26 способов вернуть себе свою жизнь, если вы сломались

Почему мы себя разрушаем ?.. Почему толкаем себя раньше срока в могилу вредными привычками и нездоровым образом жизни? И как перестать это делать – в статье

Содержание

Не ждите, пока станет слишком поздно

Если вы и дальше продолжите жить так, как сейчас, то о чем будете жалеть в восемьдесят лет? Представьте, что вы уже достигли этого возраста. Какие важные дела не завершены? Скажем, вы не успели помириться с отцом или возобновить старую дружбу. Пропустили самые яркие события в жизни своих детей. Мало путешествовали. Так и не добрались до книг, которые хотели прочитать.


Спросите себя, что нужно для того, чтобы вы почувствовали, что прожили достойную и значимую жизнь. Источник

Часто люди вытесняют из своего сознания то, что для них по-настоящему важно, лишь бы не нарушать существующее положение вещей. Но знайте: если вы пойдете по этому пути, позже вас настигнут страшные сожаления. И, скорее всего, будет уже слишком поздно что-то менять.

Задание

  1. Подумайте, что вы можете начать с сегодняшнего дня делать по-другому, чтобы встретить свое восьмидесятилетие так, как вам хотелось бы.
  2. Начните это делать.

Саморазрушение человека

Схема формирования программы состоит из четырех этапов, которые связаны с возрастом.

Этап 1 | Активация программы саморазрушения

Возраст, в котором происходит саморазрушение и зарождение программы: от момента зачатия до 3-5-ти лет.

Характеризуется активацией (передачей) базового родового страха, на основе которого формируются жизнеразрушающие установки.

Пример:

Наташа в конце 3 курса неожиданно узнаёт о своей беременности. Первая реакция — шок: “Я не хочу, я не планировала. Мужа нет, работы нет, мне ещё 2 года учиться. Я не справлюсь. Мне страшно. Зачем мне сейчас этот ребёнок?!? Почему всё в жизни так сложно и трудно?”

Первая реакция Ромы — парня Наташи тоже была неоднозначной: “Вот блин. И что теперь делать? У меня ещё год учёбы впереди, защита, практика. Как это не вовремя. Столько сложностей!”

Эмбрион чувствует страх и переживания мамы и папы, ему тоже страшно и больно, он переживает. Происходит передача — активация страха.

В последующем Рома и Наташа спокойно все обсудили, решили оставить ребёнка и пожениться. Но трудности на этом не закончились.

Наташе пришлось переехать из общежития к Роме в квартиру, где он жил вместе с родителями, с которыми было очень сложно находить общий язык. Свекровь постоянно косилась и придиралась к каждому слову и действию, свёкр жил в своём мире и не во что не вмешивался.

У Ромы не складывалось с работой, потому что совмещать 5 курс, диплом и зарабатывание денег было сложно.
В общем, Наташа постоянно переживала, беспокоилась и расстраивалась.

Это состояние продолжилось и после рождения ребёнка, ведь с появлением малыша трудности только прибавились.

Так ребёнку передались от мамы и папы страхи, переживания и установки про трудности.

Роды прошли с осложнениями, это в свою очередь подтвердило его и мамины страхи, что всё даётся с большими проблемами.

Далее ему постоянно что-то мешало и вызывало безпокойство: тугие пелёнки, холодный горшок, невкусная каша, которую обязательно нужно съесть, игрушки, которые нужно собирать и так далее. Чем старше ребёнок, с тем большим количеством ситуаций и трудностей он сталкивается, с которыми не мог справиться.

Этап 1: Страх, перенятый от родителей (базовый родовой страх) + переживания (боль) формируют отношение к жизни — установки.

Получается схема: Базовый родовой страх => Переживания, боль => Установки

Этап 2 | Саморазрушение: Фиксация программы

Возраст, в котором происходит закрепление программы саморазрушения: 3, 4 года — 7 лет.

Характеризуется фиксированием приобретённого отношения к жизни через ситуации, где ребёнок начинает обижаться, бояться и сомневаться в том, что у него получится и он справится.

Подобные чувства формируют реакцию, которая выливается в действия и поступки.

Пример:

Дима вырос, ему уже 5 лет. Он увлечен игрой в лего и модельки. Наташа уже 3 раза входила в комнату и просила его собрать игрушки, потому что скоро будет готов обед. Но для Димы это трудно, ему лень, он не хочет собирать эти мелкие детальки, ползать под кроватью за машинками, складывать все по ящикам и коробкам. Поэтому он продолжает самозабвенно играть.

Наташа заканчивает готовить обед и заглядывает в комнату, чтобы позвать Диму кушать.
— Ты ещё не убрал? Дима, быстро собирай свои игрушки и иди есть.
— Не хочу собирать игрушки. Это долго. Я хочу кушать.
— Нет, собирай сейчас, иначе заберу всё и спрячу.
Дима начинает топать ногами, кричать “не хочу” и истерить по полной.

У ребенка формируются обиды и реакции протеста “не хочу, не буду”.

Наташа почти плачет:
— Я не справляюсь, я больше не могу! Я устала. Рома сделай что-нибудь, он вообще меня не слушает. Я весь день готовлю, убираю, мою, а он даже игрушки не может собрать и истерики мне закатывает.

Свекровь:
— Что опять за бардак, истерики и слёзы?! Не можете с пятилетним ребёнком совладать.

Через полчаса все сидят на кухни и кушают. Наташа тяжело вздыхает, Рома делает вид, что всё в порядке, Дима обижен и не с кем не разговаривает, тем более на второе снова перловка, а он её ненавидит. Он думает: “Как это несправедливо самому всё собирать, я не могу всё сам сделать, мне трудно, мне не хотят помочь, они меня не любят.”

Этап 2: Отношение к жизни и ситуациям, сформированное на 1 этапе, подкрепляются ситуациями, которые в свою очередь рождают обиды, боязни и сомнения. Как следствие формируется реакция, которая складывается в определённое поведение.

Получается схема: Установки => Обида, Боязни, Сомнения => Реакция
(меня не любят, одиночество, брошенность, несправедливость, униженность, ненужность, отверженность, предательство) => Действия — поведение

Этап 3 | Саморазрушение: Закрепление программы

Возраст, в котором происходит закрепление программы саморазрушения: 7-14-18 лет

Характеризуется тем, что ребёнок на все ситуации, которые ему не нравятся и неудобны, реагирует обидами и протестами, которые в свою очередь выливаются в шаблонное поведение. Так формируются однотипные реакции на происходящее и устойчивые программы поведения.

Пример:

1. Дима вырос, он уже закончил 2-й класс и перешёл в третий. Учится он хорошо, только вот математику никак понять не может. Особенно самостоятельно решать задачи трудно. Не хватает терпения и усидчивости, чтобы вникнуть.

Вот и вчера задали сложную задачу по новой теме. Смотрит в книгу, а решить не понимает как. Мама объяснила несколько раз, но он все равно ничего не понял. Папа допоздна на работе, бабушка тут не помощница. Вот и пошёл с нерешённой задачкой в школу. Точнее Дима что-то там написал, но точно знал, что неправильно. И получил двойку. Обидно.

Пришел домой и плачет: “Опять двойка по этой математике. Как она мне надоела, не могу больше, мне так трудно, а еще столько лет ее учить. Ничего у меня не получается…”

Наташа с порога поняла, что Дима расстроен и начала переживать: “Что делать с этим ребенком? Обижается и плачет по поводу и без. Как он дальше учиться будет. Ведь всё сложнее и сложнее будут предметы и задания. И у меня не получается ему помочь. Я плохая мать, не справляюсь.”

А Дима в это время спрятался в своей комнате, включил игровую приставку и с головой ушел в виртуальные гонки. Выполнение домашнего задания снова отодвинулось на неопределенное время.

Формируется устойчивая программа поведения и шаблонная реакция.

2. Дима уже восьмиклассник. С математикой он давно наладил отношения, да и с другими предметами тоже.
Предыдущие года он очень хотел, чтобы его выбрали старостой класса. Старался хорошо учиться и активно участвовал во внеклассных мероприятиях, чтобы понравится учителю, но сколько бы он ни пытался, замечают всегда выскочку Лешку, активиста и болтуна. Вот и в этом году снова избрали его.

