Как победить усталость в отношениях

Часто так бывает, что женщина устала от брака и от мужа. К сожалению, многие женщины, уставшие от семьи и брака, не пытаются наладить отношения и скоропалительно разрывают их.

Давайте говорить друг с другом

Этому подвержены все пары. И самая большая ошибка – начать это скрывать. Притворяться, что ничего не произошло. Это всегда ведет к трещине в отношениях. Не сегодня, так через месяц, через год…

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Трещина в отношениях: Почему мы УСТАЕМ друг от друга

И это действительно так. Мы живем в эпоху расставаний и разводов. Каждый третий брак и каждые вторые отношения в итоге заканчиваются тем, что партнеры принимают решение разойтись. Причины разные. Их масса. Разность характеров. Разность социальных приоритетов. Сексуальные предпочтения. Пагубные зависимости одного или обоих партнеров. Финансовые проблемы. Но все это конечные факторы. То, что в итоге служит «последней каплей» и мотивацией к разрыву отношений.

И всегда существует этап, когда отношения только начинают свой путь под откос. Тот самый вопрос от семейного психолога: «Постарайтесь вспомнить с чего все началось? Когда вы впервые почувствовали, что хотите уйти от своего партнера?» И этой точкой зачастую будет тот самый момент, когда ты начал уставать от отношений. Тогда ты начал скрывать это, а теперь уже поздно что-то менять.

Это большая проблема для отношений – скрывать друг от друга моменты и периоды, когда ты устаешь от своего партнера. Притворяться, что беспрерывно любишь или, например, всегда хочешь своего партнера. Что ты готов всегда принимать его таким, какой он есть. Что ты готов делиться с ним энергией, что-то вкладывать в него, получать ответную реакцию.

Мы так привыкли, что это должно быть константой. Раз вы вместе, значит любовь 24/7. Без вариантов. Иначе какая это любовь? Что это за отношения, когда один устает от того, кого он любит?

Нормальные это отношения. Я думаю, нужно признаться раз и навсегда, что этот романтизированный и слишком религиозный подход с «вечной любовью» покоится где-то в районе запрета на секс до брака и порицания разводов.

Да, это была классная утопия – один человек может безвозмездно любить другого до гроба. И всё это начнет работать в масштабах всей цивилизации. Все найдут свою любовь, и она будет питать их 24 часа в сутки. Пары будут жить счастливо и никогда не будут расставаться.

Вот, ссори, не вышло. Мы пытались изо всех сил. Этого не отнять. Но мы слишком сложно устроены, как в личном плане, так и в социальном, чтобы такая простейшая теория «как возлюби ближнего» работала без сбоев.

И в этом вся проблема: система просто иногда сбоит. Иногда ты «не любишь» и ничего с этим поделать нельзя. И тут правильным вариантом было бы обсудить это со своим партнером. Начать разговаривать друг с другом. Но мы так не делаем. Мы боимся ранить, запрятываем эти чувства вглубь себя и терпим, терпим, терпим….

Трещина в отношениях: Почему мы УСТАЕМ друг от друга

Пока не приходит момент сказать «стоп!». А он обязательно приходит. Потому, что в этот самый момент, когда мы типа «боимся ранить» – мы начинаем отдаляться от партнера. В тот момент, когда мы целуем его в губы и ложимся с ним в постель без особого желания – мы отдаляемся от него. Хотя нам кажется, что это работает в другую сторону. Что мы перебарываем себя, не позволяем отношениям рассыпаться. Что мы идем навстречу. Но это имеет обратный эффект. Как бы нам не хотелось верить в то, что в отношениях мы можем постоянно жить ради другого, как итог – мы все равно выберем себя. Свои чувства и свои желания.

И выход тут, действительно, только один – начать говорить друг с другом об этом. Не бояться того, что ты разобьёшь вдребезги эту хрустальную поверхность чистой настоящей любви. Её нет и никогда не было. Есть чувства как тяжкий труд. Работа внутри брака и внутри любых отношений. Есть периоды, когда хорошо и период, когда сложно. Всё.

Нужно обговаривать это заранее. Во время брачной клятвы. Вместо «буду любить тебя до гроба» — «я обещаю, что мы сядем и поговорим с тобой, когда я устану от тебя». Это будет реальностью, а не сказкой. Это будет шансом на то, что отношения и семью можно будет сохранить, а не добавить очередной плюсик в статистику разводов.

От любви можно уставать, даже в самых искренних и светлых чувствах можно перегорать, но все это не должно приводить к расставаниям. К расставаниям приводят иллюзии, что можно найти того, который будет любить тебя 24/7.

опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Автор: Никита Подгорнов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: В отношениях на расстоянии устал, но говорит, что любит

SerdechnayaI.jpg

Соня, здравствуйте.

Так слышится, что отношения с молодым человеком выстраиваются по сценарию “жертва-палач- спасатель”

То Вы “спасаете его ” от чего-то неясного и невнятного. Парень говорит:  

Соня

устал думать о будущем, устал от боли, хочет быть один, плевать в потолок и не думать ни о чём

Но Вы в этом бессильны, чтобы поставить парня на ноги и вдохновить его на действия. Даже если бы Вы были ему мамой, то вряд ли могли бы сильно влиять.

То вы оба становитесь палачами и что-то совершаете, чтобы показать друг другу всю накопившуюся боль, злость.

Также становитесь каждый жертвами время от времени.

Но заметьте, что “спасатель” только Вы одна. Он Вас спасать не хочет и не станет.

