Как сделать маму счастливой и обрадовать ее» Наша Психология

Мама… Для одних это слово символизирует любовь и заботу. У других — вызывает тревожность и отторжение.
Хотим мы того или нет — но образ мамы сопровождает нас всю жизнь. И хорошо, если этот образ — теплый, дарит опору, ласку и защиту. А если он давящий, холодный и вызывает тяжёлые эмоции?
Психологи выяснили, что до глубокой старости, до самого конца в нас живёт ребёнок. Да, это часть нашей

«Как исцелить отношения с мамой»

Плохие отношения с мамой. Что делать? 4 совета
Плохие отношения с мамой. Что делать? 4 совета

Первый урок курса — доступен бесплатно ЗДЕСЬ >>>

Уметь слушать

Моя мама всегда говорила: уметь слушать — это синоним понятия «уметь дружить». Умение слушать — одно из самых важных качеств не только для специалиста по переговорам, учителя или следователя. Оно необходимо для дружбы, для установления любого контакта.

Людям хочется делиться тем, что происходит у них. Им важно высказать свои мысли, переживания, страхи, надежды… И им совсем не так интересно то, что говорят другие.

Это проблема: мы готовы часами говорить о своем отношении к политике, мироустройству, моде, погоде, но нам ужасно скучно слушать, как другие говорят о политике, мироустройстве, погоде и моде. Но обижать никого не хочется, поэтому мы тактично киваем головой, пока посторонние вещают, и думаем о чем-то своем.

Это, конечно, не слушание. И если с малознакомыми людьми у вас такой фокус пройдет, то дети всегда чувствуют, слушает их мама или просто делает вид.

deti.mail.ru

Да, слушать сложно. Многие люди и объяснить толком не могут, что им нужно: они дорожат лишними подробностями, добавляют в рассказ множество второстепенных деталей, уходят от сути и не возвращаются к ней…

Я — профессиональный коуч и эксперт по публичным выступлениям и много лет занимаюсь устанавливаю мостик между теми, кто говорит, и теми, кто слушает. Помогаю одним быть услышанными другими. Это по-настоящему сложная работа!

Но пусть даже ваш ребенок не звездный оратор. Пусть у вас впереди не три часа свободного времени. Все равно нужно его слушать. «Ну вот как? — говорила моя знакомая. — Она прилетает ко мне без предупреждения: «Мам, у меня такое случилось!» А я затеяла уборку-готовку, у меня котлеты на плите. Конечно, слушаю ее, но вполуха. Да у меня и свои планы были на вечер! А дочка обиделась! Мне-то что делать?»

Это действительно серьезный вопрос. Так бывает — детям важно высказаться «здесь и сейчас», им остро нужна наша помощь или совет. А мы «здесь и сейчас» не готовы. Нам это неудобно, неловко, нам хочется перенести разговор на потом… Есть хороший прием — называется «представьте». Представьте, что ваш взрослый ребенок сломал руку. Прямо сейчас, пока вы жарите котлеты. Что вы сделаете? Конечно же, выключите плиту, забудете про все котлеты и повезете его в травмпункт.

И если вы чувствуете, что вопрос, с которым позвонил или приехал взрослый ребенок, действительно срочный, внезапный, больной, откладывайте все — и слушайте.

А если сын или дочь звонит вам по три раза в день и требует к себе полного внимания, тогда вы уже понимаете: нет, это точно не «сломанная рука». Это уже привычка ребенка, которая вас не устраивает. И вы можете совершенно спокойно ответить: «Извини, я пока не могу тебя выслушать. Давай назначим время, когда нам обоим будет удобно говорить».

Что делать, если с матерью сложные отношения?

Вспоминаю, как слушала моя мама. Она-то была из тех, кто всегда отодвинет любые котлеты в сторону. Она забывала обо всем, что происходит вокруг, и целиком обращалась в слух. У нее даже губы шевелились, когда она слушала, — настолько она погружалась в проблему человека. И она задавала вопросы.

Уметь слушать — это еще и уметь задавать вопросы. Уточнять детали, помогать человеку анализировать, поддерживать… И запоминать то, что вам рассказывают. И в следующий раз спросить: «А помнишь, ты мне говорил про Иванова? Он все-таки уволился? Или остался работать?» Качество слушания зависит от качества вопросов, которые задает слушатель. Поэтому мы все так ценим друзей, которые могут часами слушать наши повествования, задавая бесконечные: «А он чего? А она? А ты? А он?»

Но, пожалуйста, не давайте советов, если вас о них не просят. Когда человеку нужно выговориться — скорее всего, он не нуждается в советах и тем более в назиданиях. Ему нужен слушатель, а не советчик. Будьте им — доброжелательным, заинтересованным слушателем.

<…>

Ездить в отпуск

Лихие вечеринки на Ибице можно оставить друзьям, Мальдивы или Таиланд с бесконечными пляжами и алыми закатами – отдать на откуп любимому, а с мамой отправиться в рождественскую Европу. Покажите маме пряничный швейцарский Базель накануне Нового года – ешьте яблоки в карамели, гуляйте по фермерским ярмаркам и делайте фотографии в одинаковых свитерах с оленями.

Начните утро в Сорренто с чашечки кофе в кафе на улице, потому что еще совсем не холодно. Откройте сезон охоты на рождественской распродаже в Париже – мама наверняка оценит, что кашемировый кардиган можно купить за такую цену, которая весь остальной год будет только сниться. Если в Европу не хочется или лень делать визу – езжайте в Ялту вдвоем. Будете гулять в Никитском ботаническом саду и цитировать друг другу героев фильма «Асса», а потом пить горячий глинтвейн – или ледяное белое – в ресторане легендарной гостиницы «Ореанда».

Любая мама оценит возможность незабываемо провести отпуск с ребенком

Любая мама оценит возможность незабываемо провести отпуск с ребенком

Фото: Pixabay.com

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ МОЗГА РЕБЕНКА

Ольга Семенова, нейропсихолог:

У тех, кто в детстве регулярно переживал насилие, уменьшены размеры структур мозга, которые обрабатывают эмоциональную информацию и отвечают за память. У них нарушен обмен некоторых нейромедиаторов (в частности, окситоцина, который связывают с формированием привязанностей) и веществ, связанных с регуляцией состояния стресса.

Кроме того, неправильно работает и так называемая «мозговая система подкрепления»: позитивный опыт не служит для них ориентиром, они становятся менее чувствительными к тем сигналам внешней среды, которые способны указать им путь к успеху. Зато чувствительность к опасности остается на высоком уровне, что делает этих людей менее решительными и мотивированными на саморазвитие.

Регина Мачинская, психофизиолог:

К стрессу приводит не только физическая боль, но и прежде всего унижение, которому подвергается ребенок. Этот стресс возникает как реакция на невозможность удовлетворить свои потребности в принятии, уважении и любви.

Удовлетворение этих потребностей влияет на созревание всех структур мозга – прежде всего тех, которые важны для формирования внимания, речи, мотивационной и эмоциональной регуляции. С физиологической точки зрения происходит следующее. Нервные клетки гипоталамуса – структуры, которая реагирует на важные для человека события (в том числе и удовлетворение потребностей) – должны выделять особые вещества, нейрогормоны.

Если отношения ребенка с близкими вместо положительных эмоций вызывают стресс, то синтез этих веществ в гипоталамусе нарушается. Происходит сбой: нарушается нормальное созревание мозговых механизмов, отвечающих за эмоционально-мотивационную регуляцию и познавательную деятельность.

Возникает порочный круг: наказания, цель которых состоит в коррекции поведения ребенка, на самом деле снижают возможности усвоения знаний и самоконтроля, а значит, дают новые поводы для наказания.

http://n1s1.hsmedia.ru/f4/c5/d4/f4c5d4deb575e50b89482ae7f8b998a7/

[email protected]

_0xc0a8392b_9396582041491316704.jpeg

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

Однако тревожные звоночки звучат у многих:

— тяжело говорить с мамой по телефону;

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

— сложно обратиться «мама» или «мамочка»;

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

— не получается поговорить по душам;

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

— хочется «никогда не быть как она»;

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.

— тактильный контакт под запретом;

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

— в гости совсем не тянет;

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

— терзают сомнения.

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Диагностика возникновения непонимания

Чтобы понять, как найти с мамой общий язык, необходимо вспомнить все вышеописанные стадии. С точки зрения психологов, они являются абсолютно нормальными для любой семьи. И вполне естественно, когда они проходят, все возвращается на круги своя. Но если отношения не стали близкими, нужно вспомнить себя в тот период и понять, кто именно был виновен в том, что происходит сейчас.

Причина № 1: плохое отношение родителей в детстве

Такое не забывается. Не стирается из памяти ни через 20 лет, ни через 40. Стоит вспомнить, и внутри всё закипает от невысказанных претензий и обид. Причём серьёзных и обоснованных. От них так просто не избавиться.

Вы пробовали найти оправдание родителям? Не сработало? Естественно. Потому что глупо оправдывать жестокость, грубость и предательство по отношению к ребёнку. Он беззащитен.

Представьте ситуацию. Подросток мучает живое существо — неважно, кидает ли он камнями в дворняжку или отрывает лапки и крылышки пойманной мухе. Вы будете искать ему оправдания? Вряд ли.

Потому что каждый ребёнок знает, что нельзя причинять боль животному, неспособному себя защитить. Знает, но сейчас ему хочется поступить именно так. И никаких оправданий этому поступку быть не может.

А теперь перенесите восприятие этой ситуации на жестокость родителей. Да, они живые люди. Поддаются страхам, впадают в растерянность, бесятся от бессилия и собственной слабости. Но разве это извинение? Осознанно или неосознанно — выбор был сделан в пользу силы и унижения слабого.

Что делать?

Перестаньте выискивать подоплёку подобных поступков. Если задаться целью, можно придумать десяток объяснений и найти сотню причин жестокого обращения. Вот только смысла в этом нет.

Родители были с вами несправедливы и грубы. И это свершившийся факт. Это ваше прошлое. Его невозможно исправить! Скажите себе:

— Да, мои родители такие. Да, у меня было непростое детство. С этим ничего не поделать.

Признайте реальность — в тот момент родители намеренно выбирали вести себя таким образом. Признайте это и двигайтесь дальше.

Разумеется, при подобном раскладе, если вас избивали и унижали, вы не должны им благодарности. Но вы должны кое-что себе: душевный мир, счастье в собственной семье и избавление от этого «Я должна быть благодарна».

Смотреть сентиментальное кино

Романтические кинокартины обычно называют «фильмами для девочек». Считается, что такое кино можно смотреть либо с подружками, закатив дома пижамную вечеринку, либо с молодым человеком в состоянии влюбленности (в другом состоянии от сюжета будет отвлекать его храп), либо в гордом одиночестве, параллельно заедая неудачный роман увесистым куском торта «Наполеон». А с мамой, говорят, лучше смотреть старое советское кино. Не слушайте этих конформистов! Закажите пиццу, позовите маму в гости и включайте «Секс в большом городе», «Реальную любовь», «Дневник Бриджит Джонс» или любую другую романтическую комедию. Ко второму сезону «Секса…» мама проникнется переживаниями Кэрри и остальных настолько, что на какое-то время оставит вас в покое с вопросом: «Почему ты еще не замужем?» А под «Реальную любовь» наверняка припомнит романтическую историю про вас и Иннокентия из детского сада – вам было по пять лет, и ради Иннокентия вы не только в аэропорт бежать были готовы, но даже пожарным, как он, собирались стать. Будете краснеть, а мама – умиляться.

Эксперты полагают, что совместный просмотр сентиментальных картин сближает людей

Эксперты полагают, что совместный просмотр сентиментальных картин сближает людей

Фото: Pixabay.com

Детство

Вы будете постоянно говорить «Не могу найти с мамой общий язык», если с детства не получали достаточное количество тепла и ласки. Отсутствие взаимопонимания у вас возникло на самой первой стадии. К сожалению, вам не повезло в детстве, поскольку вы не научились общаться с самым дорогим и родным для вас человеком. Именно поэтому мама не понимает вас, когда вам больно, не может откровенно порадоваться вашим успехам, не уделяет вам и вашим детям достаточно времени.

