Как оградить дочь от навязчивого бывшего мужа — 5 советов психологов, консультации

Спрашивает: Оксана

Категория вопроса: Дети

14.11.2010

Здравствуйте,меня зовут Оксана,мне 29 лет, у меня такая проблема и я с ней живу уже несколько лет.я шесть лет назад развелась с мужем,жить с ним было невозможно из-за его больной ревности,хотя я все года которые прожила с ним я практически из дома не выходила,у нас родилась дочь,а в последствии когда я решилась на развод и до сей поры,он по 2 раза на день звонит ребёнку,спрашивает обо мне,о том как мы живём.По истечению долгого времени я встретила мужчину,мы живём уже третий год,бывший муж покоя не даёт,что делать.Он дочери наговаривает на нас,плохие вещи,моя мама живёт в одном городе с ним,я переехала,просто там жить было невозможно,и когда мама с каникул привозит дочь её как подменили и нам приходится её чуть ли не с месяц сгребать её в кучу(извините что я так выражаюсь,просто сил уже нет).Подскажите что делать,я не знаю к кому обратиться!!!Иной раз кажется что бывший муж просто сумашедший раз такое вытворяет.Спасибо

Как оградить себя от просьб бывшего мужа? (2 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова: Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

Правовая основа

Закон не признает и не дает описание и регулирование таким действиям, как добровольный отказ от родительских прав. Семейный кодекс РФ не содержит подобной статьи.

Написав отказную от ребенка и подав все необходимые документы в суд, не стоит считать себя вольным и не имеющим отношения к ребенку. Стоит дождаться ответа и узнать размер алиментов, которые, согласно постановлению суда, родитель все равно будет перечислять на воспитание лицам, которые возьмут на себя ответственность за ребенка.

Зачастую, поведение отца в семье недостойное. И мать готова пойти на любые действия, лишь бы он написал отказ от ребенка и больше не вредил и не мешал воспитанию ребенка, не угнетал несовершеннолетнего морально и не наказывал физически.

Из рассмотренного выше примера видно, что если отец ведет себя недостойно, а на его место есть мужчина, который готов принять на себя ответственность за ребенка — усыновить малыша. Проблема заключается в том, что место отца, по закону, уже занято. Для того, чтобы его освободить, биологического отца необходимо лишить родительских прав. Если процедура проводится добровольно, с согласием обеих сторон, то биологический отец пишет отказ от ребенка.

Регулируют процедуру добровольного отказа от ребенка одного из родителей статьи 69, 70, 71 Семейного кодекса РФ. Статьи описывают регулирование процедуры лишения родительских прав, но отказ от ребенка, в данном случае, приравнивается к лишению родительских прав.

Оформляется заявление по правилам, приведенным в статье 131 ГПК РФ. Законом установлено, что формат судебного процесса должен соответствовать описанному в п.п. 4 п. 1 ст. 23 и 24 ГПК РФ.

Основные причины для отказа от ребенка

Чтобы отказаться от ребенка (лишиться родительских прав) необходимо знать, что последствия у такого решения будут. А также требуются причины, согласно которым можно инициировать процедуру лишения родительских прав и написания добровольного отказа от ребенка.

Статья 69 Семейного кодекса России описывает причины, по которым можно написать отказ от ребенка:

• Отец отказывается вносить алиментные платы на счет;
• Супруги хотят развестись или уже разведены, как следствие — они не хотят контактировать друг с другом;
• Осознанное решение на забирать своего ребенка из медицинского учреждения. Например, мать отказывается от ребенка в роддоме;
• Один из родителей применяет грубую физическую силу по отношению к ребенку;
• Оказание психологического давления на ребенка, манипулятивное поведение;
• Присутствие в семье одного из родителей представляет угрозу жизни и здоровью ребенка;
• Наличие у предка тяжелой формы зависимости — алкогольное, пристрастие к наркотикам и др.;

Процедура отказа от ребенка будет разниться в зависимости от того, мать или отец желают написать отказную, причин отказа и имеющихся обстоятельств. Для начала рассмотрим общие основания для отказа от ребенка.

