5 фраз, которые показывают, что жена не уважает мужа: новости, семья, общение, психология, любовь, любовь и семья

У большинства пар это приводит к разводу. Как восстановить личный авторитет, если жена не ценит и не уважает своего мужа, и спасти свою семью.

Принцип действия механизма

Сейчас фигурирует множество мнений, включая от практикующих специалистов-психологов. Например, О. Торсунов утверждает, что как мы, женщины, думаем о них, о мужчинах, такими они и становятся. Ну, давайте настроимся на позитив, чтобы они менялись к лучшему и буквально расцветали! Но если день ото дня внушать человеку, что он:

  • тряпка;
  • вас не достоин;
  • паразит, каких мало;
  • неудачник;
  • неумеха и тому подобное.

То в итоге он станет именно таким, поскольку вы подсознательно выстраиваете ему потолок, выше которого мужчина, в конце концов, не сможет прыгнуть. Поскольку не получает поддержки, психологически не готов или просто опустил руки, ведь «все без толку, как ни старайся».

Плюс ко всему нередко женщина формирует вокруг него целое негативное полое, так как жалуется подругам, соседкам, матери, близким, знакомым – вообще всем, с кем только общается. И те ответно начинают считать человека намного хуже, чем он заслуживает. Однако если сама жена так его описала, значит, «так оно и есть». Вот главный вывод всех женских плачей в жилетку.

А далее получается замкнутый круг: ей начинают нашептывать, что «не за того вышла», «тот-то и тот-то были лучше», «жалко тебя», «бедняжка, как мучаешься» и проч. Это накаляет нервы и подталкивает к вечному недовольству супругом или доводит до распада семьи. В общем, поддерживайте своего мужчину, никогда не говорите о нем плохо и не слушайте досужих разговоров.К чему может привести неуважение к мужу

Почему поведение жены меняется после свадьбы

Наверняка до свадьбы у вас все было хорошо. Она была милой, уступала, восхищалась вами, но спустя несколько лет сожительства превратилась в истеричку и мегеру. Различные тренеры по мужской психологии называют былое поведение жены “демо-режимом”, и говорят, что, когда она его “выключает”, исправлять все бесполезно. Это, как правило, не соответствует действительности.  

Изменившееся плохое поведение жены может быть спровоцировано разными причинами. Это может, быть физическая усталость, гормональный сбой, внутренняя депрессия на фоне тех же возрастных перемен или родов. 

Про физиологический и личностный фактор должны помнить все мужчины, перед тем, как начать воспитывать свою супругу. 

Помните одну очень важную истину:

Если ребенок плачет и вредничает из-за усталости – ругать и шлепать его бесполезно, он только сильнее будут орать. Его нужно утешить, и уложить спать, а воспитывать уже когда придет в себя. 

Очень часто неправильное поведение жены провоцирует своим бездействием и уступками сам мужчина. Он изначально себя поставил неконфликтным равноправным партнером, постоянно терпел капризы, пустил управление семьей на самотек, разбаловал жену, добровольно взял на себя большую часть обязанностей по дому, и таким образом сам уронил свой авторитет ниже плинтуса. 

«Ой, зачем ты лезешь?»

Фраза способна оскорбить любого мужчину. При этом женщина старается произносить ее осторожно, чтобы не спровоцировать конфликт. Как правило, подобным высказыванием женщина пытается показать, что мнение мужчины для нее не имеет никакого значения. Свои интересы она ставит на первое место и даже не задумывается, что чувствует он.

Некоторые мужчины стараются реагировать на такую фразу спокойно. И действительно, бывают ситуации, когда они ничего не понимают, но пытаются давать советы. Но важно понять простой факт: произнося такую фразу, женщина демонстрирует неуважение. А если мужчина в чем-то не прав или не разбирается, именно об этом и нужно говорить, не пытаясь оскорблять.

5 фраз, которые показывают, что жена не уважает мужа

Схема взаимоотношений в семье

Если нарисовать схему правильно выстроенных отношений в семье, то они будут выглядеть так. Первый круг — муж и жена, второй — дети, третий круг — близкие родственники, потом другие родственники, друзья. Именно муж должен быть на первом месте. Только в такой семье могут вырасти счастливые дети: они не участвуют в конфликтах родителей, так как попросту не задействованы в их отношениях. Мама и папа для них — первоисточник, по которому они учатся строить уже свои отношения с будущими партнерами.

Женщинам, привыкшим самостоятельно принимать решения, сложно смириться с жесткостью мужа, отказаться от борьбы за власть и научиться принимать своего мужчину таким, какой он есть. В России исторически так сложилось, что женщины должны были быть сильными, чтобы выжить. Наши бабушки и прабабушки были вынуждены взять на себя функции кормильцев семьи, когда мужчины ушли на фронт.

Однако то, что всего три поколения назад становилось залогом выживания, сегодня оборачивается внутрисемейными конфликтами. Ведь муж чувствует себя мужчиной тогда, когда несет ответственность не только за себя, но и за свою семью. А если жена принимает важные решения, не посоветовавшись с ним, если считает, что подчинение мужу неприемлемо, мужчина рано или поздно начнет жаловаться на недостаток уважения. Жалобы при этом не обязательно вербально выражены. Например, некогда перспективный супруг может со временем «поселиться» на диване. Вместо того чтобы завоевывать мир, он будет пассивно щелкать кнопками телевизора. Такое поведение — прямое следствие неуважения со стороны женщины!

Уважение к мужу: как научиться? Советы от жены предпринимателя

Что такое уважение и в чем оно проявляется

Давайте по порядку.  Что такое уважение? Обратимся к словарю Ожегова.
Уважение — почтительное отношение, основанное на признании чьих-нибудь достоинств.
Может быть, проблема в том, что мы опасаемся слова «почтение»  и боимся замечать только достоинства? Кто ж правду скажет, если не я…

Настоящей женской зрелости не бывает без уважения к мужчинам. И не только потому, что уважение – это единственный прочный фундамент для отношений. Но еще и потому, что не уважая мужчин, невозможно полностью принимать и уважать себя.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я не уважаю своего мужа

6a41160cc9db76f37eafa69a089a8a8d.jpg

Екатерина, попробуйте написать не менее 17 положительных пунктов в противовес. Если столько качеств не наберётся, и держит Вас с мужем только жалость, то лучше развестись. Не стоит из жалости оставаться с человеком, которого Вы не любите и не уважаете.

Также, хочу отметить, развод, даже в изжившем себя браке – всегда стресс, если будет нужна поддержка, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Я не нравлюсь своему мужу (5 ответов)

 Хороший ответ0 Плохой ответ0

954bbd2b2cc804a8c4d4dbcf372b7ad9.jpg

Екатерина, здравствуйте!

Екатерина

уйти и развестись не могу, т.к жалко его.

Вот и корень проблемы. Но парадокс в том, что пока вы рядом и не цените его – вы делаете ему только хуже, больнее. Если уйдете в свою жизнь – он продолжит жить как умеет, этому он научился уже с 18 лет.

Если захотите детально проработать  проблему – обращайтесь на консультацию.

С уважением, Надежда Леус.

Я не хочу своего мужа (4 ответа)

 Хороший ответ0 Плохой ответ0

56572a455e785d035773705943fb7b67.jpg

Здравствуйте, Екатерина.

Вы пишите о том, что мечтали об одном человеке, искали мужчину под похожий образ. И встретили. Пока было расстояние и флёр влюбленности – было больше места для фантазий и очарований.

Очарование почти всегда заканчивается разочарованием. Именно поэтому влюблённость – это ещё не любовь.

Любовь начинается примерно с того момента, когда вы, замечая все, что замечаете, продолжаете уважать партнера, ценить и заботится о нем (благодаря, не смотря на и вопреки).

И, конечно, любовь за влюблённостью следует не всегда. Потому как, получая больше знаний о человеке, сталкиваясь с его неприятными для нас сторонами, особенностями и привычками, мы естественным образом можем менять и свое к нему отношение.

Вы затратили много усилий на то, чтобы понять, чем он для вас плох, что вам в нем не нравится.
Много всего обнаружили, признали, назвали по имени.

И пока по вашему письму у меня возникает вот какой вопрос:

Что такого значительного лежит на другой чаше весов?

Вы все это видите, чувствуете, испытываете каждый день и все равно остаётесь рядом.

Какие выгоды и плюсы противопоставлены вами?

Это могут быть его замечательные не отмеченные тут качества, ваш страх одиночества или страх оказаться без мужчины, может быть иррациональная жертвенность и спасательство (то самое “жалко” и “кому он без меня нужен”) или желание выглядеть выигрышно на фоне неудач партнера.

Много вариантов. И вполне возможен их микс.

Я полагаю, что ключ решения лежит именно в том, чтобы поисследовать другую чашу весов.

Осознать ваши мотивы, возможные страхи, иррациональные убеждения и поработать с ними.

Буду рада, если решите обратиться за помощью. 
В настоящий момент принимаю по скайпу.

С заботой,

Лиана Ланда, психолог

Я не люблю своего мужа (3 ответа)

 Хороший ответ0 Плохой ответ0

c07c4b7b6a7a3c37a4d6169a5c5350d5.jpg

Екатерина

Всё больше он меня раздражает. А уйти и развестись не могу, т.к жалко его. Посоветуйте,что делать?

Екатерина, вы пунт за пунктом описываете “маленького  мальчика, который убежал из родительской семьи, не получив там достаточной любви от мамы – и до сих пор остающегося всё таким же маленьким мальчиком”.

И даже вам – его – “жалко”.

Интересно – что слово “жалко” в русском языке созвучно со словом “жалкий”. То есть это НЕ про “сочувствие” человеку равному, попавшему в сложные жизненные обстоятельства – а отношение как к заведомо более слабому.

И – человек сам вряд  ли захочет меняться. А если и захочет – то самостоятельно это невозможно, ну а в психотерапию он скорее всего не пойдёт.

Поэтому скорее всего при всех данных условиях – можно думать о том, как наиболее мирно и “экологично” для вас самой разойтись. А для этого вам потребуется помощь и поддержка психолога.

Берегите себя, не давайте себя использовать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.

Может я не нужна своему мужу? (3 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Рекомендованные сообщения

Irenna

Irenna

  • Познающий
  • Irenna
  • Пользователи
  • 0
  • 20 публикаций
  • Город:Санкт-Петербург

Не знаю, когда это началось, и было ли уважение изначально? Поженились не рано, мне 24, ему 25. Сначала были чувства, эмоции, ссоры, примирения, обиды, взаимные обвинения, и опять примирения. Гормональные всплески, в-общем. Я ему не изменяла никогда, он мне – не знаю, пойман не был. Да я и не ловила. Так незаметно прошли годы, выросла дочь, страсти поутихли, то ли я стала старше и мудрее, то ли чувства остыли, но на смену страстям пришло равнодушие. С моей стороны. Чувства прошли, а уважение не пришло. Я стала смотреть на него как бы со стороны, анализируя и оценивая его как совершенно постороннего и чужого человека. И вижу я несостоявшегося, пустого, никудышнего мужичонку.

На пороге серебряного юбилея я перестала хотеть его. Во всех смыслах. Спим в одной постели, но хочется отодвинуться подальше, чтоб даже не коснуться во сне случайно. Разговариваю, конечно, с ним, но по мере необходимости. Про погоду да что на обед сготовить. Даже рот открыть лишний раз неохота. Ну не хочу и все тут. Даже те вещи, которые раньше страшно раздражали, вроде вранья по мелочам, запаха спиртного после работы, перестали вдруг волновать меня вовсе. Как выгорела вся.

Разводиться? Делить совместно нажитое имущество и квартиру? Или жить дальше вместе нежеланными соседями, как миллионы других семей?

  • Ответы97
  • Создана8 г
  • Последний ответ24 авг

Самые активные пользователи

  • Irenna

    20

  • Фантомас

    12

  • Анитра

    11

  • StellaB

    8

pocient

pocient

  • Злобный нарик
  • pocient
  • Старожилы
  • 1
  • 1 288 публикаций
  • Пол:Мужчина
  • Город:МО

И вижу я несостоявшегося, пустого, никудышнего мужичонку.

А оценив себя теми же мерками, что можете сказать?

Даже те вещи, которые раньше страшно раздражали, вроде вранья по мелочам, запаха спиртного после работы, перестали вдруг волновать меня вовсе. Как выгорела вся.