Дима шёл после собрания расстроенный и обиженный. Снова и снова прокручивал в голове произошедшее и свои пустые старания: “Ну, почему я не умею также, как Лёшка, красиво говорить и доказывать своё мнение. Ну почему, в критической ситуации язык как будто прилипает к нёбу и не получается вымолвить ни слова. Как же все это трудно!”

Придя домой, Дима завалился на диван и надолго завис в телефоне: социальные сети, игры, чаты… В виртуальном мире все проще.

На самом деле ситуация очень напоминает то, что происходит у Ромы — Диминого папы. Он тоже на работе очень старается быть правильным, всё делает качественно, но продвижения не получается, да и зарплату не повышают. Кругом сложности.

Этап 3: Сформировалась однотипная реакция “как в жизни все трудно, я не могу, я не справляюсь”. Проще всего обидится и заняться чем-то легким и более интересным, вместо того, чтобы преодолевать трудности и искать выход из сложившихся ситуаций.

Получается схема: Реакция на основе чувств (Сомнения, Обида) => Однотипное поведение

Формируются личины, хари и, соответственно, характер.

Этап 4 | Саморазрушение: Хождение по кругу

Возраст, в котором происходит закрепление программы саморазрушения: 18 лет и старше.

Характеризуется повторами однотипных ситуаций во взрослой жизни, что создаёт хождение по кругу.

Пример:

1. Недавно Дима познакомился с Машей. Им по 19 лет, молодые и красивые. Но у Маши постоянно что-то случается в жизни. Вечные проблемы: то ей срочно нужно поехать в пригород к родителям на помощь, то спасти щенка и пристроить его в хорошие руки, то выручить подругу, то подменить напарницу на работе. Просто человек — спасатель.

Однажды она попросила Диму о помощи, он помог. Потом ситуация повторилась, ему снова пришлось включиться, в ущерб своим делам. Но когда Маша в третий раз обратилась с просьбой перевезти бездомную собаку с другого конца города к ветеринару, и там ещё ждать 2 часа и везти потом назад. Тут Дима не выдержал: Зачем мне все эти трудности? Я со своим делами не справляюсь, тут ещё Маша на меня навешивает. Не, это слишком сложные отношения.

И Дима просто перестал отвечать на сообщения и звонки Маши, и сам, конечно, не звонил. Так проще.

2. Диме 25. Он уже 4 года работает продавцом бытовой техники. Все просто и понятно. Общайся себе с клиентами, рассказывай про товары, вовремя приходи на работу, получай процент от продаж — и будет тебе стабильная заработная плата без особых трудностей.

Девушки у Димы нет, некогда, да и зачем они нужны. Только проблемы от них.

Наташа — мама Димы очень переживала за сына: “Как же так, с девушками не встречается, интересов никаких нет, работа — дом — интернет. Как же он жить будет один без семьи? Несчастный такой.”

Рома слушал причитания жены, но особо не включался. На работе аврал, директор снова завалил, приходится оставаться на сверхурочные. Приходишь домой без сил, только и желание, что поесть, да новости посмотреть. А сын… Да, всё у него нормально. Работа есть, живёт с нами, а то, что в сети зависает, да они все такие сейчас.

Жизнь шла свои чередом и можно было написать ещё примеры и ситуации, но мы предпочитаем здесь поставить троеточие…

У этой истории есть несколько вариантов продолжения. Либо Дима оставит все так как есть, либо он будет менять свою жизнь.

А чтобы изменить жизнь — нужно что-то менять в себе. А это всегда трудно.

Получается схема: Однотипное поведение. Хождение по кругу повторяющихся реакций и ситуаций во взрослой жизни.

Суть вопроса

Термин «аутоагрессия» образован от двух слов: «ауто» («направленный на себя») и «агрессио» («приступ», «нападение»). Понятие это достаточно многозначное. «Аутоагрессией принято считать причинение вреда человеком самому себе. Если рассматривать ситуации выраженного вреда, то эти состояния, скорее всего, будут расцениваться как симптом психического заболевания», — говорит психолог высшей категории Института детской и взрослой неврологии и эпилептологии им. Святителя Луки Елена Макарова.

