Муж относится ко мне, как к пустому месту, пренебрежительно и потребительски. | Консультация психолог в Минске

Что делать, если муж относится пренебрежительно и как к пустому месту? Не хочу быть служанкой для мужа! Что делать если муж постоянно оскорбляет и унижает? Советы психолога.

Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает? Может ли помочь психолог?

Оставьте эти надежды на перевоспитание мужа. Мало кому из женщин это удавалось в реальности, и вы вряд ли войдете в их счастливое число.

Запомните, к Вам относятся ровно так, как вы позволяете к себе относиться!

Вас волнует, что муж вас не ценит? Что муж ни в грош ставит ваше мнение? Вы превратились в домработницу для мужа? Муж постоянно оскорбляет и унижает?

А Вы себя цените? Как произошло, что Вы допустили подобное отношение к себе?

Обычно, в этом месте мои коллеги начинают рассказывать про треугольник Карпмана: про игру жертва-тиран-спасатель. Или начинают с анализа семейных сценариев супругов, где мужчина вырос в семье, где поощряется мужское насилие над женщиной, или мать была тираничной женщиной, а когда мальчик подрос, он начал мстить женщине. Или анализируют семейный сценарий женщины, у которой в семье мать терпела всю жизнь агрессию отца, поэтому девочка выросла склонная к зависимым отношениям. Это все про зависимые отношения.

К этой статье читательницы часто задают вопросы, которые требуют развернутого ответа и комментариев. Мы с моей коллегой медицинским психологом Вероникой Дорингер записали подкаст на эту тему. Она несколько лет работала с зависимыми и созависимыми отношениями. Чтобы послушать, нажмите на картинку, можете послушать с сайта или подписаться на наш подкаст. Есть другие выпуски на злободневные темы.

Знаете?! Все это хорошо, как объяснение… Но что делать?

Отношения существуют до тех пор, пока обе стороны поддерживают их. Чем быстрее вы закончите эти отношения, тем больше у вас шансов и времени, чтобы пожить счастливой жизнью. Выбросьте свои иллюзии, что муж поменяется и все станет хорошо! Не тешьте себя воспоминаниями – «бывают же моменты, когда я чувствую, что муж меня любит».

Вас никто не начнет ценить, если Вы себя сами не начнете ценить!

Допускаю, что вы уже позабыли, как это «ценить себя, чувствовать любимой и желанной женщиной». Но вспоминайте: возможно, были в юности эти моменты, когда вы чувствовали себя значимой и независимой! Попытайтесь, ну! Если вы в своей жизни не помните этих моментов, если вы привыкли чувствовать себя ничтожеством, маленькой и незащищенной девочкой, тогда вам срочно нужно к психологу!

Смена ролей в браке. Нормально ли, когда муж занимается домом, а жена приносит деньги? Что делать, если жена - глава семьи, консультация психолога.Почему жена-добытчица и муж домохозяин – это даже полезно для брака?

На чем строятся браки с «нестандартным» распределением ролей, для чего эти роли вообще нужны и как объяснить все чаще встречающуюся «инверсию» привычно женских и мужских «функций» – в колонке психолога про пути гендерного самоопределения в современном браке.

Какое все-таки счастье, что мы живем не в Древней Греции, например, где права у женщины были примерно такие же, как у деревянного комода, а Аристотель неохотно признавал в своей «Политике», что в «слабой степени» мыслить женщины все же способны. Сегодня женщины реализуют разные аспекты своей личности, семейные доходы не зависят теперь только от мужей и это дало большую свободу и мужчинам. Например, свободу не работать и стать «домохозяйкой».

Но почему же общество так раздражает, когда мужчина «усаживается» дома? Многим так и хочется воскликнуть: «Кто из вас двоих носит штаны?! Ну стань ты опять мужиком, иди поработай, что ж на тебя жена надрывается!». Это сила привычки или что-то иное?