То есть раздражало 25 лет, раздражало раздражало, а тут раздражалка сломалась, и это плохо… А раньше тогда чем отношения лучше были?

gvp

gvp

  • Профиль удалён.
  • gvp
  • К удалению
  • 117
  • 1 491 публикация
  • Пол:Мужчина

Не знаю, когда это началось, и было ли уважение изначально? Поженились не рано, мне 24, ему 25. Сначала были чувства, эмоции, ссоры, примирения, обиды, взаимные обвинения, и опять примирения. Гормональные всплески, в-общем. Я ему не изменяла никогда, он мне – не знаю, пойман не был. Да я и не ловила. Так незаметно прошли годы, выросла дочь, страсти поутихли, то ли я стала старше и мудрее, то ли чувства остыли, но на смену страстям пришло равнодушие. С моей стороны. Чувства прошли, а уважение не пришло. Я стала смотреть на него как бы со стороны, анализируя и оценивая его как совершенно постороннего и чужого человека. И вижу я несостоявшегося, пустого, никудышнего мужичонку.

На пороге серебряного юбилея я перестала хотеть его. Во всех смыслах. Спим в одной постели, но хочется отодвинуться подальше, чтоб даже не коснуться во сне случайно. Разговариваю, конечно, с ним, но по мере необходимости. Про погоду да что на обед сготовить. Даже рот открыть лишний раз неохота. Ну не хочу и все тут. Даже те вещи, которые раньше страшно раздражали, вроде вранья по мелочам, запаха спиртного после работы, перестали вдруг волновать меня вовсе. Как выгорела вся.

Разводиться? Делить совместно нажитое имущество и квартиру? Или жить дальше вместе нежеланными соседями, как миллионы других семей?

А зачем затеяли всю эту канитель с “аналитикой”?

Почему не придумать себе “новую сказку”, втянуть в неё супруга и получать новые позитивные эмоции? )

Soфi

Soфi

  • Легенда форума
  • Soфi
  • Старожилы
  • 1 034
  • 12 699 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия

Не знаю, когда это началось, и было ли уважение изначально?

Так незаметно прошли годы, выросла дочь, страсти поутихли, то ли я стала старше и мудрее, то ли чувства остыли, но на смену страстям пришло равнодушие. С моей стороны. Чувства прошли, а уважение не пришло. Я стала смотреть на него как бы со стороны, анализируя и оценивая его как совершенно постороннего и чужого человека. И вижу я несостоявшегося, пустого, никудышнего мужичонку.

На пороге серебряного юбилея я перестала хотеть его. Во всех смыслах. Спим в одной постели, но хочется отодвинуться подальше, чтоб даже не коснуться во сне случайно. Разговариваю, конечно, с ним, но по мере необходимости. Про погоду да что на обед сготовить. Даже рот открыть лишний раз неохота. Ну не хочу и все тут. Даже те вещи, которые раньше страшно раздражали, вроде вранья по мелочам, запаха спиртного после работы, перестали вдруг волновать меня вовсе. Как выгорела вся.

думаю, что ни чувства настоящего, ни уважения не было изначально, поэтому такой итог совместной жизни.

НО кто может знать точно?

правда ли это? задайте себе этот вопрос и ответьте на него честно, сердце подскажет ответ.

Irenna, если решите не разводиться…у вас есть возможность жить в разных комнатах? или хотя бы спать на разных постелях?

Разводиться? Делить совместно нажитое имущество и квартиру? Или жить дальше вместе нежеланными соседями, как миллионы других семей?

решать вам придется самой, здесь вам никто не помощник, поступайте так, как вам хочется.

я развелась с первым мужем сразу, после 6 лет брака, не стала ничего ждать.

А зачем затеяли всю эту канитель с “аналитикой”?

Почему не придумать себе “новую сказку”, втянуть в неё супруга и получать новые позитивные эмоции? )

хорошая идея! придумать новую историю про мужа-удачника и хорошего семьянина.

Blackout7

Blackout7

  • Писатель-виртуоз
  • Blackout7
  • К удалению
  • 3
  • 2 631 публикация

Равнодушие это конец. Если это действительно так, то остаток жизни жить в этом – никому не пожелаю. Жизнь всего одна.

Soфi

Soфi

  • Легенда форума
  • Soфi
  • Старожилы
  • 1 034
  • 12 699 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Россия

Irennе, “завтра” 50 лет…страшно начинать сначала…но мать сотрудницы вышла замуж в 53 года, моя бабушка после смерти мужа, – вышла замуж в 63 года…

не знаю…каждому свое, каждый выбирает то, что ему и где ему лучше.

В моем понимании лучше жить одной, чем “так”!

Shurochka

Shurochka

  • Легенда форума
  • Shurochka
  • К удалению
  • 92
  • 14 147 публикаций
  • Пол:Женщина

А оценив себя теми же мерками, что можете сказать?

Да, что??

Irenna

Irenna

  • Познающий
  • Irenna
  • Пользователи
  • 0
  • 20 публикаций
  • Город:Санкт-Петербург

А зачем затеяли всю эту канитель с “аналитикой”?

Почему не придумать себе “новую сказку”, втянуть в неё супруга и получать новые позитивные эмоции? )

Так ведь я ничего и не “придумывала”. И придумывать не умею. Жила, верила в хорошее и надеялась на будущее.

А оценив себя теми же мерками, что можете сказать?

Ожидаемый вопрос. Но дело то не в этом, конечно я не подарок, я совсем себя не идеализирую. Просто я вижу его таким, может в чьих-то глазах он рыцарь в сверкающих доспехах, а в моих – вот такой.

То есть раздражало 25 лет, раздражало раздражало, а тут раздражалка сломалась, и это плохо… А раньше тогда чем отношения лучше были?

Раньше была просто жизнь, и хорошее, и плохое, как у всех. Или вы хотите сказать, что в вашей второй половине вас никогда и ничего не раздражало?

Изменено 3 марта 2013 пользователем Irenna

Irenna

Irenna

  • Познающий
  • Irenna
  • Пользователи
  • 0
  • 20 публикаций
  • Город:Санкт-Петербург

Irennе, “завтра” 50 лет…страшно начинать сначала…но мать сотрудницы вышла замуж в 53 года, моя бабушка после смерти мужа, – вышла замуж в 63 года…

не знаю…каждому свое, каждый выбирает то, что ему и где ему лучше.

В моем понимании лучше жить одной, чем “так”!

Да, конечно, и я так думала. Но может, “так” живут все, ну или почти все? Может, это итог семейной жизни, и “эмоциональное выгорание” неизбежно, просто я раньше этого не знала, а теперь в силу возраста мне это открылось? В любом случае это печально.

