Сталкер может превратить жизнь “бывшей” в ад: как понять, что вы в руках агрессора

В России насилию со стороны жён подвергается 6–10% мужей, правда 90% из них предпочитает молчать об этом.

«Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства»

Марина, 24 года, Всеволожск. Была в депрессии три года

У меня двое детей, воспитываю их одна, родители помогают. О ребенке я мечтала очень долго и плакала, когда тесты показывали отрицательный результат. Я жутко завидовала беременным подругам. Ребенок был моей навязчивой идеей. Когда, наконец, я забеременела, то была на седьмом небе от счастья. Мою радость не омрачило даже расставание с отцом ребенка. Ничто не предвещало депрессии. Беременность проходила легко, без токсикозов, угроз выкидыша, отеков и лишнего веса. Это было хорошее время: я бездельничала, занималась спортом, ходила на концерты и в театр.

Где-то на 30-й неделе беременности гормональный фон начал меняться. Сначала у меня появились тревога и страх. Я боялась, что ребенок умрет или я умру, что я не смогу его обеспечить, никогда не встречу достойного мужчину, меня отчислят, мне придется взять академ, я не смогу закончить учебу… Я перестала спать ночами. Решила досрочно сдать сессию, но перенервничала, что не сдам сложный экзамен. Мне и моему врачу привиделась угроза выкидыша, и я легла на сохранение в роддом. Там была гнетущая атмосфера, да еще я сессию не сдала. По ночам я плакала. Мне было страшно, грустно и одиноко.

После выписки меня продолжила мучить тоска и тревога. В день родов я рыдала и рожать пошла совсем не с тем настроем, какой планировала. Мне кажется, в депрессии отчасти виноваты всякие стимуляции и эпидуральная анестезия, потому что нарушается гормональный баланс. У меня все это было. С малышом меня сразу разлучили на сутки, поэтому после родов меня стало мучить чувство вины. Вместо радости у меня были мысли, что все идет неправильно. Я до сих пор испытываю чувство вины перед ребенком.

Когда ему было два месяца, я стала писать подругам, что моя жизнь превратилась в ад. Я все время плакала. Потом у меня начались приступы агрессии: я срывалась на маму. Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства и разделили со мной тяготы и трудности. Когда ребенку было пять месяцев, мне было тяжело все: гулять, куда-то ездить, ходить в бассейн. Я не общалась с ребенком, на автомате кормила его грудью, носила в слинге и с ним спала. Никакой эмоциональной близости у нас не было. Я тупо лежала на диване и смотрела сериалы, дав ему грудь. Это было очень удобно: в эти моменты его как бы не было. При этом я постоянно чувствовала себя виноватой, и это усугубляло мое состояние. Через месяц я обратилась к психологу, который сказал, что никакой депрессии у меня нет. Еще через три месяца я начала говорить, что ненавижу своего ребенка, что он сломал мне жизнь. Я швырнула своего девятимесячного сына на диван. Мама, увидев это, ударила меня, а я в ответ ударила ее. В этот момент я поняла, что мне нужна помощь специалиста.

Я нашла другого психолога. Через месяц она сказала, что мне понадобится лекарственная терапия. Я пошла к психотерапевту, который предложил обойтись без таблеток: твоя проблема не медицинская. Я согласилась и еще почти год жила в подвешенном состоянии, мне было то хуже, то лучше. В какой-то момент я влюбилась в лечащего врача, у нас были отношения, хотя он был женат. Так у меня возникло чувство вины не только перед ребенком, но и перед Богом. При этом я радостно ушла в отношения, потому что они очень отвлекали от материнства. Закончилось это попыткой суицида. Я наглоталась таблеток, запила их вином и сутки пролежала без сознания. Очнулась от того, что ребенок бил меня планшетом по голове (мы были одни дома, моя мама уехала в отпуск). В полубессознательном состоянии я позвонила подруге и попросила приехать. Так я оказалась в психоневрологическом диспансере (ПНД).

Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола

Мне назначили лекарственную терапию. Я стала принимать антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Стало лучше, появилась эйфория. Я жалела о том, что упустила столько времени из жизни своего ребенка, начались игры и общение. Потом началось привыкание к таблеткам, и я их бросила. Через полгода у меня случилась вторая попытка самоубийства. Меня увезли в больницу. Потом я опять попала в ПНД. Постепенно депрессия сошла на нет и перешла в стабильное унылое состояние подавленности от своего материнства. Я снова пила таблетки.

После расставания с психотерапевтом я встретила другого мужчину. Он был готов помогать с ребенком, поэтому мы очень быстро стали жить вместе и даже поженились. Это были очень токсичные отношения, но я продолжала в них существовать, потому что муж разгружал меня с ребенком. При этом он плохо к нему относился, кричал, бил. Я вышла из декрета на работу. Нейролептики были очень тяжелые, я все время хотела спать, была в полупьяном состоянии и не могла работать, а однажды заснула прямо за столом. Муж потребовал, чтобы я бросила таблетки. На работе требовали то же самое. Я бросила сначала нейролептики, потом транквилизаторы и антидепрессанты, хотя психиатр считал, что мне надо продолжать их пить. Через месяц я узнала, что беременна. Я была в ужасе. Мне казалось, что второй ребенок — путь в ад, самоубийство. Но потом я поняла, что если сейчас не возьму в руки свою жизнь, то никогда уже этого не сделаю. Пить таблетки во время беременности я не могла, а делать аборт не стала. Я не осуждаю женщин, которые делают это вынужденно, но не скрываю раздражения к регулярным абортам из соображений комфорта. Тем не менее думаю, что запрещать аборты нельзя. Брошенные дети, ненужные, дети, страдающие от насилия в семье, — не меньшее зло. Сама бы я аборт не сделала никогда. При всем моем сложном отношении к детям и материнству, это для меня совершенно неприемлемо. В общем, я стала искать альтернативные пути лечения. Массаж помог справиться мне с бессонницей и тревогой. Я уехала жить за город, начала ходить на тренинги для будущих родителей. Я наконец-то нашла своего психолога: она мне действительно очень помогает.

Вторая беременность была очень тяжелой, но депрессии со вторым ребенком у меня не было и нет. Когда я чуть больше устаю, расстраиваюсь, пугаюсь, мне кажется, что вернулась депрессия, хотя на самом деле я просто устала и не выспалась. Я не могу сказать, что сейчас со мной все нормально. Есть легкая депрессия, но с этим можно жить. Без таблеток.

Я постоянно сталкивалась с непониманием. Самый мягкий вариант: ты не чувствуешь того, что ты чувствуешь, тебе просто лень (это я слышала даже от первого психолога). Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола, а пить таблетки — грех, потому что это наркотики. А уж о том, что это просто блажь, говорят постоянно.

Ответ психолога:

— Здравствуйте, уважаемая читательница. Ваша проблема не нова. В классической психологии это называется созависимость. Да и с человеческой точки зрения ваши переживания понятны.

Сейчас буду «рубить с плеча». С точки зрения психологии, вы поддерживаете в сыне поведение «жертвы» каждый раз, когда пытаетесь сделать для него «хорошо»: работа, квартира, помощь деньгами. Если хотите что-то в своей жизни изменить, то самое первое — больше никакой «помощи». От таких действий с вашей стороны у взрослого мужчины в 24 года нет привычки жить самостоятельно. Он не берет ответственность за свою жизнь, здоровье, материальное благополучие. По сей день вы в нем воспитывали «маменькиного сынка». Хватит! Если желаете своему сыну добра, прекратите ему помогать, дайте ему пройти через все сложности самостоятельно и, наконец, стать мужчиной, а не «сопливым юнцом». Пусть он почувствует, что если он сам не позаботится о своей жизни, то больше никто этого не сделает.

И лучшее, чем вы можете ему помочь, — это показать собственным примером, как жить счастливо и успешно, как быть сильной личностью. Как признавать свои ошибки и слабости, как с ними справляться.

Раз не получается самостоятельно справиться с задачей жить собственную жизнь и не «убиваться» по поводу жизни сына, значит, есть психологическая зависимость. И это не норма. В норме любой человек адекватно оценивает поведение другого человека, придает ценность его выбору в жизни, даже если этот выбор «разрушение». Опять же, в норме, можно предложить помощь и дождаться ответа. Если есть согласие, то помогать, если нет согласия, то не помогать. И если вы получаете согласие на вашу помощь, то важно договориться о взаимовыполняемых условиях. В этом «договоре» вы предоставляете помощь, а человек в ответ предоставляет что-то со своей стороны.

В общем схема выглядит так:

У тебя проблема — я могу помочь.
Если тебе нужна моя помощь, давай договоримся.
Я тебе помогаю, а взамен хочу от тебя получить вот это…
Если ты не выполняешь договоренности, то в следующий раз я тебе не помогаю.

В вашем случае есть внутренняя «потребность страдать». С этой потребностью действовать адекватно бывает сложно, морально сложно, «душа болит» от таких действий. Для того чтобы это снять, чтобы быть способной жить свою собственную жизнь в удовольствие, стоит провести психологическую работу, такую мы обычно проводим на тренинге «Свобода быть собой».

Во-первых, мы бы с вами нашли, откуда у вас есть такая потребность «страдать», что привело к тому, что она появилась и актуализировалась. Корни однозначно стоит искать в детстве. И после этого проработать ситуацию. Чтобы вам больше не нужно было чувствовать себя «плохой мамой», «той, которая не заслуживает счастья в жизни», «той, которая обязана заботиться о других вместо себя».

После этой проработки завязок из прошлого стоит начать прорабатывать зону любви к себе, чувство собственного достоинства и построение счастья в собственной жизни.

Есть вероятность, что после этого ваш сын «одумается». Потому что перед глазами будет пример мамы, которая любит себя, заботится о себе, является сильной личностью. Та, которая любит, но свою жизнь на алтарь класть не будет. Именно это может вернуть другого человека к жизни, но, возможно, этого и не случится.

В любом случае помните одну простую истину. Даже при разгерметизации салона самолета кислородную маску прежде всего стоит надеть на себя и только потом на ребенка. Если вы умеете делать в своей жизни выбор в пользу счастья, то и ваш сын имеет возможность научиться. Прекратите его «спасать», и тогда у вас есть шанс по-настоящему спасти и вашу жизнь, и его. Либо вы сможете принять, что это его выбор, его опыт в этой жизни.

Ваша жизнь полностью зависит от вас, и в ваших силах все изменить. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появилось то, чего раньше не было, начните делать то, чего раньше не делали.

Бесплатная раздача вещей

У каждого человека можно встретить вещи, которые ему совсем не нужны, выкинуть их жалко, а продавать нет смысла. Поэтому большинство принимает решение отдать такие вещи бесплатно, ничего не требуя взамен.

Удивительно, но бесплатная раздача вещей может превратиться в настоящий ад. Существует тип людей, которые хотят получить все бесплатно и просто так.

девушка

Забирающие бесплатные вещи могут потребовать доставки и помощи в подъеме к себе домой. Чтобы избежать такой ситуации, стоит устанавливать минимальную стоимость, пусть даже она будет символической. А на все остальные просьбы отправить, оплатить доставку или бесплатно привезти — не стоит совсем реагировать.

Что такое промокод и купон?

Промокод это набор символов (цифр и/или букв) которые содержит купон. Используя данную комбинацию можно получить бонус или скидку на приобретение услуги или товара.

Купон может не содержать промокода, тогда это просто акция.

Существуют несколько видов промокодов:

На скидку. С этим видом промокода можно сильно сэкономить на покупке, т.к. он может предоставить скидку до 80%.
На бонус. С этим промокодом вы обеспечены получением подарка от продавца.
На доставку. Данный вид не уменьшает стоимость товара, зато помогает сильно сэкономить на доставке.