Судебной практике не чужды случаи, когда оба родителя желают отдать ребенка в более надежные руки и хотят написать отказ от ребенка. Зачастую такие ситуации случаются в роддоме, и родители указывают следующие причины:

• беременность матери не была запланирована парой, юный возраст не позволяет им возложить на себя обязанности по содержанию и воспитанию новородившегося;
• по рождению, у младенца обнаружено тяжелое заболевание;
• тяжелое материальное положение, состояние здоровья родителей, не позволяющее им зарабатывать крупные суммы и обеспечивать малого.

Причины, по которым мать может отказаться от ребенка

Мать, желающая отказаться от ребенка в роддоме, не может это сделать, подписав лишь отказную. Ей придется пройти соответствующие процедуры в суде, после чего она будет лишена прав на ребенка, которого далее передадут уполномоченным органам для обеспечения защиты жизни младенца и рассмотрения вопроса о том, кто дальше будет заниматься его воспитанием — государство или он будет усыновлен в семью.

Вне зависимости от причины лишения прав и отказа от ребенка, мать не освобождается от уплаты установленной судом суммы на содержание ребенка, до исполнения ему 18 лет.

Ребенок располагает правом наследовать имущество родителей, даже если они от него отказались. Это актуально до момента усыновления этого дитя другой парой. В таком случае, у него появится право наследовать имущество только усыновителей.

В случае смерти родителя, который написал отказ от ребенка и был лишен родительских прав, но перечислял алиментные выплаты, уполномоченные органы оформляют на ребенка пенсию по потере кормильца в размере выплат, получаемых ранее. Как видно из представленного описания, полностью расстаться с обязанностями не получится. Его нужно будет содержать, он может наследовать блага своих родителей и т.д.

Как поступить матери отказчице, которая хочет в роддоме распрощаться с малюткой. Ряд матерей покидают территорию роддома, бросив ребенка и не сообщив об этом никому. Это негативный исход дела. Но, бывают и такие матери, которые по ряду причин, не могут возложить на себя обязательства по воспитанию ребенка. В таком случае, они действуют следующим образом:

• пишут заявление на имя главврача родильного дома;
• в документе указывают, что не планируют забирать чадо;
• изъявляют согласие на то, чтобы младенец был усыновлен третьими лицами.

Заявление пишется на листе бумаги формата А4, от руки. В нем указывается адрес проживания матери, ее ФИО, заверяется подписью рожавшей. Получив такие бумаги, главврач направляет их органам опеки и попечительства, которые перенаправляют бумаги в суд и инициируют процедуру лишения родительских прав. По закону, процедура занимает около полугода, которые даются матери для обдумывания своего решения и решения проблем бытового характера, по причине которых она не может взять малыша на воспитание.

От воспитания несовершеннолетнего отказываются не только в родильном доме. Замужняя женщина по ряду причин также может инициировать процедуру отказа от ребенка. В этом случае требуется подтверждение отца ребенка. Отцом ребенка признается и мужчина, с которым женщина состоит в разводе, но с момента развода прошло менее 300 дней. Бывший супруг, не желая брать на себя ответственность за ребенка, призывается судом подать аналогичное заявление о лишении родительских прав.

Искать отца нет необходимости в том случае, если она не состоит в браке или если со дня развода прошло более 300 дней.

Если мужчина, узнав о действиях матери, хочет взять на себя обязанность по воспитанию малыша, он должен обратиться с заявлением в суд и изъявить желание стать законным представителем ребенка.

У ближайших родственников есть преимущественное право усыновления. В случае отказа матери от ребенка, любой родственник может по закону, оформить опеку или усыновить последнего.

Причины для отца отца

Ситуации, в которых отец желает написать добровольный отказ от ребенка, не частые. По статистике, отцы принимают столь категоричное решение в случае, если знают, что воспитанник не является родным. Как написать отцу отказ от ребенка, чтобы более не быть с ним связанным кровными узами?

Выше было отмечено, что российским законодательством не предусмотрен добровольный отказ от ребенка, и даже если процедура инициируется, она носит характер лишения родительских прав. В любой ситуации, суду стоит предоставить причины и основания, по которым отец более не желает быть связанным с ребенком семейными узами.

