Здравствуйте! Мне 23 года, живу я с мамой. 2 месяца назад я начала встречаться с мужчиной, которому 31… ➤ Читайте советы психологов!
Получено 10 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как поступить. Мама не дает мне жить собственной жизнью
Кошеваров Евгений Николаевич
Психолог Пермь
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Любовь, к сожалению не все мамы понимают, что ребенок — не ее собственность. Очень часто мамы рожают детей только для себя. А тут появился человек, который грозится отнять у нее ее «любимую игрушку»… С сочувствием и уважением…
Мама не дает мне жить (1 ответ)
Хороший ответ3 Плохой ответ2
Фанталова Наталия Анатольевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Любовь,Действительно, материнская любовью может перерождаться в чувство собственности по отношению к своему ребенку. А Вы еще и удобный ребенок. Но в любом случае эта любовь самая сильная из видов человеческой Любови. Тем не менее, Вы не только МОЖЕТЕ оценивать самостоятельно ситуацию и проживать СВОЮ жизнь, но и ОБЯЗАНЫ это сделать. Ответственность за Вашу жизнь — на Вас. Своей слишком заботливой маме просто скажите, что любите ее, понимаете, что она хочет для Вас только хорошего, но не ей проживать Вашу жизнь и поступайте, как считаете нужным. Бояться, что потеряете своего МЧ вряд ли нужно. Такое чувство не очень сочетается с сутью чувства Любовь. Если он требует от Вас чего-то, то может, стоит задуматься, насколько он считается с Вашими желаниями. Любите, живите свою жизнь полно и счастливо.
Прошлая любовь не дает мне жить настоящим (4 ответа)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Сборщикова Ксения Игоревна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Здравствуйте, Любовь! Такое отношение к Вам у мамы формировалось минимум 23 года (а может быть и раньше, в своих мечтах, в опыте отношений со своими родителями, она именно так могла себе все представлять). Поэтому быстро убедить ее пересмотреть это отношение не получится. К сожалению, у мамы может до конца ее дней сохраниться убежденность, что она лучше знает, как Вам жить. Это, конечно, тяжело. Хорошая сторона в том, что Вы-то свободный человек и все равно сами решаете, как Вам поступать (даже когда Вы выбирали слушаться маму, это был Ваш выбор). А вот последовательно реализовывть свой выбор сейчас потребует от Вас очень значительных усилий. Это плата за самостоятельную жизнь, от которой Вы так долго отказывались. Самое главное — Ваша внутренняя убежденность. И, конечно, Вам потребуется поддержка — мужчины, подруг, может быть, психолгическое сопровождение. Удачи!
Моя мать не дает мне жить (4 ответа)
Хороший ответ5 Плохой ответ0
Истранова Наталья Леонидовна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Здравствуйте, Любовь! Случилось так, что Вы наконец полюбили и близкие отношения с мамой стали преградой на Вашем пути. Это очень тяжело, когда попадаешь в ситуацию выбора между двумя дорогими людьми. Мне показалось, что с мамой вы больше чем подруги, скорее вы частично слились как сиамские близнецы, поэтому боль одного ощущается как боль другого. Наверное поэтому Вам хочется именно переубедить маму, ведь она часть Вас: «Как же она не понимает!» Но на самом деле, Люба, вы разные люди! Разные личности, что не мешает любить друг друга и понимать ценность друг друга. Мне кажется, что Ваша мама очень умный и чуткий человек, ведь до сих пор она правильно Вами руководила. Мне кажется, что она с радостью прекратит Вами руководить, как только почувствует, что Вы стали взрослой, сами способны управлять своей жизнью. Пока Вы ведете себя как ребенок. Ждете маминого разрешения, капризничаете, что Вам не разрешают, нервничаете. Всем своим поведением Вы показываете, что мама сильнее, что она имеет право вообще что-то Вам разрешать и запрещать. Маму не надо переубеждать, она все знает, у нее есть свой опыт жизни. Просто надо ей показать, что Вы сами берете ответственность за свою любовь, за свою жизнь и у Вас есть силы на это. Вы знакомы со своим другом всего 2 месяца, и пока Ваше требование провести праздники вместе, выглядит для мамы как требование новой куклы, которой у Вас еще не было, которую Вы еще не пробовали. Вам очень хочется этой новой куклы, но Вы знаете, что Вам ее все равно не купят. Вы боитесь потерять МЧ и боитесь потерять маму. В этом состоянии детского страха Вам никого не убедить. Поймите, наконец, что себя Вы в любом случае не потеряете, а если Вы не потеряете себя, то и дорогие Вам люди никуда не денутся.
