Бабушки и внуки: как правильно построить отношения. Как наладить отношения с бабушкой и дедушкой

Советы психолога. Отношения бабушек и внуков. Поговорим об этом и посмотрим видео. Надеюсь, эта статья будет полезна бабушкам, дедушкам и родителям.

Семья, дети

22.03 07:57

Дети, семейные отношения, детсады, школы

id:n56500.webp

Я уже не знаю что делать. Может есть на форуме психологи подскажите. Ребенок так привязан к бабушке что такое ощущение будто у нас всю неделю наказание отбывает ( на выходных у бабушки). Каждый день только и спрашивает когда к бабуле. А вчера вообще сказал что любит больше бабушку чем меня. У нас реально нет связи духовной что ли. Не могу же я запретить им видеться? Думали с мужем в другой город переехать, так она же с нами попрется.Уже ненавижу их обоих. Что делать?

Продолжить тему

Знаете,у меня была ситуация когда я водила сына к няне(молодая женщина),он атак расположила моего ребенка к себе,что он стал звать её мамой Наташей.Как только я это услышала-сменила няню.Но у вас другой случай.Вам нужно восстановить ниточки общения с ребенком,но сделайте это постепенно,проведите выходной с бабушкой и с ребенком,найдите общее занятие.Бабушка имеет право на общение с внуком.А то что он её так искренне любит замечательно!А вам надо расслабиться и порадоваться что бабушка так любит внука.Чем больше людей любит наших детей,тем лучше для его)))

Оставайтесь на месте. Опытные психологи с сахком уже выехали.

а почему так повелось, что ребенок на выходных у бабушки? не понимаю. это время, которое почти на 100% можно отдать общению с ребенком. забить на все, включая хозяйство.
вы сначала отправляете подальше ребенка в свободный день (видимо, чтобы себе-любимой время посвятить?), а потом обижаетесь

Я бы ограничила общение ребенка с бабушкой. Ко внукам надо относиться одинаково-одного на ночь забирает, значит в следующие выходные пойдет второй.
Если второй маленький, то тоже не выход отдавать старшего бабушке

как можно такое говорить??вы что!!всю жизнь жила с бабушкой рядом,воспитывалась ею,пока мать работала как лошадь!!и любила свою бабушку как вторую маму,а может даже больше!!!но Господь забрал ее пару недель назад и для меня это большая потеря,как будто часть меня не стало!!Нельзя такое писать!обязательно дайте ребенку быть вместе с бабулей!Если прервете эту связь будет только самим же хуже.можете *потерять* ребенка и его доверие!тем более если он сам ее любит и хочет быть рядом !бабушка это святое!!а если вас задевает то что он хочет быть с ней больше чем с вами-значит дело в вас..проявите понимание и терпение..например вместе с ним гостите у бабушки,занимайтесь вместе чем -нибудь..а не Ненавидьте их..но прерывать общение-нельзя!Для нас, детей., бабушки это вторые мамы ,тк родители часто работают и нет возможности уделять столько времнни сколько надо ребенку, а бабушки ,которые уже воспитали своих детишек и вышли на пенсию,теперь отдают всю свою любовь внукам и это нормально!!
безумно любящая свою бабушку внучка…

А я бы радовалась, что мою мамочку еще кто-то очень сильно любит

Моя ситуация очень похожа на вашу. Моя мама очень любит мою старшую дочь. Недавно бабушка, сидя на больничном,стала забирать доченьку из школы. Вчера бабушку выписали.. Ребёнок рыдал весь вечер: “Хочу к бабушке”!!! Это происходит в первую очередь потому, что они с бабушкой были заняты, что-то мастерили, вместе играли. У родителей не так много времени. Вечером делаем уроки, потом готовим ужин, занимаемся домашними делами. Бабушка, конечно, позволяет больше, чем мы, но дело даже не в этом. Ребёнок чувствует внимание взрослогок себе, своим переживаниям и проблемам. Теперь дочура успокоилась – мы придумали, чем занятся вечером, как поиграть. Может, вам просто попробовать пересмотреть свои взгляды на отношения с малышом?

+1!полностью согласна…зачастую родители заняты работой,а старшее поколение (бабушки.дедушки) уже отработали свое и могут отдать все свое внимание детям .И если родителей это напрягает то надо занять ребенка чем нибудь вместе.,а лучше всего приобщить и бабушек)!

не растраивайтесь, просто бабушка наверняка больше позволяет и повадит вашего ребенка, делает покупки и все такое, стоит бабушке сказать, что разрешено ребенку, что нет. И сказать что бы про строже была. А то моя мама тоже свою внучку повадит та и делает что хочет.

