Что делать, когда дети ссорятся в одной семье и как их подружить — medalvian

Казалось бы, нет роднее и ближе человека, чем сестра или брат. Но не всегда между детьми в одной семье складываются безоблачные отношения.

Детей надо обучать жить дружно

Похожие проблемы были и у Алены Ореховой, мамы троих детей: 13 лет, 5 лет и 1,5 годика. Вот, что она пишет:

– Отношения Олежки и Варюши меня просто выматывали. Самое трудное было это ябедничество и постоянные их ссоры «а ты это», «а ты это» и мне очень хотелось узнать как правильно себя вести что бы ссор стало меньше, как и когда вмешиваться в конфликт.

Недавно я приняла участие в тренинге Екатерины Кес «Мои дети живут дружно». Жалею что не прошла этот курс раньше и потеряла столько времени!!! Как много можно было бы уже изменить. Как многому бы я могла ОБУЧИТЬ детей за это время. Это самая яркое открытие за тренинг-детей надо ОБУЧАТЬ жить дружно!!!

После тренинга мне стало так понятно, так ясно представляться моя помогающая роль (а не судейская) в отношениях детей. Тренинг закончился неделю назад, а результаты очень впечатляющие: дочка практически перестала ябедничать, слышу как дети гораздо легче договариваются между собой, и главное мне стало очень гармонично и комфортно в их ссорах, я теперь точно знаю что нужно делать, а чем я могу навредить. Я стала спокойнее!

Мне очень понравилось что Екатерина дает четкие, лаконичные (без воды) рекомендации, легкие в применении на практике, при этом подход Екатерины ооочень грубокий, не на устранение последствий, а Екатерина показывает весь корень отношений между детьми. Хочется что бы такие курсы прошли все семьи на этой планете!!! Жалею лишь об одном , что не прошла его раньше! Сколько бы слез своих и детей мы могли бы избежать…..Екатерина, бооооольшое Вам и вашей команде спасибо за Труд!!!

Шаг 1. Не торопите объяснения

Если после ссоры внутри все кипит, да и брат, очевидно, еще на взводе, ничего конструктивного из разговора не получится. Эмоции всегда перекрывают голос разума, и редкий человек умеет владеть собой настолько, чтобы в накале страстей прислушиваться к вашим доводам. Выждите время, смените обстановку, встретившись на нейтральной (и лучше среди людей) территории. На людях (например, в кафе) никому из вас не захочется скандалить, поэтому шансы договориться особенно высоки.

Важный момент: взрослые должны решать свои конфликты без участия детей. Действительно, многие пользуются случаем и в ссорах берут в психологические заложники ребенка. Психологи настоятельно советуют и все примирительные беседы вести без детских ушей: находящийся рядом ребенок будет ограничивать вас в высказываниях, а потому многое может остаться невысказанным, ситуация не до конца разрешенной.

встреча в кафеИдеальная обстановка для примирения

Какая «черная кошка» пробежала? Причины ссор сестры и брата

Для начала стоит выделить причину бесконечных конфликтов и сделать это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Достаточно уделить своим малышам немного больше внимания. При возникновении «острых углов» в отношениях брата и сестры сдерживать эмоции и чаще беседовать, очевидно не принимая чью-либо сторону.

Психологи выделяют четыре причины, почему дети ссорятся:

  • борьба за родительское внимание – есть мнение, что именно этот повод поскандалить проявляется тем острее, чем меньше возрастная разница между братом и сестрой;
  • отсутствие занятости;
  • бытовые проблемы;
  • накопленная обида.

Однако следует отметить, что сразу кричать «Караул!» при возникновении недопонимания у детей не стоит. Согласитесь, ведь нет отношений совсем без конфликтов. И ссоры между братом и сестрой тоже не исключение. Им нужно немного соперничать при разделе совместных игрушек, любимых сладостей, и за внимание папы с мамой тоже иногда надо «повоевать». Но чтобы поспособствовать сбросу негативных эмоций между детьми родителям стоит усвоить несколько простых правил.