Страх не дает мне жить! (3 ответа)
Хороший ответ0 Плохой ответ2
Комарова Вера Леонидовна
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Любовь, Вы задаете вопрос: «Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения»? Ответом будет: «Конечно, не можете, ведь Вы же задаете вопрос нам, чужим людям, т.к. не можете «принимать решения»… У мамы, предположительно, партнерская жизнь «не сложилась» (это мои догадки, т.к. звучит только «мама», либо папа не авторитетен, что-то про него и не упомянуто) — она по своему «бережет» Вас от ошибок, от мужчин. Маму переубеждать незачем, она взрослый человек, она Вам дала жизнь, у неё свои взгляды на «правильность» жизни. Только тогда, когда Вы будете готовы строить свою партнерскую жизнь (а не «отдохнуть от неё хотя бы пару недель»), определитесь чётко насчет того «пожить так, как хочу я» (уверена, что спросив Вас при очной встрече про ВАШИ личные (т.е. для СЕБЯ) цели и желания … не услышала бы ничего конкретного) — только тогда Вы сможете сказать ей, что готовы идти вперед, набивать СВОИ шишки, учиться на СВОИХ ошибках А пока она видит Вашу неуверенность — естественно, она считает своим материнским долгом учить Вас. Ошибка, которая, возможно, влияет на ваши взаимоотношения — «я была с ней как с подругой». Она всегда будет ВЫШЕ по иерархии.И еще — Вы хотите избавиться от «зависимости» от мамы, и тут же тревожная нотка «Я боюсь, что он этого не поймёт и я его потеряю» — как бы не попасть в зависимость от мужчины. А далее — см. мамину историю, родовые истории «любят» повторяться.
Страх не дает мне жить (2 ответа)
Хороший ответ0 Плохой ответ0
Уманская Анастасия Андреевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Здравствуйте, Любовь! Вы оказались в сложной ситуации: Вы разрываетесь между любимым мужчиной и мамой. Самое интересное, что во всем этом нету Вас. Вы не пишете, чего хотите для себя. Отдых на Новогодние праздники? Но прозвучала фраза о страхе потерять мужчину. И сразу закрадывается мысль о том, что этот отдых нужен не Вам, а Вашему страху. Вы спрашиваете, как убедить маму, чтобы она пересмотрела свое отношение. Изменять другого человека — это очень трудоемкий процесс, да и путь, ведущий в никуда. Та проблема с мамой, которую Вы описываете, это скорее проблема Ваших границ, которые, Вы, к сожалению, не очень умеете выстраивать. А границы связаны со способностью выбирать и отвечать за свой выбор. Пока Вы сами не отвечаете за него, окружающие люди стремятся сделать выбор за Вас, руководствуясь своими представлениями о том, что нужно Вам. Странная ситуация, не правда ли? Научиться выбирать и отстаивать свой выбор и границы можно, но это долгий и трудоемкий процесс. Зато, научившись, Вы обретаете ту свободу, к которой, как мне кажется, стремитесь. Я готова сопровождать Вас в этом сложном пути. С уважением, Анастасия Уманская.
