Любовь – это боль… Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?.. || Почему Любовь приносит боль – Свами Даши

Любовь может быть одновременно прекрасной и мучительной. Просто убедитесь, что между этими крайностями соблюдается баланс, и живите долго и счастливо!

Содержание

1. Неопределенность будущего.

Одной из самых серьезных причин того, почему любовь приносит страдания, является ее неопределенность. Любовь – это прекрасное чувство, вызывающее у нас эйфорию и счастье. Мы быстро привыкаем к комфорту и безопасности, и не хотим их терять.

Но, к сожалению, любовь не дает никаких гарантий. И об этом нам постоянно твердит наш личный опыт. Сердце очень боится, что наши отношения будут, как все другие отношения, и в итоге принесут только боль. Снова. Поэтому причиной физической боли выступает неопределенность будущего наших отношений и того, чем они для нас обернутся.

Чувство тревожности может вызвать почти реальную боль в животе и сердце, затуманенность рассудка и прочие физические симптомы – симптомы, заставляющие нас чувствовать боль, как в прямом, так и в переносном смысле этого слова.

Постарайтесь взять под контроль свои переживания о будущем. Никому не дано знать, что будет дальше, а мысли об этом только мешают вам наслаждаться счастьем здесь и сейчас.

Влюбленность – для чего она нужна? В чем ее смысл?

Ранее влюбленность с ее ненасытной жаждой партнера первые 1,5-3 года была биологически необходима для выживания вида: так самец оставался с самкой на срок, достаточный для вынашивания плода и первичного его развития.

Сегодня же это состояние «слепой» любви часто очень сильно переоценивается (или сверх сильно обесценивается).

Несмотря на то, что наша эра уже не столь романтична, мифы о любви остаются, влюбленность сильно романтизируется и драматизируется:

  • испытывая ее, часто люди будто превращаются в юношей и девиц времен Ромео и Джульетты;
  • о ней продолжают сочинять стихи, писать книги, снимать фильмы;
  • ее пафосно превозносят и пафосно ненавидят;
  • посвящают ей страдальческую жизнь («я люблю, любовь — это боль, но я бессилен что-либо изменить»)
  • и прочее…

И все это называют любовью, путая ее со влюбленностью.

В наше время нет необходимости в привязанности партнера для выживания вида. Часто за 3 года пары даже не успевают создать официальную семью. И это очень меняет ход вещей.

В этом есть свои плюсы, и главный из них, на мой взгляд, – возможность лучше изучить партнера вне дофаминовой зависимости. Есть возможность понять, каково с партнером в общении, сексе, дружбе, быту, социуме и так далее – ведь все это очень важно для дальнейшей совместной жизни.

Благодаря своей большей общей сознательности современный человек имеет возможность все это понимать уже в процессе протекания влюбленности. Важно лишь не закрывать на это глаза. Если нечто есть сейчас, то без каких-либо действий или взаимодействий само оно не изменится (и от массы пустых обещаний тоже). Это про реальность – сама по себе влюбленность не меняет людей (скорее, только проявляет).

Мысль «любовь – это боль» едва ли может возникнуть, когда речь идет о зрелой любви, поэтому эта статья посвящена практически полностью состоянию влюбленности.

Изучая механизмы защиты в гештальт-терапии, я осознал, насколько один из них схож с состоянием влюбленности. И мне хочется рассказать о нем и провести прямую аналогию.

Когда возникает первая влюбленность

В прошлом веке первые амурные драмы подросткового возраста приходились на 13–15 лет, сегодня несчастная любовь слегка помолодела. Она захватывает детей уже с 12 лет, а некоторые, чаще девочки, могут «заболеть» и в 10. Приступы травмирующей влюбленности случаются вплоть до 21 года.

Увы, чем раньше ребенок столкнется с первым чувством, тем больше вероятность, что оно окажется несчастным: детям одинаково сложно и любить, и быть любимым. Принимать симпатию, не опасаясь насмешек, дружить, не оглядываясь на статус выбранного одноклассника, то, насколько он крут и популярен.

Гендерный стереотип приписывает мальчикам право выбора, им проще спрятаться за отговорку: «Мне пока никто не нравится». Для девочек само ожидание любви бывает болезненным: «Я несчастна, потому что никто не обращает на меня внимания». Иногда явных указаний, что подросток уже переживает драму, нет, но он вдруг начинает рассказывать о романах своих друзей. Дай понять, что ты открыта для разговора о любви, пусть пока и чужой: «Как ты думаешь, почему Катя выбрала именно Макса?», «Они часто встречаются?», «Она стала счастливее?» и т. д. Лучше не задавать прямых вопросов вроде: «А как у тебя на личном фронте?» Подросток может воспринять это как нарушение границ и замкнуться.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

История женщин моей семьи

В моей семье много женщин, но, как я поняла сейчас, они никогда не любили по–настоящему. Моя бабушка и мама не знали, что такое любовь. Такие же отношения были и у моих многочисленных тетушек, да и у сестер тоже. Зато эти женщины, насколько им позволяла занятость, отдавали свою любовь детям, но иногда даже ее было мало.

И то, что было в семьях наших, что видели мы с детских лет, сформировало в нас чувство любви, но только к отцу у многих оно оказалось неудачным. И эта первая неудача в любви сформировала в нас отношение к любви к мужчине.

Когда моей бабушке исполнилось семьдесят четыре года, она написала в своем дневнике о том, что ее никто не посещает, и она не находит причин, почему это произошло. Ведь она всегда считала себя доброй и дружелюбной. Мы все-таки приехали к ней, но она не могла видеть нас, так как отец ушел от нас, бросил.

Когда у меня должен был родиться первый ребенок, моя мама разводилась со своим очередным, третьим мужем. И она мне звонила, плакала и искала причину, почему они все ее обманывают, почему она выбирает тех, кто причиняет ей боль.

Повторялась история моей бабушки, которая сломила ее, делая сначала счастливой, а потом она осознавала, что нелюбима. Вот и моя мама, которую любили пять детей, бесконечное количество друзей и родственников, все заботились о ней и восхищались. Но ей казалось, что она всего этого недостойна, и она искала мужчин, которые сами были сломлены и ей доказывали ее правоту.

Приди и возьми меня

Влюбленность эротомана обычно имеет платонический характер: это расстройство воображения, а не сексуального желания. Эротоман грезит и мечтает об объекте своей любви, он много говорит о нем, но эти мечты слабо связаны с реальностью. Эротомания — это нарушение в работе смысла, а не репродуктивных органов. Всё для больного кажется фатальным и значительным: банальный разговор о погоде звучит как признание в вечной верности, случайный взгляд говорит о самых глубоких переживаниях.

Главный герой романа Иэна Макьюэна «Невыносимая любовь», ставший объектом страсти эротомана, говорит: «Если бы я написал ему страстное признание в любви, это бы ничего не изменило… Он осветил мир своими чувствами, и мир подтверждал каждый поворот его эмоций».

Положительная сторона эротомании в том, что она придает жизни больного смысл и предназначение.

«Боже мой! Если бы самым чувственным женщинам ты дал испы­тать то, что испытываю я, они отвернулись бы от своих мнимых удовольствий для того, чтобы изведать истинное наслаждение», — восклицала французская квиетистка Мадам Гюйон.

Две сестры, описанные итальянским психиатром Чезаре Ломброзо, были одержимы одним и тем же помешательством: им казалось, что вот-вот придет красавец-офицер, который их любит, и женится на них. Они не выходили из своих комнат, надевали роскошные шелковые платья и питались одними сладостями. Тот факт, что офицер не приходил, они объясняли своим недостаточно богатым туалетом, и заказывали всё новые свадебные принадлежности. Когда к ним наконец явился какой-то офицер, они с презрением отвергли его ухаживания. Оказавшись в лечебнице, одна из сестер продолжала ждать своего идеального мужа и постоянно повторяла: «Приди и возьми меня».

Эротоман непрестанно пишет письма и дарит подарки объекту своей любви, а со временем может перейти к активным преследованиям. Всё, что мешает ему соединиться с возлюбленным, он будет воспринимать как нелепую помеху.

Если у вас есть супруг, больной будет думать, что вы сдерживаете свою страсть только ради сохранения семьи, но однажды преодолеете эти глупые социальные условности.

Эротоманы могут быть очень убедительны в своих заявлениях. Когда на журналистку из Нью-Йорка попали в суд за навязчивые преследования, ей удалось убедить судью, что на самом деле она сама пострадала от бессердечного любовника, а он только притворяется, что не имеет с ней ничего общего. Объекты любви эротомана иногда меняются: через несколько недель эта женщина начала преследовать уже самого этого судью.

Сталкерами, то есть преследователями, чаще становятся мужчины. Многих из них нельзя назвать настоящими эротоманами: они знают, что вы их не любите, но надеются, что со временем добьются вашей любви.

Влюбленность. Как она воплощается?

Вожделение — это реакция чисто сексуального характера. Чаще всего оно описывается в терминах визуальных атрибутов, а на самом деле, когда мы испытываем влечение, мы реагируем больше на запах, чем на внешний вид.

Наши органы чувства без участия сознания сообщают нам, что человек обладает иммунной системы, которая максимально отличается от нашей собственной. Запах говорит нам, что если мы соберемся зачать ребенка с этим человеком, то ребенок будет здоров и наиболее устойчив к болезням.

Похоть идеализирует и проецирует. Это позволяет нам видеть только то, что мы хотим видеть или то, что мы надеемся увидеть в другом человеке. В то же время, она позволяет игнорировать любые недостатки. Мы видим другого человека как совершенного и поэтому очень желанного.

Состояние влюбленности возникает быстро.  «Их глаза встретились, и чувства были наэлектризованы» — это описание вожделения, а не любви. Это примитивный телесный ответ, цель которого заключается в обеспечении выживания нашей ДНК. Он поражает наши чувства и стимулирует выработку тех же нейрохимических веществ, дофамина, в частности, как и при наркотической зависимости. К сожалению, такой приятный опыт носит лишь временный характер. Обычно влюбленность проходит в течение нескольких месяцев.

И только после этого, если мы выбираем остаться с человеком, начинается любовь.

Но есть и другой путь – умножение любви

Где любовь – там и боль. Где самое живое, самое теплое, самое уязвимое – там больнее всего. Куда спасаться от этой боли? Можно в цинизм. Циник неуязвим – и в подростковом возрасте цинизм кажется крутым. Циника не за что ухватить, ему нельзя сделать больно. Где мертвое – там не болит.

Другой путь – в другую сторону: через умножение любви. Тебя не любят – но любишь ты. И чем больше любви, чем больше привязанности, тем больше ниточек самым буквальным образом привязывает тебя к жизни и спасает от безнадежности.

Любить другое, любить других – вкладывать себя в радость, в творчество, в живое и теплое. Любить того, кто тебя не любит – просто любить, просто радоваться ему, просто желать добра. Любить того, кто ушел, – хранить благодарную память о том, что было так коротко и кончилось так внезапно.

Собственно, ради этого только и стоит жить.

Только тогда жизнь выносима.

3. Химическая катастрофа.

Еще одна причина мучительности любви связана с химией человеческого тела. Когда мы влюбляемся, наше тело наполняют всевозможные и удивительные химические соединения. Любовь и страсть стимулируют выработку дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов. Все они настолько улучшают самочувствие, что в итоге у нас вырабатывается зависимость.

А то, что тело вырабатывает их только в определенных случаях (например, зарождение романтических чувств по отношению к другому человеку), вызывает своего рода ломку в моменты «затишья».

Теперь вы знаете, почему после хорошо проведенных совместных выходных будние дни кажутся такими мучительными. Ваше тело в буквальном смысле слова страдает от недостатка всех тех веществ, от которых вам становится хорошо. Но вы не сможете испытать те же ощущения, пока снова не воссоединитесь с любимым.

Данный вид ломки отличается невероятной болезненностью, а потому вы готовы сделать что угодно, лишь бы как-то облегчить свои страдания. Эта потребность приводит к тревожному ожиданию новой встречи, еще больше усиливая боль.

Когда мои клиенты приходят ко мне в подобном состоянии, я настоятельно рекомендую им начать заниматься спортом. Во время физической активности в крови человека временно увеличивается концентрация тех же дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов. Таким образом, переносить боль становится проще.

Читайте также: Любовь не надо торопить – она найдет тебя, когда ты действительно будешь готова

Обратитесь за поддержкой к близким людям.

В такие моменты очень важно, чтобы рядом с вами были друзья, которые помогут пережить

  • Разговор с друзьями по душам снимет с души груз. Боль поутихнет.
  • Друзья могут внимательно выслушать и дать несколько ценных советов. Вы сможете лучше понять свои эмоции и то, чем они вызваны.
  • Посмотрев на ситуацию с точки зрения друзей, вы сможете лучше разобраться в том, что происходит.
  • Бывает так, что вам даже не надо рассказывать о том, что произошло. Само их присутствие рядом избавит вас от чувства одиночества.
  • Ваши друзья не позволят вам грустить. Они сделают все для того, чтобы взбодрить вас.

Полнейшая изоляция от окружающего мира и всех, с кем вы общаетесь, не избавит от боли. Из этого логически вытекает следующий совет…

Любовь больная и болезненная

Помимо психологических проблем, провоцирующих страдания влюбленных, существуют и сложности другого плана. Они связаны с проблемной составляющей личности партнера – слабохарактерностью, апатичностью, жестокостью, агрессией. Обычно чаще терпят заморочки партнера женщины, постепенно начиная воспринимать агрессивную модель отношений как норму. Они становятся созависимыми, и спокойную жизнь без страстей, скандалов и страданий воспринимают как отклонение от нормы.

Почему любовь заставляет людей страдать?

Источник:

Как быть в таких случаях:

  1. Обратиться за помощью. Начать можно с чтения специальной литературы, общения на специализированных форумах, в сложных случаях – с похода к специалисту.
  2. Сосредоточиться на избавлении. Такая любовь – это болезнь. И на ее излечение надо бросить все силы и ресурсы – физические, эмоциональные, материальные. До облегчения состояния все остальное должно временно отойти на второй план.
  3. Общаться с единомышленниками. Можно вступить в группу – реальную или виртуальную, где общаются люди, прошедшие или проходящие аналогичную ситуацию.
  4. Понимать и принимать собственные ощущения и потребности. Важно сконцентрироваться на своих чувствах и понять, что именно приносит ощущение покоя, гармонии, удовлетворения, радости. Рисование, плавание, походы за грибами или танцы в клубе? Терапией может быть все что угодно.
  5. Перестать контролировать партнера. Человек должен научиться отвечать за собственные поступки, поэтому важно обозначить зону личной ответственности.
  6. Составить перечень собственных недостатков. Здесь важна четкость и последовательность. Нужно учесть, что за сложности появились в отношениях, на каком именно этапе это произошло, и какие черты и недостатки этому поспособствовали. Важно осознать, что в любовной зависимости и вытекающих из нее проблемах нет чьей-то вины, ведь за собственную жизнь и все, что в ней происходит, человек несет ответственность сам.
  7. Осознать собственные потребности и приступить к активным действиям. Чего хочется на настоящий момент больше всего? Пойти на курсы повышения квалификации, уехать за границу отдохнуть, завести щенка или начать рисовать? Без раздумий воплощайте планы в жизнь. Некоторым зависимым в любви людям сложно сразу осознать собственные потребности, поэтому можно ежедневно делать то, что приносит позитив, к примеру, дарить себе небольшие подарки, или, наоборот, негатив: отказать соседу в очередном займе без отдачи или вернуть в магазин булочку с истекшим сроком годности.
  8. Оценить здоровый эгоизм. Отношения должны быть комфортными, поэтому не стоит приносить в них жертвы, дабы добиться желаемого.

Любовь прекрасна. И чтобы она не трансформировалась в мучительную и болезненную, важно придерживаться в отношениях равновесия. Добиться этого непросто, поскольку большая часть стереотипов эмоциональных реакций и поступков происходит неосознанно. Но надо стремиться и стараться, и тогда гармоничные и здоровые отношения будут дарить радость, а не страдания.

Источник:

Ссылки по теме:

Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Проявления любви

Что такое настоящая любовь к другому человеку отлично определяет психиатр и писатель Морган Скотт Пек. Он описывает ее как волю для расширения себя, для того чтобы совершенствовать развитие, свое и любимого человека. Когда мы действительно любим кого-то, наш основной акцент делается на их самовыражение, а не на собственное. Конечно, как предупреждает Пек, другой человек не будет воспринимать это в позитивном ключе, если мы не любим, в первую очередь, себя.

Те, кто претендует на «любовь» кого-то, потому что они надеются заполнить пустоту пустоту, разочаруются. Любовь — это не счет. Она ничего не ожидает взамен — лишь просто проявляется в заботе о другом.

Когда мы действительно любим кого-то, мы готовы признать, каков человек на самом деле. Не будет никаких попыток идеализировать его. Мы будем стараться изо всех сил понять, как другой человек надеется реализовать свой потенциал, чтобы стать лучше. Это требует терпения, огромного количества времени и тяжелой работы. Не в последнюю очередь потому, что довольно часто другой человек сам не представляет, в каком направлении ему развиваться.

Как победить безответную любовь к девушке

Если вас волнует этот вопрос, значит и вас посетило знакомое многим чувство – безответная любовь. Все по-разному несут бремя этого чувства. Одни тихо страдают в одиночку, не пытаясь ничего изменить, другие – гонят от себя мечты о любимой, а третьи пытаются из всех сил мечту сделать реальностью и добиться расположения любимой девушки. Лучший способ пережить безответную любовь – завоевать сердце девушки.

· Не изображайте жертву и не мучайте окружающих своими страданиями. Многие вас просто не поймут. Скорее всего, вам придется выслушать насмешки или осуждение.

· Не преследуйте объект вашей любви. В этом случае вы породите в ее душе только негативные чувства, которым никогда не суждено перерасти в любовь.

· Культивируйте в себе мысль, что даже если эта девушка никогда не будет с вами, она не последняя на земле представительница прекрасного пола. Возможно, вскоре вас ждет встреча действительно со своей половинкой.

· Посмотрите вокруг, наверняка рядом есть кто-то, кто готов ответить на ваше чувство уже сейчас.

· Ведите активную жизнь и не замыкайтесь в себе. Так вы точно не добьетесь того, чтобы вас кто-то полюбил.

Что делать, чтобы девушка вас заметила

Если вы решили добиваться объекта вашей любви, последуйте этим советам, как заставить девушку влюбиться.

· Запаситесь терпением.

· Найдите общие точки соприкосновения с объектом вашей любви. Необходимо сделать так, чтобы у вас появилась возможность общаться.

· Когда вы достигните этой цели, начинайте действовать, но сначала – осторожно, чтобы не оттолкнуть ее своим напором и чтобы убедиться в возможности ответных чувств

· Сделайте так, чтобы она вас заметила

При знакомстве, все первым делом обращают внимание на внешность и одежду человека. Обратите внимание на свой внешний вид, может с ним что-то не так?

· Излучайте уверенность. Девушки любят сильных духом и уверенных в себе мужчин.

· Но вместе с этим будьте внимательны и заботливы. Не обязательно именно к ней

Если вы проявите заботу и внимание в ее присутствии к кому-то другому, она все равно обратит на это внимание, и на вашем счету появится дополнительный плюсик

· Хорошо, если у вас хорошее чувство юмора. Девушки это ценят. Им льстит, если их парень считается душой компании.

· Если девушка обратила на вас внимание, не кидайтесь к ней с признанием. Поддержите ее заинтересованность, но начинайте сближение

· А если вы старались и даже превзошли самого себя, а девушка так и не увлеклась вами, возможно, она просто вас не достойна. Поверьте, вы еще встретите свою половинку. В этом случае чтобы пережить безответную любовь прекратите все контакты с ней и начните знакомиться с другими девушками.

14 августа 2020 в 17:14

Оксана Чванова

4. Ноша, которую мы на себе несем.

Всем нам приходилось влюбляться и расставаться, и для многих воспоминания о боли разбитого сердца до сих пор остаются свежими. В итоге мы строим новые отношения, не избавившись от балласта старых, что и становится причиной последующих страданий.

