хочу бросить дочь и исчезнуть мужа люблю — 816 дискуссии юристов и адвокатов

хочу бросить дочь и исчезнуть мужа люблю — 816 дискуссии юристов и адвокатов на Росскийском Юридическом портале

Xoчy бpocить дoчь и иcчeзнyть

Статья

https://m.vk.com/@-51347431-xochy-bpocit-doch-i-iccheznyt

Дискусия по вопросу:

Здравствуйте! Знакомый строитель делает ремонт в моем частном доме в Белгородской области. Сама проживаю временно на севере и контролировать ремонтные работы нет возможности. Недавно поступил сигнал от соседей, что дом всю зиму стоит без крыши. Естественно приехав я обнаруживаю полный хаос, ремонта никакого нет, крыши нет, в доме все стены текут, для проживания не пригоден. С этим строителем никакого письменного договора не заключалось, все деньги переводились на указанные им счета (один счет принадлежит жене, второй какому-то родственнику). Строитель этот на контакт не идет, деньги возвращать отказывается. Подскажите, пожалуйста, есть ли выход из этой ситуации. Можно ли его засудить за мошенничество, вернуть деньги и компенсировать причиненный ущерб?

Здравствуйте. Подавайте заявление в полицию ст.140 УПК РФ. Какую сумму перевели? 

Вам помогли ответы? Да Нет

Вопрос психологам

Спрашивает: Symbat

Категория вопроса: Дети

07.01.2011

empty.png

Моя семнадцатилетняя дочь уехала учиться за границу. Я сейчас уже забыла как я страдала осенью когда вернулась без нее домой устроив ее на месте. Не знаю как прошли сентябрь-октябрь-ноябрь. Декабрь я жила только ожиданием ее приезда. Она пробыла 2 недели и сегодня утром опять улетела. Мне очень плохо. Грусть, тоска, страх за нее опять поселились в моей душе. Ничего не могу с собой поделать. Разбираю ее вещи, а сама не могу сдержать слез. Умом все понимаю, да и женщина я не из слабых, но здесь не могу взять себя в руки. Знаю, что и ей нелегко. Она не показывает, но я знаю. Хочу ее поддержать, а кто бы меня поддержал.

Разлука с дочерью (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»

История Марии

36 лет, живет в Петербурге, трое детей: старшему пять лет, средней три года, младшему один год

В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях. Но при этом и брак, и первый ребенок, как сейчас понимает героиня, были необдуманными, стихийными событиями.

За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.

После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».

Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми. «Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что меня в моей жизни нет, есть только ребенок. Только я отвернусь, он начинает пищать. Только начну заниматься своими делами, он сразу требует внимания».

По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей. «На фоне этого женщинам в XXI веке сложно не замечать, насколько драматически не совпадают ожидания от них и реальность. Либо им приходится прикладывать слишком много сил, чтобы этим ожиданиям соответствовать», — объясняет Дарья.

Подробности по теме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме

«Современное материнство становится все более разнообразным, — говорит социолог Ольга Савинская. — С одной стороны, есть один тренд на модернизацию — стремление к равноправию, изменению сложившихся ролей в семье, ощущению трендов будущего. Но параллельно с этим продвигается консервативная идеология на сохранение традиций и устоев, успешно существовавших в прошлом. Люди, разделяющие консервативные устои, считают их проверенными временем и потому верными». Видя вокруг себя разные практики и ценности родительства, молодое поколение становится более рефлексивным: они все больше размышляют и делают выбор, как же выстраивать отношения с супругом и с ребенком. Поэтому вместо следования традициям они начинают идти по своему индивидуальному пути. Именно эта рефлексия подталкивает на публичные разговоры о том, что материнство — это не легко и просто, это адский труд. Женщины все больше говорят о том, что это физически тяжело: терпеть, не спать, быть начеку, оставаться всегда позитивно настроенной к маленькому человеку, который пока еще не умеет учитывать потребности матери и отца

Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».

Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».

«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения. А когда ты истощена, очень сложно испытывать чувство любви».

Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.

Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».

«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними. Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.

Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».

Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.

«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».

Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего. «У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».

«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».

Подробности по теме

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия

Мучительный треугольник

— У моей дочки и Высоцкого был гражданский брак, — признавалась «КП» мама Татьяны Иваненко Нина Панченко. — Когда Таня с ним жила, он уже сильно выпивал. Таня и Володя любили друг друга. А потом вдруг появилась Марина Влади. Пришла в театр, увидела Высоцкого, влюбила в себя. И все пошло кувырком. Потому что она богатая. А дочка что же моя? Она ему всегда говорила: «Володя, я тебе колеса-то к машине не могу купить, не то что…» А Влади была обеспеченной женщиной. Как только он первый раз ее увидел, она сразу машину к подъезду, и пошло-поехало. Марина стала возить его по всем странам.