Этот случаи не дает мне жить нормально (2 ответа)
Хороший ответ3 Плохой ответ1
Колесникова Галина Борисовна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Маму Вы никак не убедите, т.к. для неё Вы еще не доросли до самостоятельной жизни и нуждаетесь в дальнейшем воспитании и опеке. Самое простое — объясните маме, что Вы не нуждаетесь уже в воспитании и если нужен будет её совет, то обратитесь к ней. Она, конечно, будет сильно и долго возмущаться, а Вам придется набраться терпения. (На самом деле, к такому шагу надо быть готовой, это оч не просто оторваться от родителей, если привыкли с ними советоваться). Не стоит обсуждать поездку на новый год с мамой и тратить совместно нервы. Хотите — ехайте. Ничего в этом страшного нет. Выбор лучше делать, в данном случае, исходя из своих желаний, а не из страха расставания.
Мама не дает мне высказать свою точку зрения и решает все за меня (1 ответ)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Кухарева Лилия Васильевна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Люба, ты пишешь: «Неужели я сама в 23 года не способна здраво оцнивать ситуацию и принимать решения?». Это самый главный вопрос для тебя на сегодняшний день. Только ты неправильно его понимаешь. Ты задаешь этот вопрос нам, потому что ты думаешь, что кто-то со стороны должен тебе сказать имеешь ты право жить самостоятельно или не имеешь. А вопрос-то в другом: способна ты или не способна! И по факту пока ты не способна быть самостоятельной… Тебе уже 23 года, а ты еще и не начинала самостоятельную жизнь. Жить своим умом, делать свои ошибки. Со стороны кажется, что тебе мешает стать самостоятельной мама. На самом деле я не ощущаю в тебе внутренней потребности стать самостоятельной. Я вижу, что ты устала, даже скажем, задолбалась. Но у тебя как будто в башке что-то перекрыто — мысль жить своей жизнью у тебя не возникает. Ты по-прежнему ребеночек, живущий под маминым крылышком. Ты оправдываешь себя тем, что ты так живешь, чтобы не портить дружеские отношения с мамой. На самом деле тебе выгодно так жить. Очень боишься становиться взрослой… Дурочка! Ты так многого себя лишаешь. Ты лишаешь себя своей собственной жизни!
Мама не дает мне самостоятельно принимать решения (1 ответ)
Хороший ответ1 Плохой ответ2
Сидорская Надежда Владимировна
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Здравсвуйте, Любовь. Маму можно убедить в том. что Вы взрослая и имеете право на собственную жизнь только одним способом: перестаньте оглядываться на нее и ЖИВИТЕ. Хотите на Новый год уехать с любимым? Так езжайте! Что значит «мама не пускает»?! Вам сколько лет? Собираетесь и едете. Не обращая внимания на ее истерики. Без чувства вины. Судя по вашему описанию, у мамы личная жизнь не сложилась и она просто «тиражирует» этот сценарий. Прекратите прятаться за маму и живите сами. Это трудно. Мама будет пытаться давить, но если Вы будете держаться, то все наладится и мама примет Вас взрослую (и даже вздохнет с облегчением: наконец-то дочку вырастила!). Если Вы считатете, что нужно более детально проработать стратегию, тактику, может быть, даже простроить конкретные фразы — пишите. Сделаем. Трдуен первый шаг — а дальше намного проще.
Её мама не даёт нам жить своей жизнью (1 ответ)
Хороший ответ1 Плохой ответ0
Летуновский Вячеслав Владимирович
Психолог Москва
В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете
задать вопрос
другим психологам
Люба, Вы имеете полное право на свои собственные ошибки. Кто из вас прав в данном конкретном случае не ясно. Если Ваши отношения с этим мужчиной уже включают физическую близость, то Ваша совместная встреча Нового Года ничего не изменит. Если только там это должно произойти, то стоит самой очень тщательно все взвесить, безотносительно позиции мамы. Ну, а маме надо четко давать понять, что Вы уже взрослая. Это трудно. но все через это проходят, в конце концов Ваша мама примет вашу взрослость. Только, ради Бога, не принимайте решения как подростки: не важно как, лишь бы по-своему. Пусть Ваше решение будет взвешенным и ответственным, но именно Вашим решением.
