Как вести себя с мамой после ссоры: 9 шагов

Здравствуйте, мне 17, моей маме 38. Вчера она была не в настроении и между нами практически без повода… ➤ Читайте советы психологов!

Вопрос психологам

Спрашивает: Алина, 19 лет

Категория вопроса: Семья

20.06.2019

empty.png

Здравствуйте, мне 17, моей маме 38. Вчера она была не в настроении и между нами практически без повода начался скандал. Я обычно не реагирую, но в этот раз она схватила меня за руку ногтями( теперь у меня большой синяк) и начала выталкивать, с громкими криками. После прошло минут 10, и она начала опять орать, я ей сказала, что после 18 она меня больше не увидит. Она сказала, чтобы я уходила сейчас. Я начала собирать свои вещи( деньги у меня есть), и попутно писать своим друзьям. После она подходит ко мне, и начинает забирать мой собственный телефон, который я купила за свои деньги. Я его отдавать не собиралась, ибо тогда останусь совсем без связи. Мы как-то оказались на полу. Она прижала меня к полу, так что локтем давила на шею, и чем-то на спину, так мы пролежали минут 30. Я ей начала говорить грубые слова, что ей стоит обратиться к психологу и вообще это уже диагноз, и что если ее обижали родители в детстве, то не стоит срываться на мне. После, мы встали, она вновь начала выхватывать телефон, и через время у неё это вышло. Она собиралась уйти, но я ее не выпускала, она начала меня толкать. И мы вцепились друг другу в волосы. Она била меня по лицу, ещё с такой злобой. Я почти все время была в слезах, она нет. После я хотела попить воды, она выхватила бутылку и вылила на меня. Не давала мне садиться, била ногой, царапала. У меня куча Минаков и царапин, болит все тело. Где-то через аааа полтора после навала приехал папа. Она сразу начала рыдать( будто игра на публику, ибо при мне она не плакала совсем, рыдала только я). Она начала говорить, что не будет здесь жить. Папа поговорил со мной, и сказал, чтоб я сдерживалась. На мой вопрос, считает ли он нормальным ее вспышки ярости, когда она не контролирует себя, он промолчал. Хочу сказать, что такое продолжается достаточно давно, но до драки дошло первый раз, ибо обычно я все терпела, но уже устала. Помимо этого она полностью пытается меня контролировать и решать за меня, как мне будет лучше. Сейчас мне было страшно возвращаться домой. Но ещё мне страшно, что это совершенно ненормально, так же не должно быть. Я знаю, что ее родители ( мои Бабушка и Дедушка) тоже часто ссорились, доходило до серьезных драк. Возможно, у неё это с детства. Но я не знаю, что мне делать. До 18 лет съехать я не могу.

Подралась с мамой, что делать? (3 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы

  • Если вы продемонстрируете свое уважение к маме, скорее всего, она также будет с уважением относиться к вам и вашему мнению.

Почему это происходит

Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.

Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.

Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.

Психологи практически единодушны — основная причина детской неосознанной агрессии — в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев — проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.

Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.

Причина 1: дети воюют за внимание родителей

— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время.

С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было».

С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей.

Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова.

В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты.

Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу.

Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию

Мария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья. Фото: Павел Смертин

— Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!»

А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже.

— Но ведь это – любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует.

— Ситуация оценки неполезна любому ребёнку.

Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими.

И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка.

Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник, что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа я.

Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи».

Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал».

Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность».

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Сильно подралась с мамой

e38f5773fda476a48c26c27a95190710.jpg

Здравствуйте Алина! Сожалею, что с вами это случилось. Поговорите с папой или другими родственниками, которые могут вам помочь, может на время переехать и пожить отдельно. У вашей мамы явно что-то происходит в жизни, что она срывается на вас. Поэтому лучше быть пока подальше. Возможно эту модель поведения она переняла в детстве от своей семьи, но все равно так нельзя поступать со своим ребенком. Всего вам доброго!

Подралась с мамой, не знаю, что мне делать (2 ответа)

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

a72715c2171647e5368cb8de30d3dbea.jpg

Алина, здравствуй.А теперь давай по-порядку. 

Итак, у мамы было плохое настроение, ты это видела и тем не менее отказалась оставить её в покое, так?

В чем причина твоей такой настырности?

Да, и твой отец прав, ведь ” яйца курицу не учат”, тебе стоит попридержать свою прыть.

Да, кстати, съехать ты можешь, если тебе так невыносимо жить рядом с твоей мамой. http://krasnodar-kc.ru/

У нас в городе есть кризисных центр для женщин и детей, которые оказались в сложной жизненной ситуации. Если ты хорошо зарабатываешь, у тебя есть деньги, ты можешь снять себе комнату и просто отчитываться родителям о своих делах и поступках ( до 18 лет они несут за тебя ответственность) , а после 18 лет ты станешь абсолютно автономной.

Да, и еще, последнее время все чаще дети просто используют родителей как источник корма, материальных благ и жилья – это визитная карточка нашего времени, очень жаль, но насильно мил не будешь, верно?

Об этом в моей статье -Рыбаки и рыбки

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Что делать, когда подралась с мамой? (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ7

d48ba03fdb285e79764df295595a5ddb.jpg

Добрый день, Алина. Хочется вас поддержать в данной ситуации. Вам приходится терпеть отъигрывание материнских травм. И это тяжело. Но в то же время не ясно, откуда такая реакция матери? С чем это связано? Ее ли это проблема или она среагировала на какую то болезненную тему, связанную с вами? Вы пишите, что без повода скандал? Но может для нее это было небеспочвенно? Как часто она срывает злость на вас или отце? В любом случае, если вы видите ее неадекватную реакцию, старайтесь не провоцировать лишний раз, сократите общение наедине, до тех пор, пока не съедите от нее. Вам нужно время. Если нужна будет поддержка, пишите. Попробуем разобраться вместе. 

Наталья Видинева. Психолог. г. Краснодар.

Очень сильно поругался с мамой (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

537db720d6ada35967d11264cd1010bb.jpg

Алина, здравствуйте!

Очень жаль, что Вы все это перенесли и верю Вам, что болит не только тело, но и душа.

Вы не виноваты в том, что Ваша мама в чем-то сама не справляется и возмещает злость на Вас. Это ненормальное поведение. Вместо любви и заботы Вы получаете синяки.

Постарайтесь обратиься к кому-то из взрослых, кому Вы доверяете, и проговорить, как бы Вы могли себя обезопасить ине оказаться еще раз в такой ситуации. Неизвестно, что вызвало такую мамину реакцию. При возможности рекомендую обратиться к психологу.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Сильно поругалась с мамой (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

77c486f9cb56813e7475257af10ce5ef.jpg

Алина, добрый день, 

Похоже, что вы очень правильно установили причины вспышек маминой злости и агрессии, многие из этих причин действительно уходят корнями в ее детство. На ее психику большое влияние оказала логика взаимоотношений ее родителей и их отношение к ней.

Скорее всего, ваша мама сейчас проходит через возрастной кризис. И этот кризис у нее протекает в острой форме. Сейчас у вас складывается такая ситуация, когда вы становитесь взрослой и входите в период молодости, а она, наоборот, переходит в возрастной статус, в котором люди окончательно прощаются со свой молодостью. Она чествует в вас силу и независимость, и в тоже время ощущает себя слабой и беспомощной.  Грубо говоря, она соревнуется с вами и как с личностью, и как с женщиной, и в обоих случаях первенство не за ней. 

Мама сейчас ведет себя как избалованный истеричный ребенок, если вы вступаете с нею в битву или даже в войну на этой почве, то только закрепите таким образом ее в этом состоянии.

Ваш отец прав в том, что просит у вас проявлять к ней благосклонность и терпение. Не демонстрируйте ей свою силу и независимость, и не указывайте ей на ее слабости, даже если она на это очень активно нарывается. 

Перевоспитать свою маму у вас не получиться, и психотерапевтировать ее тоже. Но не подливайте масла в огонь. Она прекрасно понимает, что во многом не права и что не справляется с собой. Скорее всего, она не очень довольна своей жизнью. Иногда матери винят своих дочерей в том, что те “украли у них молодость”. Это очень глупое, но широко распространённое убеждение. Сейчас ей очень трудно справиться с собой, но через какое-то время она успокоится и будет вести себя более адекватно.

Не удивлюсь, если лет через 5 – 7 у вас сложатся почти дружеские отношения. Но сейчас лучше не совершить того, что может окончательно все испортить. Не позволяйте ни ей, ни себе совершать что-то такое, за что вы не сможете друг друга простить. В происходящем нет вашей вины, эти беды исходят от вашей мамы, но достойный выход из ситуации важен и для вас. Жизненная ситуация действительно ставит вас в позицию взрослого человека.

Сильно поругалась с мамой (1 ответ)

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

friendship.svg

Или…

Основные причины гнева у детей

Суровое воспитание, связанное с унижениями и физическими наказаниями.

  1. Агрессивность и раздражённость родителей. 
  2. Игнорирование родителями агрессивное поведение ребёнка.
  3. Излишняя критика родителей.
  4. Равнодушие мамы и папы к малышу.
  5. Агрессивное поведение сверстников.
  6. Просмотр мультфильмов, фильмов и передач, демонстрирующих агрессивное поведение.
  7. Дети после 10 лет дерутся, пытаясь защитить себя, сталкиваясь со сложностями в общении и незаслуженными обвинениями. 

Важно

Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт – он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.

Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.

Также пользователи спрашивают

Сильно подралась с мамой (5 ответов)

Об этой статье

Эту страницу просматривали 28 101 раз.

Другие способы отучить от агрессии

Психологи предлагают множество методик. Некоторые основаны на удалении. Если малыш укусил маму, она просто перестает с ним общаться и дистанцируется. И так каждый раз, когда со стороны чада проявляется негатив.

Почти все социальные педагоги и психологи детского профиля согласны с тем, что малыша с самого раннего возраста нужно приучать «проговаривать» свой негатив. «Меня это огорчает, потому что…», « Мне очень обидно, поскольку…».

В особо сложных случаях, когда дети не только дерутся, но еще и истерично кричат, бросают предметы, разбивают посуду и предметы мебели, лучше обратиться к специалисту за совместным поиском решения. Иногда ребенку требуется медицинская помощь.

А так – можно?

Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер.  Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.

Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!

Совет: Важно, как родитель сумеет расставить границы дозволенного. В этом помогут честные вопросы самому себе: вам нравится, когда ребенок хлопает вас по руке, даже если не сильно? А по ноге или другим частям тела? А если он прикладывает к вам не руку, а ногу или какую-то вещь? Если что-то неприятно вам – сразу скажите об этом малышу, немедленно пресеките удар до того, как он его нанес. Возможно, это придется сделать не раз, но капля камень точит.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...