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Семья

17.02.2015

empty.png

До беременности было все нормально, и комплименты и подарки, в общем ему все нравилось и от всего он был в восторге, это касалось и его родителей. Потом все изменилось, у меня складывалось такое ощущение что это он беременный, постоянно все не так. Хотя и секс у нас был всю беременность и дома не сидели не скучали. Но потом я узнала что всю беременность он мне изменял, когда я его взяла с поличным, то выгнала, он долгое время извинялся и просился назад, говорил что только я и ребенок наш ему нужен. Простила. Далее я родила, и тут началось. Я никуда уже от ребенка не могу уйти, а ему и с друзьями погулять и отдохнуть нужно. Плюс его маме уже все не так было не правильно кормлю, не правильно воспитываю и т. д. И от него уже пошли одни претензии. Вроде бы и за собой стараюсь следить и в доме порядок и его стараюсь не обделять вниманием, но в ответ всё равно все плохо. Он ко мне охладел. Я ощущаю себя служанкой. А так хочется мужского внимания и опоры на мужское плечо. Пробовала поговорить по душам , но лишь сталкивалась со стеной непонимания. Я уже запуталась, не знаю, что мне дальше делать, но знаю одно , что жить так дальше не могу.

Измена мужа, как пережить и забыть его? (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Мария, 25 лет, секретарь

Сейчас мужчиной-домохозяйкой никого не удивишь. Социальные различия между полами постепенно стираются. Никто уже не сомневается в том, что женщина может делать карьеру, а мужчина – заниматься домом. Таких примеров очень много в развитых странах. Это у нас еще по старинке косо смотрят и на женщину-руководителя, и на мужчину, который сидит дома. Но мне кажется, что сильные женщины, которые всерьез увлечены работой, нуждаются именно в таких мужчинах. Двум сильным личностям просто не ужиться – они постоянно будут спорить, кому мыть посуду или выносить мусор. Они оба заняты, зарабатывают одинаково, и ни у кого нет времени на то, чтобы заняться «посторонними» вещами. Отсюда и скандалы. А ведь так хочется прийти после тяжелого дня и увидеть, что квартира убрана, на плите ужин, дети ухожены. Думаю, это даже более ценно, чем муж, который изо всех сил пытается заработать денег, но в силу каких-то причин не может этого сделать. Если его зарплата все равно приблизительно равна стоимости услуг няни и домработницы, так, может, ему стоит отказаться от своих попыток и осесть дома? Не думаю, что такое решение заслуживает осуждения. Каждый должен заниматься тем, что умеет лучше всего. Если у жены получается зарабатывать, а у мужа – стирать, гладить и убирать, не стоит насильно заставлять их меняться ролями.

Ирина, 30 лет, парикмахер

А зачем мне такой мужик нужен? От современных мужчин и так никакого толку. Семью обеспечить они не могут, вечно у них то пьянство, то депрессия. Мужчина должен быть добытчиком, чтобы женщина чувствовала себя за ним как за каменной стеной. Женщины и так уже давно превратились в сильный пол. Все на нас – и работа, и дом, и дети. И вообще, если мне захочется еще кого-нибудь покормить, я лучше второго ребенка рожу. Тут хоть все ясно – малышу нужна забота. А мужика какой смысл кормить? Он сегодня есть, а завтра нашел другую и там будет домашнее хозяйство вести. А какой пример папа-домохозяин подаст детям? Да они тоже его в грош ставить не будут. Детишки очень рано начинают понимать, что, кто платит, от и музыку заказывает, поэтому на наставления безработного папы они очень скоро начнут плевать без зазрения совести.

«Стандарты» брака

Чтобы понять суть «нестандартного» распределения ролей в браке, хорошо бы для начала разобраться со «стандартным» набором «функций» мужа и жены. Хорошо бы – это да, но никак невозможно. Потому, если смотреть с точки зрения психолога, никаких супружеских «стандартов» вовсе не существует.

А что же тогда существует?

  1. Привычный для человека (и абсолютно индивидуальный) набор паттернов поведения родителей.

  2. Собственный опыт взаимодействия.

