💔 Как не допустить кризиса в семейных отношениях 👨‍👩‍👧‍👦 | AnnaBlog

Кризис семейных отношений – причины ситуаций. Как развивается кризис, основные кризисные периоды и как выйти из сложившейся ситуации

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Что такое кризис

Когда мы слышим это слово «кризис», то тут же невольно начинаем паниковать. Оно связано с негативом, проблемами и последствиями. Еще бы, ведь мы его применяем в самые тяжелые моменты.

  • Экономический и когда он наступает, возникает кошмар, ужас на биржах. Растет одна валюта, другая падает, возникает дисбаланс между производством и реализацией. Вспомните хотя бы Великую Депрессию в Соединенных Штатах в 30-е годы двадцатого века. Сколько народу потеряло работу, оказалось за забором предприятий. Начался голод, нечем было топить, варить. Короче говоря – ситуация была катастрофическая.
  • Еще один кризис, вызывающий опасение – артериальный. Во время гипертонического криза (так называют в медицине состояние), у человека сильно поднимается давление, возникают сбои в работе сердца, развивается спазм сосудов. В результате инсульт, микроинсульт, инфаркт. Состояние довольно часто становится роковым и человек погибает.
  • Существует политический кризис, при котором возникает недопонимание не только между главами государств, но и странами.

Но обычного человека больше всего тревожит еще один, и, пожалуй, самый жизненно значимый для него кризис в семейной жизни.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Почему возникает семейный кризис

В психологии кризис в семейных взаимоотношениях трактуется следующим образом — «дисбаланс соответствия между возможностями и способами преодоления мужем и женой накопившихся проблем, отсутствие путей решения сложных вопросов». То есть, если говорить простыми словами, то возникает недопонимание, нарушается гармоничность взаимоотношений, и уже нет желания и сил восстанавливать связь между супругами. Психологи выделяют два вида кризиса в семейной жизни: развития и ситуационные кризисы.

Что касается кризиса развития, то он возникает на протяжении всей семейной жизни. То же рождение малыша, повзрослевшие дети, их замужество и женитьба, уход на пенсию и другие моменты создают кризисную ситуацию, реакцию в виде недопонимания. Но они сопровождают все семьи без исключения. Второй вид – ситуационный, который возникают в таких случаях, как:

  • вступление в брак;
  • формирование семьи, налаживание морального и духовного восприятия друг друга;
  • рождение ребенка (детей);
  • этап взросления дочерей и сыновей, четкое разграничение поколений;
  • расставание с детьми, уход в отдельную жизнь;
  • цикличность.

Как и любое живое существо, семья также имеет свои этапы развития. В ней происходит зарождение, рост, тот же «детский, юношеский, молодой» период, затем взросление, старость и увядание. И естественно, что при переходе из одного периода в другой она претерпевает сложности. Давайте вспомним, что происходит с нашим организмом, когда нас постигают очередные этапы развития.

  • В детстве у нас выпадают зубки, мы начинаем все воспринимать по-другому.
  • В подростковом периоде возникает этап недоверия, желания убежать куда угодно, лишь бы нас не терзали странные мысли, связанные с половым созреванием.
  • Молодость – самое лучшее, что может быть. Мы радуемся каждому дню, хотим подольше задержаться в этом возрасте, заводим кучу знакомств. В то же время нас постигает и разочарование, мы лучше начинаем разбираться в людях, перед нами встают определенные задачи, из-за которых мы теряемся, пугаемся новшеств. Далее сплошная рутина – пахать, пахать, пахать.
  • Из-за рождения детей на нас сваливается колоссальная ответственность. И нет ни секунды, которую мы может уделить себе любимым.
  • Затем старость. Пора, когда в природе увядает все живое. То же самое и с нами. Мы начинаем жаловаться то на то, то на это. Жизнь понемногу вытекает из нас и ничего с этим не поделаешь.

И каждый этап вызывает страхи, опасения, растерянность. Мы конфликтуем, так как не знаем, как противостоять переменам в своей судьбе. И это нормально – ведь человек реагирует перед неизвестностью только так – он возмущается, бросает вызов. То же самое происходит с семьей. И от того, как пара сумеет противостоять вызовам каждому новому этапу, зависит её целостность. Причем умение сопротивляться испытаниям отражается на всех поколениях.

