Как научиться сопереживать. Первая психологическая помощь

Тем, кто нуждается в сочувствии и утешении, и тем, кто хочет научиться поддерживать своих, я рекомендую пусть неуклюже, но говорить, говорить и еще раз говорить друг с другом…

Я не умею сочувствовать?

Доброе утро!
У меня очень противоречивые чувства. Давно не ходила на свидания и вот решилась пойти. Парень оказался очень открытым, много говорил, вечер был приятный, но когда под конец свидания мы выпили немного, он неожиданно резко поменялся в лице, и сказал мне о самой большой трагедии в его жизни, это действительно ужасно и я его слушала, но проблема в том что я не знала что сказать. Я не говорю с чужими людьми о своих проблемах и вообще в начале отношения я довольно закрытый человек. И парня я знаю всего лишь 2 дня, а тут такая откровенность. Я очень растерялась и даже не могла говорить. Плюс он попросил обнять его, я приобняла слегка, на несколько секунд, но это не то что он ожидал. В конце концов когда он провожал меня, он начал говорить, что мне плевать на чужие чувства и он только испортил мое настроение, у меня в душе от его боли ничего не проснулось. Мне очень неприятно было слушать все это, ведь я всегда стараюсь помогать друзьям и близким. Просто когда люди говорят об очень трагических ситуациях (особенно люди, которых я мало знаю), я действительно не знаю что говорить и просто молчу, я очень боюсь сказать что то лишнее что бы не причинить больше боли или как то задеть человека. Я не знаю какие правильные слова подобрать. Значит ли это что я не умею сочувствовать?
Спасибо большое!
Вопрос задан: Katakumeari; Возраст: 21
14-02-2016 18:31:39Дополнение к вопросу
Спасибо всем за ответы, мне правда легче стало.
Да, в моей жизни были подобные ситуации и я правда не находила слов, мне казалось они не уместны в такой болезненной ситуации.
Давно у меня умерла подруга (мне было 11), а перед этим я с ней сильно поругалась, так и не успела помирится и я помню мне очень было больно, но никто с родных ничего мне не сказал, хотя они переживали за эту семью. Эту тему никто не обсуждал в семье и мне не дали поддержки, с годами эта боль утихла. И сейчас я думаю может это быть как то связано?

Отвечает психолог: Дина Дмитриевна Каленская (Киев) 14-02-2016 19:15:00
консультация психолога онлайн
Да, то как мы взаимодействуем, чем мы можем делиться с другими и как сочувствовать, мы учимся в семье.То, что вы переживали смерть подруги и не смогли поделиться с родными чувствами вины, страха, боли,бессилия,возможно, гнева за неотвратимость происшедшего- как бы зацементировало ваши чувства,вы и ваши близкие остались в одиночестве,не смогли поплакать рядом , приблизиться и освободить душу.Вообще тема смерти табуирована в нашем обществе и многие стараются не говорить о ней.Чтобы делиться своими сложными ситуациями и разделять переживания,можно найти кому вы доверяете и кто может говорить на эти темы. рекоммендовать:vk.svgfacebook.svgpinterest.svg

Мы разучились утешать и не умеем принимать утешения

Ее читатели растерянно оправдывались и снова пытались ее утешить, но появился еще один и потом еще один ее текст, в которых она поясняла, что те, кто не понимает, что она имела в виду – пусть идут к черту, и что теперь она понимает, кто ее настоящие друзья, а кто нет с этим дурацким «держись». Под этими словами ее читатели уже огрызались и обвиняли в обесценивании их сочувствия.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Судя по текстам, она по-прежнему ощущала себя одинокой и всеми оставленной наедине с ее неприятностями, хотя ей предлагали в том числе реальную помощь – но не теми словами. Для меня это история, в которой нет ни правых, ни виноватых, но есть некий феномен, который я повсеместно наблюдаю в нашей стране: люди не умеют утешать друг друга и не умеют принимать утешения. Когда-то, еще в царской России, жизнь была надежно упакована в некие ритуалы. Они были необходимы человеку на протяжении всей его жизни. Это ритуалы поздравлений, утешений, соболезнования и великой радости. Другими словами, сочувствия нашим чувствам.

В революционной России не нашлось места такому мещанству, как свадьбы и пышные похороны, крестины отменили, а рожденный человек был сразу государственным имуществом, а не папиным и маминым любимым ребенком. Церемонии остались только государственные, а ритуалы и обряды свадеб и похорон выродились в то, что мы наблюдаем на протяжении многих лет и нынче считаем пошлостью. Но важно, мне кажется, знать, что любые церемонии, ритуалы и обряды – это способы упаковать сильные, неудобные, зачастую непереносимые человеческие эмоции в понятные, удобные футляры.