Распространенные причины отказа отцом от ребенка:

• Желание снять с себя бремя уплаты алиментов. Но, нерадивые родители не знают, что по закону, они не могут снять с себя это обязательство. Они лишатся прав на ребенка, но будут обязаны перечислять алиментные выплаты на счет матери или лица, ответственного за ребенка;
• Второй распространенной причиной, почему отцы хотят лишиться отцовства, является сомнение в кровной связи между ребенком и отцом, обвинения матери ребенка в том, что отцом является другой мужчина. Судом будет постановлено проведение ряда процедур по установлению наличия кровной связи с помощью ДНК анализов и тестов. В случае, если отец оказался прав, его имя вычеркивают из свидетельства о рождении ребенка. Если оказался реальным отцом, его заявление отклоняется;
• Вступление матери в новый брачный союз, где ее супруг согласен усыновить ребенка, а биологический отец использует эту возможность, чтобы снять с себя ответственность воспитывать ребенка.

Стадии взросления человека

Есть три стадии взросления человека:

• Ребенок
• Подросток
• Взрослый человек

Чем же отличаются все эти три категории взросления.

Ребенок

Ребенок очень сильно зависит от родителей, вначале от мамы, которая его кормит и растит до определенного возраста. Потом папа начинает тоже оказывать свое влияние. И родители становятся авторитетом во многих подходах для решения разных вопросов ребенка. Понятно, что сепарация от родителей на этой стадии невозможна.

Стадия Подросток

Подросток, который выходит во взрослый мир в школе, на улице по мере взросления, начинает понимать, что не все правильно то, что говорят родители. Если на него начинают «давить» авторитетом, то подросток либо подчиняется, либо устраивает бунт.

Взрослый человек

Стадия взросления происходит только через осознанность того, что «я имею собственное мнение». Родители многие не понимают и не принимают этого и часто портят отношения именно вот таким неприятием. Иногда эмоционально заставляют подчиняться, а это уже манипуляция в чистом виде.

Автономии не происходит, так как родители не хотят дать ребенку самостоятельно принимать решения относительно своей жизни:

• часто не разрешают жить отдельно
• выбирать партнера для себя
• менять работу
• распоряжаться своими деньгами
• строить жизнь, как хочется ему самому, а не в угоду своих родителей

Самое главное в этом всем, что этому взрослому необходимо научиться выстраивать границы с родителями. Нужно еще будет принять тот факт, что родители не будут сдавать свои позиции. А это уже будут военные действия. А если еще и родители не совсем понимают, что такое безусловная любовь, то и отношения могут испортиться совсем.

Этому взрослому придется принять тот факт, что его могут не любить и не принимать его решений. Рушить какие-то отношения, не помогать ему морально, даже не делать ему просто подарков на день рождения. Но, взрослый, на то и взрослый. Он сам ВСЕ определяет в своей жизни.

Зависимость токсическая

Токсическая, вредная зависимость от мамы формируется там, где процесс отделения ребенка, процесс взращивания его самостоятельности был нарушен.

Например, из-за моей болезненности или неуклюжести мама боялась отпускать меня от себя. Не потому что она злая ведьма, а потому что ей было очень страшно. Например, я как-то оступилась и сломала руку. И меня долго и мучительно лечили.

В результате мама поддерживала во мне страх самостоятельности, ужас перед новым, а не свободу экспериментировать. И у меня не сформировался навык рисковать, пробовать, ошибаться, получать поддержку у мамы, снова пробовать. Вместо этого выработалась привычка в случае неудачи расстраиваться, плакать, бежать обратно к маме.

Прошло время, девочка стала взрослой. Но ей так же, как в детстве, трудно рисковать, трудно идти на эксперимент, трудно принимать решения. Она боится уволиться с надоевшей работы, опасается позвонить симпатичному однокурснику или пойти к подруге на день рождения. Общение с мамой для нее сильно заряжено: если мама чем-то недовольна, девочка чувствует себя никчемной, бесполезной. В их взаимодействии много страдания, а в жизни девочки много одиночества.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— А как вести себя родителям, когда их ребенок жалуется на издевательства в школе?

