Исповедь старых дев: о чем они никогда не расскажут никому — www.wday.ru

Число разводов в стране растёт, многие дети воспитываются в неполных семьях, на Западе легализируются однополые пары… Что происходит с семьёй?

Вера

35 лет

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Подробности по теме

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

Жизнь невозможно повернуть назад

Оксана, 52 года, социальный работник:

— Сейчас очень часто плачу. Особенно когда погода такая, что просто одиноко смотреть в окно. А я часто смотрю в окно. Я живу на первом этаже, и окна выходят на сторону, где много людей. Через дорогу – детский садик. Чуть в стороне – трамвайная остановка. Летом слышу разговоры людей. Смех или плач деток. И живу я одна. Старая дева, так меня можно назвать. Так сложилось в моей жизни, что я когда-то очень сильно любила одного человека. Однолюб я. Диагноз такой себе поставила. Мужчина был женат. То уходил от жены и ребенка ко мне, то возвращался в семью. И продолжалось это лет десять. И совесть мучила сильно, но с собой я ничего поделать не могла. Я просто умирала от любви к нему. Хотела родить ему ребенка. Забеременела. А он дал денег на аборт. Сделала и решила с ним порвать. В это время за мной стал ухаживать брат моей знакомой. Так красиво, так все было удивительно тонко и романтично. Цветы, духи, конфеты, билеты на концерт. Не смогла привыкнуть и заставить себя. Опять стала встречаться с Лешей. Тот переехал ко мне, и это была такая радость. Но через полгода он опять вернулся к жене. Мне было 35 лет… И вот с тех пор у меня не было ни одного мужчины. 16 лет я одна. Одна в своей квартире, в которой даже ремонт не могу сделать. Когда я болею, так хочется, чтобы хоть кто-то сделал чай. На работе много людей, но подруг и друзей мало. Не умею я. Из родственников только сестра с мужем. Родителей больше нет. Есть племянница в 11-м классе. Пока была маленькая, я ей была нужна. А сейчас редко забегает, готовится к экзаменам, да и отношения у нас не близкие.

Жалею только об одном, что не родила ребенка и не вышла замуж тогда за хорошего парня. Одиночество очень душит. Особенно когда вокруг дети, люди, пары, общество из семей. А я чувствую себя пустым, сухим деревом. Для чего я здесь? Что я за свои 50 такого сделала… Даже себя счастливой сделать не смогла. Есть не хочется, жить не хочется, телек смотрю и засыпаю под него…

Рекомендованные сообщения

Ольга Ч.    9

  • Новичок
  • Ольга Ч.
  • Пользователи
  • 9
  • 28 публикаций

Помогите, пожалуйста, добрым словом или советом.

Мне 40 лет, одинока, детей нет, мужчины мной не интересуются. Хотя обычная внешне, не глупа, образование, работа… Не могу побороть отчаяние в душе и сердце, не могу смириться с тем, что Бог не дает мне мужа, да и деток уже не будет. Молюсь, плачу… а все равно такое отчаяние в душе. Понимаю, что значит за грехи мои, или наверно только хуже наличие семьи для моей души, но нет смирения перед Богом. Раньше полегче было, думала: молись, все Бог даст в то время, когда нужно….. А сейчас совсем плохо. Слезы душат, не могу молитву ни одну прочесть. Как принять такую волю Господа? Или просто надо подождать буквально 2-3 года и тогда уже все надежды рухнут окончательно и тогда и смирение придет?

Dmitriy    171

  • Участник
  • Dmitriy
  • Пользователи
  • 171
  • 269 публикаций
  • ГородМосква

Ольга, смотрите:

1. Женщин  в нашей стране гораздо больше мужчин, по-этому кому-то естественно не достает.

2. Воспитывать можно и приемного ребенка, вполне. Воспитаете достойного члена общества – лучше родного будет.

3. Вы своего счастья просто не понимаете – некоторым людям полезнее одиночество, а не брак. Не увлекайтесь иллюзиями что будет семья – будет все хорошо. Сегодня в большинстве случаев у людей не семьи, а их имитация, профанация. Многие выходят замуж потому что “надо” и потом всю жизнь страдают. Отчаяние от того, что вы чувствуете что этого достойны или обязаны этому или потому что общество давит. Никто в этот мир не пришел ещё с радостью и улыбкой на лице – все в слезах и крике ужаса. И никто здесь райской жизни не обещал, этакого “баунти”, и уж тем более не гарантировал счастья. Христос послал свою паству как овец посреди волков. Бронежилет не обещал.

Умудри Вас Господь!

Маргарита Б    86

  • Участник
  • Маргарита Б
  • Пользователи
  • 86
  • 206 публикаций

Я как то думала над этим вопросом и нашла вот такой ответ:

“Невольно спрашиваешь себя: зачем же страдание не оставляет в покое такие стороны характера человека, которые и без того хороши, над которыми и без того человек много потрудился? Тут цель страдания та, чтобы закалить и более возвысить качества души, предохранить ее от всякой неустойчивости: вы добры и терпеливы — так вот именно на вас будут со всех сторон сыпаться беспокойства; у вас любящее сердце — вы будете жить с эгоистами, и ваша высшая добродетель будет не понята, ваши самые лучшие качества останутся без применения; вы были созданы для тихой семейной жизни — может быть, именно вы проживете без подруги жизни; вы издавна лелеяли в вашей душе мечту о счастье быть отцом — и у вас не будет никогда детей. Если есть у вас в душе чувствительное место, то именно по нему будет бить страдание; если даже вы никому не открывали этой заветной стороны вашего существа, страдание его отыщет; если сами вы его не знали, страдание вам его укажет. Поймите же из всего этого, что страдание есть только орудие, а позади него стоит Кто-то Всеведущий.”

Более полный ответ по ссылке :

Е. Поселянин: О страдании (По сочинению епископа Л. Буго)

 Аещё попробуйте на православных сайтах знакомств поискать.

Изменено 5 июня, 2014 пользователем Маргарита Б

Dmitriy    171

  • Участник
  • Dmitriy
  • Пользователи
  • 171
  • 269 публикаций
  • ГородМосква

>  Аещё попробуйте на православных сайтах знакомств поискать.

