«Мой сын не хочет со мной разговаривать!» Почему дети игнорируют родителей и как это исправить

Случается, что сын ненавидит мать. Что делать, если подросток или взрослый сын испытывает ненависть? Как выявить причины?

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

Вы должны защищать свое дитя, а не подвергать его порке в угоду посторонним людям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Найдите то, что их цепляет

Еще одна мама, жаловавшаяся на неразговорчивость современных подростков, привела на занятия двоих братьев. Однажды затронули тему компьютерных игр, ребята рассказали, что вышла игра-ужастик о заброшенном доме и семье зомби: «Сейчас смотрим обзоры – потом планируем купить».

Было видно, что тема цепляет, нашел видео о прохождении игры. И вот в два часа ночи сижу на кухне, на экране глава зомби-семейства угощает главного героя чьими-то внутренностями, а потом нападает на него с топором.

Не самые познавательные часы моей жизни, но это того стоило: когда во время разговора я упомянул странного персонажа со второго этажа, взгляд братьев мгновенно изменился. Потому что вдруг оказалось: взрослым тоже может быть интересно то, что цепляет их; взрослые не только ругают эти «глупые игрульки», но могут серьезно их обсуждать.

Рычащий мальчик

Итак, начнем с письма читательницы с просьбой помочь «разобраться в отношениях» с сыном 15 лет. Отношениях, которые складывались с того момента, как мама увидела результат теста на беременность и испытала свои особые чувства. Какими они были? Радость? Шок? Недоумение? Безмерное счастье? Уже на этом этапе начали формироваться отношения мамы и ребенка. 

Как проходила беременность? Кто был рядом? Как семья готовилась к рождению малыша? Я знаю, что каждый, кто сейчас читает эти строки, видит встающие перед глазами картинки из своего прошлого, отвечает на эти вопросы так же, как и я. 

Трое детей — три совершенно разные беременности и абсолютно непохожие друг на друга отношения между мной и ребенком. А потом была история рождения и кормления, бессонных ночей и первого зуба, улыбки и температуры, истерик и вопросов «в лоб»… 

Мы все шаг за шагом, день за днем шли к тому, чтобы стать родителем подростка. 

Говорят, что когда ты мама подростка, то вечером говоришь «Спокойной ночи» одному человеку, а утром здороваешься с принципиально другим.

Я не знаю родителей, которые спокойно обнаружили эту перемену в сыне или дочке. 

Я, казалось бы, опытная мама, столкнувшись с такими переменами в младшем сыне, была обескуражена: «Да как так-то? Ведь я — психолог, пережила уже взросление старших детей, я принимаю, помогаю, поддерживаю. У нас такой хороший контакт. А он на меня рычит!..» Сложно оставаться спокойной в такие моменты. Я же не робот, я — живой человек. И как же тяжело не переставать видеть в этом рычащем мальчике того карапуза.

Как понять, что происходит? 

Семья, дети

21.03 22:01

Дети, семейные отношения, детсады, школы

id:n3330.webp

Как к вам относятся ваши невестки? Моя не звонит ни пишет ни приезжает и вообще общаться не хочет, да и я не хочу. С сыном общаюсь а с ней и с внуком нет. Даже нет желания внука к себе брать, у неё есть родственники вот пусть и воспитывают. А у вас какие отношения с вашими детьми?

Продолжить тему

у меня тоже бабушка с ребенком не сидит и редко видит.Меня и не парит абсолютно
от некультурности все это
А внук причем ? Хотя с другой стороны зачем ему такая бабуля. Главное его родители любят.
Вы сами себе и ответили:”да и я не хочу”
вот и у меня такая свекровь. Сами не приедим, она и не вспомнит. нет, с днем рождения конечно поздравляет и на этом все.я сначало переживала, а потом перестала, не хотят и не надо.мои дети первые 10 лет тянулись к “бабушке”, а бабушка говорила, что за ними смотреть надо, вот она их и не берет. дети выросли и бабушку вспоминают редко(может я не права), но сама виновата.счас собираемся переезжать на юг и “бабушка” переживает, как она без нас жить будет(интересно, как раньше жила?). Вот написала и как-то мне ее жалко стало, пойду поговорю с мужем, поедим навестим.
у меня отличная свекровь,даже если бы и были разногласия относилась бы с уважением и почетом,это естественно.
Мало ли какие отношения у вас с невесткой. Внук в чем провинился?
Как редко можно вот так, на форуме, в свободном доступе лицезреть свекровей Всё чаще невестки пишут Я мож немножко не по теме, но тем не меннее тоже выскажусь))) Мне предстоит стать и свекровью и тещей. Уже умудренная опытом, говорю своим детям так: ” Можете сколько угодно любиться-жениться, но если дело дойдет до детей, то мне плевать на все ваши причины – “не сошлись характерами”, “мы разные” и т.д и т.п… Дети будут со мной!!! И мне плевать, что кто-то там будет против, я от своих кровинок в жисть не откажусь! Пусть невестка мне не нравится, зять не устраивает, но дети здесь непричем! Они мои! В них моя кровь, и я всё отдам, чтобы они знали, что у них есть любящая бабушка, которая за них головы поотрывает даж их собственному отцу и маме!!!” И это не ради красного словца – так и будет. Мои внуки – моя кровь, мой смысл, моя жизнь! А теперь хоть заминусуйте
Ха. В теории все сильны. Посмотрим, как запоете на практике.
Согласна, в жизни всё сложнее
Это Вам
Хоспидя, да мне как невестке, чем реже вижу свекровь, тем сплю спокойнее. Но что касается внука- он то чем перед Вами провинился? Я такие встречи только приветствую, только редки они к сожалению. Ну если вашему внуку хватает “тех” родственников, что ж, сами лишаете себя счастья.
У меня одной ощущение, что это написала чья-то невестка, у которой такая ситуация со свекровью, чтобы эдаким образом утвердиться в своем мнении, что свекруха у нее г, заручившись поддержкой форумчан?
Сразу возникло ощущение, что невестка и пишет
Я невестка, к свекрови отношусь лояльно. Женщина не мудрая, дети воспитывались сами по себе. Сына её пихаю, толкаю, из *овна вытягиваю. Могу еду не приготовить, могу вещи не постирать и не погладить. Заставляю делать что то. В любых ситуациях её сын поддерживает меня. Но! Наши отношения это наши отношения, а отношения бабушки с внуком, это их отношения.общению не препятствую, даже наоборот, иногда стараюсь, чтобы сын получал это общение. Да, могу прикрикнуть на свекровь, если та палку перегибает с внуком, сделаю замечание, что в одно место дуть постоянно не стоит. Но мы обе понимаем, что обид в таких случаях не должно быть, а может и делает вид что понимает. В общем я разделяю любые отношения по паре. Рыба отдельно, мясо отдельно. Все довольны

