«Дети — не смысл жизни. Материнство — это работа»: психолог | WDAY

Баланс силы

Общество считает, что в силу материнского инстинкта женщина по своей природе фокусируется на ребенке, испытывая от заботы о нем безусловное счастье. Однако на самом деле материнская любовь формируется скорее не за счет инстинкта, а целенаправленной психологической работой. Здоровая эмоциональная привязанность — результат постоянного общения матери с ребенком, когда у женщины есть свободная энергия не только на действия, но и на чувства. Но это не значит, что она избегает нагрузки и напряжения. Да, материнство дает силы, но и отнимает их, и важно найти правильный баланс между «давать» и «получать».

Силы уходят гораздо быстрее, если привязанность становится нездоровой.

«Например, женщина не чувствовала себя любимым ребенком, и ей хочется дать своему ребенку все, что она сама недополучила в детстве. Или у женщины повышенная тревожность, и она начинает проецировать на ребенка свои страхи и переживания. В этом случае формируется болезненная привязанность, она проявляется постоянным контролем и гиперопекой», — говорит Яна Лейкина.

И здесь опять возникает дисбаланс, который может привести к выгоранию, тогда как здоровая привязанность — это баланс между любовью и свободой. Чтобы его достичь, важно реализовать себя в других ролях — не только матери, но и супруги, подруги, профессионала и т.д.

Если нагрузка не снижается, а разрядки не происходит, наступает стадия невыдерживания: ощущение вечного аврала, состояние нервного истощения, психосоматические проявления. Женщина срывается, как кажется окружающим, по пустякам; ее все раздражает. Финальной стадией эмоционального выгорания, если вовремя не принять меры, становится стадия деформации. Женщина теряет радость и интерес к жизни, при этом внешне выглядит отстраненной и циничной. Ребенок ей неинтересен, отношение к нему может быть жестким, но мать этого даже не замечает.

«Важно понимать, что эмоциональное выгорание — это защитная реакция психики на длительный стресс. И это не только проблема матери. Помочь ей выйти из кризиса — задача для всего ее окружения», — говорит Яна Лейкина.

Вера

35 лет

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Подробности по теме

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

Евгений

29 лет

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Мама на грани. Что делать

  • Психологически не «присваивайте» ребенка, распределите заботу о нем между всеми членами семьи.

  • Откажитесь от установки стать идеальной матерью.

  • Дайте себе достаточно времени для восстановления после родов и продолжайте следить за своим здоровьем.

  • Просите и принимайте помощь.

  • Упростите бытовые обязанности.

  • Высыпайтесь! Спите не меньше 7,5 часа в сутки. Ищите любые возможности: освойте культуру дневного сна, улучшите условия в спальне, поменяйте подушку, изучите практики быстрого засыпания и пр.

  • Планируйте эмоциональную разрядку в любой форме: прогулки (не только с коляской), возможность спокойно выпить чаю и др.

  • Делитесь своими чувствами и берите на вооружение чужой опыт. В этом могут помочь телешоу, герои которых — реальные люди с точно такими же проблемами. Например, в шоу телеканала TLC «Шесть младенцев в доме» у Кортни и Эрика вместо одной долгожданной дочери родилось сразу шесть детей — три девочки и три мальчика. Учитывая, что у них к тому времени уже было три сына, можно себе представить, с какими сложностями столкнулись родители, когда детей вдруг стало девять! Увидеть, как они преодолевают вызовы и откуда берут силы, можно с 15 ноября по воскресеньям в 14:10 (мск).

«Решение точно есть! — говорит Яна Лейкина. — Главное — понимать, что оно потребует времени и усилий, но можно все наладить, если над этим работать».

«Эта проблема мне знакома по личному опыту. Я сама прошла через это. Более того, выгорание было у 99% матерей моего окружения. Первые пару месяцев я сама себя загоняла в еще большую вину от того, что мне казалось, что моя любовь и привязанность к ребенку проснется с момента его появления на свет. И о — ужас — нет, ее не было, этой тотальной привязанности. Зато было чувство долга (делать все идеально и самой), было чувство страха (никому не дам ребенка, ибо кто-то что-то сделает не так и обязательно во вред), чувство вины (что я не испытываю ту самую безусловную любовь), но всем о ней говорю.

Что делать? Обратиться к психологу, чтобы он помог выкарабкаться из этой постродовой депрессии. Заняться медитациями и просто больше спать! Чувствовать ребенка. Разговаривать с ним. Спрашивать, как он ощущает этот мир, и отвечать. Просто рассказывать ему о своих чувствах и переживаниях в отношении него. Меньше думать, больше быть рядом.

И не забывайте про себя. Счастлива мама — счастлив малыш. Йога, бассейн, молитва, заряжающие комедии, любимые телешоу — все что угодно, все что успокаивает, улучшает настроение и дает заряд смеха и бодрости».

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...