Как в мыслях и сердце отпустить умершего человека и смириться?

Многие люди переживали тот момент, когда жизнь просто переворачивается и все, что раньше казалось незыблемым, исчезает прямо на глазах. Как выйти из депрессии после смерти мужа? Как избавиться от этого состояния и вернуться к привычному темпу жизни? Ответы на эти вопросы могут дать лишь психологи.

Содержание

Смерть мужа – можно ли это пережить?!

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Как отпустить человека: сила исцеляющего принятия

В рамках современной науки нейробиологии, квантовой физики и медицины в последнее время было совершено немало интересных открытий, которые могут рассматриваться в контексте позитивной психологии. Многие из уже доказанных теорий объясняют процессы, которые мы запускаем нашими мыслями и чувствами. Мы воздействуем ими и на нас самих и на все вокруг. Поэтому стоит осознавать и быть внимательными с тем, о чем и как именно мы думаем.

assol-club.net

По словам ученых, нейромедиаторы, гормоны и нейропептиды «транспортируют» негативные мысли по всему организму, особенно в клетки иммунной системы. Когда мы реагируем на сильный стресс, эмоциональную боль, когда нами управляют сложные чувства, в конце концов мы попадаем в сети болезней. Поэтому любое страдание, которое мы испытываем в трудных жизненных ситуациях, может надолго или даже навсегда причинить нам вред. И, следовательно, является сигналом для изменения убеждений.

Расставание и потеря, безусловно, относятся к ситуациям, которые вызывают в нас сильнейшую боль. Иногда так глубокую, что трудно описать ее какими бы то ни было словами. Как смириться со смертью близкого, как отпустить человека из мыслей и сердца – что бы ни советовали психологи, кажется, что ответа на эти вопросы не может быть вообще. Более того – многие его и не ищут, потому что погружаются в скорбь, имеющую большие шансы превратиться в депрессию. А она делает так, что люди теряют желание жизнь и погружаются в отчаяние очень надолго.

Бывает, что у кого-то после смерти любимого человека душевное равновесие больше никогда не восстанавливается полностью. Это выражение любви? Или, может быть, такое положение вещей проистекает из страха и зависимости от чьего-то присутствия и близости?

Если мы воспринимаем жизнь такой, какая она есть, и принимаем ее условия, правила игры (а смерть является одним из них), то мы должны быть готовы отпустить того, кого мы любим. Любовь – это  наши предпочтения, а не зависимость. И не «право собственности». Если мы любим, то, конечно же, чувствуем печаль, сожаление и даже отчаяние после окончательного разрыва с близким человеком. Причем это необязательно касается его ухода из жизни, ведь вопросом, как отпустить любимого человека из мыслей, из души, люди задаются и в других, менее трагических, ситуациях. Но в нас есть (по крайней мере, должно быть) и другое —  принятие факта ухода этого человека из нашей жизни и принятие всех связанных с этим негативных чувств. Поэтому они в конце концов и проходят, оставляя ощущение покоя и благодарности за то, что когда-то мы встретились и были вместе.

А вот если в нашей жизни доминирует позиция, основанная на контроле и порожденная страхом, то мы не можем мириться со смертью, не можем отпустить от себя потерю. Да, вроде бы мы страдаем – плачем и чувствуем себя несчастными,  – но при этом, как ни парадоксально, не подпускаем к себе истинных чувств! Мы останавливаемся на их поверхности, боясь, что они нас поглотят. Тогда мы не даем себе шансов на истинные переживания и можем искать помощи в какой-то принудительной активности или лекарствах, алкоголе. И таким образом мы способствуем продлению состояния отчаяния, доведя его до глубочайшей депрессии. Поэтому не надо бежать от себя, от своих настоящих чувств, искать от них спасение – нужно принять их существование и позволить себе их пережить.

По поводу «Отпускания». Чтобы отпустить — нужно понимать, что отпускать?

Это только кажется, что это и так понятно. Память — ее не отпустишь, она во мне, и дорога мне, и нужна, и она меня скорее радует — зачем ее отпускать? Человека отпустить? Так он и так уже ушел. Душу его? Душа тоже ушла, не в моей власти ее удержать. Ниточка связи с ней остается в моем сердце, и мы можем общаться, когда хотим или нуждаемся.

Эта связь не приносит боли, скорее — Любовь, очень много любви… Остается очевидное — надо бы боль отпустить! Душевная боль — единственное, что мучает и от чего хочется как-то освободиться. А как? Когда болит, например, зуб — можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль.

Что происходит?

«Очень тяжело. Теряется смысл жить. Встаешь, а его нет. Обычно утром встанешь — бежишь [к нему]. Он четыре года болел, у него ХОБЛ (хроническая обструктивная болезнь легких. — Прим. ТД). Рядом с кроватью стояли баллоны с кислородом. Как ему плохо, я бегу скорей дать ему кислород, включить, отключить. А тут… пустые стены. Занятий сейчас никаких нет, какие могут быть занятия? То одни таблетки пьешь, то другие. То по больницам ходишь. Езжу к дочке, к внучкам, чтобы хоть как-то время занять и не сидеть одной в четырех стенах», — говорит Анна Никаноровна. Ей 81 год, она прожила с мужем 60 лет, семь лет назад он умер.

Для пожилого человека любое острое переживание — это двойная нагрузка. Доцент кафедры психологии образования Московского государственного педагогического университета Сергей Филиппов сравнивает стресс потери супруга с операцией: в 30 лет восстановиться после нее гораздо проще, чем в 70, ведь нервная система изнашивается так же, как суставы и сосуды.

острота переживаний не зависит от возраста: пожилые люди горюют так же, как и все остальные

Но чувствуют при этом то, с чем невозможно отождествиться, овдовев в 30, 40 или даже 50 лет. Они чувствуют, что:

  • «ополовинели» навсегда. Клинический и семейный психолог Олеся Кавалерчик называет супругов родственниками первого порядка — именно с мужем или женой, а не с детьми, внуками, сиблингами и друзьями человек ассоциирует себя, свою значимость и опыт. В 80 лет потеря супруга становится невосполнимой — социальная активность сведена к минимуму, психика ригидна, шансов на новый брак практически нет;

    portrait-of-an-old-woman-1.jpg Рембрандт. Портрет старушки

  • оказались в изоляции. С возрастом социальных ролей почти не остается: на работу больше нет сил, друзей с каждым годом все меньше, дети и внуки далеко и живут своей жизнью. Выйти из роли «я муж/я жена» в 70—80 лет — значит остаться почти в полном одиночестве;
  • понимают, что тоже скоро умрут. Смерть ровесников — супругов, друзей, одноклассников, братьев или сестер — вызывает экзистенциальную тревогу, которая усложняет и тормозит горевание;
  • не смогут пережить еще одну утрату. В пожилом возрасте родные часто уходят один за другим, и для изношенной нервной системы такой стресс бывает непосильным;
  • не могут справиться с повседневными делами. «Смерть мужа или жены — это утрата не только супруга, но и бухгалтера, садовника, помощника по дому, слушателя и так далее, — объясняет Кавалерчик. — Его смерть влияет на самооценку. Возникает вопрос: а кто я такой/такая, если даже не могу о себе позаботиться?»;
  • болеют и слабеют;
  • никогда не смогут перестать тосковать. «У пожилых проживание утраты занимает гораздо больше времени. Часто оно вообще никогда не заканчивается, формируется бессрочная привязанность к умершему, — говорит Кавалерчик. — Некоторые из них находятся на такой стадии жизни, когда для них лучше укреплять свои воспоминания и черпать в них ресурс и поддержку на протяжении оставшихся лет, чем переписывать и реорганизовывать свою жизнь».

Иногда овдовевшие дедушка или бабушка начинают говорить очень грустные и страшные вещи. Может показаться, что, раз они так сильно и долго горюют, это вредно и опасно и надо во что бы то ни стало снизить градус их переживаний. Специалисты уверены, что это не совсем так.

4 совета о том, как справиться с тоской по умершему мужу, жене или другому родственнику

Так как справиться с тоской по умершему мужу или жене?

Совет 1. Не считать своё состояние пагубным. Очень важно понять, что до сих пор люди не имеют универсального средства. И дети, взрослые и даже домашние питомцы будут ощущать скорбь. И это нормально. Это значит, что нам не всё равно, раз мы скучаем по умершему человеку.

Грусть

это норма, человек должен печалиться, по ушедшим из жизни

Грусть — это норма, человек должен печалиться, по ушедшему из жизни, мы не роботы. Со временем получится справиться со смертью мужа или жены на эмоциональном плане, но это произойдёт не по заказу, не по мановению волшебной палочки, не по доброму слову священника, а само собой.

А эмоции нужен выход. Мы правильно себя спрашиваем: «Как пережить горе после смерти мужа или жены?» — именно «пережить», а не избежать его. Это эмоции, которые мы в любом случае пропустим через себя.

Совет 2. Не жить прошлым. Многое предстоит утрясти в голове и переосмыслить. Это длительный процесс. Его не выполнить ни за день, ни за месяц. Но, если постоянно оглядываться на прошлое, ничего хорошего это не сулит.

Есть немало легенд о покойнике, который возвращается за супругой. Тоска по умершему мужу сыграла с нею злую шутку: нечисть в облике возлюбленного утаскивает её в могилу.

О прошлом стоит помнить, но им не нужно жить

С христианскими преданиями это не имеет ничего общего, зато выступает отличной иллюстрацией того, как к людям приходит смерть от тоски по умершему. Конечно, не чёрный всадник умчит такого человека среди ночи, но человек сам, своей хандрой способен свести себя в могилу: забросить обязанности, заболеть от нервов, сломиться психологически.

Свечи за упокой и прочие ритуалы могут вытеснить прочую жизнь скорбящего. Всего должно быть в меру.Свечи за упокой и прочие ритуалы могут вытеснить прочую жизнь скорбящего. Всего должно быть в меру

Поэтому концентрироваться нужно на жизни текущей и предстоящей, а мысли о прошлом свести к минимуму.

Совет 3. Не бросать дела. Никто не говорит, что смерть близкого человека открывает дорогу к новой жизни. Но нам предстоит научиться жить без близкого, пересмотреть распорядок дня, привычки. Капитал. Ведь случается, в семье умирает кормилец. И объективно мы понимаем, что нельзя просто сидеть и ждать, когда он вернётся.

Этого не произойдёт. И чем больше мы сидим без дела, тем быстрее разрушается наша жизнь.

А ведь любимому человеку уже хорошо на том свете.

Зато мы своим бездействием губим несколько жизней здесь. Вряд ли умерший близкий сможет со спокойной душой уйти в высший мир, оставить на время свою семью, если узнает, в каком разваленном состоянии дорогие ему люди.

Да, речь не о том, чтобы тут же делать ремонт, менять работу и искать нового супруга. Основная мысль в другом: не останавливайтесь, не прекращайте жить. Тогда умерший порадуется за вас и уйдёт спокойно.

Совет 4. Найти себе занятие. Чтобы жить дальше, полезно найти себе новое увлечение. Это не предательство родного человека, поэтому чувство вины нужно сразу отбросить. Идея не в том, чтобы пуститься во все тяжкие, а чтобы проявить больше заботы о мире живых.

Очень помогает именно созидательная деятельность.

Можно:

  • помочь живым близким в решении их проблем;
  • начать заботиться о животных;
  • ухаживать за растениями;
  • заняться благотворительностью;
  • стать волонтёром, приносящим благо;
  • благоустроить жильё.

Эти дела весьма полезны для внешнего мира и Вашего внутреннего, психологического. Мы заботимся о том, что нас окружает, проявляем любовь, через неё чувствуем Бога, приходим к гармонии и умиротворению.

Влияние страданий на здоровье


Такой мощный удар на психику не может не отразиться на здоровье. Сильнейшие нервные переживания способны спровоцировать многие серьезные заболевания, в том числе плохо поддающиеся лечению, даже рак.

В период стресса иммунитет человека падает — он слабо защищен, имеющиеся заболевания обостряются.

Нужно пристально отслеживать любые изменения в здоровье женщины. Если вдова уже способна адекватно воспринимать реальность, ей нужно посвятить время своему здоровью, вести здоровый образ жизни, не голодать, чаще бывать на прогулках. Рекомендуется ходить в бассейн — это улучшает жизненный тонус.

Письмо для любимого мужа

У вдовы остались невысказанные чувства, ее мучает совесть из-за того, что они не все обсудили, много не рассказали друг другу. Самое ужасное, если перед смертью супруга произошел конфликт.

Психологи советуют обратиться к мужу в письме и выразить все свои чувства на бумаге. Можно рассказать, все о чем она думала после похорон, поговорить о происходивших событиях. Нужно выразить благодарность спутнику жизни за все хорошее, что он сделал для нее. Рассказать о том, что она чувствует к нему, как переживает сейчас. Можно извиниться за невнимание, обиды, необдуманные слова. Написать то, чего не было высказано раньше.

Это письмо поможет как отпустить умершего мужа, так и очистить душу, смириться с потерей и продолжать жить дальше уже без него.

Думайте с любовью

По мнению физика доктора Бена Джонсона, человек свои мыслями генерирует разные частоты энергии. Мы не можем их видеть, но зато чувствуем их выраженное влияние на наше самочувствие. Известно, что мысли позитивные и негативные отличаются принципиально. Положительные, то есть связанные с любовью, радостью, благодарностью, высоко заряжены энергией жизни и действуют на нас очень благоприятно. В свою очередь, негативные мысли вибрируют низкими частотами, которые снижают наши жизненные силы.

В ходе исследований было выяснено, что наиболее творческое, витальное и здоровое электромагнитное поле генерируют мысли, связанные с любовью, заботой и нежностью. Так что если вы будете углублять свое состояние, рисуя черные сценарии типа «Я не справлюсь», «Моя жизнь теперь будет одинокой и беспросветной», «Я всегда буду один/одна», то существенно снизите свою жизненную силу.

Конечно, когда человека мучает вопрос, как смириться со смертью любимых, как отпустить умершего человека, который всегда в мыслях, в сердце, в душе, ему как-то не до мыслей о себе, о своем самочувствии. Однако есть проблема. Спустя какое-то время вдруг выясняется, что жизнь, остановившаяся для страдающего человека, почему-то не хочет останавливаться во внешних проявлениях. Иными словами, человеку по-прежнему приходится ходить на работу и что-то там делать, зарабатывать деньги на жизнь, кормить детей и водить их в школу… Какое-то время к нему будут проявлять снисхождение, но это не может продолжаться слишком долго. А если человек будет абсолютно наплевательски относиться к своему самочувствию, то может наступить момент, когда он не сможет сделать то, в чем ему никто не сможет помочь. Даже рядовая бытовая проблема может оказаться для него непосильной задачей. Он поймет, что нужно брать себя в руки, но пошатнувшееся здоровье окажется очень большим препятствием на этом пути.

kak_otpustit_cheloveka_2Никто не призывает гнать от себя мысли от утрате, но когда стадия острого горя будет пережита, пора менять акценты в этих мыслях.

Думая о тех, кто ушел, с любовью, вспоминая счастливые моменты, человек себя укрепляет, а в некоторых случаях просто спасает.

Что делать?

Мне помогли действия в двух направлениях. С одной стороны — не держать, не копить боль в себе — плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. А чтобы все, что я выплакала, не «висело» в пространстве дома — жечь свечи (первые 9 дней горели круглые сутки) и регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольцами и т.п. Можно было бы, наверно, еще жечь благовония, но у меня не пошло.

С другой — как только «волна прошла» и есть хоть немного сил — перестраивать свой мир, делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел. Например, сперва я собирала волю в кулак и каждый день разбирала по полке вещей сына. Отдавала, выбрасывала одежду, обувь, что-то перекладывала в наши шкафы, чтобы носить самой или мужу.

Сожгли в лесу его любимую одежду, разбили чашку и тарелку, из которых он ел, отдали книги, освободила полки и шкаф, переставила мебель в его комнате. Изменила пространство так, чтобы оно не напоминало мне то, в котором мы жили вместе и не возвращало меня в прошлый мир, который ушел. Оставила тетради с записями (нужно разобрать, там есть ценное) и несколько «амулетов» на память, но не на тех местах, где они были у него. Разбирать было очень тяжело, но когда пространство изменилось — мне сильно полегчало.

Кроме того, переустраивать свой мир действий — какие продукты я теперь покупаю и готовлю (раньше это был в чем-то другой набор, учитывающий вкусы сына), чем заменяю те занятия, которые у нас с ним были совместными.

Отдельной темой для размышлений и переустройства было — а что именно я получала от него ценного для себя (например, тех. помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужская работа по дому и таскание тяжестей, моральная поддержка и т.д.) и как теперь я буду устраивать эти свои потребности (если они еще остались). Оказывается — все решаемо, если подумать. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение «потери» — слабеет.

Другая из причин боли — это жалость.

Жалко, что его нет, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с нами за столом, когда мы собираемся семьей, не будет петь с нами, танцевать на любимой этнодискотеке… И так далее. Если вглядеться в эту жалость, то получается, что на самом-то деле жалко себя, а не его! Ему-то уже это все не нужно! На самом деле мне жалко, что я не смогу за него порадоваться или он не порадует меня… Само это осознание сильно уменьшает желание страдать по этим поводам.

Неверующим и тем, кому не удаётся верой справиться с горем, поможет психология

Было бы ошибкой в наше грешное время уповать на одну только веру. Не всем её достаточно, о чём говорил ещё сам Иисус Христос. И мы не можем просто взять отмахнуться от тех людей, кому её недостаёт. Как сказал писатель Джон Браннер:

%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C-%D0%94%D0%B6%D0%BE%D0%BD-%D0%91%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D0%B5%D1%80.jpg

Джон Браннер

писатель

«Избежать горя могут только те, кто избегает любви. Задача заключается в том, чтобы чему-то научиться у горя и остаться уязвимым для любви».

Так как избавиться от тоски по умершему, тому, у кого есть любовь, но нет веры? Конечно, обратиться к выдающимся, авторитетным психологам. Речь не о спорных фигурах вроде Фрейда и не о самозваных экспертов, которые торгуют тренингами, а о тех, чей вклад оценили многие люди по всему миру.

Избежать горя могут только те, кто избегает любви.

Например, известный исследователь Раймонд Моуди написал книгу «Жизнь после утраты». Этот труд всесторонне помогает взглянуть человеку на свои переживания и справиться с ними.

Книгу можно купить у букинистов или читать онлайн на сайте интернет-библиотеки E-Reading.Club.

Путь осознания внезапной утраты

Несмотря на боль и желание умереть, необходимо осознать, что жизнь продолжается. Души погибших желают своим близким только хорошего. Они страдают, глядя на то, как по ним плачут. Об этом говорят священники, отвечая на вопрос, как пережить смерть близкого человека. А советы психолога призваны помочь вернуться к жизни в это трудное время.

Четыре стадии горя

Психологи утверждают, что человек проходит через несколько этапов осознания трагедии, и ни одного не получится избежать:

  1. Шок. Это чувство похоже на сильный удар. Может даже исчезнуть зрение или слух на короткое время, теряется координация в пространстве. А потом приходит боль, заполняющая собой тело, душу и разум. Женщина не может понять происходящее вокруг, не осознает, что случилось страшное событие.
  2. Отрицание. После утраты молодая вдова отказывается поверить в неизбежное. Ей кажется, что все вокруг что-то перепутали — горе произошло в другой семье.
  3. Гнев. Жена, находясь в горе, постоянно задает себе вопросы, на которые у нее нет ответов. Кто виноват, что так произошло, почему? Это нормальная реакция человеческой психики на горе. Нужно найти опору. Понять, что стало причиной гибели мужа, и направить свой гнев на этот источник. Иногда женщины обвиняют себя. Но так делать не стоит.
  4. Глубокая депрессия. Приходит осознание случившегося и то, что жизнь теперь будет другой. Исчезает желание жить, появляется полная апатия ко всему. Женщина делает все автоматически без каких-либо чувств. Ей безразлично ее здоровье, все равно как она выглядит и что вокруг происходит. Думает только о своем муже, в памяти заново переживает моменты совместной истории: вспоминает как они познакомились, поженились и т. д.

Оказание поддержки близкими людьми

Не нужно надолго оставлять вдову в одиночестве. Ее психика еще неустойчива — она способна совершить крайне необдуманные поступки. В идеале, если кто-то из близких людей поживет с ней. Нужно постараться отвлечь ее разговорами на сторонние темы или просто молча послушать, что у нее на душе. Женщина может вести себя агрессивно и неуважительно, не нужно обижаться.

Главная цель — не позволить причинить себе вред. Наблюдая проявления гнева, нужно вести себя крайне спокойно, со всем соглашаться. Если не удается своими силами справиться с тяжелым состоянием вдовы, лучше отправиться на консультацию к специалисту. Может понадобиться лечение медикаментами.

Когда женщина придет в нормальное состояние, можно начать с ней разговаривать. Вдове необходима помощь в поиске нового жизненного смысла. Все обстоит намного проще, если у женщины есть ребенок. Мама всегда стремится жить ради своих детей.

Большой ошибкой являются попытки развеселить женщину. Ей лучше на какое-то время прекратить контакты с другими родственниками, особенно с полными семьями. Видя чужое благополучие, женщина еще больше погружается в депрессию.

Восстановить психологическое здоровье поможет заброшенное хобби или творчество.

Чужие истории о тоске по умершим родным помогают пережить утрату

И ещё одним важным подспорьем могут выступить истории тех людей, которые уже пережили смерть близкого. Их откровения позволят нам увидеть в чужих историях отражение собственных бед и вместе с их авторами направиться к выходу из плена тоски.

Вот одна из таких историй, рассказывает иерей Александр (Шестак):

%D0%B8%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B9-%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80-%D0%A8%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BA.jpg

Александр (Шестак)

иерей

«1996 году погиб наш единственный сын, его сбил электропоезд. Ему было всего 23 года. Несчастный случай, который перевернул всю нашу жизнь…

Смерть родителей переживается совершенно иначе, чем смерть детей. Начинаешь задумываться: а почему? Почему иногда дети умирают раньше родителей? .. И Господь начал понемногу раскрывать мне глаза, что мир не трехмерный, что есть еще и духовный мир и, что было мне очень важно: человек не умирает, его суть, его душа остается живой даже после физической смерти.

Часто говорят: время лечит, со временем боль проходит. Не совсем. Моя боль не прошла, она стала другой, словно ушла вглубь. Со временем все больше воспринимаешь смерть единственного ребенка как трагедию, понимаешь, что с ним умерла и часть тебя самого.

Единственное, что спасает, это вера и надежда на Господа. Без этого мы бы с женой не выдержали. Конечно, помогли и родственники, близкие друзья. Они привели нас в храм, в Данилов монастырь. Там архимандрит Даниил говорил со мной долго, до тех пор, пока не увидел, что я успокоился. Так начался мой путь к Церкви. Господь буквально за руку выводил нас из отчаяния».

Рассказывают астрологи: Скорпион – царь смерти

assol-club.net

Из всех знаков Зодиака тема прощания, смерти, поминания наиболее близка Скорпиону. Он правит VIII астрологическим домом, домом смерти, понимаемой, прежде всего, как трансформация.

Архетип Скорпиона приближает нас к этой теме, проводя через все смерти, которые человек испытывает, находясь в теле. Скорпион любит умертвлять в широком смысле — способствовать тому, чтобы старое, уже устаревшее уходило, уступая место новому. Что должно умереть? По мнению Скорпионов, это в основном «гнилые» компромиссы, в том числе с самими собой, когда мы отрицаем наши истинные чувства и желания. Скорпион учит четко говорить «да» или «нет», чтобы жить по-настоящему, полноценно

Феникс возрождается только из пепла. Что с ним происходит, прежде чем вновь раскроются крылья? Он очищает себя в огне страданий. Жизнь, по мнению Скорпиона, это чистилище. Мы не сможем вкусить ярких удовольствий, не вознесемся на вершины блаженства, прежде чем не узнаем, какова на вкус боль. Благодаря ей, глядя ей в глаза, мы начинаем все заново. Со Скорпионами ассоциируется змея, символ трансформации, а также орел, парящий высоко в небе – уже изменившийся, уже оздоровившийся, с уже более земными чувствами…

Говорить на тему, как отпустить ушедшего человека, как не держать его душу на привязи своих негативных мыслей и скорби, очень сложно простыми, «бытовыми» словами. Уж слишком непросто само явление, которое предстоит осмыслить и принять. Тем не менее, каждый человек, который вынужден вступить на столь драматический путь, должен понимать, что обязан его пройти – не только ради себя, но и ради любви, которую он будет всегда хранить в своем сердце…

Третья причина — посерьезнее.

Это то, что можно назвать душевными долгами. Вот ушел человек, и приходит боль от того, что понимаешь, что хотел ему что-то сказать, и не сказал. Могла дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, а не сделала. Он чего-то у меня просил, а я без достойных причин отказала или забыла сделать. И потом это догоняет… Такие долги нужно отдавать.

Они так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Слова — досказать, или написать — у могилы, перед фотографией, или отправив написанную «весточку» через границу миров — корабликом по воде, огнем к небесам. Дела — сделать другим людям, как жертву — за него, не для них, не для благодарности, а чтоб душу облегчить…

Преждевременная кончина, скажем, смерть мужа от рака, — ещё не повод остаться в одиночестве

Религия и психология — это хорошо, но человеку всегда нужно попасть в общество, чтобы вновь ощутить дыхание жизни. Иногда страшно, больно и просто неприятно попасть в какое-то окружение, когда одолело горе.

Но надо перебороть себя. Начать можно с простого — с общения в интернете. Ведь куда проще написать кому-то о том, что на душе, а не идти на личную беседу. Многим этом помогает.

Поделиться горем можно и с чужими людьми через интернет, но не держать в себе.

Кто-то расскажет о несчастье на личной странице в интернете, кто-то предпочтёт закрытую площадку. Но важно не это. Важно то, что вокруг всегда найдутся отзывчивые люди, которые поддержат, подбодрят, поделятся опытом. Но важно в двух вещах проявить осторожность:

  • Не устраивать показушное горе. Поделиться, попросить помощи, это одно. А совсем другое — начать целую компанию по продвижению своего несчастья в электронной сети. Должна быть мера;
  • Не ограничиваться виртуальным общением. Интернет — лишь первый шаг к обществу. Но он не должен стать последним. Иначе это выйдет боком. Обязательно нужно выходить на улицу и продолжать жить.

А еще нужно Восстанавливаться и Наполняться.

И это совсем отдельная тема, еще один, косвенный, путь к тому, чтоб горе отпустило. Для начала этим приходится заниматься почти через силу — охоты нет никакой. Просто для того, чтобы были силы обслуживать себя, дом, близких и как-то жить дальше. Я например, как только появились силы, начала больше заниматься упражнением тела — растяжки, прыгалки, велосипед, самомассаж, стала больше ходить пешком. Стала строго следить за режимом сна — потому что когда невысыпалась — приступы горя бывали сильнее и переживались тяжелее.

Гомеопат посоветовала для всей семьи на 2 недели прием препарата «Игнация 30» по 7 шариков 1 раз в день, но это было на ранней стадии потери, сразу. Не знаю, как он работает позже. В то время — давал облегчение через 10 минут после приема и надолго. Я много времени проводила с людьми, которые меня любят, и «грелась» их любовью. Позволяла себе это делать столько, сколько было желания. И не общалась с теми, кто не доброжелателен ко мне, из моего окружения (чужих людей в счет не беру). Со всеми обнималась, держалась за руки — очень помогало ощущение тепла человеческих тел.

В общении старалась не сдерживаться и позволяла себе «быть дурой» — говорить глупости, то, что на уме. От разговора в такой манере с теми, кто тебя любит — никакого осуждения или вреда — только больше любви и открытости ответной. Очень внимательно стала относиться к тому, что ем и пью, какую музыку слушаю, удобную ли одежду и обувь ношу, радует ли глаз то, на что смотрю.

А еще, когда появилось понимание, что моя жизнь продолжается, стала думать — а чем ее наполнять — то есть ради чего я хочу жить дальше, какие для себя вижу задачи, мечты, цели? Такие, в которых ощущаю для себя смысл продолжать жить и в них вкладываться. Эти задачи были и большие и не очень — например, большая — написать книгу, мелкая — побывать в нескольких местах России, в которые давно мечтаю когда-нибудь попасть.

Священники советуют растворять скорбь с христианской надеждой:

Священник Павел (Гумеров) говорит:

%D0%9F%D0%B0%D0%B2%D0%B5%D0%BB-%D0%93%D1%83%D0%BC%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%B2.jpg

Павел (Гумеров)

протоиерей

«Со смертью близких люди, далекие от веры, часто впадают в отчаяние, уныние, черную тоску. Все, жизнь кончилась, если моего любимого человека более нет, он перестал существовать, жизнь больше не имеет смысла.

Нельзя сказать, что верующие не скорбят о кончине близких, но они относятся к смерти совсем по-другому. Христианская грусть светла, мы знаем, что человек живет вечно, что смерть — это только разлука, что его жизнь продолжается, но в ином качестве. Знаем, что мы связаны с усопшим узами молитвы и любви.

Мы не можем сказать: “Был человек — и нет человека“. Если мы любили ближнего при жизни, то и по смерти продолжаем любить его. “Любовь никогда не перестает”, — говорит апостол Павел (1 Кор. 13: 8). Когда мне приходилось терять близких людей, у меня всегда оставалось ощущение разлуки, а не конца. Как будто они уехали куда-то очень далеко, но не навечно, не навсегда.

Нам, православным христианам, нужно растворять свою скорбь с христианской надеждой, что если мы будем сами спасаться и спасать своей молитвой наших близких, то, смеем верить, нам предстоит встреча с ними там, в иной жизни. А если они достигнут Царства Небесного, то обязательно будут молиться там за нас».

Как пережить смерть любимого мужа: совет священника

Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.

Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.

Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.

Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.

( 1 оценка, среднее 5 из 5 )

То, что я рекомендую — мой собственный опыт.

Не знаю, насколько и всем ли он подходит. Мне помогло. Сейчас горя не осталось. Только тонкая, светлая печаль и Море Любви… И большая ценность того, что я жива. И желание жить дальше.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...