После того как вы ознакомитесь с данной статьей, вам будет понятно что нужно делать если ваш ребенок постоянно выводит вас из себя. Так же вы узнаете почему у родителей появляется агрессия и как можно с ней бороться!
Можно ли раздражаться на ребенка?
В семьях иногда возникают ситуации, когда ребенок выводит из себя. Родители боятся признаться сами себе: «Меня бесит мой ребенок». Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.
Наблюдайте за ребенком
Мы живем в суетливом мире, который то и дело перескакивает с одного на другое. Мы страшно заняты, живем на бегу, от нас все время чего-то хотят, мы откликаемся. Мы снова и снова прокручиваем в голове недавние события или тревожно предугадываем будущее, нам нелегко жить в настоящем времени, внутри нашей жизни.
Наши мысли поглощают нас, мы так много думаем, что теряем из-за этого способность наблюдать: наблюдать за окружающим нас миром, за природой, за самыми близкими людьми, и в особенности — за нашими детьми.
Когда они играют рядом с нами, мы так радуемся, что чаще всего, воспользовавшись этим, хватаемся за свои многочисленные задачи — ведь надо же, чтобы дела делались!
Вечера после рабочего дня коротки, а выходные пролетают так быстро, и иногда нам только во время отпуска удается вновь ненадолго обрести способность останавливаться и наблюдать за своими детьми.
И все же это не напрасная трата времени, к тому же это занятие вполне совместимо с чем-то, что можно делать машинально (чистить овощи, гладить, складывать постельное белье и т.д.). Хлопоча по хозяйству с тряпкой в руке или тихонько подглядывая из-за газетного листа (или экрана смартфона!), мы можем узнать много интересного про своего ребенка, если только будем по-настоящему наблюдательны.
Наблюдать — означает отказаться от обдумывания, а стало быть, истолкования или суждения.
Наблюдать — означает отмечать, подмечать множество удивительных вещей, не стараясь отделить то, что является нормальным, от того, что нормальным не является.
Наблюдать — это занять научную позицию сборщика информации, драгоценных сведений, которые помогут узнать того, за кем мы наблюдаем.
Намеренно заняв нейтральную позицию, отдалившись на некоторое расстояние, мы увеличиваем наши шансы на возможность связи с нашим ребенком.
Повышенный аппетит и постоянная жажда у ребенка
В большинстве случаев при повышении аппетита и жажды у ребенка ситуация поправима, но требует точной диагностики причины происходящего. Повышенные аппетит и жажда у ребенка могут быть связаны с нарушенным обменом веществ, психическим или нервным расстройством, психологическими и поведенческими трудностями. Медицинская и психологическая помощь в этом случае весьма эффективна ирезультативна, первые результаты мы видим обычно уже спустя две-три недели от начала работы с психологом или медицинского лечения.
Повышенный аппетит имеет причины различного характера:
- Психологические
- Медицинские
Обычно родители радуются, когда ребенок хорошо ест, и повышенный детский аппетит зачастую не является проблемой, а становится ею, только когда сын или дочка набирают избыточный вес.
Психологические причины. Процесс еды может тормозить стрессорные реакции в нервной системе человека. Если ребенку неспокойно, если ребенку недостает положительных эмоций, любви и ласки со стороны родителей, в первую очередь, со стороны мамы, то он может компенсировать эту потребность через еду, «заедая» таким образом, дефицит любви, который он не в состоянии решить сам по-другому. Если уровень тревоги повышенной постоянно – такой ребенок постоянно голодный, даже при избыточном весе. Такие дети могут чувствовать себя одиноко и обычно являются очень тревожными. Эмоциональный голод ребенка может возникать не только в семье, но и в обществе – в школе, в детском саду – при непринятии ребенка другими детьми и педагогами. Эти переживания также могут привести к депрессии и тоске, и еда может служить для ребенка самым простым и доступным источником получения спокойствия и положительных эмоций.
Распространенные органические причины повышенной жажды и повышенного аппетита у детей:
- Гипотиреоз – снижение активности щитовидной железы. При гипотиреозе ребенок испытывает повышенный аппетит и повышенную жажду. При этом, скорее всего, его масса тела не будет повышенной или повысится незначительно.
- Нейроэндокринные нарушения, т.е. дисбаланс в работе отделов мозга, управляющих обменом веществ (гипофиз, гипоталамус). В этом случае речь идет обычно именно о повышенной массе тела с постоянным желанием есть и пить. В этом случае повышение аппетита и жажды у ребенка может быть спровоцировано чрезмерной продукцией количества гормона пролактина. Одна из возможных причин – повышенное внутричерепное давление.
- Инсулинорезистентность, т.е. ситуация, когда гормон инсулин не может поместить глюкозу в клетки. В этом нарастают аппетит и жажда, но ткани все равно недополучают глюкозу. Резистентность к инсулину у ребенка – это риск развития сахарного диабета в будущем, но диабет в большинстве случаев реально предотвратить.
- Токсические, воспалительные поражения мозга, опухоли мозга, последствия перенесенного энцефалита, родовой гипоксии и родовой травмы, генетическое заболевание с нарушением развития мозга. Нередко при поражении центральной нервной системы повышение аппетита расценивают как булимию.
- И самое неприятное медицинское проявление, которое может приводить к повышенному аппетиту и постоянной жажде у ребенка – это сахарный диабет первого типа, когда иммунная система разрушает клетки, вырабатывающие инсулин. Это наследственное заболевание, проявляющееся обычно в детском возрасте. Повышенная жажда и аппетит у ребенка – одни из признаков диабета. Но в первую очередь нужно обратить внимание на еще один признак – присутствие полиурии (выделения большого количества мочи), часто с «симптомом накрахмаленных пелёнок» из-за содержания сахара в моче.
- Несахарный диабет – причина повышенной жажды у ребенка. Данное нарушение возникает при недостатке вазопрессина – гормона гипоталамуса, который является физиологическим регулятором выведения воды из почек. В этом случае происходит чрезмерная потеря воды с мочой, – что и приводит к повышению жажды.
- Также возможными причинами могут быть: сердечная недостаточность, болезни почек и вирусные заболевания.
С чего начать? В первую очередь стоит получить консультацию у детского невролога, который осмотрит ребенка, назначит все необходимые исследования и поставит диагноз с рекомендациями по дальнейшему лечению, при необходимости привлечет других специалистов. К моменту осмотра советуем подготовить результаты последних анализов крови и мочи, в т.ч. на содержание глюкозы. Если медицинские проблемы исключены, и речь идет о повышенном аппетите или жажде на фоне психологического дискомфорта – советуем обратиться к детскому психологу. Психолог проведет диагностику ребенка по его текущему психологическому статусу, пообщается с родителями и выяснит состояние эмоционального фона в семье, чтобы понять, в чем причина внутреннего конфликта ребенка, приводящего к таким последствиям. У детей психологическая коррекция пищевого поведения проходит в целом быстрее и проще, чем у взрослых.
В сложных и неоднозначных случаях мы предложим Вам консилиум, состоящий из психолога, невролога и психоневролога, в котором работать все 3 специалиста. При необходимости, в клинике можно провести все необходимые исследования, которые помогут нам в диагностике.
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь. Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Ситуация 1. Мама и новорожденный
Не успевает счастливая мамочка вернуться домой из больницы, как начинается «День Сурка»: младенца нужно покормить, искупать, убаюкать, погулять с ним и поменять ему грязные пеленки.
Ни о каком режиме дня говорить пока не приходится, поэтому распланировать свой день практически невозможно. Как результат – накопленная усталость, постоянное напряжение. Последней каплей может стать очередной плач или нежелание крохи заснуть.