Не грех и на обычных :))

Ольга Ч.    9

  • Новичок
  • Ольга Ч.
  • Пользователи
  • 9
  • 28 публикаций

С сайтами уже завязала- пустое все. Говорят, что Бог забирает то, что ты любишь больше Бога. Но у меня Он не забирает мужчин, а не дает. Наверно я даже Бога как то не правильно люблю.

Про страдание сейчас даже читать боюсь, но возможно позже соберусь с силами.

Спасибо всем, кто откликнулся. Родителей очень жалко, они молчат, не упрекают, спасибо им за это.

Очень боюсь, что совсем молится перестану… Настолько дипрессия забьет. Во все тяжкие не пущусь, но просто не знаю где силы черпать. Спасибо еще раз всем!

Страшно еще то, что как бы сказали экстрасенсы- все идет к вымиранию рода. Никого родных, кроме родителей. Умру- реально похоронить не кому будет. Хотя, кто знает какие могут быть дети… Не факт что похоронят.

Николай Бугаков    1 097

  • Дорогу осилит идущий
  • Николай Бугаков
  • Пользователи
  • 1 097
  • 519 публикаций
  • ГородРоссия

Иулиания    6 270

  • Участник
  • Иулиания
  • Пользователи
  • 6 270
  • 3 122 публикации
  • ГородМосква

Угу… руку и сердце тоже предлагать самой. Ходить по храмам с табличкой: хочу замуж! И ниже краткая себя характеристика.)

Ольга, может, немного воодушевят вас эти чужие жизненные истории.

http://www.pravoslavie.ru/put/62013.htm

Изменено 5 июня, 2014 пользователем Иулиания

Николай Бугаков    1 097

  • Дорогу осилит идущий
  • Николай Бугаков
  • Пользователи
  • 1 097
  • 519 публикаций
  • ГородРоссия

Юлия ну не так прямо конечно. С табличкой на груди замуж уж точно не выйдешь. Что же касается ” предлагать самой”, если в хорошем смысле слова , то в этом нет ничего плохого.( я во всяком случае так считаю). Активная жизнь, и не только в стенах Храма,  даёт больше возможностей к знакомству. Конечно тут зависит многое от конкретного человека. Но в целом,  там где есть общение там и завязываются отношения. И ещё, может я скажу крамолу, но я не думаю что, муж или жена обязательно должны быть верующими.

Николай..    1 469

  • Участник
  • Николай..
  • Пользователи
  • 1 469
  • 1 337 публикаций

Не расстраивайтесь вы, Оля, насчёт возраста, 40 лет – это ещё не запредельный возраст. Когда мне было 34 года, то я тоже делал одной женщине предложение ( единственный раз в жизни), ей тогда был 51 год. Я правда раздумывал лет 6 перед этим. Она мне отказала, были там обстоятельства, которые могли меня травмировать, вообщем мы по хорошему расстались, у нас было только визуальное и словесное знакомство со встречами в храме. Я просто в юности жил в монастырях и привык к монастырской жизни, поэтому такой проблемы, как женитьба передо мной никогда серьёзно не стояла. Ну нет жены и нет. Значит не надо терять времени, а подвизаться по примеру монашеской жизни.

Изменено 5 июня, 2014 пользователем Николай..

Иулиания    6 270

  • Участник
  • Иулиания
  • Пользователи
  • 6 270
  • 3 122 публикации
  • ГородМосква

И ещё, может я скажу крамолу, но я не думаю что, муж или жена обязательно должны быть верующими.

Да, Николай, крамола… потому что нет никаких гарантий, что муж освятится верой жены и пойдет за ней в церковь. У нас вообще нет никаких гарантий ни на что. Зато могут быть через мужа великие скорби, к которым человек может быть совсем не готов. Такие личные вопросы лучше всего решать со своим духовным отцом. Недавно мне об этом же напомнили.) А если его нет, то хотя бы испрашивать совета священника, которому постоянно исповедуешься. Я тоже много чего хочу, но уже молчу. Потому что Господь сам лучше знает, что мне полезно, а что нет. Сил бы побольше нести свой крест…

Изменено 5 июня, 2014 пользователем Иулиания

Ольга Ч.    9

  • Новичок
  • Ольга Ч.
  • Пользователи
  • 9
  • 28 публикаций

Спасибо за любые ссылки и мысли. Обязательно прочту.

Помню что с детства боялась выйти замуж “не за того”. Сейчас уже спокойно признаюсь себе “не бойся, не выйдешь”. Монастырь- не мое, какой мне монастырь если я в такой малости с собой справится не могу.

И сейчас ощущение что я не несу свой крест, а ползу. Духовного отца нет, а священник говорит, что “сама не ведаешь чего просишь.” Ощущение что все понимают за что страдают, какова воля Бога о них, я же … Куда ползу?

Николай Бугаков    1 097

  • Дорогу осилит идущий
  • Николай Бугаков
  • Пользователи
  • 1 097
  • 519 публикаций
  • ГородРоссия

Да, Николай, крамола… потому что нет никаких гарантий, что муж освятится верой жены и пойдет за ней в церковь. У нас вообще нет никаких гарантий ни на что. Зато могут быть через мужа великие скорби, к которым человек может быть совсем не готов. Такие личные вопросы лучше всего решать со своим духовным отцом. Недавно мне об этом же напомнили.) А если его нет, то хотя бы испрашивать совета священника, которому постоянно исповедуешься. Я тоже много чего хочу, но уже молчу. Потому что Господь сам лучше знает, что мне полезно, а что нет. Сил бы побольше нести свой крест…

Да конечно у нас ни на что нет гарантий, кроме одной на то что, мы когда нибудь уйдём из этого мира.  Что же касательно” великих скорбей” через мужа- не убедительно. Потому что, через него могут быть и великие радости. У нас же всё без гарантий а значит может быть и то и другое. Как Бог даст. Я знаю много семей где только один из супругов верующий. И я не скажу что, они живут как то хуже других. Любят, уважают, ценят, заботятся, помогают  друг другу, ростят детей. Конечно не без скорбей, но и радостей у них то же хватает. Сложный вопрос который мучает человека, который ни как не решается, дОлжно  обсудить со священником опытным и знающим.Но я не думаю что священник даст ” дорожную карту” которая непременно приведёт к будущему мужу. Надо и самому трудиться да ещё как! :download:

Иерей Алексей    613

  • Участник
  • Иерей Алексей
  • Пользователи
  • 613
  • 544 публикации
  • ГородSamara

Спасибо за любые ссылки и мысли. Обязательно прочту.

