Драки между детьми: 9 ошибок родителей

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ Дети дерутся, и в первую очередь дерутся между собой. Что же делать родителям?

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

— Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно.

— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!», «Лучше бы я был один!» — и другие пугающие родителей слова.

В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.

Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то не он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении — с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.

Отношения братьев и сестер: что можно сделать

Доктор Лори Креймер из университета Иллинойса в Урбана-Шампейн пыталась сделать невозможное: заставить братьев и сестер лучше относиться друг к другу.

Креймер работает обычно с образованными и богатыми семьями. Эти мамы и папы сделали все, чтобы обеспечить детям позитивную среду. Но в этой полностью подконтрольной среде есть одно обстоятельство, которым они не могут управлять, — взаимоотношения родных братьев и сестер.

Наблюдения показали, что родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет более-менее интенсивно ссорятся в среднем 3,5 раза в час. В среднем 10 минут из каждого часа родные братья и сестры в возрасте 3–7 лет проводят в ссорах.

Как считает доктор Хилди Росс из Университета Ватерлоо, только приблизительно один из 8 конфликтов заканчивается компромиссом или договоренностью. В остальных 7 случаях братья и сестры просто расходятся, обычно после того, как старший вдоволь поизмывается над младшим или запугает его.

Креймер часто слышит:

— Я постоянно дрался с братьями и сестрами, и все закончилось хорошо.

Она не возражает — конфликты могут иметь место, но хорошие моменты нередко уравновешивают их. Этот баланс предсказывает хорошие отношения в более поздние периоды жизни. Между братьями и сестрами, которые игнорировали друг друга и меньше дрались, как правило, позже складываются холодные, сдержанные и неэмоциональные отношения.

Прежде чем начать 6-недельную программу для детей «Больше радости с сестрами и братьями», Креймер попросила родителей ответить на вопрос, чего они ждут от общения между детьми. Оказалось, что родители воспринимают конфликт детей как норму — их беспокоило то, что дети, казалось, не заботятся друг о друге.

Программа Креймер уникальна: она не пытается преподать детям какую-то более детскую версию примирения. Она делает акцент на том, что лучше всего выражено в ее названии — получение братьями и сестрами удовольствия от совместной игры.

На первом занятии дети знакомятся с ребятами с планеты Ксандия — 4 куклами из папье-маше. Всякий раз, когда братья и сестры ссорятся, на Ксандии начинаются ливни, и планете грозит потоп. Инопланетяне прилетели на Землю, чтобы пообщаться с человеческими детьми и научиться у них получать удовольствие от общения. Все дети — инопланетяне и земляне — проводят следующие 6 занятий, играя в настольные игры, занимаясь творчеством, разыгрывая сценки и танцуя под придуманную ими песню в стиле рэп.

Попутно дети изучают терминологию, позволяющую им правильно начать игру с братьями и сестрами, определить занятия, которые были бы интересны обоим, мягко отступить, когда занятие не кажется интересным партнеру. На занятиях дети учатся распознавать чувства, выражаемые другими людьми. Дети рисуют различные выражения лица на бумажных масках, затем слушают истории и показывают маски, соответствующие чувствам героя.

Драчливость у детей — это нормально?

Драки между детьми в пределах одной семьи — неизбежный факт, и практически все родители сталкивались с этой проблемой.

В основе ссоры всегда лежит конфликт. Это означает, что у ребенка или обоих детей есть неудовлетворенная потребность, а следовательно — обиды.

Отношения между близнецами — тема особенная. Этот своеобразный «коктейль» из огромного количества близости замешан также на соперничестве. Уже после первого года жизни между двойняшками часто вспыхивает ревность и каждый из крох начинает бороться за внимание родителей.

Сложно ответить на вопрос: нормальны ли драки между двойняшками? Ведь с детства нам внушают, что драться — это плохо.

И, тем не менее, драки братьев и сестер — это вполне закономерный этап их развития. Ссоры — неизбежная часть взаимодействия детей одних родителей. Но для двойняшек это еще и способ отделиться от своей «второй половины», доказать себе и окружающим: «Я — сильнее, я — другой».

Таким образом дети постепенно учатся выражать свои чувства, в частности, злость. В силу возраста и отсутствия жизненного опыта, двойняшкам очень сложно сделать этот процесс познания безопасным друг для друга.

5 действенных советов родителям

1. Дети, старшие и младшие часто испытывают такое чувство, как ревность. Каждый из них пытается отстоять свою территорию. Потому применяйте правило 15 минут. Ежедневно у каждого ребенка должно быть время, когда мама или папа с ним наедине хотя бы 15 минут.
2. Если ребенок взрослый, он вполне может выдержать беседу с вами на эту тему, а главное, понять все и что-то потом применить в жизни.
3. Побеседуйте со всеми детьми по отдельности: в игре, в непринужденной обстановке, чтобы детки раскрыли свои истинные чувства. Обязательно отнеситесь к среднему и к младшему, как к взрослому, обсудите, что им нравится в братьях-сестрах, а что — нет, что он хотел бы изменить в общении с ними и с другими членами семьи, что вы вместе можете сделать, чтобы их жизнь стала комфортнее, и чтобы в общее пространство вписались все члены семьи?
4. После такого серьезного анализа ситуации дети будут больше доверять вам, почувствуют свою значимость. Этот путь поможет им раскрыться, а вам — создать в семье комфортное пространство для каждого.
5. После такой беседы, а также собственного примера того, как вы одинаково поддерживаете теплые отношения со всеми детьми и относитесь к ним совершенно одинаково, вы сможете и в дальнейшем договариваться с ребятишками, минуя конфликтные ситуации.

