Мама против мужа – Семейные проблемы. Муж и жена – Психологический форум PsycheForum

Здравствуйте! Отчаялась решить свою проблему самостоятельно, поэтому надеюсь получить совет или же взглянуть на проблему с другой стороны. Небольшая предыстория – мне 29 лет, 2 месяца назад вышла замуж. До этого мы 1,5 года встречались и почти год жили вместе. За это время мама просто извела меня…

Рекомендованные сообщения

Veta87

Veta87

  • Забежал на огонек
  • Veta87
  • К удалению
  • 0
  • 5 публикаций

Здравствуйте! Отчаялась решить свою проблему самостоятельно, поэтому надеюсь получить совет или же взглянуть на проблему с другой стороны.

Небольшая предыстория – мне 29 лет, 2 месяца назад вышла замуж. До этого мы 1,5 года встречались и почти год жили вместе.

За это время мама просто извела меня, измотала психологически.

В самом начале, когда мы еще только встречались, закатывала истерики по телефону – причем я часто не могла понять, причины были пустяковые, а скандал, как будто произошло что-то страшное. Постоянно давила на чувство вины, что я не помогаю ей и всё в том же духе.

Когда же мы с тогда еще моим молодым человеком решили жить вместе стало еще хуже – почти каждодневная мантра на тему – он тебя бросит, не жениться на тебе, т.к. ему и так удобно, он мне не нравится и прочее, прочее, прочее. 

Я наивно полагала, что после того, как мы поженимся, она перестанет беспокоится и все станет лучше. Однако по ощущениям стало только хуже!

Постоянно требует, чтобы я приезжала к ней на выходные, но одна, без мужа. Жалуется, что опять-таки я ей не помогаю.

Апофеозом стал разговор совсем недавно, после которого меня, честно сказать уже потряхивало – мама прямо сказала, что мой муж ей не нравится, видеть она его не желает – максимум, только по праздникам, далее шло не особо лицеприятное описание его недостатков и что мне не нужно было выходить за него замуж! 

И тут же разговор, что пора рожать детей, т.к. мне почти 30 и время вот-вот уйдет! А если муж не хочет сейчас детей, то нужно его немедленно бросать и искать другого. Моё мнение видимо не учитывается в этой ситуации вообще.

Логики я не вижу, хоть убейте – если она терпеть не может мужа, то зачем тогда дети?!

Я все же хорошо отношусь к маме, несмотря ни на что, но как наконец донести до нее, что у меня своя жизнь и ее, такое навязчивое присутствие может все разрушить? Как примирить ее с мыслью, что я собираюсь прожить с мужем жизнь и ей придется как-то с этим смириться?

Изменено 13 декабря 2016 пользователем MOONSHADOW

Гинеколог- Стоматолог

Гинеколог- Стоматолог

  • Душа компании
  • Гинеколог- Стоматолог
  • К удалению
  • 461
  • 6 284 публикации
  • Пол:Мужчина

И Хгде? продолжение? :not_i:

Veta87

Veta87

  • Забежал на огонек
  • Veta87
  • К удалению
  • 0
  • 5 публикаций

Почему-то отправилось сообщение раньше, чем успела его написать полностью, сейчас поправила, собственно там и печальная моя повесть

Гинеколог- Стоматолог

Гинеколог- Стоматолог

  • Душа компании
  • Гинеколог- Стоматолог
  • К удалению
  • 461
  • 6 284 публикации
  • Пол:Мужчина

Почему-то отправилось сообщение раньше, чем успела его написать полностью, сейчас поправила, собственно там и печальная моя повесть

Ох.

серьезнейший случай.

Все очень печально и христаматийно.

Блин, мне нужно бежать.

Но одно могу сказать точно.

мама просто так вас не отпустит.

Скорее всего МАТЬ ОДИНОЧКА. (я не ошибся)

Если так, то все намного хуже, чем вам кажется.

Готовьтесь к затяжной воне…..будет много боли и слез.

Как ПОБЕДИТЬ….я знаю, просто нет времени, что бы накидать план.

я думаю, что форумчане помогут.

подобные темы, здесь всплывали не раз. 

Veta87

Veta87

  • Забежал на огонек
  • Veta87
  • К удалению
  • 0
  • 5 публикаций

Да, не ошиблись, она одна, развелась с отцом почти 16 лет назад.

Жаль, что не можете накидать хотя бы приблизительный план, потому что я вижу только один выход – заставить ее сходить к психологу, и чем скорее, тем лучше, иначе, боюсь, психолог понадобиться уже мне.

