Младший в семье: как наладить отношения со старшим братом или сестрой? | Телефон доверия 8-800-2000-122

Наверняка всем известно выражение «он мне как брат»: так говорят об отношениях, характерных для братьев, близких родственников, лучших друзей – то есть доброжелательных и уважительных.  Но многие братья и сестры говорят о том, что редкий день обходится у них без спора или легкой перебранки друг с другом. И только некоторые ребята могут похвастаться дружескими отношениями и полным

Советы

  • Если вы поссорились и брат все еще выражает свое недовольство, оставьте его в покое, пока он не успокоится.
  • Если он хочет поиграть на улице или просит вас поиграть в видеоигры, а вы в это время очень заняты, попросите его подготовить игру, пока вы не закончите начатое. Если вам необходимо заняться чем-то другим, предложите брату выполнить свои обязанности.
  • Если он надоедает вам, не злитесь на него. Он просто пытается привлечь ваше внимание. Он, вероятно, пытается подражать вам, поэтому постарайтесь подавать ему хороший пример и контролировать свой гнев и разочарование.
  • Если он донимает вас или плохо себя ведет, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, с тем чтобы вас было сложно вывести из себя.

Акцент на позитивные эмоции

Акцент на позитивные эмоции

Одна из частых причин плохих отношений с братьями и сестрами в зрелом возрасте — это детская обида и сохранившиеся вместе с ней негативные эмоции. Но, будучи взрослым, легче осмыслить все эти поступки и ситуации, чтобы быть выше детских обид. Лучше акцентировать внимание на положительных моментах, которые в детстве наверняка тоже были: совместные игры, шалости, получение подарков, семейные праздники и пр.

В каждом человеке можно найти положительные черты. Нужно вспомнить о том, что восхищало или больше всего нравилось в характере брата или сестры. Позитивные эмоции и приятные воспоминания — это ключ, который поможет восстановить утраченные отношения с родственниками.

Шаг первый: повзрослеть

Многие конфликты сиблингов (дети одних родителей) родом из детства. Причины могут быть разные. Например, неправильное воспитание, когда родители явно выделяли одного ребенка, делая его любимчиком.

Есть мнение, что иногда папа или мама подсознательно культивируют соперничество и ревность, отрабатывая собственные травмы: «Видишь, как тяжело быть старшей! Меня тоже все время ругали за ссоры с братом!»

Или неверная расстановка ролей: например, мама заставляла дочь-подростка сидеть с малышом, та считает, что из-за брата была лишена детства. Или один ребенок часто болел, а родители заставляли здорового постоянно идти на уступки, жертвовать своими интересами.

Но вы-то уже повзрослели. И вполне можете строить отношения без оглядки на собственное детство. Взгляните на брата или сестру с позиции взрослого. Не так важно, кто съел чужое мороженое 20 лет назад. Что это сейчас за человек? Почему вам сложно общаться?

Шаг 1. Не торопите объяснения

Если после ссоры внутри все кипит, да и брат, очевидно, еще на взводе, ничего конструктивного из разговора не получится. Эмоции всегда перекрывают голос разума, и редкий человек умеет владеть собой настолько, чтобы в накале страстей прислушиваться к вашим доводам. Выждите время, смените обстановку, встретившись на нейтральной (и лучше среди людей) территории. На людях (например, в кафе) никому из вас не захочется скандалить, поэтому шансы договориться особенно высоки.

Важный момент: взрослые должны решать свои конфликты без участия детей. Действительно, многие пользуются случаем и в ссорах берут в психологические заложники ребенка. Психологи настоятельно советуют и все примирительные беседы вести без детских ушей: находящийся рядом ребенок будет ограничивать вас в высказываниях, а потому многое может остаться невысказанным, ситуация не до конца разрешенной.

встреча в кафеИдеальная обстановка для примирения

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как наладить отношения с старшим братом?