— Володя понимал, что мучает Татьяну. Но не мог ее бросить, она страдала, — вспоминал Юнгвальд-Хилькевич. А друг барда Давид Карапетян рассказывал, что Высоцкий сетовал: мол, любит и Таню, и Влади. Говорил, вот бы жить с ними обеими.

Валерий Золотухин вспоминал: «1969 год. На одну из вечеринок в компанию попала, к немалому неудовольствию Высоцкого, Татьяна Иваненко. Увидев новое лицо, Влади изобразила радость: «Как хорошо, что вы пришли!..» Ей уже нашептали о присутствии в жизни Владимира некой актрисы Тани. А закончилась вечеринка традиционно — a’la russ, то бишь со скандалом. «Кухонные разборки» затеяла Иваненко, которая заявила Марине, что «ОН мой и вернется ко мне». Марина сказала, что от такого мужчины, как Володя, она не откажется, даже если ради этого придется лечь на рельсы.

— Ах так?! — взъярилась Татьяна. — Так я вам скажу: еще не родился мужчина, ради которого я сделала бы это!

Татьяну называли русской Брижит Бардо. Тем не менее она мало снималась в кино

Не могу себе простить

Своей историей делится мужчина 67 лет. У него 2 дочери-близнецы, которых он в юности оставил на мать. Марио говорит, что он бросил не детей, а их мать. Он больше не мог выносить ее, она после рождения детей постоянно жаловалась, набирала вес, даже доходило до публичных унижений. Мужчина не хотел детей, так как был еще молод, но женщина решила сделать по-своему, отказалась от употребления противозачаточных средств. Смириться он с этим не смог.

В какой-то момент мужчина не выдержал и сбежал в другую страну со своей сотрудницей. Своей жене о побеге он сообщил только по прибытии в США.

Никакой гордости за своей поступок у него нет. Он даже нашел контакты своих дочерей, но пока они не готовы с ним общаться. Мужчина понимает, что проиграл, и очень сожалеет о своем поступке.

Он меня не интересует

Джейдону 33 года. У него есть один ребенок, которого он бросил. Мать ребенка говорила о браке, о детях, но мужчина не хотел даже слышать об этом. Когда она забеременела, он предложил ей сделать аборт, но она отказалась. Мужчина всегда говорил, что не планирует длительные отношения, а тем более — создание семьи. В итоге Джейдон ушел, бросив женщину с ребенком.

После рождения ребенка мужчина сделал тест на отцовство, прислал немного денег – и все.

Теперь мать малыша периодически посылает ему фотографии их ребенка. Но, по словам мужчины, это его совершенно не беспокоит. Он не хотел и не хочет ребенка. Более того, Джейдон уверен, что такое решение должны принимать мужчина и женщина вместе. Привязать детьми никого нельзя.

Здравствуйте. Юнион Финанс не возвращает деньги по предоставленному графику выплат. Что делать?

Здравствуйте. По условиям договора ст.420 ГК РФ подавайте претензию. При получении отказа иск в суд ст.3 ГПК РФ. Вы какие действия предпринимали? 

Вам помогли ответы? Да Нет

меня кинули брокеры Globaltradeinvesting на приличную сумму теперь звонят с СМЕ Group говорят что на чикагской бирже на мое имя лежит вклад и его можно вернуть через блокчейн но для этого нужно сделать 3% оборот по блокчейну . как поступить?

Здравствуйте. Подавайте жалобу в регулятор на компанию. 

Вам помогли ответы? Да Нет

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Разлука с дочерью

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

GalochkinaE2.jpg

Здравствуйте, Symbat!

Ваши переживания по поводу разлуки с дочерью мне очень понятны. У меня двое детей, правда пока маленьких, но я иногда очень остро чувствую тоску по ним, даже когда они в школе и в саду, и я знаю, что мы увидимся вечером. Знаете, как и в случае любой утраты (а разлука — это утрата прежних отношений, когда Вы жили вместе), здесь Вам сможет помочь только время. Вы привыкнете, и даже оцените преимущества такой жизни (а они точно есть, просто пока, видимо, Вам недоступны для понимания). Поскольку никакого радикального утешительного средства я Вам предложить не могу, то выражаю просто Вам своё понимание и простую человеческую поддержку. Вам будет нелегко, но эта тоска пройдёт, ведь в жизни проходит ВСЁ! С наилучшими пожеланиями, Елена.

Как помочь мужу справиться с уходом из семьи, переживает из-за разлуки с дочкой (3 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ4

FazleevaT5.jpg

Symbat, здравствуйте. Вы жили с дочерью в слиянии, симбиозе. А сейчас происходит сепарация, разделение. Это всегда  болезненно. Вам тяжело, тоскливо, грустно. Вы потеряли привычные отношения. Я думаю в индивидуальной терапии, а затем возможно в групповой — вы сможете разобраться почему вы выстраиваете такие отношения, почему вы расставание воспринимаете как разрыв, утрату? И пока вы чувствуете отъезд дочери как утрату вы нуждаетесь в психологической поддержке, в таком поддерживающем плече профессионале. Вы сможете прожить эту утрату, пережить и смочь восстановить себя.

Я вам желаю хорошего настроения, улыбок и смеха. С Рождеством!

С уважением Татьяна

Разлука с мамой, не нанесёт ли урон психике ребёнка? (5 ответов)

 Хороший ответ1 Плохой ответ3

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 1999     Проводит тренингов: 9     Публикаций: 4

373f685c34c08d160b67285fb5b832a3.jpg

Здравствуйте, Symbat!

 Переживая утрату прежних отношений с дочерью в период ее взросления и отделения от Вас, Вы можете получить поддержку специалиста. Очень важно встречаться с теми чувствами, которые у Вас сейчас есть по отношению к дочери и к ситуации, не избегать, а проживать их. Получив профессиональную помощь Вы будете в состоянии поддерживать и свою дочь, которая в этом тоже нуждается. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Моя дочь переживает разлуку с отцом (4 ответа)

 Хороший ответ0 Плохой ответ2

e61e26e3d407b0e1063e6214305341b1.jpg

    Здравствуйте, Symbat! Вам полезно станет прорыдаться как следует и отпустить ситуацию, чтобы успокоиться!!! И перенаправить свою энергию не на жалость к себе и к дочери, а на новые собственные свои возможности, где наконец таки появилось время реализовать и сделать для себя что-нибудь нужное и полезное, предварительно, проработав все свои «негативные» чувства, которые мешают Вам прибывать в хорошем расположении духа и быть спокойной, относительно дочери.  Есть такое выражение, что то, чего мы боимся, то и притягиваем, поэтому, — посылайте ей мысленно материнскую любовь, благополучие и защиту!!! И т.о., Вы обеспечите не только себе спокойствие, крепкий сон и здоровье, а также, привлечете к своей дочери —  удачу, уверенность и творческую самостоятельность!!! Выбор за Вами! А если самостоятельно, все же, будет справится тяжело, то очная консультация у психолога поможет Вам в этим справиться. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Разлука с родителями (3 ответа)

 Хороший ответ4 Плохой ответ2

61a7a5aa122184c8d505ee6ab4318b43.jpg

Здравствуйте, Симбат.

Да, дети взрослеют и уходят…

А мы остаемся без их любви, без забот о них…

Со своей жизнью, в которой они занимали очень много места.

И если это место не заполнено другими детьми…,

 другими заботами…,

 другими интересами…

— то такие пустоты — невыносимы…

В такой ситуации я обычно помогаю человеку найти — собственную жизнь.

Жизнь — не только в детях.

А если в детях — то по другому построенную, по другому — осмысленную.

Трудная работа — но возможная.

Приходите.

Г.Идрисов.

Разлука с родителями (3 ответа)

 Хороший ответ4 Плохой ответ1

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

Nikitina_M.jpg

Сымбат! Я согласна с коллегами в том, что вам нужна поддержка и опора. И я стала бы работать на обретение вами опоры в самой себе.

Ведь внутренняя опора поможет вам строить свою жизнь не зависимо от планов  дочери. А это значит, что вы позволите и ей быть независимой и свободной в своем выборе (идти по жизни, не испытывая чувства вины перед вами за свой выбор).

Удачи. Марина.

Как снять стресс от разлуки с мамой в детском саду? (3 ответа)

 Хороший ответ0 Плохой ответ2

Хватит! Читать советы для других людей!

friendship.svg

Или…

Мать ребенка не довольна встречами с отцом

Хулио 35 лет, и у него уже 3 детей. От первого ребенка – дочери — он отказался еще в 17 лет. Тогда, чтобы сбежать от ответственности, Хулио поступил на службу в морскую пехоту. Женщина не отступала и прислала гневное письмо, пригрозив пожаловаться его начальству. Пришлось платить алименты.

Мужчина уверен, что мать его дочери ни в чем не виновата. Он просто был слишком молод и не сильно осознавал всю ответственность за происходящее.

Спустя 8 лет Хулио попытался встретиться с дочерью. Ее мать не сильно хотела этого, но позволила. Мужчина сильно жалеет о своем поступке и совершенно не гордится им.

Теперь отец и дочь периодически встречаются. Хулио признается, что время от времени исчезает из ее жизни. А причина одна – он не знает, как оправдать свой поступок, не знает, как с ней общаться.

Со своими другими двумя детьми мужчина старается быть лучшим отцом. Но совершенно не уверен, что у него это получится. Своей нынешней жене он сообщил, что у него есть еще дочь, думал, что она уйдет, как поступают многие. Но жена рядом.

Также пользователи спрашивают

Разлука с дочерью (6 ответов)

«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»

История Анны (имя изменено по просьбе героини)

41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года

«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна. Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.

«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.

С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.

Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».

«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».

Подробности по теме

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах

Из‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».

После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.

По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая). Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.

София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».

Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать. Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».

«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.

Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.

С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето. Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.

София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.

«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна. Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.

В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.

После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.

Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»

«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».

Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.

К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».

Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.

Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь. А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».

О дочери я стараюсь не думать

Ленни 25 лет, и у него есть дочь. Мужчина бросил девочку и ее мать, объясняя это тем, что не мог справиться со всем происходящим. Это не входило в его планы. Он не хотел проводить с ней время, тратить на нее деньги, заботиться.

После рождения ребенка Ленни ее никогда не видел. У него даже не возникает желания это сделать. Хотя он переживает и считает, что поступил неправильно. Никогда и никому не говорит, что у него есть ребенок. В глубине души он надеется, что в следующий раз у него все получится, и он не бросит семью, а дальше жизнь покажет.

Я не знаю, сколько у меня детей

Гэри только 30 лет, но он даже не знает, сколько у него детей. Подозревает, что минимум трое от разных женщин. Мужчина говорит, что никогда не хотел детей. Некоторые девушки молчали о своей беременности до самого конца. Другим, которые признавались, что у них скоро будет ребенок, он не желал помогать и оставаться с ними. Гэри говорит, что ни у кого не просил ребенка, а если женщины хотят его, то им лучше знать, что с ним делать.

Мужчина признается, что у него есть определенные проблемы с наркотическими средствами. Поэтому ему совершенно непонятно, как можно хотеть от него детей.

Гэри говорит, что он не хочет видеть своих детей, их мам. Он хочет веселиться и получать от жизни все что можно.

Так почему все же отцы бросают детей?

Причин на самом деле очень много. И прежде всего, это страх взять на себя ответственность. Психологи уверены, что этот страх прописан на генетическом уровне, и у него даже есть научное название – гипенгиофобия. В период влюбленности страх компенсируется гормонами, которые помогают ощущать эйфорию. Но известие о пополнении пугает, мужчина боится, что он не справится. Появляется ощущение, что не сможешь оправдать надежд и намного проще сбежать, чем что-то предпринять.

Нередко мужчина покидает ребенка на фоне того, что он сам вырос в неполной семье. Эта модель семьи фиксируется в сознании, принимается как норма. Мужчина совершенно не понимает, как надо заботиться о малыше, воспитывать. Самый простой путь – бежать: тогда не надо ни с кем делиться переживаниями, объяснять свой поступок.

Еще одна причина кроется в том, что у мужчин отцовский инстинкт просыпается намного позднее, чем у женщин. Девушка уже в момент вынашивания плода начинает ощущать любовь к ребенку. А мужчинам может понадобиться несколько лет, чтобы полюбить собственного отпрыска. Им совершенно не интересно, как растет ребенок, чем увлекается. В лучшем случае мужчина может помочь материально, но и то редко. А когда отцовское чувство все же просыпается, зачастую бывает уже слишком поздно. Ребенок не может доверять мужчине, который его бросил.

Нередко причина ухода кроется в неприязни к женщине. Мужчина всегда воспринимает женщину и ребенка как одно целое, поэтому если мама раздражает, то и малыш не нужен. Поэтому он уходит со спокойной душой, забывая напрочь о существовании отпрыска.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *