Кто такой друг и что такое дружба | KtoNaNovenkogo.ru

Добрый день, дорогие домоседы. Не имей сто рублей, а имей сто друзей – говорит нам известная пословица. Что такое дружба и зачем нужны друзья? С этим изречением сложно не согласиться, ведь наличие хороших друзей – гарантия, что человек не будет одинок и что ему всегда будет с кем пообщаться, поделиться своим счастьем или несчастьем и в крайнем случае – попросить помощи и поддержки.
Однако только

Кто такие близкие друзья?

Близких друзей можно характеризовать многими параметрами, но, пожалуй, можно выделить четыре самых основных, что и приводит к ощущению родства душ и доверию.

Во-первых, это совпадение взглядов по большинству важных для вас вопросов. То есть, совместные интересы и схожие мысли. Это то, что значительно упрощает взаимодействие и увеличивает взаимопонимание. Легко и просто общаться с человеком, который «читает мои мысли». Сюда же можно отнести схожее видение основных моральных ценностей.

Во-вторых, это пережитое. Люди, которые вместе пережили многое, или же просто провели вместе много времени, хорошо узнают друг друга. Понимание человека, при условии, что он проявил себе, как минимум, не как враг, способствует если не дружбе, то определенному доверию. Человек, о котором ты знаешь многое – большая ценность.

В-третьих, это чувство собственничества, или, даже, ревность. Друзья начинают чувствовать, что они принадлежат друг другу и могут очень болезненно воспринимать ситуации, когда друг начинает уделять внимание кому-то еще. Например, кто-то женится или, когда подруга выходит замуж.

В-четвертых, статус-кво. Дружба лучше работает между людьми со схожими характеристиками в отношении уровня доходов, социального класса, культуры, профессии. Это позволяет продвигать важную идею равенства друзей. Ощущения, что вы равны друг другу – отлично цементирует дружеские отношения.

Обратите внимание, дружба не всегда бывает равноценной, то есть когда дружат два или более абсолютно психически здоровых, самоценных человека. Очень часто в дружбе есть свои лидеры и свои аутсайдеры. Дружеская компания или даже тандем – это микро-модель нашего общества. И, в этом смысле излишняя доверчивость может стоить дорого.

Есть ли перспектива отношений после измены?

Что значит эта функция?

Близкие друзья” – это список пользователей, для которых вы сможете выкладывать отдельный контент. То, что публикуется для близких друзей, увидят только пользователи из этого списка.

Новая функция позволяет публиковать личный контент даже в бизнес-профиле. Сегодня Инстаграм стал отличной площадкой для продвижения своего бренда, бизнеса, услуг. И большая часть юзеров использует эту возможность.

Но вам больше не нужно переключаться между личным и коммерческим профилем. Создавайте список близких вам юзеров, и делитесь с ними своими самыми личными событиями и впечатлениями, не теряя при этом образ “профессионала”. О личном узнают только близкие.

💭 К сожалению, выкладывать отдельные публикации в инстаграм для близких друзей в ленту нельзя. Вы можете делиться только мгновенным контентом – сторис. Они исчезают, как и обычные истории, спустя 24 часа после публикации. Прямой эфир для близких друзей тоже недоступен. Но вполне возможно, что Инстаграм доработает эту функцию.

Зачем нужны настоящие друзья?

Самый близкий друг может никогда не появиться в жизни человека. Но, как правило, это выбор отдельных личностей. Есть персоны, которые считают, что дружба вообще не существует. Не стоит слепо верить в утверждение, что другие ищут выгоду в любых отношениях. Без общения люди, склонные к социальным коммуникациям, жить не могут.

Что дают отношения такого рода?

  • Близкие друзья способны дать оценку со стороны вашему поведению, внешнему виду, принятым решениям. Это учит избавляться от ошибок. Их мнение субъективно, но искренне.
  • У каждого должна быть возможность высказаться, иначе накопленные проблемы, заботы, сомнения разрушат психику и здоровье. Не все темы можно обсудить с родителями или второй половиной. Даже поиск идеи для будущего подарка можно осуществить вместе с другом.
  • Близкие друзья позволяют сохранить яркие воспоминания о событиях из жизни, что делает связь прошлого и будущего сильной.
  • Самый близкий друг даёт уверенность, что можно хоть иногда быть самим собой. Возможность не думать о том, насколько правильно будет всё понято, создает психологический комфорт для человека.
  • Это опора в жизни. Помощь в быту, в делах, в общении с другими никому и никогда не мешает. Такой человек способен вдохновлять на подвиги и помогать раскрывать таланты.

От тех, кто рядом, можно черпать большое количество ценной информации. Совместное развитие способно обеспечить фундамент для крупных проектов или бизнеса. Необязательно вести дела вместе. Достаточно сотрудничать или обмениваться информацией.

Встреча друзей

Друг

чем отличается друг от приятеля

Многие друзей отождествляют с близкими людьми, которые готовы всегда помочь в трудную минуту. Однако только этого недостаточно. Истинный друг должен обладать особенными качествами, которые не проявляются в отношениях с другими людьми. Психологи предлагают основные критерии, помогающие выделить настоящих друзей среди множества знакомых. Итак, кто такой друг?

1. Это преданный и надежный человек, который умеет хранить секреты, не занимается распространением слухов и сплетен за вашей спиной.

2. В отношениях с ним нет фальши; честность и доверие – ключевые моменты дружбы.

3. Это человек, готовый выслушать и умеющий прощать.

4. Он проявляет уважение и умеет сопереживать.

5. Это человек, умеющий проявлять заботу и оказывать поддержку, когда она необходима.

Что собой представляют друзья?

друзья это

К огромному сожалению, современный мир диктует правила, касающиеся не только поведения в обществе, но и общения с самыми близкими людьми. Но действительно ли нас окружают лица, достойные называться настоящими друзьями.

Друзья – это те, с кем мы делим свои радости и горести, взлеты и падения. Это те, кто многое о нас знает, но никому не рассказывает.

Друзья – это люди, которые нам близки не из-за родственных связей, а из-за дружеских. Товарищами мы называем тех, кому доверяем и с кем чувствуем себя комфортно. Это те, кто не бросит в трудную минуту и, несмотря ни на что, будет рядом.

Определение в психологии

В психологии имеется термин “психологическая близость”. Определение со слов известного психотерапевта Эрика Эрикосона звучит так: “желание и способность людей заботиться друг о друге, уметь отдавать все без остатка, при этом не боясь потерять себя”.

Эрик Берн близость трактовал как “свободное от игр чистосердечное поведение человека, которое обычно не приводит к неприятностям, пока не вмешается какая-нибудь игра”. Под игрой психотерапевт подразумевал в данном случае обман, соревнования, манипуляции, в том числе и на подсознательном уровне. Такие отношения в скором времени утомляют партнеров, в следствии чего пропадает чувство близости.

По мнению В. В. Макарова: в отношениях каждый друг для друга должен быть с своем роде психотерапевтом, который в любой ситуации сможет поддержать свою половинку. Порою, вместо этого, между парой происходит психотравмирующий фактор, а именно зависимость от человека, выраженная иерархия, тотальный контроль и другое. Это все ведет к разрушению отношений.

Каждый человек сам дает определение данного понятия. Одни считают, что близкий человек – это тот, кто всегда находится рядом и сможет поддержать в трудную минуту. Жизнь опровергает это утверждение, так как близкими можно быть за тысячу километров друг от друга.

Другие думают, что любимый и близкий человек – это одно и то же. И в какой-то мере, так оно и есть. Чувства любви и родства, по сути, являются синонимами. Человек, который является кровно родным чаще всего оказывается близким. Но все же главным критерием является не сходство ДНК, а теплые отношения. Таким образом, близкий человек – это тот, кто уважает ваше мнение и всегда готов придти на помощь.

Многоаспектность[править | править код]

Фердинанд Тённис выделил два вида социальных структур: основанную на непосредственной эмоциональной близости общину и основанное на рациональном расчёте и разделении труда общество. «Первый социолог дружбы» считал, что она является воплощением общинности, характерной для малых групп с недостаточно универсальными социальными связями в патриархальных условиях.

Зиммель же считал, что современный человек с усложнением своего внутреннего мира вынужден больше скрывать, поэтому можно говорить о дружбе разных сторон «Я»: с кем-то может связывать симпатия, с кем-то — интеллектуальные интересы, религиозные чувства, или общий жизненный опыт. В то же время потребность в интимной дружбе, по Зиммелю, возникает лишь в античности, когда появляется потребность в раскрытии своей личности.

Детская дружба[править | править код]

Установление хороших дружеских отношений в молодом возрасте помогает ребёнку лучше адаптироваться в обществе в будущем[3].

Возраст первой детской дружбы — 3–5 лет, до этого дети общаются преимуществено с родителями. В возрасте около 4 лет дети начинают совместно играть, хотя это скорее не совместная игра, но игра рядом. Такая прагматичная сиюминутная дружба встречается иногда и у первоклассников[4].У дошкольников дружеские связи быстро создаются и быстро рвутся. Ребёнку сложно понять, почему кто-то думает не так, как он, и поступает вопреки его желанию. У старших дошкольников и младших школьников (приблизительно 5–9 лет) дружеские связи становятся менее прагматичными, ребёнок начинает дорожить дружбой и терпеть выходки товарищей. Тогда же появляется ревность в дружбе[4].

Понимание дружбы у детей, как правило, в большей степени сосредоточено на таких областях, как общие занятия, физическая близость и общие ожидания[5]:498[a]. Эти дружеские отношения дают возможность играть и практиковать саморегуляцию[6]:246. Большинство детей склонны описывать дружбу в терминах таких вещей, как обмен, и дети чаще делятся с кем-то, кого они считают другом[3][6]:246[7].По мере взросления дети становятся менее индивидуализированными и более осведомлены о других. Они получают способность сопереживать со своими друзьями, и им нравится играть в группах. Они также испытывают отторжение сверстников по мере того, как они проходят через средние детские годы. Установление хороших дружеских отношений в молодом возрасте помогает ребенку лучше адаптироваться в обществе в будущем[3].

К возрасту 11–13 лет меняется подход к дружбе, она становится основанной на эмоциональной близости[4]. В подростковом возрасте дружба становится «более щедрой, искренней, поддерживающей и спонтанной». Подростки, как правило, ищут сверстников, которые могут предоставить такие качества во взаимных отношениях, и избегают сверстников, чьё проблематичное поведение предполагает, что они не смогут удовлетворить эти потребности[8].

У подростков дружеские отношения начинают поддерживать акцент на общих ценностях, лояльности и общих интересах, а не на физических заботах, таких как близость и доступ к играм, которые более характерны для детства[6]. Исследование, проведённое учёными из Университета Пердью, показало, что дружба, сложившаяся в период послешкольного образования, длится дольше, чем дружба, сложившаяся ранее[9].

Дружба у взрослых[править | править код]

Дружба во взрослом возрасте обеспечивает дружеское общение, привязанность, а также эмоциональную поддержку и положительно влияет на психическое благополучие и улучшение физического здоровья[10]. Взрослым может быть особенно трудно поддерживать значимые дружеские отношения на рабочем месте. На рабочем месте на поведение может влиять конкуренция, поэтому люди учатся скрывать уязвимости и причуды от коллег. Трудовая дружба часто приобретает транзакционный характер; трудно сказать, где заканчивается общение и начинается настоящая дружба[11]. Большинство взрослых ценят финансовую безопасность своей работы больше, чем дружбу с коллегами[12]. У большинства взрослых есть в среднем два близких друга[13]. Многочисленные исследования с участием взрослых показывают, что дружба и другие поддерживающие отношения действительно повышают самооценку[14].

Наибольшее число друзей взрослый человек имеет в 20–25 лет, это период наибольшей социальной активности. К 30 годам качество общения начинает превалировать над его количеством, друзей становится меньше, зато остаются наиболее близкие.

С возрастом имеющиеся дружеские связи слабеют, и число друзей уменьшается, потому что новые дружеские связи устанавливаются всё реже. Чем человек старше, тем ему сложнее устанавливать новые социальные связи[4].

Одна из причин малого количества дружеских связей в зрелом возрасте — недостаточная длительность общения вне круга друзей. К примеру, американцы в среднем тратят на разговоры 41 минуту в день[4].

Социологический аспект[править | править код]

В социологии установлено, что приятельство и дружба зависит от длительности общения. Для приятельских отношений требуется около 50 часов непрерывной беседы. Незнакомца назвать другом человек может после 200 часов личного общения[4].

Психологический аспект[править | править код]

Антропологический аспект[править | править код]

Дружеские связи присущи не только людям, а среди других животных не только приматам. Учёные выявили дружеские связи у ослов, жирафов, дельфинов, ворон и гуппи[4].

Философский аспект[править | править код]

В Древней Греции символом неразлучной дружбы была дружба Диоскуров — Кастора и Полидевка (Поллукса). Согласно мифу, Полидевк, сын Зевса, не в силах перенести смерть своего брата и друга Кастора, погибшего в бою, просил отца послать ему смерть. Зевс позволил ему уделить брату половину своего бессмертия, и с тех пор Диоскуры проводили день в подземном царстве, а день — на Олимпе. Миф этот получил широкое распространение в Древней Греции, а в Древнем Риме даже чтили культ Диоскуров. Другой пример верной дружбы — отношения кузенов Пилада и Ореста.

Как говорил великий Сократ — «Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности».

В Древнем мире были указаны основные признаки истинной дружбы — единомыслие, взаимная помощь в беде, искренность. Конфуций, например, учил:

В Древней Греции понятие дружбы становится предметом специальных философских и этических трактатов. Демокрит, Эпикур, Аристотель подчеркивали её земной, чувственный характер, способствующий достижению основной, по их мнению, цели жизни — разумного удовольствия. «Дружба, — говорил Эпикур, — обходит с пляской Вселенную, объявляя нам всем, чтобы мы пробуждались к прославлению счастливой жизни»[16]. Говоря о бескорыстном характере дружбы, Эпикур вместе с тем связывал её с пользой. «Всякая дружба желанна ради себя самой, а начало она берет из пользы»[17].

Со времени Эпикура эта идея становится традиционной для древнегреческой этики. В одном из своих ранних диалогов «Лисид» Платон указывал, что дружба возможна только между людьми добрыми и подобными друг другу. Добрые, по словам Платона, «… подобны и друзья между собою; злые же, …никогда не бывают подобны самим себе, будто отуманенные и неустойчивые. А что неподобно самому себе и отличается от себя, то едва ли уже может уподобляться другому, или быть его другом»[18]. Для Платона, который различал любовь к телу и любовь к душе, дружба — это вид душевной любви, наиболее благородный и бескорыстный вид связи людей.

Развернутое учение о дружбе даёт и Аристотель в «Никомаховой этике». Аристотель различал три вида дружбы: дружбу, основанную на взаимной пользе; дружбу, преследующую удовольствие, и дружбу, основанную на добродетели. Первые два вида дружбы являются низшими; здесь люди любят не друг друга, а только ту пользу или то удовольствие, которое достигается в их общении. Такая дружба не может быть продолжительной, так как с исчезновением пользы или удовольствия исчезает и сама дружба. Истинная дружба — это дружба, основанная на добродетели. Здесь дружба имеет цель сама в себе и сохраняется до тех пор, пока люди, разделяющие её, остаются хорошими, добродетельными. Вместе с тем дружба, основанная на добродетели, включает в себя и взаимную пользу и удовольствие. Предполагая равенство участвующих в ней лиц, дружба тесно связана со справедливостью и теми условиями государственной жизни, в которой проявляется эта справедливость. «Дружба во всех формах государственного устройства проявляется настолько же, насколько справедливость»[19]. В соответствии с этим Аристотель утверждал, что при тираническом правлении дружба либо вовсе отсутствует, либо же занимает весьма незначительное место. «… Там не может быть дружбы, где нет ничего общего между правителем и управляемыми; нет места и справедливости…»[19]. Напротив, больше всего дружба проявляется в демократиях, так как здесь граждане, «… будучи равными, имеют много общих интересов»[19]. Совершенство общественной жизни состоит, по Аристотелю, в справедливости, соединенной с дружбой. Аристотель считал, что друзья есть то благо, которым в числе прочих должен обладать счастливый человек, целью дружбы он видел взаимное совершенствование в добродетели[20].

Средневековая религиозная этика лишает чувство дружбы общественного содержания, рассматривая его как один из видов сверхчувственной любви к Богу. Напротив, буржуазные этические учения видели основания дружбы в естественных наклонностях человека. Например, английский философ XVIII века А. Смит рассматривал дружбу как «результат… естественной симпатии»[21]. Французские просветители XVIII века, защищавшие принцип разумного эгоизма, связывали дружбу со всеобщим, естественным желанием людей «содействовать своему взаимному счастью», поскольку в дружбе согласуются индивидуальные интересы[22].

Социалисты-утописты XIX века, обосновывая принципы будущего идеального общества, указывали на дружбу как на одно из самых «возвышенных и облагораживающих человеческий характер» чувств. Они видели в дружбе совершенную любовь к людям, основанную на равенстве, свободном общении, солидарности и взаимном доверии всех членов общества. Ш. Фурье, отделяя дружбу от чувств «материального» и «распределительного» характера, относил её к страстям привязанности, к духовному началу. Согласно Фурье, дружба, преодолевая помехи корыстолюбия, семейных и сословных интересов, является силой, объединяющей всех людей в общество социальной гармонии[23]. Подвергая резкой критике капиталистическое общество, утописты указывали, что господствующие в нём религия, недоверие, эгоизм и т. п. не благоприятствуют развитию свободного общения между людьми. Воспитание дружбы, как и других человеческих чувств, они связывали с устранением ложных представлений, порочных законов, с утверждением нового общественного строя[24][25].

В буржуазных учениях XX века проявляется тенденция к надвременному и абстрактному пониманию дружбы. Например, персоналист Р. Т. Флюэллинг заявляет, что высшим проявлением дружбы, охватывающим все её виды, является «великая дружба» — любовь к богу и общение с ним[26]. Некоторые представители бурж. микросоциологии рассматривают дружбу в качестве одного из первичных факторов, якобы определяющих «внутреннюю структуру общества». Дж. Морено в своей теории социометрии (socius — товарищ, metrum — измерение) трактует дружбу как определённую «социометрическую матрицу», лежащую в основе исследования форм коллективности[27].

Марксистская этика ставит дружбу в зависимость от социальных условий жизни людей, их потребностей и интересов. Марксисты считали, что только единство больших общественных целей и высоких интересов ведёт к глубокой и прочной дружбе. В эксплуататорском обществе образцы такой дружбы складываются в среде угнетённых масс, среди людей, борющихся за передовые общественные идеалы. Именно это объединило личной дружбой таких выдающихся людей, как А. И. Герцен и Н. П. Огарёв, В. Г. Белинский и Н. А. Некрасов, Н. Г. Чернышевский и Н. А. Добролюбов. В пример величайшей дружбы ставятся отношения К. Маркса и Ф. Энгельса, которые, по словам В. И. Ленина, превосходили «… самые трогательные сказания древних о человеческой дружбе»[28]. А. И. Герцен, вспоминая о своей дружбе с Н. П. Огарёвым, указывал на большое значение этого чувства в воспитании. «Мы воспитали друг друга, — говорил он. — Это первое чувство моё — Дружба. Оно мне дало его глубокую душу, из которой я мог черпать мысль как из океана…»[29].

Близкий друг

Неравнодушный, искренний, надежный, честный, душевный… «Именно с близкими друзьями складываются особые отношения, которые удовлетворяют интеллектуальные и эмоциональные запросы и дополняют семейные и романтические отношения», — считает Джен Ягер.

При этом близкий друг не претендует на исключительное место в нашей жизни и не вступает в противоречие с другими важными для нас отношениями. Близких друзей может быть несколько, и не все они (еще одно отличие) могут знать о некоторых событиях из нашего прошлого. С ними мы можем быть не так откровенны, как с лучшим другом. Но именно с ними разделим и радостные, и сложные моменты своей жизни. Близкие друзья, как правило, становятся общими друзьями пары.

Мы вправе ожидать: тактичности, искренности, щедрости, благожелательности, помощи и поддержки.

Причины отдаления или разрыва: асимметрия отношений (один начинает отдавать больше, чем другой), растущая со временем разница во взглядах, ценностях и образе жизни, возникновение ревности или соперничества.

Границы дружбы

«Дружба-дружбой…» – все мы знаем эту пословицу. И, она вполне справедлива. Где пределы дружбы и есть ли они вообще? Чего мы ожидаем от своих друзей? Совершенно очевидно, что дружба находится между «едва знакомы» и самопожертвованием ради друга. Где находится ваша дружба, что вы ждете от своего друга и на что вы готовы пойти сами ради своих друзей?

Очевидно, что крайности в виде самопожертвования или пожертвования самым дорогим, редко бывают актуальными. Вы же не предложите другу свою жену или мужа в случае необходимости? (Хотя, и такое бывает).

Это все означает, что в любой дружбе обязательно будут темы, которые не уместны к обсуждению, или что-то другое, что вы не готовы разделить со своим другом.

10 способов подтолкнуть мужчину сделать предложение

Способы найти близких друзей

Близкие друзья приобретаются обычно во время учёбы в школе, колледже или институте. Требуется сохранить эти отношения. Но если никого дорогого за это время не нашлось, то могут подойти следующие способы завести знакомства. Следует:

  • посещать тематические мероприятия, выставки и клубы;
  • научиться активным коммуникациям и вступать при случае в диалог первым;
  • активнее участвовать в диалогах на каком-то форуме или в группе социальных сетей;
  • чаще общаться с коллегами, чтобы выявить, может ли среди них найтись самый близкий друг;
  • организовать дружбу с соседями по квартире, дому, даче, если разница в возрасте не критична;
  • заставлять себя выходить на прогулки или в свет;
  • отправиться в путешествие – лучше всего в автобусный тур или круиз, где больше поводов для общения;
  • познакомиться с друзьями знакомых, родных.

Встретив интересного собеседника, следует продемонстрировать готовность продолжить общение. Навязываться недопустимо. Если есть ощущение, что интерес взаимный, уместно оставить визитку, номер телефона или попросить добавить «в друзья» в социальных сетях.

Нельзя надолго исчезать из виду понравившейся персоны. Через несколько дней после знакомства следует напомнить о себе звонком, СМС, сообщением в интернете. Спустя время следует инициировать совместный поход куда-либо. В

Чем отличается друг от приятеля

И проще всего показать разницу между другом и приятелем на простых примерах из жизни:

  • с приятелем можно обсудить последние новости и сплетни, но только другу Вы расскажете самые сокровенные мысли и переживания;
  • приятель знает, где Вы работаете, отдыхаете и живете, а друг – что Вы любите, о чем беспокоитесь и чего боитесь;
  • с приятелем Вы встречаетесь, когда вам обоим удобно, а к другу по его просьбе поедете даже в 3 часа ночи;
  • если у приятеля возникнет проблема, Вы скорее всего, поддержите его на словах или окажете некоторое содействие, а для друга в этом же случае сделаете все, что в Ваших силах, чтобы устранить его проблему;
  • начиная какое-то важное дело с приятелем, Вы предпочтете “перестраховаться” на всякий случай, а другу Вы полностью доверяете;
  • с приятелем можно рассориться даже из-за расхождения во мнениях, а другу Вы готовы простить и принципиально другую точку зрения на тот или иной вопрос, и многие его недостатки.

Важно отметить, что грань между приятельством и дружбой достаточно зыбка, и самые крепкие дружеские отношения начинаются именно с приятельских.

Впрочем, возможно и обратное – из-за различных жизненных обстоятельств даже лучшие друзья могут отдалиться друг от друга и остаться просто приятелями или даже полностью прекратить общение.

Чем не стоит делиться с друзьями и подругами?

Кто такие близкие друзья и чем с ними не стоит делиться?StockSnap / Pixabay

На самом деле, однозначного ответа на этот вопрос нет – многое зависит от того, каковы особенности вашей дружбы. Важно понимать, что при определенных обстоятельствах, все, что вы скажете вашей подруге или другу, может быть использовано против вас. Эти обстоятельства напрямую вытекают из четырех принципов тесной дружбы, которые мы рассмотрели. То есть, в ситуации, когда с вами происходит что-то такое, что может пошатнуть вашу дружбу, ваш друг может оказаться «вдруг». То есть, в общих чертах, дружба может существенно пострадать, когда:

  • Меняется ваш социальный статус
  • Вы обнаруживаете, что ваши представления о важном предмете не соответствуют представлениям вашего друга (вспомните Павлика Морозова, а уж с друзьями такое происходит чаще)
  • Вы находите более важных людей, чем ваша подруга или друг
  • У вас меняются интересы

Все это происходит из-за того, что, будучи тесно связанными, друзья склонны переживать изменения с вами, как нечто личное. И, совершенно точно, что если ваши дела пошли в гору, то часть из них искренне порадуется за вас, но часть почувствует себя ущемленной и затаит на вас злобу.

Как научиться просить – 8 подсказок

С другой стороны, мы не можем опасаться всего и всегда. Это означает, что мы все равно будем рассказывать друзьям что-то личное. И это может быть нам во вред. Единственное, что можно сказать с довольно высокой неопределенностью – не стоит рассказывать друзьям о своих скелетах в шкафах и что-то слишком личное, интимное. А, в остальном, по обстоятельствам. Не забывайте, что ваши друзья или подруги – это не ваши вассалы, связанные клятвой верности. Это обычные люди, которые, при определенных обстоятельствах могут выбрать и не вас.

Как правило, список нежелательных тем выглядит следующим образом:

Не критикуйте при друзьях своих родных и близких. Хотя бы, не критикуйте слишком сильно. Не стоит говорить, какой у вас муж «замечательный» человек. Лучше, конечно, их вообще не обсуждать, ограничиваясь общей информацией. Это же относится и к сексуальной жизни, если вы в отношениях.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Не стоит рассказывать о своих постыдных поступках, которые были совершены когда-либо. Если это по-прежнему важно для вас, то срок давности у них не вышел. Это тема для обсуждения со специалистом.

Не стоит хвастаться своими успехами в карьерном росте или финансах. Конечно, об этом вы можете рассказывать, но старайтесь обходиться общими фразами, не конкретизируя. большое значение имеют оттенки. Не надо хвастаться и смотреть сверху вниз. Это будет выглядеть как публичное унижение менее удачливого друга. И это не то, что укрепит дружбу.

Самоугнетение – никто такого не заслуживает, кроме нас?

  • Об авторе
  • Авторские материалы
Андрей Петраков

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу

Андрей Петраков

«Мы соединены прожитым опытом»

Ирина, 43 года, художник, реставратор

С Игорем и Ваней мы учились в одной школе. Они знали друг друга с семи лет, я присоединилась к ним в 16, а в 20 Ваня стал моим мужем. Игорь — настоящий поэт. В школе мы собирались у него дома и слушали его стихи. Игорь любитель классической музыки, у него была коллекция грампластинок, и мы прослушивали концерты и симфонии Бетховена, Малера, Вагнера. Иногда он останавливал музыку и делился с нами своими комментариями, напевал, дирижировал.

Большой компанией одноклассников мы ездили в походы на велосипедах, на дачи ранней весной, прогуливали уроки. Потом Игорь поступил в Литературный институт, Ваня в медицинский, а я на филфак в МГУ. В университете в первый же день познакомилась с Наташей, она влилась в мою компанию одноклассников совершенно естественно, так, как будто всю жизнь проучилась с нами в одном классе.

Мы познакомились и подружились и с ее друзьями: Максимом, Аней… Часто собирались все вместе у нас с Ваней — в маленькой, но отдельной квартире. Играли в шарады. Их было поставлено за эти годы много, самое запомнившееся слово было «умиротворение»: его разделили так — «умер от варенья». Много пели под гитару или а капелла.

Еще мы путешествовали. Все вместе ездили на Козюкас в Вильнюс, в Грузию, на родину отца Игоря, на Западную Украину — в фольклорные экспедиции. Жили вместе, общей жизнью, общими радостями. Ходили в церковь. Как радостно было стоять и молиться всем вместе, радоваться Богу. Мы вместе постились, вместе разговлялись.

А в 1994 году я поступила в аспирантуру Йельского университета в США на славянскую кафедру. И мы уехали в Америку. Здесь родились трое наших детей. И здесь мы остались жить. Каждое лето, кроме последних двух, мы приезжаем в Москву. Я стараюсь показать детям, что такое Москва.

В Америке мы уже 20 лет. У меня здесь много близких друзей. И куча знакомых. Но никогда и никто не заменит той близости по духу, той дружественности, той глубины, которая чувствуется в нашей компании. С Наташей я разговариваю каждую неделю, и ни одно мало-мальски важное дело не остается без обсуждения.

В Москве мы обычно живем вместе несколько дней, чтобы насладиться неотрывным общением и обсудить все накопившееся. Мне очень не хватает всех московских друзей. И, если спросить, хотела бы я вернуться в Москву, я сказала бы — да, завтра же! Чтобы быть рядом с родными и друзьями. С теми, с кем в юности ходил по одним улицам, с кем дышал одним воздухом, с кем проводил счастливые дни молодости, с кем взрослел и становился старше — их не заменит никто.

Теперь мы встречаемся сильно поседевшими и потрепанными, постаревшими и усталыми. Но удивительно, что никто из нас не изменился душой. Мы почему-то остались все такими же юными сердцем, смешливыми, хохочущими, поющими и читающими, ходящими в церковь и путешествующими.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...