Jukio

Jukio

  • Душа компании
  • Jukio
  • Старожилы
  • 82
  • 3 859 публикаций
  • Пол:Женщина

Почему-то отправилось сообщение раньше, чем успела его написать полностью, сейчас поправила, собственно там и печальная моя повесть

Мама ревнует. Маме обидно и одиноко. Мама боится старости наедине с кошкой, боится, что не нужна вам больше.

В отношение вашего мужа она будет работать на отторжение, скорее всего. Если вы у нее один свет в окошке…

Как вариант – родить парочку детей и занять бабушку по-полной. Хотя это не со всеми срабатывае.

Вообще, конечно, ей нужно было устраивать свою.жизнь, не оглядываясь на вас – у детей скоро наступает своя жизнь и мы остпемся одни…

Konstante

Konstante

  • Аттрактивный участник
  • Konstante
  • К удалению
  • 791
  • 15 948 публикаций
  • Пол:Женщина

а какие у вас отношения с мужем? 

далее шло не особо лицеприятное описание его недостатков и что мне не нужно было выходить за него замуж! 

каких именно?

Veta87

Veta87

  • Забежал на огонек
  • Veta87
  • К удалению
  • 0
  • 5 публикаций

Мама ревнует. Маме обидно и одиноко. Мама боится старости наедине с кошкой, боится, что не нужна вам больше.

В отношение вашего мужа она будет работать на отторжение, скорее всего. Если вы у нее один свет в окошке…

Как вариант – родить парочку детей и занять бабушку по-полной. Хотя это не со всеми срабатывае.

Вообще, конечно, ей нужно было устраивать свою.жизнь, не оглядываясь на вас – у детей скоро наступает своя жизнь и мы остпемся одни…

Какое-то время она пыталась устроить свою жизнь, но последние лет 5-6 уже нет.

А насчет детей – в ближайший год я просто сама морально не готова обеспечить ее хотя бы одним внуком, да и боюсь, что это не поможет

Недостатки совершенно глупые, на мой взгляд – полный список не припомню – что-то по типу не подал мне куртку, когда одевались, какое-то слово неправильно произнес и прочие глупости, ну и постоянные подозрения в несерьезности – мол, не готов он к совместной жизни с детьми, собакой и тещей

Отношения с мужем очень хорошие – он меня любит, я его тоже. У нас есть общие интересы, не совпадают конечно на 100%, но достаточно, чтобы не было скучно вместе))

Изменено 12 декабря 2016 пользователем Veta87

Квадрат

Квадрат

  • В поисках смысла
  • Квадрат
  • Старожилы
  • 521
  • 13 928 публикаций
  • Пол:Мужчина

Не для того Вас мама родила, чтобы отдавать какому то мужику.

Смирина

Смирина

  • Душа компании
  • Смирина
  • Старожилы
  • 1 804
  • 5 967 публикаций
  • Пол:Женщина

Veta, Вам предстоит проделать очень серьёзную работу над собой, когда получите результат, мама вынуждена будет изменить своё поведение.

Прежде всего ответьте на вопрос: о ком Вы должны заботится в первую очередь?

Если Вы ответили: “О себе”, то с Вами всё в порядке. Теперь надо полностью освободиться от влияния мамы на Вашу жизнь. Скажите:”Мама, прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю.” Думаю, что лично ей этого говорить не стоит, не поймёт. Повторяйте эти слова для себя до тех пор, пока ни поймёте, что Вас уже не волнует то, что мама говорит. Вы её отпустили, Вы свободны.

Дело в том, что нас никто не может огорчить, обидеть, оскорбить, разозлить. Человек волен принимать или не принимать то, что ему посылают. Чувства извне не включаются, их может включить только сам человек. Можно при желании научиться управлять своими чувствами и в любой ситуации быть спокойным. Попробуйте в разговоре с мамой не включать чувства, зафиксируйте то состояние, с которым пришли и не реагируйте на её высказывания. Пусть выговорится, а Вы потом спокойно заводите разговор совсем на другую тему.

Ваша мама привыкла Вами манипулировать и если её не остановить, то спокойно жить она Вам не даст. Манипуляции свои она строит скорее всего на чувстве долга. Так вот, Вы ей ничего не должны. Надо это твёрдо уяснить. На все претензии отвечайте спокойно:”Я тебя услышала, но сделаю так, как сама посчитаю нужным.” В разговоре с манипулятором очень важно отключать эмоции и включать логику. Больше логики и меньше эмоций! Чем логичнее, спокойнее и доброжелательнее будете говорить с мамой, тем быстрее она от Вас отстанет.