Соня, а как Вам вообще 

Соня

намёки, что есть чувства

Неужели , будучи в отношениях более года, Вы согласны на непонятные намеки?

Вы действительно думаете, что парень так слаб, что не в силах сказать о любви? 

Отношения, которые пошли и остаются быть в таком характере не изменятся.

Думаю, что молодой человек будет проделывать такие штуки в ближайшее время со многими девушками. 

Вам решать продолжать ли жалеть его и не получать для себя в этих отношениях ничего, кроме собственных чувств к нему.

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Что делать, если парень передумал жениться, но говорит, что любит? (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

6a41160cc9db76f37eafa69a089a8a8d.jpg

Соня, 

 Говорит, что устал думать о будущем, устал от боли, хочет быть один, плевать в потолок и не думать ни о чём

Ваш парень выразился достаточно ясно, чего хочет. Видимо, его устраивают ненапрягающие отношения на расстоянии, но серьезно вкладываться он не готов, возможно, пока в силу возраста и зависимости от родителей. Подумайте, чего хотите Вы, нужен ли такой формат отношений Вам. Если самостоятельно обрести “мир в душе” не получится, то обращайтесь, поговорим более подробно и примем вместе решение, как быть дальше…

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Он редко со мной общается, но говорит что любит (3 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

798d9e422ead46d4c04d19069bbfba39.jpg

Здравствуйте, Соня. Вы находитесь в сильно запутанных отношениях. Запутанных в плане чувств. Вы находитесь друг от друга на расстоянии и это вызывает боль. Плюсь отношения нагружены непониманием, не однозначными намеками, то холодностью – то теплом. И сближения все равно не происходит. То вы чувствуете себя жертвой, и он вас как будто спасает. То роли меняются – вы его жалеете и чувствуете, что должны ему помочь. ПОМОЧЬ СПРАВИТЬСЯ С ЧУВСТВАМИ, что бы вы смогли быть вместе. Такая у вас фантазия. Вас соединяет с ним боль, и в то же время эта душевная боль держит вас на расстоянии. То есть ваши отношения – это отношения, основанные на травмах партнеров. Вы бессознательно выбрали такого парня, с которым вы проживаете чувства боли от расставания и невозможности соединиться с любимым человеком. Как бы это банально не звучало, но вся ваша боль родом из детства. Нужно понять истинные причины ваших переживаний, залечить рану души. И тогда вы сможете выбрать того, кто будет с вами рядом и душой и телом. Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. 

Полезное видео по теме https://youtu.be/9j6qDEBMgJk

Статья “Как выйти из сценария брошенной и ненужной” https://www.all-psy.com/stati/detail/8541

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Как мне поступить? Муж изменяет, но говорит, что любит (2 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

c07c4b7b6a7a3c37a4d6169a5c5350d5.jpg

Соня, мой ответ вас разочарует – но, как говорится – “уж лучше горькая правда”.

При таком варианте разницы в возрасте (ваши конкретные цифры) статистически очень высока вероятность, что – такие отношения не станут вариантом “они жили долго и счастливо и умерли в один день”. Тому есть причины, как правило в 18 лет молодой человек – “ещё просто банально не нагулялся”, у него другие жизненные психологические задачи и потребности.

Соня

Предлагал поспать вместе

“Методом тыка – хорошо только детей делать – но никак не отношения налаживать”.

Похоже что вы – не совпадаете “психологически”.

Но – у вас много боли и разочарования, и ваши чувства, если о них не с кем поговорить – будут “подталкивать” вас в совсем не те отношения, которые вам на самом деле нужны.

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность сходить хотя бы на несколько очных консультаций, чтобы мы могли с вами обо всём более подробно поговорить и всё разложить по полочкам.

Приходите, я могу вам помочь во всём разобраться – и найти наиболее верный выход из сложившейся ситуации.

Берегите себя, ведь вы – самое дорогое что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве – индивидуально и в группе, а также по Skype.

Проблема в отношениях на расстоянии (3 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Лучший способ защиты

Усталость в отношениях обычно появляется у тех пар, которые явно “передружили”, миновали пик отношений и не смогли создать полноценного семейного союза.

Мало кто решается честно признаться некогда любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью, поэтому вину за свои обманутые надежды стараются перенести именно на него. Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться. Вот тут и включается пресловутая “усталость” – своеобразный психологический транквилизатор, средство, помогающее заглушить муки совести и воспоминания обо всем хорошем и светлом, что вас объединяло и связывало. На самом деле один человек внутренне отдаляется от другого вовсе не потому, что устал, а потому, что уже переориентировался, принял подсознательное решение о разрыве. Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние – тут и возникает как раз то самое состояние “усталости”… Именно поэтому он с готовностью ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые ссоры и провоцирует новые.

Не делай себе комплекс

Перестань рассуждать об отношениях с позиции «Я — плохая». Анализируй, взвешивай за и против. Только не беги за советом к подружке.

Больше думай своей головой. Посиделки с винишком обычно не заканчиваются чем-то продуктивным. Все сводится к «мужики козлы» и «он тебя не достоин».

А заканчивается все самобичеванием, потому что был хоть какой-то, а теперь вообще никого. И не надо было выпендриваться, просто нужно было принимать его таким, какой есть.

Следом ты перекладываешь всю вину на себя и бежишь за убитым зайцем просить прощения. Подумай об этом. Если все еще не передумала.

