Что делать, если ребенок задира

“Мама, она назвала меня дылдой!” “Почему он при всех издевается надо мной?!” “Миша постоянно обзывается!” “Надо мной сегодня все смеялись из-за моего старого портфеля!”. Узнайте, как поступить родителям, если ребенок пришел с такими жалобами!

Социальный феномен 

Дразнилки — это социальный феномен. Они возникают только в коллективе, в ситуации, когда ребенок должен занять определенное место во взаимоотношениях со сверстниками, отстаивать свою роль и «место под солнцем». А так как жизненные ситуации у всех детей разные, то совершено непредсказуемо, когда кто-то из них захочет изменить свой статус, попробовать занять иную роль и начнет обзываться и дразниться. Таким образом, через дразнилки проходят абсолютно все. 

Попадая в коллектив, ребенок вынужден учитывать мнения и поведение других, уметь разбираться во взаимоотношениях. Но не все дети еще этому научились. 

«Общаться малыши учатся еще в песочнице. У каждого возникает желание отобрать лопатку у соседа, чтобы обладать новым. Можно, конечно, взять и отобрать, но это приведет к драке. Лучше договориться и попросить, но это долго, и этот вариант должен подсказать взрослый, — говорит Елена Макарова, — Научить как вести себя с другими детьми может только близкий человек: мама, бабушка. Тогда к школе ребенок будет обладать разнообразными вариантами решения бытовых конфликтных ситуаций». 

Когда ребенок маленький, в конфликтной ситуации он скорее ударит. Проявления будут физическими. Подрастая, малыш начинает понимать, что можно «ударить словом». Иногда это будет даже действеннее. Слово можно сказать тихо, и за него не будет такого осуждения, как за драку.

 «Поэтому переход на уровень «вербальной агрессии» — это большой шаг в развитии, он говорит о хорошем психическом развитии ребенка. Если ваш ребенок обзывается сам или понимает, что на обзывательство надо обижаться, это показывает определенный уровень развития эмоционального интеллекта. И за это можно порадоваться», — уверена Макарова. 

Признаки задиристости ребенка

«Ваш ребенок — задира», — констатирует педагог, и родители в недоумении. После такого вердикта чаще всего возникает возмущенная реакция. Как такое может быть? Нужно немедленно сменить группу, педагога или образовательное учреждение. Нужно найти место, где вашего ребенка будут любить и понимать, так как это делаете вы. И родители переводят ребенка из группы в группу, из школы в школу, но отношение при этом не меняется. Новый коллектив порождает проблемы общения, всплески агрессии и новые жалобы со стороны педагогов и родителей других детей.

Прежде чем обвинять педагогов в некомпетентности и предвзятости нужно самостоятельно внимательно присмотреться к своему ребенку.

Вы замечаете, что ваш ребенок:

• дразнится и обзывается, причем достаточно злобно;
• ведет себя агрессивно, запугивает тех, с кем вместе играет;
• любит затевать ссоры, унижает других;
• у него нет друзей, а возможно, окружают слабохарактерные дети, часто меньше него по возрасту;
• вопросы детского общения решают родители окружающих детей, а не сами дети;
• другие дети и их родители стараются избежать совместных игр.

При этом нужно помнить, что задиры проявляют себя не только в общении со сверстниками, но и в семье. Возможно есть ситуации, которые вы просто перестали замечать: близкие имеют обидные прозвища, ребенок часто провоцирует братьев, сестер, а также домашних животных на агрессивные действия.

Если указанные признаки наблюдаются, то стоит внимательно задуматься над поведением ребенка и постараться помочь ему.

Некоторые родители склонны считать, что лучше быть задирой, чем жертвой. Они совершенно не осознают, что из ребенка задиры не может вырасти счастливого взрослого. Причина этого в формировании жестокости и потребности в унижении других людей.

Насколько может быть счастлив человек, не умеющий любить, которого все вокруг боятся или просто ненавидят? Перспективы не благоприятны. Поэтому важно признать проблему как факт и попробовать разобраться в ней.

Дошкольники: туалетная лексика и обидные слова

— Лет до 5–6 лет любые «плохие слова» — почти звукоподражание, — продолжает Катерина Демина. — Они не несут никакой смысл, его им придаем мы, взрослые. Лучше всего никак на это не реагировать и ничего с этим не делать, потому что если не будет реакции, это перестанет быть для ребенка увлекательным. Это всего лишь слова. 