У меня была точно такая же мама, нервы мне она потрепала так, что лучше не вспоминать. Ситуация изменилась только тогда, когда я стала вести себя так, как здесь описала. Она сначала растерялась, потом сказала мне:”А ты совсем не такая стала.” Я ей:”Повзрослела наконец-то. Но, мамочка, я тебя очень люблю!” Я постоянно говорила маме, что люблю её. Не спорила, ничего не объясняла и не доказывала. Просто выслушивала, потом начинала разговор о чём угодно, только не об отношениях с мужем. Она даже сказала как-то:”Если ты будешь с ним жить, то ты мне не дочь!” Я промолчала, а про себя подумала: куда ты денешься? Надо сказать, что в итоге она иссякла и в конце-концов перестала меня третировать. Думаю, что ей стало не интересно, потому что я перестала переживать и плакать.

Hennessey

Hennessey

  • Открытое сердце
  • Hennessey
  • К удалению
  • 27
  • 871 публикация
  • Пол:Женщина

Скажите маме, чтоб она не лезла в вашу жизнь. Это не её дело.

Просто скажите и поставте точку на этих разговорах.

Варшава

Варшава

  • Активист форума
  • Варшава
  • Пользователи
  • 0
  • 156 публикаций

А вы сама повод даете? Подробностями делитесь,совета спрашиваете? Если нет-как она может дергать? Пусть все, что угодно говорит. Можно сбрасывать звонки и писать- “на смс” Может, у вас медовый месяц длится год, а она не понимает.

Изменено 12 декабря 2016 пользователем Варшава

taisha.

taisha.

  • small talk
  • taisha.
  • К удалению
  • 912
  • 12 785 публикаций
  • Пол:Женщина

Мама всегда была настроена против ваших парней?

Почему муж не хочет детей?

Вы живете в его квартире или вашей?

vest

vest

  • Прогнозирую с гарантией. Просто ведьма.
  • vest
  • Старожилы
  • 199
  • 1 580 публикаций
  • Пол:Женщина

Вы должны понимать, что выходите замуж , живете с кем то, разводитесь или рожаете детей вы сугубо из своих соображений.. никак не для того чтобы подтвердить или опровергнуть мамины доводы. Вам самой надо разделить для себя уважение к матери, от желания не упасть в ее глазах, не проиграть или что то докзать.

Это важно для тебя и ваших отношений с мужем.

Volegostya

Volegostya

  • Писатель-виртуоз
  • Volegostya
  • Старожилы
  • 89
  • 1 473 публикации
  • Пол:Женщина

Я все же хорошо отношусь к маме, несмотря ни на что, но как наконец донести до нее, что у меня своя жизнь и ее, такое навязчивое присутствие может все разрушить? Как примирить ее с мыслью, что я собираюсь прожить с мужем жизнь и ей придется как-то с этим смириться?

Логика во всем этом простая: вы без мужа, одна, и подле матери. Ну может еще со своими детьми. С мамой сводите общение на нет, иначе с мужем разведет, начинает скандалы – сворачивайте разговор и уходите. 

Family (Fam)

Family (Fam)

  • Очень хороший пользователь
  • Family (Fam)
  • Старожилы
  • 371
  • 6 310 публикаций
  • Пол:Женщина

У меня та же история) И тоже логики особой нет: муж такой-сякой (со слов мамы) и при этом постоянное давление насчет детей (пора-пора). Пользователь с ником Смирина хороший совет дала. Тоже пытаюсь себя примерно так вести.

Veta87

Veta87

  • Забежал на огонек
  • Veta87
  • К удалению
  • 0
  • 5 публикаций

Veta, Вам предстоит проделать очень серьёзную работу над собой, когда получите результат, мама вынуждена будет изменить своё поведение.

Прежде всего ответьте на вопрос: о ком Вы должны заботится в первую очередь?

Если Вы ответили: “О себе”, то с Вами всё в порядке. Теперь надо полностью освободиться от влияния мамы на Вашу жизнь. Скажите:”Мама, прости меня, и я тебя прощаю и отпускаю.” Думаю, что лично ей этого говорить не стоит, не поймёт. Повторяйте эти слова для себя до тех пор, пока ни поймёте, что Вас уже не волнует то, что мама говорит. Вы её отпустили, Вы свободны.