Кризисы в семье: основные этапы семейной жизни, причины разногласий, их признаки и способы разрешения проблемы

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Первый кризис семейной жизни

  • Чаще такой кризис приходит к парам, которые мало встречались до свадьбы, или пары до 22 лет, или вступившие в брак по необходимости
  • Вы не знаете еще всех тараканов друг друга
  • Первое время свою семейную жизнь вы будете сравнивать с той, в которой выросли
  • И вы либо будете согласны так жить, либо нет
  • Часто вы будете слышать друг от друга фразы типа «мои родители делали так»
  • Встречаться с человеком (вместе гулять, развлекаться) и жить вместе — это разные вещи
  • Вы столкнетесь с бытовыми привычками друг друга: нежелание мыть посуду за собой, нежелание помогать по хозяйству, нежелание соблюдать чистоту
  • Плюс ко всему вам придется вести общий бюджет. А мнения ваши относительно затрат могут также расходиться

Как пережить:

  • Сразу установите порядки
  • Обсудите, как каждый из вас видит совместную жизнь. Найдите общее решение. Решите, будете ли вы оборачиваться на семью ваших родителей
  • Не молчите, если вам что-то не нравится. Это не означает, что вы должны пились друг друга при удобном случае. Вы должны в спокойном тоне объяснить партнеру суть претензии. Иначе через некоторое время, когда вы устанете терпеть это, ваш партнер не поймет ваших придирок. Ведь до этого вас это «устраивало»
  • Определите место для родительских советов

Первый кризис семейной жизниПервый кризис семейной жизни

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Диагностика и классификация семейных столкновений: типы и виды конфликтов в семье

Ссоры возникают на любой стадии отношений и формируются не одной, а комплексом причин, среди которых основная указывается лишь условно. Но по главному мотиву можно разграничить следующие разновидности конфликтов:

  1. Физиологический – подкрепляется психологическими причинами.
  2. Ценностный – рождается на основании неприятия мировоззрения.
  3. Материальный – основывается на бытовых причинах.
  4. Демонстративный – определенный тип, который проявляется лишь в обществе для определенной эмоциональной разрядки. Это так называемый скандал на публику.
  5. Недовольство по сценарию – манипулирование одного партнера другим.

Наиболее распространенная типология предполагает разделение всех семейных конфликтов на:

  • Конструктивные и деструктивные. В первом случае супруги настроены на разрешение разлада, а второй тип, наоборот, отдаляет партнеров друг от друга.
  • Подлинные и ложные. Подлинные возникают из-за объективных причин и воспринимаются сторонами адекватно. Ложные существуют только в субъективном восприятии мужа или жены.
  • Явные и скрытые типы семейных разногласий. Явный – характеризуется яркими эмоциональными проявлениями, вспышками невербальной и вербальной агрессии. Скрытый основывается на невысказанных обидах, нежелании партнеров общаться, тайных противоборствах, его трудно идентифицировать и устранить.

Каждый из типов неодинаково отражается на отношениях.

Кризисы семейной жизни

Вы наверно заметили, что дети повторяют судьбу своих родителей. Нет, мы не говорим, что все копируют жизнь своих предков под кальку. Но в большинстве своем дети все же перенимают привычки и традиции родителей, и их жизнь складывается примерно таким же образом. А кто сумел переломить ситуацию, не сложил руки и смог выйти из ситуации с наименьшими потерями, тот сможет дожить до конца дней своих в окружении любящих и счастливых членов семьи.

Так что читайте далее – какие бывают кризисы в семейной жизни и учитесь им противостоять.

Первые месяцы после свадьбы. Ну вот, свадьбы отыграли, начались семейные будни. До этого каждый из пары был сыном и дочерью, а теперь они муж и жена – взрослые, самостоятельные люди. Нужно учиться жить друг с другом. Это не те встречи и расставания у подъезда. Теперь с утра до утра они рядом.

А что бывает, когда посторонний человек, хоть и любимый, все время торчит рядом – это раздражает. И что неприятно – семейная жизнь предусматривает другой распорядок жизни. Нельзя постоянно торчать в ночных клубах, друзья и компании уходят в былое. Теперь есть обязательства – вовремя приходить домой выносить мусор, готовить еду, стирать рубашки, гладить их. То есть из омута вечеринок, громкой музыки, рек коктейлей и веселья происходит резкое перемещение в тишину и спокойствие.

Если для людей старшего возраста это удовольствие, то для активной молодежи — кромешный ужас. Вся ситуация говорит о том, что развлечения остались за порогом, теперь черед обыденности и рутины. И если в прежней жизни за молодых все делали родители, теперь все приходится самим. Но как трудно себя переделать. Приходится то и дело повторять друг другу просьбы «Ну приготовь же ты уже что-нибудь нормальное, съестное, хватит заказывать пиццу, жарить яйца!». «А кода ты вынесешь мусор? Он скоро будет пахнуть на весь дом!», «Почему ты опять потратил деньги на пиво и свои азартные игры». Список претензий можно продолжать бесконечно.

