Доверие подростка: экстренная помощь тем, кто в тупике | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология | Юрий Бурлан

Подросток уже не ребенок, но еще и не взрослый. Время перемен в голове, перемен в жизни, первых решений, первых последствий, первых успехов и первых падений. Как же нам, родителям, хочется помочь, подсказать, направить свое слегка оперившееся чадо именно в этот сложный период первых самостоятельных шагов по жизни. Поддержать, уберечь, защитить… Но он упорно отталкивает любое

Качественное время

В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.

Всем известно: ничто так не способствует доверительным отношениям, как совместные занятия – игры, спорт, чтение. Правда, во всем нужна мера. Не стоит навязывать ребенку свои интересы и заставлять заниматься тем, что ему не нравится. Лучше спросить, чем хочет заниматься именно он. В противном случае вы можете услышать: «Я не хочу, чтобы мне читали», «Я уже взрослая, чтобы мы вместе играли», «Разговаривать, а о чем?»

Шаг 1. Вспомните, всегда ли у вас были трудности в отношениях?

Если да, то постарайтесь стать другом своему ребёнку, чтобы он научился вам доверять.

Другом же вы сможете стать только тогда, когда у вас появится желание помочь своему ребёнку подготовиться ко взрослой жизни, научиться в домашних условиях принимать верные решения.

Причём это должно быть не желание показать неправоту ребёнка, ошибочность его суждений, а именно желание помочь ему. Подстелить соломку, если хотите, и потом вместе проанализировать его успехи или поражения.

И ни в коей мере не критиковать и не отчитывать его, когда он в очередной раз ошибётся, а быть готовым к любому развитию событий. Дать возможность ему совершить эти самые ошибки под вашим присмотром, чтобы он научился самостоятельно разбираться с последствиями своего выбора.

Если ваши отношения с ребенком не всегда были такими холодными, как сейчас, то постарайтесь выяснить, где произошёл сбой, что стало причиной и кто в этом виноват.

Хочу ободрить вас, чтобы вы не пугались предстоящей работы. Не жалели времени и сил для того, чтобы вновь увидеть радость в глазах ребёнка при вашем появлении, а не гримасу сожаления.

Пусть вас не пугают всевозможные мифы про трудный возраст, про то, что время упущено и былого назад не вернёшь. Это ваш ребёнок, и пока он находится под вашей опекой, вы можете и должны сделать всё от вас зависящее, чтобы научить его делать правильный выбор и нести ответственность за него.

Мы же прекрасно понимаем, что вся его бравада поверхностна, и он мало что знает о настоящей жизни. Да просто вспомните себя в его возрасте, и вам станет понятно, что сейчас с ним происходит.

Итак, давайте определим, чего же мы хотим от наших отношений с ребёнком.

Частые причины потери детского доверия

Ребенок — маленький человек, который обладает своим набором эмоций и зачатками представлений о мире. Когда взрослые лгут, не оправдывают ожиданий или просто ведут себя аморально, это сказывается на отношении малыша к ним. Да, возможно ухудшение взаимоотношений семье проявится не сразу, но в будущем это выльется в очень серьезные проблем.

Какие же причины потери детского доверия наиболее часто встречаются в современном мире?

  1. дочь шепчет что-то маме на ухоНевыполнение данных малышу обещаний или наглая ложь родителей.
  2. Попытки манипулировать ребенком, насаживать ему не нужные запреты.
  3. Практика беспричинных наказаний и насаживания авторитарной модели отношений.
  4. Постоянное аморальное поведение, которое сменяется извинениями, просьбами простить взрослых.
  5. Предательство ребенка любых масштабов.

Психологи отмечают, что если родители выпивают или поднимают на малыша руку, он всегда запоминает это. В будущем, если проблема повторяет, авторитет взрослых заметно подрывается. Как результат, ребенок просто не верит тем обещаниям, которые дают родители.

Каждый из перечисленных случаев сложен по-своему, поэтому их стоит вкратце разобрать отдельно.

«Маленькие дети спать не дают, а с большими сама не уснешь»

Имея маленького ребенка, я, неопытная мамочка, ошибочно считала, что сейчас самый трудный период в моей жизни. Садик, начальная школа — это, оказывается, был отдых перед тем временем, когда моя дочь «вошла» в подростковый возраст.

Послушная девочка-отличница вдруг резко изменилась. Увы, но это только мне показалось, что все произошло как-то вдруг, неожиданно, но теперь-то я понимаю, что было несколько предупредительных «звоночков», которые я не услышала.

Все началось с того, что Ира стала слушать какую-то странную музыку. Я не придала этому значения. Посчитала, что раз дочь учится в музыкальной школе, то ей, кроме классики, необходимо иметь представление и о других музыкальных направлениях. Но дальше — больше. За фортепиано она практически не садилась. Успеваемость ухудшилась и в общеобразовательной школе.

Девушка слушает музыку

Разговаривать спокойно со мной Ирина не хотела: грубила, огрызалась и, что самое страшное, стала меня избегать.

Раньше мы были с ней очень близки, приходя из школы, дочка сразу же начинала выкладывать все свои новости. Обсуждение прошедшего дня являлось для нас неким ритуалом, иногда веселым, иногда не очень.

А теперь она отстранилась от меня, замкнулась в себе. Изменился и внешний вид моей дочери-тихони. Собираясь на улицу, она стала сильно подводить глаза, красить губы темной помадой и носить одежду исключительно черного цвета. Все свидетельствовало о том, что моя девочка примкнула к какой-то подростковой субкультуре, попала под чье-то дурное влияние, и ее следовало немедленно спасать.

Как найти общий язык с подростком

Каждый нормальный родитель переживает о проблемах своего ребенка более остро, чем за свои. Мы стараемся во всем ему помочь, без спроса вникаем в суть неприятностей. А что в ответ? Грубое, более того, хамское поведение, жесткая реакция. Такое ощущение, что это не ваш, а чужой ребенок, которого воспитывал, не пойми кто, но только не вы! Причиной ступора является только один, но очень важный момент – вы уверены, что дети должны уважать родителей безо всяких заслуг. Спешим разочаровать, ваш авторитет тоже зыбок и может упасть в глазах ребенка по разным причинам:

  • у него появился друг или наставник, к которому возникает больше уважения;
  • вы сами что-то сделали не так: ругаетесь, выпиваете;
  • низкое социальное положение – низкие заработки, плохая еда и одежда, обстановка.

Но как бы там ни было, любящие родители стремятся восстановить и субординацию, и доверие ребенка. Что для этого нужно делать – изучим далее.

Проявление любви и уважения

Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им. Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то… в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения. Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.

Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.

Шаг 2. Опишите на листе бумаги ваши идеальные отношения с ребенком так, как вы их себе представляете

Можете разукрасить их разными эмоциями. Пишите всё, что придёт в голову, здесь нет никаких рамок.

А теперь ответьте себе на такой вопрос: что вам мешает иметь с ребёнком отношения вашей мечты? Что мешает лично вам?

Может быть, у вас нет на него достаточно времени? Или он приходит к вам с вопросами в момент развязки в любимом сериале? Вы устали повторять ему одно и то же несколько раз и сказали недобрые слова? Что послужило началом отдаления?

Помните, мы говорили, что это не случается в один момент? За один раз можно потерять кошелёк, но не доверие ребёнка. Дети, как правило, терпеливы и снисходительны к нашим слабостям, а мы этим пользуемся. Пользуемся их зависимостью от нас, своей властью, не знаю, чем ещё. Но думаю, что вы меня понимаете.

Следующий шаг приведёт вас к окончательной победе над любым непониманием.

Отношения с ребенком

Наличие бессмысленных запретов и наказание ребенка за их несоблюдение

Еще одна частая проблема, присутствующая во многих семьях — это обилие запретов. Детям нельзя общаться с некоторыми одноклассниками, употреблять определенные слова, играть в конкретные игрушки и есть вредную еду. Причем эти запреты ничем не объяснены и караются очень серьезными наказаниями.

В таких ситуациях возникновение недоверия — это систематическое явление. Младшие члены семьи не верят, что запреты родителей продиктованы законами логики и морали. Именно поэтому они пытаются их нарушать, что оборачивается наказаниями.

Выход из данной ситуации один: налаживание диалога, постоянное общение. Взрослым необходимо объяснить, почему они запретили что-то ребенку. Далее он сам должен сделать выводы о вредности той или иной еды или о негативном влиянии новой компании.

В таком случае, запреты родителей не будут вызывать прямо противоположной реакции,  а проявление наказаний окажется ожидаемой и объективной мерой за проступки.

Принимайте эмоции

В подростковом возрасте эмоции часто захлестывают. Особенно безрассудно подростки могут вести себя в компании сверстников. Мнение других, одобрение, обратная связь социума могут оказывать особое влияние. Частично это связано с тем, что префронтальная кора (часть мозга, которая регулирует эмоциональный баланс, склонность к риску и самосознание) развивается в последнюю очередь.

На первый взгляд, это нелогично, но у такой задержки есть биологические преимущества: например, неспособность распознавать опасность позволяет подростку отказаться от опеки родителей и обрести самостоятельность.

В подростковом возрасте эмоции часто захлестывают. Особенно безрассудно подростки могут вести себя в компании сверстников. Мнение других, одобрение, обратная связь социума могут оказывать особое влияние. Частично это связано с тем, что префронтальная кора (часть мозга, которая регулирует эмоциональный баланс, склонность к риску и самосознание) развивается в последнюю очередь.
Под влиянием друзей подростки могут вести себя безрассудно. — Источник

Что делать, когда эмоции зашкаливают:

  • Когда подросток ощущает эмоциональный стресс, помогите ему успокоиться, прежде чем переходить к обсуждению причин.
  • Постарайтесь распознать эмоции, которые он испытывает, и ответить на них.
  • Обсудите все вопросы, которые требуют решения, когда к подростку вернется контроль над эмоциями.
  • Расскажите ребенку, как справиться с эмоциями. Хороший способ — сосредоточиться на дыхании и очень медленно сосчитать до десяти. Полезно также переключиться с помощью спорта, музыки или записей в дневнике.

Родитель или наставник?

Другая причина отсутствия доверия между подростком и его родителями может состоять в том, что мать или отец с анальным вектором считает себя неоспоримым авторитетом в семье, мнение которого окончательное и обжалованию не подлежит.

В таком случае все общение родителя с ребенком сводится к прочитыванию нравоучений, наставлений и указаний к действиям, которые должны быть выполнены неукоснительно и без лишних вопросов. Собственное мнение ребенка просто не имеет права на существование по факту того, что «старших надо слушать», а «у тебя еще молоко на губах не обсохло».

Категоричный и психически ригидный представитель анального вектора, особенно в стрессующем состоянии, будет рьяно требовать от всех членов семьи уважения и строгого послушания, иная точка зрения или манера поведения расцениваются им как прямое оскорбление и унижение его достоинства.

Убежденный анальный правдоборец никогда не станет выяснять причину тех случаев, когда ребенок говорит неправду, а зачастую тут же наказывает, причем нередко физически — «как дед и прадед воспитывал» и «чтоб порядочным человеком вырос», чем толкает подростка с кожным вектором, например, на следующие хитрости или даже воровство.

Воспринимая через себя, сквозь призму собственных взглядов на жизнь, вранье ребенка, он расценивает его только как позор для себя, но не как сбой в реализации врожденных психологических свойств ребенка. Свойств иной природы, нежели у родителя, поэтому непонятных ему без системного мышления.

Как можно вернуть доверие ребенка

Разобравшись, почему возникает недоверие, и чем он чревато, следует подробно разобрать и способы воскрешения семейного благополучия. Порой для этого достаточно лишь минимальных мер. Родители могут поговорить с ребенком по душам, искренне попросить у него прощения, попытаться исправить ситуацию.

По своей природе дети невероятно добры. Они всегда готовы идти на встречу взрослым, ведь никого ближе родителей у них нет. Именно поэтому не следует ждать, пока проблема разрешится сама собой. Нужно предпринимать меры для объективной борьбы с ней.

Для души, тела и ума

Как еще расположить ребенка? Рассказать ему о том, что вы сделали, скажем, за день – для своего здоровья, души и ума. Признаться, что получилось так, как этого хотели вы, а что пошло не по плану. Через некоторое время поинтересоваться: «А как думаешь, что у тебя получилось сделать сегодня для своего тела, ума и души?» И если ребенок будет в первое время путаться – не стоит унывать. Продолжайте говорить о себе, признавать свои удачи и поражения. Подобное упражнение может войти в привычку и вечером уже не надо подбирать темы для разговора. Можно рассказать о себе, выслушать сына или дочь, составить план на следующий день, а вечером по желанию обсудить. В такие моменты можно пофантазировать, что еще хотелось бы сделать для души, тела и здоровья.

Автор Вера Пустовидко

Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

  • 1
  • 3
  • 2
  •  
  •  
  •  
  •  

Бить ребенка или нет

На этот счет было проведено масса исследований английскими, американскими учеными, специалистами множества стран. О том, что ребенка можно ударить уже давно не идет речи. Общество категорически против такого метода воспитания. Аргумент железный «Зло – порождает зло!». Да и нормальные люди прекрасно понимают, что причинять боль человеку, тем более маленькому – это преступление. Но не только по этой причине нужно избегать силовых решений конфликтов с детьми.

Дело в том, что мы для детей наглядное пособие, по которому они строят свою жизнь. И если в доме было насилие, жестокость, они внедрят такие отношения и со своими близкими в будущем. И если родители по любому поводу поднимают на него руку, то будьте уверены, его дети будут страдать также. Выходит, источником негатива для собственных внуков являются представители старшего поколения – бабушки и дедушки.

Что делать, если ребенок врет

Начните с себя

Многие психологи советуют родителям сначала разобраться в отношениях к самим себе, а уже потом переходить к решению семейных конфликтов. Важно ответить на вопрос, почему в той или иной семье отсутствует доверие между детьми и взрослыми?

мать и дочьЧаще всего это связано с тем, что родители привыкли что-то недоговаривать друг другу. Они могут нагло врать, не доверять партнеру, давать неосуществимые обещания. Все это неизменно ведет к семейному кризису.

Только разобравшись со своими внутренними проблемами, можно добиться какого-то результата в отношениях с ребенком.

Главное в отношениях с подростком — взаимопонимание

Со стороны может показаться, что все произошло очень легко: купила мама дочке новые модные тряпки, та успокоилась, перестала маяться дурью и вернулась «в лоно семьи». К сожалению, это не так. Прошло несколько месяцев, прежде чем моя дочь стала прежней. И только я знаю, сколько сил, нервов и здоровья забрали у меня эти месяцы.

Во время изучения подростковой субкультуры я выяснила, что принадлежность к ней бывает двух видов: косвенной и полной.

  • К косвенной относится «сочувствующее участие», которое касается только внешнего вида. Этот период проходит быстро и без серьезных последствий. Нам повезло: принадлежность Ирины к готам была косвенной.
  • Опасным может стать полное погружение в субкультуру, когда у подростка она занимает все свободное время. Его интересы ограничиваются только интересами группы, а это уже сказывается на общем психологическом или даже психическом состоянии ребенка.

Из всего, что мы пережили за эти месяцы, я сделала один вывод: чем старше становятся дети, тем больше они нуждаются в нашей любви. Именно в любви, а не в опеке.

Родители и дети

Мой совет: не ссылайтесь на вечную занятость, уделяйте своим детям больше времени. Когда у родителей есть желание общаться со своим ребенком, то и время находится, а когда желания нет, тогда находятся причины.

Только потом не хватайтесь за голову и не мучайтесь вопросом: «Как же мне вызволить свою дочь (или сына) из дурной компании?» Вы можете просто не успеть. Задумайтесь об этом!

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...