По сути, можно интерпретировать такой разрушающий процесс как то, что по ряду причин организм человека начинает бороться не со стрессовой ситуацией, которая ввела тело в стресс, а с самим человеком, страдающим от стресса. Мозг в тревоге, на фоне чего начинается сбой в выработке эндорфинов, которые называют гормонами счастья. Вследствие этого меняется биохимия мозга, а в крови увеличивается число гормонов стресса, побуждающих его собственно к агрессии.

Если рассматривать психоанализ, то в нем аутоагрессия является защитным механизмом, при котором человеку надо дать разрядку психике, но, так как он не может этого сделать на внешнем объекте, то он направляет на то, что есть под руками.

Конечно же, многих волнует группа риска, точнее, то, кто больше подвержен такому явлению. «Аутоагрессию можно встретить в разном возрасте. В любом случае необходимо разобраться, в чем состоят эти проявления, как они возникли, что могло послужить причиной и может ли сам человек критично относиться к этим действиям. По результатам беседы доктор решает, к какому состоянию или заболеванию относится аутоагрессия», — говорит психолог.

1. Приведите себя в форму.

Сильное тело и сильный разум идут рука об руку. Забудьте о том, как занятия спортом повлияют на ваш внешний вид, и сосредоточьтесь на самочувствии, а именно на растущей силе, целеустремленности и структурированности своего разума. Используя свою физическую силу, вы тем самым напоминаете себе, что теперь способны на большее, чем раньше. Джиллиан Майкл говорит: «Фитнес не ограничивается растяжками и отжиманиями. Суть в том, чтобы вернуть себе свою силу».

Примите ситуацию так, как есть

Существуют исследования, согласно которым эквивалент душевной муки при сильном стрессе, вызванном потерей или предательством, приблизительно равен физическому страданию при раке IV стадии. Игнорировать это нельзя, как и рассчитывать, что «пройдет само» без вашего вмешательства. Никто не пытается бегать со сломанной ногой. Точно так же нельзя пытаться жить, игнорируя свое душевное страдание. Поэтому первое, что следует сделать – это признать свою боль и причины, ее вызвавшие. Не занимайте позицию страуса. Это вам не снится, это не изменится, это необратимо – ваша прежняя жизнь закончилась. Признайте это. Признайте, что вам чудовищно плохо, что вы устали и измучены – признайте, что вы больны. И отнеситесь к себе как к человеку, который болен – с состраданием, вниманием и непреклонностью, которая позволит излечиться.                                                

2. Выберитесь из города.

Убегите из своего привычного окружения на день, неделю или месяц и поприветствуйте мир, живущий за порогом вашего дома. Иногда изменить свое мировоззрение можно просто путем смены декораций. Покидая дом, вы даете себе необходимые пространство, свободу и умиротворение, чтобы исцелиться на своих собственных условиях.

3. Перепишите свою историю.

Прошлое это не более чем история, которую мы постоянно проигрываем в голове, потому что это дарит невероятное ощущение свободы. Посетите психолога, который поможет вам переосмыслить свой опыт или записать его на бумаге, пока вы не найдете другое объяснение случившемуся. Научитесь замечать малейшие возможности для роста в процессе разрушения своего прошлого, а затем используйте их.

Рискуйте

Не сочтите за призыв к безрассудству. В некоторых ситуациях действительно лучше не рисковать, но это не значит, что нужно осторожничать всегда, в любых обстоятельствах.

Если, шествуя по улице, вы будете все время смотреть под ноги, старательно обходя каждую выбоину и неровность, то в конце концов придете не туда, куда нужно. Иногда необходимо отрывать взгляд от земли, чтобы не потерять направление.

Так и в жизни. Безопасный путь не всегда самый правильный. Как бы ни было страшно, время от времени нужно рисковать и двигаться вперед на полной скорости, не упуская из виду свои главные цели.


Двигайтесь туда, куда устремляется ваш взгляд. Не нужно постоянно смотреть под ноги. Источник

Да, вы будете спотыкаться и даже падать, зато хотя бы попытаетесь осуществить свои мечты и сможете почувствовать вкус жизни во всем ее многообразии.