Что делать. В сущности, хоть и женатые, но они все еще дети, только что вылезшие из-под крылышка сердобольных мамочек и щедрых папочек. Помогите им встать на «ножки», давайте советы, а при необходимости, помогите и в плане уборки, готовки.

Если еще нет беременности, продолжайте общаться с друзьями. В случае, когда развеселая жизнь же противопоказана супруге, мужчине не стоит оставлять её одну. Решили связать судьбу друг с другом, то и сложные этапы нужно переживать вместе. Приглашайте друзей к себе в дом, но не часто. Не устраивайте из своего жилья квартиру для сходок.

Понемногу привыкайте к супружеству и отказывайтесь от всего, что мешает осмыслить новый статус. Чаще гуляйте, не сидите дома. Работу распределяйте равномерно. Составляйте график и делайте все сообща. Нужно пережить первые несколько месяцев и далее все пойдет как по маслу.

Кризис трех лет. До и после свадьбы мы видим друг в друге только положительные черты. Она так прекрасна, он у меня самый мужественный. Но наступает момент, когда люди привыкают друг к другу и момент «восхищенности» уходит. Муж и жена видят недостатки в каждом. И возникают конфликты по малейшему поводу.

Если ранее она с наслаждением смотрела за тем, как он аппетитно чавкает, вкушая её суп, то теперь находится повод указать ему на его невоспитанность, отсутствие этикета. А супруг, который не мог оторваться от её котлет теперь то и дело указывает, что они у нее иногда подгорают, или пересолила. Короче говоря, наступает момент усталости друг от друга. И совместная жизнь больше схожа на маятник, стрелка которого клонится то в одну, то в другую сторону, к плюсу и минусу.

Что делать. Здесь необходима выдержка и мудрость. Главное – остановиться в порыве гнева и подумать, стоит ли так возмущаться из-за какой-то нелепости. Хватит критиковать друг друга, успокойтесь и постарайтесь вспомнить те достоинства, за которые смогли полюбить свою половинку.

Кризисы в семье: основные этапы семейной жизни, причины разногласий, их признаки и способы разрешения проблемы

Кризис усталости. Данный этап скорее присущ мужчинам, нежели женщинам. Возникает момент, когда супруг устает от своей избранницы. Ему хочется чего-то новенького, свеженького. Требуется новизна, благодаря которой он вновь ощутит свою сексуальную энергию и сможет получить накал страстей, чувств, ощущений. И это нормально, не стоит никого судить. Не забывайте, что мужчины по своей природе полигамны. Это жизнь так устроила, что он живет с одной женщиной, а должен со многими.

И для того, чтобы продолжать миру потомство, ему нужен стимул. Вот и бунтует его природа. Жена может найти в его машине помаду, или почувствовать запах духов. Не стоит сразу на него накидываться – нужно разобраться. Да и молодая супруга может привлекать внимание мужчин со стороны. Тут не на шутку может разыграться ревность супруга, если говорить коротко, на данном этапе судьба испытывает их на крепость в плане доверия, понимания, мудрости и уступчивости.

Что делать. Чтобы устранить психологическую усталость друг от друга, можно предпринять два способа. Дайте друг другу немного свободы, пусть каждый немного «отдохнет» на стороне. Но данный совет все же чреват последствиями. Ведь свобода нередко приводит к тому, что человек увлекается. Новые отношения, новизна чувств может привести к полному разладу, а то и разводу. Что касается этической стороны, то ничего хорошего нет в том, что муж и жена дают друг другу свободу. Ситуация говорит о том, что уже нет любви и каждому из пары абсолютно все равно — находится ли любимый человек в объятиях посторонней особы.

Меняйте свои отношения, внесите в них новизны, не превращайтесь в «стариков», будьте молоды и активны. Вспомните времена, когда вы бежали на свидание и до утра могли простоять в подъезде и целоваться без устали. А теперь что? Плита, стиральная машинка, телевизор, уборка и т.д. быт убивает любовь! Находите время для того, чтобы дарить друг другу страсть, она словно сухие поленья, поддерживающая семейные отношения между любящими людьми.

Рождение малыша. Все мы понимаем, что это самое счастливое и светлое событие в жизни семейной пары. Но только тогда, когда это касается не нас или проходит отрезок времени после появления на свет ребенка. А в первые дни возникает жуткий дискомфорт. А как же? Сначала их было двое, жили только друг для друга, ничто не мешало гулять, отдыхать, спокойно спать по ночам. А теперь что? Этот маленький «визглик» то и дело требует к себе внимание.