  • Горе потери – в ритуал оплакивания,
  • радость завоевания – в парад победителей,
  • смешанные чувства потери девичей свободной жизни и радости любви одновременно – в свадебные песни.

Это что касается больших событий.

Мы не умеем выражать ни сильное горе, ни сильную радость

А есть еще не такие грандиозные, – но все равно очень неприятные, как у героини текста. И она совершенно права – искренне сочувствующие ей читатели подбадривали ее, как спортсмена или воина, в том случае, когда нарушена базовая безопасность, когда она подвергалась угрозе смерти, когда у нее сильнейший стресс и ей попросту страшно. Искренне подбадривали вместо того, чтобы утешать, сочувствовать или поддерживать в ее бессилии и ужасе.

Мы не умеем выражать ни сильное горе, ни сильную радость. Мы умудряемся ставить печальный смайлик на сообщение о смерти. Мы научились откуда-то писать R.I.P или вообще ужасающую в своей скудости точку – что означает вполне отечественного разлива соболезнование, но выглядит иностранным и модным. Точка, понятно, означает «нет слов, но я вижу и горюю», но каким же дешевым и скупым выглядит так выраженное сочувствие.

Мы не выговариваем и не пишем «я тебе соболезную», потому что нам это кажется выспренным и пафосным. Тем не менее, именно в этом слове есть корень «боль», и оно про боль. Про сочувствие именно боли, про понимание того, как сейчас больно, про сопереживание этой боли. “Болею вместе с тобой». Я часто слышу от клиентов: «я считал его другом, но, когда у меня умер отец, он отстранился и исчез на полгода». Я часто слышу от клиентов: «у него умер отец, а я так был напуган его горем, что не знал, что сказать и решил не мешаться – какой от меня толк, а теперь не знаю, как вернуться и простит ли он меня».

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Поэтому, я считаю, очень важно учиться выражать словесное сочувствие сильным и страшным чувствам другого человека. Взрослый человек существо вербальное, и без слов мы друг друга понимаем с трудом, а чаще вовсе не понимаем. Все это восходит, на мой взгляд, к тому, что культура чувствования и обращения со своими эмоциями в нашей стране находится в зачаточном состоянии. Были резоны быть бесчувственными целое столетие, да и сейчас такие резоны найдутся. «Какая мне разница, что ты чувствуешь, – я все равно не могу ничего с этим поделать». Именно такой многомилионнный хор слышали наши родители от своих и нам завещали слышать.

Поэтому так важно вновь учиться говорить со своими детьми об эмоциях. Это про близость друг с другом и про то, что чувствовать сильное – нормально.

Поэтому надо учиться писать и говорить правильно. 

  • Если кто-то заболел или переживает неприятность, нужно позвонить и сказать: «Я тебе очень сочувствую. Чем я могу помочь? Я рядом. Ты можешь на меня рассчитывать». 
  • Можно сказать и так: «Это очень тяжело. Я понимаю. Я рядом и всегда тебя выслушаю (привезу лекарства, дам денег, посижу с ребенком»)
  • Если вы не можете помочь делами, а только словами, скажите: «Я слышал о твоей неприятности. Я не могу тебе помочь делами сейчас, но я рядом и могу с тобой поговорить об этом, сколько тебе нужно».
  • Если вы не можете и этого, просто скажите «я тебе сочувствую, обнимаю тебя». Не пишите это в соцсетях, если вы знаете номер этого человека: позвоните ему напрямую.

В соцсетях поздравляют с днем рождения, сочувствуют и обнимают виртуальные френды. Для реальных отношений есть живой голос и живой визит. Называется по-старинному «навестить» или «проведать».

Если у вашего знакомого или друга кто-то умер, скажите «я тебе соболезную. Очень сложно подобрать слова в таком горе, но я тут с тобой рядом. Чем я могу помочь?»

Понимаете, когда человек переживает горе или просто неприятности, ему важно слышать живые голоса и видеть живых людей. Не буквы, а живых. Тепло вашего голоса и правильные слова дают ощущение, что кто-то пришел и встал рядом, плечом к плечу.

Мне страшно повезло с друзьями: они в тяжелые моменты умеют сплотиться, приехать, звонить, теребить, требовать отчета, как спала и ела, привозить еду и денег, по-честному размышлять над твоими вопросами, давать честные развернутые ответы, никто из них не отделывается смайликами.

«Я с тобой и буду тебе помогать» – одна из самых драгоценных фраз, которую я слышала от своей подруги. Ну а если ваши друзья умеют говорить и писать слово «держись» и ничего больше – я могу посоветовать простить им это и все равно доверять. Зачастую это не от безразличия, а от бессилия, от неумения правильно поддерживать, сочувствовать и утешать.

И помните, пожалуйста, что никто из тех, кто вас любит, не останется равнодушным к вашей прямой просьбе: «мне сейчас трудно, поговори со мной, поддержи меня, выслушай меня». Если вы не произнесли эту фразу, не научили своих близких самой лучшей для вас помощи (для кого-то это не слова, а еда, а для кого-то – чтобы не трогали два дня) – вы не можете рассчитывать на то, что человек сам догадается, что для вас сейчас лучше всего.

Поэтому и тем, кто нуждается в сочувствии и утешении, и тем, кто хочет научиться поддерживать своих, я рекомендую пусть неуклюже, но говорить, говорить и еще раз говорить друг с другом.

Это как раз тот случай, когда говорить – говорить ошибочное, неуклюжее, хоть что-то говорить, – во сто крат лучше, чем молчать.

И это как раз тот случай, когда ваша реплика – “уж лучше бы ты молчал” – может навсегда испугать человека и остановить его выражать вам свое неуклюжее, но искреннее сочувствие. «Я не умею находить правильные слова и мне сейчас сложно что-то тебе сказать, но я тут. Я рядом и ты можешь на меня рассчитывать».опубликовано econet.ru.

Юлия Рублева

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Поймите себя

Для того чтобы научиться правильно сочувствовать и понимать чувства других, необходимо сначала понимать свои переживания. Прислушивайтесь к себе. Чего бы вам хотелось в трудную минуту, какую бы вы желали увидеть поддержку.

Учимся сочувствовать и сопереживать

2

Советы

  • В выдвижении предположений руководствуйтесь собственным восприятием и своими чувствами.
  • Эмпатия – это не физическое и не конечное действие. Оно может быть спонтанным (в том числе нежелательным) или намеренным.
  • Возможно, вы не сможете понять всю ситуацию до конца, но это и не обязательное условие.
  • Сопереживание требует активного участия и заботливой натуры. Эмпатия может быть достигнута не во всех случаях.
  • Если вам сложно представить, что и почему чувствует человек, вспомните похожие ситуации из своего прошлого.
  • Не думайте, что все воспринимают одну и ту же ситуацию одинаково. Представления людей будут отличаться.

Что такое эмпатия?

Эмпатия – это способность сострадать любому живому существу, не обязательно человеку. Сопереживание проявляется при виде больного животного, к незнакомым людям, пережившим сильные потрясения. Человек сочувствует героям книг или фильмов, проникаясь сюжетной линией. Важно понимать, что эмпатия – это умение слушать человека и считывать мимические сигналы, движения. После получения знаков, личность, способная сопереживать, разговорит страдающего и окажет поддержку.

Что же такое эмпатия? Это сходный с сочувствием навык или расхожий? Эмпатия отличается от сочувствия тем, что человек не просто жалеет, попавших в беду людей, но и полностью проникается проблемой. Этот навык помогает понять окружающих и стать к ним ближе.

Эмпатия – это не обязательно активные действия. Сопереживающий человек не обязан решать проблемы другого. Хотя уровень помощи не измеряется, здесь уже зависит от конкретной ситуации. Эмпатию можно назвать обратной стороной эгоизма. Сострадающая личность выделяется добрым нравом, способностью любить, видеть в людях хорошие качества. Таким человеком движет душевная сила, которая подключается при виде людей, попавших в беду.

Умный, доброжелательный и обаятельный

Личное эго превыше всего, собственный интеллект затмевает других людей. Как следствие, социопат игнорирует общество, ему безразличны его обычаи и законы, а люди, которых он притягивает как магнит, для него лишь средство удовлетворения своих потребностей.

Считается что среди 25 человек один будет социопатом. Так это или нет, но людей которые умеют смешиваться с обществом, манипулируют окружающими и стремятся завоевать сердце жертвы, много. Но манипулятор не так искусен как думает. Его эго застилает ему глаза, и он ошибается.

Уметь ждать и терпение – отличный фундамент для правильного решения. Лучшее правило в отношениях, не спешить принимать решение, пусть это первыми сделают окружающие, прежде всего, кандидат на дружбу или более серьезные отношения. Если не спешить в выборе и дать возможность проявить себя, можно сэкономить месяцы или годы (в зависимости от опыта) до момента расставания и не испытать душевных мук, моральных или материальных потерь.