Любопытно, что стоит новоиспеченной родительнице отлучиться из дома на несколько часов или сутки, как она понимает, что просто не может жить без своего чада. Однако как только она возвращается в этот круговорот, опять возникает ощущение беспомощности и раздражение.
Что делать?
1. Расслабьтесь. Это лучший способ избавиться от подобного стресса. Пусть отдых будет непродолжительным – главное, чтобы в этот время вы были подальше от младенца. Даже час, потраченный только на себя любимую, поможет восстановить силы.
Да и малышу такой перерыв принесет только пользу. Вечно раздраженная и нервная мать не дает чувство защищенности и покоя. Кроха опять начинает плакать и капризничать. Всё, круг замкнулся.
2. Поделитесь своими эмоциями. Родные люди обязательно поймут ваше состояние, что позволит вам избавиться от мысли, что вы являетесь плохой мамой.
Также стоит делегировать часть своих забот супругу или бабушке малыша. Согласитесь, трудно тянуть весь дом на себе.
Поговорите и с самим «виновником». Не удивляйтесь, даже новорожденные детки реагируют на интонацию, благодаря чему «понимают» всё, что вы им рассказываете.
Объясните крохе, что вы его любите, но сильно устаете. Конечно, после этого домашние хлопоты не исчезнут, но общее настроение матери и ребенка улучшится.
Почему и как возникает родительская агрессия?
Проблема взаимопонимания поколений никогда не утрачивает своей актуальности. В раннем детстве малышам так или иначе приходится слушать родителей и играть по их правилам (хотя некоторые 3-летние сорванцы способны довести до белого каления и человека с железными нервами). Но основные проблемы начинаются в школе – дети попадают в новую среду и порой становятся просто неуправляемыми. Вырываясь из-под постоянного контроля родителей и находясь в новой атмосфере, они превращаются в настоящих разбойников.
И если раньше вам приходилось сглаживать детские истерики на тему «Мам, ну купи мне эту игрушку» или «Я хочу ведро мороженого», то теперь придется следить и за тем, чтобы ребенок садился за уроки. А еще дети часами не отрываются от компьютера, разбрасывают игрушки по всему дому, не вешают одежду в шкаф, шумят и портят (специально или нет) домашнюю утварь.
Чаще всего родители негодуют, ругаются и в душе считают, что ребенок пакостит им назло. А ведь причины непослушания могут быть разными – от действительно скверного характера (что бывает не так уж часто) до личных переживаний и попыток просто обратить на себя внимание.
Как бы ваш ребенок не выводил вас из себя, помните: взрослый здесь – вы. А значит, вам нужно не нагнетать обстановку дома, а решать проблему конструктивно. И прежде всего вам самим не мешало бы успокоиться.
Налаживайте связь с ребенком
Пока ребенок мал, нам, глядя, как он играет, довольно легко заглянуть в его воображаемый мир, очутиться там рядом с ним. Довольно легко… м-м… если только мы отбросили у входа в его пространство все наши предвзятые представления о том, как играть «правильно», потребность показывать ему, как надо это делать, и все наши собственные желания (потому что нам тоже может захотеться поиграть, но по-другому).
Играющий ребенок очень серьезен: он экспериментирует, проверяет, задействует свой ум, заново переживает эмоции, которые испытал раньше, восстанавливается, подключает свои ресурсы, настраивается, обогащает свое воображение — и это не говоря о тех играх, где он входит во взаимодействие с другими и знакомится с различиями, несхожестью.
Вступая в область воображения ребенка, входя в его внутренний мир, мы готовим почву для развития отношений с ним.
Когда ребенок становится старше, наша связь с ним будет идти скорее через разговоры, поддерживаемые нашими вопросами. В них не должно быть ни малейшего оттенка дознания («Какую отметку ты сегодня получил?», «Зачем ты это сделал?»), в них должно звучать подлинное любопытство («Ну, и как они слушали твое сообщение?», «А потом что было?», «Да что ты? Расскажи поподробнее!»).
