Если ребенок огрызается и грубит – как бороться

Важно ли перенимать опыт от бабушек? Как и какой опыт можно принимать, а чего допускать нельзя? Как перестать спорить и направить свою энергию в мирное русло?

Малыш не слушается взрослых: основные причины

1. Кризисный период. Психологи выделяют несколько таких этапов, а именно 1, 3, 5 и 7 лет. Это возраст самых больших переломных моментов в детской личности, индивидуальности и психике.
2. Большое количество запретов. Из-за того, что ребенку многое запрещают, он начинает протестовать. Кроха хочет самоутвердиться, доказать свою независимость и отстоять собственную точку зрения.
3. Непоследовательность родительских действий. Сегодня мама наказывает за то, что малыш бегает по квартире, хотя вчера за это она даже замечания не сделала. В итоге, из-за такого поведения взрослых он теряется, не понимает что от него хотят и, впоследствии чего, он не слушается и огрызается.
4. Неуважение к детским желаниям и потребностям. Зачем прислушиваться к ребенку, это же еще несмышленое дитя, без жизненного опыта и разумного понимания вещей. Такое мнение ошибочно.
5. Проблемы и конфликты внутри семьи. Очень часто взрослые, разбираясь со своими отношениями и чувствами, забывают о крохе и его потребностях. Из-за этого дети не слушаются и делают что хотят, привлекая к себе внимания.
6. Вседозволенность. Стремясь подарить малышу «беззаботное детство», родители часто забывают о границах, а потом жалеют, так как малыш вырос избалованным и неуправляемым.

Будьте благодарны

Для начала надо уяснить простую мысль, аксиому аксиом: вам никто и ничего не должен. Никто не обязан сидеть с вашим ребенком. Тогда многие вопросы и претензии отпадут сами собой. Ни ваша мама, ни свекровь, тем более соседка или подруга, никто из них не обязан быть нянькой вашему малышу. Будьте им благодарны априори.

Если вопрос не принципиален для вас, скажем, какую шапочку натянуть на ребенка: зеленую или красную, куда пойти гулять: на сквер или в парк, — не настаивайте. Пусть это будет в компетенции того, кто остался с вашим ребенком.

Уважение к мнению другого, его взглядам должно присутствовать всегда. Его точка зрения тоже чем-то обоснована. Примите ее.

Схема построения беседы:
1. Позитив.
2. Негатив.
3. Позитив.

В начале беседы ваш собеседник должен получить порцию поглаживаний от вас в виде одобрения, восхищения. В середине разговора выскажите, чем вы недовольны, что вас огорчает, и что вы бы хотели изменить. А беседу закончите позитивом, подарите надежду, что все будет замечательно, спорные вопросы разрешатся, ситуация изменится в лучшую сторону, вы верите, вы знаете, что все будет «ОК».

А теперь разберем каждый пункт в отдельности.

Преемственность опыта

Первое, о чем хочется сказать, мы с вами должны всегда смотреть немножечко глубже, хоть на миг погружаясь в нашу генетику.

Потому что мы с вами молодые мамы, недавно у нас появился ребенок, но бабушка — это человек, который уже обладает немалым материнским опытом.

И по большому счету, если мы обратимся к опыту наших предков, то никогда молодая мама не оставалась наедине с ребенком.

Все понимали, что это ее первый малыш и очень важно помочь, научить ее ухаживать за ним. И вот эта преемственность опыта всегда шла от более опытных женщин к более молодым.

И по сути, когда мы становимся мамами, то в наших мамах или свекровях включается эта генетическая программа: «Я должна поделиться знаниями с более молодой и неопытной женщиной».

Другой вопрос, что зачастую этот опыт оказывается немного устаревшим. Сейчас уже много внимания и много сил вкладывается в то, как развивается ребенок, какие ощущения он испытывает.

Раньше медики считали, что новорожденный малыш — это чистый лист, он ничего не понимает. Были в истории примеры, когда даже операции новорожденным выполнялись без наркоза, потому что считали, что ребенок не испытывает боли.