Дело в том, что нас никто не может огорчить, обидеть, оскорбить, разозлить. Человек волен принимать или не принимать то, что ему посылают. Чувства извне не включаются, их может включить только сам человек. Можно при желании научиться управлять своими чувствами и в любой ситуации быть спокойным. Попробуйте в разговоре с мамой не включать чувства, зафиксируйте то состояние, с которым пришли и не реагируйте на её высказывания. Пусть выговорится, а Вы потом спокойно заводите разговор совсем на другую тему.

Ваша мама привыкла Вами манипулировать и если её не остановить, то спокойно жить она Вам не даст. Манипуляции свои она строит скорее всего на чувстве долга. Так вот, Вы ей ничего не должны. Надо это твёрдо уяснить. На все претензии отвечайте спокойно:”Я тебя услышала, но сделаю так, как сама посчитаю нужным.” В разговоре с манипулятором очень важно отключать эмоции и включать логику. Больше логики и меньше эмоций! Чем логичнее, спокойнее и доброжелательнее будете говорить с мамой, тем быстрее она от Вас отстанет.

У меня была точно такая же мама, нервы мне она потрепала так, что лучше не вспоминать. Ситуация изменилась только тогда, когда я стала вести себя так, как здесь описала. Она сначала растерялась, потом сказала мне:”А ты совсем не такая стала.” Я ей:”Повзрослела наконец-то. Но, мамочка, я тебя очень люблю!” Я постоянно говорила маме, что люблю её. Не спорила, ничего не объясняла и не доказывала. Просто выслушивала, потом начинала разговор о чём угодно, только не об отношениях с мужем. Она даже сказала как-то:”Если ты будешь с ним жить, то ты мне не дочь!” Я промолчала, а про себя подумала: куда ты денешься? Надо сказать, что в итоге она иссякла и в конце-концов перестала меня третировать. Думаю, что ей стало не интересно, потому что я перестала переживать и плакать.

Спасибо большое, это, пожалуй, самый дельный совет, которые мне здесь давали.

Только это потребует колоссальных усилий с моей стороны, т.к. помимо критики  она еще и постоянно пытается заставить меня решать ее проблемы. И всегда точит червячок сомнения – ведь она одна, ей некому помочь, поэтому так сложно выдержать дистанцию.

Объективно, я не всегда понимаю, когда в таких случаях говорить нет.

Вы должны понимать, что выходите замуж , живете с кем то, разводитесь или рожаете детей вы сугубо из своих соображений.. никак не для того чтобы подтвердить или опровергнуть мамины доводы. Вам самой надо разделить для себя уважение к матери, от желания не упасть в ее глазах, не проиграть или что то докзать. 

Это важно для тебя и ваших отношений с мужем. 

Поверьте, это я понимаю прекрасно – что бы мама не говорила, у меня все же есть своя голова, меня беспокоит больше то, что я слышу постоянно упреки, из-за чего сложно восстановить душевное равновесие.

Мама всегда была настроена против ваших парней?

Почему муж не хочет детей?

Вы живете в его квартире или вашей?

 Как вам сказать –  до этих отношений я просто не знакомила с ними маму и не жила с ними вместе, т.е. она знала, что есть какие-то парни, но так сказать “вдалеке”, и они не составляли ей конкуренции, следовательно – не вызывали негатива.

Про мужа не совсем поняла – на самом деле это домыслы мамы, а не реальное положение вещей. К детям не готова я сама, а рожать, “чтобы мама  была спокойна”, это простите, маразм.

Не так и не так, квартира принадлежит родителям мужа, но живем мы вдвоем.

Ешище

Ешище

  • Повелитель извилин
  • Ешище
  • Пользователи
  • 9
  • 532 публикации
  • Пол:Женщина

Вам действительно предстоит работа большая по устранению чувства вины перед мамой. Даже уверена, что одной Вам никак не справиться, велико ее давление на Вас. Я бы Вам посоветовала обратиться к специалисту. Вы, конечно, можете попробовать учиться говорить маме “нет” самостоятельно, но я не уверена, она манипулирует Вами уже очень давно и знает точки, на которые надо давить. Ваше сердце не выдержит тяжелой артиллерии с ее стороны. А жизнь Вам долгая предстоит, и дабы не мучиться таим образом, надо сейчас решать проблему. Дальше хуже, и правда есть шанс остаться возле мамы без личной жизни. Удачи! 