Если ребенок, придя из детского сада, спрашивает значение слова «попа» и его вариации, я думаю, он уже все это хорошо знает, — продолжает психолог. — И спрашивает он не для того чтобы узнать, что это такое, а для того чтобы посмотреть на вашу реакцию. Это вызов. Соответственно ваш ответ должен быть максимально спокойным: «Ты что, не знаешь, что такое попа? А на что у тебя надеты штаны?» 

Дети повторяют то, что слышат от родителей, поэтому стоит обратить внимание на себя и свое поведение, говорит психолог Екатерина Сиванова.

— Если папа говорит маме: «Ну ты овца тупая», то очень сложно будет сыну объяснить, что так нельзя говорить воспитательнице или девочке, — говорит она.

— Моя дочь, что могла из детского сада принести, принесла все. Наша реакция была такая: не придавать значения. Любая другая реакция — возмущение, злость — в моменте не работает, потому что ребенку становится еще интереснее говорить такие слова. Потом я с ней, конечно, разговаривала. Объясняла: «Слушай, такое слово обозначает это место, но это слово очень грубое, так говорить неприлично».

Другое дело, что общая культура упала. Сейчас невозможно пройти по улице, не услышав эту лексику, — продолжает Екатерина Сиванова. — Здесь как раз работает история, когда все из семьи. Если в семье грубая лексика не употребляется, то ребенок тоже ее использовать не станет. Для любого ребенка шести лет семья — это мир, это норма и то, как должно быть. Смотрите на себя, ваши дети будут разговаривать так, как вы. Когда папа сидит с друзьями, пьет пиво и ругается матом, невозможно сыну объяснить, что так делать нельзя. 

Почему ребенка часто обижают?

Почему ребенок может жаловаться, что его все обижают? Психологи выделяют в этом случае несколько причин. Во-первых, это неумение общаться, повышенная агрессия, жадность. Во-вторых, это может быть желание занимать лидерскую позицию, однако отсутствие способностей пользоваться навыками лидера отталкивает сверстников. Следующая причина — это ярко выраженная роль жертвы, которая как бы «приглашает» обидеть, ударить, отобрать игрушку. И наконец, еще одна причина — это пример родителей в семье, когда один из них ведет себя аналогичным образом — позволяет себя обижать, получая от этого свою «выгоду», или часто обижается даже на незначительные проступки окружающих.

Как понять причину обидчивости ребенка и что могут сделать родители, чтобы помочь ему защищать себя или перестать быть «жертвой»?

Что такое буллинг

Каждый четвертый ребенок подвергается травле со стороны сверстников. Буллингом сейчас называют едва ли не все конфликтные ситуации, но это неправильная трактовка. Сора и даже драка между двумя сверстниками — это не травля. Реальный буллинг — это давление группы на одного. Давление может быть психологическим — ребенка морально унижают, оскорбляют, запугивают; или физическим — когда имеет место рукоприкладство, порча его вещей. Любая форма травли отражается на психическом состоянии жертвы и зачастую отражается на всей последующей жизни.

Буллинг — явление не новое, но рассматривать его как проблему общество начало лишь несколько десятков лет назад. В начале 20 века группа психологов занялась изучением травли и её последствий. Результаты ужаснули даже ученых. Буллинг в детских сообществах калечил больше жизней, чем война и стихийные бедствия.
В наши дни масштабы и последствия травли более страшны и опасны. Теперь издевательства над жертвой не прекращаются даже после того, как она покидает стены школы. Агрессоры преследуют её в социальных сетях и мессенджерах: публикуют унизительные фото с изображением ребенка, оставляют непристойные комментарии о нем, отправляют сообщения с угрозами. У этой формы травли есть собственное название — кибербуллинг.

Почему одни дети смеются над другими?

Представим такую ситуацию. Вот хочешь ты сесть на стул, уже вроде как приседаешь, вдруг отвлекаешься на что-то и — бах! — промахиваешься мимо сиденья и приземляешься на пол. И все вокруг как давай смеяться, аж за животы схватились. Но над тобой ли они смеются? В это сложно поверить, но, скорее всего, нет!

Они смеются над ситуацией.

Помнишь, в разных комедийных фильмах есть сцены, когда герои бегут и вдруг неуклюже падают. Или в дерево впечатываются, или через забор перелезть не могут. Нам, зрителям, смешно? Конечно, очень смешно! В жизни все точно так же: нам весело, когда кто-то попадает в комичную ситуацию. Но мы же никого не хотим своим смехом обидеть, верно?

Вот и ребята, которым так понравилось твое попадание мимо стула, скорее всего, смеются беззлобно. Но даже если кто-то из них на самом деле очень радуется твоему падению и не только смеется, но и говорит обидные для тебя слова, то, поверь, это всего лишь говорит о том, что такой человек плохо воспитан и слаб. Ведь он может привлекать к себе внимание только за счет других, пользуясь неловкостью твоего положения.

Как поступить в таком случае?

Во-первых, конечно, не принимать смех на свой счет и не обижаться. Понимаю, что это довольно сложно, но попробовать стоит. Вспомни в этот момент, что, как мы с тобой говорили, смеются не над тобой, а над ситуацией.

А во-вторых, громко и звонко захохотать вместе со всеми. Дружно можно не только играть, но и смеяться — это снимет возникшую неловкость, а в памяти останутся только положительные эмоции.

Этапы психологического взросления

Самым лучшим вариантом для предотвращения интереса к опасным предметам будет не выпускать чадо из поля зрения.

Ребенок очень быстро развивается и часто ему бывает сложно с этим справиться.

Знаменитый психолог Сатья Дас о воспитании детей — в следующем видео.

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова: Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

Кто как обзывается, тот сам так называется!

• Три типа обидных выражений
• Обзывалка классическая
• Отстранение от родителя
• Негативные чувства по отношению к родителю

Непростая ситуация, с которой сталкивался, наверное, каждый родитель. Оказывается, ваш малыш за словом в карман не лезет и вполне в состоянии наградить вас обидным прозвищем, или дать понять, что происходящее с ним «не ваше собачье дело». Как реагировать? И вообще, откуда он этого нахватался?

Как разговаривать с агрессивными детьми?

Для того чтобы оно было верным, взрослым нужно много мудрости, интуиции и знаний о характере своего ребенка. Если взрослые знают, что конфликт произошел по причине его агрессивности, и обидой послужило то, что дали сдачи ему, то он должен осознать, чем именно спровоцировал такое поведение сверстников. Можно спросить: «как ты думаешь, мог ли ты повести себя по-другому, чтобы этого не произошло?» и «что бы тебе хотелось сейчас? Пойти объясниться с товарищами (если ребенок осознал свою ошибку) или побыть одному?». Если он не признается, что был не прав, но вы видите, что понимает это, отразите ему его чувства: «я вижу, тебе трудно признаться в своей неправоте» и добавьте «но я точно знаю, что друзья тебя любят, и если ты поговоришь с ними, они тебя поймут, и вы помиритесь».

Отталкивайтесь от чувств ребенка, показывайте ему, что вы ему доверяете и считаете его достаточно самостоятельным, чтобы справиться со своими конфликтами.

Как избежать дразнилок?

Как избежать дразнилок и возможно ли это? Во-первых, дразнят детей, которые чем-то отличаются от других. Поэтому первый способ: не отличаться или не бросаться в глаза своими способностями, манерами, поведением.

Второй способ: отличаться, но уметь за себя постоять, быть уверенным и не бояться обзывательств.

Родителям также следует вести себя правильно. Ведь многие дети, глядя на взрослых, начинают обсуждать сверстников, друзей. Позже обсуждения выливаются в дразнилки и обзывательства. 

Дети не всегда осознают важность сказанных слов и ответственность за них. Поэтому следует взрослым начать с себя и при детях избегать осуждений, сравнений, нелестных высказываний в адрес других людей.

Особенно малыши быстро понимают, что можно осуждать всех, даже тех, с кем находишься в дружеских отношениях. И это становится одной из самых плохих черт характера. Ребенок, который негативно отзывается о друзьях при них и наедине с другими, рискует когда-нибудь вовсе остаться без друзей.

Опыт мам: что делать, если ребенка обзывают?

   

На форуме портала ННмама.ру развернулась дискуссия на тему: как ребенку реагировать на оскорбления и «дразнилки»?  

veranik: «Я бы рекомендовала сначала почувствовать то, что чувствует ребенок и показать, что видите его чувства и понимаете их. Когда ребенок понимает, что он в своих чувствах не один, тогда ему становится легче. Когда мы просто рекомендуем не обращать внимания ребенку, он все равно там в воде один остается, а мы типа с берега советы даем….Во всяком случае, я это вижу так».  

По ее словам, когда дочку обзывали по фамилии, она сначала показала, что полностью разделяет чувства, потом, когда этот этап в разговоре прошли, показала, что если обижаться, то они так и будут продолжать. 

«А если не откликаться на прозвище, то им придется научиться называть по имени. То есть если подходят и говорят: «Мороз, дай тетрадку! Ответ один: «Меня зовут Катя». Строгим тоном. Сработало не сразу, но сработало», — говорит veranik.  