Помню что с детства боялась выйти замуж “не за того”. Сейчас уже спокойно признаюсь себе “не бойся, не выйдешь”. Монастырь- не мое, какой мне монастырь если я в такой малости с собой справится не могу.

И сейчас ощущение что я не несу свой крест, а ползу. Духовного отца нет, а священник говорит, что “сама не ведаешь чего просишь.” Ощущение что все понимают за что страдают, какова воля Бога о них, я же … Куда ползу?

Жизнь собственным умом – дело банальное, и, на самом деле, неверное.

Опять же, Вы собираетесь самостоятельно справиться с этой проблемой. Это вообще невозможно. Поэтому не только монастырь, но и мiрской жизни не будет.

Ощущение что ползете – это правильное. Оно дано Вам для того, чтоб вразумить Вас и наставить на путь истинный. А Вы упорствуете. Сил после 40 не прибавляется, только убавляются, когда живешь своим умом. Если Господу будут дела Ваши угодны, то он и сил даст. Но этими делами нужно заняться. А Вы пока только собственным умом живете, так что сил не будет.

Священник прав в том смысле, что Вы не знаете сейчас зачем живете. Думаете, что для замужества. Но это беспочвенная цель. Если бы у Вас был знакомый, за которого Вы собирались бы выйти замуж, и вот тут начали думать, что Ваша цель в будущем – замужество – это да, небеспочвенные рассуждения.

На счет того, что все понимают за что страдают – это Вы очень сильно преувеличили. Это понимают не многие. Православные знают почему страдают – за грехи свои. Но знать и понимать – это разные вещи.

На исповеди, когда священник перечисляет грехи, мы, зная значение слов, и, зная свои поступки, знаем, что согрешили. Но каимся ли? Покаяние подразумевает понимание того, что это грех, то, что он нас разрушает, то, что недопустимо его повторение, стало быть, появляется желание недопустить любой ценой его повторения.

Так что я бы на Вашем месте бросил бы пустые измышления о браке, так как к браку дело не идет ( нет кандидатов), раз сил нет – то возложил бы упование на Бога, дабы он вразумил и наставил на путь истинный – то делать, что Ему нужно. Тогда для исполнения этих дел и силы появятся – будут даны.

А еще бы помолился о покаянии, да устроил бы в своей душе ревизию на предмет когда же я свернул с пути узкого на дорогу широкую, да еще и в такие дебри зашел, что и пути вообще своему уму не видно.

Просящему да дастся. Дается видение что не так. Ну а дальше – нужно исправляться.

Ну и еще, если пальцем в небо пытаться попасть – раз родители Ваши рядом, пересмотрите Ваши отношения. Возможно, что-то (когда-то) было не так, и это требует исправления.

Обычно то, что нужно сделать – прям под носом находится. Только вот мы либо не в состоянии, либо, по своеволию, не желаем это видеть в упор.

Но эти последние предположения ни в коем случае не принимайте близко к сердцу, это так, безпочвенная фантазия. :)

Помоги Вам Бог.

ВИКТОРИЯ…    1 090

  • Участник
  • ВИКТОРИЯ...
  • Пользователи
  • 1 090
  • 451 публикация
  • ГородМосква-Коломна

Помогите, пожалуйста, добрым словом или советом.

Мне 40 лет, одинока, детей нет, мужчины мной не интересуются. Хотя обычная внешне, не глупа, образование, работа… Не могу побороть отчаяние в душе и сердце, не могу смериться с тем что Бог не дает мне мужа, да и деток уже не будет. Молюсь, плачу… а все равно такое отчаяние в душе. Понимаю, что значит за грехи мои, или наверно только хуже наличие семьи для моей души, но нет смирения перед Богом. Раньше полегче было, думала: молись, все Бог даст в то время, когда нужно….. А сейчас совсем плохо. Слезы душат, не могу молитву ни одну прочесть. Как принять такую волю Господа? Или просто надо подождать буквально 2-3 года и тогда уже все надежды рухнут окончательно и тогда и смирение придет?

Оленька, вы же христианка, а для нас, христиан, отчаяние смертный грех. Вы не замужем потому что вас Бог пожалел, Он для вас приготовил что-то лучшее, чем брак. Не отчаивайтесь, приезжайте в Оптину

Ерёмин Андрей    4 734

  • Участник
  • Ерёмин Андрей
  • Пользователи
  • 4 734
  • 3 030 публикаций
  • ГородБрянск

Мы уже привыкли к бесовской прелести, когда определяем, что либо в жизни как принадлежащее нам. Это прослеживается постоянно и по отношению к материальным предметам и благам, и к духовным взаимоотношениям – мой дом, моя семья, моя машина, мои мысли, моя любовь, мои дети, мой муж, моё счастье… А если задуматься, то что в этом мире действительно является нашим личным на полных правах?…… А ничего… Даже сама казалось бы “наша” жизнь целиком во власти Бога. Ведь мы даже ведать не ведаем когда родимся и когда умрём, когда заболеем и когда выздравим. Всё, что имеем вокруг не нами по своеволию берётся и не нами от нас же отнимается. Мы же сами себе не принадлежим, а полностью, без остатка принадлежим только Богу. Вот подходим в храме и представляемся – “Раб божий Андрей”… А какой же ты раб Божий, если считаешь, что принадлежишь сам себе, а не Богу? Сам решаешь, что тебе нужно, а что не нужно, что полезно, а что нет. Вот решаешь, что тебе неприменно нужна машина, или квартира, здоровье, деньги, семья, ребёнок… А Бог этого не даёт, и ты огорчаешься, и даже возмущаешься, добиваешься, начинаешь роптать на Бога… Ну и чем же тогда отличается такое поведение в самости от страшного грехопадения наших прародителей? Адам и Ева, пошли против воли Бога, приняли волю свою и были низвержены в земную смертную жизнь, а мы же, таким не смирением с промыслом Божьим, фактически подтверждаем первородную греховность своеволия, не надежды на Бога. Какой же я раб Божий, если не принимаю со смирением и радостью, всё без исключения, что даёт мне Бог? И, что же тогда – разве я смогу сказать без лицемерия “Слава Богу за всё!”?