Умным и доброжелательным быть не сложно. Сложно скинуть маску обаяния и увидеть суть человека. Терпение и выдержка позволяют расставить все по своим местам.

Слушайте сердцем

Не всегда удается нам слушать даже и ушами, а сердцем еще труднее. Им мы слышим только тех, которых любим, тех, с которыми слова лишние. Вспомните человека, который вас очень любит. Воспроизведите в памяти ваш разговор. Как он смотрел на вас, что говорил, как слушал, какие движения и действия использовал? Копируйте его поведение. Старайтесь понять чувства другого душой, а не разумом. Слушайте не перебивая. Смотрите в глаза. Обнимайте и держите за руку. Не торопитесь давать свои рекомендации и советы, дайте возможность выговориться.

Учимся сочувствовать и сопереживать

4

Как развить эмпатию?

Для начала следует вытянуть чувства наружу. Человек, который подавляет эмоции, не понимает, когда испытывает радость или грусть, не способен сопереживать другим людям. Сострадание основывается на понимании чувств, наблюдательности, общения, участливого отношения к окружающим.

Как развить эмпатию?

Проявите свои чувства. Не заглушайте эмоции стаканчиком горячительного напитка. Позвольте чувствам выйти наружу. Не бойтесь боли, после эмоциональной раскрепащенности последует облегчение.
Учитесь слушать. По интонации, жестам, выражению лица легко определить, что на самом деле происходит с человеком. Задавайте наводящие вопросы, интересуйтесь проблемами других людей. Позвольте человеку высказаться и поделиться своими бедами.
Поставьте себя на место собеседника. Это несложное упражнение для тех, кто увлекается чтением книг. Представьте, что вы главный герой и события, пересказываемые другом, происходят с вами. В результате подтянутся чувства и эмоции, которые испытывает собеседник.
Проявляйте знаки внимания. Иногда достаточно кивка головой, поглаживания по плечу, взгляда в глаза, чтобы человек понял, что вы сочувствуете. Отсутствующий взгляд, просмотр электронной почты или чтение сообщений в телефоне даст понять собеседнику, что вам неинтересно. Чтобы вызвать доверие у человека, поделитесь схожей историей.

Пройдя эти упражнения, переходите к сложным методам. Проявите эмпатию к незнакомцам или людям, которых не любите или не уважаете. Общаясь с человеком, участвуйте в дискуссии, задавайте встречные вопросы, а не только рассказывайте о своей жизни.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 11 595 раз.

Наблюдайте за человеком

Если вы хотите научиться сочувствовать и сострадать, вы должны замечать и выявлять людей, которым необходима ваша поддержка. Для этого введите в свой лексикон такие выражения: «Чем я могу тебе помочь? Что я могу для тебя сделать? Ты себя хорошо чувствуешь? » и т.д. Наблюдайте за поведением другого человека, за его взглядом, настроением. Тогда вы сможете вовремя проявить заботу.

6

Женщины-которые-не-плачут

Помимо мужчин, изображающих крутых парней из голливудского боевика, в России немало Женщин-которые-не-плачут. Это внучки властных суровых бабушек, прошедших революцию, голод, репрессии, войну, а на склоне лет – еще и развал страны с нищетой и разгулом криминала. Они, эти бабушки, с детства внушали внучкам запрет на слезы. Это межпоколенная травма, когда старшие, в жерновах исторических катаклизмов утратившие способность чувствовать (наши бабушки и радоваться не умели – отсюда одежда «на выход», «праздничные» сервизы, которые никто никогда не достает из шкафа, «Не трогай шпроты, это на Новый год» и т. д.), прививают младшим установки, может быть, и полезные при выживании в экстремальных условиях, но несовместимые с нормальной жизнью – фактически лагерное «Не верь, не бойся, не проси».

Младшие потом если и плачут, то с чувством вины и стыда, как будто делают что-то позорное. И только когда боль становится совсем невыносимой. У меня была такая цельнометалличекая бабушка, родившаяся в 1900-м году и помнившая три войны, из них две – мировые. И я почти никогда не плачу от боли (а больно мне примерно всегда) – стыдно!

Плачущего ребенка стыдят за слезы из-за разбитой коленки, а потом уже взрослая женщина запрещает себе переживать боль утраты: по словам моей подруги, «мы вешаем ее на шею, как крест на гайтан, прячем за ворот и живем дальше. Вроде бы и не замалчиваем, но и не проговариваем, не выпускаем ее из себя. Это дает иллюзию, что ушедший человек с нами, но и ложится тяжёлым грузом».

То есть работа души, необходимая, чтобы осмыслить произошедшее и отпустить того, кто «ушел путями плоти», не совершается. Итог – человек не востребует себя у прошлого, и это мешает ему жить дальше. И, что самое печальное, усвоенный в детстве запрет плакать (т. е. сообщать окружающим, что тебе больно) делает человека герметичным для поддержки: поскольку слезы – это позор, то он старается спрятаться в норку, как больное животное, и отталкивает утешающих, иногда даже грубо. Не потому, что не хочет, чтобы с ним разделили чувства, а потому, что стыдится этих чувств. «Вот, я плачу, а плакать нельзя, значит, я поступаю плохо, меня все отвергнут и станут презирать».

Больное животное прячется, потому что боится, как бы его не съели. Это всего лишь инстинктивное поведение, которому не стоит подражать. Христос плакал в Гефсиманском саду и просил учеников побыть с Ним в эти последние часы перед арестом.

Если ваша родственница или подруга из таких бабушкиных внучек, будьте рядом, даже если она отталкивает вас. Потому что невыплаканное горе может убить.

Развитие эмпатии у дошкольников

Не существует универсального метода, который из безразличного малыша сделает сопереживающего ребенка. Основы закладывают родители и близкие, находящиеся в окружении. На развитие эмпатии у дошкольников уйдут годы, поэтому не откладывайте прививание навыка на потом. Для формирования отзывчивости выполняйте такие правила:

Следите за эмоциональной обстановкой в семье. Ребенок копирует действия родителей, считывает с них информацию, повторяет слова, привычки. Покажите на своем примере, как общаются близкие люди. Проявляйте сочувствие, интересуйтесь, как прошел день, предлагайте помощь, заботьтесь во время болезни.
Станьте примером для подражания. Как правило, люди замыкаются в своей семье, оставаясь безразличными к бедам других. Покажите, что вы активно участвуете в жизни бабушек и дедушек, проведываете друзей. Помогаете незнакомцам, попавшим в неприятные ситуации. Достаточно начать с малого, предложить ребенку уступить место пожилому человеку и объяснить, что ему тяжело стоять.
Поощряйте ребенка за проявление чувств. Благодарите малыша, если он помог или проявил участие. Поддерживайте, если у ребенка возникло желание помочь окружающим. Пусть даже если совершаемые действия кажутся вам пустяком. Например, спасение муравья от дождя.
Не критикуйте и не наказывайте. Если ребенок повел себя неадекватно, то не спешите ругать. Разберитесь, правильно ли малыш понял ситуацию, знает ли он, как принято реагировать. Непонимание эмоций или поступков приводит к неправильному поведению ребенка.
Давайте эмоциональную подпитку. Не скупитесь на похвалу, объятия, поцелуи. Рассказывайте ребенку, как прошел день, спрашивайте о его переживаниях. Главное при этом не жаловаться и не осуждать поступки других, а просто объяснять, почему устали, плакали или грустили. Не отмахивайтесь от проблем ребенка, проявите сочувствие.

Эмпатия поддается развитию, но и неиспользование навыка ведет к снижению сопереживания. Исследования среди студентов показали, что уровень отзывчивости за последние 30 лет снизился на 40%. Поэтому понимания эмпатии недостаточно. Проявляйте участие ежедневно, заботясь о близких людях.

25 марта 2014, 17:36 Дополнительная скидка +8% на все украшения SUNLIGHT при доставке (промокод «стиль8»)

Действует только при онлайн-заказе до 31.03.2021. Скидка не распространяется на золотые цепи, цепочные браслеты, золотые обручальные кольца, акционные товары и товары Хит-цена. Не суммируется с остальными скидками.

Благотворительность

сострадающий человек

Умение сострадать очень ценится у людей. Человек, который готов и может прийти на помощь, пользуется уважением в обществе. Неравнодушными гражданами организовываются специальные благотворительные фонды. В них люди добровольно и безвозмездно сдают денежные средства, предметы одежды, продукты питания, книги, игрушки, лекарства или другие вещи, которые могут понадобиться нуждающимся.

Благотворительностью в последнее время все чаще занимаются знаменитости. На свои деньги они помогают больным детям, старикам, людям, оставшимся без крова. Несомненно, такая деятельность заслуживает наивысшей похвалы.

Современный мир наполнен суматохой и нехваткой времени. Равнодушие встречается все чаще. Именно поэтому важно уметь сострадатьокружающим. Поддержка в трудную минуту, которая исходит от незнакомца, может сильно изменить жизнь человека в лучшую сторону и сделать его выносливее.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...