Естественно, возникает как физическая, так и моральная усталость. Особенно тяжело в этот момент молодой матери. Она не высыпается, и как бы мужчине это не нравилось, она обязана, прежде всего, уделять внимание малышу, так как это у нее в крови. Каждый её день расписан чуть ли не по минутам. Маленький человечек требует к себе постоянного внимания. И оно необходимо первые несколько лет.

Потом уже полегче – он уже сам играет, сам кушает, смотрит телевизор и т.д. Муж остается как бы «по боку». Поддержка любимой, её внимание и нежность становятся дефицитом. Он охладевает, она чувствует, что не нужна своему любимому. Возникают конфликты, ссоры, вплоть до развода.

Что делать. Здесь важно продолжать поддерживать тесную связь, говорить друг с другом, не закрываться, не злиться. Войдите в положение и поймите, что ребенок действительно не выживет, если мать не будет уделять ему должного внимания. Мужчинам стоит не забывать, что это их ребенок и любовь отца не менее важна, чем матери. Разделите обязанности, давайте ей отдых и супруга отблагодарит вас своим участием.

Кризисы в семье: основные этапы семейной жизни, причины разногласий, их признаки и способы разрешения проблемы

Кризис семи лет. Примерно то же, что и после трех лет совместного проживания. Только проблемы более глубокие. Тут просто обновить чувства мало. Люди прожили друг с другом больше 7 лет и их ничем особо не удивишь. К этому времени мужчины уже чего-то добиваются в жизни. Рядом со «старой» женой им становится скучно, они не хотят торопиться домой, все больше ищут повод, чтобы задержаться на работе, провести время с друзьями, в кругу симпатичных коллег и сотрудниц.

Примерно то же самое происходит и в судьбе супруги. Она не сидит дома и тоже растет по карьерной лестнице. Во всяком случае, в возрасте от 26 и старше женщина многого добивается на работе. Её уважают, ею восхищаются, без нее не могут решить какие-то производственные вопросы. Самое главное – после семи лет совместной жизни наступает очередной этап в жизни детей – они идут в школу. Каждый из родителей получает массу свободного времени. И как его провести, конечно, в отдыхе и общении.

И еще. Добившись определенных вершин в карьере, отправив детей в школу, муж и жена должны показать окружающим – чего же они все вместе добились, какого умницу воспитали. Начинаются ссоры – кто лучше, кто хуже, как воспитывать дитя, что ему читать, чем увлекаться.

Что делать. Во-первых, остановиться и вспомнить, кто был рядом в те годы, когда не все получалось. Кто помогал и поддерживал, ждал момента успеха и ни в чем не упрекал.

Во-вторых, не стоит слишком контролировать дитя, заставлять его познавать все предметы на свете. Пусть все идет постепенно. не загружайте его чрезмерно, давайте нагрузки по силам и уму.

Ребенок вступает в период пубертата — становится подростком. Данный момент – серьезное испытание для всех членов семьи. И совершенно нормально, когда по этому поводу больше всего переживают мама и папа. Ребенок начинает заводить своих друзей, то и дело задерживается в компании. Возможна первая сигарета, рюмка. Родители не ложатся спать, пока он пытается впервые в жизни поцеловать девочку. Ну что ж, их понять можно. Их опасения не беспочвенны. Ведь именно в этом возрасте у человека формируется отношение к окружающей среде в плане общения.

Не дай бог он погрязнет в компании, где существует культ алкоголя, наркотиков, развязанной жизни, отказа от учебы и обязательств – то вырастет натуральный разгильдяй. Кроме того, у него возникают собственные авторитеты и родители начинают не только беспокоиться о том, кто это, но и ревновать. Ведь ранее он слушался только их, советовался с ними, делился накопившимися проблемами, мыслями, желаниями. А здесь он выговаривается с кем-то другим. Во-первых – непонятно, что это за человек, чем занимается, во-вторых, что может посоветовать чужой человек ребенку.

Что делать. Звучит парадоксально, но категорически нельзя давить на родную кровинку. Можно пережать пружину и её сорвет. Важно найти общий язык с ребенком, понять его. Его мир расширяется и в него должны входить не только вы, но и другие люди.