Страшно… Осознаю, что ведь люди пребывают в земной жизни именно для проверки на свою принадлежность Богу, веру в Него, доверие Ему, а я не прохожу эту проверку и очевидно буду поставлен ошую. Вот и батюшки в церкви твердят – “На всё воля Божья”. На всё, да видать не для всех – у меня есть воля своя… Воля безумца, возомнившего, что он лучше Бога знает, что нужно и полезно для создания Божия. И опять творение восстаёт на Творца.

Это я всё про себя рассказал.

Сам Иисус Христос показал для людей Своим примером живой молитвы Отцу Небесному только одну молитву, ключевые слова в которой – “…но да будет воля Твоя, а не Моя…” и пошёл на поругание, муки и страшную смерть потому, что на то была воля Отца Небесного. Мы же даже не муки и смерти стремимся избежать в своём не смирении с промыслом Божьим, а исполнение своих чаяний ставим выше Божьей воли.

Маргарита Б    86

  • Участник
  • Маргарита Б
  • Пользователи
  • 86
  • 206 публикаций

Пословица- замуж не напасть лишь бы замужем не пропасть. Это если по своей воле пойдёте то может быть и так. Счастье семейной жизни не всем даётся. Ну а ежели как у всех то скорбей целый обоз.А если не выдержите? Что тогда? Опять на Бога ропот? Как тут некоторые советовали даже за неверующего.  А если он вас так обмирщит что вы про веру забудете.  Полной любви и уважения не будет .Так как нет единства в главном. Можно спокойно жить в такой семье как говорилось выше  но тогда встаёт вопрос -в чём тогда разница будет вашего брака как христианки и мирского? В наличии воспитания детей в православной вере и венчания? И всё. Но неизбежны в таких семьях грехи а если муж в тихаря бутет изменять. Конечно за верующего самый лучший вариант . Не впадайте в отчаяние будьте терпеливы, просите у Бога смирения в этой ситуации. Только он один способен вас утешить.  Отчаяние от неупования на милость Божию. Вы ещё молодая всё устроится. Может Господь чего-то ждёт от вас. Подумайте.

Mary    413

  • Участник
  • Mary
  • Пользователи
  • 413
  • 213 публикаций

Ольга, я думаю, Виктория права, Вам в Оптину надо приехать на несколько деньков (1-2 маловато).

Господь устроит Вашу жизнь, не ропщите, любите Его, просите, благодарите за все.

Вы пишете, что отчаяние не можете побороть… тогда оно Вас поборет?….. это ведь не вариант!, мы по образу Божию устроены, поэтому должны быть Его достойны.

Матушке Богородице сердце свое откройте, Она наша Заступница и Утешительница.

Помоги Вам Господи, и родителей Ваших да укрепит и утешит Господь.

Nadegda    2 748

  • Участник
  • Nadegda
  • Пользователи
  • 2 748
  • 1 411 публикаций
  • ГородТаганрог

Оля помоги вам Бог! Сестры много хороших слов написали,повторюсь в одном,вам надо в Оптину,помолиться Старцам Оптинским,погрузиться в мир,благодать и любовь,которые царят в этой Обители и Господь подскажет вам ответ.Главное не ропщите на Бога и свою судьбу.У меня сестра,ей 38 лет,она умирает от рака,остается Викуля наша без мамы,а ей 14 лет,и вот моя сестра сказала что да я плачу и ропщу на Бога,но понимаю,что это все по моим грехам,вот это страшно,когда родной человек умирает,а ты рядом и помочь не в силах.Все остальное ерунда,у каждого свой Крест.Начните помогать людям,больным,нищим,детям-инвалидам,поверте,на себя любимую времени не останется.Храни вас Бог!

Ольга Ч.    9

  • Новичок
  • Ольга Ч.
  • Пользователи
  • 9
  • 28 публикаций

Спасибо всем. Дай мне Бог сил и ума не отчаятся, не роптать. Как-то полегче сегодня с утра, уже хорошо.

Ерёмин Андрей    4 734

  • Участник
  • Ерёмин Андрей
  • Пользователи
  • 4 734
  • 3 030 публикаций
  • ГородБрянск

…..И сейчас ощущение что я не несу свой крест, а ползу. Духовного отца нет, а священник говорит, что “сама не ведаешь чего просишь.” Ощущение что все понимают за что страдают, какова воля Бога о них, я же … Куда ползу?

Правильное ощущение. Нести свой крест это значит принять жизнь таковой какая она есть без ропота. Получается же, что Бог даёт Вам жизненный крест, который есть ни, что иное как обустройство жизни по Его воле, а Вы его не принимаете – считаете, что Вам такой крест не подходит, что Вам нужно другое. Вы же знаете, что всё происходит по промыслу Божьему и даже ни одного вдоха человек не может сделать без Его воли? Так, что же получается, что Бог не прав по отношению к Вам – Вы же хотите одного, а Он Вам даёт совсем другое? А кому виднее, что Вам действительно нужно и полезно – Вам или Богу? Кто умнее, дальновиднее? А может быть Вы считаете, что Бог Вас не любит или не понимает, то есть, что Он не совершенен? Но ведь Бог оказывается совсем далеко не всемогущий… Он не может того, что запросто может и делает человек. Бог не может не любить человека, Он не может поступать не правильно и не оптимально по отношению к каждому человеку, Он не может ошибаться, не понимать человека, Он не может быть не совершенным. Если хотя, что либо из этого мог Бог, то Он не был бы Богом. Бог это существо, обладающее совершеннейшим безграничным умом, любовью, заботой о каждом человеке. Ему, а не Вам виднее нужен Вам сейчас муж и ребёнок или не нужен. Вы не в состоянии понять своё будущее, объять своим ограниченным человеческим умом полезности и исхода Ваших устремлений, а Бог в состоянии – всю жизнь человека видит наперёд. По этому Вам совершенно точно священник сказал – “Сама не ведаешь, что просишь”.

Ни кто не знает и не понимает промысел Божий потому, что мы живём во времени и не можем знать того, что ещё не наступило, заглянуть в будующее даже хотя бы на одну минуту вперёд. Бог же живёт вне времени – Он не только видит и знает, что с нами произойдёт в будущем, а Сам же и сотворил уже будущее всех – каждого человека. Люди даже не понимают меру и цену своих страданий. Что есть страдание? Разве не имение того, что может навредить есть страдание? Если мы, вполне сытые, видя в магазине на прилавке красную икру, испытываем муки и страдания от того, что не можем себе позволить купить и съесть её, то что же тогда смерть от голода? Если мы страдаем от занозы в руке при строительстве дома для своего комфортного жилья, то что же тогда крестные муки и смерть за других людей? Нам врач даёт лекарство, что бы мы не мучились от болей, которые неприменно скоро наступят, если мы не примем это лекарство, а мы отвергаем лечение – лекарство горькое и мы страдаем от этой горечи… Но отвергая это лекарство, мы, безумные, не разумеем на какие действительно страшные страдания мы обрекаем сами себя.

Истинное страдание, вечные нестерпимые муки мы сами себе стяжаем в совсем близком будущем (ведь жизнь это лишь миг), не принимая волю Божию со смирением, почитанием Творца и радостью о Его попечительской заботе о нас, противясь Его промыслу, ропща на Создателя.

Гость Olivka   

Гость Olivka

Гость Olivka   

  • Гость Olivka
  • Гости

Оленька, дорогая, ваша жизнь не закончилась и не заканчивается. Семья – это очень  большой крест, часто намного тяжелее, чем одиночество. Есть семьи – где жизнь каждого члена семьи превращается в настоящий ад. Самое страшное, когда  там   страдают дети, причем детские психологические травмы   без последствий не остаются.  Еще бывает по- другому, когда дети,  серьезно болеют и на руках у родителей медленно  умирают, а те  ничем не могут им помочь.  У нас на форуме есть тема о безнадежно больном маленьком мальчике  Матфее . http://forum.optina.ru/topic/2432-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%88%D1%83-%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B2-%D0%B7%D0%B0-%D1%82%D1%8F%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D0%BE-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D1%8F%D1%89%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%BC%D0%BB-%D0%BC%D0%B0%D1%82%D1%84%D0%B5%D1%8F/ Что сейчас переживают родители, не дай Господи,  никому испытать.  Мама этого мальчика – сильная женщина, я искреннее восхищаюсь ее стойкостью,  каждый день смотреть как твой малыш невыразимо страдает, лично для меня, выше всех сил, я бы наверное, такое не выдержала, от горя сразу же умерла. А сколько  молодежи сейчас гибнет, духовно гибнет, какого смотреть матери на то, как  родная кровинушка прямиком идет  в ад.  Лучше тогда вообще не выходить замуж и не рожать. Перечислять можно много семейного горя. Счастливых семей очень и очень мало, и попасть  в их число – большая милость Божия.  
Оленька, вы верующая  христианка и знаете, что Господь дает каждому человеку крест по силам.  Возможно Господь вас хранит от худшего, а  возможно   Он еще даст вам супруга и семейное счастье, только в свое время.  Я знаю семью, , где православная женщина вышла замуж  впервые  в 40 лет,    в любви жили, потихоньку мужа привела к вере,  муж умер пособоровавшись и причастившись , прожили вместе около 20 лет.    Так что 40 лет – это не тот возраст, когда « списывают» себя.
Вы выдержите эту депрессию, с Богом все выдержите. Вручите все в руки Божии , отпустите ситуацию и все в вашей жизни наладится. Вразуми вас Господь.

Иулиания    6 270

  • Участник
  • Иулиания
  • Пользователи
  • 6 270
  • 3 122 публикации
  • ГородМосква

Нуу… должен же кто-то рожать… будущих монахов. :) А рожать нужно в законном браке. Но… “просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений…” Если провести опрос среди замужних женщин: почему они вышли замуж, не уверена, что будет много правильных ответов.

Ольга Ч.    9

  • Новичок
  • Ольга Ч.
  • Пользователи
  • 9
  • 28 публикаций

вот никогда не “страдала” по поводу отсутствия икры на столе, и маргарин вместо масла ела и по общагам мыкалась. Трудно было, но понимала, что все будет хорошо, если будешь работать, шевелиться, действовать. Вполне достаточно того что есть для обычной жизни. И Бог помогал, сама удивляюсь откуда и как все приходило, спасибо Богу. Но тут не понимаю, что делать.  Адаму Бог Еву дал. Не обсуждается: хороша она или плоха. Плодиться и размножаться, прилепляться к мужу и пр… Как мне то эту заповедь исполнять? Ничего сверхестественного я не придумываю и не галюцинирую. В монастырь не благославляют тех кто замужем –  у них крест. А если не замужем, то другого ответа ни у кого не находится кроме как – в монастырь  или “планида” такая. Вижу что мужчины этого вообще не понимают, не в обиду, простите…

Хотя… :i-m_so_h: Если Бог даст и выйду замуж, то уж точно буду знать: сама напросилась :grin0000:

Dmitriy    171

  • Участник
  • Dmitriy
  • Пользователи
  • 171
  • 269 публикаций
  • ГородМосква

Как мне то эту заповедь исполнять?

Ольга, заповеди из первых глав книги Бытия были даны Богом вообще как направление развития человеческого рода. Любое дело можно исполнять исходя из имеющихся ресурсов. Если подходящей кандидатуры – нет, то соответственно и нет решения.

А если не замужем, то другого ответа ни у кого не находится кроме как – в монастырь  или “планида” такая.

А вы больше спрашивайте у духовно больных людей – и не такого понасоветуют, особенно в каких-нибудь дивеевах. Только в больном религиозном сознании есть бинарный выбор: брак – монастырь.