Вопрос

Здравствуйте! Посоветуйте мне, пожалуйста, что делать в подобной ситуации.. Моему сыну 5,5 лет, он не слушается бабушку (мою маму), дразнит ее, обзывает, дерется… Бабушка к нам переехала в марте этого года. Она водит внука в детский сад и забирает, а он может сказать: я не пойду с тобой, я пойду домой, и после долгих уговоров они идут в сад и едва успевают к завтраку, а по дороге он от нее убегает, так, что она кричит на всю улицу: стой, подожди меня (и т. п. ).. Мама мне жалуется на внука, говорит, что это мы с мужем виноваты в том, что внук не слушается ее, или виноваты мультики современные, игры, реклама, хотя мы стараемся ограничивать телевизор.. А может она как-то не так себя с ним ведет? Я уже теряюсь в догадках и боюсь ее отправлять с внуком в отпуск на целый месяц, хотя билеты уже куплены. Заранее вам спасибо.

Спрашивает: Авилова Ирина Викторовна

От «овоща» до первоклашки

Во времена наших пап и мам и в нашем детстве редко можно было встретить детей алаликов и аутистов. Образовательные учреждения для них были отдельные, их боялись, многие родители стеснялись, а человек с аутизмом получал в 18 лет справку с диагнозом «шизофрения». И никто не разбирался и не понимал, что недуги многих аустистов компенсированы талантами в определенной сфере, а моторная алалия имеет наилучшие прогнозы в доведении до нормы.

Моего мальчика зовут Стас, и ему 7 лет. Мы прошли путь от фраз невролога в поликлинике в 3 месяца: «Ваш ребенок будет овощем» (да поймут меня мамы, коллеги по несчастью, куда уходит твой мир в эти моменты!) до обычного первоклашки. Этот путь был сплошным методом проб и ошибок, пока не выстроилась определенная система.

Я не веду страниц в социальных сетях, посвященных этой проблеме. Не люблю медали, лайки и пустые комментарии — это отнимает драгоценное время. Но попадись мне на год раньше чей-либо подобный опыт, результат был бы очевидно лучше, поэтому я решила поделиться своей историей. 

Для справки

Моторная алалия — это отсутствие или недоразвитие речи у детей при нормальном слухе и первично сохранном интеллекте. Причиной алалии чаще всего является повреждение речевых областей в головном мозге, а также мозговые заболевания или травмы, перенесённые ребёнком.

Причины грубости ребенка

Не бывает агрессии из ниоткуда. Не бывает грубости, возникшей на пустом месте. Если ребенок начал грубить – значит, у него имеется не разрешенная проблема, разобраться с которой самостоятельно он пока не может. Именно поэтому самое важное в семье – это доверие друг к другу.

Если ребенок вам доверяет, не боится прийти с самой ерундовой или наоборот, по-настоящему сложной проблемой, то и потребности грубить у него просто не возникнет.

Грубость – это защитная реакция, попытка отгородиться от «ковыряния палочкой». Особенно часто это возникает, если человек не уверен, что ваш интерес искренен.

Грубость – это своеобразный маяк: «у меня есть проблема, но я не хочу/не могу/боюсь обсуждать ее с тобой».

Проблемой может оказаться что угодно – от финансового положения семьи до ощущения собственной беспомощности в связи с какой-либо ситуацией. В любом случае довольный, счастливый ребенок никогда не будет грубить!

Следует задуматься – почему же не хотят обсуждать эту проблему с вами? Боятся обидеть? Не верят в вас? Боятся сказать? Вот те вопросы, которые должны задавать себе родители, а вовсе не «как ты посмел разговаривать со мной в таком тоне».

Семья потеряла фотоаппарат со снимками из прошлого века. Спустя 24 года фотографии нашли своих владельцев



«Уйди отсюда!», «Отстань!»

Случаи, когда, оставаясь наедине с бабушкой, послушный ребенок превращается в грубияна, не редкость. Причину психологи видят в природном желании ребенка прощупать границы дозволенного. А проще всего начинать это делать с человека, который все разрешает и точно не пожалуется родителям.

Что делать?

В таком конфликте главное правило — обращать внимание не на слова, а на тон, которым в этот момент говорит ребенок. Вы увидите, насколько ребенок неуверен в себе и как он пытается расширить границы своей эмоциональной свободы. 

«Отрезвить» внука можно, изменив свой привычный тон голоса. Он должен стать твердым и сухим, но в то же время оставаться уважительным. Показать ребенку границы дозволенного поможет фраза: «Я не буду продолжать с тобой этот разговор. Но мы можем вернуться к нему, когда ты сам обратишься ко мне как положено».

Дети не могут долго терпеть, если на них не обращают внимания. Будьте готовы в ближайшие 20 минут продолжить разговор. Когда ребенок обратится к вам, устройте ролевую игру, в которой смоделируйте ситуацию, похожую на ту, в которой у вас недавно возник конфликт. Только теперь хамить уже будет ваш персонаж. Вы удивитесь, как его поведение возмутит ребенка. И вот тогда следует напомнить, что именно так он вел себя еще несколько минут назад.

А чтобы избежать таких ситуаций в дальнейшем, предложите начать игру сначала, только уже «управляйте» исправившимся героем. Так вы покажете, как следует вести себя в ситуации, даже если она складывается не так, как бы хотелось ребенку.

Прочтите текст и выполните задания 2–15.

(1)В командировки мама и отец ездили очень часто: они вместе проектировали заводы, которые строились где-то очень далеко от нашего города. (2)Я оставался с бабушкой — маминой мамой.

(3)В неблагополучных семьях родители, уехав из дому, вообще не присылают писем, в благополучных пишут примерно раз или два в неделю — мы с бабушкой получали письма каждый день. (4)Мои родители соблюдали строгую очерёдность: одно письмо — от отца, другое — от мамы. (5)Порядок ни разу не нарушился. (6)В конце письма неизменно стояла дата, а чуть пониже было написано: «8 часов утра». (7)Значит, отец и мама писáли после своей утренней пробежки и перед работой.

– (8)Фантастика! — сказала однажды бабушка. — (9)Хоть бы раз перепутали очередь!..

(10)Я не мог понять: восторгается она моими родителями или в чём-то их упрекает? (11)Это было отличительной бабушкиной чертой: по её тону часто нельзя было определить, шутит она или говорит всерьёз, хвалит или высмеивает. (12)Я-то восхищался ими, поскольку мы часто восхищаемся поступками, на которые сами не способны.

(13)Конечно, бабушка была счастлива за свою дочь, гордилась её мужем, то есть моим отцом, но она, как и я, редко следовала тем правилам, к которым нас с ней стремились приучить.

(14)Например, мама и отец старались закалить нас. (15)Но мы с бабушкой не желали обливаться ледяной водой и вставать по воскресеньям ещё раньше, чем в будни, чтобы идти на лыжах или в поход. (16)Мы сознавали, что нечётко делаем гимнастику.

(17)Вообще, мои родители то и дело обвиняли нас обоих в нечёткости: мы нечётко сообщали, кто и когда звонил маме или отцу по телефону, нечётко соблюдали режим дня.

(18)Проводив маму с отцом в очередную командировку, мы с бабушкой тут же, как заговорщики, собирались на экстренный совет. (19)Невысокая, сухонькая, с коротко подстриженными волосами, бабушка напоминала озорного мальчишку. (20)А этот мальчишка, как говорили, сильно смахивал на меня. (21)И не только внешне.

– (22)Ну-с, сколько денег откладываем на кино? — спрашивала бабушка.

– (23)Побольше! — говорил я.

(24)И бабушка, любившая ходить в кино, как и я, откладывала побольше, а деньги потом экономились на обедах.

(25)По мнению родителей, мы с бабушкой поступали неразумно и были неправильными людьми, и это нас объединяло.

(По А. Алек­си­ну) — Алек­син Ана­то­лий Ге­ор­ги­е­вич (род. в 1924 г.) — пи­са­тель, дра­ма­тург. Его про­из­ве­де­ния, такие как «Мой брат иг­ра­ет на клар­не­те», «Дей­ству­ю­щие лица и ис­пол­ни­те­ли», «Тре­тий в пятом ряду» и дру­гие, по­вест­ву­ют глав­ным об­ра­зом о мире юно­сти.

Во время беременности ни разу не чихнула

Классика жанра. Прекрасная беременность, как в книжке. Ни разу не чихнула. Родила почти на 30-летие, роды стремительные, 9 баллов по шкале Апгар, закричал сразу, взял грудь.

Помню, головка не шла, и акушерка все кричала: «Тужься, если хочешь, чтоб хорошо учился!» Как в воду глядела.

Пришла на плановый осмотр невролога в поликлинике в 3 месяца. Молодая раздраженная женщина мне сообщила, что голову ребенок не держит, гипотонус, есть признаки повышенного внутричерепного давления. Сказала: «Готовьтесь, мама, будет овощ».

И это мой-то первенец, самый лучший и любимый! Поверить в такое сложно. Пошли на нейросонографию, чтобы проверить ребенку давление, оно действительно было повышено, но не катастрофично.

Сходили еще к двум неврологам на всякий случай. Одна прописала препараты для сосудов, вторая — соляную грелку и массажи. Усердно занимались с ребенком.

Рядом с мамой ребенок чувствует себя… ребенком!

Обычно родители морально готовятся к кризису 1 года, кризису 3 лет и настоятельным требованиям самостоятельности, автономности и суверенитета. Однако есть достаточно много малышей, которые вовсе не стремятся к «самоопределению», напротив, для спокойствия и душевного комфорта им важно закрепить статус самого маленького, беззащитного, нуждающегося в опеке. Из-за этого ребенок может дома резко «утратить» давно наработанные навыки, например, «разучиться» одеваться или есть ложкой. И учтите, это не каприз и не баловство!

” Причин такого поведения множество: и серьезный стресс (развод или смерть одного из родителей), и детская ревность (рождение младшего брата или сестры), стремление мамы форсировать развитие ребенка, к которому он не готов, наконец, некоторые малыши просто сами по себе развиваются несколько медленнее сверстников и не готовы пока дистанцироваться от мамы.

Что делать? Ничего не делать. Если вы не замечаете тревожных признаков («плохое поведение» демонстрируется только маме, но это не становится частью процесса деградации, что указывает на заболевание), то к временному «впадению в младенчество» нужно относиться спокойно и терпеливо. Ребенок это перерастет, получив нужный объем вашего внимания.

Что делать, если ребенок грубит?

1. Во-первых, постараться понять причину. Хорошо, если у вас с ребенком теплые, дружеские взаимоотношения. Если нет – постарайтесь их наладить.
2. Во-вторых, оставаться спокойными. Если вы тоже разозлитесь и перейдете на ту же манеру общения, проиграют все.
3. В-третьих, дать понять, что такое поведение бессмысленно. Оно не даст ожидаемых результатов – вы не пойдете на поводу у эмоций, и ничего существенно не изменится.
4. В-четвертых, необходимо озвучить свои чувства в виде «я-сообщений».
5. В-пятых, нельзя давить или, как говорят, «капать на мозги». Спросив сто раз «что у тебя случилось?», вы вряд ли услышите правду, если вам ее не сказали после первого вопроса.

Например, представим ситуацию: мальчишку не принимают в новой школе. Он расстроен и, хотя обычно вежлив, придя домой на вопрос «что случилось?» молча хлопнул дверью и заперся в комнате. Имеет ли смысл выговаривать ему за поведение? Нет. Имеет ли смысл давить на него? Нет. Он выслушает вас, но его голова и мысли будут заняты обдумыванием заботящей ситуации.

В следующий раз, возможно, он и сдержится, не подаст вида – но лишь для того, чтобы не слышать новых вопросов. Пройдя по стандартному пути «я тут главный, не смей мне дерзить», вы лишь отдалитесь от ребенка, лишившись возможности знать, что на самом деле происходит в его голове.

Но какой будет реакция, если из-за двери мама спокойно скажет: «Мне больно видеть тебя таким. Пока ты молчишь, я не знаю, как помочь тебе и это причиняет мне боль. Пожалуйста, не делай так больше. Когда успокоишься – приходи, мы поговорим и попытаемся решить твою проблему вместе. Я люблю тебя, что бы ни случилось».

Вполне возможно, что он и не выйдет из комнаты. Очень даже вероятно, что ничего не скажет. Может, даже нахамит снова. Но то, что запомнит – это точно. Пусть на миллиметр, но вы станете ближе друг к другу. Идя этим путем, однажды вы сможете дотянуться друг до друга и поговорить. Возможно, этот путь будет долгим, но всю дорогу ребенок будет знать, что он не один. Это ведь так важно – чувствовать, что ты не один, что в мире есть кто-то, кто принимает тебя таким, как ты есть.

Если бы родители хоть иногда вспоминали об этом, было бы гораздо меньше несчастных детей.

alimero.ru

Ребенок не слушается няню

Как будет вести себя кроха с няней, в большей степени, зависит от родителей. Если родитель, с разных побуждений, не дает няне наладить контакт с ребенком, всячески препятствует их общению, критикует действия и тому подобное, создать нормальные отношения не получится. Мама должна быть морально настроенной к присутствию в доме второго человека после нее, который будет частично выполнять ее функции.

Что нужно сделать родителям, чтобы малыш слушался няню?  

• Знакомьте правильно. Дошкольникам не следует представлять няню так: «знакомься, теперь эта женщина будет с тобой заниматься вместо меня», такой фразой вы только убьёте желание ребенка общаться с этой неизвестной персоной в доме, которая хочет заменить маму.
• Дайте время. Если няня не нашла общий язык с ребенком в первый день, это не значит, что она плохой специалист. Дети по-разному идут на контакт с чужими людьми, кто-то быстро, а кому-то нужно дать некоторое время.
• Не бросайте кроху. В первые дни, не оставляйте на долгое время малыша один на один, с незнакомым, для него еще, человеком. Это только замедлит процесс привыкания.
• Не отменяйте действия слов няни. Если она попросила убраться в комнате или сложить игрушки в ящик, дошкольник должен выполнить это указание, не стоит маме отменять или переносить такое выполнение на другой день.
• Не критикуйте действия няни в присутствии ребенка. Даже если женщина сделала что-то не так, не стоит рассказывать об этом малышу. После этого, няню он слушать больше не будет.

Нужна ли няня вообще, что она должна знать, уметь и как избежать конфликтных ситуаций в процессе совместного воспитания дошкольника? Советуем посмотреть следующее видео, которое поможет понять мамам и папам как правильно найти, общаться и воспринимать няню.

Ответ

Здравствуйте, Ирина! Ваша ситуация одна из тех, в которой не стоит ломать голову, кто виноват, а нужно сосредоточиться на вопросе «что делать?». Поэтому оставьте догадки о ваших воспитательных ошибках и сосредоточьтесь на анализе отношений внука с бабушкой. Из того, что вы описываете, становится очевидно, что для вашего сына ваша мама не авторитет, мальчик не воспринимает ее как значимого для себя взрослого, поэтому не слушается и позволяет себе непочтительное отношение к бабушке. Возможно, она не может завоевать значимость в его глазах или мальчик относится к бабушке предвзято, но в первую очередь, вы вместе с мужем должны отсечь все возможности для невежливого обращения вашего сына с бабушкой. Обсудите с ним, что вы не позволяете так общаться с ней, запрещаете обзываться, драться и т. п. Скажите мальчику, что вы крайне недовольны подобным поведением, и что если ему что-то не нравится, то он должен сообщать об этом иными способами. Поскольку вы с мужем являетесь для мальчика авторитетными людьми, то это одно из направлений вашей работы – показать, что вы защищаете бабушку и не позволите ее обижать. Второе и самое сложное направление для работы над вашей проблемой – установление добрых, доверительных отношений между бабушкой и внуком, а тут уже действовать придется в основном вашему сыну и вашей маме. Мальчик должен понять, что даже если он не любит бабушку, то общаться с ней все равно нужно спокойно и доброжелательно, тем более что она много за ним присматривает и ухаживает, а значит, взаимодействовать придется и довольно часто. А ваша мама может попробовать представить, что она только что познакомилась с новым для нее человеком – своим внуком – и ей интересно, что это за человек и чем он живет. Если они оба будут заинтересованы в том, что построить свои отношения, будут готовы пойти навстречу друг другу, то со временем у них обязательно обнаружатся общие интересы, поводы для разговоров и множество возможностей для приятного общения друг с другом. Ваша главная задача здесь – сохранить нейтралитет, не вставая ни на чью сторону, понять позиции обоих участников, и донести до каждого, что проблема решится только при участии обоих сторон. Кстати, если какие-то первые шаги уже сейчас будут сделаны, можете быть уверены – совместный отдых пойдет обоим только на пользу.

Отвечает: Ясинская Анна Михайловна, Детский психолог

Рядом с мамой ребенок копирует ее поведение

Наконец, еще одна причина, по которой дети «как с цепи срываются», оказавшись наедине с мамой. Мама и сама, скажем так, не образец спокойствия! Да, возможно, вы не расписываете в красках ребенку очередную выходку коллеги-подлеца или самодура-начальника. Но если вы еще не отошли от рабочего конфликта и внутри вас все кипит и клокочет, если в голове вы все еще прокручиваете дневной разговор (и остроумные реплики, которые вы должны были произнести в ответ на замечания, но, почему-то, не произнесли), то… то даже «Репка» и «Курочка-ряба» в вашем исполнении произведет на ребенка такое же впечатление, как триллер с драками и погонями.

” Многие малыши настолько чувствительны, что «зеркалят» даже тщательно скрываемые мамины эмоции, не хуже профессиональных психологов считывая их по непроизвольной мимике.