В моей жизни тоже были мужчины, которые в итоге меня подводили. Все они давали серьезные обещания, а затем отказывались их выполнять, разбивая мне сердце. И теперь, оказываясь в новых отношениях, я неизменно жду, что меня снова обидят. Порой это заходит настолько далеко, что я сама начинаю обижать своего нового парня, чтобы посмотреть на его реакцию.

Груз, который мы тянем за собой из предыдущих отношений, приводит к страданиям в новых. А это опасно, поскольку мешает сближению с партнером.

Поэтому если все еще продолжаете нести ненужный груз, избавьтесь от него поскорее, а не проецируйте его на своего нового возлюбленного. Он не виноват за ошибки вашего бывшего, а потому не должен расплачиваться за них!

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

5. Разочарование.

Когда вы влюбляетесь в кого-то, то чувствуете себя невероятно счастливыми, потому что нашли нормального человека, который знает, как о вас позаботиться. Годы поисков и ваши молитвы, наконец, были услышаны. Но так ли это?

В момент зарождения любви нам кажется, что наш партнер идеален. Но время идет, и мы узнаем его все лучше и лучше, постепенно убеждаясь, что на самом деле он не совсем тот, за кого мы его принимали изначально.

Я не говорю, что ваш идеальный парень обязательно окажется самовлюбленным социопатом (хотя случается и такое), но он становится не таким уж идеальным.

Быть может, тот, кто всегда придерживал для вас дверь, уже перестал это делать. Возможно, он оказался лентяем, или проводит на работе больше времени, чем должен, или играет в видеоигры дольше, чем вам бы того хотелось.

Когда у ранее идеального человека начинаешь замечать недостатки, может наступить чувство горького разочарования. И дело не в том, что вы теперь не хотите быть с ним, просто порой такое пробуждение очень жестоко. И болезненно.

Но что делать, если это разочарование заставляет вас страдать? Подытожьте все хорошее в вашем партнере (например, то, что он вовсе не самовлюбленный социопат), и, если есть такая необходимость, попробуйте исправить то, что кажется вам неидеальным.

Если проблема в видеоиграх, поговорите с ним о том, как вы к ним относитесь, или же примите их как часть своей жизни. В любом случае не позволяйте несовершенству любимого человека стать на пути к вашему совместному счастью.

Вероятно, вы тоже далеко не такая, какой он вас считал раньше, но при этом никуда от вас не уходит.

Почему любовь приносит боль, а жизнь не может быть простой и веселой?

В какой-то мере это вопросы экзистенциального характера, но на них есть вполне определенные ответы.

К счастью, боль вовсе не означает, что отношения подошли к концу. Вспомните все то, что заставляет вас страдать, и постарайтесь решить эти проблемы.

Ваше будущее кажется вам неопределенным? Вам переполняют ожидания? Вы боретесь с химической катастрофой внутри своего тела или загибаетесь под тяжестью ноши, взваленной на ваши плечи? Сомневаетесь, подходит ли вам этот неидеальный человек? Решайте по одной проблеме за раз, и боль, с которой вы столкнулись в своих отношениях, можно будет обуздать и унять.

Любовь может быть одновременно прекрасной и мучительной. Просто убедитесь, что между этими крайностями соблюдается баланс, и живите долго и счастливо! У вас все получится!

Неприятная сторона любви

Здесь как раз наступает то время, когда приходит боль. Она требует невероятных усилий, чтобы принять, а затем понять другого человека.

Любовь также причиняет боль, когда мы открываем что-то о другом человеке, что приведет к потерям для нас. Все родители испытывают это, когда их очаровательный маленький ребенок становится подростком, а затем молодым взрослым. Для того, чтобы дать им возможность реализовать свой потенциал, родители должны показать свою любовь, отказываясь от привлекательного ощущения быть нужным.

И, наконец, любовь причиняет боль, потому что, когда мы действительно любим, мы должны делать это честно. Ни секретов, ни избегания, ни самообмана, никаких скрытых мотивов. Когда мы действительно любим, то обнаруживаем, что другой человек неизбежно требует, чтобы мы сталкивали наши собственные убеждения и желания.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl Enter.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...