Способы кратковременного раздельного отдыха

  • Вечеринка с друзьями позволит тебе провести яркий вечер, зарядиться положительными эмоциями и получить новую энергию;
  • Рыбалка или охота – излюбленные мужские занятия. Общение с природой всегда наилучшим образом сказывается на человеке. Привезя любимой результат своего труда (если он, конечно, будет), ты порадуешь не только себя, но и ее.
  • Корпоратив на работе – это особый вид отдыха. Работа занимает огромную часть нашей жизни.

С коллективом мы проводим гораздо больше времени, чем с близкими людьми.

Иногда корпоратив помогает за один вечер решить проблему межличностных взаимодействий, которая не могла решиться в рабочих кабинетах на протяжении нескольких месяцев.

Расслабленные и раскрепощенные, особенно под воздействием алкоголя, мужчины порою находят компромисс гораздо быстрее, чем это предполагалось. Поэтому если на работе намечается корпоратив, не стоит его пропускать. Ты отдохнешь там и физически, и морально.

Если подобное мероприятие (встреча с подругами, девичник) назревает у твоей второй половины, не препятствуй этому, дай ей возможность отдохнуть.

Психология мужчин и однообразие

Психология мужчин и однообразие

Однообразие и каждый день похожий на предыдущий уничтожают способность радоваться мелочам — в них все является знакомым и ничто не вызывает новых эмоций. Психология мужчин такова, что представители сильного пола больше, чем женщины, нуждаются в смене обстановки и впечатлений. Это объясняется активной природой мужского населения, их желанием добиваться нового, приобретать и преодолевать препятствия.

Если вы понимаете, что ваша совместная жизнь стала похожа на день сурка, значит, пришло время перемен, которые помогут вашему мужчине вернуть тонус, а вам восстановить прежние отношения.

Психология общения между мужчиной и женщиной не должна ограничиваться вечерними разговорами о работе. Составьте культурно-развлекательную программу, желательно, на длительный срок. Устройте любимому сюрприз в качестве ужина в ресторане или поездку в горы на выходные. Посетите выставку, кинотеатр или парк развлечений, где вы оба могли отвлечься от рутины и получить массу приятных и новых впечатлений. Уделите особое внимание предпочтениям вашего партнера. Возьмите билет на концерт его любимой рок-группы или фестиваль ретро-автомобилей. Такая программа развеет скуку и заставит мужчину почувствовать себя нужным.

Смотрите также:

  • Если муж – тиран… 6 советов женщине, как защитить себя →
  • О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ. Сладкая месть →
  • “Моя теща – настоящий тиран… →

Из практики

Имена, профессии и все остальные признаки, по которым можно было бы узнать конкретных людей, тщательно изменены.

Пример 1.

Первые 7-8 лет брака молодая женщина много и с удовольствием заботилась о муже, у которого были проблемы со здоровьем эпизодического характера. Она готовила ему вкусную еду, каждый день делала уборку, «не надоедала своими разговорами», если он приходил уставший. После рождения ребёнка она старалась и уход за ребёнком взять на себя, не отягощая мужа. В этот период своей жизни семья несколько раз обращалась за помощью в связи с вопросами, как бы не касавшимися жизни пары (родители, работа, здоровье мужа). Жена всячески отрицала возможность и уж тем более необходимость больше заботиться о себе, говорить о своих потребностях. Муж неуклонно поднимался по карьерной лестнице. Через пару лет семья снова обратилась за помощью. Они пришли втроем с 3-летней дочкой. И, надо сказать, ситуация была совсем другой:

Жена (Ж): Все, я больше не могу, меня трясет от него (мужа), он мне не помогает, у нас нет секса давным-давно, да и зарабатывает он меньше, чем нужно. В общем, я хочу уйти от него, с ребенком.
Терапевт (Т): Маша, а что случилось?
Ж: Ничего! Я же не нянька ему в самом деле! Почему тогда он использует меня и ни в грош не ставит?
Муж (М): Я вообще ничего не понимаю. Приезжала Машина мама, пожила у нас какое-то время, и она (Маша) как с цепи сорвалась… Маш, ну ты что?

В дальнейшем разговоре выяснилось, что жена никаким понятным для мужа образом не давала ему понять, что ей тяжела жизнь, которой они живут долгое последнее время (по её словам, последние года 3-4), он принимал её заботу как должное, и ему и в голову не приходило, что ей чего-то серьезно не хватает. Муж был растерян, обескуражен и раздражен этим, делая, тем не менее, шаги навстречу к ней. Но Маша на тот момент ничего не хотела слышать, ей нужно было жить отдельно с ребенком. Ситуация вспыхнула после вполне «рядового» приезда её мамы, у которой резко ухудшились отношения с младшей дочерью, уехавшей на учёбу.

Пример 2.

Пара, прожив друг с другом 10 лет «просто идеально», по словам жены, пришла на консультацию после того как муж безо всяких объяснений после небольшой ссоры уехал жить к другу. Безутешная жена плакала и пыталась его вернуть, по ходу обвиняя его в том, что он её бросил, предал и сделал это самым гадким образом. Он же, поначалу молча выслушивая её претензии и плач, понемногу стал говорить о том, что с ним. Уходу мужа предшествовали сложности на его работе и начавшиеся со стороны разговоры о ребёнке, которого у них пока не было.