Почему дети ссорятся

  1. Усталось: к концу дня, от какой-либо деятельности, от чрезмерного общения в детском саду и т.д. К сожалению, чаще всего уставшие дети не воспримут ваши попытки воспитания.
  2. Избыток энергии. Если вы знаете, что вашему ребенку нужно много физической активности, постарайтесь удовлетворить эту потребность в долгих прогулках. Вечерние прогулки – лучшая профилактика вечерней ссоры.
  3. Отсутствие собственного пространства или возможности побыть наедине. У каждого ребенка должна быть хотя бы полка над кроватью с его «собственностью».
  4. Детский возрастной кризис одного из детей.
  5. День рождения одного из детей. Чаще всего в такие дни внимание родителей и гостей приковано к имениннику, и другие дети страдают от недостатка внимания. [1]
  6. Конкуренция за любовь и внимание родителей, зависть к успехам другого, обида за привилегии, получаемые братом или сестрой и т.д.

Хорошая новость в том, что эти ссоры могут иметь положительную сторону.

Брат и сестра играют вместеЧто-то пошло не так

Подобные взаимоотношения в природе не редкость. К примеру, детеныши акул уже в утробе матери «решают», кто из них самый сильный и приспособленный к жизни: они едят друг друга еще до того, как рождаются. Ничем не лучше и птенцы, которые выталкивают «родственников» из гнезда просто для того, чтобы быть уверенными в том, что им хватит еды для жизни. Словом, теория Дарвина в действии.

Не намного лучше обстоят дела и у цивилизованных Homo Sapiens. Психологической науке известно сиблинговое соперничество в самых разных проявлениях, однако в большинстве семей сценарий идентичен. Первенец – обладатель безлимитной любви и понимания до поры до времени. Потом без его «спроса» появляется сиблинг – это брат или сестра, который теперь претендует на титул любимца. Конечно, некоторые мамы скажут: «Да мой старший безумно рад появлению сестрички и во всем старается помогать». Безусловно, так может быть, но далеко не во всех случаях это навсегда.

Акцент на позитивные эмоции

Акцент на позитивные эмоции

Одна из частых причин плохих отношений с братьями и сестрами в зрелом возрасте — это детская обида и сохранившиеся вместе с ней негативные эмоции. Но, будучи взрослым, легче осмыслить все эти поступки и ситуации, чтобы быть выше детских обид. Лучше акцентировать внимание на положительных моментах, которые в детстве наверняка тоже были: совместные игры, шалости, получение подарков, семейные праздники и пр.

В каждом человеке можно найти положительные черты. Нужно вспомнить о том, что восхищало или больше всего нравилось в характере брата или сестры. Позитивные эмоции и приятные воспоминания — это ключ, который поможет восстановить утраченные отношения с родственниками.

Взрослый взгляд

По наблюдениям психологов, порядок рождения человека может влиять на формирование его личности и поведения. Но нельзя позволять, чтобы этот фактор мешал построению отношений: не стоит зацикливаться на роли властного старшего ребенка, постоянно ищущего внимание среднего или избалованного младшего ребенка. Пусть эти модели поведения останутся в прошлом. Хорошие отношения должны быть основаны на равенстве и справедливости.

Младшие сестра и брат постоянно портят жизнь старшей

— Когда у меня родилась вторая дочь Соня, Алене было 7 лет. Естественно, она привыкла, что все внимание уделялось ей одной, а тут вдруг новый ребенок, — рассказывает Екатерина Андреева из Санкт-Петербурга, мама троих детей: Алены (12 лет), Софии (5 лет) и Максима (3 года). — Помню, когда мы пришли из роддома, она убежала плакать в ванную со словами «она забрала у меня маму!». Я тогда еще удивилась, как семилетний ребенок вообще может говорить такие вещи. Мы сели с ней и стали разговаривать. Я объяснила, что маму у нее никто не отнимет, просто в семье появился еще один малыш, такой же, как и она. Самый сильный приступ ревности у нее был именно в первый день, а потом она успокоилась. Я старалась уделять ей больше времени, просила помочь с малышкой, показывала ей, как важно, если она подает мне салфетки, памперс, детский крем… Мы считали полезным задействовать ее в уходе за маленькой. К рождению третьего ребенка, братика, Алена отнеслась намного спокойнее. Я думаю, что сыграл роль возраст, ей на тот момент исполнилось 9 лет, она была уже менее привязана ко мне, у нее появились подружки и свои увлечения.

Однако проблемы не закончились: мама рассказывает, что младшие сестра и брат постоянно портят жизнь старшей, она злится на них, и от этого в их семье постоянно происходят ссоры и крики:

— Они все время лезут в ее вещи, куда бы она их ни убирала, ломают, рассыпают, разливают всякие ее тюбики, баночки и прочее. То ручки сломают, то учебники разорвут, то ее школьные поделки сломают… То заберутся в ее школьный рюкзак и все разворошат. Я за детьми все время смотрю, но стоит мне только выйти куда-то на минуту, в тот же туалет, как они все это успевают сотворить! Трудно убедить старшую, что они маленькие и не все понимают… Хотя к братику Алена все же более лояльно относится, чем к сестре, потому что пятилетняя Соня и вправду вредная и больше шалит.