Моя мама не даёт мне жить! (2 ответа)
Хороший ответ5 Плохой ответ1
Что такое сепарация? Ее основные виды
Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:
- Взрослый мужчина, отец семейства по первому звонку мамы бросает недоеденный борщ и мчится копать грядки или делать ремонт на даче. И неважно, что на выходные были планы. Что он обещал сводить жену в театр или детей – в цирк. Звонок мамы важнее.
- Девушке 28 лет, а она все еще не может обойтись без мамы. Она звонит ей, когда выбирает новую стиральную машинку в магазине, если поссорилась с подругой или встретила нового парня. Без высочайшего одобрения родителей она шагу не сделает. Мужчины в ее жизни не задерживаются, потому что видят: на первом месте всегда будет мнение мамы.
Психологическая зависимость от родителей не дает человеку самореализоваться, развить уверенность в себе, стать свободным. Физическая (пресловутый квартирный вопрос) – это отсутствие личного пространства и неприспособленность к жизни. С одной стороны, очень удобно, что мама приготовит любимые пельмешки, а папа одной левой прибьет полочку. Да и за ребенком будет кому присмотреть. С другой – родители не вечные, и если вы сейчас не научитесь решать жизненные вопросы самостоятельно, рискуете стать беспомощной.
Основные виды сепарации
- Эмоциональная. Вы можете сделать выбор, решить проблему самостоятельно, а не бежать за одобрением или помощью к родителям. К примеру, у вас в квартире потек кран. Если сепарация не произошла, ситуация решается одним звонком – маме или папе. Пусть они суетятся, приезжают или ищут сантехника.
- Ценностная. У человека есть собственное мнение, он является автором своей жизни. Вы самостоятельно выбираете где работать, с какими мужчинами встречаться, как и с кем отдыхать. Если сепарация не завершена, вы будете смотреть на мир родительскими глазами. И их потребности всегда будут в приоритете. Мама сказала ехать на дачу – значит, все едут на дачу. И неважно, что вы планировали провести эти выходные в Париже. Европа подождет!
- Функциональная. Вы способны позаботиться о себе. Умеете самостоятельно приготовить еду, погладить платье или пришить пуговицу. Если же за вас все функции выполняет мама, по сепарации есть вопросы.
- Конфликтная. Ваша точка зрения не всегда совпадает с родительской. Вы умеете отстоять свое мнение, сказать “нет”, принять решение и при этом не разрушить себя чувством вины. Гиперзаботливые мамы этим часто пользуются. При любой удобной ситуации хватаются за сердце, пьют Корвалол и всем своим видом показывают “Вот смотри, неблагодарная, до чего ты меня довела!”
Чтобы мама была довольна
… А приняла ли она хоть раз в жизни решение сама? Мама старалась, чтобы у нее было все самое лучшее, «достойное» их положения, и не стеснялась направлять дочь «на путь истинный», не особо задумываясь о средствах. Милочка отчаянно старалась «быть достойной» и делать все, как советует мама, но если вдруг она «делала глупость» и мамины губы скептически, по-бабушкиному, поджимались – Милочка терялась и чувствовала себя ничтожнее пробки. В эти моменты ей казалось, что весь мир готов обрушиться и завалить ее холодными бетонными обломками. Она готова была вылезти из кожи вон, чтобы мама была ею довольна, но всё равно ей нередко приходилось выслушивать, какая она неблагодарная.
Что мешает женщине отделиться и стать самостоятельной?
Гиперопека мамы
Гиперопека – распространенное явление, если вы живете с мамой вдвоем. Мужа нет, других детей нет, кому отдавать всю любовь и энергию? Материнская любовь часто граничит с жертвенностью: ради вас мама может жертвовать своей личной жизнью, отказаться от повторного замужества.