М: Всю нашу жизнь я подстраивался под тебя, не жил своей жизнью, даже поженились мы из-за того, что ты настаивала, и теперь я понял, что меня нет… Я какой-то придаток тебя.. И это длится очень давно!
Ж (очень эмоционально, в слезах): Да как же так! Мы же все с тобой решали вместе: ты сам сделал мне предложение и я согласилась!!
М: Да, я сделал тебе предложение, но ты так этого хотела, что я не мог этого не сделать. Ты всегда делала всё, что хотела, а я соглашался, чтобы тебя не расстроить. И где в этом я? Где, скажи мне? (с гневом)
Ж: Да как ты можешь такое говорить? Я делала всё, что ты хотел! Всё! Ты не хотел, чтобы я уезжала на стажировку в Англию, и я туда не поехала, ты не хотел встречать Новый год вдвоем, и мы ехали к друзьям или твоим родителям! Ты сошёл с ума!
Т: Павел, Вы чувствовали, что хотите что-то другое, а делали то, что хотела Татьяна?
М: (после паузы, понуро) … Да я вообще не понимал, что хотел! Только очень смутно догадывался о том, что что-то не то происходит.
Ж: (крайне обвинительно) Вот именно! А причем тут я?!
Т: Таня, подождите, важно, чтобы Павел договорил.
Ж: (плачет, отвернувшись от мужа).
Т (снова обращаясь к мужу): Вы не понимали, что Вам нужно, и – соответственно никак не давали знать, просто, видимо, не могли объяснить это жене?
М:(снова после паузы): ..мне кажется, я как-то пытался объяснить…
Т: Татьяна, а Вам было понятно, что Павла не устраивает, то, что есть?
Ж: Да нет, конечно! (возмущенно)
М: Значит, я теперь тебе говорю, что не могу находиться с тобой рядом. Мне надо жить отдельно!
Ж (слезы)

В Примере 3 пара, прожив друг с другом 15,5 лет, имея детей (подростка и 8-летнего), в течение многих месяцев раскачивалась между желанием расстаться (активным у жены и, скорее, соглашательским, со стороны мужа), и попытками остаться вместе, изменив что-то, либо приспособившись к тому, что есть. И, по словам обоих, стоило завести разговор о разводе, как отношения начинали улучшаться. Принять «нового себя» и «нового, совсем другого партнера», им было долгое время невозможно. И только заговаривая о расставании, парадоксальным образом, они начинали «чувствовать, что хотят быть вместе». Кратковременные вспышки возникали на фоне тягостного течения семейной жизни, с желанием расстаться, изменами и возвратами обратно. За пару лет до этого жена поменяла работу и начала активно учиться на психолога, у мужа дела на работе постепенно ухудшались.

Это примеры травматичных, порой резких и всегда неожиданных для партнёра изменений в супруге. Что же приводит пару к таким «разворотам»? Терапевтическая работа с этими и многими другими семьями и парами показывает, что в ходе семейной жизни неизбежно происходили изменения внутри каждого из супругов, менялись проекции друг на друга и, – что существенно – взаимодействие (коммуникация) между супругами была весьма неэффективна и оставляла желать лучшего.

Что мешало супругам сообщать друг другу о важных для них вещах и, таким образом ориентировать другого в тех процессах, которые происходили внутри у каждого из них? На этом я хочу отдельно остановиться.

Согласно теории семейных систем Мюррея Боуэна [1], существуют 2 основные переменные, обусловливающие состояние семейной системы: уровень дифференциации супругов и уровень тревоги в семье. «Основное положение теории семейных систем касается следующей проблемы: насколько мы дифференцировали или не дифференцировали свое Я, или в какой мере у нас не прояснены и не проработаны эмоциональные связи с семьёй, из которой мы происходим. Всё это – явления одного порядка» [2, с.81].

Эти переменные являются взаимовлияющими: чем выше тревога, тем больше снижается дифференцированность, увеличивается зависимость друг от друга и – соответственно, – наоборот: чем ниже дифференцированность каждого (а её уровень у обоих супругов примерно одинаков), тем быстрее происходит «заражение тревогой», и тем её уровень легче повышается. Это очень важные для семейной системы переменные. Нормативные (те, что «по графику») и ненормативные семейные кризисы (стрессоры, внезапно влияюшие на семью: экономический кризис, смерть близких, рождение ребёнка, выход на работу после декретного отпуска, резкое увеличение или уменьшение доходов и пр.) неизбежно повышают тревогу и понижают уровень дифференцированности, семья регрессирует к известным каждому паттернам поведения. Паттерны или стереотипы поведения – это бессознательные привычки, которые сидят в нас очень глубоко (по сути это то, как нас научили в родительских семьях воспринимать себя, других, мужские и женские роли, как относиться к тем или иным событиям изнутри себя и снаружи) и, по сути, определяют наше поведение.

На этапе, когда первые радужные представления – «сказки» о партнере и себе (думаю, именно в такой последовательности) несколько развеиваются, теряют свою силу, стереотипы восприятия, чувствования, понимания и взаимодействия берут верх. Фильтр, через который проходит информация о партнёре, жизни и себе как бы перестает пропускать надежды, мечты, вдохновение, спонтанность, радужное дорисовывание партнера и, наоборот, в большей мере начинает работать на высвечивание «негативных качеств». Из-за чего это происходит?

В какой бы семье мы ни росли, каждый из нас имеет внутри себя «невротические зоны» (те же «зоны внутреннего одиночества»), сформировавшиеся в результате нашего воспитания, своего рода внутрисемейного «заколдовывания». Внутри этих зон сохраняется определенная «запись», через призму которой мы воспринимаем и трактуем проявления наших близких и себя (например, «от тебя ничего не зависит, ты не влияешь на то, что происходит с тобой: только другой может тебя осчастливить»; «нужно подстраиваться – и только так можно жить в безопасности»; «близость опасна: не доверяй, но контролируй все вокруг, не приближайся сам»; «быть собой и быть близким с кем-то – несовместимые понятния», «близость достигается путем растворения в другом», ну и многие другие бессознательные схемы восприятия). Когда вследствие неизбежных кризисов высокая тревога проникает в семейную ткань, содержание этих зон актуализируется, и восприятие меняется. Это, конечно, происходит не в один день. Как правило, оба партнера (часто один из них в большей степени) в течение долгого времени, порой практически всей предыдущей совместной жизни накапливает результаты собственных действий и действий партнера в контексте данных установок, и может НИКАК не отдавать себе отчет в том, что он не удовлетворен и фрустрирован в отношениях с другим. Смутные ощущения дискомфорта, вины, собственной незначимости могут очень долго сопровождать человека, но, воспринимая их как привычный фон, он не выделяет и не опознает их. Или же, в силу действия первичных позитивных проекций, замечая их, объясняет как неизбежное и то, что должно, в конце концов, пройти («но он же любит меня, это он не со зла игнорирует меня, ещё чуть-чуть, и будет лучше»).

В какой-то момент, часто «с помощью» неких обстоятельств, чаша переполняется, и один (реже оба) из партнеров ощущает свой предел в отношениях: «больше так невозможно, это ни к чему не ведёт!», «она меня разлюбила, и всё не имеет смысла!», «я больше не могу терпеть, ухожу!». И один (редко оба) партнер меняет траекторию своего движения в их отношениях. Тот, кто не допускал и мысли о том, чтобы сообщить о себе, попросить или потребовать нечто для себя, разворачивается и начинает жить только собой, забыв о другом; невероятно заботливый супруг, сдувавший пылинки с жены, изменяет; подстраивающийся всю жизнь, уходит, а любящая и настроенная на брак жена, «не может видеть мужа»…

Я много размышляла о том, влияют ли определяющим образом какие-либо факторы извне на то, что происходит в паре и семье и пришла к выводу, что определенно влияют. И данный «феномен усталости в браке», безусловно, на мой взгляд, связан с тем, что происходит «снаружи», то есть в более широкой системе: расширенной семье, городе, обществе, государстве (можно рассуждать и дальше).

Если в двух словах попытаться нарисовать несколько упрощённую схему, то она будет примерно такой: прожив некоторое количество лет друг с другом, добравшись до критической точки, кто-то из пары как бы теряет ресурс… Регрессирует. Обстоятельства, в которых живет в это время семья, очень важны. Члены семьи неизбежно испытывают периодические сложности в своей внутренней жизни, однако, при определенном стечении обстоятельств семья может объединяться и эффективно с ними справляться. То есть, регрессия может осуществляться в условиях защищенности и поддержки близкими. Однако, когда к этим внутренним сложностям прибавляются внешние, с ресурсами кого-либо из членов семьи возникают проблемы. Например, муж, испытвающий сложности с работой, зарабатыванием денег, собственным статусом в социуме (а это, как ни крути, до сих пор для большинства мужчин является ведущей, доминирующей задачей), очень вероятно, будет чувствовать себя неуверенно, уязвимо, а может быть, и беспомощно. Что, в свою очередь, при дефицитах в коммуникации между супругами, да и с другими членами ядерной и расширенной семьи, очень способствует снижению дифференциации и нарастанию тревоги. Супруг или супруга в данном случае является идеальным объектом для проекции, и свою неуверенность (которую большинству мужчин ещё и запрещено выражать, они ведь должны быть сильными и со всем справляться) он с большой вероятностью принесёт в отношения с женой. Например, вместо того, чтобы открыться ей и сказать, что у него тяжелый период, и он нуждается в такой-то её поддержке, он будет проявлять «сильную», предписанную мужской ролью позицию: раздражаться, закрываться и блокировать способы обращения за помощью. Жена, в свою очередь, также испытывая тревогу, может прибегать к ядовито-обвинительным способам её выражения вроде: «из-за тебя мне плохо», что противоположной стороной обычно воспринимается как «ты мне всю жизнь испортил, из-за тебя я несчастна и страдаю» (по моим наблюдениям, наиболее ядовитый для большинства мужчин посыл).

Неконгруэнтно выражая чувства, желания и потребности, при существующем внешнем давлении, супруги «замыкают круг»: испытывая острую потребность в поддержке, отталкивают (часто максимально болезненными способами) партнёра, видя друг в друге источник своих бед и переживаний. Этот механизм в какой-то степени является адаптивным, так как ругаться, предъявлять претензии и защищаться друг от друга – всё-таки сильная позиция, сильнее, чем транслирование беспомощности, растерянности и пребывание в депрессии от потери прежней идентификации (когда каждый себя чувствовал «ОК»). Однако, если такой способ становится хроническим, негативные проекции друг на друга фиксируются, давление может становиться невыносимым, и «мир переворачивается». Человек попадает в свою «зону внутреннего одиночества», место, где его не понимают и, возможно, не могут и не смогут (негативный прогноз будущего) понять и принять. Вот тогда и возникает «переворот». Становится невыносимым продолжать «как раньше», необходимо что-то изменить. Поскольку в таком сложном состоянии изменить внешние обстоятельства представляется практически невозможным, предпринимается попытка изменить внутренние, семейные: «я больше не могу жить такой жизнью, ты меня не слышишь и ни в грош не ставишь, – я ухожу!». Конечно, уход может быть не только физическим, «эмоциональный развод», как правило, ему предшествует и находит выражение в дистанцированиии, измене, ожесточении, сужении восприятия, болезни и пр. Второй партнёр может вести себя по-разному: если у него достаточно ресурсов, он может очень существенно помочь первому справиться с тяжёлой «по всем статьям» ситуацией. Однако, нередко жена (например, от которой отстранился и закрылся муж, чувствует себя одинокой, ненужной, незащищенной и «брошенной»), не может оказать нужную супругу помощь (а в большинстве случаев она и не догадывается какая именно поддержка ему нужна, к тому же, он чаще всего о ней и не просит), и, в свою очередь, воспринимает его действия как невыносимое давление с его стороны. Таким образом, активизируются защитные механизмы и регрессивные установки обоих супругов. И каждый, не находя поддержки в другом, усиливает болезненную ситуацию в целом. Пара приходит в тупик. Поскольку диада является неустойчивой системой, они втягивают кого-то третьего в свою «игру», триангулиуют: это может быть ребёнок, любовник, терапевт, чей-то родитель, и кто угодно ещё. Важно, чтобы этот третий не создавал устойчивую коалицию с одним против другого, тогда есть шанс помочь им выйти из кризиса (однако, если это ребёнок, втянутый в отношения родителей, для него задача непосильна и весьма болезненна – он, почти наверняка, надорвётся, помогая родителям).

На мой взгляд, внешних факторов, оказывающих серьезное давление на семью, всегда хватает. Однако, те, что действуют на семью в последние годы, имеют свою специфику. Вот некоторые из них:

  • нестабильная экономическая, политическая обстановка в обществе, социальное давление, эдакий общественный невроз;
  • давление обязательств по работе, «долговая» нагрузка на семью в виде, например, ипотечных и других кредитов (тяжёлая плата за попытку таким образом дифференцироваться от расширенной семьи);
  • дистанцирование и часто эмоциональные разрывы с членами расширенной семьи, в частности, с отцами, и специфические отношения со сверхвовлеченными матерями, что приводит к дефициту эмоциональной и всяческой другой внутрисемейной поддержки [5];
  • максимальная загруженность всех членов семьи, каждый как бы является трудоголиком (дополнительные работы у папы, учёба и работа у мамы, дети, перегруженные уроками, кружками, занятиями): необходимый ресурс просто не успевает восстанавливаться, к тому же заботиться о себе не является большой ценностью в нашей культуре. Надо разбиться в лепешку, и тогда ты – герой. Когда вся семья – «в лепешку» – резервы семьи истощаются, и некому оказывать поддержку, «хранить очаг».

Боуэн, выделив в своей «Теории семейных систем» параметр «социальная регрессия», отмечает: «..эмоциональные проблемы общества имеют сходство с эмоциональными проблемами семьи» [1]. И ещё: «Понятие социальной регрессии постулирует, что тот же процесс развивается в обществе; что мы переживаем период возрастания хронического социального беспокойства; что общество реагирует эмоциональными решениями для снижения текущей тревоги; что результатом этого являются симптомы дисфункций; что усилия по смягчению этих обстоятельств приводят к более аффективным законодательным инициативам, что ещё больше усложняет проблему; и что этот цикл повторяется аналогично тому, как семья идет через подобные циклы к состоянию, которое мы называем «эмоциональным заболеванием» [1, с.222]).. Боуэн писал об этом более 50-ти лет назад, но именно эти процессы в выраженной форме имеют место и сейчас.

Возможные причины

Ссора

Регулярные ссоры могут приводить к усталости в отношениях

Если девушка устала от отношений или парня тяготят встречи со своей второй половинкой, наверняка, этому предшествовал один из ниже изложенных факторов.

  1. Частые скандалы и ссоры однозначно приведут к улетучиванию каких-либо чувств. Каким бы красивым не был партнер, сколько бы денег у него не водилось, как бы хорошо вам не было вместе, наличие ссор просто выматывает, приводит к краху. Поводом для таких скандалов может быть оправданная или беспочвенная ревность, эгоизм, излишняя мнительность и многое другое. Нередка ситуация, когда мужчина устал от отношений, потому что рядом с ним оказалась вспыльчивая, импульсивная особа, которая не против закатить истерику.
  2. Время. В начале отношений вас захлестывала буря эмоций, сильное чувство окрыляло, вы летали от счастья. Со временем эйфория проходит, ей на смену приходит бытовуха, страсть остывает, чувства притупляются, развивается привязанность, которая перерастает в обычную привычку. С этим партнером все еще хорошо, но отношения, как груз, тянут вниз, утомляют.
  3. Нарушение личного пространства — когда в вашей жизни слишком много второй половинки, партнер может либо постоянно быть рядом, либо надоедать своими звонками, СМСками. Для здоровых отношений нужно выделять друг другу время на уединение. Если же вам запрещают общаться с другими людьми, требуют постоянного присутствия рядом, неудивительно, что вы устаете от подобных отношений.
  4. Наличие неоправданных ожиданий. Ситуация, когда перед созданием отношений оговаривались какие-то моменты, которые так и не были воплощены в реальность.
  5. Излишний контроль со стороны второй половинки. Когда один из партнеров постоянно следит, проверяет телефон, ревнует к каждому — это не отменно приведет к усталости в отношениях.
  6. Различия темпераментов и характеров.
  7. Сливы своих проблем на партнера, постоянные жалобы на жизнь. С одной стороны человек делится своими переживаниями, с другой — разрушает свои отношения. Ведь таким образом злоупотребляет вниманием любимого. Со временем у партнера формируется ассоциация: моя вторая половинка — это поток негативной информации.

Усталость от отношений: пути решения

На самом деле в такой ситуации у женщины есть два выхода:

  1. Окончательно разорвать отношения.
  2. Попытаться спасти семью и возобновить былые отношения.

Если вы действительно любите человека и цените свою семью, воспользуйтесь вторым вариантом о котором и пойдет речь далее.

Поговори с ним

Да-да, знаю, кто-то посчитает этот совет слишком банальным, да и о чем с ним вообще говорить?

Тем не менее, к счастью или к сожалению, люди умеют выражать свои мысли и намерения словами. Если ты до сих пор с ним не объяснилась, попробуй поговорить.

Только без намеков и упреков, говори прямо, что думаешь и почему хочешь все вернуть. Поинтересуйся, что чувствует он и получи фидбэк.

Если хочешь результативный разговор — веди его спокойно, мягко и по-женски. Как общаться с мужчиной так, чтобы он тебя понимал, я подробно рассказываю на моем бесплатном авторском онлайн-курсе Мужчина: честная инструкция.

Если мужчина устал от отношений — значит они были напряженными. Значит ты не вела себя как настоящая женщина, а он не чувствовал себя нормальным мужчиной.

Это происходит, когда партнеры не слышат и не понимают друг друга.

Смени стратегию поведения. Вспомни, на какой почве происходили конфликты, что раздражало. Такие ситуации — норма для любых отношений мужчины и женщины. Вопрос только в том, как партнеры выходят из этого тупика.

Одни используют как толчок к развитию, другие теряют связь и расходятся.

Лекарство от скуки

Вспомните, как вы себя ощущали в первые, “медовые” месяцы отношений, постарайтесь возродить в себе эти ощущения, можно даже скопировать манеру поведения счастливого влюбленного человека. Лучше свою собственную манеру, а не более удачливой, на ваш взгляд, подруги. Приятные воспоминания помогут вам вернуть, пусть на время, настроение беззаботного счастья. А настроение – вещь заразительная, моментально передается близкому человеку. Запомните: ваши враги – рутинное времяпрепровождение и однообразие. Чтобы сразиться с ними, вам понадобится максимум жизненной активности, склонность все время придумывать что-нибудь новенькое.

Эмоциональная усталость как причина развода

Никто не желает заключать союз, беря за основу возможные жизненные трудности и негативные последствия. Перед тем как выйти замуж, девушка не ищет непреодолимых проблем, всё кажется простым и осуществимым.

Но такое состояние очень быстро проходит. Усталость от брака может возникать уже на второй год совместной жизни.

В начале это только симптоматические проявления в виде непродолжительных периодов пассивности и раздражительности.

С каждым следующим годом, если не предпринимать никаких действий, формируется чёткая и последовательная реакция на действия партнёра, подобно условному рефлексу.

Следующий пример свидетельствует о том, как развивается утомляемость. Год назад девушка купила себе красивое платье, которое ей очень нравилось. Она одевала его на годовщину свадьбы, встречи с друзьями, прогулки по вечернему городу.

Фото 4И спустя некоторое время, стоя перед выбором «что надеть», она вдруг понимает, что платье уже не так хорошо, как было в начале, ей просто надоело его носить.

Так и в семейных отношениях: всё, что партнёрша воспринимала ранее как должное, может стать для неё раздражителем. Этому способствует множество причин: регулярный уход за ребёнком, неурядицы на работе, частые стрессы, головные боли и безответственность мужа.

Когда женщина часто утомляется, а партнёр при этом не желает помочь ей в обыденных вещах или хотя бы морально поддержать,

развод

становится единственным выходом из сложившейся ситуации.

Какизбежать эмоциональной усталости?2

Плохая новость – эмоциональная усталость есть абсолютно у всех.Полностью избавиться от нее тяжело, а вот контролировать достаточно просто:

  • Болезнь проще лечить вначале. Расскажите партнеру о своих реакциях, о том, что вас беспокоит. Не стоит ждать пока проблема вырастет до огромных размеров. В 90% случаев мужчина и вовсе не догадывается о женских заморочках. Помогите ему;
  • Не делайте из мухи слона. Если после каждой ссоры вы кричите или думаете о расставании – скажите себе стоп. Проблему таким образом не решить. Учитесь контролировать свои эмоции. Существует правило 48 часов. Именно столько времени должно пройти после ссоры, чтобы судить о ее масштабах. Если спустя двое суток проблема продолжает беспокоить или остался осадок, то это уже не мелочь. Если же о своей «беде» вы забыли спустя два часа, то в следующий раз поберегите лучше свои нервы и нервы партнера;

устала от парня

  • Не реагируй на его настроение. Вы, конечно, обе половинки одного целого, но поддаваться на плохое настроение из-за этого точно не стоит. Бывает у мужчины не все ладится на работе или с друзьями, и женщина в знак солидарности начинает грустить вместе с ним. Стоп. Попытались поговорить, он не готов вытаскивать свою проблему наружу и хочет погрустить? Пожалуйста. Проведите этот вечер отдельно. Спасайтесь от душевного выгорания. Только не путайте с равнодушием. Вы должны предложить ему помощь и возможно вместе найти решение его проблемы. Но страдать на пару? Нет уж, увольте;
  • Развивайтесь. В идеале это делать совместно. Не живите прошлым, заводите новые интересы, идите вперед.

Слушать партнера

Мы ведь всегда замечаем по близким людям, если что-то идет не так. Мы чувствуем, когда партнер не договаривает, когда скрывает проблемы. Наша задача, не игнорировать это! Если вы любите человека, дайте понять, что рядом с вами он в безопасности, что он может поделиться любыми переживаниями.

Не показывайте себя, как слишком ранимую личность, которой и двух негативных слов не скажешь.

Ситуации, когда люди отдаляются друг от друга, требуют серьёзной проработки. Если начать думать об этом, наверняка придешь к конкретным вещам, которые не нравятся в партнере. С них и нужно начинать.

Важным моментом также является реакция, если вам вдруг сказали об усталости. Это может быть неприятно, больно и страшно. Но соберите волю в кулак и совладайте с собой! Не нужно впадать в истерику, злиться и обижаться.

Подумайте над тем, как можно изменить ситуацию. Если вы нашли смелость признаться в проблеме, первый (и самый важный) шаг сделан!

Если вы до сих пор любите друг друга, любые проблемы можно преодолеть. Слушайте партнера, разговаривайте с ним честно и искренне, открывайтесь и позволяйте другому быть открытым.

Вам может быть интересно:

10 топовых психологов Инстаграм, которые знают об отношениях все. И даже больше

Не гадайте на ромашке! 10 признаков, что мужчина не подходит для отношений

Муж высмеивает и критикует меня в кругу друзей. Чего еще не стоит терпеть в отношениях?

По материалам: https://econet.ru/articles/178893-treschina-v-otnosheniyah-pochemu-my-ustaem-drug-ot-druga

Ревность — это крайность

Этот момент может сработать. Но сразу скажу — это нечестно, это манипуляция. Ты можешь вернуть его внимание, если дашь повод ревновать.

Если покажешь, что у тебя все хорошо без него и новый кандидат на руку и сердце уже поджидал тебя за углом, когда вы разошлись.

НО… Давай посмотрим правде в глаза: если ты сейчас это читаешь, засыпаешь одна. Поводов для ревности можно организовать множество. Главное — продумать время и место.

Счастливее ты не станешь и он тоже. Мужчина поменяется — проблемы останутся, потому рекомендую поработать над своей картой мира.

Как преодолеть “семейную усталость”: 7 полезных советов

  1. Не превращайтесь в домоседов! Меняйте обстановку – ходите в гости, приглашайте друзей к себе. Вспомните места, где вы охотно проводили время на заре ваших отношений вдвоем или с компанией, – и тряхните стариной! Расширяйте круг ваших привычных совместных развлечений. Походы в кино, театр, клубы, кафе-мороженое, поездки на курорты, на рыбалку, на дачу, шашлыки, на природу – неважно куда, главное – вместе и с удовольствием.
  2. Не зацикливайтесь. Берите пример с мужчин – они, погружаясь в работу, отключаются на время от личных и семейных проблем, даже если эти проблемы их чрезвычайно волнуют. Женщине в силу особенностей ее психического устройства сложнее отвлечься от любовных страданий, но при определенных усилиях воли это вполне осуществимо. Займитесь приятными для вас видами спорта – плавайте, бегайте, катайтесь на велосипеде, танцуйте. Это и приятно, и полезно. Культивируйте положительные эмоции – остроумная книга или фильм поднимут вам настроение. А переключаться необходимо – и в светлые, и в темные периоды отношений. Человек, увлеченный чем-то помимо семейных забот, гораздо более привлекателен и интересен как личность.

Напомнить, где было хорошо

Да, для этого нужно возобновить общение. И подвести разговор к тому, что все не так уж плохо. Просто вам вдвоем нужно сделать выбор в пользу отношений. Поумерить эгоизм и самолюбие и научиться находит компромиссы.

Вспоминайте моменты, в которых вам было хорошо вместе и используйте их как топливо и мотивацию для второго шанса.

Отдельная история — невыполненные общения. Особенно, если все было хорошо и вы клялись любить друг друга до гроба, собирались поженится и завести детей с собакой, а потом внезапно все закончилось.

Мало кто задумывается о том, КАКОЙ женщине были даны эти обещания.

Влюбленной, мягкой, женственной, сияющей — именно так выглядит женщина конфетно-букетного периода.

А потом вы съехались. И ты решила покомандовать куда ему сесть, что и когда есть, с кем встречаться, сколько раз ездить к маме и не складывать ноги на стол и как поступать, потому что ты знаешь лучше.

Ты тоже так делала? Признавайся в комментариях.

Милая, если ты его просто «запилила» — ситуацию можно исправить. Покажи себя с другой стороны. Любовь — очень важный, но не главный момент в твоих отношениях с мужчиной.

Жениться он обещал одной, а в быту увидел совершенно другую женщину. И не удивительно, что передумал.

Проанализируй свое поведение. Гарантирую, вместе с твоим состоянием менялись и ваши отношения, ты просто не заметила.

Привычка любить себя как профилактика расставания

Привычка любить себя как профилактика расставания

Психология общения в паре предполагает период, когда одному нужно время для обдумывания каких-то личных проблем или вопросов. И не всегда один из партнеров желает посвящать в подробности другого. В таком случае, стоит перестать беспокоиться и оставить своего мужчину в покое, обеспечив его временем для обдумываний. Представители сильного пола так устроены, что им легче решать проблему внутри себя, в тишине и молчании. Когда этот период пройдет, он обязательно поделится с вами мыслям и будет благодарен за понимание.

Женщине в это время лучше заняться собой. Используйте любовь к себе как средство достижения обратить на себя внимание партнера и профилактику равнодушия. Посещайте модные магазины, массажные салоны, измените стиль и гардероб.

Изменитесь для себя и своего любимого человека, заведите привычку быть разной и интересной — тогда он обязательно вновь обратит свое внимание на вас и станет добиваться расположения женщины, которая себя ценит, любит и уважает.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...