Эти разговоры не отменяют моментов общения во время игры или занятий детей постарше: можно вместе заниматься спортом или чем-то другим ради удовольствия вместе проявлять свои способности.
Соглашаться время от времени посмотреть фильм, который нравится ребенку, или познакомиться с его на сегодняшний день любимой видеоигрой, пусть даже все это нам совсем не нравится (если только мы воздержимся от того, чтобы явственно это показать), — удивительно мощный способ связи. Но и на этот раз — только в том случае, если мы делаем это именно с таким намерением, а не для того, чтобы подкрепить свою убежденность в том, что все это гроша ломаного не стоит!
Во всех случаях качество общения не будет зависеть ни от того, насколько дорого обойдется это занятие, ни от того, какие приспособления для него потребуются. Ребенок всегда с большей радостью побегает с папой или мамой на четвереньках по ковру в своей комнате, чем проведет боевую операцию вместе с задерганными родителями в битком набитом людьми парке с роскошными аттракционами.
Итак: мы, родители, должны двигаться по направлению к ребенку, должны присоединиться к нему там, где он находится, чтобы повести его дальше по пути развития.
Ситуация 2. Такие разные темпераменты
Как часто родители жалуются, что опаздывают в садик, потому что малыш одевается целый час, а потом еще смотрит мультики, забывая, что нужно куда-то идти.
И еще ест он очень медленно, рисует так же, как бы нехотя, и даже играет в любимые игры словно заторможенный.
Одни мамы начинают поторапливать ребенка, порой «стимулируя» разными нехорошими словами: «гусеница», «лентяй», «копуша» и т. д.
Другие родители могут даже шлепнуть в порыве злости, после чего начинают себя ненавидеть.
Третьи просто выходят из комнаты, махнув на все рукой.
Конечно, бывает и обратная ситуация, когда мама флегматична, а кроха стремителен и порывист.
Взрослых частенько раздражают дети, обладающие иным типом темперамента. А это уже может привести к общесемейному конфликту, поскольку такие качества наследуются от другого родителя.
Что делать?
1. Свыкнитесь с мыслью, что ваше чадо такое, какое есть. Да, темперамент является врожденной особенностью, и вам не изменить ребенка. Нужно находить в нем только хорошее.
Например, что же такое медлительность? Спокойствие и основательность. И так далее и тому подобное.
2. Извиняйтесь, если не сдержались. В принципе, это нужно делать всегда, если вы вспылили, независимо от того, что стало причиной раздражения.
Именно в раннем возрастном периоде у детей формируются нормы семейного поведения и отношение к родителям.
Поэтому просите прощения, если не хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок начал грубить и хамить.
Используйте ресурсы ребенка
Как и при всяком человеческом развитии, наш ребенок будет то вырываться вперед, то тормозить, какие-то навыки будут развиваться сами собой, а для того, чтобы появились другие, труда потребуется больше.
Некоторые дети испытывают такие трудности, что становятся объектом диагностики, и их необходимо сопровождать, поддерживать в их развитии, поскольку нередко случается, что расстройство или отставание в какой-либо области заметно сказывается и на других сторонах жизни.
Но в океане всего, что не получается, всегда есть выступающий над его поверхностью клочок земли, островок того, что получается хорошо. И наша цель — решительно опереться на то, что прочно, на то, что существует, на то, что работает, чтобы не утонуть (первое жизненно важное действие!) и чтобы выше были шансы развить и укрепить это прочное (второе жизненно важное действие!).
Будем помнить о том, что, когда мы в первую очередь сосредоточены на плохом, а не хорошем у ребенка, когда его недостатки видим лучше, чем его достоинства, подобное отношение продиктовано стрессом. Когда мы захвачены продиктованными страхом предположениями («Если он сейчас ест так мало, что будет, когда он станет подростком?», «Если она сейчас может уснуть только в моей постели, как быть, когда ей исполнится 18?», «Если он и со школьной-то математикой не справляется, нечего и мечтать о высшем образовании» и т.д.), мы тем самым нисколько не помогаем ребенку.