Задание

  1. Вспомните, есть ли у вас нереализованные желания. Скажем, вы давно хотите сменить карьеру, переехать в другой город или создать семью, но никак не можете решиться на столь серьезный шаг.
  2. Адекватно и практично оцените, что вы можете сделать сейчас, чтобы приблизиться к тому, о чем мечтаете.

4. Впустите в свою жизнь новых людей.

Сложно оценить степень положительного влияния, которое мы можем оказывать на других людей. Иногда лучший способ исцелиться от токсичности предыдущих отношений это позволить расцвести красоте новых. Все мы в конечном итоге начинаем думать, вести себя и быть такими же, как и люди, с которыми мы проводим большую часть своего времени. Поэтому всегда выбирайте тех, кто заствляет вас хотеть быть лучшей среди всех возможных версий себя.

Избегайте бунта ради бунта

Мы не любим, когда на нас давят, потому что хотим самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Это вполне естественное желание. Но бунт ради бунта — путь в никуда.

Яростно отстаивая свою независимость, можно ненароком навредить самому себе.

Типичный пример. Родители настаивают, чтобы дочь окончила аспирантуру. Внутри нее все кричит: «Не указывайте мне, что делать!» — и она бросает университет, хотя в глубине души хотела продолжить учебу.


Отвергая чужой план, подумайте, не бунтуете ли вы заодно против самого себя. Источник

Такое поведение свойственно не только детям. Бывает, что мужья и жены восстают против своей слишком властной половины. Или деловые партнеры бунтуют против требований друг друга в ущерб прибыли компании.

Чтобы не оказаться в подобной ситуации, вы должны понимать, что сами выбираете свой путь, а не просто подчиняетесь чужой воле. Если кто-то оказывает на вас давление, принуждая к чему-нибудь, остановитесь и спросите себя, насколько справедливы и разумны эти требования. Совпадают ли ваши устремления с ожиданиями этого человека? Если да, согласитесь сделать то, что вам рекомендуют.

6. Будьте организованными в своей заботе о себе.

Во время болезни мы стараемся больше отдыхать, пьем много жидкости и принимаем лекарства, даже если это временно снижает нашу продуктивность. Эмоциональные страдания требуют от нас аналогичной заботы о себе. Поставив себя на первое место, вы тем самым способствуете более быстрому и менее болезненному выздоровлению.

7. Измените свой внешний вид.

Иногда мы нуждаемся в сознательном изменении внешности, чтобы дать проявиться своему внутреннему «я». Меняя прическу, макияж или стиль, вы однозначно притягиваете в свою жизнь перемены и осознаете, что это хорошо. И все эти перемены могут происходить на ваших условиях.

Будьте реалистом

Нет ничего плохого в том, чтобы мыслить масштабно и ставить перед собой труднодостижимые цели. Но ваши ожидания всегда должны быть реалистичными.

Когда шансы на успех невелики, не стоит подходить к делу с настроем «я непременно должен этого добиться». Лучше считать это просто желанием, которое может и не исполниться. В таком случае неудача не выбьет вас из седла.


Не позволяйте мыслям о желаемом затмевать доводы рассудка. Источник

Если вы мечтаете достичь чего-то грандиозного (например, стать голливудской звездой), не превращайте желаемое в нечто абсолютно необходимое. Иначе рискуете потратить слишком много времени и энергии на несбыточные фантазии, а потом и вовсе впасть в депрессию.

Задание

  1. Спросите себя, может ли то, чего вы хотите, действительно когда-нибудь произойти. Какова вероятность этого события?
  2. Составьте список всего, что вам необходимо для достижения этой цели.
  3. Оцените свою цель по шкале от 1 до 10, где 1 — абсолютно нереалистично, а 10 — полностью реалистично. Чем ниже балл, тем важнее иметь план действий на случай провала.
  4. Установите планку ожиданий — «хочу это иметь», «мне это нужно» или «я непременно должен это иметь» — в соответствии с реалистичностью цели.

10. Общайтесь с людьми, которые пришлось пройти через что-то подобное.

Ищите общения, компании и слов успокоения от тех, кто понимает, через что вы сейчас проходите. Читайте их истории, цените их мудрость и используйте ее как постоянное и убедительное напоминание о том, что вы не одиноки.

Используйте зависть себе во благо

Зависть может быть очень разрушительной. Она опустошает, заставляет нас чувствовать себя обделенными. К тому же за ней всегда следует стыд: нам неприятно думать, что мы неспособны порадоваться чужим успехам.

Однако зависть может и мотивировать. Она уведет вас далеко вперед, если вы, вместо того чтобы сетовать да жаловаться на свой удел, предпримете конструктивные действия.

Эти простые шаги помогут избавиться от негативного настроя и направить зависть в нужное русло.

1. Постарайтесь как можно больше узнать о том, кому завидуете. Попробуйте чаще общаться с этим человеком. Возможно, вы поймете, что он заслуживает зависти не так уж сильно, как вы вообразили. Вы вполне можете обнаружить, что и у счастливчиков имеются изъяны, недостатки и слабости.


Узнав человека получше, вы начнете думать не «вот бы и мне так», а «ведь и я так смогу». Источник

2. Избавьтесь от враждебности в мыслях. Перестаньте желать объекту своей зависти не иметь того, о чем вы мечтаете. Тогда вы легко перейдете на следующий уровень — к восхищению. Учитесь восторгаться достижениями других людей, не связывая все это со своими неудачами.

3. От восхищения можно перейти к подражанию. Имеются ли у человека, которому вы завидуете, навыки, подготовка или личные качества, которые вы могли бы приобрести или развить? Может, вам стоит перенять его ценности или скопировать план его действий?

4. Действуйте!

Перестаньте себя жалеть

Напряженные отношения в семье, одиночество, финансовая нестабильность, плохие условия жизни, болезнь близкого человека, неудовлетворенность собственной внешностью — что угодно может стать поводом для жалости к себе.

Надо признать, не всегда все складывается так, как нам бы хотелось. Но это не значит, что нужно без конца оплакивать свою судьбу. Жалея себя, вы впустую растрачиваете энергию, которую в противном случае можно было бы использовать на то, чтобы перевернуть свою жизнь, изменить ее к лучшему.


Упиваясь чувством беспомощности, вы лишаете себя надежды. Источник

Так что не поддавайтесь настрою «о горе мне, горе!». Вместо этого попробуйте разглядеть то хорошее, что есть в вашей жизни. Пусть стакан будет наполовину полон. Затем подумайте, что вы можете сделать, чтобы решить волнующую вас проблему и обеспечить себе лучшее будущее.

Задание

  1. Составьте список всего в своей жизни, за что вы испытываете благодарность.
  2. По возможности присоединитесь к группе поддержки, состоящей из людей с теми же причинами жалеть себя, что и у вас. Ищите сообщество, ориентированное на поиск решения проблемы, где участники не только делятся своей болью, но и обсуждают надежды и планы.

13. Укрепите свои отношения с людьми, которые вас любят.

Близкий друг как-то сказал мне: «Нет лучше времени, чем когда ты остаешься сам по себе и понимаешь, кто тебя не бросил». Когда все распадается на части, обратите внимание на то, кто остался рядом с вами – это и есть те люди, которые всегда будут для вас самыми близкими и дорогими. И нет лучше времени, чем сейчас, чтобы ценить их за это.

16. Составьте бюджет и придерживайтесь его.

Сложно чувствовать, что у вас все под контролем, если вы даже не можете контролировать свои финансы. Смотря в глаза своим привычкам тратить деньги, вы тем самым помогаете себе эффективно с ними справиться. Нет более успокаивающего чувства, чем осознание, что вы живете по средствам.

18. Проникнитесь процессом самих перемен, а не их конечным результатом.

Как правило, мы возлагаем все свои надежды на будущие достижения, которых может и не быть. Но вместо того, чтобы говорить себе «Я стану счастлив, когда…» научитесь находить радость в простом процессе самоулучшения. Гордитесь тем, что вы меняетесь ради себя, а не связываете свое счастье с возможными результатами этих изменений.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...