Naskaaa советует сказать ребенку, что «тот, кто обзывается, невеликого ума, глуп и не воспитан». 

«Ребенку посоветовать на таких товарищей не реагировать. Если им не отвечать, то развития не будет. Никогда не учу жаловаться…не люблю ябед и доносчиков. Обзываться в ответ тоже не вариант, разовьется конфликт 99,9%», — считает она.  

Если ребенок грозится уйти

Если малыш не столько отвергает маму, сколько сам демонстративно «уходит от нее» в конфликтных ситуациях, следует задуматься о том, не испытывает ли он чрезмерного давления со стороны взрослых. Ведь именно чувство беспомощности или страх получить отпор заставляет отстраняться, убегать от решения проблемы. Давление родителей может выражаться в привычке отчитывать малыша за проступки, ставить в пример других детей, длительно игнорировать и не разговаривать.

• В этих условиях ребенок не чувствует себя способным как-то повлиять на ситуацию, поэтому предпочитает просто покинуть родных. Другой причиной частых уходов может быть острая реакция на несоответствие ожиданий ребенка окружающей его реальности. Допустим, единственный сын в семье, привыкший находиться в центре внимания взрослых, может болезненно воспринимать мамино воркование над чужим грудничком.
• Понаблюдайте за тем, что ребенок пытается предпринять перед тем, как уйти. Возможно, он смотрит в глаза, пытаясь угадать ваше настроение, или демонстративно отворачивается, но на какое-то время остается рядом. В такие моменты он находится в замешательстве, и нужно этим воспользоваться. Деликатно подтолкните его к активному участию в решении проблемы. Например, присядьте рядом и скажите: «Давай подумаем, что можно сделать?»
• Если обстановка позволяет отпустить его на небольшое расстояние, дайте ему возможность уйти, а потом по собственной инициативе вернуться обратно. Пока малыш «гуляет сам по себе», обязательно скажите ему о том, что вы ждете его и готовы поговорить. Конечно, не теряйте его из поля зрения. Например, если вы в это время находитесь на детской площадке, можно посидеть на скамейке.
• Дети, которые часто «уходят» от мам, как правило, любят играть на публику. Они могут провоцировать родителей, пытаясь выбежать на проезжую часть или прячась за углом здания. Такие попытки необходимо твердо пресекать, взяв ребенка за руку или даже подхватив под мышку, чтобы немедленно вернуть его в безопасную зону.
• С дошкольником старше 4 лет можно обсудить причины его привычки угрожать уходом в конфликтных ситуациях. Вы можете спросить, нравится ли ему находиться дома? И как он себе представляет уход из него: что для него изменится?

Вместе почитайте книжки про «беглецов» и обсудите, почему герои поступают неправильно. Яркие примеры — «Упрямый лягушонок» Сергея Михалкова,«Как зайчонок убегал» Уайз Браун, и даже «Колобок»

Отстранение от родителя

«Отстань, отвали, не лезь, не тронь, не твое дело!» Все это довольно обидно для любого родителя. А ведь чаще всего это следствие вашей гиперопеки. Ребенок, проходя через очередной возрастной кризис, пытается отодвинуть границы личной территории, и если вы ему в этом не помогает – будьте готовы ловить такие «отвалилки».  Как реагировать?

Во-первых, действительно, отстаньте. Дайте уже ребенку самому разобраться с рукавами у кофточки, с правым и левым ботинком, с расческой, с пультом от телевизора и так далее. Предлагайте помощь корректно: «если тебе трудно, на этот раз я могу помочь».

Во-вторых, учите отказываться от вашей помощи корректно! Прежде всего, исключите из своего лексикона любые намеки на «отвали». И терпеливо объясняйте ребенку, что в ответ на деликатное предложение помощи нужно отвечать «спасибо, нет, я сам» и никак иначе!

” Тщательно обдумайте вопрос соблюдения личных границ ребенка. Вы точно не отличаетесь бесцеремонностью и назойливостью?  Может, вы не заметили, как малыш вырос?

Почему моего ребенка обижают в школе

Главная ошибка родителей — искать причину травли в своём ребенке

Первое, что стараются сделать родители, узнав, что их мальчика или девочку обижают одноклассники, понять, почему это происходит. Что не так с их ребенком? И это их главная ошибка.