Ерёмин Андрей    4 734

  • Участник
  • Ерёмин Андрей
  • Пользователи
  • 4 734
  • 3 030 публикаций
  • ГородБрянск

вот никогда не “страдала” по поводу отсутствия икры на столе, и маргарин вместо масла ела и по общагам мыкалась. Трудно было, но понимала, что все будет хорошо, если будешь работать, шевелиться, действовать. Вполне достаточно того что есть для обычной жизни. И Бог помогал, сама удивляюсь откуда и как все приходило, спасибо Богу. Но тут не понимаю, что делать.  Адаму Бог Еву дал. Не обсуждается: хороша она или плоха. Плодиться и размножаться, прилепляться к мужу и пр… Как мне то эту заповедь исполнять? Ничего сверхестественного я не придумываю и не галюцинирую. В монастырь не благославляют тех кто замужем –  у них крест. А если не замужем, то другого ответа ни у кого не находится кроме как – в монастырь  или “планида” такая. Вижу что мужчины этого вообще не понимают, не в обиду, простите…

Хотя… :i-m_so_h: Если Бог даст и выйду замуж, то уж точно буду знать: сама напросилась :grin0000:

Ну да куда уж нам то понять женщин – объять необъятное ))).

Оля, немного вдумывайтесь в прочитанное – не всё бывает возможным выразить доходчиво прямым текстом, тогда можно представить аллегории, как с икрой например. Даже проповеди Христа в большинстве на притчах основаны для лучшего понимания. Я конечно с Христом себя не ровняю, но дерзаю брать пример с Него, ведь для того Он к нам и пришёл. 

Посмотрите – Вы же в сущности противоречите сами себе. Пишите, что ни когда не страдали от отсутствия чего либо и понимали, что вполне достаточно того, что есть для обычной жизни, что дал Бог маргарин, а не масло и слава Ему за этот дар. Но тут же сетуете и страдаете от того, что нет у Вас мужа и семьи. Значит на самом деле не довольствуетесь данным, а считаете, что Бог Вас обделил желаемым. 

Вам тут не только, и не столько непонятливые и грубые мужчины, сколько более понятливые женщины с осторожностью пытаются пояснить, что Бог Вам не даёт семью вполне возможно именно по тому, что конечно же не хочет Вашей духовной гибели. Знаете как в пословице – “Что Русскому хорошо, то Немцу – смерть”. Приводят примеры как люди, заключая браки и рождая детей, очень часто обретают беспокойную и далеко не праведную жизнь. Вы не хотите подчиниться воле Бога, и стенаете, что не выполняется Ваша воля. Конечно же в каждой женщине очень велико стремление создать семью и стать матерью. Но как же тогда с такой точки зрения понять очень многих святых, праведных мучениц, которые, будучи молоды, умны, красивы, отказывались от многих очень достойных женихов, добровольно лишали себя семьи и счастья материнства ради Господа? Что же они были ненормальными с точки зрения женской психологии? В место того, что бы замуж идти и детей рожать, они шли на мученические смерти за Христа.

Вы не можете понять промысел Божий по отношении к Вам в отсутствии у Вас семьи. А раз не можете – таки и не надо если не дано, не нужно усердствовать и добиваться от Бога своего, а нужно смириться с Его промыслом и принять со смирением и благодарностью. 

Разве, что для женщины не существует иного пути нежели как семья или монастырь? А что женщине в миру без семьи жить совсем не возможно?

Искать нам нужно не своего, а Бога. Видеть радость в дарованном, а не претендовать с усердием на желаемое. Наивысшая наша благодарность Богу не в наших словах, а в подлинном смирении Его великому промыслу без всяких рассуждений – вот это и есть Божие рабство – истинный путь к спасению. Весь смысл нашей земной жизни только лишь в одном – в спасении.

Гость

Эта тема закрыта для публикации сообщений.

Экономика или психология?

Марина Матвеева, «АиФ.Здоровье»: Александр Борисович, есть такое ощущение, что модель семьи меняется у нас прямо на глазах.

– Семья разрушается. Об этом можно судить по среднему числу детей в семье, недостаточному даже для простого замещения поколений, и по большому количеству семей без отца.

– А почему это происходит? Потому, что теперь можно выжить и вырастить детей без поддержки супруга, по крайней мере в городе?

– Экономика для семьи, конечно, важна. Но в каждом конкретном случае люди поступают антиэкономически. Когда супруги разводятся, им всё требуется в двойном размере: жилье, обстановка… Денег на это у них нет, но они всё же разъезжаются. Получается, психология важнее экономики.

Уж замуж невтерпёж. — Не хочу жениться…

Большинство выбирает флирт, ни к чему не обязывающий, комплименты, такие легкие отношения. Новых проблем не хочет никто, потому что у мужчины и так всегда есть проблемы, которые ему нужно решать. Это связано с бывшей семьей или с родителями, с работой и много еще с чем. Мужчины в этом отношении менее приспособлены.

Для них тяжелее сделать такой решительный шаг. Ведь когда мужчина говорит, что эта женщина будет моей женой, то фактически я заявляю о том, что:

  • я для всех остальных женщин закрыт, занят, это — раз.
  • И во-вторых, это еще заявление о том, что теперь твои проблемы я буду решать.

Вообще вся наша жизнь сильно изменилась в последнее время. Суть брака тоже изменилась очень серьезно.

Поэтому современные мужчины не стремится делать предложение. Скорее, они делают предложение по мотивации “от”. Когда женщина говорит: я живу с тобой пять лет, я больше так не могу, мне нужен штамп в паспорте, для меня это важно. Мужчина обычно отвечают: у нас и так все хорошо, зачем тебе это нужно?

Но в этом случае мужчина все-таки готов сделать предложение жениться, чтобы не потерять. Потому что он эту женщину проверил и не хочет, чтобы она куда-то уходила. А вот сам, как раньше — нет.

— Может быть, женщины сами виноваты, что мужчины не хотят делать предложения? Если люди и так пять лет живут вместе, зачем ему жениться-то?

— Мир кардинально изменился. Нынешнее поколение кардинально отличается от прошлых. До этого никогда не было таких стремительных перемен. Сейчас доступность секса — действительно сумасшедшая, абсолютная. Найти секс — не проблема.