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Совет

Все недопонимания и детские обиды необходимо оставить в прошлом. Сегодня вы являетесь вполне взрослым человеком, который может зрело проанализировать данную ситуацию. Для начала абстрагируйтесь от вашего родства и постарайтесь представить маму своей пациенткой или взрослой дочкой. Возможно, она просто не была готова к материнству или не умела пользоваться этим счастьем. Ребенок, который у нее родился, в некоторой степени ее обезоружил. А может были еще дополнительные негативные причины, по которым мама не уделяла вам достаточно времени. Сегодня вы можете все исправить, ведь вы же не беззащитная девочка. Постарайтесь сами наладить отношения с мамой, сделайте шаг навстречу, покажите, что вас не стоит бояться, откройте в ней ее любовь к вам.

отношения между мамой и дочерью

5 способов пополнения энергии для мамы вне дома

Есть возможность оставить ребенка на некоторое время с папой или бабушкой? Прекрасно! Воспользуйтесь способами пополнения энергии вне дома.

  • Пешие прогулки. Не беготня от магазина к магазину. Именно сами прогулки. Отстранитесь от забот и посмотрите на привычные улочки глазами случайного приезжего.
  • Массаж. Лучшая профилактика ссор и отличный способ снять усталость и найти силы маме.
  • Физическая нагрузка. Это может быть спортзал, бассейн, фитнес, йога, пилатес, бег. Любая физическая нагрузка поможет стряхнуть с головы поток мыслей и быстро набраться сил.
  • Сауна. Общение с подругами в парной доставит массу удовольствия и от расслабления тела, и от общения, и от банных процедур.
    Исследования в Финляндии, Германии, Японии, США и России доказали большую эффективность и пользу сауны для организма. Помимо пользы для здоровья, посещение сауны нормализует психическое состояние. Люди, которые часто испытывают стрессы, могут применять сауну вместо антидепрессантов.
  • Сходите в книжный магазин. Сама атмосфера, которую создают книги, уже настраивает на неспешность. Полистайте странички, почитайте их по диагонали. Почувствуйте плотность, текстуру бумаги. Услышьте шуршание страниц.

Ходить гулять

У всех нас есть любимые места в городе – парк или бульвар, видовая площадка или сквер. Выбирайте солнечный день и отправляйтесь, например, на ВДНХ. Мама вспомнит, как 30 лет назад ела сахарную вату у павильона «Армения», а вы покажете места, где в прошлом месяце осваивали лонгборд. А еще можно взять в аренду самый красивый велосипед-тандем или два сегвея и поехать кататься. Чтобы потом, падая от приятной усталости, остановиться у фудкорта: рассказать маме, что митболы не имеют ничего общего с футболом, а пянсе – это такой паровой пирожок с мясом, капустой и специями, а вовсе не прозвище симпатичного повара в татуировках, который это пянсе продает.

Совет

Если не произошло ничего из ряда вон выходящего, когда уже простить нет сил (хотя, поверьте, это временно, скоро вы поймете, что маме можно простить все), подойдите к вашим отношениям по-философски. Фразу «Не могу найти с мамой общий язык» пора забыть и начать заново выстраивать общение. Возможно, вы плохо себя вели и мама просто не смогла до вас достучаться. Или она была не готова понять и принять взросление своей дочери. Сегодня это уже не имеет никакого значения, поскольку вы — взрослые люди, которые способны понять друг друга. Все мы делаем в жизни ошибки, просто нужно посмотреть на себя со стороны или поставить себя на место другого человека. Если вы не смогли тогда стать с мамой подружками, сделайте это сейчас. Вы наверняка сможете понять друг друга, поскольку находитесь на равных.

Взрослая жизнь

Бывают случаи, когда отношения мамы и взрослой дочери портятся именно в зрелом возрасте. Если вы вспоминаете свое детство и юность с позитивом и понимаете, как были счастливы — значит, все плохое произошло на третьей стадии. Возможно, маме не понравился ваш муж или молодой человек. А может, мама сама предпочла отойти в сторону или у нее появились другие увлечения. Постарайтесь понять, на каком именно этапе ваша духовная связь оборвалась.