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

KaidarovaA.jpg

Здравствуйте, Александр! Ваш брат старше Вас на 7 лет и я думаю, вполне способен позаботиться о себе сам. Вы не сможете его изменить, так же как и он не сможет изменить Вас. Непонятно почему вы стали считать себя неудачниками, неужели после папе вы стали совсем другими, чем прежде? Чтобы помочь брату стать самостоятельным  – нужно перестать помогать ему, тянуть и т.д. Ведь именно постоянные костыли и опора на другого человека не позволяют ему встать на собственные ноги. Подумайте, как это можно сделать. Будьте готовы к тому, что он не сможет или не захочет Вас понять и будет обижаться. Но у Вас есть своя жизнь и свои цели. Проживая жизнь за другого человека Вы рискуете остаться без своей, без своих желаний и достижений. Можете сказать ему, что Вы всегда рядом, но решать его проблемы не будете. Если Вам сложно самому разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Как наладить отношения со старшим братом? (1 ответ)

 Хороший ответ0 Плохой ответ2

Куренкеева Елена Дуйсеновна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

KurenkeevaA2.jpg

Здравствуйте Александр!

На мой взгляд, как только Вы сами перестанете относиться к себе как к “материальному и моральному пособию”, а к нему – как к нуждающемуся и недееспособному, отношение Вашего брата к Вам тоже изменится. Ваш брат – взрослый, здоровый мужчина, который вправе распоряжаться своей жизнью по Своему усмотрению: заниматься бизнесом или пить…Сочувствую Вам в том, что пока у Вас непросто складываются взаимоотношения с Вашим братом.

Как наладить отношения с старшим сыном? (2 ответа)

 Хороший ответ4 Плохой ответ0

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 444     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 26

84f5d145dde4e273d618f6b3043cd726.jpg

Здравствуйте, Александр.

Вы очень переживаете за брата, Ваши чувства можно понять – тяжело смотреть, как опускается близкий человек. 

При этом Вы надеетесь, что сможете помочь брату, как Вы заметили сами, посадив его себе на шею. К сожалению, чтобы вытащить человека из ямы, усилий тех, кто хочет ему помочь мало, нужно чтобы он сам хотел оттуда выбраться и что-то для этого делал. 

Я не знаю, как и почему сложилось в Вашей жизни убеждение, что Вы в ответе за неудачи брата, но, кажется, что это чувство загоняет Вас в ловушку. Да и брата, в какой-то степени, тоже – всегда есть кто-то, кто его спасет, поможет, можно расслабиться.

В Вашем сообщении меня обеспокоило общее впечатление безысходности, слова “мы неудачники”. Вы пишете, что 1,5 года назад потеряли отца. Впечатление, что Вы так и не смогли справиться с этой потерей, пережить ее и вернуться к активной жизненной позиции. Вам нужна помощь, кроме индивидуальной работы с психологом, очень хорошо помогает в таких случаях работа в группе.

Удачи Вам!

Как наладить отношения с младшим братом? (2 ответа)

 Хороший ответ2 Плохой ответ1

Шумакова Марина Вячеславовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

ShumakovaM2.jpg

Здравствуйте Александр.

Прежде всего хочу сказать, что ваш брат взрослый человек. И если он живет так, а не иначе, то это его выбор. И вы не в силах что либо изменить. Даже с помощью финансовой поддерки, тем более он говорит что вы ему должны. Другое дело как вам это слышать???? Какие чувства вызывают мои слова. Если возникает чувство вины, то за что? Если какие то другие чувства, то какие? Прислушайтесь к себе. И поймете как вы относитесь к брату,(как к брату), или еще есть смешанное чувство что должны его оберегать (отцовское чувство) Это конечно нужно исследовать.  И еще, вы сказали что ваш отец уделял вам больше внимания чем брату. Так вот в этом нет вашей вины, это был выбор вашего отца. И по большому счету вы ничего и никому не должны. А далее уже ваш выбор как быть с братом, либо помогать ему до конца жизни, заменив в его жизни место отца, либо дать ему возможность понять что он взрослый человек, и что он сам отвечает за свои действия и за свою жизнь.