И спасибо за поддержку :rolleyes:

Изменено 3 марта 2013 пользователем Irenna

Zarevna

Zarevna

  • Душа компании
  • Zarevna
  • Старожилы
  • 701
  • 5 168 публикаций
  • Пол:Женщина

Так, давайте обратим взгяд на себя любимую. Автор, какие у вас планы на жизнь? Что вы хотите? Какие бы свои (именно свои) Желания/мечты вы выплощаете и могли бы воплотить в жизнь? Муж вам мешает это сделать? Или у вас никаких желаний нет?

Раньше была просто жизнь, и хорошее, и плохое, как у всех. Или вы хотите сказать, что в вашей второй половине вас никогда и ничего не раздражало?

А сейчас у вас период не просто жизни? Что у вас в жизни глобального поменялось? Дочь начала раздельно жить или что?

Reka77

Reka77

  • Отчаянный искатель
  • Reka77
  • Пользователи
  • 0
  • 424 публикации
  • Пол:Женщина

Так ведь я ничего и не “придумывала”. И придумывать не умею. Жила, верила в хорошее и надеялась на будущее.

Раньше была просто жизнь, и хорошее, и плохое, как у всех. Или вы хотите сказать, что в вашей второй половине вас никогда и ничего не раздражало?

Он ведь тоже, наверное, жил с вами все эти годы, верил и надеялся на хорошее будущее, не подозревая что он вам станет в итоге равнодушен! Зачем не разошлись раньше? Испортили друг другу жизнь, а теперь думаете об имуществе?

Раньше вы жили ни о чем не задумывались, а теперь вдруг? Вот что я лично считаю совместимостью, так это то, что недостатки есть у всех, и если меня не раздражают его недостатки, то он мне подходит. То есть я изначально ему прощаю его недостатки. Встречный вопрос вам: есть ли в вашем муже, что нибудь хорошее? Или его действительно не за что уважать?

И мне видится, что вы не работали над своими отношениями. Как вы пишите :жила и верила… то есть просто жила и ждала на блюдце счастливое будущее. Я считаю, что семейное счастье, в большей степени зависит от женщины. Вы не смогли его построить или не захотели, по причине известной только вам. Любили ли вы его? или просто было так надо? или удобно? Тем не менее вы сами сделали свою жизнь такой.

Вы чувствуете свою ответственность, за то что у вас в жизни так все сложилось? Или это только он не оправдал ваших ожиданий?

АринаА

АринаА

Как выгорела вся.

Психологическое , эмоциональное выгорание : Развитию этого состояния способствует необходимость работы в однообразном или напряженном ритме, с эмоциональной нагрузкой при взаимодействии с трудным контингентом. Способствует этому и отсутствие должного вознаграждения (не только материального, но и психологического) за выполненную работу, что заставляет человека думать, что его работа не имеет ценности.

Фрейденбергер указывал, что такое состояние развивается у людей, склонных к сочувствию, идеалистическому отношению к работе, вместе с тем неустойчивых, склонных к мечтаниям, одержимых навязчивыми идеями. При этом синдром эмоционального выгорания может представлять собой механизм психологической защиты в форме частичного, либо полного исключения эмоций в ответ на травмирующие воздействия.

Можете все это приложить к вашим отношениям?

Просто Маша

Просто Маша

  • Душа компании
  • Просто Маша
  • Старожилы
  • 6
  • 4 006 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Deutschland

Семейная жизнь – это дом, который строят двое одновременно с двух сторон.

Если одна половина строит, а другая отлынивает, потому что,

Я считаю, что семейное счастье, в большей степени зависит от женщины.

то дом получится перекошенный и рано или поздно рухнет.

Автор, а почему Вы решили, что должно прийти увыжение на место чувств?

Розовые очки упали с носа и Вы увидели реальное, извините, ущербное создание, которое и цвело-то только в Вашей интерпретации и за Ваш счет.

Если Вы самодостаточная женщина, то идите дальше без этого мешка с отходами.

А если Вам надо штаны в доме, то тащите дальше.

Irenna

Irenna

  • Познающий
  • Irenna
  • Пользователи
  • 0
  • 20 публикаций
  • Город:Санкт-Петербург

Так, давайте обратим взгяд на себя любимую. Автор, какие у вас планы на жизнь? Что вы хотите? Какие бы свои (именно свои) Желания/мечты вы выплощаете и могли бы воплотить в жизнь? Муж вам мешает это сделать? Или у вас никаких желаний нет?

А сейчас у вас период не просто жизни? Что у вас в жизни глобального поменялось? Дочь начала раздельно жить или что?

Давайте. Моя жизнь совсем не ограничивается отношениями с мужем, есть еще работа, взрослая дочь со своими взрослыми проблемами, совсем недавно выплаченная ипотека, еще очень люблю путешествовать по чужим странам и много другого. Я не сижу дома оплакивая угасшие чувства, если вы это имеете в виду.

Reka77

Reka77

  • Отчаянный искатель
  • Reka77
  • Пользователи
  • 0
  • 424 публикации
  • Пол:Женщина

Семейная жизнь – это дом, который строят двое одновременно с двух сторон.

Если одна половина строит, а другая отлынивает, потому что,

то дом получится перекошенный и рано или поздно рухнет.

Маша, конечно двое должны строить! Но я так написала, потому, что именно женщина не тащит все обязанности на себе, а вдохновляет мужчину на подвиги. А если он отлынивает, значит она не вдохновляет :(

Женщина “лепит”, такого мужчину, которого хочет видеть рядом с собой! При этом нужно изначально правильно выбрать из чего лепить. :)

АринаА

АринаА

Маша, конечно двое должны строить! Но я так написала, потому, что именно женщина не тащит все обязанности на себе, а вдохновляет мужчину на подвиги. А если он отлынивает, значит она не вдохновляет

:(

Женщина “лепит”, такого мужчину, которого хочет видеть рядом с собой! При этом нужно изначально правильно выбрать из чего лепить. :)

Поделитесь, пожалуйста, опытом – как вы мужчину вдохновляете на подвиги :)

Chinhanchguck

Chinhanchguck

  • Писатель-виртуоз
  • Chinhanchguck
  • К удалению
  • 96
  • 1 113 публикаций

Женщина “лепит”, такого мужчину, которого хочет видеть рядом с собой!

))) И много вас таких? лепильщиц?

Reka77

Reka77

  • Отчаянный искатель
  • Reka77
  • Пользователи
  • 0
  • 424 публикации
  • Пол:Женщина

Поделитесь, пожалуйста, опытом – как вы мужчину вдохновляете на подвиги

:)

Нет! Ни за что не поделюсь! :) Вдохновляйте как умеете!