Смирина

Смирина

  • Душа компании
  • Смирина
  • Старожилы
  • 1 804
  • 5 967 публикаций
  • Пол:Женщина

… помимо критики  она еще и постоянно пытается заставить меня решать ее проблемы. И всегда точит червячок сомнения – ведь она одна, ей некому помочь, поэтому так сложно выдержать дистанцию.

Объективно, я не всегда понимаю, когда в таких случаях говорить нет.

Поверьте, это я понимаю прекрасно – что бы мама не говорила, у меня все же есть своя голова, меня беспокоит больше то, что я слышу постоянно упреки, из-за чего сложно восстановить душевное равновесие.

Здесь поможет работа над собой. Вы у себя одна и если Вы сама о себе не будете заботиться, то проживёте кое-как, будете жить с чувством неудовлетворения и ощущением обделённости. Думайте о себе в первую очередь.

Всё идёт от головы. Проанализируйте поведение своей матери и поймёте, что она-то как раз себя, любимую, вниманием не обделяет. Если мама в состоянии сама о себе позаботиться, то Ваша очередь не первая, не спешите ей на помощь там, где она может справиться сама, сократите общение под благовидным предлогом, скажите, например, что начали осваивать что-то новое для себя и теперь имеете мало свободного времени. Старайтесь, когда она обращается с несущественной просьбой, сначала сделать всё необходимое для себя и лишь потом для неё, не откладывайте свои уже запланированные дела ради помощи маме. Пусть это станет Вашим принципом. Совесть Вас мучить не должна, потому что Вы не обязаны в этой жизни никому, кроме себя. Человек рождается свободным и лишь в процессе жизни на него навешивают долги, навязывают какие-то правила, непонятно кем и для чего придуманные.

Заботиться надо только о потомстве, то есть родители заботятся о детях, а не наоборот. Такова природа. Реки текут с горы, сверху – вниз, а не наоборот. Родители вырастили детей и отпустили, а те в свою очередь будут заботиться о своих детях. Помогать надо старым. беспомощным, больным родителям, а не тем, которые для достижения своих целей и удовлетворения своих амбиций горы подвинут и любые преграды снесут. Можно вообще сказать:”Мама, ты так много сил тратишь на меня, а я вполне могу сама со всем справиться. Ты лучше о себе побольше думай. Я читала о том. как стать счастливой, надо больше думать и заботиться о себе. Я так хочу, чтобы ты была счастлива.” И когда она будет Вас доставать, то прежде, чем кидаться выполнять её указания, спросите:”Мама, у тебя всё в порядке?” Если “да”, то скажите:”Значит я тебе не нужна, а то у меня-то как раз накопились дела, надо срочно ими заняться.” И никаких “извини”, “прости”, единственное. что можно:”Мне жаль, но никак не могу.” Сначала будет трудно, а потом привыкнете. Мама никуда не денется, будет высказывать обиды, говорите себе, что это её проблемы, а не ваши.

Я понимаю, что легко сказать… Но цель достойна того, чтобы постараться. Невозможно быть счастливой, не будучи свободной.

Изменено 14 декабря 2016 пользователем Смирина

Гинеколог- Стоматолог

Гинеколог- Стоматолог

  • Душа компании
  • Гинеколог- Стоматолог
  • К удалению
  • 461
  • 6 284 публикации
  • Пол:Мужчина

заботиться надо только о потомстве, то есть родители заботятся о детях, а не наоборот. Такова природа. Реки текут с горы, сверху – вниз, а не наоборот. Родители вырастили детей и отпустили, а те в свою очередь будут заботиться о своих детях.

Какие мудрые слова.

Взять бы да написать  их прямо на лбах, некоторых матерей.

что бы вставая с утра и смотрясь в зеркало, они понимали, как устроен мир и не страдали иллюзиями и не доканывали своих детей вечными стенениями.

Потому как жить с комплексом , вечного ДОЛГА и ВИНЫ, перед родителями, безумно трудно. порой не выносимо.

Но самое ужасное что и то и другое, многими родителями культивируется в детях, с раннего возраста.

наверно именно по этому столько разводов, столько разбитых судеб.

ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ! дорогие родители.

GreatBigSea

GreatBigSea

  • Independent thinker
  • GreatBigSea
  • Старожилы
  • 1 283
  • 3 246 публикаций

помимо критики  она еще и постоянно пытается заставить меня решать ее проблемы. И всегда точит червячок сомнения – ведь она одна, ей некому помочь, поэтому так сложно выдержать дистанцию.

Объективно, я не всегда понимаю, когда в таких случаях говорить нет.

Сколько маме лет? Если не 80, она вполне может решать ВСЕ свои проблемы сама. Точно так же, как и любой взрослый дееспособный человек.

Если она говорит – нет, не может, это чистая манипуляция.

Женщины могут родить в 50 лет, и растить детей, вполне решая все попутные бытовые проблемы.

Вы можете помогать, только когда сами хотите и это искренне. Вы имеете право говорить “нет”, как взрослый взрослому.

  • 2 weeks later…
BellKo

BellKo

  • Душа компании
  • BellKo
  • Флудеры
  • 654
  • 3 922 публикации

заботиться надо только о потомстве, то есть родители заботятся о детях, а не наоборот. Такова природа. Реки текут с горы, сверху – вниз, а не наоборот. Родители вырастили детей и отпустили, а те в свою очередь будут заботиться о своих детях.

Какие мудрые слова.

Взять бы да написать  их прямо на лбах, некоторых матерей.

что бы вставая с утра и смотрясь в зеркало, они понимали, как устроен мир и не страдали иллюзиями и не доканывали своих детей вечными стенениями.

Потому как жить с комплексом , вечного ДОЛГА и ВИНЫ, перед родителями, безумно трудно. порой не выносимо.

Но самое ужасное что и то и другое, многими родителями культивируется в детях, с раннего возраста.

наверно именно по этому столько разводов, столько разбитых судеб.

ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ! дорогие родители.

:ok:  полностью согласна…

ygggra

ygggra

  • Открытое сердце
  • ygggra
  • Старожилы
  • 25
  • 710 публикаций
  • Пол:Мужчина

Родителей как и родину, нужно любить из далека. 

Изменено 29 декабря 2016 пользователем ygggra

Гигантоман

Гигантоман

  • Активист форума
  • Гигантоман
  • К удалению
  • 0
  • 127 публикаций

Здравствуйте! Отчаялась решить свою проблему самостоятельно, поэтому надеюсь получить совет или же взглянуть на проблему с другой стороны.

Небольшая предыстория – мне 29 лет, 2 месяца назад вышла замуж. До этого мы 1,5 года встречались и почти год жили вместе.

За это время мама просто извела меня, измотала психологически.

В самом начале, когда мы еще только встречались, закатывала истерики по телефону – причем я часто не могла понять, причины были пустяковые, а скандал, как будто произошло что-то страшное. Постоянно давила на чувство вины, что я не помогаю ей и всё в том же духе.

Когда же мы с тогда еще моим молодым человеком решили жить вместе стало еще хуже – почти каждодневная мантра на тему – он тебя бросит, не жениться на тебе, т.к. ему и так удобно, он мне не нравится и прочее, прочее, прочее. 

Я наивно полагала, что после того, как мы поженимся, она перестанет беспокоится и все станет лучше. Однако по ощущениям стало только хуже!

Постоянно требует, чтобы я приезжала к ней на выходные, но одна, без мужа. Жалуется, что опять-таки я ей не помогаю.

Апофеозом стал разговор совсем недавно, после которого меня, честно сказать уже потряхивало – мама прямо сказала, что мой муж ей не нравится, видеть она его не желает – максимум, только по праздникам, далее шло не особо лицеприятное описание его недостатков и что мне не нужно было выходить за него замуж! 

И тут же разговор, что пора рожать детей, т.к. мне почти 30 и время вот-вот уйдет! А если муж не хочет сейчас детей, то нужно его немедленно бросать и искать другого. Моё мнение видимо не учитывается в этой ситуации вообще.

Логики я не вижу, хоть убейте – если она терпеть не может мужа, то зачем тогда дети?!

Я все же хорошо отношусь к маме, несмотря ни на что, но как наконец донести до нее, что у меня своя жизнь и ее, такое навязчивое присутствие может все разрушить? Как примирить ее с мыслью, что я собираюсь прожить с мужем жизнь и ей придется как-то с этим смириться?

Мама – по ходу без мужа, одиенокая. Теперь для дочери свои несуществующий идеал начала искать.

Девушка, забей на запросы маман – это твоя жизнь. А с мамой о фаршировке уток общайся и о вязании  варежек. Как только тему гнусностей поднимает – либо уходи, либо настаивай на расчете совместном количества петель в варежках – иначе беда – маман сама не жила и дочери жизнь ушатает.