Причины конфликтов

Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:

• ревность;
• привлечение внимания родителей;
• завышенные требования к одному из детей;
• доминирование одного ребенка над другим;
• явное соперничество между детьми;
• борьба за любовь родителей;
• дележка игрушек;
• конфликты от скуки.

Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.

Будьте в курсе новых материалов

Заставить детей держаться за руки или сидеть нос к носу

Один родитель усаживал дерущихся детей на диван и заставлял их держаться за руки. Он проделал этот трюк всего 2 раза. И теперь, когда он видит, что конфликт грозит перерасти в нечто большее, он спокойно спрашивает: «Вы что, хотите посидеть на диване, держась за руки?» И буря затихает, не начавшись.

Второй родитель после драки усаживал детей на пол нос к носу. Через 20 секунд они начинали смеяться и конфликт исчерпывался.

Футболка примирения

Наверное, многие из вас видели эту футболку в подборках смешных фото про детей, но, оказывается, она действительно работает.

Идея состоит в следующем: надо взять футболку большого размера, разнять дерущихся сорванцов, при этом важно сохранять спокойствие и строгое выражение лица.

Надеть футболку на обоих (троих) и сказать: «Вы не снимите эту футболку до тех пор, пока не помиритесь!» Детей постарше можно при этом принудить выполнять работу по дому — убрать детскую или почистить картошку. Не сводите с них глаз, чтоб они незаметно для вас не начали новый виток драк.

Так как они будут вынуждены сотрудничать, им придется помириться, другого выхода у них не будет.

Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию

— Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного ребенка родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!».

А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.

— Но ведь это — любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.

— Ситуация оценки неполезна любому ребёнку. Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.

И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.

Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник», что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа «я».

Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».

Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».

Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка.

Копилка работы

Этот способ хорош для детей постарше. Напишите на мелких листочках бумаги задания (навести порядок в детской, помыть посуду, почистить картошку, и т. д.), заламинируйте их прозрачным скотчем (чтоб не порвались) и положите в банку. Объясните детям, что, каждый раз, когда они будут ссориться, им придется доставать из банки листок с заданием, которое надо выполнить. Перебирать заданиями нельзя: что выпало — то выпало. При виде назревающего конфликта просто говорите: «Копилка работы».

Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость

— Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Конечно, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание.

Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре. Для младшего школьника несправедливость — когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя. А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие — нет.

Копилка с деньгами

Способ для детей, которые уже знают, что такое деньги. Надо завести копилки для каждого члена семьи. Каждый раз, когда дети ссорятся, они должны отдать определенную сумму денег из своих копилок родителю (родитель называет сумму). Когда дети ведут себя хорошо, приносят из школы хорошие отметки или помогают по дому — родитель возвращает отобранные деньги + приплачивает еще. В конце месяца заработанные деньги разрешается потратить на удовольствия.

Родитель, который поделился этим методом, утверждает, что от него получается двойная польза: дети конфликтуют меньше и у них есть стимул прилежнее учиться, а также помогать родителям.

Сохраняйте спокойствие

Некоторые родители просто наблюдали за ссорами и вмешивались только в случае острой необходимости. Они объяснили это тем, что нужно позволить детям урегулировать конфликт самостоятельно: этот важный навык не раз понадобится им в за пределами родительского дома. Где они смогут научиться этому лучше, чем с родными братьями и сестрами?

Что ж, кто-то из нас может только позавидовать мудрости и хладнокровию таких родителей, а кто-то может взять этот совет на вооружение.

Разделение детей

Одни родители советуют усадить детей рядом, а другие, наоборот, советуют развести их по разным комнатам или углам. И велеть навести порядок в тех местах, на которые укажет родитель. Обычно уборка длится 30-40 минут, за это время дети успевают «остыть» и соскучиться друг по другу. К тому же, дети не любят выполнять бытовые работы, поэтому в скором времени у них выработается рефлекс: ссора — уборка. И прежде чем затеять потасовку, они будут хорошенько обдумывать иные способы решения проблемы.

Время наедине с родителем

Ни для кого не секрет, что часто ссоры на пустом месте начинаются для привлечения внимания родителей. Дети делают это неосознанно, но это сигнал: им не хватает нас. Поэтому надо исхитриться и назначить для каждого ребенка его личное время с мамой или папой. Если детей двое, то проделать этот трюк будет легче: каждому родителю по ребенку, а в следующий раз дети меняются местами. Всего час или два, но только для них. Важно не количество проведенного наедине времени, а качество. Некоторые родители разделяются по субботам или воскресеньям и гуляют с детьми.

Настоящую причину драки дети никогда не назовут

Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка.

Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся.

А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью.

Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают — они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить.

Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова — раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми.

В напряжённые периоды жизни семьи — когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться.

Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты.

Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми.

Заставить детей обняться

Заставьте их обниматься до тех пор, пока они не перестанут злиться друг на друга. Обычно такое «наказание» заканчивается смехом, взаимными извинениями и признаниями в любви.