С уважением, Марина.

Как наладить отношения с младшим братом? (1 ответ)

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Днишева Тамила

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

DnishevaT2.jpg

Здравствуйте, Александр.

Вы пишите, что Вы помогаете брату. Звучит так, будто Вы помогаете из чувства вины (“чувствовал какой то долг перед братом, вроде от папы мне больше досталось внимания”).
Думаю, что если помогаете Вы из долга и вины, считаете брата неполноценным, неудачником, то такая помощь точно не способствует самостоятельности.
Предполагаю, что Ваш брат и сам осознает свое положение, и Ваша помощь, только подтверждает для него его несостоятельность. Чтобы не быть пособием, нужно просто установить границы дозволенного, в чем Вы можете помочь, а в чем нет. Возможно поддержать морально Вы можете, а вот материальная ответственность за брата для Вас уже слишком.
Если помогать по своему желанию и выбору, а не потому что должен, столько, сколько можете и хотите Вы сами,  то и “пособием” стать нет риска и помощь не так напрягает.

Вы пишите так, как будто устали помогать брату, думаю это уже сигнал, к тому, чтобы отдать ему его же ответственность. Другой вопрос верите ли Вы внутри себя, что он сам справится? Если нет, то оставить его Вам будет непросто. Ведь Вы теперь остались вдвоем, без папы.  

Вы пишите: “Мы чувствуем себя неполноценными,”неудачниками”. Почему мы? Такое впечатление, что Вы с братом себя не разделяете. Это тоже может стать преградой, для того, чтобы перестать помогать ему.

В идеале было бы поработать с психологом, чтобы перестать чувствовать долг и вину перед братом и разделиться с ним, Вы это Вы,а он это он. Но возможно мои предположения и мысли уже будут для Вас полезны.

С уважением, Тамила.

Как наладить отношения с младшим братом? (1 ответ)

 Хороший ответ3 Плохой ответ1

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

GalochkinaE2.jpg

Здравствуйте, Александр!

Отношения между сиблингами (братьями и сёстрами, растущими в одной семье) зависят от того, как эти отношения сформируют родители. Ваше отношение к брату во многом сформировано Вашим отцом, а не Вами самостоятельно. И сейчас, когда Вы уже взрослый человек, Вам надо выработать своё собственное отношение к брату, такому, какой он есть сейчас. Желательно при этом не вспоминать детские обиды или, наоборот, своё превосходство. Просто начните выстраивать своё отношение с чистого лица. Поймите свои потребности от брата, а также то, что можете ему дать. И попробуйте организовать диалог с ним об этом, выслушайте его, предъявите себя. Сейчас, как Вы выстроите отношения, так они и будут развиваться. Отношения всегда можно изменить, как бы они не были испорчены в прошлом. Просто нужно быть в них собой, без навязанных стереотипов и схем. Если Вас тяготит материальная помощь брату, прямо ему об этом скажите. Проясните все свои чувства, и услышьте его реакцию. Оттуда надо будет и плясать дальше. А в идеале, конечно, родители должны как можно меньше вмешиваться в отношения сиблингов и давать им возможность строить отношения самим, без родительских проекций. Всего наилучшего, Елена.

Как наладить отношения с братом и как найти парня? (1 ответ)

 Хороший ответ4 Плохой ответ1

 «Мой брат не дает мне вздохнуть»

Кириллу (имя изменено) 11 лет, и у него есть 16-летний брат Саша, который забирал брата из сада, когда тот был маленьким, готовил для него еду — одним словом, заботился. Когда Кирилл пошел в школу, Саша стал контролировать его учебу и иногда помогать с уроками.

Казалось бы, все прекрасно, на что тут можно жаловаться? В первую очередь Кирилл злится и обижается, что Саша забирает у него телефон и не отдает, пока тот не сделает все уроки. Кирилл не может справиться с братом и вернуть свою вещь, потому что Саша гораздо сильнее. Старший брат разговаривает с Кириллом назидательным тоном, командует и ведет себя даже строже, чем родители. Кириллу очень обидно, он никак не может понять, почему его брат так себя ведет, и признать его право контролировать и ограничивать.

Многим младшим кажется, что несправедливо и нечестно, когда старшие братья и сестры ведут себя, как взрослые. Но почему они так делают? Попробуем разобраться.

Когда-то родители доверили старшему ребенку присматривать за вами. Не думайте, что он проявил инициативу, скорее всего, вашему старшему брату или сестре отвечать за ваше поведение и безопасность поручили родители. Вряд ли он испытал радость от этого ответственного задания. Возможно, случалось, что его ругали или наказывали, если вы набивали шишку или портили вещь. И даже если вы повзрослели, с вашего брата или сестры никто этой ответственности не снял, и они по старой привычке продолжают вас контролировать, возможно, местами перегибая палку.

Вывод:не стоит злиться и думать, что старшие братья и сестры делают что-то вам назло, это просто их домашние обязанности.

Психологи Детского телефона доверия предложили Кириллу пересмотреть свои отношения со старшим братом, его примеру можете последовать и вы.

Как пересмотреть свои отношения со старшим братом или сестрой?

  • В первую очередь убедитесь, что вашему старшему брату или сестре не попадает из-за вас от родителей. Если попадает, то старший будет прибегать к любым приемам, даже грубым, чтобы добиться от вас результата. Поверьте, брат отбирает телефон Кирилла не из вредности и желания показать себя главным, а потому что это действенный способ заставить его делать уроки.
  • Признавайте свою вину. Если вашего брата или сестру ругают, потому что вы что-то не сделали или испортили, то признайтесь, что в этом виноваты вы: “Это я отвлекался вместо того, чтобы делать уроки, он старался меня уговорить, но я не слушался”. Ваше признание очень важно, ведь несправедливость только усугубляет неприязнь.
  • Поговорите с родителями о большем доверии и свободе, ни на кого не жалуясь, договоритесь, как конкретно вы можете себя проявить и показать, что уже выросли. О том, как это сделать — https://telefon-doveria.ru/kak-pokazat-starshim-chto-ty-uzhe-vzrosly-j/. Попросите родителей спрашивать только с вас за шалости и проступки. Пусть вам назначат испытательный срок для демонстрации самостоятельности, и по его результатам введут новые правила общения со старшим братом/сестрой.
  • Благодарите. Говорите старшему брату или сестре, что для вас очень ценно и важно то, что они для вас делают. Вспомните, как они читали вам книжки перед сном, катали на велосипеде, защищали в школе или перед родителями.
  • Извиняйтесь. Будет здорово, если вы сможете набраться смелости и просить прощения за свои капризы, грубые слова и неуважение. Вспомните ситуации, когда из-за вас брат или сестра были наказаны, и выскажите свое сожаление. “Я знаю, что тебя тогда отругали, потому что я убежала от тебя в магазине». Благодарность и признание своих ошибок — это главный ключ к оздоровлению отношений: такие слова непременно расположат к вам старших.
  • Узнайте мнение брата/сестры. Обязательно спросите, что думает ваш брат или сестра о вашем взрослении и ослаблении контроля, и попросите о поддержке и возможности обращаться за советом: “Я надеюсь, что ты меня поймешь и не будешь контролировать, но я бы очень хотел, чтобы ты помогал мне с уроками иногда, ведь в математике ты разбираешься лучше, без тебя мне будет трудно.” Прося о самостоятельности и поддержке, вы подтверждаете авторитет старшего, что благоприятно скажется на ваших дальнейших отношениях.

Взрослый взгляд

По наблюдениям психологов, порядок рождения человека может влиять на формирование его личности и поведения. Но нельзя позволять, чтобы этот фактор мешал построению отношений: не стоит зацикливаться на роли властного старшего ребенка, постоянно ищущего внимание среднего или избалованного младшего ребенка. Пусть эти модели поведения останутся в прошлом. Хорошие отношения должны быть основаны на равенстве и справедливости.

«Сестра не хочет иметь со мной ничего общего»

Старшая сестра Кати (имя изменено) не позволяет ей заходить к себе в комнату, практически не разговаривает с ней, обзывает неприятными словами. Кате очень хочется дружить с сестрой, обмениваться с ней вещами, учиться у нее делать маникюр и макияж. И..  даже вместе гулять.

Такое поведение старшей сестры может быть связано с обидой, например, из раннего детства, когда Катя, возможно, брала без спроса вещи сестры, теряла их или портила, а может, Катя «сдавала» сестру родителям, и ту наказывали. Вспомните, делали вы что-то подобное, и если да, то это повод задуматься, почему сейчас вас «игнорят». Может быть, ничего этого Катя не делала, а ее сестра просто не смогла смириться с тем, что у нее есть младшая сестра, и что внимание и любовь родителей навсегда поделены между двумя дочками.

Вывод:причин может быть много, и не обязательно дело в прошлых обидах. Братья/ сестры становятся старше, и им нужно все больше свободы и личного пространства, чтобы чувствовать себя взрослыми и независимыми. Не нужно думать, что они пренебрегают вами: просто став взрослыми, они не знают, какие у вас могут быть общие интересы и дела.

Предупреждения

  • Если между вами возникает ссора и вы не знаете, как ее разрешить, не пытайтесь справиться с этим самостоятельно, поговорите со взрослыми.

Шаг второй: признать проблему

Да, ваши отношения далеки от тех, что встречаются в кино и книгах про большую дружную семью. Да, вы обижены на брата или сестру за равнодушие или потребительское отношения. А может, у вас был серьезный конфликт, вы не можете простить его? Но ведь и у второго участника драмы есть свои обиды. Чем недоволен брат, на что обижена сестра? Готовы ли они к разговору и сближению?

Шаг третий: взглянуть на вещи реально

Родная кровь, это, конечно, важно. Но насколько вам близок и интересен человек, с которым у вас было общее детство?

Если ваши взгляды и интересы сильно разошлись, вряд ли отношения перейдут в дружбу. Что касается серьезных затяжных конфликтов и жгучей ненависти, то чем раньше вы с ними разберетесь, тем лучше. Ведь злость разъедает нас изнутри и мешает жить. И если вы не в силах изменить непутевого брата или эгоистичную сестру, то можете попробовать изменить собственное отношение. Иногда это проще сделать с психологом.

Принятие личности

Некоторые люди не хотят общаться со своими братьями и сестрами лишь потому, что не принимают их взгляды на жизнь, не одобряют выбор их занятий. Но если человек заинтересован в восстановлении отношений, то ему необходимо принять и уважать личность другого. При этом нужно воздержаться от осуждений и постараться помочь встать близким людям на правильный путь. Любовь, понимание и уважение — еще одни важные ключи к поддержанию крепких семейных уз. Эти факторы исцеляют многие старые раны и помогают восстановить утраченные отношения.

Правильный диалог

Разговорный этикет никто не отменял даже в неофициальном общении родственников. Постоянные нарушения правил речевого диалога негативно сказываются на отношениях. Прежде всего для установления общения нужно проявлять интерес к собеседнику, а не заострять внимание только на себе. Желательно задавать не слишком навязчивые вопросы и больше слушать. Возможно, после длительного перерыва отношений с братом и сестрой их придется узнавать заново. О негативных моментах из детства лучше не вспоминать. Общение должно быть легким и непринужденным, чтобы после него оставались только положительные эмоции.

Как сделать первый шаг к восстановлению отношений?

  • Напишите сестре или брату письмо. Если есть за что извиниться, извинитесь. Сообщите, что вам не хватает общения, и почему для вас это важно.
  • Подкиньте идею посмотреть вместе кино про отношения братьев и сестер —возможно, через истории героев вам будет легче обсудить разногласия и обиды, задуматься о ценности родственных отношений, переосмыслить обиду или ревность. Вам в помощь следующие фильмы: «Твои, мои, наши» (США), «Не говори маме, что няня умерла» (США), “Босс-молокосос” (США), “Ветер крепчает” (Япония)
  • Попросите о помощи. Если у вас случилась неприятность, поделитесь этим с сестрой/братом. Какими бы сложными не были отношения, старший всегда готов заступиться за младшего и выступить против внешнего врага, это что-то вроде генетической программы. Если видите, что проблемы у брата или сестры, постарайтесь помочь. Опыт взаимовыручки сближает.
  • Старайтесь говорить брату или сестре приятные слова. Подростки очень переживают из-за внешности, постоянно сомневаются в себе, комплексуют. Если вы будете обзывать их “жирными”, “ботаниками”, “очкариками” и “неудачниками”, то никакого мира вам не добиться. Но если вы будете хотя бы иногда говорить слова поддержки, хвалить, например, “ты сегодня круто выглядишь”, “мне понравилось, как ты играл сегодня на гитаре”, то они заметят, что вы действительно ими интересуетесь и будут с вами советоваться и делиться секретами.
  • Хвалите своих старших перед родителями. Это особенно важно, если вы сами замечаете, что родители уделяют больше внимания вам, как младшему, и чаще хвалят. В такие моменты переводите разговор и на вашего старшего. “Я слышала, что тренер по танцам сегодня похвалил Колю”, “А Кристина сегодня помыла всю посуду, правда она молодец!”

Братские (и сестринские) отношения потребуют от вас готовности преодолеть обиды, которые наверняка скопились, и признать ошибки. Возможно, ваш шаг навстречу — начало большой дружбы с братом или сестрой.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 13 786 раз.

Установление границ

Для построения любых отношений важно своевременно и грамотно установить четкие границы, которые не стоит нарушать. Нужно всегда помнить о свободе личности, ее пространстве и чувстве такта. К примеру, если родственнику неприятно говорить о доходах и деньгах, то лучше обходить эти темы стороной и не особо хвастаться своими финансовыми успехами. Не нужно от брата или сестры сразу требовать откровенных разговоров. Возможно, в дальнейшем отношения с ними станут более тесными и доверительными. Но это должно происходить постепенно, без какого-либо давления. Правила и границы можно обговорить заранее, чтобы они удовлетворяли все стороны.

Знакомство с детьми

Знакомство с детьми

Семейные ценности важно прививать с детства. Поэтому важно, чтобы дети знали и хорошо общались не только с своими родителями, бабушками и дедушками, но и с родными тетями и дядями, кузинами и кузенами. Манера общения родителей со своими братьями и сестрами может стать примером поведения для детей. Они быстро схватывают и все повторяют за взрослыми, поэтому положительный личный пример родителей очень важен для ребенка. К тому же знакомство и общение с племянниками и племянницами может стать дополнительным позитивным фактором для восстановления отношений с родственниками.

Умение прощать

Пожалуй, это одно из главных условий для восстановления утраченных отношений между братьями и сестрами. Детская обида или ошибка могут быть очень болезненными. Но если постоянно ворошить негативные факты прошлого, можно упустить много приятных моментов настоящего. Каждый человек наделен способностью прощать. Не у всех это получается легко. Но носить в душе обиду бывает еще труднее. Нужно помнить о том, что прошлое изменить нельзя, а вот будущее — можно. Если сложно справиться с детскими душевными ранами самостоятельно, лучше обратиться к специалисту и найти способ избавиться от мучительных обид и негатива.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.