Как правило, пользоваться купонами и промокодами очень удобно и приятно, так как они позволяют существенно сэкономить ваши деньги. Поэтому многие интернет-магазины специально вводят купоны для стимуляции покупки товара, привлечения новых покупателей, поощрения старых клиентов и побуждения приобрести несколько покупок подряд.

В России насилию со стороны жён подвергается 6–10% мужей, правда 90% из них предпочитает молчать об этом.

В Великобритании хрупкая молодая девушка несколько лет держала взаперти и пытала своего бойфренда. Большеглазая, миловидная, нежная — Джордан просто покорила Алекса, когда им обоим было по 16 лет. Она тоже говорила, что полюбила. Ей не мешало то, что у парня были серьёзные проблемы со здоровьем. Он страдал гидроцефалией (скоплением жидкости в черепе). Тогда никто не знал, что любовь Джордан окажется слишком беспощадной и через четыре года доведёт её до тюрьмы, а Алекса — до больницы.

Поначалу Алекс спокойно относился к тому, что Джордан установила полнейший контроль над его жизнью. Девушка запретила ему общаться с друзьями, самостоятельно подбирать одежду для повседневного выхода и даже общаться с родителями.

Пара почти не занималась сексом, и вообще особых нежностей в отношениях не было. Несмотря на это, девушка уговорила Алекса жить вместе. И начался ад.

Алекс Скил и Джордан Уорд

Агрессия Джордан перешла всякие границы и превратила жизнь Алекса в пытку — в прямом смысле слова. Сначала она стала его бить, а потом обливать кипятком.

«Первым её оружием была бутылка. Но каждый раз, когда я выхватывал у неё тяжёлые предметы, она бралась за первое, что попадалось на глаза: ножницы, молоток, ножи… Однажды она облила меня кипятком. Я думал, мои конечности нужно будет ампутировать», — рассказывает сам Алекс.

Однажды соседи пары услышали ужасный крик со стороны дома Джордан и Алекса. Первым делом соседи вызвали скорую. Прибывшие врачи, которых Джордан не пустила в дом, позвонили в полицию.

В доме молодой парочки полицейских ждала ужасная картина. Алекс валялся на полу, всё тело бедолаги было в ожогах. Парня сразу же забрали в больницу, а его девушку-потрошителя — в полицейский участок. Её арестовали.

В суде вспомнили все факты из жизни Джордан, и среди них не было ничего, что объясняло бы, откуда у молодой успешной девушки такая жестокость. Она окончила престижный колледж, у неё была благополучная семья, которая занималась благотворительностью.

Суд приговорил Джордан к семи годам за решёткой. На всю оставшуюся жизнь ей запретили приближаться к бывшему бойфренду. Сам он пока даже не осознал, что произошло, но, кажется, продолжает любить свою девушку.

Джордан Уорд. Фото: © Facebook.com

Такого не может быть — первая мысль, которая приходит в голову после прочтения этой истории. Но на самом деле подобное происходит регулярно.

Вот, например, в Башкирии жена избила мужа молотком. В Кандалакше прекрасной даме достаточно было кружки, чтобы пробить своему мужу череп. В Санкт-Петербурге жена избила мужа за то, что он ставил лайки на страницах других девушек в соцсетях.

На Ямале женщина сначала врукопашную расправилась с супругом, а потом и с полицейским, которого окровавленный муж вызвал, чтобы усмирить жену. В соседнем Казахстане жена, как в анекдотах, избила мужа скалкой. Но смешного тут мало: синяками он не отделался — у мужчины зафиксировали открытый перелом руки.

Количество таких новостей медленно, но верно увеличивается. По данным «Медиалогии», с начала 2018 года материалов на тему «женщина проявила насилие по отношению к мужчине» было почти две тысячи. А за такой же период прошлого года их было чуть больше полутора тысяч. А вот, например, в начале 2014 года новостей об этом было всего 876.

Женское насилие — не редкость

С домашним насилием, безусловно, гораздо чаще сталкиваются женщины. Они слабее физически, нередко зависят от мужчин финансово и психологически. Кроме того, во многих странах ещё сильны традиции домостроя и женщина верит: «Бьёт — значит любит». Иногда противостоять насилию мешает страх, что мужчина найдёт и убьёт.

Но и женское насилие в семье не редкость. Этой темой уже долгие годы всерьёз обеспокоены учёные. В научных журналах можно найти множество статей на эту тему. Как говорится в одной их них, в России насилию со стороны жён подвергается 6–10% мужей.

Интересное исследование провели ученые из Ивановского государственного университета (работа опубликована в 2017 году). Выборка хоть и небольшая (учёные опросили 500 человек — 250 мужчин и столько же женщин), но очень показательная.

Возраст опрошенных — от 20 до 60 лет. У всех либо был, либо есть опыт семейной жизни (кто-то просто уже успел развестись). Главный вопрос исследования: «Как вы считаете, существует ли в настоящее время в семье проблема жестокого обращения с мужчинами со стороны женщин?» 75% респондентов уверенно ответили: «Да, существует».

Интересно, что среди женщин на этот вопрос ответило «да» абсолютное большинство — 80%, а среди мужчин немного меньше — 60%. То есть женщины осознают, что порой терроризируют своих мужчин. А мужчины чаще этот факт отрицают. Учёные связывают это с тем, что сильному полу очень сложно признавать, что женщины могут так на них влиять.

Более половины мужчин-респондентов рассказали, что их мнение в семье почти ничего не значит. По этой причине 40% опрошенных мужчин чувствуют неуверенность в себе, а 24% испытывают чувство вины.

Мужчины в результате насилия чувствуют серьёзный стресс, у них ухудшается здоровье, у многих (21% опрошенных) даже возникли проблемы с алкоголем. Естественно, у них появляются мысли и о разводе — 31% мужчин признались, что часто задумывались о том, чтобы уйти из семьи из-за чрезмерного женского влияния.

И морально, и физически

Женское супружеское насилие делится на несколько видов, пишут учёные.

Самое популярное — психологическое насилие. Здесь, конечно, речь не идёт о каких-то мелких женских капризах, прихотях и желаниях. В данном случае психологическое насилие — это регулярные оскорбления, унижения, шантаж и угрозы, полный контроль над жизнью мужчины, публичные скандалы.

Женщина стремится изолировать мужчину от окружающего мира — причём не только информационно (например, запрещает пользоваться соцсетями), но даже физически, вплоть до домашнего ареста. Жена может предъявлять мужу невыполнимые и непоследовательные требования. Отдельное издевательство — унижение в присутствии других людей.

— Если говорить о психологическом насилии, то оно может быть очень разным. Часто это обесценивание всего, что мужчина делает (ты всё делаешь не так, я сама), стремление контролировать его во всём, в результате мужчина вообще перестаёт себя воспринимать как личность, достойную уважения. Вспомните Маргариту Павловну из «Покровских ворот», её насилие в отношении Хоботова (казалось бы, из благих побуждений). К чему это привело? Пример очень подходящий, — считает психотерапевт Елена Самсонова.

По её словам, если в семье есть подобная проблема, в идеале нужно обратиться к психотерапевту. Причём лучше всего обоим партнёрам.

Второй по популярности вид насилия — экономический. Это своеобразная разновидность психологического насилия. Женщина начинает упрекать мужа за маленькую зарплату (при этом доход мужа может быть вполне достойным, но жене всё равно мало), подозревать его в том, что он скрывает от неё свои траты.

Все семейные деньги базируются в женском кошельке. Зарплату мужа жена забирает себе, а ему даёт очень маленькую сумму на карманные расходы — обычно этого хватает максимум на обед в столовой, но не на то, чтобы провести вечер в спортивном баре с друзьями. Описываются даже случаи, когда женщина тайком берёт на паспорт мужа кредит в банке, а он об этом ничего не знает.

Ну и, как видно из новостей, жёны даже бьют мужей. Тут сразу возникает вопрос: мужчина же в большинстве случаев гораздо сильнее женщины физически — как она может его избить? Милые дамы порой компенсируют свою физическую слабость тем, что вооружаются тяжёлыми предметами (досками, утюгами, сковородками), иногда доходит до холодного и даже огнестрельного оружия.

Наконец, самый непопулярный, но в то же время самый необычный вид женского насилия — сексуальный. Мужчины могут не хотеть секса — в таком случае жены их заставляют, угрожают им, запугивают. Например, жена может постоянно унижать мужчину за то, что «у него маленький» и он ни на что не способен.

«Либо уходить, либо терпеть»

Какие могут быть причины у такой чудовищной агрессии (неважно, кто кого бьёт — муж жену или наоборот)? Они разные и часто дополняют друг друга.

1. Женщина компенсирует насилием собственные неудачи (личные или профессиональные). «Склонны к насильственным действиям, как правило, люди с заниженной самооценкой и низким социальным статусом (насилие по отношению к домашним у них может играть компенсаторную роль)», — сказано в одном из исследований.

2. Женщина, употребляющая алкоголь или наркотики, склонна к насилию. Психоактивные вещества расшатывают психику человека, он становится неадекватным и не контролирует свои эмоции.

«В семьях, где взаимодействие между супругами строится вокруг употребления алкоголя, насилие процветает особенно часто, поскольку на поздних стадиях алкоголизма состояние опьянения обычно сопровождается повышенной раздражительностью, гневливостью, агрессивностью, — говорится в исследовании.

3. Способность контролировать свои эмоции у разных людей разная. Если человека буквально душит гнев, он может распускать руки. Это его не оправдывает. Но его партнёр сам должен для себя решить, стоит ли рисковать и оставаться рядом.

Ещё один интересный момент, связанный с эмоциями. Есть такое понятие, как созависимые отношения.

«Для созависимых семей характерно нарушение межличностных границ: их члены постоянно «перекачивают» свои эмоции (особенно отрицательные) друг в друга, — говорится в исследовании. — Человек воспринимает другого человека не как отдельную личность со своими чувствами, мнениями, желаниями, интересами, а как продолжение себя самого. Совершая насилие, действует по принципу: если плохо мне — пусть будет плохо всем вокруг. Жертвам при этом трудно противостоять агрессии, так как они просто не представляют, что защищать себя, отстаивать свои интересы вообще возможно.

4. Детские травмы тоже могут стать причиной агрессии.

— Безусловно, на поведение агрессора могла повлиять какая-либо психологическая травма детства, — сказал психиатр Андрей Березанцев. — Это могло быть жестокое отношение как со стороны родителей и других членов семьи, так и посторонних людей — друзей, знакомых.

Алекс Скил

5. Важный фактор, который сопутствует всем перечисленным выше, — адаптация. Джордан из первой истории начала отношения с Алексом не с побоев. Она начала с психологического давления — в том числе настояла на том, что она сама будет подбирать Алексу одежду. Это можно было воспринять даже как заботу (особенно если учесть, что парень был к ней привязан и поэтому хотел верить в лучшее).

Потом началось более сильное давление. Потом, наверное, оскорбления. Потом толчки. Потом лёгкие побои. Потом совсем ужас. Джордан постепенно, шаг за шагом, шла в пропасть. И Алекс шёл вместе с ней, принимая каждый её шаг без сопротивления.

Человек может привыкнуть практически ко всему. Когда он находится внутри ситуации, он к ней постепенно адаптируется. Как к климату. Если переехать на север, то сначала зимние морозы покажутся невыносимыми, а потом человек, скорее всего, привыкнет и будет чувствовать себя нормально.

Алекс привыкал к роли жертвы. Он бы, возможно, не позволил бить себя в начале отношений. А после того, как стерпел кучу оскорблений, ограничений и пощёчин, — позволил.

Если бы соседи не вызвали полицию, скорее всего Джордан бы его убила. Не в этот раз, так в следующий. Это просто стало бы логичным шагом на их пути в ад.

Подпишитесь на LIFE

Лучше по-хорошему

Своё последнее знакомство 25-летняя Наталья из Гомеля вспоминает со смешанными чувствами. Подружилась с парнем в интернете. Поначалу общение протекало ровно. Парень ей нравился.

“Он показался мне самым обычным. Я знала, что он увлекается рок-музыкой. На его страничке в соцсетях было много фотографий, на которых он с друзьями, веселый. Он всегда меня поддерживал, был романтичным”, – говорит собеседница.

Правда, вскоре случилась первая ссора, и реакция нового знакомого удивила.

“Стал говорить о том, что я его бросаю. И в этом было так много отчаяния, что мне стало его по-человечески жаль… Он говорил, что у него давно не было отношений. Поэтому ему остается только покончить с собой”, – продолжает Наталья.

Сталкер может превратить жизнь “бывшей” в настоящий ад – нередко женщинам приходится даже менять место жительства

Девушка решила бережнее относиться к его чувствам. Но спустя время снова произошла ссора.

“Он начал злиться, винить меня, что я не смогла прийти на встречу. А потом сказал такую фразу: “Мы все равно увидимся, но лучше по-хорошему”, – добавляет собеседница агентства.

Люди перестали терпеть ситуацию, в которой им плохо

С восьмидесятых годов прошлого века, по статистике, распадается примерно 80% браков. До того в социальном смысле развод считался недопустимым явлением. Вслушайтесь в слово «разведенка» – это о женщине, которая, чаще всего, в разводе и с ребенком на руках.

Женщина в традиционном обществе не имела самостоятельного статуса. Она могла быть либо дочерью, либо женой. Сейчас ситуация иная, и когда люди не хотят жить в аду, они расстаются. Проблема в том, что их пока не научили жить так, чтобы жизнь вместе не превращалась в ад.

Хотя нередко она и раньше была адом для многих семей. Достаточно вспомнить, сколько женщин жили с алкоголиками, вытаскивая их. Сейчас с алкоголиками женщины чаще предпочитают не жить. Есть определенный процент жен, которые не пожелали выносить это, прислушались к Социальной концепции Русской Православной Церкви и церковным документам о браке и поняли, что с запойным алкоголиком допустим развод.

А еще совсем недавно и мама говорила, и подружки: «Какой-никакой, а муж. Как же без него-то?»

Почувствовав для себя возможность жить самостоятельно, и мужчины, и женщины перестали терпеть ситуацию, в которой им плохо. Я говорю это безоценочно.

Но нельзя вернуть положение обратно, когда люди будут терпеть тяжелую ситуацию из-за внешнего принуждения или давления, неважно чьего – церкви или партсобрания.

Если только мы не провалимся в новые средние века, не произойдет какая-нибудь катастрофа – военная, экологическая или еще какая-нибудь, если дальше все будет развиваться так же, как развивается, то единственный способ уменьшить разводы – это учить людей жизни в браке. Но у нас пока с этим туго.

Мы смотрим на пару, которая много лет вместе, и восторженно ахаем. Но мы же не знаем, почему они вместе. Может, им просто негде было жить порознь. Может быть, один из них патологический вампир-паразит или манипулятор, который сумел другого загнать под каблук.

Когда мы видим какую-то картинку или слышим, что люди вместе прожили долгое время, это вообще ни о чем не говорит. Можно вместе 50 лет прожить в аду и не разойтись, а можно сбежать почти из рая при малейшем недовольстве.

Все зависит от тех моделей поведения, которые у нас были в голове до брака или которые сформировались в браке. Тут есть миллион вариантов и случаев. Я множество раз видел семьи, которые живут и не распадаются, но лучше бы они давно развелись, а на фотографиях очередного десятилетия совместно прожитой жизни – мило улыбающиеся люди, которые никогда не расскажут, как плохо они живут.

Протоиерей Максим Первозванский. Фото: Rublev.com

Описание:

Кимико — талантливый журналист-трудоголик, ей всегда поручают самые сложные, а порой и опасные репортажи. К сожалению, женщины, занятые карьерой, редко бывают хорошими хозяйками. Вот и Кимико, ответственная и собранная на работе, дома необычайно ленива и неряшлива, да и готовить совсем не умеет. Но все это не помешало ей найти свою любовь и удачно выйти замуж. И вот теперь Кимико предстоит самое важное и сложное задание в ее жизни – понравиться семье своего мужа. А это не так-то просто, ведь у них свои представления об идеальной невестке и Кимико им совсем не соответствует. Теперь Кимико придется в самые сжатые сроки научиться готовить, вести хозяйство, петь и танцевать народные танцы, а также соблюдать все странноватые традиции этой семьи. Вперед, Кимико-сан!

Смотреть Я замужем в аду! онлайн:

Для начала просмотра кликните

на название

серии

Над материалом работали

Кегли:

Drama

Full Drama

комедия

J-Drama

2007

Любить тех, кто не готов к серьезным отношениям

Большинство девушек столкнулись с проблемой, что они влюбляются в парней, которые совсем не думают строить серьезные отношения. Такое качество чаще всего проявляется в молодости, когда девушки верят, что они смогут все изменить.

В реальности же не имеет смысла тратить время на людей, которые этого совсем не хотят. Любовь и отношения, которые не являются взаимными, редко приносят пользу.

Границу можно либо уважать, либо за нее идет война

Для того, чтобы семья нормально существовала в любой момент своей истории, необходимы два противоположных процесса, создающие внутреннюю здоровую напряженность.

С одной стороны – любовь, или хотя бы интерес друг к другу, чтобы другой человек не был безразличен, чтобы людям хотелось быть вместе. А не так, как в известной песне Высоцкого: «Придешь домой – там ты сидишь! Ну, и меня, конечно, Зин, все время тянет в магазин, – а там – друзья…»

А с другой стороны – стремление каждого контролировать другого, чтобы тот находился в поле влияния. Чтобы я всегда знал(а), как его или ее так подчинить моим интересам, чтобы я что-то приобретал, а не терял от этого. Я имею в виду сейчас, может быть, неправильное, нездоровое нарушение границ другого человека.

Но если нет первого, если нет влечения и стремления друг к другу, то люди даже и не имеют того, что называется общей границей. Они и живут как Франция с Японией в эпоху, когда не было самолетов и даже кораблей. Они друг о друге даже и слышали, и особого повода для сближения нет.

Если интерес друг к другу и стремление быть рядом есть, то супруги уже «граничат» друг с другом. Дальше эту границу можно либо уважать, и тогда в семье мир, спокойствие и благополучие. Либо за нее идет война.

Молодая семья, как правило, еще недостаточно хорошо это понимает. Потому бывают «притирки», ссоры и прочее. Если нет совсем выяснения отношений, то это может свидетельствовать о том, что нет как раз того самого интереса, нет эроса в его широком, античном понимании, нет стремления друг к другу.

Поэтому долговременная задача для семьи – сохранять интерес друг к другу, специально работая над этим, стараясь формировать общие пространства и интересы, чтобы возникала дружба между супругами. Важно учиться уважать свою половинку и делать так, чтобы она уважала тебя.

Не стоит помогать людям, которые этого не хотят

Как быть, если самые близкие люди оказываются в беде, но даже не осознают этого? Самый простой пример: мужчина может пить, поэтому его мама и жена бросают все силы, чтобы избавить его от такой вредной привычки.

Но, разве получится привить ему негативное мнение об алкоголе, если он этого не хочет? Помогать людям, которые этого не хотят – это бессмысленная трата времени. Каждый потратит свои силы, нервы и терпение, но вряд ли добьется необходимого результата.