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

Вот приблизительный алгоритм действий:

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».

выходит:«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».

Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.

4. Шаг

Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.

Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».

5. Шаг

Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.

6. Шаг

Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.

7. Шаг

Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.

8. Шаг

Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.

Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.

Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.

Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

Мамины наставления

Нет смысла анализировать ошибки матери, поскольку от этого не будет легче. Разумным решением будет подумать, что с этим делать дальше. Например, если нет общего языка с мамой по причине ее постоянных нравоучений и даже авторитарности. Некоторые мамы стараются постоянно контролировать, подсказывать, требовать от своих дочерей отчета, забывая, что время детства девушки давно прошло. Вам приходится постоянно оправдываться и находить объяснение каждому своему шагу. Вы замечаете, что мама пытается советовать вам в тех областях, в которых уже сама не разбирается (жизненные приоритеты давно изменились).

нет общего языка с мамой

Вместе сидеть в Интернете

«Вот молодежь – ни дня без телефона, из рук не выпускают!» – ваша мама наверняка хоть раз говорила вам что-нибудь подобное. Объясните, почему не выпускаете: покажите видео со смешным чихающим щенком и любимый отрывок из шоу Джимми Киммела. Поищите вместе бабушкин дом в Хабаровске на снимках Google из космоса, а потом как следует рассмотрите умильные картинки с котиками. Расскажите, что фото девушки в осенних листьях в парке на ВДНХ – это интернет-мем, а те странные манипуляции, которые вы совершали на пляже в Ялте, вглядываясь в смартфон, называются селфи. Только на свой «Инстаграм» маму не подписывайте – там могут обнаружиться фотографии из отпуска на Ибице, куда вы ездили без нее, но с друзьями.

Совет

Во-первых, постарайтесь понять, что мама желает вам только всего самого хорошего. Ее советы дорогого стоят, и в этом вы вскоре сможете убедиться сами, столкнувшись с аналогичными проблемами или в процессе воспитания детей. Во-вторых, мать просто не может смириться со своей второстепенной ролью и в некотором роде беспомощностью. Вы должны это понять и помочь вам обеим достичь компромисса. Постарайтесь рассказывать маме только о тех проблемах, в которых вам действительно нужен ее совет. Разговаривайте с ней на равных, не демонстрируйте инфантильности и не позволяйте себе при маме вести себя безответственно. Своим поведением вы должны дать понять, что не только мама, но и вы можете дать ей полезный совет. Вскоре вы привыкнете к общению, где каждый не позволяет нарушать чужое пространство.

Совет

Психологи отношения с мамой расценивают как основную базу построения будущей счастливой жизни человека. Постоянное общение необходимо нам как воздух. Ситуация, которая описана выше, обязательно скоро изменится. Мама со временем снова станет главным человеком в вашей жизни. Но сегодня нужно понимать, что время скоротечно и жизнь матери не бесконечна. Если она почувствует себя ненужной и лишней, это может спровоцировать у нее нервные заболевания, которые могут ускорить ее уход. Если даже вы очень заняты, постарайтесь регулярно звонить и навещать своего родного человека. Придумайте определенное время, когда вы будете выходить на связь. Встречайтесь как можно чаще, поскольку когда-нибудь вы будете вспоминать эти времена с огромным трепетом и невосполнимой печалью.

Критика со стороны дочери

Мы иногда не понимаем, как взрослым наладить отношения с мамой, если младшее поколение попросту не уважает старшее. Да, бывают и такие ситуации, когда критикуют не только родители, но и дети. Часто приходится слышать подобные высказывания: «Ты ничего не добилась в жизни, а теперь берешься мне указывать». Мы стараемся оценивать поступки своих мам, находим ошибки в их поведении и не стесняемся им об этом заявлять. Нужно понимать, что это крайне бестактная позиция. Все люди могут ошибаться. К тому же мы не всегда в курсе объективных причин того или иного поведения, поскольку не были свидетелями всего, что происходило.

не могу найти общий язык с мамой

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком. А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли. Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *