Муж общается с первой любовью советы психолога

Ответ психолога:

— Очевидно, что у вас есть четкое представление о том, какой женой вы должны быть. Вы хотите быть терпимой, понимающей, принимающей. Вы сами говорите о том, что у вас есть страх «стать одной из сварливых пилок, на которых жалуются мужья». В то же время вы говорите «что, если я просто удобная жена?» — т.е. этого вы тоже опасаетесь. И то, что вы этого опасаетесь — это правильно. Ведь «удобный» человек — это человек, не учитывающий свои потребности и желания, что, естественно, разрушительно для личности.

Как же удержать баланс, чтобы не вредить своим семейным отношениям и в то же время проявлять заботу о себе?

Наверное, очень важно решить для себя, какие вещи действительно заслуживают протеста, а какие можно не замечать, прощать и воспринимать молча. Вы можете ориентироваться на свое эмоциональное состояние в этом вопросе. Если ситуация вызывает у вас напряжение, тревогу, страх — вы имеете полное право заявлять об этом. И ваш партнер должен принимать такую вашу искренность с благодарностью.

Удивительное, самоуничтожающее терпение — два часа слушать, как твой муж разговаривает с женщиной, которая была значимой в его жизни, и не засвидетельствовать того, что ты это слышишь и тебе это неприятно. Такое терпение, правда, ни к чему хорошему не приведет. Вы имеете полное право это пресечь — у вас есть семья, дети, и вы должны заботиться об этом.

Понятно, что вы сейчас в конфликте. С одной стороны, вам не нравится то, что ваш муж общается с бывшей супругой, с другой — он говорит, что любит вас и дарит подарки. Но, наверное, когда мы говорим, что любим кого-то, то это значит, что мы уважаем и принимаем его потребности. И если муж вас любит, то, по идее, он должен ориентироваться на те вещи, которые важны для вашего эмоционального благополучия. Выражать заботу не только в подарках, свиданиях и словах, но и в действиях, которые будут проявляться в возможности организовать вокруг вас спокойное пространство, где вы будете чувствовать себя ценной, значимой и важной. Ведь брак — это не что-то одностороннее, любовь в семье — это не только слова, но и обязательства.

Когда вы молчите и не проговариваете свои желания — это ошибка. Для любого человека, оказавшегося в ситуации, подобной вашей, было бы неприемлемо жить в каком-то непонимании. Порой, когда мы молчим, пытаясь создать имидж каких-то очень деликатных и понимающих, партнеру может начать казаться, что нам, в принципе, все равно. Если мы говорим о любви в семье, то очень важный аспект — это возможность разговаривать друг с другом честно и открыто. Вы должны помнить о том, что имеете право заявить о своих желаниях, о своих представлениях о том, как должны строиться отношения в семье. Так же, как вы имеете полное право быть недовольной и испытывать негативные эмоции.

К сожалению, вы себя в этом принять не можете. То, как вы сами к себе относитесь — это серьезная проблема. Вы истязаете себя, подавляете, «убиваете». Что значит «убиваете» — это значит, что свои потребности и желания вы полностью вычеркиваете, уничтожаете, не считаетесь с ними. Но спросите любого — и вам скажут, что в вашей ситуации невозможно чувствовать себя по-другому, потому что это нормальная реакция — сопротивление, протест и нежелание впускать кого-то еще в жизнь собственной семьи. И что когда человек готов бороться за свою семью — это здорово. Подумайте, насколько ценным для вас является мнение окружающих? Насколько часто вы делаете вид, что у вас все хорошо? Насколько часто вы не реагируете на вещи, которые вызывают у вас негативные эмоции? Возможно, это именно то, над чем вам стоит начать работать сейчас.

Кроме вашего представления о том, какой женой вы должны быть, в этой ситуации вам еще мешают страхи. Вроде бы вы и проговариваете то, что вы красивы, молоды, успешны, помощник для своего мужа, но в то же время чувствуется, что есть много страхов, связанных с собственной оценкой себя, страх не соответствовать, страх, что вы все равно хуже, что вы проигрываете. И, конечно, в вашей ситуации страх — очень плохой помощник, ведь он сеет постоянную тревогу и напряжение, подозрительность и недоверие.

Ваш муж говорит о том, что его бывшая супруга в прошлом, но продолжает общение с ней. В такой ситуации очень сложно ему верить, и поэтому можно нафантазировать себе очень многое. Есть опасность, что если вы поставите ему условие «не общаться с ней» — возможно, он продолжит общение за вашей спиной. Но в этом случае он уже будет знать о том, что вы страдаете и переживаете.

Если говорить о том, почему ваш муж продолжает общение — конечно, мы здесь можем только предполагать. Часто мы можем приукрасить прошлое своими фантазиями, идеализировать его. Я не думаю, что отношения вашего супруга с его бывшей женой были безоблачными, что они жили без каких-то конфликтов и ссор, просто потому что люди не уходят в один день и не расстаются просто так. В психологии есть понятие «незавершенных» отношений. И они, правда, часто являются очень будоражащим моментом, особенно, когда та или тот, кто тебя бросил, сейчас обращает на тебя внимание, советуется с тобой. Обсуждая эту ситуацию со своим мужем, вы можете напомнить ему, что настоящее и прошлое — это совсем разные вещи.

И даже если он говорит, что это общение только по работе, у вас есть право с этим не соглашаться.

И вы имеете полное право ему не верить.

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.

Муж общается по интернету со своей «первой любовью»

Здравствуйте! У моего мужа когда-то давно была первая любовь. Они расстались, потому что она ушла к другому. Когда мы поженились он сказал, что никогда не сможет ее простить, что она его предала. Спустя некоторое время они начали общаться через интернет. Я увидела это общение, с приватными подарками и хотела уйти из семьи, посчитав это в свою очередь тоже предательством. Он испугался меня потерять, это было видно, и пообещал больше вообще не контактировать с ней. И наверное больше года общения не было. А буквально сегодня я зашла на ее мир и увидела, что он комментирует ее фото «отличное фото, обязательно скачаю». Я не знаю, что мне делать. Понятно, что он меня в очередной раз обманул! Я уже несколько раз пыталась уйти, но только для того чтобы он меня остановил. И он это стал понимать. Он также постоянно комментирует фото других женщин, якобы ему необходим этот флирт. Помогите, пожалуйста. У меня просто истерика. Я не хочу его потерять, но и жить с постоянным чувством обмана невыносимо.

Ольга, Челябинск, 24 года

Ответ арт-психолога:

Для начала я отправлю Вам статью о том, почему так долговременна бывает сила первой любви. Прочитайте ее и поразмышляйте над тем, чем именно может быть вызван вновь возникший интерес со стороны Вашего мужа к этой девушке. Это просто приятные эмоции или же «незавершенная потребность», которую муж будет пытаться и пытаться удовлетворить, пока не добьется хоть каких-то результатов. Вообще, конечно, такое не угасшее чувство где-то в глубине, или интерес, способны серьезным образом повлиять на актуальные отношения супругов. Прежде всего, здесь, конечно, «виноват», будем так выражаться, именно Ваш супруг. Если на душе у него было несвободно, то зачем он брал на себя ответственность, когда женился на другой девушке, она ведь рассчитывала на его порядочность, доверяла ему. Если он хотел всячески перебороть в себе и обиду, и чувства, то надо иметь силу воли и идти в этом до конца, уважать свою жену, и ни с кем больше не переписываться, никакие фотографии не смотреть. А уж тем более нехорошо еще и флиртовать подобным образом. У всех, может быть, в семье свои понимания и измен, и приличного поведения, и порядочности, но если Вам это не нравится – Вы имеете полное право заявлять об этом и требовать, чтобы все это прекратилось. Сомневаюсь, что какую-то женщину оставит равнодушным то, что ее муж общается и флиртует с кем-то по Интернету, и вряд ли большинство сочтут это нормальным и невинным. Так что Вы можете и говорить с ним, и просить, и серьезно и твердо заявлять, что Вас это не устраивает. Ругани, скандалов и ультиматумов не надо, а вот твердое заявление – в самый раз. Пусть он видит, что Вы не психуете по этому поводу, не нервничаете, не ревнуете, но очень огорчены и не готовы терпеть такого поведения рядом с собой, так как считаете это неприемлемым в семейной жизни. Одно лишь плохо, что говорить-то Вы можете что угодно, и обещать он тоже многое может, но раз уж человек так себя повел, и раз считает это нормальным, и все равно продолжает «шкодничать», то вряд ли он изменится. Ну, допустим, уйдете Вы, ну, вернет он Вас – а Интернет-то штука «резиновая» — там хватит места для его невинного развлечения еще на 100 лет вперед. Будет аккуратнее, на виду никаких «подарков» оставлять не будет, прятаться от Вас будет, а себе-то ему какой резон изменять, если он считает это нормальным. Так что это Вы уже решайте в будущем, устраивайте Вас муж с такими «шалостями» или нет. Может, он хорошим мужем всю жизнь будет, семьянином, но вот с такой вот особенностью, просто достаточно ему такого флирта и все. А может, эта привычка до добра не доведет. Нужно Вам это, считаете это нормальным, уважение это к Вам, а может, это просто ерунда – это дело Вашей личной оценки и Вашего личного выбора. Но вот «отучить» мужчина обращать внимание на других женщин никто никогда не сможет, даже самый могущественный колдун, наверное. Вы с этим столкнулись – Вам и выбирать, как быть дальше. Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.

Как забыть девушку

Я вам уже писал, это снова Джонни. Здравствуйте Ирина, снова пишу вам, думал у нас в отношениях с девушкой все →

Джонни, Хельсинки, 36 лет

Что сделать, чтобы вернуть жену?

Ирина добрый день! С женой вместе почти год. Обижал ее 9 месяцев, играл в ставки, проигрывал деньги, испортил ставками →

Николай, Киров, 27 лет

Жена обиделась и хочет развестись, а я не хочу

Здравствуйте, мы с супругой женаты почти 5 лет, а до свадьбы 1 год провстречались, жили душа в душу. Меня в декабре →

Сергей, Красный Сулин, Россия, 25 лет

Жена решила развестись и рассказывает всем наши интимные подробности

Разводимся с женой! Она подала, потому что извращенец! Мне опыстелел обычный секс и хочется нового! Жена знала перед →

Андрей, Саратов, Россия, 46 лет

Другие специалисты

SPA-консультант 39
Аллерголог 91
Антивозрастная медицина 30
Астролог 411
Выбор подарков 693
Гастроэнтеролог 15
Гинеколог 4182
Гламурная жизнь 232
Детский психолог 1333
Диетолог 445
Дизайн интерьера 33
Здоровая спина 671
Знакомства в сети 3
Инструктор по сноубордингу 8
Карьера 301
Косметолог-дерматолог 1563
Красивый силуэт 11
Личные финансы 223
Любовь и секс 1269
Мастер маникюра 22
Мастер фэн-шуй 10473
Остеопат 16
Офтальмолог 196
Парикмахер-стилист 157
Пластический хирург 807
Права туриста 491
Психолог 9561
Психология денег 162
Риэлтор 173
Свадебный консультант 5
Сексолог 329
Семейный психолог 3158
Семейный юрист 611
Стилист 1832
Стоматолог 33
Таролог 1731
Трихолог 358
Туризм 25
Уролог 192
Фитнес-тренер 608
Флеболог 7148
Фотограф 51
Хорошая жена 43
Школа стиля 13
Эксперт по гриппу 19
Эксперт по ипотеке 33
Эндокринолог 319
Этикет 23

Для тебя

Все права на материалы, размещенные в женском интернет-журнале «Клео.ру», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. Материалы женского портала не могут быть использованы без активной ссылки на источник «Клео.ру». За содержание рекламных материалов на женском сайте редакция ответственности не несет. Пользователь сайта kleo.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта kleo.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта kleo.ru.

Сетевое издание «KLEO.RU» (Клео.РУ) Регистрационный номер серии № ФС 77-74583, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 14 декабря 2018 года. 18+

Учредитель: Исмагилов Евгений Рамильевич
Главный редактор: Исмагилов Евгений Рамильевич
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора): [email protected], +79677638370

Адрес редакции: г.Самара, ул пер.Тургенева дом 7 квартира 74.

Источник

Общение с бывшими. Зачем?

Найти мужчину, у которого не было бы опыта отношений сегодня практически невозможно. Но мы так устроены, нам кажется, что мы в жизни мужчины должны быть первыми и единственными. И когда мы узнаем, что мужчина продолжает общаться с бывшими женами, как бы мы не пытались обмануть себя и психолога, нам становится неуютно и тревожно. Но в любой жизненной ситуации или проблеме лежит и ее решение. Так, что давайте искать!

Муж общается с бывшей женой ― глазами самого мужчины

А что здесь такого? Это наиболее частая реакция на все вопросы. Ну, общаюсь, а что тут такого, мы же не чужие люди, а вдруг ей нужна помощь, да и вообще не я первый ей позвонил, так что твои претензии странные и необоснованные…

Если ваш мужчина реагирует на се вопросы подобными словами, скорее всего, в его семье так было принято. Проверьте, если его родители развелись, отец женился вторично и продолжает общаться с его мамой, ваш мужчина впитал такую манеру поведения от отца. Переубедить его в обратном невозможно. Он не поймет ни вашей тревоги, ни упреков, ничего. В 90% случаев через некоторое время он даже начнет злиться и охладеет к вам .

Что делать?

Ничего. Вы можете попытаться объяснить ему, что такое его поведение вас оскорбляет и ПОПРОСИТЬ не общаться с бывшей, но только ПОПРОСИТЬ. Любые другие слова будут восприниматься как ограничение его свободы и вызовут протест.

Что говорят психологи

Ну, во-первых, одна мысль, что он сейчас с вами, должен греть вам душу. Значит вы лучше! Именно так говорят многие семейные психологи. Но, к сожалению, совет совершенно бесполезный, потому что только 15 % женщин могут чувствовать себя совершенно самодостаточными и не нуждаются в ежеминутном подтверждении, что она единственная для мужа. А остальным придется работать со своей самооценкой, ежечасно ее повышать. А на такую работу у многих не хватает ни сил, ни энергии. Но только это принесет результат.

Если мужчина выбрал вас, значит вы лучше, чем его предыдущая женщина. В вас он нашел то, что искал. Подумайте, их отношения были далеко не идеальны, и именно поэтому они расстались. Может быть, она его унижала, или мало уделяла ему внимания и не дарила ласки, может быть, решала все сама или, или, или…

Откуда ты приходишь, любовь и куда уходишь…

О том, какое чувство мужчина испытывал к своей бывшей, может много о нем рассказать. Если это была не взаимная, а мучительная любовь с его стороны, то он в 80 % случаев будет ценить вашу любовь и преданность, ведь именно эти чувства он так долго искал и именно их ему не хватало. Если же, наоборот, он просто позволял себя любить, а при этом все еще находился в поиске своей настоящей любви, то возможно, именно вы и есть эта та самая настоящая любовь. Тут уже все зависит исключительно от вас.

Существует такая точка зрения, что редкие открытки с поздравлениями или нечастая переписка – все это лишь проявление вежливости и культуры. И мужчина, который так поступает, не совершает никакого преступления.

Не могу с этим согласиться, ведь он не посылает открытки и Маше, с которой в четвертом классе сидел за одной партой, и Люсе из соседнего двора, а посылает исключительно одной женщине. Что ж не проявить всю свою мужскую галантность во всей красе?

Когда следует насторожиться

Самая идеальная ситуация, когда мужчина вообще никогда не заводит разговор о своей бывшей. Значит, его полностью устраивают ваши отношения, и на душе никакого осадка от расставания не осталось. Если же он восхищается ей и всячески старается сравнить вас (не в вашу пользу), то это дурной звоночек.

Получается, что с его точки зрения, в ваших отношениях его что-то не устраивает, а вы просто не дотягиваете до прежней женщины. Но ситуация, когда мужчина, наоборот, ругает бывшую, тоже ничего хорошего не предвещает. Как говориться, от любви до ненависти… и наоборот. Таким образом, любые эмоции по поводу бывшей должны вас насторожить.

Личный опыт

Из опыта своих отношений, которые продлились год и закончились крахом, вспоминаю, что я сама себя обманывала, когда не обращала внимания на тревожные звоночки, которые были в период ухаживания. Мы были друзьями и когда молодой человек предложил мне выйти за него замуж, я не долго раздумывала, мы были знакомы не первый год…

НО! Чему я не предала значения, хотя интуиция четко все уловила в словах моего избранника. Его рассказы об отношениях с бывшими женщинами. Что он говорил.

У нас бы было все нормально, если бы не ее неумение распределять деньги…
Ты не представляешь, сколько денег у меня ушло на свадьбу, поэтому развод пусть оформляет сама…
Она говорит, что все сделает сама, пусть делает…
Я мог не отвечать на ее звонки, пусть помучается… и пр.

Через год я спросила своего избранника: ― «Зачем ты втянул меня в эту авантюру с замужеством, мы были такими хорошими друзьями, а теперь все…»

При этом мой молодой человек все это время продолжал общаться со своей бывшей женой, не часто, но регулярно. На мои вопросы он очень искренне отвечал: «Ну, мы же не чужие люди, 9 лет были вместе…»

Общение с бывшими при новых отношениях — продолжать или нет?

Если мужчина сам знакомит вас с бывшей, то он либо слишком компанейский человек, поддерживающий отношения со всеми знакомыми, либо просто не ценит ваши чувства, не подозревая, что может сделать вам больно. И второй вариант, к сожалению наиболее распространенный. Ведь мы, женщины, знаем, что для бывшей жены ваш муж НЕ ДРУГ, она смотрит на него именно, как на бывшего, часть своей жизни, ей все еще кажется и будет казаться всегда, что она имеет на него право. И мужчине вы этого никак не объясните.

Если у вашего мужчины нет детей с бывшей женой, то любое общение это маленькое предательство по отношению к вам, и так же с вашей стороны. Если вы продолжаете общаться с бывшими при новых отношениях, вы предаете своего мужчину. И какими бы современными мы не были, когда вполне естественно выходить замуж по три-пять раз, от этой правды не уйти.

Желаю вам мудрости, прощения и внимания друг к другу, и вы сможете построить семью не на год, а минимум на 80 лет. Ведь именно к этому мы все и стремимся…

Расскажите свою историю, как по вашему, стоит ли общаться с бывшими при новых отношениях и лучше ли «худой мир, чем добрая ссора»?