Как сообщить ребенку, ему 10 лет, о смерти бабушки? 4 совета психологов, консультации

Как рассказать ребенку о смерти папы, мамы, бабушки или дедушки – советы для родных. Надо ли говорить правду и брать на похороны? Что делать, если умер питомец.

Как подготовить ребенка заранее

Речь не о том, чтобы заранее сказать о возможной смерти близкого человека, если он, например, тяжело болен (хотя это тоже стоит сделать). Речь, скорее, о подготовке к восприятию смерти в принципе. Конечно, все мы надеемся, что и мы, и наши близкие проживут долгую и счастливую жизнь. Но реалии таковы, что ребенок может столкнуться со смертью где угодно. Даже если никто не умрет в вашей собственной семье, это может произойти в семье друга, у знакомых, в школе, во дворе.

d3ca4f016e67481b97bb0bfb74767a5e.jpg

Поэтому лучше не избегать разговоров о смертности всего живого. Обычно маленькому ребенку стараются не рассказывать о таких вещах, и даже если он задает вопросы о смерти сам – сводить их на нет. Но чем раньше, доступнее и аккуратнее вы объясните ребенку, что это такое, чем проще ему будет воспринимать смерть вообще и смерть близкого человека в частности в будущем.

Самый лучший вариант для такого объяснения – это терапевтические сказки. Введите в поисковик что-нибудь в духе «сказкотерапия: как сказать ребенку о смерти», и вы сможете найти огромное количество таких сказок, написанных профессиональными психотерапевтами. Начинать разговоры о смерти можно со сказок скорее метафорических, в которых даже не упоминается слово «смерть», а рассказывается о переходе из одной формы в другую, и невозможности вернуться в первую из второй. При этом в таких сказках состояние главных героев после «перехода» описывается по-своему прекрасным. И даже если вы сами не верите в загробную жизнь, ребенку эта метафора впоследствии поможет пережить смерть близкого человека.

0ce16c6573d98e516b058c17dbfe8a46.jpg

После метафорических сказок можно переходить к более конкретным, в которых уже говорится прямым текстом о том, что какой-то персонаж умер. Конечно, не стоит постоянно читать ребенку исключительно сказки о смерти, но периодически работать по ним однозначно нужно.

Говорить правду

Если умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать правду. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на полгода» или «Бабушка пока переехала в другой город» могут иметь отрицательные последствия.

Во-первых, ребенок просто не поверит или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому, или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать ребенок.

Во-вторых, правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно, в какой форме. И тогда к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

Отношение к смерти в разных культурах

Культура и менталитет страны, в которой мы родились, оказывает ключевое влияние на то, как мы относимся к смерти. Мы улавливаем настроение общества и подстраиваемся под него. Какое отношение к смерти главенствует в разных культурах? В некоторых странах Латинской Америки и в Индии, а также среди буддистов она воспринимается как радостное событие. На похоронах люди празднуют и радуются тому, что земной путь человека завершился, но совсем скоро начнется снова, в новом воплощении. Совсем другое отношение к смерти в других религиях: католичестве, христианстве, протестантизме. С наибольшим страхом, пожалуй, относятся к ней атеисты.

стоит ли ребенку говорить о смерти

До революции в России существовала целая процедура, которая позволяла умирающим и их родственникам подготовиться к смерти и привыкнуть к ней, смириться с ее неизбежностью. Умирающие обычно заканчивали все свои дела, прощались с родными и близкими, а заканчивали свой земной путь дома. В дом к ним часто приводили детей, которые выслушивали напутствие. После того как человек умирал, тело лежало в сенях еще несколько дней перед похоронами. Благодаря этим традициям у подрастающего поколения была возможность увидеть, что это – неотъемлемая часть жизни и смириться с ней, а у родителей не возникало вопроса о том, как сказать ребенку о смерти родственника.

В наше время «обряда умирания», как такового, не существует. Пожилые или больные люди часто умирают в больницах, поэтому дети лишены возможности свыкнуться с естественным ходом жизни. Как правило, они вырастают, будучи уверенными, что их жизнь будет длиться вечно, ведь они никогда не видели, как она заканчивается. Зачем еще ребенку говорить о смерти?

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как сообщить ребенку, ему 10 лет, о смерти бабушки?

BiryukovaAn2.jpg

Юлия, здравствуйте. 

10 лет уже достаточно большой ребенок, чтобы ему сообщить об этом. Я предполагаю, что дело не в ребенке, а в вас. Горевание и оплакивание усопших важная часть нашей жизни. Возможно вас пугает тяжесть того переживания, которое испытает ваша дочь. Будьте рядом и вам обеим будет легче принять реальность. А ваш пример горевание поможет дочери научиться переносить утраты в будущем. Они неизбежны – такова жизнь. 

Приношу вам свои искренние соболезнования. 

Взаимоотношения с ребенком, ему 10 лет (3 ответа)

 Хороший ответ3 Плохой ответ1

c2ebd8b463dd2c043029a6f5a2526ab9.jpg

Юлия, доброго времени суток!

Любой человек имеет право знать, а о смерти бабушки ребёнку необходимо сообщить, не стоит замалчивать. Тем более, что они были так близки. Отмалчивание может только усугубить ситуацию. Но это данность нашего существования, что тут поделаешь. Поговорите и поддержите девочку.

Если нужна будет поддержка со стороны специалиста, приходите на консультацию. Всего Вам доброго!

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Воровство ребенка, ему 10 лет (2 ответа)

 Хороший ответ3 Плохой ответ2

GrandilevskayaA.jpg

Юлия, здравствуйте!
В истинно восточной культуре когда человек тяжело болеет, вся семья собирается около него и своим плачем облегчает уход. Мы находимся между западом и востоком, важно выбирать то, что Вам ближе. В любом случае, чем раньше Вы приобщите ребенка к вопросам смерти, тем меньше будет его страх смерти. 10 лет, это возраст, когда ребенок уже способен принять ситуацию смерти, важно только не придумывать сказки, а максимально открыто донести то, что Вы об этом думаете или другие представления, которые Вам ближе. Утрату важно пережить, чтобы что-то осознать и идти дальше. У детей переживания по поводу утраты могут прийти не сразу, это естественный процесс. Со временем ребенок осознает, что произошло. Но без сомнения, этот опыт пойдет на пользу и поможет справляться со страхом смерти, который всегда с нами, пусть и не в явном виде, он не отъемлем от нашей жизни.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Проблема во взаимоотношениях с ребенком, ему 10 лет (1 ответ)

 Хороший ответ2 Плохой ответ1

6a66c5e683441e18970b1df910a94aec.jpg

Здравствуйте, Юлия!

Расскажите ребенку, что такое смерть: душа покидает тело и уходит на небеса. Так будет со всеми, это неизбежно. Душа бабушки будет и дальше с небес посылать любовь и Вам, и своей внучке. К ней можно будет обратиться и попросить о помощи и поддержке. А вы будете ее помнить и благодарить.

У дочки образуется сейчас пустатота, которая будет для нее очень болезненна. Помогите ей пережить боль потери и заполнить эту пустоту. Будьте рядом, говорите с ней и дайте ей возможность проплакать свое горе. Вам тоже важно это сделать. Почитайте мою статью -Как пережить боль по… Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Как рассказать ребёнку, ей 5 лет, о смерти мамы? (3 ответа)

 Хороший ответ3 Плохой ответ2

Почему люди должны умирать?

Вопросы о смерти дети задают в самый неподходящий момент, и подготовиться к ним сложно. Даже если взрослые много раз прокручивали в голове ответы, в то самое время они могут впасть в ступор и замяться. Непонятные отговорки и откладывание разговора «на потом» связаны с личными страхами родителей, и это неудивительно: мало кому охота задумываться о смерти в свободное время и рассуждать на эту тему.

Дети проще, они задают вопрос и хотят услышать на него конкретный ответ. Поэтому неуместно будет придумывать истории про то, что люди надолго засыпают или куда-то уезжают, ведь это неправда. Определитесь для себя, во что верите вы, и поделитесь этим с ребенком.

«Да, все люди когда-нибудь умирают. Как и все живое на планете, люди имеют свой срок жизни. Все мы сначала рождаемся маленькими, потом растем, учимся, взрослеем, заводим свои семьи, рожаем детей, а потом уже не растем, а стареем.  И когда мы станем совсем дряхлыми старичками и нам будет даже тяжело передвигаться, мы умрем. Но внутри нашего тела живет душа. Это то, чем мы чувствуем любовь к своим близким, и душа никогда не умирает. Умирает только тело, потому что оно износилось и постарело». У вас может быть свой вариант, главное, чтобы вы смогли объяснить это ребенку понятными словами.

Этого может быть достаточно, чтобы долго не возвращаться к этой теме. Но потом ребенок может спросить, почему некоторые люди умирают молодыми, а совсем не старыми, как вы говорили. Этот вопрос сложнее, и вы можете сказать, что все мы живем в мире, где много опасностей, можно заболеть или попасть под машину, и как бы нам ни хотелось дожить до старости, иногда случается беда. Но болезнь или авария необязательно заканчивается смертью, такое случается редко.

Ребенок прижимается к маме

Кому лучше поговорить?

Первое условие: близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка.

Второе условие: тот, кто будет говорить, должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться в истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, – не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость.

Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого, сняв напряжение алкоголем. Можно использовать легкие природные успокоительные, например валериану.

Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем

Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Удар нанесла судьба, а не вестник. Ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем: даже маленькие дети различают событие и того, кто о нем говорит.

Как правило, дети испытывают благодарность к тому, кто вывел их из неизвестности и оказал поддержку в тяжелую минуту. Острые реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. Первая реакция – это, как правило, изумление и попытки представить себе, как это: «умер» или «умерла»…

Зачем говорить о смерти

В наше время в обществе главенствует страх смерти, люди боятся говорить о ней и признавать факт ее присутствия. Взрослые не знают, как сказать ребенку о смерти близкого человека и как можно дольше оттягивают такие разговоры. Но психологи утверждают, что разговор о смерти может не породить страхи, а избавить от них.

Дети воспринимают это явление не так, как мы. Зачастую у них в голове есть конкретная картина, которая связана у них с явлением смерти, и она пугает, мешая полноценно развиваться. Откровенный и осторожный разговор способен прояснить ситуацию и сделать детей менее тревожными. Как бы взрослые не пытались избегать разговоров о смерти, дети знают о ней, а от всеобщего молчания им становится еще страшнее.

что говорить малышу о смерти

Если вовремя не объяснить и не подготовить ребенка к смерти, то в будущем он может получить серьезную психологическую травму. Взрослые, выросшие в «бессмертном» обществе, крайне тяжело переживают потерю своих родных и близких, ведь они сталкиваются с ней лицом в первый раз.

Очень часто взрослые не хотят обсуждать с детьми смерть не из-за заботы, а из-за эгоизма. Одни сами ее боятся, другие не готовы оказать малышу должную поддержку, так как сами нуждаются в ней. В этом случае важно взглянуть в глаза собственным страхам и справиться с ними. Решение о том, стоит ли говорить, и как правильно сказать ребенку о смерти, должны принимать сами родители. Не стоит слушать знакомых и друзей, ведь они не часть вашей семьи и ответственность за принятое решение будут нести не они. Говорить с ребенком о смерти важно и потому, что это осознание влияет на качество жизни. У детей появляется осознание ответственности за свои поступки и решения.

Врать или не врать?

Достаточно часто родители, не решающиеся сказать ребенку о смерти близкого человека, выдумывают какую-нибудь историю: дескать, этот человек, на самом деле, уехал далеко-далеко, и вернется нескоро. Если вы действительно заботитесь о психике своего малыша, то лучше так не делать. Причин здесь просто уйма:

  • Первая и самая главная. Если вы врете ребенку, что близкий человек не умер, то вы, вероятнее всего, не предполагаете брать его с собой на похороны, поминки и другие ритуальные обряды, да и просто навещать могилу планируете без него. Но, по большому счету, вы не имеете на это никакого права. Да, мероприятия, связанные с похоронным процессом – печальные, трагичные, и практически наверняка вызовут у вашего ребенка слезы. Но это еще и мероприятия, позволяющие попрощаться с усопшим, окончательно осознать, что его в нашем мире больше нет, и отпустить его. Если вы не берете ребенка с собой на похороны, то вы лишаете его такой возможности. И когда он узнает о смерти близкого (а он практически наверняка узнает), эту возможность будет не вернуть. А это вызывает больше непонимание и страдания, чем открытое переживание потери.

69e0c3c8f38d100e01cd961acc605925.jpg

  • Как было отмечено в предыдущем пункте, ребенок практически точно со временем (возможно, даже очень скоро от болтливых родственников или соседей) узнает о смерти «уехавшего в командировку» близкого. И тогда, помимо невозможности нормально пережить все этапы прощания с ним, он еще и будет обижен, что ему солгали. Причем обижен вполне обоснованно.
  • Атмосферу горя скрыть нельзя. Допустим, вы утаите, что произошло. Но вы никуда не денете свое подавленное состояние, равно как и аналогичное состояние других родственников, а еще все хлопоты, связанные с организацией похорон, и необходимость присутствия на самом этом мероприятии. И это все, вкупе с непониманием причины подобного положения вещей, создаст для ребенка тяжелую, гнетущую атмосферу, в которой ему будет очень тяжело находиться. В общем, не думайте, что вы можете просто соврать, а ребенок ничего не поймет и не почувствует – дети, порой, ощущают чужие эмоциональные состояния даже лучше взрослых.

cd4a76f56259b65c5e2c1b3212a28891.jpg

  • Ребенок будет считать себя брошенным. Если это был действительно близкий для него человек, то со временем он начнет скучать из-за того, что этот человек перестал приходить к нему, звать себе в гости, звонить, и так далее. И не понимать, почему же бабушка, дедушка, мама, папа, тетя, дядя, сестра или брат, с которыми они были так близки, теперь совсем не хочет с ним общаться.

Когда и как сказать о смерти

Лучше не затягивать. Но иногда приходится взять небольшую паузу, потому что сообщающий должен и сам немного успокоиться, чтобы во время разговора держать себя в руках. И все-таки говорите так быстро после события, как сможете. Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, что он наедине с этой неизвестной опасностью, тем для него хуже.

Выберите время, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и не испытывает физического дискомфорта, когда ситуация настолько спокойна, насколько это возможно в данных обстоятельствах. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобится, побыть в одиночестве или использовать привычные и любимые вещи. Любимая игрушка или другой предмет могут иногда успокоить ребенка лучше, чем слова.

Чем дольше ребенок остается в ощущении, что произошло что-то плохое и непонятное, тем для него хуже

Маленького ребенка обнимите или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

Говорите коротко и просто. При этом главная информация в вашем сообщении должна дублироваться. «Мама умерла, ее больше нет» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер». Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула» – это все эвфемизмы, метафоры, которые ребенку не очень понятны. После этого сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобится узнать, он спросит сам.

В семье случилось горе: как быть?

Если в семье случилась трагедия и нужно сказать ребенку о смерти матери, отца или другого близкого родственника, сделать это должен тот, с кем у малыша доверительные отношения.

  • Не делайте вид, что ничего не произошло, даже из благих побуждений. Дети чувствуют эмоции без слов, и если малыш ощущает напряжение, а ему ни о чем не говорят, его это пугает: вдруг это он сделал что-то плохое?
  • Не придумывайте объяснения, почему все члены семьи имеют растерянный вид или плачут навзрыд. В доме все поменялось: никто не смеется, зачем-то завесили полотенцами зеркала в квартире, кто-то из членов семьи постоянно плачет в телефонную трубку. Скажите правду. Папа не уехал в длительную командировку, или бабушки нет дома не потому, что она отправилась в путешествие вокруг света. Если вы сейчас не сможете рассказать все как есть, то лишите ребенка воспоминаний, чтобы пережить утрату позже. Даже если он пока мал, через годы он все равно осознает, что произошло, и сможет отгоревать.
  • Наладьте контакт с ребенком, поймайте его взгляд. Будьте спокойны и смотрите ему в глаза, держите за руку. Возможно, этот момент он будет вспоминать еще много раз, и он должен ощущать доверие и поддержку.
  • Не заставайте ребенка врасплох. Выберете для разговора удобный момент, когда малыш сытый, выспавшийся, в хорошем настроении, но не говорите с ним в его комнате. Не нужно, чтобы подобные вещи он слышал у себя в детской. Держите себя в руках. Не впадайте в истерику и рыдания, отдаваясь своему горю, подумайте о ребенке: вы — взрослый человек, а перед вами беззащитное дитя, которое осталось без близкого ему человека. Ребенку неизвестно, какая жизнь его ждет. Кому из вас тяжелее?
  • Говорите ясно и понятно. Не надо усложнять разговор фразами типа: «Понимаешь, случилась беда, безвременно ушел твой дедушка». Говорите понятно: «В семье случилось горе. Дедушка умер». Сделайте паузу, а затем повторите: «Твой любимый дедушка умер».
  • Вы должны поддержать и успокоить малыша.Его реакция непредсказуема: он может переспросить, убежать, расплакаться, начать кричать или испугаться. Если ребенок захочет побыть один — пусть, подойдите к нему позже. Может, он вообще никак не отреагирует, или вдруг пригласит вас играть – это нормально, у него шоковое состояние. Даже некоторые взрослые в шоковой ситуации ведут себя странно или так, будто ничего не произошло. Организм пытается защититься от стресса.
  • Не заключайте ребенка в «вакуум», ограждая его от любой информации, напоминающей о смерти. Наоборот, говорите с ним, если он спрашивает. Будет лишним перегружать детский мозг подробностями про рай и ад, про Божью волю, иначе малыш может возненавидеть Бога, забравшего любимого человека. Ему достаточно объяснения, что папа (мама, бабушка, дедушка) превратился в невидимого ангела, будет теперь наблюдать за ним с облаков, а иногда может приходить во сне.
  • Дайте уверенность в завтрашнем дне, в том, что дальше все будет происходить так же, как раньше. Соблюдайте режим, посещайте занятия, если ребенок куда-то ходит. Продолжайте водить его в детский сад – ему не нужно наблюдать круглосуточные рыдания и стенания членов семьи. Если ребенок начнет бояться темноты или засыпать один, будьте с ним, пока он не уснет. Если дела совсем плохи, то возьмите его к себе на ночь, но только в порядке исключения, иначе привыкнет спать с вами.

Девочка грустит

Как ребенку сказать о смерти близкого человека

Каждый ребенок чутко улавливает настроение значимых для него взрослых. И даже не понимая толком значение смерти, он все же чувствует напряженную атмосферу вокруг него. Многие дети склонны относить ее на свой счет, считая, что это они каким-то образом причинили родителям боль. Поэтому важно как можно скорее доступно объяснить малышу, что произошло.

Как сказать ребенку о смерти дедушки или бабушки? Это нужно сделать прямо, не избегая самого понятия смерти. Лучше всего сказать правду, избегая туманных формулировок, вроде: «Он уехал в командировку». Ребенок сразу поймет, что вы от него что-то скрываете, и это тайное знание может гораздо больше напугать его. Детское воображение работает не так, как наше, и что-то скрытое от него может больше напугать, чем разумно объясненные вещи. Кроме того, ребенок может узнать о смерти близкого от посторонних людей – соседей или друзей. И тогда к страху прибавится недоверие к словам близких.

Беседу с ребенком о смерти психологи рекомендуют проводить в привычном для него окружении: лучше всего, если это будет происходить дома. При этом взрослый должен быть предельно спокойным. Завладейте вниманием ребенка и установите контакт. Если ребенок маленький, возьмите его на руки или обнимите, если постарше – возьмите за руку или просто присядьте рядом. Проследите за тем, чтобы внимание малыша было направлено на вас, а посторонние звуки и гаджеты не отвлекали от разговора. Беседа о смерти – это серьезный шаг, поэтому проводить ее нужно со всей ответственностью.

Как сказать ребенку о смерти человека так, чтобы он понял? Не заменяйте понятие само понятие на выражения «ушел», «улетел», «уехал». Говорите прямо и кратко. Помните о том, что если ребенок захочет что-то уточнить, он обязательно задаст свой вопрос. Возможно, это произойдет не сразу, а через несколько часов или дней. Не давите на малыша и дайте ему время свыкнуться с мыслью об уходе близкого человека.

Мнение священника

Протоиерей Артемий Владимиров, говоря о такой щепетильной теме, предлагает вспомнить имя Господа — жизнь и слова Христа, который когда-то определил Себя как путь и истину, и жизнь. Господь является Творцом, Источником и Дарителем жизни. Каждый человек, как только отдаляется от Него, чувствует это и недостаток жизненных сил в себе.

Священники советуют объяснить малышу правду о смерти

Дети намного чувствительнее взрослых, и они более защищены инстинктом самосохранения от суицидальных мыслей, у них есть эта воля к жизни. Но если родители вовремя не поговорят с ними и не объяснят, почему и как происходит завершение человеческой жизни, если не расскажут в чем ценность жизни, рано или поздно подросток задумается о смерти.

Кто из нас не представлял свои похороны, особенно во время сильной обиды на взрослых? Многие представляли, как лежат в гробу, а все жалеют умершего и сожалеют о том, что не давали много варенья или играть на компьютере. Такие мысли часто посещают в возрасте 10-16 лет, особенно подростков с чувственной ранимой душой.

Важно! Именно поэтому, во избежание возникновения суицидальных мыслей или попыток, родители должны еще в возрасте 4-5 лет объяснить малышу правду о смерти.

Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни. Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам. Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа.

О воспитании детей:

  • Как привить ребенку веру
  • Хорошие мультфильмы для детей
  • Как учить детей молитве 

Задача отца и матери донеси до своего чада, что жизнь — это Божий дар и только Он может забрать ее, когда станет нужно. Важно еще в маленьком возрасте донести до ребенка, что смерть и жизнь во власти Господа, что смерть — это логическое завершение, но приближать ее не стоит, ведь Господь для чего-то послал человека на землю, у него тут есть своя миссия, которую необходимо выполнить. Малыш не должен бояться ухода из жизни, но и не должен этот момент приближать.

Важно! Воспитывайте ребенка в лоне Церкви и молитесь за него, чтобы ангел-хранитель защищал его от дурных мыслей, и Господь вел его Своим путем.

Как сказать ребенку, что умер один из его родителей

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

psychologies.ru

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Если умерло домашнее животное

Дети сильно привязываются к питомцам, которые растут вместе с ними. Поэтому смерть любимой собаки, кота или даже хомячка – это потеря друга детства. Если пушистый любимчик семьи умер, не надо скрывать это от ребенка или говорить, что он ушел погулять и не вернулся. Когда животное убегает, всегда есть надежда, что оно вернется домой. Малыш будет искать его глазами, прислушиваться к каждому шороху и понапрасну ждать питомца.

Если вам дорога память о животном, которое было частью семьи, ни в коем случае нельзя просто избавиться от него. Проводите животное достойно. Вы можете вызвать специальную службу, к вам приедет человек и заберет тело. В некоторых городах есть организации, которые забирают животных для кремации, а хозяева могут размещать фото и несколько теплых слов о питомце на электронном кладбище. В таком случае, оставьте запись вместе с ребенком, пусть он выразит свои чувства — как он будет скучать по нему, как будет не хватать ласки любимчика. Дайте ему понять, что оплакивать умерших, даже животных, тосковать по ним – это абсолютно нормально, этих слез не нужно стесняться.

Вы можете похоронить животное сами. Проведите ритуал вместе с ребенком, пусть он попрощается с питомцем, поможет закопать могилку землей. Можно положить на холмик букет полевых цветов. Похороны дают возможность осознать переход существа из одного состояния в другое. Вот любимый питомец был частью семьи и находился рядом, а теперь в доме стало пусто. Он остался там, в земле, и это никак не изменить.

Книга "Как дедушка стал привидением"

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Ребенок имеет право горевать

Не избегайте разговоров о смерти. По мере «обработки» темы смерти ребенок будет подходить и задавать вопросы. Это нормально. Ребенок пытается понять и принять очень сложные вещи, используя тот мыслительный арсенал, который у него есть.

Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках. В первое время не пугайтесь, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: жестокое «отрывание» рук и ног у игрушек; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках. Смерть отняла у ребенка близкого человека, и он имеет право сердиться и «говорить» с ней на своем языке. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель

Не пугайтесь, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул». Поэтому не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. Никто не хотел, чтобы это произошло. И что умерший его любил и, если бы мог, никогда бы не оставил.

В среднем период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас даже на короткое время – все это сигналы для обращения к специалистам. Если ребенок стал и остается агрессивным, драчливым или стал часто получать мелкие травмы, если ребенок слишком послушен, старается держаться около вас, часто говорит вам приятные вещи или заискивает – это тоже поводы для тревоги.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...