Мама лезет в мою личную жизнь

“Она лишь хочет помочь, но иногда у меня просыпается сильнейшая злость!”

Когда клиент рассказывала мне про общение с мамой, я обратил внимание на нездоровый характер этих отношений.

— “Такое ощущение, что мама по-прежнему рулит твоей жизнью. Ты живешь в её квартире, боишься уйти с ненавистной и скучной работы, потому что мама считает её

Я лучше знаю!

Да, мама дольше пожила, мама большее увидела, мама знает, как оно! Скажите, что не сомневаетесь в ее опыте. И очень многое используете из того, что она говорит. Но в каких-то вопросах – обращаетесь к специалистам, к своей интуиции и видите, что результаты лучше. Бывают и ошибки. Но, в целом, вам нравится ваша позиция. И если мама ее тоже примет – вы будете ей благодарны.

В чём проблема?

Есть люди, взросление которых никак не наступает. Родители продолжают принимать в их жизни слишком большое участие.

И тогда нет пространства для обретения зрелости, самостоятельности, накопления самостоятельного опыта и формирования независимой личности.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в воспитании закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

контроль и вмешательство

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как убедить мать не лезть в мою личную жизнь?

Киселевская Светлана Владимировна

Психолог Днепр

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

VoloshukS.jpg

Андрей

объяснить матери

Андрей, о том как правильно разговаривать с близкими, читайте здесь – http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог – очно, по скайпу

Как попросить маму не лезть в личную жизнь? (2 ответа)

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

TrofimovaYu2.jpg

Андрей, здравствуйте.

Сочувствую Вам, непросто находиться в постоянно конфликтной обстановке, сражаясь за право жить своей жизнью.

Первое, что хочу Вам сказать. Возможно прозвучит неутешительно, но все же: что бы Вы не говорили и не делали – свою маму Вы не переделаете. У нее сформировался определенный тип личности, способ реакции на действительность, который вынуждает ее реагировать так, а не иначе. Объяснить ей что-либо, поменять ее взгляды, убедить – не получится. И важно, чтобы вы приняли этот факт, поняли, что она такая не из-за Вас, а в силу других различных причин – личностных особенностей, несложившейся  личной жизни. Вам придется принять ее такой, какая она есть. 

Но – это вовсе не значит, что Вы должны жить по ее стандартам и представлениям. Вы живете отдельно – и это единственно верное решение. Делитесь с мамой информацией дозированно, думаю, вы и так стараетесь это делать. Не поддерживайте ссоры и споры, просто прекращайте обсуждать тему, вызвавшую разногласия. Реагируйте спокойно, но однозначно: “Мама, я не буду это обсуждать.” Не ввязывайтесь в конфликт, не доказывайте  – это только “раскачивает” лодку.

А справиться с эмоциями Вам может помочь психолог, если почувствуете, что Вам это было бы не лишним – обращайтесь, я готова поработать с Вами по скайпу.

Желаю Вам терпения.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Как убедить супруга изменить свои взгляды на личную жизнь дочери? (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

fe36f9624ccd2e0a775124cb425af14e.jpg

У нее был неудачный брак,и с отцом она развелась когда я был в 11 классе.После этого она стала проявлять повышенный интерес к моей жизни,абсолютно в любой сфере,будь то личные отношения с девушками,мой стиль одежды,мои духовные взгляды и прочее

Мама не смогла, вероятно, простить мужа, она до сих пор в обиде на него, она испытывает негатив к нему до сих пор? Так? 

Вы 

всегда старался быть матери поддержкой и опорой

? Вообще-то, мама и папа – поддержка и опора Ваша… А не Вы маме … Вместо папы? Вы встали на место папы (став “мужем” для неё). И получаете по полной программе :(.  Потому и Ваши партнерши кажутся ей “соперницами”, потому и 

постоянная критика моего внешнего вида,моих кулинарных предпочтений

– она в Вас видит ЕГО! Своего мужа, с кем она была (якобы) несчастна

У нее был неудачный брак,

! Важно сказать маме, что Вы – её СЫН, а не МУЖ. Хоть Вы, наверняка, похожи на папу! Вы с ним общаетесь? А надо бы…

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Бывший муж не дает покоя, лезет в мою личную жизнь (2 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Психолог Воронеж

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

AfanasevaL2.jpg

АНдрей! С нами зачастую ведут себя так, как мы позволяем с собой вести, вероятно вам стоит стать более уверенным в себе, и желательно проработать свое негатвиное состояние,и тогда вас не за что будет зацепить и вы не будете так на неё реагировать, а будете действовать так, как считате нужным. С другой стороны есть и такой ход – если же вы хотите решить проблему самостоятельно, то тут  первое что стоило бы сделать – это просто начать думать о матери по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, и имеющих разные взгляды нат жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо. Можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там есть материал по самым разным проблемам, быть может это где-то поможет и вам.Удачи! 

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Мой брат постоянно лезет в мою личную жизнь (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ1

Причины, по которым родители вмешиваются в семейную жизнь детей

Каждый родитель переживает за своего ребенка, но не все знают меру в этом. Существует ряд обстоятельств, по которым старшее поколение вмешивается в семейную жизнь взрослых отпрысков.

Гиперопека. Такая категория родителей с трудом отпускает ребенка во взрослую жизнь, продолжает ее контролировать. Им кажется, что взрослый сын/дочь не смогут принять правильное решение, обязательно нужна родительская помощь.

Одинокая мать. Часто вмешивается в личную жизнь взрослого ребенка одинокий родитель. Этим страдают больше женщины, поскольку у мужчин слабее связь с детьми. Мать способна ощущать себя брошенной, она не желает отпустить выросшего отпрыска. Нередко настраивает ребенка против его пассии.

Дети ничего не рассказывают о личной жизни. Не обязательно иметь чрезмерное любопытство, чтобы переживать касательно семейных отношений ребенка. Эта черта присуща каждому родителю. Когда дети не делятся никакими новостями из приватной жизни, мать с отцом начинают додумывать их сами, лезть с расспросами.

Попытка уберечь от своих же ошибок. Родители обладают богатым жизненным опытом, сталкивались с разными проблемами в семье. Они могут излишне проявлять интерес к личной жизни ребенка, чтобы он не повторил их печальный опыт. Обычно этим славятся разведенные родители.

Несмотря на причины влезания в супружескую жизнь взрослых детей, родители искренне не желают им зла. Бороться с навязчивыми советами нужно, иначе, возрастает риск регулярных конфликтов.

К чему ведет нарушение законов рода?

В каждой семье на протяжении нескольких поколений формируются свои традиции. Наши бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки жили и поступали определенным образом, в соответствии с правилами своей семьи. И это оказывает на нашу жизнь огромное влияние.

Кто знаком с системными семейными расстановками, знает, что существуют такие модели поведения, закрепленные в нашем роду, которые мы подсознательно считаем правильными. Мы неосознанно придерживаемся такой же модели действий, которая формировалась десятилетиями в нашем роду.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Почему зависть матери так опасна

Потому что ее трудно признать. Почти невозможно. Мать не должна завидовать дочери, этого не может быть по определению.

Дочь не может поверить, что мать ей элементарно завидует. Мать не может осознать свою зависть и разобраться в своих чувствах, потому что их не должно быть никогда, ни при каких условиях.

Отрицание этих чувств делает их разрушительными втройне. Неосознанная зависть подспудно управляет женщиной и проявляются самыми уродливыми способами, приобретая чудовищные формы.

Зависть матери. Почему это так опасно

Яблочко от яблони

Но любой конфликт — это две стороны. Дочки зачастую тоже бывают хороши и делают немало ошибок в общении с самым родным человеком.

1. Пытаются изменить свою мать. Девочка выросла, стала уверенной в себе и теперь пытается со своей стороны воспитывать маму, поучать ее. Дочь старается изменить привычное отношение матери к ней. Но надо понимать, что изменить человека очень сложно и зачастую невозможно. Не стоит этого делать, нужно научиться принимать маму такой, какая она есть. Она подарила вам жизнь, поставила на ноги и, поверьте, сделала все, что смогла.

2. Заставляют мать чувствовать себя виноватой и пытаются восстановить справедливость. Обиды и недосказанности долго сидят в нас. Но однажды они начинают вылезать, а мы их выплескиваем — правильно, на маму. Дочери могут наказывать мать отсутствием внимания, бойкотом, прекращением помощи, в том числе материальной.

3. Борются за свои права. Если вы продолжаете доказывать маме свою самостоятельность и важность, быть конфликту. Вам важно понять, что вам нечего делить, вы два взрослых человека, две сформированные личности, нужно научиться слышать друг друга и принимать мнение обоих.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните — отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

дочь не хочет общаться

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

контроль мамы

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

У вас все плохо, я чувствую!

Есть такая категория мам, которая беспокоится и нервничает по любому поводу (еще больше – без). Частые звонки и просьбой рассказать – все ли в порядке. Приезды в гости – потому что «сердце не на месте». Нападения – а все ли вы ей рассказываете или что-то скрываете? И т.п. Необоснованное чувство страха.

Страх потерять своего ребенка. Не успеть защитить. Не прийти на помощь. Глобально это выражается в недоверии к самостоятельности ребенка, недоверии к миру, недоверии к Богу.

Отстать от такой «приставучести» сложно. Она надоедает/напрягает/откровенно бесит!

Как правило, такие мамы одиноки (либо муж есть, но номинально). И им сложно устроить личную жизнь – все мысли заняты ребенком.

  • Не рассказывайте маме плохих историй из вашей жизни. Либо рассказывайте после. Как вы справились, что сделали
  • Если у вас действительно сейчас затруднительный момент – говорите, что уже близки к развязке. У вас есть несколько вариантов, как поступить
  • Вообще старайтесь, чтобы все звучало легко и с юмором.

Если мама хочет помолиться за вас, поставить свечу в церкви, чтобы все было хорошо – не отказывайтесь. Может, это для нее единственный вариант вам помочь. Принимайте с благодарностью.

При указании ценных советов – «туда не ходи», «с этими не общайся», «давайте я за вас все сделаю» – спокойно говорить, что у вас все под контролем, вы ответственно относитесь к происходящему.

Непройденная сепарация.

На языке психологии это проблема непройденной сепарации.

Ребёнок никак не может отделиться от родителя и стать полноценным взрослым, т.е. психологически остается ребёнком.

Отсюда эмоциональная незрелость, инфантилизм, сложность в принятии решений, неуверенность в себе, страхи.

изображение unsplash.com

изображение unsplash.com

В случае с данным клиентом, эти страхи мешали ей решиться что-то поменять в своей жизни, сменить работу, начать новые отношения.

Повсюду её преследовал страх неодобрения и осуждения со стороны угадайте кого.

Такая тесная связь между мамой и дочерью возникла не просто так. Отец рано покинул семью и тогда мама перенаправила всю свою любовь на ребёнка.

Это неплохо, но в определённых пределах. Всему надо знать меру. Даже любовь может быть губительной и “душить” человека. Согласны?

Сталкивались с таким?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Узнайте жизнь своей мамы лучше, а дальше объективно оцените информацию и найдите причины, по которым именно ваша мать ведёт себя именно так.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

3. Защита от манипуляций

Если тёща или тесть при каждом удобном случае «намекают» на неумение что-либо делать по дому, не стоит заводиться и вступать в перепалку. Это приведёт к конфликту, но ситуацию не изменит. Стоит согласиться с высказываемым утверждением: «Да, не получится из меня сантехника. Да и электрика тоже». Согласие снимет конфронтацию, а дальше надо перевести это в шутку. Дать понять, что не стоит продолжать эту тему.

Твёрдо, но без конфликта, стоит закрывать ненужные темы. Постепенно родители жены поймут, что некоторые темы затрагивать бесполезно. Дочери не стоит поощрять мать в критике собственного мужа. Надо защищать его, говорить о своей любви к нему – такому, какой он есть.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...