))) И много вас таких? лепильщиц?

Единицы! А вы о нас и не знали! :)

Irenna

Irenna

  • Познающий
  • Irenna
  • Пользователи
  • 0
  • 20 публикаций
  • Город:Санкт-Петербург

Психологическое , эмоциональное выгорание : Развитию этого состояния способствует необходимость работы в однообразном или напряженном ритме, с эмоциональной нагрузкой при взаимодействии с трудным контингентом. Способствует этому и отсутствие должного вознаграждения (не только материального, но и психологического) за выполненную работу, что заставляет человека думать, что его работа не имеет ценности.

Фрейденбергер указывал, что такое состояние развивается у людей, склонных к сочувствию, идеалистическому отношению к работе, вместе с тем неустойчивых, склонных к мечтаниям, одержимых навязчивыми идеями. При этом синдром эмоционального выгорания может представлять собой механизм психологической защиты в форме частичного, либо полного исключения эмоций в ответ на травмирующие воздействия.

Можете все это приложить к вашим отношениям?

Хммм…. необходимость работы в однообразном или напряженном ритме ну наверное применимо к семейной жизни в целом.

при взаимодействии с трудным контингентом :D 😀 :D однозначно!

такое состояние развивается у людей, склонных к сочувствию, идеалистическому отношению к работе, вместе с тем неустойчивых, склонных к мечтаниям ну то есть почти у всех женщин?

Shurochka

Shurochka

  • Легенда форума
  • Shurochka
  • К удалению
  • 92
  • 14 147 публикаций
  • Пол:Женщина

совсем недавно выплаченная ипотека,

Может это и было между вами цементом?..)) И рассыпалось сейчас?? Может еще одну взять??.)

Irenna

Irenna

  • Познающий
  • Irenna
  • Пользователи
  • 0
  • 20 публикаций
  • Город:Санкт-Петербург

Он ведь тоже, наверное, жил с вами все эти годы, верил и надеялся на хорошее будущее, не подозревая что он вам станет в итоге равнодушен! Зачем не разошлись раньше? Испортили друг другу жизнь, а теперь думаете об имуществе?

Раньше вы жили ни о чем не задумывались, а теперь вдруг? Вот что я лично считаю совместимостью, так это то, что недостатки есть у всех, и если меня не раздражают его недостатки, то он мне подходит. То есть я изначально ему прощаю его недостатки. Встречный вопрос вам: есть ли в вашем муже, что нибудь хорошее? Или его действительно не за что уважать?

И мне видится, что вы не работали над своими отношениями. Как вы пишите :жила и верила… то есть просто жила и ждала на блюдце счастливое будущее. Я считаю, что семейное счастье, в большей степени зависит от женщины. Вы не смогли его построить или не захотели, по причине известной только вам. Любили ли вы его? или просто было так надо? или удобно? Тем не менее вы сами сделали свою жизнь такой.

Вы чувствуете свою ответственность, за то что у вас в жизни так все сложилось? Или это только он не оправдал ваших ожиданий?

:D 😀 :D Повеселили. Давно такой отповеди я не получала. Я бы ответила, если бы ваша обвинительная речь не была шикарным набором банальностей.

Chinhanchguck

Chinhanchguck

  • Писатель-виртуоз
  • Chinhanchguck
  • К удалению
  • 96
  • 1 113 публикаций
:D

😀

:D

Повеселили. Давно такой отповеди я не получала. Я бы ответила, если бы ваша обвинительная речь не была шикарным набором банальностей.

А ты носом не крути… Отвечай, раз спрашивают…

Irenna

Irenna

  • Познающий
  • Irenna
  • Пользователи
  • 0
  • 20 публикаций
  • Город:Санкт-Петербург

Может это и было между вами цементом?..)) И рассыпалось сейчас?? Может еще одну взять??.)

Да нет, вряд ли. Ипотеку брали на 15 лет, а выплатили за 4 года особо не напрягаясь.

Может еще одну взять?? я подумаю над этим :rolleyes: спасибо за совет.

А ты носом не крути… Отвечай, раз спрашивают…

:megalol: :megalol: :megalol:

Blackout7

Blackout7

  • Писатель-виртуоз
  • Blackout7
  • К удалению
  • 3
  • 2 631 публикация

вдохновляет мужчину на подвиги. А если он отлынивает, значит она не вдохновляет

:(

Спим в одной постели, но хочется отодвинуться подальше, чтоб

даже не коснуться

во сне случайно.

О чем тут можно еще говорить.

Ani

Ani

  • Писатель-виртуоз
  • Ani
  • Старожилы
  • 364
  • 1 528 публикаций
  • Пол:Женщина

На пороге серебряного юбилея я перестала хотеть его. Во всех смыслах. Спим в одной постели, но хочется отодвинуться подальше, чтоб даже не коснуться во сне случайно. Разговариваю, конечно, с ним, но по мере необходимости. Про погоду да что на обед сготовить. Даже рот открыть лишний раз неохота. Ну не хочу и все тут. Даже те вещи, которые раньше страшно раздражали, вроде вранья по мелочам, запаха спиртного после работы, перестали вдруг волновать меня вовсе. Как выгорела вся.

Разводиться? Делить совместно нажитое имущество и квартиру? Или жить дальше вместе нежеланными соседями, как миллионы других семей?

Вряд ли вообще существуют семейные пары, которые после 25 лет совместной жизни продолжают хотеть друг друга. Наверное надо принять это и жить с этим дальше…и какая разница, есть у вас уважение к нему или нет, если вы к нему равнодушны. А если вдруг найдете новую страстную любовь, вот тогда разводитесь.

Reka77

Reka77

  • Отчаянный искатель
  • Reka77
  • Пользователи
  • 0
  • 424 публикации
  • Пол:Женщина
:D

😀

:D

Повеселили. Давно такой отповеди я не получала. Я бы ответила, если бы ваша обвинительная речь не была шикарным набором банальностей.

Вот вы и повеселели! Так глядишь и депрессия пройдет! Спасибо, что мой набор банальностей оценили как шикарный! Зацепило, да? Не обижайтесь! Это всего лишь мои предположения.

У вас много не прощенных обид на мужа, вот это и сменилось равнодушием, как защитная реакция.

Вряд ли вообще существуют семейные пары, которые после 25 лет совместной жизни продолжают хотеть друг друга. Наверное надо принять это и жить с этим дальше…и какая разница, есть у вас уважение к нему или нет, если вы к нему равнодушны. А если вдруг найдете новую страстную любовь, вот тогда разводитесь.

НУ уж нет! Это Возмутительно! Двадцать лет мы хотели…!, еще пять, думаю, продержимся! :D

Просто Маша

Просто Маша

  • Душа компании
  • Просто Маша
  • Старожилы
  • 6
  • 4 006 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Deutschland

Может это и было между вами цементом?..)) И рассыпалось сейчас?? Может еще одну взять??.)

предлагаю вместо ипотеки взять корову.

Мужику с утреца гонять ее на пастбище. Доить. Все при деле и руки заняты.

У вас много не прощенных обид на мужа, вот это и сменилось равнодушием, как защитная реакция.

Река, боюсь, что это у Вас …. ээээээ…. много-много всего :)

Reka77

Reka77

  • Отчаянный искатель
  • Reka77
  • Пользователи
  • 0
  • 424 публикации
  • Пол:Женщина

Река, боюсь, что это

у Вас

…. ээээээ…. много-много всего

:)

Не бойтесь! :) Все мое при мне!

Просто Маша

Просто Маша

  • Душа компании
  • Просто Маша
  • Старожилы
  • 6
  • 4 006 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Deutschland

Не бойтесь!

:)

Все мое при мне!

Выбрасывать-то стОит старую рухлядь…. по весне :)

Ani

Ani

  • Писатель-виртуоз
  • Ani
  • Старожилы
  • 364
  • 1 528 публикаций
  • Пол:Женщина

НУ уж нет! Это Возмутительно! Двадцать лет мы хотели…!, еще пять, думаю, продержимся!

:D

Так поделитесь пожалуйста секретом хотения на протяжении двадцати лет.

Синдром оленя

Винить себя в этом не нужно.  Синдром оленя – это бич современных мужиков.  

Наше общество – патриархальное, рабское, оно не может без вождя

. Все помнят, во что превратилась страна после установления демократии. Людям дали свободу, а они, вместо того, чтобы воспользоваться ею правильно, стали пить, наркоманить, развели криминал. Большая часть наших жен имеет советское, а не европейское мышление, они не понимают азов демократического партнерства, поэтому подсознательно ждут от мужа управления. 

Молодые мужья в России не понимают, что женой нужно управлять, ее необходимо постоянно воспитывать, и на это надо тратить свои силы и время. Зачастую это происходит из-за того, что мужей в России воспитывали мамки, пока отцы впахивали на работе с утра до ночи.

Когда мужу лень заниматься воспитанием, то отношения портятся, жена загоняет мужа под каблук, начинает дуреть сама, и заставляет страдать всю семью. 

Управлять семьей сложно, но прохождение этих трудностей сделает из вас лидера с устойчивой психикой. Вы вырастете морально, если займетесь своей семьей – это гарантия. 

За свою семью надо бороться, иначе никак. 

Первая установка: жена – это трудный подросток, а вы – педагог. Вы должны с минимумом эмоций заниматься перевоспитанием своей супруги. Это долгий процесс, но он будет плодотворным, если им заниматься. 

Почему жены не уважают мужей?

  • Женщина думает, что все проблемы только из-за него. «Вот он перестанет сидеть по вечерам за монитором и играть в танки, поменяет работу, будет много получать, и я сразу стану другой – счастливой, доброжелательной, разумной». Как бы ни так! Типичная ошибка до первой придирки к супругу. Не нужно переводить отношения «на другой уровень», а надо суметь удержаться на существующем, ведь за каждым успешным мужчиной стоит заботливая, терпеливая и любящая женщина.
  • Унизив близкого человека, проще возвыситься в собственных глазах. Так женщина начинает воспринимать себя более умной, доброй, хорошей, находя внутри себя признание, которого ей не хватает.
  • Стремление к тому, чтобы пожалели – еще один решающий фактор. Значит, такой супруге просто недостает внимания со стороны мужа, следовательно, он тоже виновен в неуважении к себе.
  • Жалобы на вторую половину окружающим возникают из-за того, что моральные правила не позволяют напрямую высказывать человеку недовольство им из-за риска снижения самооценки. Так утверждают умные книги. Но женщине очень нужно выплеснуть это с души без злых намерений: рассказала – и забыла. Однако возникает парадокс: другие-то помнят.
  • А еще это попытка оправдаться, выгородить себя, заполучить поддержку, стать уверенней. Эдакий «ребяческий» самообман малышового уровня.
  • Утверждая, что муж «такой-сякой» и не уважая его, жена хочет банального мщения за причиненную обиду, невнимание, за неумение сделать ее счастливой. Но мужчина не волшебник – креативить над счастьем надо вместе.К чему может привести неуважение к мужу

Почему важно уважение?

Для меня долгое время это было больной темой. Больной, потому что росла я с мамой, отца своего не видела. А слышала о нем не самое приятное. Отношение к мальчикам и мужчинам было соответствующее – пренебрежительное. Они и пахнут так себе, и мозгов меньше у них, да и красоты никакой.

Мне всегда казалось, что уважать их не за что, и вообще уважение надо заслужить. Я очень долго училась уважать мужчин в целом и своего мужа в частности. На это ушло много лет. И мысль о том, что у меня рождаются мужчины, прибавляла решимости, ведь если я не могу мужа уважать, как мужчину, как я буду уважать мужчин в своих сыновьях? А их ведь уже трое (неспроста Бог дает мне таких учителей:)).

Я помню и расстановки, которые я делала для себя на эту тему. Как гордо я стояла с детьми, на грудь можно было повесить орден мать-героиня. И с каким презрением с этой точки я смотрела на остальных – и на мужа в том числе.  Это наша родовая женская позиция.

Я помню и слезы, которые проливались потом. Когда я училась принимать и уважать своего отца.  Училась говорить и чувствовать, что он лучший отец для меня. Училась видеть в нем человека достойного. Принимать свою жизнь с благодарностью.

И я помню точку, в которой я смогла иначе посмотреть на мужа. Когда мы все вместе все-таки приехали на могилу моего папы – и я впервые увидела его. Увидела не только его фотографию, но и его настоящего. Не тот образ, к которому я привыкла. А моего папу, как человека и мужчину. В тот день для меня началась другая жизнь.

И хотя уважение – это не конечная точка, это ежедневный процесс, я научилась уважать мужа.  Когда бывают сбои – я сразу это замечаю, и начинаю восстанавливать то, что упущено. Потому что я понимаю, зачем я это делаю.

«Хорошо, что я теперь сама зарабатываю»

Такой фразой женщина хвалит себя и одновременно принижает мужчину. Такое высказывание звучит в отношениях часто и женщины говорят об этом открыто. Говоря такие слова, женщина пытается показать, что она больше не зависит от мужчины и может делать все, что ей придет в голову.

Мужчинам может казаться, что женщина просто пытается показать свои заслуги. В реальности женщина указывает, что мужчина давал ей слишком мало денег или проявлял контроль, который для нее недопустим. А сейчас она может делать все, что ей пожелается, и никто не может этого запретить.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Когда нужно уступать, а когда нет? Как реагировать на истерики?

Большая часть жен очень легко манипулируют мужьями. Например, они закатывают истерики, могут угрожать самоубийством, детьми, да чем угодно. 

Тут надо очень четко различать, чем обусловлена эта истерика. Если видно, что льются настоящие слезы, что женщина устала, утомлена, потеряла над собой контроль, дергается, визжит, то бить ее или увещевать словами бессмысленно. 

В таких случаях, как ни сложно, но лучше просто обнять и пожалеть. Помолчать, приласкать, чтобы эмоции жену отпустили. Дать ей отдохнуть, выспаться, накормить. Разговаривать нужно потом, когда появился контакт, и она придет в себя.  

Бабы сейчас очень слабые, они с одним ребенком едва справляются. Но от критики, ругани, жесткой реакции они сильнее не становятся. Это вам не в армии подгонять пинками отстающих. Поймите это: женщины мыслят по-другому! Советчиков жестко строить бабу – в топку! 

Уступать нужно в следующих случаях: 

  1. Когда жена не способна контролировать свои эмоции. Педагог натягивает оценку слабому ученику, чтобы тот поверил в себя, либо намеренно не спрашивает, дает отсидеться.  

  2. Когда доводы жены действительно разумны. Ученик подсказал педагогу правильное решение, тот его похвалил, поставил пятерку, и разрешил не оставаться на продленку. 

Если вы не владеете собой, то лучше уйти из дома, переждать пару часов на улице, пока все успокоится. Главное – не допускать масштабных семейных сцен, не скатываться до крика и побоев. Это в ваших же юридических интересах, да и психика детей целее будет.

Отличный способ реагировать на истерики – бойкот. Помолчите пару дней, за этот период ее эмоции сойдут на нет, мышление начнет доминировать над истерикой.

В остальном для восстановления авторитета нужно постепенное введение правил и принципов, по которым должна существовать семья. 

Слагаемые уважения к мужчине

Для меня уважение состоит из множества деталей, как мозаика. По этим деталям я и собирала уважение к отцу, к мужу, сейчас собираю по отношению к детям – хотя они маленькие, но уже такие мужчины….

  • Принятие. Принимать человека таким, какой он есть. Не строить иллюзии, не пытаться изменить. Не переделывать, не доделывать. Уважать – значит, позволить человеку быть таким, каким создала его природа. Таким, каким он родился в этот мир. Позволить ему быть собой. Часто именно такого позволения нет.
  • Ценить. Уважаю – значит, считаю тебя важным в своей жизни. И важным так же считаю все то, что ты для меня делаешь. Умение быть благодарной и видеть заслуги и подвиги. Даже если он «всего» лишь вынес мусор или погулял с ребенком. Вы ведь не были в его шкуре и не знаете, насколько для него это сложно. Делать что-то для тех, кто не ценит ничего, — бессмысленно.  А слово «спасибо» и правда волшебное – если им пользоваться с душой.
  • Видеть в нем личность.  Наша классическая мантра «Я-Мне-Мое» приводит к тому, что мы думаем, что наши близкие такие же как мы. Любят ту же еду, ту же музыку, те же места. Испытывают те же чувства. Но уважение рождается тогда, когда мы видим, что перед нами другая личность. И когда мы начинаем узнавать этого человека, искренне интересоваться им и позволяем (опять же позволяем!) ему быть таким, какой он есть. Готовим то, что он любит. Спрашиваем его мнения, когда выбираем путевку для отдыха. Даем ему возможность выбирать – или хотя бы принимать участие в выборе – цвет стен в доме.
  • Конфиденциальность.  Никто не знает о мужчине столько, сколько его жена. На публике несколько часов в день можно играть роли, носить маску. Но приходя домой, любой человек расслабляется. И тот, кто рядом, знает множество секретов и тайн.  Уважение – это никогда не выдавать другим людям секретное досье на супруга. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Даже если он ведет себя не лучшим образом прямо сейчас. Хранить это досье в сейфе за семью печатями, очищать эту папку по мере скопления в ней бумаг – сжигать их, уничтожать обиды и претензии. И никому и никогда не давать к ней доступ. Это и есть уважение.
  • Видеть достоинства близкого человека. Мы легко видим недостатки друг друга. Вообще их заметить проще – они же просто кидаются в глаза. А достоинства нужно искать. Не потому что их мало, а потому что мы не считаем их чем-то особенным. Как само собой разумеющееся.  Начать обращать на них внимание, переключаться – это очень полезная практика. И не только в плане развития уважения к супругу. Это даст вам возможность увидеть жизнь в других красках, да и в себе вы тоже начнете видеть хорошее.
  • Видеть его потенциал. Например, не помогать ему из жалости. Если ваш порыв помощи человеку построен на мнении, что без вас он не справится, пропадет и умрет – лучше отойдите в сторону. Поддержите словом, но не унижайте такой подачкой. Особенно мужчин. Наши мысли – не такая уж тайна для окружающих. Поверьте, что гораздо лучше учиться верить в него, вдохновлять, поддерживать на пути. Чем вот так обрубать ему все возможности для развития. Здесь полезно еще вспомнить, что мужчины любят женщин, которые верят в них больше, чем они сами. 
  • Прощать ошибки и погрешности. Давайте честно, если бы вас за каждую ошибку пилили, тыкали в нее носом и повторяли: «Ну я же тебе говорила!»… Как бы вы себя ощущали? Насколько вы были бы уверены в себе? Насколько вам бы легко было жить и действовать? И как вы бы относились к человеку, который так с вами поступает? Идеальных нет. Все совершают ошибки. Вы тоже проливаете молоко, бьете посуду, ставите пятна на одежду, заваливаете какие-то проекты, что-то забываете.  Ошибаться – это нормально. Это не конец света. Важно, чтобы у человека после падения оставались силы для того, чтобы встать. И сил становится больше, если рядом находится тот, кто не упрекнет, а поддержит. Это тоже часть уважения.
  • Не слушать критику в его адрес. Если кто-то при вас говорит о вашем муже плохо – не слушайте. Выйдите, смените тему, скажите, что вам неприятно такое обсуждение близкого человека. Такие разговоры могут взволновать ваш ум – а он и без того неспокойный, женский . Зацепится за один недостаток и начнет его мусолить. Да так разойдется, что через пару часов вы уже сами будете готовы бежать подальше. Не нужно волновать себя таким образом. Защищать с саблей тоже не стоит – за это мужчины спасибо не говорят. Они ведь и сами могут защитить свою честь. Но сказать, что вы не поддерживаете обсуждение людей за спиной и выйти – это смело. И этого достаточно. Это уважительная позиция – и по отношению к себе, и по отношению к мужу.

«Хорошо, что ребенок похож на меня»

Такая фраза всегда болезненно воспринимается многими мужчинами. Каждый мужчина хочет, чтобы дети были его копией. А говоря такие слова, женщина прямо указывает на бездарность своего мужчины.

Женщина может иметь ввиду, что ее мужчина:

  • Ненадежный.
  • Слабый.
  • Никудышний.

А так как дети похожи на него, она испытывает удовольствие, ведь они получили правильные гены. Также женщины могут и ругать своих детей, ставя в пример их папу. Пример такой фразы: «Весь в отца, не можешь жить нормально». Знакомая фраза, не правда ли?

Как продемонстрировать уважение: 12 советов

Теперь, когда сделан первый шаг по пути доверия себе и своему мужчине, самое время перейти к следующему уровню — продемонстрировать мужчине свое искреннее уважение.

Уважать мужчину — значит:

  • Признавать его статус и авторитет лидера.
  • Почтительно относиться к его физической и мужской сексуальной силе.
  • Признавать его ум и способности.
  • Уважительно относиться к его заслугам и достижениям.
  • Уважать его интересы и увлечения.
  • Уважать личное пространство мужчины (его телефон, компьютер, ежедневник). Он покажет и расскажет вам все, что сочтет нужным. Остальное — его личное дело.
  • Доверять его решениям.
  • Ценить его труд как кормильца семьи.
  • Ценить то, что он делает для вас, и говорить ему об этом.
  • Внимательно слушать, когда он говорит.
  • Отвечать на вопросы предельно конкретно.
  • Разговаривать с мужчиной без высокомерных оттенков в голосе.
Уважение к мужу: как научиться? Советы от жены предпринимателя

Чем заканчивается неуважение к мужу?

Во-первых, когда жена рассказывает о своем супруге плохое, она не просто не уважает его, а отдаляется. То есть как бы возводит стену, ставит блокировку на пути энергии, которая должна идти от нее к мужу, чтобы зарядить его своей безграничной поддержкой и вселить уверенность. Появляется чувство того, что рядом абсолютно чужой человек.

Во-вторых, подобное поведение само по себе отнимает массу сил и позитивной энергии. И наоборот – женское участие, сопричастность, сострадание дают неимоверно большой заряд для свершения грандиозных дел. Поэтому когда идет осуждение, появляется равнодушие, от которого просто ничего не хочется делать. Проще говоря, подобным образом жена обрубает супругу крылья, которые могли бы поднять ее над остальными. А так – алкоголь течет рекой, деньги не зарабатываются, ниточка взаимопонимания рвется. Появляется замкнутый круг, в котором «ненавистный» бессилен что-либо поменять.

В-третьих, появляется психологический надрыв у детей, для которых «мама-папа» это неразрывное целое. Они видят, что мать не уважает отца, а это провоцирует массу комплексов и проблем. Особенно ранимы подростки: они начинают хуже учиться из-за индивидуального внутреннего протеста, хамят, поступают наоборот, приобщаются к опасным привычкам и проч. В общем, теряют способность и желание поддерживать хорошие отношения, идут по стопам взрослых.К чему может привести неуважение к мужу

Восстановление авторитета

Сразу восстановить авторитет невозможно. Но брать на это курс нужно безотлагательно. Постепенные реформы – залог успеха. 

Итак, что необходимо в восстановлении уважения со стороны жены: 

  • Молчать. Меньше слов – больше дела. Немногословие и уравновешенность сразу поднимают мужской авторитет.

  • Определить ее круг обязанностей. Давать задания (начинать с небольших), хвалить когда она их выполняет, поощрять небольшими подарками, если делает плохо или не делает – наказывать, но так, чтобы не доходить до скандала. Постепенно перенести на нее все женские обязанности по дому;

  • Разработать стратегию семейного развития (расспросить о ее мечтах, желаниях, составить план их выполнения, показать, что с вами она достигнет высот), показывать динамику развития постоянно, чтобы вы не выглядели пустословом;

  • Заниматься детьми – спорт, занятия, гулять, развивать их, быть хорошим отцом, но и контролировать воспитание со стороны матери;

  • Давай жене хотя бы немного личного времени, особенно на отдых и сон;

  • Взять на себя мужские обязанности по дому, демонстрировать важность их выполнения, учить уважать ваш труд;

  • Пресекать критику в отношении себя. Это табу, запрет, закон, его нарушение приводит к катастрофе. Предлагать можно всегда, а вот осуждать – нельзя. Это мнение нужно закреплять любыми способами (разговорами, шутками, делами); 

  • Жене нужно дать понять, что вы берете ситуацию в свои руки. Постоянно подчеркивайте, что вы глава семьи, а она ваш любимый заместитель. 

  • Доминировать в сексе, делать это жестко, активно, можно даже со звериным рыком;

Кроме того, очень важно постепенно перейти к управлению финансами, то есть, свою зарплату отдавать порционно, оплату коммунальных услуг и крупные траты взять в свои руки (если ранее этим занималась она). Сразу это сделать сложно, если супруга раньше распоряжалась вашей зарплатой, но хотя бы к этому постепенно подводить и готовить. 

Если супруга работает, она должна нести часть затрат на семью. 

Очень важно начать сразу личностный рост. Отжиматься, следить за фигурой, отказаться от семейных трусов и дырявых носков, хорошо пахнуть быть подтянутым. Педагог должен идеально выглядеть, идеально себя вести, владеть эмоциями и управлять учеником. 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.