Институт семьи обществом и государством вообще не поддерживается.

Евгений

29 лет

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

Законы писаные и неписаные

– Что же тогда заставляет семью меняться?

– Есть формальные социальные нормы – это писаные законы. А неформальные нормы – это неписаные законы, по которым живёт общество: мораль, мода, обычаи, традиции… Нет такого закона, чтобы все вступали в брак и имели детей. Но до недавних времен считалось, что люди, которые долго не вступают в брак, а также бездетные супружеские пары живут неправильно.

В западных странах эти нормы стали разрушаться. Там, чтобы считаться нормальным членом общества, уже не обязательно вступать в брак и иметь детей.

Норма, требующая, чтобы все вступали в брак, выполнима для подавляющего большинства. Но норма, требующая, чтобы люди вступали в брак только по обоюдной страстной любви и чтобы это чувство у них сохранялось всю жизнь, а если у одного из них оно иссякло, то это даёт ему право на развод, – такая норма в отношении брака невыполнима для подавляющего большинства. Её создали литература, театр, позже – кино и телевидение. Она вредна как для людей, так и для общества, которое веками жило без неё, а с ней не выживет.

По данным моего социологического опроса, на вопрос, если муж разлюбил жену, даёт ли это ему право разводиться с ней, при том, что других причин для развода нет и в семье есть дети, 40% мужчин отвечают «да». И 51% женщин считают, что если жена разлюбила мужа, это достаточная причина для развода по её инициативе.

А если любви никогда не было? По мнению 47% мужчин, если муж не любил жену до брака и не смог полюбить потом, это даёт ему право на развод. 65% женщин убеждены, что если жена никогда не любила мужа, то это вполне уважительная причина для развода по её требованию. При этом во всех таких случаях речь идёт о семьях с детьми!

– Это характерно только для российской семьи?

– И для российской, и для европейской, и для американской.

37bea531c38c34ff150585a66bc5fa67.jpg

Стоп! Какое одиночество? Не слышала!

wday.ru

Марина, 43 года:

— А у меня так быстро все пролетело, я даже не заметила, как к 43 оказалась в ряду старых дев. Ну что это значит… Замужем не была ни разу, детей ни одного не нарожала. Вот так! И что сказать. Замуж не хотела, с детьми как-то не сложилось. Особых материнских позывов я не чувствовала, а родить хотелось от любимого и в браке. Вокруг меня так много друзей с детьми, что недостатка в общении с этими слюнявыми карапузами у меня никогда не было. И попробуй меня кто назвать старой девой! Папа с мамой по горам еще в палатках ходят, меня вытаскивают. Чувствую себя ребенком еще в какой-то мере. Подруги у меня в основном лет на 10−15 младше меня. Танцуем до утра в клубах, записываем музыку. Вот недавно освоила новый вид спорта – капоэйра. Отношений с мужчиной нет. Но я не страдаю. То ли требования у меня высокие, то ли какие-то и правда у нас мужчины не т. е. Не зажигает меня ни один. От отсутствия секса тоже не страдаю. Некогда мне. Просто валюсь с ног. Работа, тренировки, общение, новые проекты.

Вполне себе понимаю, что автоматически заполнила свою жизнь до отказа и лет в 60 просто офигею от одиночества

И тут же говорю себе: «Стоп! Какое одиночество? Людей вокруг, которые меня любят, масса. Дети их очень часто со мной остаются, я крестная мать у шестерых! Все праздники с ребятней. В 60 я еще собираюсь мир объездить… А вдруг вот в 43 встречу того, родного? И еще рожу… Возможно!» Нет у меня комплекса, что не выполнила я роли, данные мне как бабе от природы: стать женой и наседкой-матерью. И возраст мой мне нравится, ну не знаю почему. Дури меньше, возможностей и мозгов больше. Мои подруги, что не в России, тоже только замуж начинают собираться. С детьми, видимо, сложнее будет. Это ответственность и бессонные ночи. Но надо к этому стремиться и идти. У каждого свой путь. И я не люблю это выражение… Старая дева. Я не девственница и мужчин люблю. Хочу найти своего. И от него постараюсь, бог даст, родить. А пока мне хорошо. И жизнь прекрасна!

Типичная модель

– Какая сейчас наиболее типичная модель российской семьи?

– Пока это всё-таки муж, жена и один или двое детей. Каждая четвёртая такая семья живёт вместе со старшим поколением. Много неполных семей: 29% детей в возрасте до 18 лет живут в семьях с одним из родителей. В 9 из 10 таких случаев – с матерью.

– Есть какое-то отличие российской семьи от западной?

– Западные семьи живут отдельно от старшего поколения. Там очень много добровольно бездетных пар. По данным переписи 2010 г., у нас среди женщин 40–44 лет (включая незамужних) только 8% никогда не имели детей. В Германии же – около 30% женщин того же возраста бездетны. В 2006 году, по данным Европейского социального исследования (в котором приняла участие и Россия), 82% жителей 13 стран Западной Европы положительно или нейтрально относятся к людям, которые решили никогда не иметь детей, и только 18% их осуждают. В России, по тем же данным, 82% опрошенных осуждали людей, решивших никогда не иметь детей, 15% относились к ним нейтрально и лишь 3% – положительно. Но если сейчас повторить такой опрос, степень терпимости к добровольной бездетности, возможно, у нас будет выше, чем в 2006 г. А чем выше степень этой терпимости, тем больше и самих добровольно бездетных.

Проблемы от семьи

Раньше ты не мог сделать партийную карьеру, тебя не повышали по службе, если у тебя нет семьи. Если ты холостой — ты неблагонадежный член общества. Ты лишаешься каких-то льгот, на тебя смотрят пристально. Поэтому завести семью было в интересах мужчины, чтобы продвигаться по социальной лестнице.

Сейчас, если у тебя нет семьи, да и Бог с ним. Есть семья — есть дополнительные проблемы. А поддержки со стороны общества и государства практически нет.

Сегодняшние женщины — более самостоятельные, чем те, которые были двадцать лет назад. Они — более самодостаточны.

Женщина очень часто вполне себе несет такой мужской паттерн поведения, и чем дальше — тем больше. Они выбирают мужчин, как мужчины раньше выбирали женщин по внешним характеристикам чуть ли не на одну ночь.

Такова особенность нашего времени. Слава Богу, не все женщины так себя ведут. Тем не менее, это — факт, данность, с которой мы живем.

И что самое интересное, очень многие женщины не хотят замуж. Особенно те, которые уже были замужем и имеют детей. Они зачастую говорят, что лучше — гостевой брак, а не жить постоянно вместе. Ведь они уже знают, что жить вместе — это не просто белая фата и красивые фотки в Инстаграме.

Это — готовка в обязательном порядке и многие другие женские обязанности, которые она может с себя снять, если у нее нет мужчины. Поэтому в отношениях такие женщины стремятся сохранять дистанцию.

— Действительно, в советское время нельзя было сделать карьеру, если человек не женат. Для женщины тоже был очень важен семейный статус. Если она — не замужем, значит — никудышная, непристроенная. И на самом деле одинокие женщины были более беззащитные и беспомощные, а сейчас они сами могут выбирать мужчин, и машины — лошадей менять.

— Да. Чем более самостоятельна, состоялась в социальном и финансовом плане женщина, чем более она имеет ценность для отношений. Это — такой интересный, вкусный партнер с ресурсом. Но тем меньше она хочет этим ресурсом делиться, тем меньше она стремится замуж.

Замуж обычно очень хотят девочки, которые еще не были замужем. Если они не успели побывать замужем до тридцати лет, то после тридцати у них начинается просто сумасшествие по замужеству. До 30 лет нужно выйти замуж — такая программа заложена у большинства девушек.

Но по моим наблюдениям, девушкам, которые до тридцати лет не сходили замуж и не имеют детей, уже чуть ли не все равно за кого, лишь бы замуж и лишь бы ребенка. Эти часики тикают все быстрей…

Потом они постепенно успокаиваются. Ближе к сорока годам это устаканивается. Женщина либо принимает свое положение, что у нее нет мужа и детей, либо что-то делает. Прямо отчаянно.

Беседовала Инна Новикова

К публикации подготовил Юрий Кондратьев

Где детям жить хорошо

– В семье какой модели сегодняшний человек себя чувствует наиболее комфортно? Например, я знаю, что продолжительность жизни женатого мужчины больше, чем холостого.

– Отсутствие брачного партнёра плохо влияет на здоровье мужчин старше 30 лет и женщин старше 45 лет.

– А жизнь с детьми или без детей?

– Если говорить о мужчинах, немолодые мужчины более комфортно себя чувствуют, когда они живут с жёнами и без детей, но тут речь идёт, как правило, о супругах, чьи взрослые дети живут отдельно. На женщин это правило не распространяется. Мужу лучше, чтобы жена заботилась только о нём, а жена хочет общаться и с детьми, и с внуками.

– А состояние комфортности в семье, где только один родитель?

– В 2006 году НИИ семьи и воспитания РАО, тогда ещё существовавший, провёл опрос 1300 человек в 13 российских регионах. Отвечая на вопрос «С какими проблемами вы сталкиваетесь при воспитании детей?», даже в полных семьях 49% родителей сетовали на невозможность контролировать поведение своих чад. Но в неполных семьях на это жаловались 86% матерей. Отцу и матери вместе легче держать детей под контролем. Когда в неполных семьях матери становятся единственными кормильцами, многие из них начинают работать по вечерам, по выходным, за детьми присматривать некому.

В неполных семьях гораздо чаще, чем в полных, матери признавались, что их дети плохо учатся, что их вызывают в школу из-за плохого поведения детей… Родители из полных семей жаловались на плохую компанию у ребёнка в 5% случаев, в неполных – в 15%. В неполных семьях матери чаще признавали, что их дети пьют, курят, употребляют наркотики.

Роль государства

– Будет какая-то регуляция со стороны государства, которая позволит сохранить семью в традиционном её виде?

– Она уже есть. Закон о материнском капитале помог семьям, особенно в сельской местности, где на эти деньги действительно можно улучшить жилищные условия. Подъём рождаемости в сельской местности проявился больше, чем в городах.

Но почему этот капитал называется материнским, а право распоряжаться им имеет одна мать? Это снижает авторитет мужей и отцов в семьях. Официальное название капитала – материнский (семейный), но о том, что в скобках, все забыли. Он и по назначению – семейный, так как используется для нужд всей семьи. Я предлагаю вытащить слово «семейный» из скобок, пусть в скобках будет «материнский». А перечисление средств со счёта, на котором хранится этот капитал, производить по совместному заявлению матери и отца, если отец не лишён родительских прав. Иначе получается, что государство поддерживает не всю семью, а только мать с детьми. Но государство не стремится сделать неполную семью нормой. Три четверти неполных семей – однодетные. А наше государство держит курс на то, чтобы нормой стала семья с тремя детьми. Однако данные социологических опросов начиная с 1960‑х годов показывают, что одного ребёнка большинство семей желают иметь при любых условиях, второго – при благоприятных, а третьего не желают иметь ни при каких условиях.

– Телевидение сейчас показывает много фильмов о беременных, о том, как одинокая мать находит счастье с новым мужчиной… Это явно заказ государства.

– Хорошо, когда одинокие матери верят в это и стремятся найти своим детям новых отцов. Но фильмы смотрят и замужние, что может подтолкнуть их к разводу с супругами, «виновными» лишь в том, что их разлюбили или никогда не любили. Их дети потеряют родных отцов. А у женщин на самом деле не так много шансов создать новую счастливую семью, как это показывают в кино. По опубликованным данным исследования Росстата за 2012 г., я рассчитал, что среди женщин до 45 лет, имеющих опыт прекращения брака, только 40% на момент опроса вновь состояли в браке, считая браком и незарегистрированные союзы. А риск развода в повторном браке не ниже, чем в первом.

– И всё-таки о семье будущего. Если её не будет, как будут жить люди?

– Если не будет семьи, люди вымрут. Можно предположить фантастический сценарий выращивания людей в инкубаторах. Но разве вам не было бы страшно жить в обществе, где ни у кого нет семьи?

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...