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Позиция взрослого человека

• внешние границы с родителями
• нет зависимости от суждений родителей
• нет эмоциональной привязанности к родителям
• материальная и моральная устойчивость и самостоятельность во всем
• нет обиды на родителей

Иногда завоевать и отвоевать свою позицию взрослого человека приходится путем постоянных конфликтов, ссор. Иначе человек так и остается эмоционально привязанным и зависимым от мамы и папы на всю жизнь.

Часто это происходит в семьях, где есть психологическая травма, нет самостоятельности в принятии ответственности за свою жизнь, зависимость от мамы, и любые перемены в жизни дочери принимаются «в штыки».

Часто мама в силу своих, только ей понятных суждений, принимает дочь как проекцию себя. А из этого следует, что дочь ДОЛЖНА быть всегда рядом, подчиняться ей, играть по маминым правилам игры.

Либо очень часто мама просто начинает игнорировать свою взрослую дочь и ее потребности, а также эмоционально ею манипулировать. Убеждая всех, что с дочерью что-то не так. Что мама вложила в нее ВСЕ, а в ответ нет никакой отдачи.

Этим мама уничтожает собственного ребенка, стирает границы и отвергает дочь совсем. И дочь здесь совсем не виновата, она просто не знает, что в таких ситуациях можно предпринять от такого «морального унижения и игнорирования».

Поэтому дочь часто принимает решение принять мамины правила игры и попадает в «эмоциональную зависимость».

Что такое «эмоциональная зависимость»

Часто это бывает, когда очень значимые для вас люди, а это, как правило, мама, становятся «повелителями» вашей судьбы.

Его настроение, одобрение, или неодобрение становятся для вас жизненно важны в «вашем личном пространстве». И вы часто поступаете так, как даже вам совсем не выгодно. Но под влиянием этого человека, «словно пелена на глазах».

Эмоциональная зависимость выражается:

• в угождении этому значимому человеку
• все время отстаивается право быть собой, но в итоге поступаете вы все равно так, как удобно этому человеку
• в вашей ответственности за физическое и эмоциональное состояние этого человека
• боязнь потери этого человека
• этот человек полностью вами «распоряжается» и вашей жизнью, он знает, как будет лучше
• на вас всегда влияет настроение, желания этого человека
• вы словно привязаны к нему, зависимы

Как избавиться от зависимости

Чтобы преодолеть зависимость от мамы, вам предстоит пройти все этапы формирования автономии, которые по каким-то причинам были не пройдены в детстве.

Это похоже на то, как ребенок учится ходить. Сначала он опирается: на маму, на мебель, на пол. Падает. Плачет. Ищет утешения у мамы. Встает. Идет снова. Снова падает.

Здесь важно, чтобы взрослый, который вас поддерживает, мог дать вам этот новый опыт – что можно идти вперед и вернуться назад, если стало страшно. Получить поддержку, услышать добрые слова и снова попробовать. И наконец пройти весь путь самостоятельно, уже без опоры и поддержки. Не оглядываясь на маму и не спрашивая ее разрешения.

Этот опыт затем переносится на все проблемные зоны вашей жизни – работу, личную жизнь, в отношения с родителями. Уходит ужас перед новым, остается в прошлом нерешительность, страх разочаровать, желание, чтобы кто-то решил за меня все мои проблемы. Появляются силы и желание быть взрослым, свободным, ответственным.

Такой «новой мамой» может стать для вас преподаватель, старший родственник, духовник, брат или сестра, подруга или друг. Специально обучаются подобной работе психологи и психотерапевты.

Это длительный и непростой процесс. Он не проходит моментально. Требуется время на то, чтобы между психологом и клиентом сформировалось доверие. Но я вижу по опыту своих клиентов и собственному опыту в терапии, что результаты подобной работы хорошие и устойчивые.

Для самостоятельной работы я рекомендую клиентам книгу супругов Уайнхолд «Освобождение от созависимости». Она посвящена не только алкогольной/наркотической зависимости, но и эмоциональной зависимости. В этой книге много полезных упражнений для самопомощи.

Что еще почитать
Ссорюсь с мамой – что делать?
Ирина Млодик, «Пока ты пытался стать богом»
Джаннет Уоллс, «Замок из стекла»

Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:
Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме: