Как ребенку обратить на себя внимание мамы – ответы и советы на твои вопросы

Как понять, хватает ли вашему ребенку родительской любви и внимания. Очень часто любые детские вредности, капризы, истерики, непослушания связывают с нехваткой внимания — психолог Мария Кравчук

Семья, дети

22.03 02:55

Дети, семейные отношения, детсады, школы

id:n82778.webp

В детстве я считала, что мама уделяет мне мало внимания: не играет со мной, не читает книги. И только недавно, из разговора с ней,поняла почему – моя бабушка так же не занималась детьми. Главным было внешнее благополучие. Одна фраза особо ужаснула: Сейчас я возвращаю ей то, что она дала мне в детстве. Дело в том, что мама ухаживает за бабушкой, но вот поговорить им неочем,нет эмоциональной близости. Всё формально. Жуть.

Продолжить тему

А вот моя бабушка всю жизнь свою посвятила моей матери – свет в окошке. Но тем не менее со мной мать была всегда холодна, никак не проявляла интереса к моей жизни. Так что причин гораздо больше, чем нам кажется.
А я из жизненных наблюдений сделала вывод.
Существует два момента в жизни.Подросшие дети,обзаведясь своими семьями и детьми,делятся в воспитании на две категории:
1.”Меня так воспитывали-и я так буду воспитывать.Ничего же страшного не случилось!Значит,все правильно мои родители делали.”
2.”мне не нравится,как со мной обращались и как моя семья жила в моем детстве!Я НИКОГДА так делать и жить НЕ буду!”
И уже строят свою жизнь в соответствии с этим.Знаю случаи из жизни,когда девочка из очень пьющей семьи,но относящаяся ко второй категории,создала замечательную семью,стала вполне успешной и сама воспитала такую же замечательную дочь.А другие( и таких больше к сожалению) живут и плывут по течению так же ,как и их родители.
Я тоже обратила внимание. что из семей ,где кто-то из родителей пьет, дети получаются ответственные и порядочные.
Дети в своей семейной жизни повторяют модель поведения родителей, чаще всего даже бессознательно.
какая чушь , зачем повторять кем то написанные идиотские догмы -ага мама свинарка , отец пастух , дочь миллиардер и магнат …ну прям сидит и повторяет их модель …не смешите тут людей .

(Добавлено через 49 секунд)

пугачева прям повторила …ажно четыре раза

чейта чушь то? глупо с сигаретой в зубах ребенку говорить не кури или мама замужем за алкашом говорит дочке не делать так… дети копируют все и плохое и хорошее, че думаете на улице срачельник, потому что взрослые мусор кидают, а дети смотрят и повторяют, для них это норма, так же как и если родитель быдло, ребенок далеко не уйдет от него…

ага мама свинарка , отец пастух , дочь миллиардер

это исключение, практически случайность

условия (окружающая среда) может меняться. а нутро. все равно вылезет (как бы мы этого не хотели).
Смех без причины… Это психология. То ,что заложено в детстве, оказывает влияние на всю дальнейшую жизнь, даже если человек этого не хочет. И подсознание толкает нас повторять то, что мы видели в семье. Кто-то может с этим справиться, а кто-то нет.
Главное осознать то что было, сделать выводы и ненужное/отрицательное оставить в прошлом. Но не отмахиваться, загонять воспоминания в подсознание намного вреднее, словно кастёр закрывать тазом – забудишься и обожжёшься, отвернёшься, а пламя выскользнёт из-под него.
где-то я это читала уже. из интервью с какой-то звездой, не?
я родилась в 64 году и через 3 месяца уже ясли…сможет такое “дитятко козенное” со своими детьми разговаривать? где и с кем оно этому могло научиться? дедушка Ленин ооооооочень постарался над несколькими поколениями. жалейте стариков, они не виноваты в своей “холодности”
м-да оказывается и тогда некоторые дибилками рождались ….сейчас от вас детей надо подальше держать ..страшно …а мы то голову все ломаем кого ж вы нам 64 года рождения понарожали – вся страна идиоты и дэбилы , а хто нет все выезжают из страны подальше
Правы вы в своем гневе, но люди живут и меняются сейчас к лучшему. Приятно, что нашим детям хочется грудью малышей выкармливать до года и больше, мы-то еле до 3х месяцев дотягивали своих от привитой “любви”, которая так и не появляется даже при виде внуков. Конечно беда это целого народа. Говорят что холодный климат помогает людям бережнее относиться к детям, поэтому надеюсь эта “общественная болезнь” не сильно затянется. Дай бог людям сил вытерпеть странных стариков.
все верно вы сказали
Вы правы: Спасибо дедушке Ленину за наше “счастливое” детство! Оказывается самое элементарное (любить своё дитя),в действительности очень сложно.
я родилась в конце 80х…что происходило в стране рассказывать никому не надо…С отцом разошлись, маме пришлось въеб очень много работать чтобы обеспечить самым необходимым меня с братом. Домой мама приходила поздно, уставая, на нас времени не было…Лет до 19 тоже обижалась: в парк не ходили(мама работала 10! лет без выходных и отпусков на рынке ), в кружки меня не водили, единственным развлечением была библиотека и т.д…А вот в 19 произошло осмысление всей ситуации…Я безумно благодарна маме. Да фиг с ним, с этим вниманием, мама дала нам образование, прокормила в то сложное время, мы были одеты, обуты. А кино, парки, разговоры и т.д. мы наверстываем сейчас
мне вообще не нравиться такая постановка вопроса – типа мало уделяла времени и так далее , приведу пример моего поколения-наши родители как и родители всех времен и народов находясь очень большое время на работе тоже если по вашим меркам не уделяли нам внимания , где время то взять …и мы росли очень самостоят-ными в отличии от вашего поколения – нас в первый класс не возили на машинах и не забирали , ключ на веревке на шее и все , у кого то продленка а так все дома …но мы в отличии от вас знали не только слово хочу и нравиться , а то что- мы должны и обязаны -вот были главные задачи должны учиться и помогать родителям и мечты у нас были простые вырасти выучиться и помочь родителям …
все ваши рассуждения в пользу бедным , а точнее фуф..ло полное . нет таких понятий как не уделять внимание , есть понятие бездельницы и лоботряски и тупицы которые только хотят …дальше даже обьяснять не хочется потому как нынешнее поколение свинтусов меня скорее раздражает …и я рад что скоро вас всех научат жить как рабов …ибо каждый за что боролся .на то и напоролся
А мне мама все время рассказывает, как она мною занималась, ходила со мной в кино и пр.
А я помню, как сидела одна в закрытой квартире и ждала ее прихода с работы.
Помню, что все время маму ждала с работы, а потом она приходила усталая. И все. Никаких игр не помню.
Меня не били. У нас интеллигентная семья (мама учитель). Со мной просто не разговаривали. Наказание такое было: спрашиваешь маму, а она не отвечает ничего. И такое длилось неделями.
Ловлю себя на том, что хочу знать о своих детях все. Хочу говорить-говорить с ними. А они молчат в основном.Не раскрутишь на разговор.
Ну и вот сейчас мама старенькая уже. И каждая наша встреча заканчивается резюме. Она подводит итог общению. В основном рассказывает, как на меня обижена.
Думаю, что это старость и пытаюсь принять ее такой какая есть. Но обиду никто не отменял. Первые полчаса обижаюсь. А потом: вдох, выдох и живем дальше.
ха, когда моя мама со мной не разговаривала, это были самые прекрасные мгновения
почитал это сборище внизу – раздражает по моему сборище сладких идиоток которые наплодили детей сидят дома на шее у мужей и причитают лишь бы не работать ..видно так и мужикам своим внушают что они должны сидеть по уходу и уделять внимание (какой кошмар )вас всех надо на работу в зашей гнать …ну такое мое мнение ..вам конеШШ не по нравиться сейчас накинуться ха..балки со своими минусами …работать идите , работать …главный лекарь ибо мама нужна так ребенку до 5 лет , потом нужны уже больше общество друзей и соц. адаптация в коллективах, потом нужна любовь …родители тогда только поддерживающая материально основа …так что не разводите тут слюни ирозовые сопли …это все только чтоб не работать
Аналогичная ситуация. Будь моя мать чуть пощедрее на внимание к подростковым моим проблемам и поскупее на баловства для меня, то бы не натворила многих глупостей в своей короткой жизни. На 20 году это осознание пришло само собой. И теперь я точно знаю какой я матерью точно не буду… и на свою обиды нет, просто по другому она выражала свою любовь, так сказать…
Одну недолюбили, а вас пере?
каждые родители по разному относятся к детям,со мной не сюсюкалиь не мусюкались, потому что работали с утра до вечера, что бы одетьи прокормить.и я своих не баловала,но за них глаза выдеру любому.
все логично. все что с нами происходит: каких подруг, друзей мы выбираем, какие мужики к нам липнут, бьют они потом нас или нет, какие отношение с мамами, папами все это заложено родителями, всякие комплексы, страхи и все все все…НО в наших силах все изменить, просто не жалея себя однажды прочитать много умных книг, сходить к психологу, просто поставить точку и начать жить иначе. мое воспитание это просто ужас, детство в попе просто все провела, еще много чего не только от родителей, они за это все получили свое, но однажды я проснулась и поняла, что такой жизни я не хочу, тяжело жить с обидой в сердце, да и не нужно это никому кроме тебя. и все наладилось, я изменилась, мужчины другие пришли, остался он, самый лучший, жить стало проще и самое главное я счастливее стала…
К сожалению – это закономерно- усвоенный нами стиль поведения в детстве откладывает отпечаток на всю нашу жизнь. Осознать это – уже полдела. Осатаеся только поломать эту программу. Что сделать мой взгля титанически сложно. Но терпение и любовь все могут.
Непонимаю- кто и за что минусует?
Вы можете разорвать сей замкнутый друг – станьте другой матерью, станьте для своих детей по-настоящему близким человеком, тогда и обида на мать уйдет, а ваши отношения с вашими детьми выйдут на первое место в вашей жизни.
умница! единственное верное решение.
Да глупость, Ваш совет. У нас в семье все по другому , и сыну я стараюсь сделать то, что у меня не было никогда. А обида за детство душит! И не пишите пожалуйста, мама умрет, пожалеете. Это очень трудно забыть, свою детскую обиду, тем более когда она происходила с малолетства и до 20 лет.
еще лет 10 подождите, будет добрая мамочка. Забыть естественно не получится, не склероз же, но не думать об этом постоянно, не злиться, не кипеть от обиды – это реально, надо только захотеть этого.
да уж не киплю давно, внешне смирилась даже, но если копнуть – то ничего не изменилось, поэтому стараюсь просто не копать, а строить свою жизнь, дети же растут
Ну я так скажу. Почему-то именно после 30 и хочется доброй мамоочки. Ведь в 20-то мы самые умные, все знаем, умеем))).
Я лично про Вас не говорю. У меня подруга которая родила, как думала в18 лет от любящего ее мужчины. Увез ее в свой город, пил, бил, кололся.
А я ни с кем не спорю Просто мысли…
не именно в 30, а до 30 и позже. всегда так было. с самой школы.
Да не в возрасте дело. Добрая мама должна быть и точка. В любом возрасте у любого ребенка. По определению что она мама. А мы дети пока живы родители.
На всё надо время,может Вам будет уже 60,может 70 ,всему своё время.Поймёте.
Полностью с Вами соглашусь!
Я бы не писала того, чего не пережила. То, что лично вы не можете простить свою мать, только ваша проблема, она мешает вам нормально жить и функционировать, но вы, вместо того, чтобы попытаться что-то с этим сделать, будете холить и лелеять свою обиду. А знаете почему? Потому что так легче, есть кого обвинить в собственных проблемах, если чё. Повзрослейте в конце концов.
Хорошо, я попыталась все забыть и наладить отношения с мамой. Привожу к ней сына пообщаться, сидят играют в шахматы и слышу::” я тебя в лоб ударю, чтоб со стула свалился” нормально ? А слова” Пошел на хр.н, зае…л” Тоже нормально? Это просто была игра в шахматы.
если бы наша бабушка хоть раз такое сказала своему внуку, то бабушки у нас бы не стало. Это факт.Считаю, что лучше никакой бабушки, чем такая! Но простить ее вам надо обязательно!
маму не изменить и простить трудно, понимаю Вас. но зачем мучить себя таская туда сына? Моя видит внуков 1-2 раза в месяц и я не парюсь. не хочет не надо. Все Впши обиды только умножаются общением с ней. Надо дейтсвительно поврослеть. Но вот как? и как бы это выглядело если бы такие как мы, как я и Вы стали взрослыми в общении с матерями, я не знаю.
Есть один вариант, прочла в книге М.Е.Литвака, посмотрите на своих родителей,как на маленьких детей, которых тоже когда-то недолюбили,недопоняли.И вы действительно психологически взрослее своих родителей, раз осознали эти моменты и хотите разрешить для себя этот вопрос.
Так не общайтесь! Простить и общаться – разные вещи, есть люди, которых только могила исправит (не к вашей маме будь сказано), так что играйте в шахматы с сыном сами, а его общение с бабушкой сведите к минимуму.
Замечательный совет! То есть лишить бабушку внука, раз в неделю на 2 часа. А еще сказать весь свой негатив про мое детство и распрощаться навсегда?
а потому что это либо так, либо никак – это как бомба, которая сидит в тебе. она рванет, только куда мы не знаем, – либо в нее же саму в виде какой-нибудь невротической болячки, либо, как она сказала, в маму – но там тоже будет все сложно.
Что-то вы нервная какая-то.. Необязательно высказывать прямо уж весь ваш негатив про ваше детство, чего вы этим добьетесь, ничего. И вы уж определитесь, чего вы вообще хотите – ублажить бабушку или не грохнуть психику сына. Можно поговорить с бабушкой на тему – не могла бы она не грубить вашему ребенку, если хочет с ним общаться в принципе, вот это можно. Навсегда тоже можете не прощаться, долг есть долг, она старая, ей нужно помогать. Поговорить можно и с сыном, объяснить, что бабушка сложный человек, что она не имеет в виду то, что говорит и т.д., но дети тоже не дебилы, они в состоянии отличить нормального человека от не совсем нормального, ну и делают для себя выводы.
А Вы считаете меня не “адекватной” мамой? Я и сыну объясняю, что бабушка старая, и ей наедине, что нельзя такое ребенку говорить даже при игре. Ответ один”я не умею воспитывать ребенка!” Это я то не умею! Сына возила на тренировки, сейчас тренер ушла в отпуск. Рассказала маме и что? Хорошо, зачем ему это надо? А то что ребенок спортом занимается, тренировки, сила, выносливость?
Я не считаю вас неадекватной мамой, как я могу так считать, если я вас совсем не знаю, но истерия какая-тот в ваших ответах проскальзывает, если уж говорить честно. Неужели вам на столько принципиально, чтобы ваш сын общался с вашей мамой, что вы готовы пожертвовать его душевным равновесием? Общайтесь сами, вы, по крайней мере, взрослый человек, можете постоять за себя. То, что ребенок спортом занимается, просто прекрасно, я только за, но к чему это вообще было написано?
Бабушке надо общаться с внуком? Надо! А если у нее такое негативное воспитание? Два часа в неделю, сижу рядом.
так анонимной и надо (кроит все под себя ай. тоже аутотренинг какой-никакой
очень жалко. но мой опыт показывает. что мы программированы воспитанием.(мы повторяемся в детях)
ерунда про программирование, есть воля, есть желание, есть другие интересы и окружение, есть целый мир в конце концов. Но можно сидеть в углу, пить водку и злиться на родителей. Кому что.
ну и типа того. Не, ну можно и поныть иногда под мартини с подружками, но не делать из этого систему.
жаль, что остался без ответа.
Вот это да??? Как же мне повезло с родителямиииии!!! И моему сыну тоже
Вот Вам повезло! Завидую!
мне как то мама сказала, что хорошо быть бабушкой, внучку можно любименькой назвать, поласкать, я удивилась и говорю, что я и мамой называю и любименькой и солнышком и сладкой, целую и обнимаю сколько хочу, мол тебе то что мешало, когда я маленькой была? Ее ответ меня просто убил:”Раньше стыдно было детей залюбливать”, но ладно, я не обижаюсь, когда я унала, как ее в детстве воспитывала, то вообще в шоке была, сказала ей, что родители ее (царство им небесное) ненормальными психами были, слава Богу я хоть такой жестокости не видела.
Не скажу что мои бабушка и дедушка были психами, но воспитывали детей строго (бабушка часто приговаривала “детей надо любить так, чтобы они не знали об этом”). Дед воспитывался в своё время в детдоме;а бабушка была старшей дочерью в большой семье, так что тоже детство сказкой не было. Вот и получается, что каждое поколение делало маленький шажок на встречу своим детям, стараясь дать больше, чем было у самих в детстве. По своему разумению…
Вам совет, при приступах гнева, зайти в туалет умыться холодной водой и досчитать медленно до 10. Потом посмотреть в зеркало, улыбнуться и выйти спокойной мамой.
вот и у меня были только обязанности, хочешь в кружок ходить, сначала дома уберись, за братом все убери, а он такой свинарник наводил, еще накорми его, какие там кружки, а я ведь бредила музыкальной школой, мечтала о фортепиано, но просто не успевала, а еще огород, что сейчас мучаюсь с больной спиной, столько я там перетаскала…Нет у нас с мамой ласки, нет обнимашек и целовашек, как у мужа со свекровью, та его сыночкой называет, он ее мамулечкой, а меня корова, да кабыла толстожопая, да еще дура. Это все мелочи, прошло, пережили, самое страшное, что я сама такая же к дочери становлюсь, как остановиться, как не стать такой, я сама себя боюсь, не хочу, чтоб моя дочь от меня отдалялась, не хочу, чтоб боялась, я просто не знаю как себя удержать.
Боже мой! Радуйтесь! Я с дет сада хотела играть на пианино. Сказано папе, сделано! Купил, в те времена это 800 руб. Поступила в школу музыкальную, но потом сразу поняла, играть на пианино это одно, а учиться этому 7 лет другое. Очень мечтала танцевать! Но мама, после третьего класса посадила друг на против и посчитала затраты : пианино 800 руб, три года обучения 23* 12* 3 сумму не знаю , но наверно по тем временам много. Училась через не хочу до 7 класса. Самый главный праздник в моей жизни Вы не поверите, не выпускной в школе, в институте, даже не свадьба… а окончание ненавистной мне музыкальной школы по классу фортепиано!
как с меня писано только в музшколу меня “отдали”
Девочки, любите своих деток!
Я своего люблю сыночку очень! Это мое счастье, мое радость, моя жизнь!!!!
а я своей маме все простила.. лет до 20 была только “папиной дочкой”, маме было не до меня – то молодость, то потом личная жизнь, отдельная от нас с отцом, потом родила второго ребенка и я, понятное дело, отошла на второй план. Да и воспитана она была так, что нежностей не дождешься. Но совершенно нет никакой обиды, ну такой человек, что теперь. На каком-то этапе и у нее, и у меня наступила переоценка, и сейчас ближе мамы у меня нет никого, мы словно наверстываем то, что упустили в то время. Затаить обиду проще всего, а вот возродить из пепла ту самую близость – это большой труд. Но этот труд оправдан только при условии, что это обеим сторонам нужно..

Но этот труд оправдан только при условии, что это обеим сторонам нужно..

вот именно, очень верное замечание.

спасибо за понимание.
Аналогичная ситуация. Била зверски за всякую ерунду, просто садизм голимый. На вопрос: “За что?”, ответ : “Меня тоже мать секла и ничего”. Ничего хорошего. Дочь свою я вырастила так чтобы она знала, что у нее есть мама, тыл, любовь, дом. В ответ мне тоже возвращается любовь, уважение, близкие доверительные отношения. Короче, видела как делает мать – делала с точностью наоборот. Сейчас вынужденно убираю за мамерью горшки, тяну лямку молча, но есть вопрос: “За что?”. Должна и точка. Потому что моя мать родила ребенка из-за этого “стакана воды”, чтобы в старости ухаживали и всю жизнь говорила, что я ей должна. Жрет мою жизнь и не давится.
То же самое, только не столько физические наказания – сколько равнодушие во всем. Меня даже на выпускные экзамены не напутствовали – мама спала, а училась я очень хорошо и видела как возле моих одноклассников родители вьются, радуются даже четверке, мои хорошие оценки воспринимались никак, не успело мне исполнится 18 лет, моя мама приложила все усилия, чтобы сбагрить меня из дому. Просто каждый день мне говорилось, что она не может меня содержать, потому что у меня есть младшие сестра и брат. Так как работу мне было найти сложно в 18 лет, у меня тогда не было толком опыта, не было еще института, было только училище закончено, то я нашла мужа и ушла к нему – лишь бы у нее на шее не сидеть, потому что я уже не могла домой зайти – чувствовала ее злые взгляды – вот мол, дармоедка, пришла! Ну и конечно такой первый брак нельзя было назвать счастливым – спасибо. Однако, я понимаю, что все мы родителям в конце концов все прощаем, и помогать на старости лет тоже буду.
Я помню в 1 классе пришла в гости к соседке, такой же 1 -класснице, мама ее на обед пришла, а дочка полы деревянные не помыла. И прям при мне мамаша схватила шланг от стиральной машинки и как начала ее лупцевать! Я те крики никогда не забуду. После этого в гости к ней не ходила, боялась. Боже, что же это за мать была? Ребенок в 1 классе должен был помыть полы в 2 ком. кв?
Моя старшая дочь лет с 5 моет полы в квартире, не потому что заставляю, а потому что я её научила. Сначала были на полу моря/океаны. ))) Но я её хвалила, помощница растёт. А если я на неё сержусь у неё один ответ: Всёравно ты меня любишь, ведь ты моя мама! )
Мне искренне вас жаль.У меня невестка вот так “весело” дество провела.Били за всё подряд и просто так.Ещё и огород полностью на ней был,свиньи,куры и маленькие братики.Совершенно забитой нам девочка досталась .Я сначала не могла понять что с ней,свекрови то она естественно ничего не рассказывала.Но по ощущениям сразу понятно что чтото не так.И на ласку с осторожностью и резкая очень.А потом на свадьбе мама с папой её подпили и всё выложили бахвалясь истории из детства.И про порку и про отсутсвие кружков по интересам, и про то что детей они в строгости воспитывали и нечего лишнее покупать,обночти с добрых людей донашивала..ужас.У меня волосы на голове шевелились.
Поговорили мы потом с невесткой,ох она и плакала вспоминая “счастливые” детские годы.Решили с ней что она всё забудет,начинаем учиться заново и любить и доверять.И оттаяла у нас девочка.Лучшей мамы для внуков просто нет.Хотя была у меня нотка сомнения что ну а вдруг в родителей пойдёт.Всё в порядке.
Вот сейчас мама её сильно более,да мы ездим,деньги платим за сиделку,но невестка моя также как и вы потому что должна ухаживает.Не более.Страшно это.РОдители даже не представляют себе как они отдаляют своим поведением детей.
Вы молодец
Какая Вы молодец
у меня свекровь была такая же, как Вы. И приобнимет, и поцелует, и посоветует. Золотые люди! дай Вам Бог здоровья
Вы просто ” бриллиантовая свекровь!”
Совершенно нет.Я обычная женщина, и я вообще не понимаю как можно бить со злобой детей.Ведь порка это не наказание,это унижение от бессилия.Часто родители свои обиды переносят на ребятишек.Например мама поругалась с папой,кто виноват,кто самый маленький и не даст сдачи-ребёнок конечно.Ведь бьют в принципе незачто.И в результате мы получаем агрессивных выросших взрослых которые уже в свою очередь лупят детей.Модель воспитания усвоенная в детстве очень тяжело переломить.
Я наблюдала это на примере соседской семьи,тоже лупили и что?Ведь это зверьки выросшие без любви и ласки.
А девочка у меня очень хорошая,надо было просто её полюбить и понять.Как мама должна была делать в детстве.Не ограничиваться накормить ,одеть и отлупить, а любить и прощать.
Я взрослый человек, понимаю прекрасно, что жить с детскими обидами всю жизнь нельзя. Стараюсь не думать об этом. Но поведение мамочки иногд просто выстегивает, волей-неволей вспоминаются все моральные и физические унижения. Вот тогда хочется просто выть. Радостно одно, что у нас с дочерью совершенно иной градус взаимоотношений.
радует то, что вы не стали подражать матери в воспитании своего ребенка! я тоже постараюсь, чтобы мой ребенок не знал, что такое мамина нелюбовь
Родительская нелюбовь порождает детские комплексы, иногда видимые, иногда тщательно скрываемые. Сама борюсь со своими детскими комплексами всю жизнь, я достаточно сильный человек, но вижу примеры как взрослые люди так и не перебороли всю дрярь, которую в них вложили вот такие родители и со своими детьми ведут ту же линию поведения:сыт одет-обут, воспитаем тычком, подзатыльником, остальное – мимо, я работаю. Грустно.
Был. Очень любил меня, что еще больше раздражало мать. Умер.
Такая же ситуация у меня с матерью. никогда разговоров, как у подруг, не было. как чужие люди, если не считать разговоров по телефону. никогда от нее ласкового слова не слышала, так не хватало маминой ласки и заботы. сейчас жду ребенка и постраюсь сделать так, чтобы у меня не было такого с ним. Это так по сердцу режет…
…Из разговора с мамой: Когда ты в детстве подошла ко мне поделиться я растерялась, я не знала как себя вести и реагировать. Мы в детстве делились личным только с подружками, даже мысли не допускали говорить о подобном с мамами… Видимо в Союзе не только сек* был под запретом, но и любовь к детям.
Я верю, у Вас все получится. Старые обиды не забываются. Вы все сделаете для своего ребенка. У меня никогда не было в детстве лыж, коньков(просила у подружек), велосипеда. Сейчас у моего ребенка есть все! Велосипед с рождения уже 3, ролики, коньки, скейтборд, лыж пока нет. Спортивный уголок с 1 года.

(Добавлено через 2 минуты)

Написала Вам все про материальное, не судите. Я знаю, что у Вас будут доверительные отношения с ребенком!

что-то, а обиды и в самом деле не забудутся никогда. я по натуре отходчивый человек, но такого отношения не забуду
А как можно это забыть? Выбираем сыну стол-парту для школы. Он начинает выспрашивать: ” А у тебя папа какой был? А у тебя мама?” Мой-то муж отвечает, такой и такой. А мне и стыдно ребенку было сказать, что все 10 лет за кухонным столом с уроками просидела. Вот даже сейчас стыдно признаться, папа капитан, мама инженер, с отличными зарплатами. Но как так можно было со мной поступать? Училась на “5”. Самая страшная история со мной произошла в 12 лет ночью на даче. Папа с мамой на 2 этаже. Я на 1. Живот заболел, глянула, кровь на трусах. Испугалась, думала помираю. Мама то, не удосужилась мне рассказать, что и как бывает. Всю ночь просидела в слезах. Утром сказала про это маме. Реакция, ” на тебе тряпку, засунь в трусы!” Нормально?
не поверите, но та же ситуация была и у меня, когда это случилось. я обо всем с книжек знала, деньги на которые мне давала бабушка. к тому времени я, конечно, уже знала о том, как это бывает, но ситуация была такая, что я испугалась и крикнула маму, показала. она дала мне тряпку. а на след.день я пошла сама себе покупать прокладки, купила ежедневки, из незнания, потому что никто мне не рассказывал, что и как.
У меня с детства были замечательные отношения с мамой подруги. Подругу мою, мама до сих пор ненавидит! Не догадаетесь почему. Просто в 8 классе подруга пришла к нам домой в ажурной блузке, из-под которой просвечивался бюстгалтер. Все! Ярлык мамой был дан, ” шалава, проститутка!” А ее мама всегда могла меня выслушать, помочь женским советом.
я не знаю, в чем я виновата перед своей матерью, почему она меня обделяла материнской любовью. работала всю жизнь воспитателем в дет.саду, наверное, заботы на работе хватало, а тут я-не знаю, честно…4 года назад я свою “маму” нашла в бывшей свекрови, с ней мы и по магазинам, и в театр, везде под ручку, как подружки ходили. и поговорить могли о чем угодно. сейчас у меня другой муж, но к ней до сих пор езжу в гости, она всегда и меня,и мужа моего, примет как своих детей, и переночевать оставит, если нужно будет. а от своей матери никогда не слышала предложения о помощи. недавно были в гостях у нее, фраза, которая меня “убила” и напрочь отбила желание приезжать туда-ну что, щас покушаете, да домой поедете. (притом что мы не виделись какое-то время и ехали 250 км) Ну разве мать может такое сказать своему ребенку? Ехала домой со слезами на глазах.
Я “свою маму” тоже нашла в свекрови, но не сразу а через много лет. Сначала в семье мужа меня вообще не воспринимали. Какая то ” девка” на год старше их сыночка, окрутила их молодца. Закончила учебу, долго не могла забеременеть, но вот когда родила сына. Это триумф! Любят меня безумно, сын у них один, внук один. С мамой “свекровью” лучше чем с родной. Она и свекр у меня ” алмазные” !

Загрузить ещё

id:426184.webp

Подскажите пожалуйста форумчане Дезинсектора, уничтожителя насекомых

id:n42892.webp

Добрый день всем беременным девочкам! Подскажите, у вас в связи с беременностью реально крышу сносит? Вчера дочка с внуком зашли в “мельницу” на Сахалинской. Был закрыт туалет в связи с отсутствием воды. Одна беременная девушка начала скандалить, чтобы ей открыли туалет. Типа она постоянный клиент и имеет право. Скандалила минут 15, потом справила нужду в зале, на глазах у посетителей . Я понимаю, что у беременных проблемы. Но за 15 минут крика можно было найти куда сходить в туалет, а не… (читать далее)

id:465769.webp

Подскажите пожалуйста, может ли муж в соцзащите на себя оформить выплату 250 тыс на ипотеку. Ипотека оформлена на меня, муж созаемщик

id:n48558.webp

Родители, вопрос к Вам!

☺️

Сыну 10 лет, куда можно отправить ребёнка на летние каникулы? Покидайте, пожалуйста идеи, ссылки, явки и т.д.

id:n75429.webp

Добрый вечер девочки , подскажите пожалуйста все о покупки авто за мат.капитал что для начало надо и куда идти и как долго длиться эта процедура?

Как по поведению ребенка понять, что ему не хватает внимания

Буквально на днях наблюдала ситуацию (после чего и решила написать эту статью): в семейном ресторане за соседним с нами столиком сидела молодая женщина с мальчиком 4-5 лет. Они заказали пиццу. Пока ждали заказ, мама коротала время за телефоном. Мальчик играл с машинкой-трансформером и всячески пытался вовлечь в свою игру маму: «Мам, посмотри, как у нее (машинки) открываются двери! Мам, как ты думаешь, а она может быстро ездить? Мама, мам, у нее даже педали есть!». Мама в ответ угукала, не отрываясь от телефона.

Не добившись о матери внимания, мальчик оставил ее в покое и продолжил игру в одиночку. Он начала машинкой таранить стакан с соком, который принес официант, и подталкивать его к краю стола. Через минуту стакан, точнее оставшиеся от него осколки валялись на полу в бордовой луже вишневого сока. А малыш с опущенными глазами слушал гневную тираду мамы, которая называла его хулиганом и угрожала оставить его без десерта за плохое поведение.

Что интересно, в глазах мальчика не было и капельки сожаления или раскаяния за проделку. Нет, в них была удовлетворенность — он победил, добился своего, мама обратила на него внимание, а все остальное — ее упреки, угрозы — не имело для него значения.В этой ситуации поведение мальчика явно выражало дефицит родительского внимания. Как еще может проявляться нехватка активного общения с родителями:

  • Ребенок капризничает, не слушается, ведет себя агрессивно;
  • Постоянно старается прижаться к маме, взять ее за руку;
  • Перебивает, вмешивается в разговор, когда мать с кем-то общается;
  • Нарушает правила и границы допустимого поведения;
  • Не хочет контактировать с ровесниками;
  • Замыкается в себе.

Первые четыре пункта также могут быть следствием другой крайности — избытка внимания со стороны родных и вседозволенности. Отличить нехватку общения от избалованности можно по реакции родителей. Если мама или папа искренне возмущаются, ругают свое чадо, пытаются силой, угрозами заставить его вести себя адекватно, как в описанной выше ситуации, проблема именно в дефиците внимания. Если же родители уговаривают малыша, просят успокоиться, дают ему то, что он требует, скорее всего, проблема именно во вседозволенности.

А вот замкнутость, необщительность никогда не возникают от избытка внимания. Как раз его нехватка делает малыша недоверчивым, пугливым, отстраненным. Он не умеет общаться, не знает, как правильно реагировать на окружающих.

Борьба за внимание мамы всеми доступными способами

Из сложившейся ситуации есть выход, причем вариантов развития событий даже несколько.

Самый простой и быстрый способ разрешить эту ситуацию – это разговор. Попробуй поговорить с мамой по душам. Объясни, что тебе необходимы ее внимание, ее забота и присутствие в твоей жизни. Предложи завести приятную традицию вечером садиться пить чай; пусть через день, пусть не пить чай, ведь это может быть любое совместное занятие (даже прогулка с собакой). Но это должно быть время, которое вы посвятите только друг другу. В процессе общения напоминай своей маме, что она самый любимый и дорогой для тебя человек, что ты всегда хочешь быть рядом, помогать и учиться оберегать ее.

Твоей маме будет безумно приятно, если она вернется с работы, а часть домашних дел уже будет выполнена тобой. Представь себе, что мама идет домой, а мысленно думает не только о проблемах на работе, но и о том, какие дела ее ждут дома. Когда она откроет дверь, а ее встретит сын, который уже сделал большую часть домашнего задания, помыл посуду или начистил картошки и предлагает маме отдохнуть за чашечкой уже приготовленного чая, ее радости и удивлению не будет предела. Пусть это будет незначительная работа, которая по силам мальчику твоего возраста, но она покажет твоей маме, насколько сильно ты стремишься к общению и совместному времяпрепровождению. Мама обязательно оценит твои старания и желание помочь ей, чтобы освободилось немного времени на общение.

мама и сын

Некоторые психологи советуют своим маленьким пациентам, которые еще не могут четко сформулировать свои мысли или стесняются говорить открыто о наболевшем своим родителям, вести личные дневники. В такие дневники каждый день или периодически по мере необходимости ребенок или подросток записывает то, что ему запомнилось за прошедший день, что волнует, что обижает, что беспокоит – все, что угодно. Прятать такой дневник не нужно, ведь записи делаются специально для того, чтобы как бы невзначай родители могли прочитать то, о чем переживает их ребенок.

С уважением, Наталья.

Внимание!

Напоминаем вам, что статья носит рекомендательный характер.
Для установления правильного диагноза нужна очная консультация специалиста!

Такая разная нелюбовь 

Материнская нелюбовь может выражаться по-разному. Например, в

отстраненности

. Мать совершенно не включена в ребенка, не интересуется им, всеми силами сохраняет дистанцию. Между ними не происходит теплого эмоционального обмена. При малейшей возможности женщина поручает ребенка другим людям – отцу, бабушкам, няням. Ребенок чувствует, что в жизни матери ему отведена второстепенная роль, и делает вывод, что он «какой-то не такой». 

theinspirationroom.com

Нелюбовь может проявляться в

агрессивности

. Так, если женщина прошла через тяжелый развод и ее переполняют негативные чувства к бывшему мужу, она начинает видеть в ребенке продолжение его отца. Это выливается в грубое или жестокое обращение, требования не по возрасту, упреки: «Если бы не ты, мы бы с твоим отцом не поженились» или «Из-за тебя я не могу устроить свою жизнь». Такой ребенок чувствует себя виноватым, привыкает думать, что в нем есть что-то стыдное, что-то заслуживающее осуждения.    

dobroum.com

Бывает, мать отдает

предпочтение другим детям

. С любимчиками она обращается более ласково, чаще выражает заботу и беспокойство. Они получают желанные и более дорогие подарки. В подобной ситуации ребенок страдает от сильного голода по любви, вниманию и отчаянно завидует «соперникам». Иногда зависть перерастает в ненависть не только к брату или сестре, но и к матери. Убеждение «Я недостоин любви» человек может пронести через всю жизнь.      

mediabakery.com

Еще один вариант нелюбви –

гиперопека

.

«Преувеличенная забота через еду, чистоту, чрезмерный контроль в учебе вызывает у ребенка агрессию, потому что его эмоциональные потребности игнорируют, чувства не принимают, голос не слышат»,

– объясняет Анна Хидирян. Мама, которая «лучше знает», на самом деле занята тем, что подавляет свою сильную тревогу. Она сосредоточена на себе. А ребенок в результате ощущает себя покинутым и нелюбимым.  

Плоды материнской нелюбви

Людям с синдромом нелюбимого ребенка во взрослой жизни непросто строить отношения с партнером. Тот, чья мать была холодной и отстраненной, всегда

сомневается, что его могут любить

. Он не чувствует себя интересным, поэтому уверен, что окружающим тоже безразличен. От близких такие люди постоянно требуют доказательств любви. 

tyronelaw.com

Человек, с которым мать в детстве обращалась грубо, унижала, не гнушалась физического насилия, во взрослом возрасте

с трудом доверяет другим

. Он может считать себя

неполноценным

и не заслуживающим любви. В нем много

злости

на людей. По словам Анны Хидирян, взрослые дети агрессивных матерей часто склонны к насилию, потому что не знают другого способа быть в отношениях. Либо, не желая быть похожими на свою мать, они избегают агрессии – и часто оказываются в позиции жертвы, не способны постоять за себя. 

huffpost.com

Если мать явно предпочитает других детей, у «отверженного» ребенка развивается

неуверенность в себе

. Привыкнув соперничать за внимание матери или, наоборот, утратив всякую надежду добиться ее расположения, он и во взрослой жизни подобным образом будет вести себя с окружающими. «Такой человек, например, будет болезненно относиться к тому, что начальство более расположено к другим сотрудникам. Поэтому он или начнет выслуживаться, или откажется от здоровой конкуренции с коллегами», – говорит психолог.   

Люди, травмированные в детстве материнской гиперопекой, часто попадают в созависимые отношения. Они не научились отделять себя от другого, поэтому

плохо понимают свои чувства и желания

. Их ставит в тупик вопрос: «Я сам/сама этого хочу или мне это навязали?» 

flytothesky.ru

«Для каждого ребенка раннего возраста мама – это зеркало, поэтому исключительно важно, чтобы он получал эмпатический отклик, любовь, соответствующую его возрасту заботу. Через маму ребенок понимает, какой он, расположены ли к нему другие люди, насколько доброжелателен к нему мир в целом»,

– объясняет Анна Хидирян. 

Если мать не давала адекватную обратную связь, вырастает

голодный по любви

человек. В партнере он ищет «маму» – того, кто согласится заботиться, оберегать, быть ласковым и нежным, постоянно говорить: «Я тебя люблю». 

Нелюбимым сыновьям и дочерям трудно строить отношения «на равных». Они живут в постоянной

тревоге, что их разлюбят, предадут, променяют на кого-то более достойного

. Самая заурядная ситуация способна вызвать сильнейшее волнение. Например, партнер не ответил на телефонный звонок. Женщина без дефицита любви подумает, что муж занят на работе, и попытается связаться с ним позже или будет спокойно ждать, когда он сам перезвонит. А женщину, не напитавшуюся маминой любовью в детстве, сразу захлестнет паника («Он меня бросил!») или сильная злость («Он обязан всегда быть на связи!»).

wallbox.ru

Ребенок говорит, что никому не нужен. Что это — крик о помощи или шантаж?

«Меня никто не любит! Я никому не нужен! Мама, зачем ты меня родила?». Такие слова пятилетнего сына напугали мою клиентку и она обратилась ко мне за помощью. Надежда рассказала, что воспитывает ребенка одна, старается дать ему все самое лучшее: они отдыхают на заграничных курортах, каждые выходные ездят в кино, на каток или в парк, дом буквально забит игрушками. У Надежды свой бизнес, который требует много времени, но она все равно старается каждый день выкраивать для ребенка хотя бы полчаса. И она не понимает, чего не хватает сыну.

Во время консультаций Надя рассказала, что родила ребенка достаточно поздно, в 42 года. Это был ребенок «для себя». Уже через три недели после родов ей пришлось вернуться к работе, малышом занималась няня. Спустя полгода у нее появилась возможность расширить бизнес, но для этого нужно было часто и надолго ездить в командировки. Почти на два года она выпала из жизни маленького сына. А спустя еще год она поймала себя на мысли, что рождение ребенка было ошибкой. Женщина всячески отгоняла от себя эту мысль и старалась как можно больше времени проводить с сыном, задаривала его подарками.

Что происходило на самом деле? Мать не испытывала любви к своему ребёнку, из-за этого чувствовала себя виноватой. Чтобы как-то заглушить чувство вины, она изо всех сил старалась быть хорошей мамой. Но обмануть ребенка невозможно. Он чувствует эмоциональную пропасть между собой и мамой. Отсюда и ощущение ненужности.

В этой ситуации слова мальчика «Меня не любят, я не нужен» — это крик отчаяния. Но бывают ситуации, когда дети с помощью таких фраз банально манипулируют родителями. Дети — очень талантливые манипуляторы. Они быстро нащупывают слабые места родителей и без стеснения в них бьют. «Если ты мне не купишь эту игрушку, значит, я тебе не нужен». «Сережу мама любит, она ему купила новый телефон». Подобными фразами они цепляют что называется за живое, требуют от родителей доказывать любовь. Достаточно один раз попасться на такую уловку, чтобы ребенок активно использовал ее для получения желаемого.Очень важно отличать крик о помощи от манипуляций. В первом случае, нужно объективно оценить взаимоотношения с ребенком и, пока не поздно, изменить их. Во втором наоборот, нужно на корню пресечь попытки манипулировать вами.

Способы потеплеть к своей неидеальной матери

Став взрослыми, некоторые нелюбимые дети прерывают или сводят к минимуму контакты с матерью, некоторые общаются с ней из чувства долга. И те и другие сталкиваются с тяжелыми чувствами и переживаниями. Как можно себе помочь? 

Прежде всего, не закрывать глаза на свою злость и обиды. Тот, кто подавляет или игнорирует свои неприятные чувства, после контактов с матерью чувствует себя истощенным.

«Из-за нежелания испортить отношения, ранить пожилую, слабую здоровьем маму обидным словом ему приходится быть очень сдержанным, а это отнимает много душевных сил»,

– подчеркивает психолог.  

m.minval.info

Сильная злость на мать возникает у людей, которые недовольны своей жизнью в настоящем моменте.

«Если недолюбленный ребенок вырос и смог создать теплые отношения привязанности – у него есть любимый человек, дети, друзья, и это приносит ему удовлетворение, дает ощущение наполненности жизни, – тогда внутренняя боль приглушается»,

– утверждает Анна Хидирян. Исчезает нестерпимое желание выплеснуть на маму свои обиды, отомстить, заставить ее страдать за причиненную боль. 

Когда взрослый получает от других то, что не смогла дать ему мать, и удовлетворен своей жизнью в настоящем, то он может начать вспоминать и теплые моменты в общении. Например, как мама, обычно холодная и отстраненная, однажды защитила от нападок учителя, как переживала и заботилась, когда он тяжело болел, как на его день рождения испекла торт по особому рецепту…

«Искать проблемы в прошлом начинают люди, недовольны своей жизнью. Мать видится им только «плохой» – отвергающей, пренебрегающей. Велик соблазн считать ее причиной всех несчастий»,

– объясняет психолог. И тогда достаточно одного неосторожного слова, чтобы накопленная ярость обрушилась на мать, которая, возможно, даже не подозревает о своих «преступлениях». Мать может отреагировать агрессивно («Ах ты, неблагодарное создание, я всю жизнь на тебя пахала!») или почувствует себя очень виноватой, начнет плакать, схватится за сердце – в обоих случаях «обвинитель» не почувствует удовлетворения. 

spiritualmediablog.com

По мнению психолога, взрослый человек может почувствовать, готовы ли родители обсуждать тему своей реальной или вымышленной нелюбви к нему. Если с детства копилась злость, переходящая в ярость, значит, диалог был невозможен. Вероятность, что он состоится после предъявления претензий, ничтожно мала: стороны не услышат друг друга. Поэтому подобные проблемы лучше решать в психотерапии. После проработки обид и злости, после горевания по «хорошей» матери, которую человек словно бы «не получил», он может сказать: «Да, я ранен, мне было плохо и больно. Я знаю, что мое детство не вернуть и не изменить». У многих за этой злостью и печалью неожиданно открывается то хорошее, что было связано с мамой. 

eurofarma.com.br

Нередки случаи, когда недолюбленные сыновья и дочери, сами став родителями, теплеют к своей неидеальной матери. Оценивая свое детство со взрослой позиции, они начинают принимать в расчет некие объективные обстоятельства того времени. Например, мама мало времени проводила с ребенком и была нервной, потому что ей приходилось работать на трех работах. Или не легла вместе с ним в больницу, потому что в советские времена действовали такие правила. Или заставляла пить рыбий жир и ходить в ненавистную спортивную секцию, потому что заботилась о его здоровье.  

reflectionsintheword.org

Переоценка прошлого и смягчение чувств происходит после осознания главной причины, почему мама не была способна дарить полноценную любовь:

«Скорее всего, в детстве ей тоже не случилось жить в теплом, надежном, щедром мире. Люди любят как умеют: они могут дать только то, что сами когда-то получили».

Какими вырастают недолюбленные дети

Нехватка любви, понимания в детстве обязательно отразится на взрослой жизни ребенка. Как именно, зависит от того, каким способом он пытается добиться внимания родителей в детстве. Есть несколько возможных сценариев.

  • Если ребенок старался заслужить, заработать любовь какими-то достижениями, вполне возможно, что, став взрослым, он добьется огромных успехов в социальной сфере, в бизнесе, в науке. Даже после смерти родителей, он будет продолжать доказывать, что был достоин внимания, что им можно гордиться. Но все его успехи и достижения не смогут залечить детскую травму, он не будет удовлетворен, не будет искренне счастлив.
  • Если в детстве ребенок добивался внимания деструктивными способами — плохим поведением, злыми выходками, жестокостью, с большой вероятностью, став взрослым, он продолжит в том же духе. Вот только его выходки станут еще разрушительнее. У недолюбленного ребенка есть все шансы стать социопатом, попасть в тюрьму, увлечься наркотиками или игроманией.
  • Если получать внимание мамы удавалось только во время болезни, для чего ребенок зимой ел снег, а летом пил холодную воду или специально ранил себя, во взрослой жизни он рискует получить более тяжелые заболевания — онкологию, депрессию, рассеянный склероз и т.д. Естественно, причиной будет психосоматика.

С какими еще проблемами сталкиваются во взрослой жизни недолюбленные дети?

  • Они не умеют чувствовать себя и свои желания. Эту способность в ребенке формируют именно родители. Давая ему обратную связь, они показывают, что маленький человек существует, что у него есть потребности, которые можно и нужно удовлетворять.
  • Способность любить также приобретается в детстве. Если ребенок не знает, как это — быть любимым, давать и принимать любовь, он не сможет сделать этого, став взрослым. Недолюбленная девочка не сможет стать любящей мамой, она не знает, как это.
  • Низкая самооценка, неспособность получать удовлетворение от своих достижений — это также побочные эффекты детства без родительского внимания и любви.

Очень часто родители осознают свои ошибки слишком поздно, когда исправить их уже невозможно или крайне сложно. Поэтому, если у вас есть хоть малейшие сомнения, хватает ли вашему малышу внимания, правильно ли вы выражаете свою любовь, отложите все дела и проанализируйте ситуацию. Если понимаете, что самостоятельно сделать это не получается, приходите ко мне на консультацию. Не оставляйте проблему нерешенной. Чем это чревато вы теперь знаете.

Просмотров: 👁 1089

С заботой о себе 

В очень непростом положении оказываются те, кто боится оказаться «неблагодарным» сыном или дочерью и, не испытывая никаких теплых чувств к матери, принуждает себя общаться с ней. Особенно трудно приходится тем, чья мать агрессивно требует тепла и заботы и сыплет упреками: «Почему редко приезжаешь, не звонишь каждый день, внуков в гости не пускаешь…» Чем больше мать упрекает, тем больше злости и вины нарастает во взрослом ребенке. Такой человек живет с ощущением, что ему приходится жертвовать собой ради родительницы. Это очень изматывает и отравляет вкус жизни. Что делать?

Заботиться о своем личном комфорте

, а для этого необходимо осознавать свои чувства и оценивать градус своих эмоций. 

фото из открытых источников 

«Если дочь месяцами избегала встреч с матерью и звонила только по праздникам, было ли это случайностью? Разумеется, нет. Она держала дистанцию, потому что любой контакт оказывался разрушительным для нее. Не стоит удивляться, что для недополучившей в детстве любви женщины необходимость навещать заболевшую родительницу каждую неделю оказывается очень большой душевной нагрузкой»,

– рассуждает психолог. Каждая встреча с матерью становится испытанием. Дочь с горечью думает о том, что в детстве не видела ни заботы, ни тепла, в которых остро нуждалась. А теперь постаревшая мать сама нуждается в заботе. Изнемогая от эмоциональной боли, переполняясь яростью, дочь твердит себе: «Я должна, я справлюсь, ведь это моя мама, она старенькая и больная». Ей кажется, что она сможет пересилить себя. Велика вероятность, что этот стресс приведет к проблемам со здоровьем. 

blog.okaymonday.com

Постоянное игнорирование своих негативных чувств также чревато тем, что рано или поздно случится

конфликтный взрыв

. Он может дорого обойтись обеим сторонам: у матери ухудшится самочувствие, а сын или дочь будет страдать от угрызений совести, чувствовать себя виноватым (виноватой).  Вот почему в ситуации, когда мать настаивает на общении, важно найти решение, в котором учитываются не только ее интересы, но и чувства взрослого ребенка. «Готов(а) ли я общаться?», «Как часто я готов(а) общаться?» – этими вопросами следует озадачиться в первую очередь. 

Для разных людей оптимальными будут разные решения

: кто-то выберет дистанцию, кто-то минимальную заботу, кто-то дозированную эмоциональную включенность. 

wallpaperscraft.ru

«Дистанция – совсем не легкое решение,

– подчеркивает Анна Хидирян. –

Взрослый ребенок тоже страдает, но выбирает из двух зол меньшее. Им движет желание поберечь себя, потому что находиться рядом с матерью невыносимо: злость, обиды, отчаяние, ненависть накрывают с головой». 

В некритичной ситуации, когда у матери есть муж и другие дети, контакты можно минимизировать, не обращая внимания на упреки и обвинения. Если мать серьезно больна, важно разделить нагрузку по уходу с другими родственниками, воспользоваться услугами сиделки. Денежная помощь, обеспечение продуктами – тоже способы безопасно для себя позаботиться о матери.

«Решение должно быть максимально комфортным для человека, которого мать обделила любовью. Каждый делает свой выбор»,

– резюмирует психолог.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...