Вам лечиться надо, однозначно.
А еще надо бы научиться готвить вкусные пирожки/пряники/прочие сладости. Научиться заниматься с ребенком и вообще неплохо бы полюбить его.
Странно читать такую хрень, написанную матерью…

А еще надо вспомнить, что ребенку нужна мамина забота

согласна,но от топа исходит столько негатива,аж страшно((

у нас бабушки и дедушки разрешают ребенку абсолютно все, на руках его носят и выполняют любые его капризы, короче балуют без меры.Ругаться с ними бесполезно, просто принять это как есть, и не надо сбагривать ребенка на все выходные, пару часов им будет достаточно пообщаться, сами больше занимайтесь с ним.
Хотя я в детстве тоже очень рвалась к бабушке…

не будьте дурой. вам с бабушкой повезло. я тоже больше дедушку любила. слава богу мама была умнее вас. я время проведенное с дедушкой вспоминаю с благодарностью и это был мой островок счастья в детстве. не разлучайте их и займитесь собой

Да интересное высказывание, что бы это понять надо самому быть на ее месте, не так просто смотреть на своего ребенка который исповажен любовью бабушке, когда закатывает истерику что мама такая плохая наругала за игру со спичками или ножем а бабушка не ругает.Это по вашему нормально? дети должны быть со своими родителями, слушаться их, а не бабушку, которая все позволяет. Но и лешать конечно общения с бабушкой нельзя. Надо просто давать бабушке ЦУ для ребенка, если она хочет видеть своего внука.

“дети должны быть со своими родителями”… Родители должны быть со своими детьми!!!

господи, ну и бред же
мой сын тоже обожает бубушку с дедушкой, от них порой с ревом забираем.Я хорошо знаю свою свекровь и свекра и могу точно поручиться что они не допускают “вседозволенность”, думаю, что в некоторых вопросах они с внуком строже даже, чем мы, родители. Дети чувствуют когда их очень сильно любят. С нами, с родителями, ребенок все равно больше времени находятся, мама с папой рядом всегда, для него это как данность, а бабушка с дедушкой… -это два не менее родных человека к которых он ходит в гости, и с которыми,относительно меньше времени проводит, вот и рвется к ним. Уверена что таким семьям очень сильно повезло, а особенно, детям и внукам Нельзя разделить любовь, тем более любовь ребенка и просто идиотизм пытаться разделить чувства на “кого-то больше, кого-то меньше”

бабушку* то бишь

Вы знаете, меня мои дедушки и бабушки просто на руках носили и до трех лет я у них практически и жила. Но мама всегда была на первом месте! Это потому что правильно меня воспитывали бабушки мои, мама это святое! А здесь наоборот!

а теперь вспомните, разрешал ли вам дедушка делать то, что мама не разрешала?

Первое, что бы я сделала, это успокоилась и перестала оставлять сына у бабушки на выходные, вообще на месяц точно, потом поговорила бы со свекровью или с мужем, что бы прекратилась практика настраивания ребенка против мамы, про маму только хорошо или никак. И надо расположить ребенка к себе, в парк сходить, в кино, провести выходные вместе и т.д., а вообще с возрастом все пройдет и мама займет свое первое место.

Ничего страшного, у нас тоже самое. Как с садика забираем, так сразу я хочу к бабушке. Не знаю из-за чего у вас это происходит, но у нас (по крайне мере я так думаю) из-за того, что бабушка его балует, не может ему ни в чем отказать, никогда не наказывает. А мы же постоянно ему говорим: это нельзя, то нельзя и т.п.
Со временем это пройдет, ничего страшного. Чем меньше вы будете пускать его к бабушке тем больше он будет к ней хотеть. А вот попробуйте с ночёвкой оставить, так он по вам соскучится, проверено

Ты больная на голову. Вам к психологу, срочно. Радоваться над, что любят твоего ребёнка! Что за люди? Одни пишут, что не признают их детей, другие – не довольны тем, что их детей любят

любят и балуют, настраивая против мамы, это разные вещи.

да , где вы увидели , что настраивают против мамы? с чего взяли-то.Это же счастье, что бабушку любят и маме спокойнее.Откуда берется такая черствость у взрослых детей?

Бабушки и дедушки всегда балуют, а если не балуют, значит не любят!

слушайте, а вы НЕ матом разговаривать можете? Если нет, может вам в другой раздел – форумская тусовка, там, или флирт и отношения?

Это маленькая волна у ребенка, и она пройдет, у детей все периодами, мой два дня говорил мне, что меня не навидит, я стиснув зубы, глотая слезы, перетерпела, и все, как пришло так и ушло. А сейчас говорит, что в сад не хочет, каждое утро, ему там грустно без меня. Наберитесь терпения, я бы хотела рядом иметь любящюю бабушку(наши на материке)

Страшные слова Вы говорите! Ненавидите…Это без обид, но именно Вам надо обратиться к психологу в первую очередь. Иначе Вы своими такими чувствами завернете еще сильнее этот клубок таких отношений. Ребенок еще дальще отдалиться от Вас. Отпустите ситуацию. Успокойтесь. Это сначала. А потом начинайте действовать. Привлеките на свою сторону ребенка. Побольше времени проводите с ним . Ярко и интересно.Присоединяюсь к анониму 68684. На это потребуется время, желание и любовь. Только любовь. А бабушка , на то она и бабушка , чтобы баловать наших детей.Конкурировать с любовью бабушки это бессмысленно и бесполезно. И не лезьте в их отношения (если они несоциально опасные)… Стройте свои. Понимаю , что очень сложно в такой обстановке, но это все возможно….Вам это гораздо просто сделать. Вы живете отдельно. Мы жили вместе с бабушкой и дедушкой. И все это прошли. Было все : дети бабушку мамой называли, и истерики, а еще наша бабушка называла моего старшего сына именем моего погибшего брата (чем вводила меня в шок). В ход шли с моей стороны и разговоры, даже встряхивала мать (хотя я очень люблю ее и никогда себе не позволила бы себе такого!) .Потом я отпустила эту ситуацию, перестала нервничать по этому поводу. Запретила лезть родителям в мои отношения с детьми.И в их отношения не лезу. Мои решения не обсуждаются, уж тем более не критикуются в присутствии детей. Кому не нравиться, то пожалуйста в другую комнату и обсуждайте.Одновременно разнообразила наше общение с детьми и постепенно ситуация выправилась. Так что дерзайте. Главное успокоится и быть последовательной в своих действиях. И побольше любви.

Очень похоже на мою ситуацию. Мы жили с родителями пока ему два не исполнилось. Потом терпение закончилось и мы съехали. Только вот постоянно мои решения, когда мы все вместе собираемся и критикуются и обсуждаются и делается все с точностью до наоборот! При сыне.

Очень Вас понимаю.Ситуацию конечно выправлять надо. Получается, что родители чуть-чуть старше их собственных детей. Например, я себя так ощущала. У нас был дома кошмар. У старшего истерики были – волосы дыбом вставали. Это как следствие наших всех отношений. Поэтому только ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО И ЖЕСТКО идите к своей цели. У Вас все получится. Мне понадобилось около 3 лет. Сейчас красота! отношения прекрасные! С детьми , бабушками…Дома всех люблю! Бабушки молчат, если что не по их… Ну смотрю пар из носа, ну, думаю пора в комнату психологической разгрузки… Сходили, попыхтели и все ок.И все счастливы! Все любим друг друга!. А Ваша бабушка еще наступит на свои грабли (безнаказанность)! Вот увидите! Главное, чтобы Вы в этой ситуации поступили мудро.

Ой спасибо большое за поддержку. Придется взять себя в руки.

вам надо быть жестче. С бабушкой в присутствии мужа поговорить обязательно. Сказать, что нельзя подрывать ваш авторитет в глазах ребенка, что ваши решения в присутствии ребенка обсуждаться не должны. Если вы сказали, что ребенку нельзя чего-то, бабушка не должна делать наоборот. Иначе, скажите, их общение придется вообще прекратить. Мужа предварительно постарайтесь перетянуть на свою сторону, объясниет ему, что если так и дальше пойдет, потом ни вы, ни муж с ребенком не справитесь. А разбалованный ребенок – это проблемы в будущем в первую очередь для ребенка.
И, как я уже писала, ограничивайте общение.

Муж и так на моей стороне. Бабушка это моя мама. И потому сбежать уже хочется к черту на кулички, что все это перепробовано! Хорошо сказано “подрывать авторитет”. Именно эти она и занимается! Пока сын не родился мы были лучшими подругами! А сейчас абсолютное отчуждение. Если бы была возможность я бы не звонила и не приезжала бы даже! Видеть уже просто не могу.

вы, видимо, вся на нервах сейчас. Сказывается обида на то, что и вы ей не очень-то нужны, и ваш младший ребенок. Успокойтесь, нервотрепкой тут ничего не добиться. Привозите ей детей, обоих, это важно, в выходной день часа на три. Потом забирайте. Ну я вам там писала внизу насчет этого. Если ваша мама не захочет, чтобы привозили обоих внуков, скажите, тогда вообще не будете общаться. Чайка правильно написала, объясните ей ваши правила, что можно, что нельзя. Не обсуждайте. Она считает, что умнее вас, но вы мать, и все решения, касающиеся ваших детей, должны принимать вы. Она может только что-то посоветовать, но никак не настаивать, и тем более не обсуждать это в присутствии ребенка. Начните с этого.

А вот этого не надо! Это все пройдет и Ваша бабушка будет Вам еще помощником Вам. В первую очередь успокойтесь. Здесь горячка не нужна. И начинайте действовать, сообща с мужем. Ваш статус как матери нужно уважать и это нужно донести до бабушки во что бы то ни стало! А баловство …Ну и пусть балует. Это ее трудности…. в будущем будут… И поверьте у ребенка это все пройдет. Он также будет Вас любить и уважать . И Вы будете для него первым лицом. А бабушка так, чтобы побалываться ну или еще там для чего…

Сочувствую, но, ненавидеть, конечно не стоит. Успокойтесь и возьмите себя в руки.
Бабушка неправа, что ВСЕ разрешает, ломать вещи не надо. Разбрасывает пусть на здоровье, но потом обязательно все собрать, а что-то мне подсказывает, бабушка делает это сама.
Нижеотписавшимся: любовь не означает вседозволенность и не надо путать эти понятия. Ребенок должен знать границы. Нельзя 5 дней в неделю воспитывать, а 2 дня – положить на все это.

Так вот именно она и пытается эту любовь завоевать вседозволенностью. И еще меня постоянно дурой выставляет при нем. А он все видит и понимает, что бабуля рулит!

Так и я о том же. 4-летнему много не надо….
Вы всех смутили словом “ненавижу”, и народ решил, что Вы мегера, а дома у Вас тюрьма.
Не могу с ними согласиться.
А что означает “дурой выставляет”? Не позволяйте, пресекайте на корню. И там ниже 68684 хорошие советы дает. Успехов!

их ОБОИХ – это кого? бабушку и РЕБЕНКА???? капец….

у тебя явные отклонения. Такую бабушку ценить надо, которая твоим же ребенком и занимается.

А вы наверно эгоистка.Детки очень чутко чувтстуют отношение взрослых. Бабушка любит ребенка таким, какой он есть. А вы торопитесь зарабатывать деньги, строить жизнь, воспитывать детей и много еще чего другого… Да, к психологу вам точно надо.

Второй то сын меня обожает. Никакой бабушки ему не надо.

ты больна на всю голову!!!

Мать может тебе к психиатру сходить?! раз уже не навидете обоих?! а вообще, это нормально и не нужно его ревновать к бабушке, хотя видать вы либо его попустикам ругаете и наказываете, либо не удиляете и не обращаетет внимание на своего сына, что и вероятней, поэтому бубшка если пенсионерка, она удиляет ему оргомное время, позволяет все, меньше вас ругает и наказывает, и ребенок конечно тянеться к ней, потому как он понимает что бабушка не только как бабушка а человек хороший, и не надо задавать ребенку глупые вопросы типа что то ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? А КОГО ТЫ ЛЮБИШЬ БОЛЬШЕ? нельзя ребенка провоцировать, и разделять пере ним кого больше а кого нет ребенок сам скажет зачем сколько и почему!

В смысле – ребенка своего ненавидите? Офигеть!

Сколько ребенку-то?

Его кризис трехлетнего возраста уже закончился, или как?..
Можно попробовать
а) составить список недопустимых действий со стороны ребенка, которые вы будете исключать любой ценой.
б) поговорить с бабушкой, поставить ее в известность об этом списке, договориться с ней о целесообразности соблюдения этих правил.
в) В случае ее категорического несогласия – исключить общение с ней.
г) самим соблюдать свои правила НЕУКОСНИТЕЛЬНО.
Если же ваш список будет слишком длинным (больше трех, да, это уже много ) или коротким (типа одного пункта – такое тоже имеет право на жизнь ), то просто расслабьтесь, главное, чтобы вы дома их учитывали. Рано или поздно и ребенок и бабушка поймут, что к чему Тем более, что чем длиннее список. тем труднее самим его исполнять

меня вообще бабушка вырастила и воспитала! а когда мама вернулась меня забрать – я ее не признавала, тётя чужая. вот мама рыдала.
младших к бабушке только на лето отправляли. а она сама на зиму к нам приезжала. всегда с внуками.
а теперь когда все выросли, я у нее все равно кровинушка самая любимая, остальных тоже любит – но не так яро как меня.
поэтому будьте проще

Сильно нервничать не надо. Попробуйте другую тактику. НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ ребенка у бабушки надолго, тем более на ночь. ТОЛЬКО часа на три-четыре и только днем, не вечером. Когда будете забирать, скажите ребенку – сейчас мы пойдем в Баскин Робинс есть мороженое. Или сейчас мы пойдем в кино на мультик. Или сейчас мы пойдем в Рояль играть на игровых автоматах. Можете это заранее ребенку сказать. Тогда ребенок будет ассоциировать свой уход из бабушкиного дома с чем-то хорошим. А не то, что его забирают, чтобы дома спать уложить. И наоборот будет ждать, чтобы вы его забрали. Постарайтесь ребенка не ругать в этот день вообще, даже если с трудом сдерживайтесь. Постепенно эта связь с бабушкой ослабнет. Конечно, бабушка будет очень недовольна, особенно сначала. Не поддавайтесь, будьте тверже. Если она скажет, что она сама пойдет с ребенком туда, куда вы хотели – не разрешайте. Скажите, что сами хотели с ребенком сходить.
У меня тоже пытались детей на выходных уводить – в кино, парк, мороженое. Я не дала. Очень интересно, будни значит мне, а праздник для детей – с бабушкой и дедушкой. Фиг. Я тоже хочу, чтобы дети меня любили.

Молодец, поддерживаю

Автору – не слушайте этих умников, что вам пишут, что все зашибись. Единственное, с чем я согласна, нельзя ничего говорить ребенку и спрашивать его, кого он любит больше. Вообще старайтесь о бабушке с ним не говорить. А если ребенок что-то рассказывает про бабушку или про то, что он у нее делал, только улыбайтесь и кивайте головой. Меня саму вырастила бабушка, и я свою маму люблю, конечно, головой, но в сердце – пустота. Потому что, когда должна была закладываться связь мамы и ребенка, мамы рядом не было. Теперь у нас отношения нормальные, но никакой нежности я к ней не испытываю, хотя внешне стараюсь не показывать. И для себя решила, что я этой ошибки не повторю. Так что мои дети любят своих бабушек, но мама для них всегда на первом месте.

Вот вот, мне кажется он тоже такие чувства ко мне испытывает. Как будто терпит меня.

вот-вот ребенок нашел самый простой путь компенсировать недостаток внимания со стороны родителей, бабушка это видит и пытается соответствовать. Но НИКОГДА любовь и внимание бабушки не компенсирует недостаток любви и внимания родителей

Для ЧЕГО ослаблять связь с бабушкой? Для удовлетвонения своих тупорылых амбиций? Дети всегда чувствуют искренность. Если мамаша ненавидит всех, так нечему и удивляться

Да на эмоциях автор писал про ненависть, неужели вы не понимаете? На эмоциях. Не думаю, что девушка реально ненавидит своих родных. Просто в данный момент в ней говорит обида и злость на то, что ребенок реально больше привязан к бабушке.

А пусть учиццо себя контролировать,свои негативные эмоции

ребенок все выходные у бабушки постоянно? если так то неудивительно. Он вас видит только уставших, озадаченных после работы. Ни вы не знаете, что нравится ребенку, ни он не знает на что вы способны. Поробуйте хоть раз поговорить с ребенком, что бы он хотел и организуйте совместный отдых на выходных, чтоб ребенок понял что и с вами интересно может быть

И немудрено! С такой мамашей свет не мил покажется. Топай сама к психологу

Выдайте им на выходные несколько “неприятных” для ребенка заданий, например: постричь ногти, сходить в магазин, выучить таблицу умножения и др (кому что трудно дается). Если они все это сделают и отношения остануться такими же приятными и радостными, – значит, все в порядке.

Ну спасибо, надо действительно проще все воспринимать.

от бабушек больше положительных эмоций и они дозированные- раз в неделю, а это запоминается

Радоваться надо что вашего ребенка любят и заботяться. И то что ваш ребенок бабушку свою сильно любит. Вас он тоже любит не переживайте. Уж лучше пусть бабушка для него будет лучшим другом, чем его сверстники по улице. Пусть он ей свои секреты доверяет, чем другим.

Тоже мне, причина для ненависти… Вам самой к психологу надо – чтоб помог успокоиться. У нас тоже самое – если бабушка в доме, на родителей плевать. Я с ребенком всю неделю дома, бабушки-дедушки на пару дней в месяц приезжают – тут такой визг стоит! Спать уходит – раз двадцать их поцелует.
Просто они когда вместе – то есть только они друг для друга. А мы думаем еще и о тысяче дел, которые надо сделать. Бабушка – это праздник, родители – будни. Ведь вам тоже немного печально, когда проходят праздники, ведь так?

потому что старики как маленькие дети вот и находят общий язык любов и понимая

полюбите ребенка и бабушку,я тоже умиляюсь своими внучками маленькими и не ругаю,если разлили сок на ковер или что-то разбили, перевернули,когда их родители забирают,я час прибираюсь,все время посвящаю только им, любимым : и читаем,и играем, и танцеум , и прыгаем вместе.Родители их очень любят,но они заняты.Радуйтесь, что такая бабушка у Вас есть, видно , с добрым и надежным человеком олбщается Ваш ребенок.

Была бы добрая хотела бы видеть обоих своих внуков! А то одного любим до умопомрачнения, а второго как будто просто не существует на свете!

Это плохо! Каково будет второму ребенку?! Сама была в роли нелюбимой внучки, ощущение не из приятных, особенно по детству. А выросли когда, доходило до того, что брат не работал годами, а бабушка ему коммуналку оплачивала. Я начала работать в 16 лет, она мне ничего никогда не давала. Зато когда он пьяный в очередной раз придет к ней и съест все продукты, звонит мне – Оля, помоги, дай денег. Где, говорю, твоя пенсия? Егору отдала…. И так всю жизнь – брату все отдавала, у меня только брала.

У бабушек такое бывает. Моя например до умопомрачения любила меня и моего двоюродного брата, а к нашим младшим (моему брату и его сестре) – совершенно ровно дышала.

не факт… даже у родителей такое бывает, что уж о бабушках-то говорить.

Мой брат, когда маленький был, бабушку видел намного чаще чем маму, так доходило до того, что бабушка в туалет идет, а он у дверей в слезах причитает “бабуленька, миленькая” причем мама стояла рядом он на нее даже внимания не обращал. Со временем все прошло, любовь и уважение к бабушке остались, но без фанатизма. Вас отчасти понять можно, обидно когда ребенок тебя словно не видит, но вы не должны так агрессивно реагировать на такое поведение, запрещать внуку видеться с бабушкой, ругать его. Вы – мама и останетесь ею, пройдет время и ребенок сам к вам потянется, если вы будете интересоваться его делами, помогать ему, слушать. Возможно вы и сами не совсем правильно себя ведете по отношению к ребенку?

Будем надеяться, что пройдет. Зато она с фанатизмом своим уже начинает сыной его называть!

Не воспринимайте все так в штыки, относитесь лояльно к этому, тогда и вам будет спокойнее и ребенку. Попробуйте уделять ребенку больше времени, не просто позволять ему делать “что хочу”, а именно занимайтесь с ним, что бы он чувствовал что вы не равнодушны к нему, что интересуетесь его жизнью. Ходите с ним в кино, театры, ездите на природу,интересуйтесь его делами, играйте вместе. Возможно он действительно так воспринимает бабушку, потому что она заменила ему вас?

Именно этого она и добивается! Заменить ему меня! Честное слово, я адекватный человек, но сил уже нет.

Вы ищете проблему в ней, а нужно в первую очередь в себе. Я ни в чем вас не обвиняю, но вам виднее какая у вас семья. Может быть бабушка дает ребенку то, чего вы не можете?

задайтесь вопрсом “почему?” и ищите ответ. вкуснее каша? бабушка разрешает делать ВСЁ? может, играет с ребенком бабушка интереснее? книги читает? может, элементарно, общается больше? найдете ответ – начнете действовать.а ревновать и, уж тем более, ненавидеть, не надо.

“Уже ненавижу их обоих” – ключевая фраза

Просто устала уже от ревности, злости и обиды.

Что ж Вы делаете!? Сами себя съедаете изнутри! А за чем? Малец чувствует, что Вы ненавидите их обоих и соответственно ненавидит Вас! Прежде, измените СВОЁ отношение к ребёнку и бабушке. Надеюсь, моя мысль понятна.

страшные, вы однако, люди…

да не заморачивайтесь Вы на это. Любит и пусть любит. Все нормально. Бабушек и должны больше любить.

Ну всему же предел есть. Я же не против общения просто бесит когда забираем, истерика не хочу домой! Домой идет как на расстрел, хотя мы уж так его облизываем не хуже бабули! Еще у нас второй ребенок есть, так его она не любит так. Говорит рожайте хоть десять детей, мне на них все равно, у меня Сашенька есть и больше мне никого не надо.

У нас тоже самое! Только ребенок один. И такие же истерики – хочу к бабе, не хочу домой! Хотя недостатка внимания сын не испытывает. ВОт и что делать,хрен его знает! Совершенно не прельщает меня второе место после бабули занимать!!

что значит “облизываем”? Зачем мальца просто ЛЮБИТЬ надо искренне!!! Ни чего не требуя взамен!