В каких-то семьях младшие дети настоящие тираны, а в каких-то — старшие не могут смириться с дележом родительской любви и притесняют младших.

Братья и сестры

Вера Караваева из Санкт-Петербурга воспитывает четверых детей. Она рассказала, что подобные проблемы возникали с их старшей дочкой Александрой. Девочке было 1,9 месяца, когда родился брат Миша.

— Ей сейчас 12 лет, а Мише 10, и она до сих пор иногда заявляет, будто я больше Мишу люблю, — говорит мама. — А когда он только родился, она обижалась, что мама и папа теперь много времени посвящают какому-то младенцу. В отместку она его лупасила до 3 его лет. Мы, конечно, беседовали с ней, мультфильмы соответствующие показывали, сказки читали… Например, «Гуси-лебеди», про сестрицу Аленушку и братца Иванушку, и еще была молдавская сказка про девочку и ее брата Григораша. Свекровь ей тоже объясняла, что мама и папа любят всех детишек одинаково и никого не выделяют, приводя в пример пальчики: вот пять пальцев на одной руке, и как можно какой-то из пальчиков любить больше? А моя мама посоветовала делать Саше подарки от братика Миши, хотя Миша, конечно, был на тот момент еще совсем маленьким. Но это тоже помогало. Она у нас много думала на эту тему. За год нам удалось сгладить ситуацию, но потом все равно это нет-нет да и всплывало у нее. Прошлым летом, когда она в очередной раз сказала, что я люблю Валеру, Марусю (это младшие дочки) и Мишу, а ее — нет, я с ней серьезно поговорила. Я рассказала свою семейную историю. Я была старшей в семье, у меня четыре сестры и три брата. Наш папа рано ушел из жизни. Я только что закончила педагогический колледж, собиралась идти дальше в педагогический институт на 3-й курс, но мне пришлось пойти работать, потому что надо было кормить семью. Младшему братику было только 1,5 года. Я их всех очень любила и представить не могла, как можно было бы поступить иначе. Потом я долго работала, пока мой брат подрос и тоже пошел работать после колледжа, чтоб мне было легче. Потом мне, благодаря его помощи, удалось поступить в институт и окончить его, а потом еще один брат, средний, пришел на помощь старшему. Я рассказала дочке, как мы всегда стояли горой друг за дружку… В результате она все поняла как надо, и больше к этому мы не возвращались.

Что делать, если сын и дочь ссорятся

Делим свою любовь поровну

В сутках нужно выделить временной отрезок, когда вы будете заниматься, разговаривать, прогуливаться только с мальчиком или только с девочкой. Так, например, пока отец занят с сыном ремонтом авто, мама может готовить на кухне с дочерью, а после стоит поменяться и уделить время другому ребенку, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным или обделенным. Особенно это важно для старшего ребенка, ведь он помнит еще тот момент, когда все время родителей было направлено на него одного.

Не скучаем

Нередко ссоры возникают из-за безделья. Поэтому помирить враждующих детей поможет общее увлекательное занятие. В ходе совместной семейной игры или детских развлечений все обиды как рукой снимет.

Рука справедливости

Конфликт уже возник и, конечно, в вашей душе бушует буря эмоций, но их придётся отставить это в сторону. Не занимайте ничью позицию, не выясняйте, кто именно стал зачинщиком, просто разведите детей по разные стороны и дайте им немного остыть. Проведите беседу с каждым, сохраняя нейтралитет, попробуйте донести им чувства и взгляды своего оппонента. Обоюдное наказание применять уместно, только тогда, когда в ходе стычки была угроза жизни и здоровью.

Каждому свое личное пространство

Безусловно, не все в состоянии обустроить отдельные комнаты для каждого ребенка, но вполне можно разделить одно помещение на два отдельных пространства. Брат и сестра должны иметь разные кровати, полки в шкафу, часть стола и личную посуду. Так у ребёнка создастся ощущение, что это только его территория, на которой хозяин только он.

Отставить сравнения!

Никогда не сравнивайте своих детей. Только повествование и никаких противопоставлений в рассказах о детях. Так вам удастся сохранить в каждой маленькой личности ценность собственных заслуг и стараний. Не забывайте о поощрениях каждого ребенка во всех жизненных сферах.

Старший ребенок – не нянька!

Конечно, у всех членов семьи есть свои обязанности, но они должны быть четко оговорены и согласованы. Делать насильно из старшего брата или сестры няньку для младшего ни в коем случае нельзя – это грозит возникновением новых конфликтов между ними.

Вы – команда

Всячески поощряйте и хвалите детей за командную работу. Стимулируйте их делать это чаще, например, заведя их общую копилку, в которую вы будете опускать по монетке, когда дети относились к друг другу хорошо, с уважением, играли долгое время без стычек. Если же дети конфликтуют, то за каждый инцидент по одной монетке забирайте. Дети должны осознавать, что делают общее дело.

Когда перемирие кратковременно

Конкуренция, которая началась с закравшейся мысли в голове старшего «а вдруг этого второго любят больше», рискует остаться на всю жизнь. Вполне предсказуема трансформация мышления и отношения родных братьев и сестер не только друг к другу, но и к другим людям. Выработанная в детстве модель поведения может настолько засесть в голове, что повлияет на роль, которую личность выберет для себя в своей будущей семье и даже на работе. Чтобы злоба не затвердела, а еще лучше – не развивалась вовсе, старайтесь следовать некоторым правилам.

Правило 1. Держите первенца в курсе. Он должен быть подготовлен к тому, что скоро в его вселенной родительской любви появится еще один житель. А, значит, вовлекайте его в подготовку к рождению не за 2 дня до родов, а заранее.

Правило 2. Обзаведитесь союзником. Им должен быть именно старший ребенок. Пусть он помогает вам совершать шоппинг, например. Так он будет лучше настроен на дальнейшее «сотрудничество».

Правило 3. Без фаворитизма. Если с одним ребенком вам просто, у него все складывается, а со вторым – одни проблемы, никогда не акцентируйте внимание на превосходстве первого над вторым.

Правило 4. Работа няней – это обязанность профессионала, который получает за это заслуженные деньги. Не перекладывайте абсолютно всю помощь по присмотру за младшим (младшей) на старших.

 Брат обнимает сестру

Правило 5. Не заставляйте делиться игрушками. Пусть у старшего ребенка будут свои, личные вещи, которыми может играть только он. Помогите ему выбрать, чем он хотел бы делиться, а что останется в его личном пространстве.

Правило 6. Не сравнивайте. Это касается всего: внешности, поведения, учебы или держания ложки. В семье не должны практиковаться игры, где младший будет соревноваться, чтобы превзойти старшего, и наоборот. Никогда не говорите, что одного вы любите больше, чем второго, потому что он просто «хорошо себя ведет». Помните: дети всегда чувствуют несправедливость.

Правило 7. Не ровняйте под одну гребенку. Не настаивайте на том, чтобы ребенок делал какие-то вещи так, как его брат или сестра.

Правило 8. Не унижайте старшего. Фразы по типу «Ты же большой мальчик, так веди себя, как взрослый» – унизительны для него. Разница в возрасте с младшей сестрой не должна быть поводом для публичного устыжения.

Правило 9. Не обсуждайте за спиной. Не допускайте родительского «сплетничания» с одним ребенком о другом. Абсолютно любому неприятно, когда его обсуждают за спиной.

И последнее, десятое правило: прогнозируйте, планируйте, предусматривайте. Многие конфликты можно устранить на корню, введя ненавязчивые правила, придерживаясь семейных традиций и планируя заранее все совместные мероприятия. Слушайте и услышьте обоих детей, не лишайте их личной минутки с вами наедине.

Что чувствует средний: «Незолотая середина»

Самые обделенные — средние дети. Старший в свое время успел побыть единственным. А сейчас он старше, сильнее, успешнее остальных. Он привлекает внимание родителей своими успехами и достижениями. Младший еще совсем малыш. Его просто невозможно не заметить. Он доберет себе нужное количество внимания криком и плачем и вынудит родителей быть рядом любой ценой.

Средний младшим побыть не успел, не насладился родительской любовью сполна. До старшего ему еще расти и расти. Он никогда не станет взрослее, сильнее него просто потому, что у него меньше опыта, он младше.

Даже если вдуматься в значение слова «средний», это означает что-то между, не хороший и не плохой, никакой, «ни рыба ни мясо»… Вот и чувствует себя ребенок никаким. Ни старшим и успешным, ни младшим и любимым. Его просто нет, его не замечают. Часто из средних людей вырастают закрытые, неуверенные в себе, склонные к депрессии люди. Либо наоборот, чересчур агрессивные, озлобленные. Именно средние могут болеть чаще остальных, ведь как еще получить хоть немного родительского внимания.