Сына её пихаю, толкаю, из *овна вытягиваю. Могу еду не приготовить, могу вещи не постирать и не погладить. Заставляю делать что то.

жесть какая-то

А что поделаешь, мужик это не фарфоровая ваза, чтоб с него пылинки сдувать.некоторых толкать надо. А не быть вечной прислугой. Себя любить надо
Женщина, мне вас жаль. Что посеяли, то и будете пожинать, увы. Такую гнусность даже обсуждать не хочется.
Попробую написать. Я сама невестка. В браке 22 года, соответственно дочки 21, 18 и 4,5года. Свекровь с Сибири особо не интересовалась нами первые годы совместной с супругом жизни, последние лет 10 не переписывались, звонил только ей мой муж, т.е ее сын. Ну да ладно , но мне было обидно только за детей и непонятно как можно жить и знать что есть внучки и не кокого участия и интереса не проявлять. Мои же родители дня не проходило чтоб не созвонились и в первую очередь не поинтересовались здоровьем и делами моего мужа, т.е. ихнего зятя и соответственно наших детей. Но в данном случае проигрывает та сторона которая сама лишила себя возможности или как правиль желания общения со своими внуками. Но мне вдруг стало жаль свою свекровь, которая мной наверное и не интересовалась то, а жаль в том смысле что век человеческий короткий и мужа тоже хотелось порадовать, короче нагрянули мы к ним сами.И бабушка которая не видела среднюю внучку 15 лет а маленькую не разу была очень рада искренне! Правда средняя доча задала мне вопрос: мама бабушка то нормальная, что она так странно с нами не зналась? Погостили правда мы не долго пару неделек, старшая дочка не смогла с нами поехать. Я в принцине не жалею что сама пошла к Магомеду,а ведь 15 лет свекровь могла бы весь этот период радовать себя общением с родными внуками, но возможно она и не страдала от того что не общалась с нами, но прислала посылку и чуствуется от души щоколад хороший для малой, и пр и меня не забыла коробку конфет, раньше такого не было.
А если невестка сама ” просто подарок” ? А если она сама не живет и мужу жить не дает своими придирками, упреками, если она его поносит последними словами, если в жизни ни копейки ни заработала, а жить хочет как королева ? Если своему ребенку в плане воспитания дать ничего не может, т.к сама за свою жизнь ни одной книжки не прочитала.Если сидит на шее у родителей и только претензии высказывает по поводу что ее не любят. как на все реагировать ? Ну давайте любящие невестки, нападайте, возражайте…. Только нужно помнить и знать, что ваши свекрови тоже были для кого то невестками и знают как должна себя вести невестка, когда в чужой дом ( семью) приходит. В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАВОМ НЕ ХОДЯТ !
“Любящим свекровям” тоже неплохо бы помнить , что у невестки тоже есть мама, денег не меньше, да квартиры свои есть, а зарабатывает невестка похлеще своего мужа,который сидит на диване и учит как жить. Поэтому, если его мама ещё мозг выносит, то тёщенька тоже может зятю жизнь попортить.
Злая тёща.
Это ещё непонятно, кто и в чью семью пришёл, кто и на чьей шее сидит.
А Вы что? Кота в мешке брали? Или сын по уши “влез”? “Любит” Ваш сын такую невестку-купите им отдельную жилплощадь! Любовь на расстоянии-она, знаете ли, крепче. Да и любовь проверится.
Вот так и сделали, приобрели отдельное жилье, душа разрывается, тоскуем по внуку, очень хороший ребенок, но еще больше страдаем от того что слышим как его мама материт его папу, бьет посуду дома, как постоянно убегает к соей матери и шантажирует ребенком и мужа и всех окружающих. Как после этого хорошо относится к невестке, если в жизни все для мальчишки и для нее, чтобы нужды не знали, что жилось полегче, а ответ только новые упреки, ну очень хочется невестке все и сразу, вот и долбит сыну мозг, что он деньги в размере состояния Рокфеллеров не приносит.Вот и решили как можно меньше с ними видится, т.к нет сил скучать по внуку, пусть тоже будет по пословице: с глаз долой – из вон. Пока невестка что то поймет, боюсь станет поздно, успеем на ” Ласточку” отправиться. Но раз сын ее и сына любит, пусть будет так, просто очень жаль потерять и сына и внука разом, но видно это судьба. Если в семье сына от того, что нас нет рядом будет мир и спокойствие, значит нужно терпеть.
Мудрая свекровь приобретает дочь, глупая теряет сына.
А разве сын не может с внуком к Вам в гости приходить? Невестка какая то у Вас не “правильная”. Вы знаете, у моего товарища была жена-как Вы описываете. На людях-золото, как один на один-Витька стонал, это мент то! С ментовки уволился, устроился скотником и на все лето на юга: Медвежка, Крестьяновка, мыс. С мая по ноябрь. Приезжали к нему-цветет. Приезжает домой-серый. Может Ваш сын не замечает, что творится?
Ну это так и есть, сам плачет от жены, но сына очень любит, от него оторваться не может. Все готов терпеть, дома дерганый, психованный, но сын – это все для него. Вот ради внука мы тоже готовы все терпеть.Просто в семье невестки не привиты уважение, терпение,и т.д. вот и пожинаем плоды чужого “не воспитания”.А воспитывать уже поздно, воспитывают до 5 лет, а потом уже поздно, поэтому что выросло, то выросло. Обидно за такое отношение к жизням своих близких людей от этой девочки.
Вы знаете, я не проповедник и не поп, но знаю, отольются кошке мышкины слезки! Я с бывшей тещей был не очень в ладах. Но когда поймал мать моих детей с изменой, я остался без жены, а теща без дочери (выгнала). Мальчикам было: старшему около 5-и, младшему-3-и. Растили мы с бывшей тещей моих детей вместе. А моя “бывшая” невестка Шурочка так и осталась самой лучшей и внучек мой-самый любимый, хотя внучек у меня 3-е. Может и у Вас все сложится.
Одиночество великая вещь! Хочется поговорить по “бабски”-а не с кем. Приласкать внучка хочется-а не кого! У меня есть “бывшая” невестка. Но она не бывшая. Каждую субботу, в определенное время мы созваниваемся. У меня куча фото внучка любимого. На будущий год поеду в гости. А Вы-“бедная, бедная Маша”! Жаль Вас, раз Вы не смогли прознать даже внука! Нет у Вас продолжения!