Жизнь – новые встречи и знакомства, и ваше чадо не исключение. Он тоже общается, встречается с новыми людьми, делится впечатлениями, рассказывает о себе и слушает других. Он переживает самый увлекательный и прекрасный период. Первое чувство, а может и первое разочарование. Во всяком случае, роль родителей в этот период заключается в поддержке. Конечно, не нужно позволять все что угодно. Иначе ваше любимое чадо превратится в хама и наглеца. Научитесь слушать и убеждать, только в спокойном тоне. Главное – покажите ему свою любовь, предусматривающую поддержку и если нужно, пресечение плохого поведения.

Прошли годы, дети повзрослели, женились и определились со своим жизненным путем. Они стали самостоятельными и ушли на «свои хлеба». Родители вновь остались одни. Меняется течение жизни, распорядок дня, возникает тишина – пугающая и завораживающая. Именно её поначалу боятся те, кто поднял на ноги детей и остался один. Раньше было с кем поговорить, кому приготовить. Уши радовал шум, гам, современная и «невыносимая» музыка молодежи. А теперь что? Ждать старости?

Все, что нужно сделать – утром встать, позавтракать, пообедать, поужинать и все. Лучшее развлечение – телевизор. Вот еще беда. Мужчина начинает смотреть «по сторонам» и любуется красотками в коротких юбках. Именно в этот период начинается кризис среднего возраста у мужчин. Вроде все сделал – детей родил, дом построил, дерево посадил. Что еще нужно?

Что делать. Психологи в один голос утверждают, что родители, оставшиеся одни, попросту недооценивают плюсы своей ситуации. Да, вы вырастили замечательных сыновей и дочерей, они, как это и естественно, заимели свой дом. Теперь их очередь выполнять обязательство, предусмотренное для всякого нормального человека. А вам нужно начать жить для себя. Отдыхайте, смотрите что хотите, совершайте ежедневные прогулки. Посещайте театр, клубы, займитесь каким-нибудь хобби.

Совет женщинам. Не забывайте о себе. Ваш супруг не будет оглядываться на других дамочек когда рядом с ним будет ухоженная и красивая супруга. Как бы вам ни было обидно за его поведение, наберитесь терпения, мудрости и не упрекайте его за это. Продолжайте сохранять в доме ту обстановку, в которой он чувствует себя комфортно.

Если перечислять все ситуационные кризисы, то их намного больше. Сколько сложных моментов, столько и этапов, которые нужно пережить. Важную роль играет отношение людей к этим ситуациям. Если у них действительно есть желание сохранить семью и прожить с дорогим человеком до конца дней своих, то все можно пережить. Конечно, каждый нормальный человек желает спокойствия, поменьше стрессов. Как говорится «Жизнь прожить – не поле перейти!». Для каждого из нас уготован пуд соли, который, хотим мы того или нет, придется «съесть». Не переживайте и всегда будьте готовы к тому, что судьба преподнесет очередной «подарок». Как его «примете и перенесете» зависит не только ваша, но и жизнь детей, внуков, правнуков.

Всем пока.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Мы в телеграм! Подписывайтесь и узнавайте о новых публикациях первыми!

Помощь психологов в разрешении конфликтов

  • Еще раз внимательно изучите советы выше. Попробуйте действовать таким образом
  • Если советы не помогли вам наладить отношения, то обратитесь к семейному психологу
  • Одних общих советов будет недостаточно тогда, когда конфликт уже затянулся и включает в себя много других конфликтов. Супругам уже сложно разобраться, где и кто был не прав
  • Часто на психолога согласен лишь один из супругов. Убедите второго о необходимости его посещения для сохранения семьи
  • Еще несколько советов от психологов смотрите в видео ниже

Помощь психологов в разрешении конфликтовПомощь психологов в разрешении конфликтов

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Урегулирование семейных конфликтов

Профилактика, предупреждение и разрешение семейных конфликтов зависит от вашего отношения к ним. Прежде всего, научитесь правильно действовать во время ссоры:

  • Определите проблему. Четко и спокойно обсудите ее с домочадцами, обращая внимание на свой тон и слова, которые вы выбираете, чтобы выразить свои чувства;
  • Обсудите выявленную проблему;
  • Если дискуссия накаляется и начинает перерастать в ссору, сделайте перерыв, чтобы все могли остыть и вернуться к спокойному обсуждению;
  • Придумайте решение проблемы и коллективно согласуйте его;
  • Примените ваше решение на практике. Вы должны действовать в соответствии с решением, для того чтобы конфликт был действительно исчерпан.

Сегодня семья почему-то не в приоритете. Бизнес, успех и деньги для многих стали целью номер один. Но мы должны уделять внимание самому главному в нашей жизни – нашим родным и близким. Все остальное может подождать. Только тогда семейный конфликт станет очень редким «гостем» в вашем доме.

Источник: www.jlady.ru

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...