Очень важно осознать это, чтобы изменить свою позицию, чуть отступить в сторону, успокоиться и охватить взглядом ситуацию в целом, чтобы каждая проблема заняла подобающее ей место и чтобы мы снова могли активно сопровождать ребенка.
По этому пути мы можем идти рядом с ним, прихватив с собой удивительное орудие — ободрение.
Способы помириться с раздражением
Именно не ПРИмириться, а ПОмириться. Примириться — значит опустить руки. Помириться — перестать воевать. С одной стороны, раздражение часть вас, а с самим собой воевать вредно. С другой стороны, хорошо бы помнить, что раздражение — это не вы сами, это только маленькая часть вас. И она не должна диктовать правила, по которым вам жить и взаимодействовать со своим ребёнком.
Иногда в это трудно поверить. Раздражение настолько наполняет человека, что ему кажется, он такой и есть: злой, нетерпимый, упрямый. Но это не так. Главное, помнить и повторять себе, как мантру: «Я хороший человек. Я добрый, чуткий, осознанный. Просто сейчас, в данной ситуации не сдержался, поступил слишком жёстко. В следующий раз у меня есть шанс выбрать другую реакцию».
Первый способ «Письма»
Есть такие вулканы, которые много-много лет не извергались, а потом раз — и, неожиданно для всех, из них вырывается лава. Их называют дремлющими. Так вот постоянно сдерживать раздражение и мило улыбаться, когда «всё достало», значит сидеть на вершине такого дремлющего вулкана. Когда он прорвется зависит от вашей стойкости. Кого-то хватает только на час, а кто-то терпит годами. В любом случае возможных исхода только два: либо вулкан начнёт извергаться и пострадают близкие, либо лава «разорвёт» его изнутри в виде аутоагрессии и пострадаете вы сами.
Поэтому не давайте раздражению нарастать. Для этого попробуйте сделать его более осязаемым при помощи техники «Письма». Положите перед собой ручку и чистый лист, но писать сразу не торопитесь. Сначала устройтесь удобнее, закройте глаза и представьте своё раздражение настолько чётко, насколько сможете. Как оно выглядит? Тёплое оно или холодное? Мягкое или твёрдое? Какое у него выражение лица, если оно есть? Где внутри себя вы его чувствуете?
Неправильных ответов нет. Главное, постарайтесь меньше «включать голову» и перейти на непосредственные ощущения. Вот пример, как представляют раздражение разные люди: «Оно мохнатое, чёрное, мягкое. Сидит в груди, посередине, ворочается с боку на бок». «Раздражение я чувствую в горле. Оно неясное, расплывчатое, как сгусток тумана. От него мне не хватает воздуха — я задыхаюсь». «Твёрдое, как камень. Лицо есть, оно злобно смотрит на меня. На лапах когти, но когда я притрагиваюсь к ним, они как будто исчезают и я чувствую лишь мягкие пушистые лапы».
Представили? Теперь пишите, обращаясь к этому существу по имени раздражение. Фразы начинайте с обращения к нему, как к отдельному от вас образу: «Раздражение, я думаю, что ты…», «Раздражение, я хочу тебя попросить о том, чтобы ты…», «Раздражение, ты только моя часть, поэтому…». Начинайте с этих фраз и пишите быстро, не задумываясь над ответами, чтобы вырвать из себя правду, от которой часто отгораживает нас ум. Перечитывать сразу не надо. Спрячьте лист в надёжное место. Утром перечитайте и порвите. Повторите, как минимум три дня подряд. Затем по мере необходимости.
Второй способ «Ослабление контроля»
Дети — это хаос, их сложно упорядочить. Их реакции, действия, помыслы не разложишь по полочкам. Да и нельзя этого делать. А мы, взрослые, привыкли всё контролировать. Отпускать вожжи страшно. Хочется всё знать наперёд. И вот мы требуем от детей «не скакать», запрещаем громко плакать, требуем успокоиться, переполняем их дни дополнительными занятиями.
Доверьтесь естественному развитию. Ослабьте контроль. Иногда реке надо просто позволить течь, а не пытаться изменить её течение в другую сторону. Вот ребёнок торопится рассказать вам, что сегодня произошло у него в садике. Он сбивается, не выговаривает звуки (а ведь сколько раз вы уже говорили ему, говорить чётко). Как хочется подправить! Сказать: «Где буква „эр“?».
Остановитесь на минутку. Ответьте себе на вопрос: что сейчас важнее — чёткое произношение или доверие и близость между вами? Расслабьтесь, ослабьте контроль и взгляните в его оживлённое лицо. Посмейтесь вместе с ним, а над звуками поработаете позже. Чуть позже. Сейчас ваш ребёнок доверчиво рассказывает вам о своей жизни. В строгости нет ничего плохого, если это не «строгость» с утра до вечера, которая воспринимается уже ребёнком, как неприятие его в целом.
Частой причиной раздражения становится детский плач. Взрослым трудно спокойно реагировать на плач детей. Это касается не только родителей. Я не раз наблюдала, когда ребёнок плачет, волнуются все: врачи, воспитатели, просто прохожие. В большинстве случаев все хотят прекратить крик любыми способами, потому что крик, плач тоже воспринимается как потеря контроля над ситуацией.
И вот ребёнка стыдят, уговаривают, угрожают: «если не прекратишь, мама сейчас уйдёт», «гляди, на тебя все смотрят». Всё это, как правило, не помогает и опять появляется раздражение. Здесь тоже можно ослабить контроль. Молча обнимите ребёнка. Не уговаривайте его перестать, не обещайте купить шоколадку, не обращайте внимание на «сердобольных» бабушек, которые пугают полицейским. Просто позвольте ему плакать — ему нужно время, чтобы пережить боль, обиду, потерю любимой игрушки или разочарование от того, что вы не купили ему «Чупа-чупс». Ваш ребёнок должен быть уверен, вы рядом. Только после того, как он успокоится, можно начать диалог.
Третий способ «Прощение»
Чтобы разорвать замкнутый круг «раздражение-вина-раздражение», надо научиться себя прощать. В конце концов, вы родитель и имеете право настоять на своём, когда это нужно. Даже, если сорвались на ребёнка зря, простите себе этот промах. Простить, не значит забыть. Допустим, ребёнок неловко повернулся и опрокинул чашку с молоком. Вы отругали его и отправили в кровать. И вот теперь он спит, а вы ворочаетесь с боку на бок и думаете: «Зря я так, он же не специально, да и вообще всегда я…». И пошло, поехало. Назавтра встанете с больной головой, в плохом настроении и к вечеру опять на ребёнке же и сорвётесь.
Попробуйте более рациональный путь: «Признаю, накричала я на него зря. А как поступить было бы правильно?». Прокрутите ситуацию с самого начала. Посмотрите на неё как бы со стороны. Например, как будто смотрите сверху или по телевизору. Теперь тоже самое, но уже с другим концом. Как бы вы сейчас отреагировали на опрокинутую чашку? Возможно так. Поймав испуганный взгляд ребёнка, сказали бы ему, не фиксирую особого внимания на произошедшем: «Ничего страшного. Тебе помочь вытереть или сам справишься?». Таким образом вы направляете свои реакции в нужное русло.
Примите себя целиком со всеми своими чувствами. Раздражение тоже имеет право в вас быть. Не отрицайте его в себе. Оно тоже полезно. Например, сигналит вам, когда нарушают ваши личные границы.
Четвёртый способ «Замедление»
Это о том, что надо ловить момент. Слушайте, когда ребёнок рассказывает, обнимайте перед тем, как оставить его в садике. Лучше оставьте грязной посуду, но найдите время почитать ему на ночь книжку. Выслушайте, когда он расстроен.
При слишком большой загруженности, постарайтесь избавиться от не слишком необходимых дел. Может быть, даже отказаться от каких-то кружков в пользу совместного времяпрепровождения. Осознайте, что постоянно стремясь «успеть», мы теряем что-то важное в жизни. Когда будут правильно расставлены приоритеты, раздражение уйдёт без борьбы, как бы само собой. В бешенной гонке мы часто упускаем то, что обычно запоминается на всю жизнь — моменты.
Слушайте, не нарушайте связь между вами. Это занимает меньше времени, чем вам кажется. Первое время, скорее всего, будет сложно. Это нормально, ведь вы так долго спешили. Если беспокойство слишком сильно и не даёт вам расслабиться, мысленно ограничьте время: «Я буду активно слушать сына десять минут, потом попрошу начать одеваться». Только не говорите этого ребёнку. И если он «не уложился», не прерывайте грубо. Мягче, ведь он не сделал ничего плохого, верно? Просто вы для него сейчас самый важный человек.
И напоследок хочу сказать: по-другому — можно! Родители признаются, что иногда кричат на ребёнка просто по привычке. Одна мама с удивлением рассказала мне о своём открытии: «Даже собака быстрее успокаивается, если я на неё не ору».
Ситуация 3. Детская истерика
Истеричное поведение обычно проявляется у детей ближе к двум-трем годам.
Саму реакцию трудно предугадать – малыш может и громко плакать, и кататься по полу, и даже биться головой о пол.
Главная причина происходящего – неумение ребенка контролировать собственные эмоции, поэтому любой запрет вызывает разочарование и ярость. Да и мама в подобной ситуации испытывает не самые приятные чувства, поскольку сложно любить в этот момент орущее и катающееся существо.
Что делать?
1. Сохраняйте спокойствие. Согласны, трудновыполнимый совет, особенно если вас окружают сочувствующие взгляды и соответствующие комментарии.
Постарайтесь уединиться, чтобы не было зрителей и лишней публики. Проговаривайте детские чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, обижаешься на меня, потому что я…» и т.д.
2. Переключите внимание. Маленького ребенка достаточно легко отвлечь от заинтересовавшего предмета.
На этот случай у вас с собой должна быть интересная игрушка, мультфильм на телефоне. Также можно найти что-то интересное вокруг – пробегает собака, пролетает красивая птичка.
Как успокоиться и не раздражаться на ребенка?
Что делать, если ребенок бесит, кричит, не слушается и вообще ведет себя так, что вы еле сдерживаетесь, чтобы не раскричаться в ответ? Сдерживайтесь дальше – кричать точно не нужно. Так вы не решите проблему, а только усугубите ситуацию. Конфликты будут расти, как снежный ком, превращая вашу семейную жизнь в настоящий ад. Мы собрали для вас самые эффективные способы взять себя в руки, а еще примеры, как никогда не надо делать.
- Контролируйте дыхание. Обычный совет «Глубоко вдохнуть, а затем посчитать до 10» действительно работает. Это несложное упражнение поможет быстро успокоиться и взглянуть на ситуацию по-другому.
- Будьте строгими, но не жестокими. Если в ответ на истерику ребенка вы сами начнете кричать, ссора затянется надолго. Покажите, что вы готовы решать конфликт, но исключительно по-деловому и в спокойной обстановке.
- Оценивайте не ребенка, а его поведение. То, что ребенок раскричался или перепачкал одежду, не делает его плохим. Это свидетельствует только о его поведении в текущий момент. Держите эту установку в голове и действуйте, исходя из нее. Не лишним будет почитать специальные книги для родителей.
- Помогите ребенку выразить эмоции. В идеале попробуйте перевести истерику в душевный разговор – почему он так себя ведет, что хочет донести? Может, его что-то волнует и он не может по-другому достучаться до вас?
- Хвалите ребенка. Говорите слова похвалы не только когда ребенок получил хорошую оценку или убрал в своей комнате, но и когда он смог спокойно донести до вас свои мысли. Так вы создадите позитивное подкрепление хорошего поведения, а еще обезопасите себя от истерик на тему «Мама и папа меня не хвалят и не замечают».
- Поставьте себя на место ребенка. Да хотя бы вспомните собственное детство. Разве вам не хотелось орать и топать ногами, когда взрослые не обращали на вас внимания или игнорировали ваши просьбы без каких-либо объяснений? Делайте выводы.
- Контролируйте сон и приемы пищи. Это касается и вас, и вашего ребенка. Если вы сами постоянно не высыпаетесь и плохо питаетесь, то непременно станете нервными и раздражительными. Если ребенок ложится спать за полночь и пропускает завтрак, это тоже отобразится на его настроении и поведении не самым лучшим образом.
- Поддерживайте хорошие отношения в семье. Не ругайтесь с мужем или женой при ребенке, чтобы он не перенял такую модель выяснения отношений. Не кричите на сына или дочь – всегда демонстрируйте свою любовь и поддержку.
Эффективные способы, как успокоиться и перестать нервничать
Что делать, если раздражает собственный ребенок? Есть несколько способов сохранить душевное равновесие.
- Старайтесь не повышать голос и не переходите на крик сами.
- Ни в коем случае не применяйте физическую силу, чтобы успокоить ребенка.
- Не наказывайте ребенка за любую оплошность и не думайте, что он делает все вам назло.
- Никогда не манипулируйте детскими страхами – забудьте о фразах типа «Будешь кричать – тебя заберет тот дядя» или «Не уберешь игрушки – отдадим тебя в детский дом».
Следите за ребенком и его настроением. Не заставляйте его чувствовать себя брошенным или ненужным. А если видите, что ребенок буянит, потому что ему просто скучно, придумайте для него интересные занятия. Запишите его на курсы Либерики или Ментальной арифметики, гуляйте и проводите время вместе. Помните, именно от вас зависит, как будет расти и развиваться ваш ребенок.
И, наконец, поймите, что идеальных людей не бывает. Тем более детей, которым еще сложнее сдерживать свои эмоции. Ваша задача – спокойно решать конфликтные ситуации и создать дома атмосферу спокойствия и доброжелательности.
Что скрывается за плохим поведением?
У детей (как, впрочем, и у взрослых) существуют две основных потребности:
- принадлежать к своей группе (классу, семье, спортивной команде и т.д.);
- вносить свой вклад в группу, к которой он принадлежит (чувствовать себя полезным, существовать благодаря содействию, принимать участие).
Соответственно, ребенок, который ведет себя неподобающим образом, — это ребенок, потерявший надежду. Если ему не удается принадлежать и вносить свой вклад при адекватном поведении, он будет всеми способами стараться присоединиться к группе, даже если это оборачивается против него.
Мы, родители, можем, опираясь на собственные ощущения, научиться распознавать потребности и представления ребенка, которые скрываются за его неправильным поведением.
И тогда мы перестаем надрываться, стараясь прекратить такое поведение, поскольку обращаемся к потребности, которая за этим поведением скрывается. Когда потребность удовлетворена, у неправильного поведения нет причин продолжать существовать, и оно прекращается естественным образом.
Совершив эту небольшую внутреннюю революцию, мы можем перестать наказывать ребенка — наказание заставляет его на короткое время отказаться от своего поведения, но совершенно ничему не учит в долговременной перспективе — и сосредоточиться на развитии его навыков (мой ребенок ведет себя неподобающим образом: какая потребность кроется за этим поведением?).