Если друзья подводят: даем подсказки девочке-подростку | Папамамам — МИФ

В книге «В погоне за вниманием» психотерапевт и социолог Чарльз Дербер рассказывает об увлекательных итогах исследования, посвященного взаимодействию людей в разговоре. Во время которого исследователи наблюдали за большим количеством бесед (около 1500) и записывали, как люди боролись за внимание собеседника. Доктор Дербер заметил: люди буквально состязаются за внимание собеседника, этот феномен, он назвал «разговорным нарциссизмом».

Разговорные нарциссы стремятся обратить внимание на себя

Нарциссизм обычно не проявляется в явно хамских играх за внимание, большинство людей отдают хоть какое-то почтение социальным нормам и этикету. Вместо этого он принимает гораздо более тонкие формы, и мы сами виноваты в этом. Все мы знаем то чувство, когда не можешь дождаться, пока кто-то перестанет говорить, чтобы сказать свою мысль. Часто в этот момент мы притворяемся, что внимательно слушаем, но в действительности сосредотачиваемся на том, что собираемся сказать.

Поэтому сегодня хочу обсудить способы, которыми разговорный нарциссизм пробивается в наше взаимодействие с окружающими. Может показаться удивительным, что беседы можно так тщательно анализировать, но исследования доктора Дербера наполнены воистину блестящей информацией, которая поможет вам увидеть, как легко попасть в пропасть разговорного нарциссизма.

Проблемы воспитания

Людей, которые говорят только о себе, проще всего заподозрить в эгоцентризме. Однако чаще всего такое поведение возникает неосознанно. Этот способ общения кажется им единственно правильным и возможным.

Его истоки кроются в детстве, когда родители ежедневно убеждали ребенка в том, что он лучше, умнее, красивее и интереснее других. Конечно, родители делают это из добрых побуждений, желая вырастить своих детей лидерами или просто людьми без комплексов. В итоге такие дети очень быстро учатся сводить любой разговор к своим проблемам и желаниям, а потом не могут перестроиться.

Она принижает ваши успехи

В психологии есть такой механизм психологической защиты, который называется “зеленый виноград”. Помните, как в басне Крылова лисица, не получив желанный виноград, назвала его кислым и зеленым. Она объяснила свою неудачу, принизив ценность объекта, а не тем, что ей не хватило каких-то умений. Злейшая подруга будет поступать похожим образом: она никогда не признает ваши заслуги. Защитили кандидатскую? Сейчас все защищаются, потому что не хватает научных кадров. Получили работу мечты? Наверное, больше никто не претендовал на эту должность. Вас повысили по службе? Это потому что предыдущая начальница ушла в декретный отпуск и больше некого было ставить на это место.

Как реагировать? “Да, мне страшно повезло! Кстати, напомни, через каких знакомых ты попала на работу в нефтегазовую компанию? У тебя ведь педагогическое, а не химическое образование?” 

Почему уважение — это важно?


1.00x-thumb-40-e1551264705357.png
Ты имеешь значение!

Авторы — Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм — уверены: фундамент, который поможет девочке справляться с трудностями, узнавать себя, достигать целей, — это уважение и границы. Уважение рождается внутри. В первую очередь, это умение прислушиваться к своим чувствам, определять, во что веришь, делать осознанный выбор. Уважение воспитывается и в семье. Девочка вправе ждать внимания со стороны взрослых.

Уважение — такая же повседневная забота, как чистка зубов!

Внутренние границы — это правила, невидимая линия, которую не должны переходить окружающие. Они определяются личными представлениями о том, что можно, а что нет, ценностями и жизненным опытом. Это не стена, скорее, прозрачный защитный экран.

Уважение — такая же повседневная забота, как чистка зубов!
Границы призваны не разделять людей, а делать их общение комфортным. — Источник

Дружба тоже строится на уважении и границах. Стоит обсудить с дочерью, что друзья — отражение того, как мы себя видим. Если не верить в свои силы, можно начать общаться с людьми, которые способны обидеть или потянуть вниз. И наоборот: если чувствовать себя ценной, захочется общаться с теми, кто примет тебя настоящей, будет мотивировать, поведет вперед. Над крепкими отношениями нужно работать. Вот несколько правил: быть собой, выражать заботу о друзьях, участвовать в их жизни, быть честной.

Беседы: конкуренция против сотрудничества

Качество каждого взаимодействия между людьми, зависит от склонности заинтересованных лиц искать и делиться вниманием. Конкуренция развивается, когда люди стремятся сосредоточить внимание в основном на себе. Сотрудничество происходит тогда, когда участники хотят и могут его дать. (Доктор Чарльз Дербер).

Приятный диалог не может быть индивидуальным усилием, это должно быть усилие обоюдное. Каждый участник диалога должен быть настроен на взаимно плодотворный разговор. Это как песня, где ритм имеет первостепенное значение, и каждый человек в группе должен способствовать поддержанию этого ритма. Один человек, который продолжает играть фальшивую ноту, может испортить даже самое приятное времяпрепровождение.

Она использует вас

Злейшая подруга не дружит просто так. Она дружит с вами, потому что через вас может получить доступ к тому, что ей нужно. Вы – врач? Тогда с вас – бесплатные консультации для нее и всех ее родственников. У вас есть машина? Тогда вы будете возить ее по городу, забирать из аэропорта и встречать после работы. У вас хороший вкус? Вы будете сопровождать ее на шопинг и подбирать ей наряды. Злейшая подруга не скажет вам за это спасибо, не окажет вам ответную услугу, когда она вам понадобится, и быстро испарится, если вы ей не будете больше нужны.

Как реагировать? Закидайте ее просьбами о помощи. Попросите помочь поклеить обои, заполнить декларацию или съездить на дачу. Злейшая подруга сама сведет общение с вами на нет.

фото

lydiaanjali.tumblr.com

Активный разговорный нарциссизм

Ответ, данный человеком в диалоге, может принимать две различные формы: ответ смены и ответ поддержки. Ответ поддержки фокусирует внимание на ораторе и на теме, которую он или она представили. Сдвиг-ответ пытается заложить основу для другого человека, чтобы изменить тему и переключить внимание на себя.

Момент сдвига очень тонкий. Люди делают хороший переход, чтобы замаскировать его, добавив в ответ что-то вроде: «Это любопытно», «Правда?», «Я вижу это». И тогда они свяжут свой ответ с темой: «Я тоже думаю о покупке нового автомобиля». Теперь важно отметить, что ответ-сдвиг просто раскрывает возможность приковать внимание. Но не всегда это вопрос намерений. Возможно, вы просто хотите подчеркнуть, что сказал другой человек, и поделиться своим опытом, прежде чем вернуть разговор другому человеку. Это здоровая и непосредственная часть беседы.

Большинство разговорных нарциссов, старающихся не показаться грубыми, будут одновременно смешивать свою поддержку и сдвигать ответы, используя всего лишь несколько вариантов, пока тема, наконец, полностью не перейдет к ним. Разговорчивые нарциссы преуспевают, когда получают ответ от своего партнера. Подводя итоги, можно рассказать о себе, если вы вернетесь к разговору с человеком, который инициировал тему. Лучшее правило, которому нужно следовать, это просто не вмешиваться слишком рано. Вместо этого позвольте человеку сначала рассказать большую часть своей истории или проблемы, а затем поделитесь собственным опытом.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...