Любимый внук (внучка) у бабушек всегда были. и не нужно мешать их общению. Поймите – нук для бабушки как последний ребенок. тем более, он у вас не один. Ну и пусть проводит больше времени. А вы интересуйтесь, что они делают вместе, о чем говорят, чем занимаются. Не потеряете со своим ребенком связь и оба – и бабушка и внук будут к вам лучше относиться. А если постараетесь разорвать их взаимные отношения, рискуете получить двух обиженных на вас людей. и не факт, что сын потом вам этот поступок простит.

Какие все таки мы все разные, я была бы рада, если бы любил так бабушку, но у нас одна далеко, а вторая не по этой части, пусть бы даже больше, чем меня любил, он же ребенок.
Ваша наверное играет с ним, занимается,сказки читает, не грубит никогда.

И зх да простят меня родители….все очень просто вы родители что то запрещаете,Вам вечно не когда,да вы играете с ним читаете(надеюсь на это),но скорее всего не достаточно для удовлетворения его потребности,и потом он Ваш ребенок,который каждый день с вами.в то время как у бабушки он ограниченное время находиться,и она ему разрешает, отдаёт и позволяет все что ему заблагорассудится,и потому он (ребенок) и говорит что он больше любит бабушку,на самом деле,(уж не знаю какой возраст)он пока не осознает что это такое–ЛЮБОВЬ,у него просто привязанность к тому кто больше ему уделяет внимание,годам к 7-8 это пройдет и вопрос переезда вам не поможет,а только травмирует ребенка..УДЕЛЯЙТЕ ЕМУ БОЛЬШЕ ВНИМАНИЯ и все будит хорошо,и радуйтесь что у ВАС есть хорошая добрая бабушка,у многих ее просто нет

Ой, да не скажите! Я вот своего сына безумно люблю, 3 года с ним дома сидела, на всякие развивающие занятия ходила, в сухой бассей водила, в парк, на улицу, в гости, да куда угодно, на все утренники в прошлом году пошла, в общем, недостатка маминого внимания сынуля не испытывает, а проблема та же – слишком большая привязанность к бабуле! Она как появляется, так все – мама по барабану, всё с бабушкой, из дома ее не отпускает, а как та уйдет, так начинает рыдать: “Бабушка!” Хрен успокоишь. Ну вот и что это такое, объясните?

Хе да вы можете ходить куда угодно и на что угодно,а бабушка не ходит,а общается в живую,вот и вся разница,при чем из личного наблюдения,бабушки за частую общаются с малым как себе равным,вы же как родитель

поверьте, вживую я с ребенком общаюсь не меньше. И сравнивать качество общения с бабушкиным – считаю бессмысленным. Мы и стихи вместе учим, и песенки, и книжки читали вместе, так что здесь вы не правы.

Загрузить ещё

id:n79495.webp

Доброе утро, подскажите пожалуйста, в марте кто-нибуть получал пенсию и соц выплату по потери?

id:n55979.webp

Ну вот прям бесит. Один выходной, отдыхаю и весь день слушаю топот детей, над головой. Родители, воспитывайте своих детей и учите уважать окружающих. Хотят бегать и прыгать добро пожаловать на улицу. Можете минусовать, накипело.

id:n89875.webp

Привет.
А какого числа приходит ежеквартальная выплата за северный стаж кто знает?

id:n80304.webp

Добрый день, на следующей неделе предстоит первый скрининг, в направлении от ЖК написано 8 корпус, 4 кабинет. По карте посмотрела это перинатальный центр. Подскажите куда там заходить? Вроде там как несколько входов

id:n91131.webp

Доброе утро мамочки глубоконедоношенных детей. Подскажите пожалуйста клиники, куда вы возили своих детей на лечение и реабилитацию, помогли ли поставить на ноги? Нам 1,1 год ( по ПДР 10 мес.), не сидит, ползает по пластунски уже два месяца и никаких попыток встать на четвереньки(

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

5dc921f5ada5b_0x0.png

Ты – наша радость

Внучка – это дар судьбы, и оценен этот дар бабушками и дедушками по достоинству. Статусы про внучку красивые – лишний раз подтверждают их безграничную любовь:

  1. В тебе – весь смысл нашей жизни.
  2. Такое солнышко светит, даже когда плачет.
  3. Твои глазки – искорки, щечки – яблочки, носик – просто курносик.
  4. Ты – наше отражение в лучших его проявлениях.
  5. Любовь к внучке безгранична и трепетна, она – наше счастье.
  6. Ты – наше яблочко наливное, такое сладенькое и медовое.
  7. Стар и мал – одно целое.
  8. Мы тебя поймем, даже когда ничего не будет понятно.
  9. С твоим рождением у нас началась новая интересная жизнь. Спасибо тебе за это.
  10. Жизнь изменилась кардинально с появлением внучки – и все в лучшую сторону.
  11. Как мы жили без внучки – уже непонятно. Каждый день – что-то новое, яркое, красочное и неповторимое.
  12. Для внучки – хоть звезду с неба.
  13. Наша внучка рассудительная, как дедушка, красивая, как бабушка.
  14. Серьезность внучки – в деда, красота и стройность – вылитая бабка.
  15. Я буду ей настоящей подругой всегда. Пока жива.
  16. Из всех рангов и статусов самый высокий и почетный статус называться дедом или бабушкой.
  17. Пойму все проблемы внучки и попытаюсь сделать так, чтобы я о них знала.
  18. Искренность и чистота нашей внучки дают нам силы стать лучше и чище.
  19. Когда внучка протягивает ко мне ручки, я понимаю – этот миг – настоящая жизнь.
  20. Трепет и смятение, радость и волнение, ласка, восхищение – эти эмоции я испытываю каждый миг общения с внучкой.
  21. Улыбка на лице внученьки – подарок деду и бабке. Лучшего еще не придумали.
  22. Мы с дедом впали в детство вместе с любимой внучкой.
  23. Внучка переиначила все наши устои, теперь дед – спортсмен и конь, бабушка – балерина и певица, мама – благодарный зритель, а папа всегда на работе.
  24. Столько радости за миг общения с внучкой не принесли года жизни без нее.
  25. Ворчливый дедушка превращается в игривую лошадки при встрече с внученькой.
  26. Бабушка постоянно сдерживает себя, чтобы не начать «ты моя, уси-пуси, да кто такой красивый, да ты мое счастье». На это сильная воля нужна.
  27. Бабушка постоянно обцеловывает внучку, как только родители выходят из комнаты, а потом делает вид, что они просто играют.
  28. Трудно справиться с брызжущими эмоциями при виде внучки, надо держать постоянно себя в руках.
  29. При взгляде на внучку слова заканчиваются, начинается прилив нежности.
  30. Всегда, когда иду к внучке повторяю себе фразу: «Только не уси-пуси, этого ребенку не надо». Но увидев ее, прямо вырывается: «Да ты моя уси-пуси….».
  31. Только с годами начинаешь понимать, в чем твое богатство, и оно постоянно кричит: «Бабушка!»

Стихи – Бабушка и внучка

Бабушка объяснять внучке стала
– Как же, «некоторым»
надо любить человека?!
Что бы целоваться с кем попало!
Внучка залилась от смеха
А потом задумалась
И …
Осознала
А бабушка молчала и улыбалась

Автор: bolsun

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.

В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.

5dc921f5ada5b_0x0.png

5dc921f5ada5b_0x0.png

Бабушка — один из лучших примеров для подражания.

Бабушка — это человек, на которого всегда можно рассчитывать.

Бабушка — это та, кто всегда исполнит все ваши желания. Всё, что запрещают родители, разрешает бабушка.

Лучшие воспоминания детства — это время, проведённое с бабушкой!

Любите и цените бабулю, пока она рядом!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Подписаться

Стихи – Бабушка гадала

бабушка гадала
надвое сказала
то ли дождик, то ли снег,
то ли будет, то ли нет
бабушка скажи мне
кто меня обнимет
кто меня утешит
кто святой безгрешный
бабушка смеется
голос тихий льется
во всяком человече
божий дух предвечный
нежно сказка льется
засни, успокойся
пусть приснится лето
тепла много – света
бабушка качает
отпускает память
она улыбнулась
и дитя заснуло

Автор: bolsun

МОЯ БАБУШКА -ЗНАХАРКА. часть 2. Серия:Поговорим о вере,священниках ибабушках-знахарках

МОЯ БАБУШКА -ЗНАХАРКА. часть 2. Серия:Поговорим о вере,священниках ибабушках-знахарках

Как я уже писала, приехала, я в гостине одна, а со своим молодымчеловеком. Я была влюблена ибабушка это видела. Как то вечером

Как я уже писала, приехала, я в гостине одна, а со своим молодымчеловеком. Я была влюблена ибабушка это видела. Как то вечером

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

В МеждународныйЖенский день или моимбабушкам посвящается.

В МеждународныйЖенский день или моимбабушкам посвящается.

Как много в жизни хочется сказать,Как мало говорим на самом деле. Как

Как много в жизни хочется сказать,Как мало говорим на самом деле. Как

Бабушкин урок, которыйя не повторю своимдетям (не хочу краснеть)

Бабушкин урок, которыйя не повторю своимдетям (не хочу краснеть)

-Нельзя! Нельзя жадничать! -отчитывала меня бабушка, – Подумай

-Нельзя! Нельзя жадничать! -отчитывала меня бабушка, – Подумай

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.