Важно понимать, что пока мама занимает настолько весомое место в вашей жизни, шансы построить нормальные отношения с мужчиной равны нулю. Она будет проверять всех кандидатов, достойны ли они ее дочери, вмешиваться в вашу жизнь, давать советы. Мужчин тандем “девушка и ее мама” отпугивает, поэтому нужно понемногу отделяться и налаживать свою личную жизнь.
Когда у вас появится мужчина, и мама увидит вас счастливой рядом с ним – она успокоится. Потому что ей этого не удалось, у нее не было опыта счастья, не было защиты, а у вас все получилось!
Тревожность и нереализованность
Ваши родители не хотят признавать, что вы – уже взрослая, поэтому стараются все контролировать.
- “Не приходи домой поздно!”
- “Шапку надень, простынешь!”
- “Садись кушать, ты же голодная!”
Для маленького ребенка такая опека – норма, а вот если “девочке” уже почти 30 лет – такое поведение родителей настораживает.
Частая причина поздней сепарации – нереализованность мамы. У нее скучная работа, не лучшие отношения с мужем, нет хобби. Ребенок для нее – свет в окошке, смысл жизни. Рядом с вами она чувствует себя значимой, нужной. Если вы от мамы не отделитесь, понемногу будет происходить слияние личностей. А потому вы станете ее обвинять, что она разрушила вашу жизнь.
Вы не готовы к сепарации
Вы не накопили ресурс самостоятельности, не хотите вылетать из родительского гнезда. Получается, что не родители вас удерживают, а вы не хотите уходить. Некоторые женщины еще и мужа в свою семью приводят. Вот и получается, что с родителями живут уже двое взрослых детей, за которых нужно нести ответственность. Так как же сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?
Предлагаю вам проделать несложную практику и разобраться, почему вы не хотите разорвать эту связь? Задайте себе вопрос: “Что я потеряю, если прямо сейчас соберу чемоданы и уйду от родителей?” Сначала подсознание выдаст оптимистичный ответ: “Да не бойся, все будет прекрасно!”, а уже потом начнут всплывать ваши собственные страхи.
- Принять полностью ответственность за свою жизнь.
- Не на кого будет рассчитывать.
- Не будет защиты.
- Мало опыта во “взрослой” жизни, есть страх ошибиться.
Все эти страхи держат вас возле родителей и не дают выйти в большой мир. А мама и папа замечают вашу несостоятельность, некомпетентность, поэтому и предлагают: “Оставайся, мы же семья, вместе будет легче”. И вы остаетесь, попадаете в замкнутый круг и тормозите свое развитие.
Каждое поколение должно жить отдельно, у него своя историческая задача. В отличие от ваших бабушек и дедушек, вам не нужно выживать, жизнь уже более-менее налажена. Нужно выбрать свой путь, идти по нему и радоваться. А мы почему-то этого не умеем.
Вот и вырастают “папины дочки” и “мамины сынки”, которые не умеют строить отношения без помощи родителей. Они боятся потерять защиту, поддержку, выйти из зоны комфорта.
Женщина, которая не прошла весь путь сепарации, остается маленьким ребенком. Мужчины сначала просто не могут войти в ее поле, потому что защиту, помощь и поддержку она получает от родителей. По сути, семья перекрывает проход к мужчине. А выйдя из-под опеки мамы и папы, женщина будет искать замену, многое требовать от партнера. Но ведь ему нужна жена, хранительница очага, а не ребенок, с которым нужно нянчится.
Вот и живет девушка до 30-35 лет с родителями, потому что ей невыгодно покидать зону комфорта. Семья защищает ее от собственных страхов, создает практически тепличные условия. А сепарироваться от родителей во взрослом возрасте очень нелегко. Это серьезная работа над собой, “доращивание” необходимых качеств, борьба с собственными страхами и комплексами.
Маме нельзя возразить
– «Я тебе всю молодость отдала, а ты, стрекозявка мелкая, еще учить меня будешь?!» — это был самый частый ответ на все Милочкины редкие возражения маме. Маме нельзя возражать и крыть было нечем – действительно, мать вкладывала в неё столько энергии, что хватило бы на небольшую термоядерную бомбу. Начиная с ежедневного контроля школьных дневников – и совместного сидения до трех ночи над сложной задачей – и заканчивая пристальным обзором носочков и колготок внуков (чистые ли, теплые ли, нет ли дырок).
Золотая мать
Бабушки у подъезда всегда одобрительно кивали, когда мимо проходила Милочкина мама. Шутка ли – вдова, мужа недавно потеряла, теперь одна тянет дочку, и как тянет! Другие, вон, мужиков начинают водить, а дети по подъездам шатаются, невесть чем заняты. А у этой золотой мамы девочка и в математической школе отличница, и в олимпиадах участвует, одета-обута, скромная, аккуратная… в вуз поступила, учится… экономист с красным дипломом…работа хорошая…замуж, конечно, пора…а вот и пара подходящая…конечно, будет с внуками помогать, не мать, а золото! Конечно, они не знали, что девочка на самом деле мечтала поступать в иняз и играть на скрипке. Но – «пиликаньем денег не заработаешь», как говорила бабушка, да и мама повторяла не раз. А в иняз без «мохнатой лапы» не стоит и думать. Бухгалтер – совсем другое дело, верное. Людмила была хорошим бухгалтером и зарабатывала неплохие деньги. И все же до сих пор нет-нет, да и навернется слезинка, когда она слышит скрипичные концерты. А иногда, когда становится особенно тоскливо, она заходит в музыкальный магазин и долго смотрит на изящные лакированные талии музыкальных инструментов. Теперь-то что уж, поздно…
Признаки незавершенной сепарации
Со стороны родителей
- Вам постоянно дают советы где и с кем жить, как себя вести, где работать, с кем общаться. Если появился парень, вы просто обязаны привести его “на смотрины”.
- Родители игнорируют ваши личные границы. Могут без спроса заглянуть в сумочку, проверить список звонков, войти в комнату без стука или приехать без приглашения.
- Требуют регулярного участия в их жизни. Чтобы вы вместе ездили на дачу, привозили им продукты, по первой необходимости срывались с места и приезжали в отчий дом. Причем ваши планы и мнение по этому поводу не учитывается.
- Вы чувствуете, что живете в ущерб себе и своей семье. И при этом испытываете вину, если приходится маме и папе отказать.
- Родители хотят, чтобы вы соответствовали их ожиданиям. И если вы что-то не выполняете – вас ждет семейный совет и лекция на тему “Какой должна быть хорошая дочь?”
Просто почувствуйте разницу между заботой и опекой. Заботиться можно о любимом человеке, а вот опека – это всегда отношение свысока, поучение старшими младших.
С вашей стороны
- Не складываются отношения с мужчинами. Женщинам, которые не прошли сепарацию, сложнее с кем-то познакомиться, впустить в свое поле. Они часто сравнивают мужчину с образом отца или нуждаются в одобрении матери.
- Вы не уверены в своих силах, есть проблемы с поиском своего предназначения, работы, хобби.
- Не стремитесь отделиться физически и эмоционально. Даже если вы живете в своей квартире, родители там бывают очень часто.
- Не можете построить нормальные отношения с детьми, не являетесь для них авторитетом.
- Позволяете родителям вмешиваться в отношения с мужчиной, в процесс воспитания детей. Считаете, что их мнение – единственно верное.
- Жертвуете своими интересами, временем, желаниями в угоду маме и папе.
А жизнь тоскливая почему-то…
А тоскливо становилось все чаще. Работа, цифры, счета, отчетность, муж, погладить, приготовить, дети, отвести в сад, забрать из сада, постирать, приготовить, работа, цифры, счета, отчетность… Вроде все, как у людей – а тоска, непонятно откуда берущаяся, то и дело окатывала серой, холодной волной. И сил не было после этих приступов встряхнуться и радостно, как когда-то очень давно в детстве, снова помчаться вперед, навстречу жизни!
Очень, очень давно… На самых старых, детских фотографиях Милочка всегда была с улыбкой до ушей. Но уже со школьных снимков смотрела серьезная, худенькая девочка в очечках. Бабушка не одобряла избыточного веселья и фраза «Смех без причины – признак сама знаешь, чего» звучала в доме так же часто, как беззаботный галдеж воробьев за окном. Даже мама старалась лишний раз не улыбаться, чтобы не показаться этим самым… «сама знаешь, кем». А потом и Милочка привыкла: жизнь – дело серьезное. А теперь еще и тоскливая…
… Солнечные лучи добрались до ящиков с помидорной рассадой у окна. Людмила пила горячий чай с овсяным печеньем. Надо бы маме оставить – приедет вечером…
… Хуже всего было то, что в маминых глазах Людмила – взрослая замужняя женщина с двумя детьми, дипломированный экономист, уважаемый коллегами бухгалтер – так и оставалась «маленькой дурочкой», которую, как слепого котенка, надо все время тыкать в блюдечко с молоком – чтобы поел, глупенький. И что с этим делать, было решительно непонятно. А когда Милочкин муж – любитель придраться к мелочам, что греха таить – начинает в очередной раз ей выговаривать за что-то, безумно обидно, что мама тут же принимает его сторону. Милочка, дескать, сама виновата, надо было лучше мытьубиратьвоспитыватьи т.д. и т.п. и т.д.и т.п.
— С жиру бесишься, — констатировала Катерина. С Катькой они вместе еще в матшколе учились и до сих пор иногда собирались «чайку попить». За чаем Катерина обычно долго рассказывала о том, каким проходимцем оказался очередной хахаль, а потом так же долго разъясняла Людмиле, как ей повезло в жизни. Тоска? Господи, о чем ты?! Муж есть, дом – полная чаша, дача, машина, дети здоровые, мать жива… – И не стыдно тебе? – то ли в шутку, то ли всерьез вопила Катька, поедая домашнее печенье, испеченное Милочкой.
И Милочке действительно становилось стыдно. Стыдно, что она еще на что-то жалуется, когда у той же Катьки – один «провал» в личной жизни за другим, а годы идут… а соседка бьется, как рыба об лед, с больным мужем-инвалидом, а во дворе до поздней ночи пьянь голосит, тогда как Милочкин муж капли в рот не берет…Спасибо маме, нашла хорошую партию для своей «кровиночки». А тоска… ну что ж, работать надо побольше, вот и времени на нее не будет.
Как сбежать от мамы, которая не дает жить?
…Мама? Мама – она хорошая. Столько для нее делает, и с детьми помогает, не то, что у некоторых… Людмила, сколько себя помнит, всегда разрывалась от желания любить маму и желания сбежать от нее куда глаза глядят. Но сбежать не давал страх – как же она будет одна, в большом мире? Она, которая ничего не знает и ничего не умеет толком? А любить было трудно, очень трудно…И в такие моменты хотелось просто исчезнуть, раствориться как капля в воде, чтобы и следа не осталось.
В приоткрытое окно влетел свежий ветерок и заколыхал паутину вместе с иссохшими мошками. Людмила отставила кружку и, бросив взгляд на часы, решительно взялась за швабру: мама с детьми должны через час уже добраться, а у нее паутина по углам болтается. Сейчас, сейчас мы ее, противную… Мама будет довольна!
Дорогой читатель! Думаю что Вы уже догадались, какая существует проблема у Людмилы. К сожалению, такая ситуация, когда мама не дает жить своей жизнью, не редкость. Если Вы чувствуете, что похожая проблема есть у Вас, то я, профессиональный психолог Мария Кудрявцева — с радостью помогу решить этот вопрос. Не откладывайте, запишитесь на бесплатную консультацию!