(Добавлено через 57 секунд)

Сори: “прИзнать”

а у меня теща классная, просто замечательная. но бабы многие такие ДУРЫ, особенно те которые научились кое как на форуме регистрироваться. такую бестолковую троллятину пихают.
Ну, вот! Знала же, что не я одна заметила! А многие всерьез тему приняли.
Вылитая моя бабка. За-то, когда совсем состарилась, стала к себе внимания требовать….я посоветовала ей заключить договор ренты на квартиру, пусть посторонние люди за ней ухаживают, если родные ей были не нужны.
Какая добрая бабушка
А вы ищите тут себе подобных мигер???? Скажу лиш Вам одно, когда дни припрут вспомните и про внука и невестку, да поздно буде не успеете!
Я с мужем живу уже больше 35 лет. Все это время свекровь меня терпеть не могла. Всегда хаяла. Естественно за эти годы у меня к ней теплых чувств не возникло. Теперь она старенькая, больная. Мне ее жалко. Но кроме жалости никаких ощущений нет.И это не моя вина. Увы.
Если бы моего ребенка не хотела брать свекровь к себе, я бы тоже с ней не общалась.
Нет желания и не берите. Потом не обижайтесь, что у него не будет желания Вас больную навестить
Женщины!!! Вам еще не надоело на общак выносить ваши проблемы с невестками-свекровью??? Каждый день одно и тоже нытье, невестка плохая, свекровь плохая! Ей богу, смените пластинку!!! Обе учитесь жизни, вежливости и пониманию!!!
Странная Вы какая-то, как можно не желать видеть своего внука, этож Ваша кровиночка, ну да ладно потму и невестка не хочет с Вами общаться чувствует Ваше отношение, я своих деток (невестка в том числе) очень люблю, не делю не вижу и уже скучаю

(Добавлено через 4 минуты)

Неделю не вижу – ужу скучаю, ну и не делю на своих и чужих

(Добавлено через 4 минуты)

Простите за ошибки – пишу с телефона

тро-ло-ло топ какой-то недовольной невестки “зекркально” отобразила и смотрит на реакцию

(Добавлено через 5 минут)

зеркально*

у всех по всякому, а у вас вот так.
что-то у вас с ней не сладилось.
какой то провакационный топ …
Такое впечатление,что вы две жизни жить будите,никогда не станете старой,нуждающейся в помощи и внимании,внук продолжение вашей жизни,вашего сына.,Не нужна вам невестка,и не надо,я думаю она по вам не сохнет,а внук-то в чем перед вами провинился?Вы пишите,что пусть родственники жены воспитывают вашего внука,да уж,лучше пусть они,чем вы,от вас бежать надо,спотыкаясь и без оглядки.
Внук то здесь причем? Это ваша кровинушка какая б не была невестка! В этом я с вами не согласна! С ней можете не общаться а почему ребенка бабушки лишили?
а Вы хорошей невесткой были?
у меня такая же ситуация… только вот я другая сторона – невестка. Так вот скажу Вам, что каждый получает то, что заслужил. Она (мать) не интересуется нашей жизнью с самого начала наших отношений, ладно я, ее не интересует даже ее сын. Понимаю, что это неправильно, но такова жизнь, я не навязываюсь ей. Раньше переживала, я сейчас уже все равно, потому что когда мы всетаки изредко встречаемся, в ее глазах кроме равнодушия ничего не вижу.
Как же мне повезло с моими родителями….
только потом не удивляйтесь, что внуки к вам не ходят, не помогают, за родную не считают .
Умная свекровь приобретает дочь, глупая – теряет сына…
в точку ,не могу плюсик поставить
Так может невестка поэтому и не общается с Вами, потому что у Вас желания нет? Начните с себя.
Если вы затронули эту проблему, то значит она вас тревожит…Не общаетесь с невесткой, да и бог с вами, а почему внука то игнорируете? Вы же должно быть считаете себя взрослой и мудрой женщиной, вырастившей ребенка (или даже детей) и так себя ведете? Если ваш сын любит свою семью, то скоро и сам прекратит с вами общаться…будете потом свои слезы на кулак наматывать через пару лет и жалеть о своем поведении по отношению к детям. Не повезло очередной невестки со свекровью…(

(Добавлено через 3 минуты)

Да и еще…я бы тоже не стала с вами общаться…Вы уже мне не очень нравитесь…как человек даже..Печально, но факт…

да мне это напоминает какой то социологический опрос. Хотя в жизни много таких, обделенных чувствами, они просто не умеют любить, им это неведомо, Написать, пусть ее внука родственники невестки воспитывают, то есть показать свое полное безразличие, ну какой нормальный человек о себе так напишет.
смотрю на своих детей и понимаю, что оттого, что у них рядом любящие бабушки, у них больше счастья в жизни. Бабушки – это ближний круг, они в курсе всех дел детей, дети воспринимают их как и нас с мужем, как людей которые в их детской жизни присутствуют всегда. Это делает счастливее и детей и бабушек.
У меня одна бабушка была в общем не плохая, внуки ее до определенного времени не занимали. А вторая, любимая и любящая жила очень далеко. Но все равно меня бабушкино обожание согревает и сейчас, когда ее не стало.
Мне кажется, вы сами делает свою жизнь беднее. ваше дело, конечно. но грустно это.
если хотите чтобы к вам относились хорошо начните с себя.
У меня два сына, жду внуков, не завтра, конечно, они еще школьники. Старший дружит с девочкой, я ее пока только на фотографии видела, но у меня уже к ней какая-то нежность в душе присутствует. Конечно далеко не факт, что это навсегда и они поженятся, но кто его знает. В любом случае я буду очень стараться, чтобы отношения у меня с невестками, когда они появятся, были хорошими, а уж со своими внуками тем более. У меня со своей свекровью хорошие отношения, а уж внуков она очень любит. Моя мама очень любит и моих детей, и детей моего брата.
мы со свекровью не созваниваемся никогда, кроме поздравлений и необходимости. Она не ходит к нам в гости. Но она очень любит наших детей и дети любят бабушку. Мы ходим к ней раз в неделю, дети на каникулах много времени проводят у нее.
у меня такая бабушка была (мама отца). Она видимо также считала, что есть родня и пускай возятся. И как помню, у меня даж мысли не было ее бабушкой назвать, вернее я не знала как к ней обратиться. Родители мамы умерли рано и получается у меня не было дедушки и бабушки, а мне бы очень хотелось. Она умерла недавно, и мне от этого ни холодно ни жарко, т.е. по сути мне, ее внучке, все равно жил такой человек на свете ну и жил.. У меня пока только дети, но я точно знаю, что со своими внуками я буду заниматься однозначно… У вас еще есть время все поменять, с невесткой еще ладно, а вот внук – это же ваше родное, ваша кровь..
отношения могут быть только взаимными – если вы рассчитываете на односторонние ммм… благодарности за подарок ммм… ей вашего сына, то вы ошибаетесь
А моя свекровь хорошая, не как вы…
А,может,вы невестка хорошая?
нам вообще пофиг какие у вас отношение с невесткой, значит ты не мудрая женщина, что не смогла выстроить свои отношения с невесткой.да и на счет внука ” у неё есть родственники вот пусть и воспитывают” я смотрю она тебя не особо напрягает с внуком
К чему это вы написали? чтобы понять, что вы в большинстве? Так вот нет, Вас таких мало. Вот у меня свекровь просто золотой и душевный человек, у которого любви хватит на всех, а внучку просто обожает,чего и вам желаю.
ненавижу таких свекровь,первый брак вот такая разрушила,повезло во втором браке,замечательная и добрая была мама мужа,жалко уже умерла.
если вашему сыну не обидно что вы внуком не занимаетесь и вам внук безразличен, то что тут поделать.семья разные. а что невестка бисячая прямо? или может вы ее чем то доставать любите?
Моя бабушка (мамина мама) никогда не интересовалась мной, я понимаю, что она жила на материке, но ни писем, ни встреч – ей было все равно. Мама к ней частенько ездила. И вот год назад она умерла. А у меня внутри ничего не шевельнулось. Мама моя на меня долго обиду держала, но потом поняла, что никаких отношений между нами не было, не было и духовной связи, как и каких-то приятных воспоминаний от встреч с ней. Ладно, “она”, но внук??? Вам не страшно, что ваш внук даже не всплакнет, если что с вами случится?
Дак Вы идеальная свекровь, просто.
С советами не лезете, в гости не ходите.
Это же чудо просто – немая, глухая, да еще слепая свекровь. ))
Если вы к ней так относитесь – то чему вы вообще удивляетесь?
Но даже отношение к ней и с ней не так сильно поражают, как отношение к собственному внуку. Моя бабушка (с папиной стороны) не любила мою мать. Ни за то, в принципе, просто за факт того, что именно ее папа выбрал в жены. Я всегда это знала, с детства, и не могла понять, как мою маму можно не любить – она и добрая, и аккуратная, и хозяйственная. За это отношение я никогда не любила ту бабушку, так и не смогла ни полюбить, ни простить (хотя она уже много лет, как умерла). Поверьте, ваши внуки никогда не простят вам отношение к их матери, потому что мать для своих детей святое. Вы неправильно поступаете, и, думаю, сами это знаете.
у меня есть бабушка (мамина мама), которая со мной с самого детства везде и всегда, поможет, подскажет, знает о моей жизни все абсолютно..люблю ее очень..а есть вторая бабушка и дедушка (папины), которые с самого детства и не интересовались как я, так сейчас когда я выросла они хотят общаться, а мне не о чем, т.к. это посторонние для меня люди..сделайте выводы..и потом не удивляйтесь..
Надеюсь, что я не буду такой бабушкой. Как можно не общаться с собственным внуком?
странный вопрос, то есть Вы своего внука видеть не хотите, а в то же время желаете чтобы было общение. Не понимаю. Конечно мы все люди разные, но внуки – это внуки. А Ваш сын как воспринимает, что Вы его ребенка видеть не хотите. И сколько он с Вами в этом случае еще общаться будет. Для меня такие отношения неприемлемы. Дети моих детей для нас с мужем наше счастье, солнышки, самые лучшие, и мы счастливы что они у нас есть и вдвойне счастливы когда они у нас. МнеВас жаль.
Вас минусует походу автор топа…
минусы, поставленные ей говорят красноречиво. И похоже не только меня она минусует, я почитала. Никогда не понимала и не пойму такое отношение к внукам. Так случилось, что у меня есть внучатая племянница в городе, нет здесь бабушек, так мы и ей всегда рады и остается она у нас, когда болеет, у меня график работы более свободный, вот и сижу. Пусть племянница работает. Еще раз, мы все разные, бог ей судья, а не мы
Да я даже и не знаю как вас назвать! В глубокой старости, когда не дай бог будите лежачей старушкой, и вам не кому будет кружку воды подать, вот тогда вы горькими слезами умоетесь!!! За что вы так внуков то не любите? Вы же не знаете как жизнь повернется к вам через годик другой, потом еще совести хватит детей и внуков упрекнуть в том что вас бросили и не помогли! Я считаю что каждая бабушка должна стремится к внукам, общаться с ними. не в зависимости от отношения с невесткой, ведь внуки это ВАША кровинушка!!!
Наверно по какой-то причине не хочет с вами общаться, не просто же так. Меня свекровь не любит, и причину я не знаю. Да и знать не хочу! Потому что уверена ,что ничего такого я ей не сделала. Всегда с улыбкой встречаю и провожаю. Поэтому после многих попыток жить дружно, начала вести себя так же как она. Для нее меня нет, есть только ее сын! А я так… не знакомая девушка как-будто. Никогда не интересовалась мной. Только учит как сынок ее должен жить. Поэтому когда будут дети у нас , без ее огромного желания, я бы внуков не привозила, и сама бы ей не звонила. Зачем?! Если ей всегда было нас**ть на меня. Хотя я тоже чья то дочь!!!! Может Вам самой проявить инициативу?! Показать как вы любите их, и что вы одна целая семья?
Вы тоже научитесь прогибаться! Вы хоть раз попробовали с ней поговорить?
читайте внимательно “Поэтому после многих попыток жить дружно”
Вот именно я прочитала то что только она, она и еще раз она! А то что вы сделали для того что бы с ней хорошо жить, ни слова!
это я про себя пишу, мои попытки
Вы что с ее стороны вообще ничего не былои не будет наверно…
Вот из-за таких как Вы у детей и БАБУШЕК нет! Моя свекровь, ко мне ходила в гости пока я удобная была (накормлю, напою, спать уложу), даже когда ее сын ушел от меня беременной, а как только родила – два раза позвонила, пьяненьким голоском сказала “У меня личная жизнь!!!”. Конечно я не хочу с ней общаться, а внук в первую очередь ребенок вашего сына, вывод один – сына Вы тоже не любите!
А зачем вы создали этот топ, если вам итак хорошо и вы не страдаете от одиночества и прочего??? Людям, когда хорошо и они совсем не нуждаются в любви, заботе и ласке, то они и не задаются такими вопросами. Пройдет еще лет 10, а может и меньше, и вы волком завоете, что нет тепла с близкими, конечно никогда себе в этом не признавшись. Все хотят быть любимыми и нужными, только сделать первый шаг гордыня и самолюбие мешают. Смысл какой в том, что вы лишили себя сознательно такой огромной радости как внуки?!
Моя свекровь тоже со мной практически не общается и я ей никогда не звоню, я просто не знаю что говорить, тк пока ее не спросишь о чем-то, так она сама никогда не спросит. Я просто теряюсь. Кончено мы встречаемся по праздникам, но мне бы самой хотелось более близких отношений, но я даже стесняюсь лишний раз зайти. А ведь более старшие люди все-таки мудрее должны быть и находить общий язык.
У меня нет невесток. Зятья, нормально относятся. Это вы зря! ко внуку так относитесь и зачем лишаете себя столь приятного общения с дитём ?! не понимаю…
Мне жаль вас
Фу,не красиво как,внуки то тут причем?
Триндец,ну и свекрище…ужас просто
Ага. На то она и свекровь 😉
такая же как моя свекровь. я когда беременна была она мне говорила что у меня урод родится, и как я к ней должна относится после этого? обматерит меня из дома нас троих выгоняет (включая и своего сына – моего мужа), потом через неделю подходит извиняется. вы видимо чтото из этой же серии
Почему я должна общаться с людьми которые не хотят общаться со мной, да у меня тяжёлый характер у невестки тоже! Если она не хочет чтоб я имела место в из семье зачем мне лезть, там есть другие бабушки. Я не такой человек не буду лезть куда меняне зовут. Может поэтому у меня такие отношения со всеми родственниками и знакомыми, мне и так не плохо. Пусть потом рассказывает своим детям какая у них плохая бабушка.

Загрузить ещё

id:14556.webp

Ой, умора! Держите меня семеро

“Из школьных сочинений:

Татьяна, скучающая по своему возлюбленному, пробирается в его спальню вся трясясь, а чуда не свершается, Евгений зажмурясь спит. Героиню постигает жесть разочарования.

(читать далее)

id:61603.webp

Товарищи родители, у кого дети ходили/ходят на курсы по программированию, поделитесь отзывами и своим опытом!

Думаем сына 10 лет отдать поднабраться ума, но этих школ развелось столько, что непонятно, какие просто деньги сосут, а какие дают реальные знания и навыки. Интересует именно очное обучение. Пока рассматриваем школы Кодлайн, Кибершкола или Алгоритмика, но у них всех на сайтах такое благолепие расписано, что сразу подозрительно становится

. Ходил кто-нибудь в них? Хочется чтоб к тому времени…

(читать далее)

id:n42776.webp

Всем доброго дня. Ситуация такая переехали из одного района в другой, старший сын ходит в 23 школу. Хотела перевести его в 3 поближе к дому, но вакантных мест нет. Настало время идти и средней дочери в школу в 23 отдавать не хочу, а в ближайших школах нет мест для перевода старшего сына. И теперь не знаю что делать ,оформлятся в ближайшую школу и водить детей в разные школы

🙈

ждать и надеятся что появятся места для перевода?

id:n75334.webp

Здравствуйте, ситуация такая. Сыну 7 лет, идём в первый класс. Можно сказать в школу совсем не готов. Ходим в подготовительную группу со слезами каждое утро. Заниматься совсем не хочет, плачет и всё. С детьми в общении проблем нет. К психологу ходили, сказала, что сильно привязан ко мне. Муж постоянно на работе, в основном я занимаюсь воспитанием. Не сюсюкаюсь, ребёнок не один в семье. Вот как найти подход, чтоб как то заинтересовать в плане подготовке к школе?

id:644885.webp

Кто записывал или планирует записывать ребенка в 1 класс через портал образ. услуг через ЛК на госуслугах? Есть вопрос. У вас при тестовой регистрации все ли данные автоматом вносятся в заявление или нет? У меня внесены все данные, но почему-то не все они переносятся.

Но обижаться ведь проще?

Правда, на это нужно время: посмотреть обзор, почитать комментарии… Гораздо проще обижаться, потому что «обижаться» не мешает убирать, мыть посуду, косить газон на даче, смотреть футбол: включаешь телевизор – и спокойно себе страдаешь.

А чтобы быть с ними на одной волне, нужно напрягаться. Причем нельзя за вечер посмотреть пару видео, а потом до восемнадцатилетия получать дивиденды.

Помню, как когда-то на уроке впервые услышал «Иван Гай» – пришлось пересмотреть десяток видео в его блоге. Но уже в следующем году эти знания оказались абсолютно бесполезными: «Вы что, Дмитрий, Иван Гая сейчас уже никто не смотрит!»  

Как наладить отношения?

На этот вопрос нет однозначного ответа. Вы – мать, поэтому должны сами на инстинктивном уровне найти подход к своему взрослому сыну. Однако есть общие рекомендации, которые помогут.

  • В первую очередь убрать из своего сознания родительский эгоизм. Вы должны понять, что ваш сын уже вырос. Он может сам принимать решения, а также может обойтись без вашей помощи.
  • Если ваш сын не хочет с вами общаться, то оставьте его в покое на определенное время. Пусть он почувствует полную свободу от вашего присутствия.
  • Помните о том, что насильно мил не будешь. Поэтому не требуйте к себе внимания, а просто ждите. Даже и не сомневайтесь, что со временем и к вам, и к нему придет осознание того, что вы близкие люди.
  • За ошибки нужно платить. Пусть ваша недолгая изоляция от сына станет наказанием. В то же время она неизбежно приведет к исправлению ситуации. Со временем у вас все наладится. В этом даже не сомневайтесь.

Дети — это самый быстрый бумеранг

По-моему, важно ни на минуту не забывать о том, что этот резкий и угловатый человек — тот самый мягкий и уютный карапуз. Никто никого не подменил: есть тот же самый малыш. Но он подрос. 

И есть вся наша жизнь за эти 12–15 лет, которые он впитал, как губка. 

Если 12 лет не общаться с ребенком, а потом вдруг захотеть, то понадобится еще двенадцать лет, чтобы восстановить или вообще наладить этот контакт. 

Если маленький ребенок знает, что он может заставить родителя сделать так, как хочет он («Если ты выйдешь замуж, я уйду жить к бабушке»), то из него вырастет подросток, который сможет сказать матери: «Отстань! Надоела!»

Если с детства манипулировать ребенком, срывать на нем злость и раздражение от своей собственной тотальной усталости, то из него неизбежно вырастет тот, кто станет делать с родителем абсолютно то же самое. 

Наши дети — это самый быстрый бумеранг. Все то, что мы запустили (хотели мы этого или нет), то к нам и вернется. 

Я не однажды читала письма взрослых мужчин и женщин с рассказом о том, как не сложились отношения, как именно в подростковом возрасте все «сломалось», как теперь «мы совершенно чужие люди». И в большинстве таких писем в конце есть слова о том, что «я и предположить не могла, что так ко мне вернется абсолютно все, что я делала со своим ребенком». 

Но в одном из писем мама дочери, которой уже за тридцать, написала мне: «Я думаю, что родительство — это лотерея. Никогда не знаешь, какой билет тебе достанется. Я вроде бы была хорошей мамой, одевала, кормила, кружки, море летом. А оказалось, ей было надо разговаривать. О чем? О чем я могла разговаривать с ребенком в свои тридцать? Ну, вот теперь ей тридцать пять и ей не о чем говорить со мной. Лотерея…»

Я думаю, что рождение ребенка — это беспроигрышная лотерея. Ты в любом случае в момент розыгрыша получаешь приз. Но вот то, что ты дальше с ним делаешь, твой выбор и твоя ответственность. 

Невозможно предъявить счет за услуги своему ребенку. «Я из-за тебя замуж не вышла, так ты теперь сиди рядом со мной».

Когда ребенок кричит своей матери: «Если ты сделаешь так, то я…», — он живет здесь и сейчас, в этом конкретном моменте времени. Ему сейчас страшно и одиноко: если ты выйдешь замуж, то я тоже уйду. Что для ребенка такого страшного в этом «замуж»? Почему маму туда невозможно отпустить? 

У меня есть свои варианты ответов. Но это всего лишь гипотезы. Спросить бы у этого подростка, который свое «не выходи замуж» превратил в «отстань-надоела», что ему мама рассказывала о его папе. 

Ведь такой страшный «замуж» и «отстань-надоела» были в его детстве и в жизни его родителей. 

Только, пожалуйста, не надо сюсюкать

Милочка моя, расскажи, как твой денечек? Что интересненького? Какую хотела бы сегодня выбрать одежку? (лучше даже, «одежечечку») 

В том, что не работает, в очередной раз убедился на примере врачей. Когда кто-то из детей заболевает, приглашаем доктора Андрея – он мгновенно находит общий язык с ребенком.

Не сюсюкает, не спрашивает, как учатся и какие кружки посещают – сам инициирует беседу, показывает медицинские приспособления из волшебного чемоданчика, предлагает подержать фонарик, объясняет, как это все работает и зачем нужно. Когда доктор однажды уехал на конференцию, пришлось обращаться к другому врачу. И тот начал диалог с привычных:

– А сколько тебе лет? А где учишься? А чем увлекаешься?

Ага, ребенок только и ждал, чтобы рассказать незнакомому бородатому дядьке о своем хобби. Причем врача абсолютно не смущает, что он задает тридцать девятый вопрос, а его пациент еще и на первый толком не ответил.

Советы психолога

Вы – мать и должны быть мудрее. Поэтому, если вы хотите наладить отношения с сыном, действуйте аккуратно. Не давите на него. А дальше можно опираться на следующие пункты.

  • Признайте свои прежние ошибки, чтобы исключить их повторение. Если вы понимаете, что в некоторых случаях перегибали палку, то больше так не делайте.
  • Если вы чувствуете, что очень сильно навредили сыну своими когда-либо совершенными действиями, попросите у него прощения.
  • Всегда ставьте себя на место сына. До того как что-либо предпринять, подумайте о последствиях.
  • Прежде чем что-либо настойчиво советовать сыну, также подумайте о негативных последствиях. Пусть ваш сын сам принимает то или иное решение, а вы его в этом поддерживайте и мягко направляйте в правильное русло.
  • Говорите с сыном на равных. Дайте ему понять, что вы относитесь к нему, как к взрослому человеку.
  • Если возникла конфликтная ситуация, постарайтесь не упрекать сына. Просто замолчите. Дайте возможность вам обоим успокоиться, после чего в мирной обстановке продолжите диалог.
  • Если в вашем конфликте виновата третья сторона, например, супруга сына, то не заставляйте его делать выбор между вами и женой. Помните о том, что сила на вашей стороне. Жен может быть очень много, а мать всего одна. Поэтому не переживайте лишний раз из-за женщины, которая недостойна вашего сына.

Не оправдывать свои иллюзии, а понять ребенка

Так что же делать? Посыпать голову пеплом? Можно ли изменить отношения со своим собственным ребенком, когда столько лет все делалось не так? 

Можно. Важно только захотеть это сделать и дать себе зарок смотреть на свою жизнь и свое отражение в зеркале, а не на жизнь своего ребенка. 

Я никогда никому не смогу помочь разобраться в отношениях. Я не хочу и не умею разделять на составные части то, что складывалось годами людьми, которые любят друг друга. Но я — семейный психолог и мама троих детей — умею быть рядом и принимать того, кто имеет намерение наладить контакт и со своим ребенком, и прежде всего с собой. 

Я знаю, что каждый человек делает то лучшее, на что он способен в данный конкретный момент времени. 

Когда героиня письма принимала решение «послушать» своего ребенка и не выходила замуж, она не могла поступить иначе. Возможно, нынешняя она сделала бы иначе, но та — только так, как сделала. А ее сын теперь поступает так, как может здесь и сейчас, исходя из всей истории своей жизни. 

Нет никакого смысла говорить женщине, оказавшейся в ситуации автора письма, о том, что «надо сына отпустить», «надо увидеть в нем взрослого человека». Как она может это сделать, когда вся ее жизнь сосредоточена на единственном сыне? Как можно отпустить? 

Перестать ждать от другого оправдания своих иллюзий — вот что надо сейчас сделать этим маме и сыну, посмотреть друг на друга ясными глазами, открыть сердце и быть такими, какие они есть целиком, а не разобранные. 

Но сложность в том, что расстаться с иллюзиями, открыть сердце и очистить взгляд, стать самим собой сначала должен родитель подростка. Ребенок идет за родителем. Не наоборот. Вы ведь не видели никогда утку, которая идет за утятами? 

Быть родителем подростка — сложная задача, но у каждого из нас есть внутри знание о том, как ее решить. Это знание — безусловная любовь к своему ребенку.

При поддержке Фонда президентских грантов

Будьте интересными для своего ребенка

Мои дети обожают проводить время со своим дедушкой. Он не спрашивает об оценках и прочих производственных успехах, а постоянно рассказывает что-то интересное.

Гуляем по лесу – о жучках и паучках, пролетел самолет – факты из истории авиации, потом о кораблях и много чего еще. Конечно, чтобы рассказывать что-то интересное, это интересное в голове нужно накапливать. А многие родители уверены, что с ними детям должно быть весело и увлекательно просто по факту рождения.

Это работает только в первые годы жизни малыша, когда мы для него – главный источник информации об окружающем мире. А потом у нас появляются конкуренты: телевизор, планшет, гугл… Знаний о том, что дерево – это что-то большое, а куст – поменьше, уже мало.

Понятно, интернет все равно будет знать больше, но мы можем отобрать самое интересное и преподнести это в самое подходящее время, мы можем высказывать свое отношение, слушать, что по этому поводу думает ребенок.   

А еще мы можем шутить – и это мощнейший инструмент.

Давайте советы, когда их просят

Взрослые упрямо хотят быть где-то высоко, на родительском пьедестале – отсюда и постоянные оценки, рекомендации, которых никто не просил. Как поступают многие мамы и папы, когда ребенок жалуется на учительницу или одноклассника-хулигана? Тут же выдают сотню готовых рекомендаций.

А их просили? Или просто хотели поддержки и сочувствия, понимания, в конце концов: «Да, сын, это обидно», «Маша странно себя повела, ты права».

Советы нужно давать тогда, когда их просят. Если уж очень хочется, тогда без поучений, проще всего рассказать о своем опыте: «Когда учился в пятом классе, у меня были сложные отношения с математичкой…»

Вообще, нужно больше говорить самим. Если ежедневный диалог родителей сводится к обмену междометиями «ну?», «ыгы» и «ага», откуда тогда у детей появится желание часами рассказывать, как прошел день.

Нужно показать пример!

Выходим из кинотеатра и не спрашиваем, что тебе больше всего понравилось, а говорим о себе: «Момент с улиткой, конечно, самый смешной…» От допроса – к обмену мнениями.

То же самое с вечерними разговорами: когда мама с папой рассказывают друг другу, с кем встречались за день, обсуждают новости, ребенок видит, что так можно, и постепенно включается сам. Причем во время такой беседы можно и о школе спросить, но не об оценках и контрольных: «Чем закончилась та история с физичкой?», «Мы тут с мамой вспоминали, что в классе был парень, который всех доставал. Наверное, в каждом классе такой есть?».

Если интерес искренний, ребенок это чувствует и идет на контакт. В абсолютном большинстве случаев. Мало приходилось видеть детей, которые бы не хотели разговаривать с родителями. Обычно очень хотят! Но именно разговаривать, а не подвергаться допросам.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...