Jukio

Jukio

  • Душа компании
  • Jukio
  • Старожилы
  • 82
  • 3 859 публикаций
  • Пол:Женщина

“Мама против мужа” – звучит как “Чужой против Хищника”…

  • 3 weeks later…
свет1982

свет1982

  • Отчаянный искатель
  • свет1982
  • К удалению
  • 7
  • 329 публикаций

В 29 лет пора не заморачиваться на надуманные претензии МАМО. Все зависит от вас мамо-это прошлое, семья с мужем-будущее. Совет- обеспечить внуком, может стать для МАМО поводом влезть в семью и там распустить свои щупальца. Такую маму надо и в рвении к внукам ограничивать. К психологу надо вам, на растановочку. Становитесь взрослой.

BellKo

BellKo

  • Душа компании
  • BellKo
  • Флудеры
  • 654
  • 3 922 публикации

Мама ревнует. Маме обидно и одиноко. Мама боится старости наедине с кошкой, боится, что не нужна вам больше.

В отношение вашего мужа она будет работать на отторжение, скорее всего. Если вы у нее один свет в окошке…

Как вариант – родить парочку детей и занять бабушку по-полной. Хотя это не со всеми срабатывае.

Вообще, конечно, ей нужно было устраивать свою.жизнь, не оглядываясь на вас – у детей скоро наступает своя жизнь и мы остпемся одни…

а кто простите виноват маме что она и мужикам-то особо не нужна????

В 29 лет пора не заморачиваться на надуманные претензии МАМО. Все зависит от вас мамо-это прошлое, семья с мужем-будущее. Совет- обеспечить внуком, может стать для МАМО поводом влезть в семью и там распустить свои щупальца. Такую маму надо и в рвении к внукам ограничивать. К психологу надо вам, на растановочку. Становитесь взрослой.

солидарна полностью.

  • 1 month later…
Локки

Локки

  • Забежал на огонек
  • Локки
  • Новички
  • 0
  • 4 публикации
Изменено 23 марта 2017 пользователем Локки

Как и почему свекровь может разрушать семью

Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.

В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».

Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.

Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.

У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.

Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:

  • к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
  • никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
  • чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
  • чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
  • если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
  • в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
  • если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.

Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.

Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.

Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.

Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.

Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.

Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:

  • недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
  • доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
  • коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.

Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.

Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.

Причины, по которым родителям может не нравиться Ваш жених – так почему родители против парня?

Не бывает дыма без огня. Если парень родителям не нравится — возможно, что-то действительно в нем не так.

Родители умудрены жизненным опытом, и поэтому каждую ситуацию понимают по-иному. Вы можете быть под действием сильной влюбленности, которая закрывает глаза. А родители видят все недостатки и возможные итоги ваших отношений.

Они всегда хотят для своего ребенка только самого лучшего, поэтому часто имеют завышенные требования к молодым людям.

Родители против жениха - что делать

  • Родители могут считать, что девушка еще слишком мала, даже если ей сильно за 20. Если же дочери меньше 18, а парень сильно ее старше, то такие отношения могут пугать не только родителей. Ведь девушка еще не может объективно оценить отношение к ней со стороны молодого человека, а он может воспользоваться ее наивностью. Ничего хорошего из этого не выйдет.
  • Также жених может не нравиться родителям, если он на много лет старше даже совершеннолетней девушки. Например, когда ей 25, а ему за 35. Не всегда это плохо, главное — правильно это объяснить родителям. Читайте также: Отношения с разницей в возрасте — есть ли будущее?
  • Темное прошлое молодого человека не прибавляет хорошего отношения к нему. Если он преступал закон, был наркоманом или вел аморальный образ жизни, то могут возникнуть опасения, что ничего хорошего в союз с дочерью такой парень не принесет. Девушка намучается с ним и ее жизнь, и счастье будет разрушено.
  • С начала ваших отношений вы ведете неприятный для родителей образ жизни. Поздно возвращаетесь домой, часто гуляете, много выпиваете или вообще дома не появляетесь. Забросили работу или учебу. Это не может не вызывать плохих эмоций.
  • Возможно, у молодого человека есть серьезные недостатки, которые вы из-за «слепой любви» не видите. Может он грубо с вами обращается, слишком сильно ревнует, треплет нервы, и родители видят ваши страдания. Может быть, много пьет или он заядлый и азартный игрок, тратит все свое время на гулянки, клубы или развлечения.
  • А может быть, родители просто перегибают палку. Считают, что человек без образования или с финансовыми проблемами не чета их дочери. Хотят видеть рядом с ней только красивого, успешного, интеллигентного молодого человека, который будет холить и лелеять свою жену, одаривая ее бриллиантами и мехами.

Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем

Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.

Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.

Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.

Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.

Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.

Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.

Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.

Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.

Что делать, если родители против парня – становимся мудрее и ищем компромиссы

  • Нужно постараться понять родителей, ведь они вам не чужие люди, и хотят только добра. Если причина в том, что они не хотят предоставить вам нужную долю свободы и самостоятельности, то надо объяснить, что вы уже взрослая и понимаете, к чему могут привести ваши поступки. Т.е. даете себе полный отчет в своих действиях — это успокоит родителей.

Родители против жениха - что делать

Стать взрослой — это значит нести ответственность за свои деяния. Знать, что если вы ошибетесь, то разгребать результаты придется самой.

  • Может, парень действительно «бракованный»? И вас не уважает, и создает море проблем. Тогда нужен ли он вам вообще? Надо взглянуть на свою половинку по-новому.
  • Возможно, родители не замечают его положительных качеств. Тогда стоит рассказать им о них. За что вы его любите и уважаете. Почему вы именно с ним, а не с кем-нибудь еще.

Полезный совет: Первое знакомство с родителями нужно пережить. Многим родителям не нравится парень с первого раза. Потому что встречают по одежке, но провожают-то по уму. Позже они поймут, что он неплохой человек и достойный выбор для вас. Нужно просто дать родителям остыть и успокоится.

Родители против жениха - что делать

  • Попробуйте поговорить с родителями: узнать, что именно не понравилось в молодом человеке. И подумать, как это исправить — если такое возможно.
  • Найти что-то общее у родителей и парня. Людям нравятся персоны похожие на них. Возможно, как папа, парень любит рыбалку или любит готовить, как мама. А может быть он предпочитает ту же музыку или книги, что и родители, и любит старые фильмы.
  • Если был открытый конфликт с высказыванием своих мнений друг другу, то нужно мирить стороны, и первый шаг должен сделать парень, потому что он, как минимум, младше.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Чего категорически нельзя делать, если родители против жениха – мудрые советы для мудрых девушек

  • Нельзя воевать с родителями, делать назло, в том числе и беременеть. Беременность не может решить ни одну проблему — будь то недопонимание, сохранение семьи от развала, поздний выход замуж. Все станет только хуже. Недопонимание обострится, а хлопот прибавится во сто раз.
  • Нельзя шантажировать родителей, в том числе своей смертью, побегом из дома. Это не прибавит родительской любви к вашему парню. Они будут его просто ненавидеть, потому что он является причиной ссоры в семье.
  • Ругаться с родителями, требовать, чтобы они изменили свое отношение: «Почему он вам не нравится? Он хороший!», «Вы должны его принять — это мой выбор». Как нельзя полюбить по приказу, так и нельзя изменить свое отношение по повелению другого человека.
  • Нельзя жаловаться на парня родителям. После ссоры вы помиритесь и забудете обиды, а они — нет. Им неприятно, что кто-то доставляет боль их ребенку. Инстинкт защиты потомства срабатывает и на уровне отношений.
  • Не бросать парня, если вы действительно его любите. Родители могут необъективно оценить человека. Могут просто ошибиться. Но, если вы уверены в том, что он — ваша судьба, то нужно за него бороться.

Родители против жениха - что делать

Единственное «НО»: Если девушка еще очень юна — младше 16-19 лет, то ей нужно следовать советам родителей и не идти им наперекор. Конечно, любви все возрасты покорны, но стоит слушать родителей, ведь на их стороне — возраст, опыт и жизненная мудрость.

Если не прислушиваться к их советам, то можно набить много шишек. Остаться, как минимум, с разбитым сердцем и максимум — с разрушенной судьбой. А потом горько жалеть о своей глупости и о недоверии ко взрослым, которые были всё-таки правы.

А что бы Вы делали в ситуации, когда родители против жениха? Мы будем благодарны за Ваше мнение!

сертификат colady
Не упустите возможность порадовать себя и своих близких шикарным подарком от журнала Colady, подарочным сертификатом на услуги наших экспертов.
Спешите приобрести!
(количество сертификатов ограничено)
Выбрать сертификат в магазине

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...