Виртуальное общение

Виртуальное общение

В век Интернета и высоких технологий люди стали много общаться виртуально. Слишком увлекаться этим не стоит. Но использование всемирной сети и мобильных устройств может помочь поддержать общение с родственниками на расстоянии. Ведь не всегда бывает время встретиться с ними лично. Кроме обычных фраз своим братьям и сестрам можно слать открытки, приколы, фотографии своей семьи и пр. Это подарит родственникам положительные эмоции, поможет сблизиться с ними, найти темы для разговоров и улучшить общение. Можно создать целую группу чатов онлайн, семейный блог, вебсайт или страничку в соцсетях. Будет удобно, если совместно с родственниками запланировать еженедельное время для видеозвонков.

Старшая и младшая

Большая и маленькая

Помириться с сестрой может мешать отношение к себе, которое развилось у девочек в детстве. Старшего и младшего ребёнка растят по-разному. Это влияет на взаимоотношения всю жизни. Какие проблемы могут быть у старшей и младшей сестры, связанные с воспитанием?

Что делать, если сестра младше?

  • Считаю ли я, что она ссориться со мной, потому что избалована и ей больше потакали в детстве? Если вы будете продолжать цепляться за старые предубеждения, это будет мешать улучшению взаимоотношений.
  • Кажется ли мне, что ей больше везёт в жизни, потому что родители её больше любили? Если да, попробуйте трезво взглянуть на свои обстоятельства. Наверняка как у вас, так и у неё бывают светлые и тёмные полосы на жизненном пути. То, что она младшая не делает её более успешной и счастливой. Когда такие мысли возникают, гоните их прочь.

Что делать, если сестра старше?

  • Воспринимаете ли вы её успехи в общении с другими людьми, в семейной жизни, или карьере, как своё поражение? Сестра вам не конкурент! Обычно родители взваливают большую ответственность на старшего ребёнка. Если вы младшая, это могло невольно развить у вас чувство собственной несостоятельности, непутёвости. У вас свои успехи, а у неё свои. Радуйтесь им вместе!
  • Считаете ли вы её интересы ограниченными? Даже небольшая разница в возрасте влияет на интересы и развитие. Хотя вы и родственницы, всё же вы формировались в различной среде. Каждая из вас интересуется чем-то, что совершенно не интересно другой. Младший ребёнок может тяготеть к интеллектуальным занятиям, а старший — увлекаться бытовыми вопросами. Это тоже последствия воспитания. Часто старшего ребёнка больше нагружают делами, а младшего стремятся развить интеллектуально. Используйте свои сильные стороны, чтобы поддерживать сестру.

Помириться с родной сестрой поможет здравый, взрослый взгляд на отношения. Большинство негативных эмоций, неприятных слов и поступков родных сестёр связано с родительским воспитанием. Пора оставить эти переживания в детстве и взглянуть на взаимоотношения новыми глазами. Тогда общение с сестрёнкой превратиться в источник радости и поддержки!

Способы улучшения отношений между братьями и сестрами

– каждый ребенок, по возможности, должен оставаться несколько раз в неделю с вами наедине

– общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

– не навязывайте детям конкретное положение в «семейном созвездии» (старший, младший, средний). Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность

– не принуждайте детей к постоянному общению друг с другом

– каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

– устраивайте семейные собрания для решения конфликтных ситуаций, или о проведении совместных выходных и т.д.

– обязательно отдыхайте сами. Ваше настроение и физическое состояние во многом определяет микроклимат в семье.

В любом случае помните, что абсолютно в каждой семье происходят ссоры между детьми – где-то больше, где-то меньше. На это влияет и возраст детей, и возрастная разница между ними, и темперамент каждого ребенка, и конечно, эмоциональное состояние родителей.

Желаем вам самых близких и гармоничных отношений в семье!

Автор: Ирина Газизова

Сноски:

  1. Екатерина Бурмистрова «Дети в семье. Психология взаимодействия»
  2. Фабер и Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно»

Вам будет интересно:

10 способов помочь ребенку справиться с ревностью

17 вопросов вместо дежурного “Как дела в школе”?

6 способов воспитать ребенка-оптимиста

20 мелочей, которые делают ребенка счастливым

На форуме обсуждают: Ревность старшего к младшему: как справиться?

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...