Буллинг — это «болезнь» общества, того социума, в котором находится ребенок. Мальчик или девочка не виноваты в том, что лидеры социальной группы (в нашем случае класса) «назначили» их жертвой. Задавая вопросы вроде: «Может, ты сам/сама настраиваешь ребят против себя?», или предлагая изменить поведение: «Будь добрее, не груби, постарайся найти общий язык», родители только усугубляют ситуацию. Они заставляют ребенка чувствовать себя виноватым в том, что с ним происходит.
Узнав, что вашего ребенка гнобят в классе, не старайтесь понять почему, подумайте, как ему помочь.

Людмила Петрановская: что делать, если тебя дразнят ребята?

Портал ННмама.ру рекомендует вместе с ребенком послушать этот небольшой «урок» от известного детского психолога. Задача нас, как родителей, обсудить с ребенком услышанное. И помочь ему определиться с правильным выбором. Уверены, что каждый найдет для себя рецепт, как в следующий раз реагировать на детские дразнилки.

 

Как отучить ребенка обзываться

Как отучить своего ребенка обзываться? Это довольно серьезная проблема для родителей, уличивших в подобном поведении собственное чадо. Если стало известно о случаях, когда автором дразнилок стал ваш ребенок, следует принять меры и постараться не допустить развития подобной ситуации.

Для начала с малышом нужно спокойно поговорить. Спросите, какие случаи и какие дети вызывают желание дразнить. Чем вызвано такое поведение?

Задайте вопрос, как бы он отреагировал, если б эти слова кто-то произнес в его адрес? Ваша задача – заставить ребенка почувствовать, что испытывает человек, которого обзывают и натолкнуть на мысль, что этого делать нельзя.

Расскажите, что существуют хорошие и обидные слова. Объясните смысл тех и других, расскажите о влиянии на настроение человека.

Поделитесь историей из своего детства, расскажите о переживаниях и чувствах, которые испытывали, когда стали жертвой дразнилок. Пусть ребенок прочувствует вашу обиду и боль, сравните себя с тем малышом, которому досталось от вашего сына/дочери.

Выясните, какая моральная обстановка царит в классе или детсадовской группе, что происходит между детьми, насколько дружен детский коллектив и важна вербальная связь. Если выявите разногласия и агрессию, поговорите с воспитателем или учителем, прибегните к помощи психолога.

Следите за тем, что говорите дома, как общаетесь с супругом, что рассказываете о друзьях, подругах, коллегах. Ребенок слышит все, и впитывает информацию быстро. Для него это взрослая жизнь, которая представляет особый интерес. Он будет подражать поведению родителей, повторять сказанные слова, ситуации.

Читайте правильные книги, смотрите вместе с ребенком обучающие программы и детские передачи. Обязательно обсуждайте прочитанное и просмотренное. Ваше мнение должно совпадать в мнением положительных героев, тем самым — учить ребенка добру.  

Негативные чувства по отношению к родителю

Видеть проявления неприязни разного рода, от «я тебя не люблю» до «ненавижу!», больно любой маме и любому папе. Мы согласны побыть глупыми и толстыми, мы готовы отступить в сторону, даже когда руки чешутся помочь, но признать, что мы нелюбимы – нет, это не готов терпеть ни один родитель!

Почему дети так говорят? Успокойтесь, вас как любили, так и любят! Но малыши делают ту же ошибку, что и сами родители порой, путают отношение к человеку и его действиям.  Очевидно, что столь бурную реакцию вызвала не сама по себе мама, а какой-то запрет, наказание, ограничение, которое ей пришлось наложить.

” Прежде всего, старайтесь не допускать возникновения такой ситуации. Любые запреты и ограничения должны быть понятны ребенку, их разумность и справедливость – очевидна.

Если уж ситуация возникла, постарайтесь помочь ребенку разобраться в своих чувствах. Он сам должен прийти к мысли, что ненавидит не вас, а наказание. Учите его разграничивать отношение к человеку и его поступкам. Постарайтесь успокоить ребенка и еще раз обсудите с ним произошедшие.

” Главное,  не допускайте собственной негативной ответной реакции!  Малыш еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, но вы-то просто обязаны это сделать! Если прямо сейчас сорветесь, объявите ребенка «мерзким, гадким, бесчувственным поросенком», которого вы тоже «ни капельки не любите», создадите проблему, на которую потратите много времени и сил!

Не так страшны детские обзывательства, как неадекватная реакция родителей. Если вы не хотите слышать в своем доме оскорбления, они, прежде всего никогда не должны быть взаимными.

26.06.2018

Автор: Анна Первушина

   Обсуждение на форуме («связанная» тема)