Что делать? Позаботиться о себе. Отдохнуть. Выспаться. Сходить в парикмахерскую. Освоить аутотренинг, чтобы уметь отключаться от самых сложных и неприятных проблем, хотя на то время, что вы проводите с ребенком.

3. Позитив

Беседу заканчиваете благодарственной речью в адрес бабушки и светлой верой, что в дальнейшем все будет замечательно. Дети подумают, осознают, примут к сведению…

Бабушка должна выйти из разговора с ощущением, что ее услышали, она равноправный член вашей семьи, хотя и редко приезжает в гости, а сидит с детьми по великим праздникам. Но и это тоже надо ценить.

Бабушки, как дети, требуют к себе повышенного внимания и заботы.

«Я тебе сказал: не буду!»

Поведение, когда ребенок перечит, показывает его неуверенность в себе. Обычно ее взращивают родители, которые предъявляют завышенные требования к ребенку: «Ты должен быть отличником», «Ты должен любить английский!» и т. д. Оказавшись с человеком, который такие рамки ему не устанавливает, ребенок решается искать именно свою зону комфорта, прощупывая границы дозволенного.

Что делать?

Чтобы не нарваться на протесты ребенка, заранее проговаривайте с ним предстоящую ситуацию. Например, доставая корзину с игрушками, проговорите, что сейчас он поиграет, а потом вы вместе уберете за собой. Или возвращаясь с прогулки, предупредите, что, входя в дом, вы сначала помоете руки. Такая последовательность действий поможет ребенку заранее знать, что от него захотят, а когда придет время выполнять это действие, он уже проживет его, а значит, без лишних пререканий согласится с вашими пожеланиями.

Подбирали свое лечение

Диагноз длинный, если говорить простыми словами, то это моторная алалия 1 уровня, повреждения мозжечка, ствола и коры головного мозга. Ствол уже не восстановится, а остальное можно развить или компенсировать.

Далее был путь в 2 года, когда мы пробовали разные методики лечения и восстановления.

Медикаментозный метод лечения ноотропами не заработал. Оставили только разновидности рыбьего жира и витамины из продуктов. Прошли шесть курсов по методике Томатис.

Находкой и панацеей для нас оказалась нейропсихологическая коррекция. Это действительно эффективный метод помощи при моторной алалии. Заключается в восстановлении нейронных связей посредством комплекса упражнений, которые нужно выполнять каждый день около часа, пока ребенок не доведет до нормы те движения и рефлексы, которые у него нарушились внутриутробно или в младенчестве. Первые речевые результаты были уже через 6 месяцев занятий.

Важно, как сама мама общается с ребенком. Я повторяю одно и то же по 100 раз — и это не преувеличение.

Ребенку не неинтересно, он просто не понимает того, что ему говоришь, с первого раза. Для полного усвоения слова и понятия ему требуется действительно услышать его сотню раз. У меня уже накопился миллион и один лафхак, как объяснить ребенку самые разные вещи.

Кроме того, для нас были обязательны занятия с логопедом-дефектологом 2-3 раза в неделю, а также в садике на логопункте и теперь в школе.

Интеллект удалось сохранить полностью — таков вердикт специальной комиссии. На одном из последних приемов у невролога, мне была искренне приятна его похвала и удивление от того, какой прогресс мы показали. 

Обычная школа, интегрированный класс

На данный момент Стас учится в 1 классе интегрированного обучения обычной школы. Выбор этот сделан осознанно, ему сложно будет освоить чтение в нужном темпе, повторять стихи и писать, как другим детям.

При этом сын нормально общается с детьми и со взрослыми, его все понимают. Небольшие отличия в произношении звуков, чистоте речи, конечно, остаются, но мы надеемся убрать их за несколько лет плотной работы с логопедом. 

Дополнительно дома мы занимаемся с ребенком по учебникам математических школ, подобрала красочные и увлекательные издания. Логика — его сильная сторона на данный момент.

К сожалению, страдает чтение и письмо. Чтобы научиться писать букву нужного размера, наклона и с правильным соединением, требуется около 2-3 часов постоянного контроля и помощи. Все еще нарушен фонематический слух, плохо повторяет стихи, но мы работаем над этим, со временем все потихоньку получается: прописи есть, а стихи просим давать учить заранее. 

Вам будет интересно

Советуем прочитать:

Если у вас дочка: воспитание без ошибокИзбалованный ребенок: что делатьРебенок ни с кем не дружитРебенок хамит: что делать