На первых порах супруги чаще опираются на нормы, которые были приняты в их семьях, в дальнейшем, если брак сохраняется, люди стараются выработать собственные формы взаимодействия и присвоить роли, которые устраивают обоих.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я для мужа как служанка и раздражаю его

Силина Марина Валентиновна

Психолог Иваново

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

SilinaM2.jpg

Наталья, доброе время. То, что вначале отношений часто бывают восторги, ухаживания, подарки, это абсолютно понятно и естественно. Но также понятно, что эта эйфория не может долго продолжаться. Наступают суровые будни со всеми бытовыми хлопотами, беременность, рождение детей. Далеко не все с этими трудностями справляются. Ваш муж решил очень быстро убежать налево. И это никуда не годится! Это как предательство. Тем более, судя по всему Вы старались ему не отказывать в близости, следили и следите за собой. И дело тут не только в Вас, но и в нем. Хуже всего, что Вас не поддерживает свекровь. Ведь Вы так нуждайтесь сейчас в поддержке, устаете с ребенком, а тут еще претензии… Ваш муж не справляется с ролью мужа и отца. Видимо, он совершенно не зрелый человек. Сложно, конечно, жить в таких условиях, с претензиями, с недоверием. И, конечно, если есть возможность, Вы можете прекратить эти отношения. Для того, чтобы с этим мириться нужен какой-то смысл. А если Вы его сейчас не находите, то стоит менять свою Жизнь, не питая иллюзий, что когда нибудь муж исправится, изменится. Конечно, это только Вы можете решать- как именно Вы поменяете свою Жизнь. И поменяете ли её вообще. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Я изменила мужу. Как сохранить и наладить отношения? (2 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Горбашова Светлана Васильевна

Психолог Иваново

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

GorbashevaS.jpg

Здравствуйте, Наталья! Много боли чувствуется в Вашем письме. Там нет вопроса, просто отчаяние. Чтобы Вы не делали, Ваш муж не доволен. При этом Вы изо всех сил стараетесь, а лучше не становится.

Наталья, извините, если причиню Вам боль своими словами. Однако, чтобы Вас уважали, ценили и заботились, как ни пародоксально – сначала необходимо Вам самой уважать, ценить себя, и заботиться о себе. И ещё важно ставить разумные границы – какие-то вещи не позволять по отношению к себе. Есть люди, которые  уважают только силу, и если им уступать –  то уважения к себе не добиться. Вот такой парадокс. И чем больше Вы будете уступать, тем больше такие люди требуют, тем меньше считаются с Вами, тем больше от Вас хотят. Они словно говорят – останови меня, покажи мне границу. Это относится как к Вашему мужу, так и к свекрови. Она тоже преступает границы, психологические границы.

Наталья, надо в буквальном смысле начинать осознавать свои потребности и заботиться о себе. И не позволять унижать, использовать себя. И ещё, Наталья, наверняка есть люди, которые Вас по настоящему ценят, которые дают Вам пережить рядом с Вами чувство, что хорошая, любимая. Общайтесь с такими людьми, это крайне важно для Вашей самооценки. Если чувствуете, что не хватает сил, возможно стоит обратиться к психологу. С уважением,

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Я изменила мужу, он узнал и ушел. Как его вернуть? (2 ответа)

 Хороший ответ2 Плохой ответ1

Парюгина Оксана Владимировна

Психолог Иваново

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

ParyuginaO2.jpg

Здравствуйте,Наталья.

По вашему описанию видно, что-то в отношениях  с мужем у вас не заладилось. Вы несчастны, муж недоволен чем-то. Одной вам восстановить отношения не по силам. Вы же видите, что бы вы не делали, муж не идет на контакт. Взаимопонимания, взаимоподдержки нет. А между тем ответственность за семью несут и жена, и муж. Поэтому стоит предложить ему вместе обратиться за помощью к семейному психологу.

Если муж не согласится на ваше предложение, тогда часть ответственности за ваши отношения остается за ним. А вы вправе изменять свою жизнь, как будет это нужно Вам. Вы многое, что можете. Можете закончить эти отношения, а можете быть в этих отношениях так, как нравится вам быть, а не так как этого хотят другие, вы можете предложить пожить отдельно какое-то время. Выбор есть всегда. Важно вам понять, к чему вы сейчас готовы, к каким изменениям. И переходить к действиям.

Вы вправе,например, на свободное время, на отдых от рутинных домашних забот. Вы, вправе, ухаживать за ребенком и воспитывать его так, как считаете нужным и как умеете на данный момент. Вы вправе  пресекать любое неуважительное отношение к вам. Вы вправе говорить близким о том, что  вам не нравится, а что нравится. Вы вправе быть не служанкой в доме, а тем, кем захотите быть. Если близкие не ценят ваших стараний, вашей самоотдачи, значит, им этого не нужно. Может стоит направить любовь на себя?

С уважением    

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Я живу со своими родителями и я для них как прислуга! (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Хватит! Читать советы для других людей!

friendship.svg

Или…

Анна, 35 лет, бухгалтер

Если мужчина по какой-то причине остался без работы, пусть приносит пользу. В конце концов заниматься домашними делами все равно нужно, так пусть это делает тот, кто меньше загружен. Не вижу ничего зазорного в том, чтобы пропылесосить пол, помыть посуду или приготовить обед. Все лучше, чем целыми днями лежать на диване и стонать по поводу неудавшейся судьбы и неоцененных талантов. Вон у моей подруги муж пару недель назад потерял работу. И что вы думаете? Свободное от поисков нового места время он посвящает домашним делам? Вот и нет! Он сидит в Интернете, смотрит телевизор, а всю работу по дому все равно делает жена. Приходит после рабочего дня и становится к плите. Лично я такого мужика из дома бы выгнала. И дело даже не в том, что трудно приготовить еду или убраться. Дело в отношении. Если мужчина может спокойно лежать на диване, зная, что вечером его жене придется заняться домашними делами, и не делая никаких попыток ей помочь, значит, он просто никого, кроме себя, не любит. Зачем тогда жить вместе? Для меня такая ситуация неприемлема. Если один из супругов сидит дома, значит, все домашние дела должен делать именно он, независимо от того, мужчина это или женщина. Семья – это в первую очередь – взаимовыручка, поэтому не стоит делить домашнюю работу по половому признаку. Пусть ее выполняет тот, у кого есть на это время.

М и Ж

Согласно юнгианской психологии у каждого из нас есть такое «хранилище данных» обо всём накопленном опыте человечества, спрятанное глубоко в подсознании – «коллективное бессознательное». Это такой общий для всех психический базис, врождённый набор «рабочих» образцов поведения (архетипов), протестированный человечеством за всю историю существования.

Среди них есть и те самые «М» и «Ж» – архетипические женское и мужское начала, анима и анимус, «прошитые» в каждом человеке, независимо от пола. Анимус женщины «отвечает» за инициативность, принятие решений, способность к активным действиям, «Анима» по Юнгу – это источник чувства и настроения в психике мужчины «способность к индивидуальной любви, и, в конечном счете – связь с Бессознательным».

Если ещё проще – каждый из нас сам себе и мужчина, и женщина, и муж, и жена. Правда «запустить» работу архетипического начала другого пола в себе трудно, часто женщины подавляют свои «мужские» качества, а мужчины – «женские», фактически отчуждая часть себя из страха потерять свою гендерную идентичность.

Отказываться от важного куска собственной личности грустно и обидно, поэтому в качестве компенсации прижилась и идёт с нами через века античная легенда о «половинках» – разделенных надвое разгневанными богами андрогинах, прекрасных древних существах, соединявших в себе и мужские и женские признаки. Теперь – говорится в легенде – только вместе эти разделенные половинки могут снова обрести целостность.

Неосознанно опираясь на этот миф и рассчитывая, что супруг будет восполнять недостающие качества, люди частенько подкладывают своему браку здоровенную свинью.

Когда психолог может помочь?

Не тогда, когда вы хотите поменять мужа. С подобными запросами бегают по гадалкам и ведьмам. А когда вы решите, что хватит, и пора что-то поменять в себе. Тогда можно обращаться за психологической помощью. Не надейтесь, что это произойдет по взмаху волшебной палочки доброй феи. Это тяжелая работа над собой, сложная, длительная и кропотливая.

Вы не задумывались, почему одни женщины так много получают от мужчин: признание, внимание, дорогие подарки, любовь? А другие женщины только оскорбления, унижения и пренебрежение? Наверное, потому что первая категория себя высоко ценит, а вторая категория себя не ценит никак. Это та самая самооценка, о которой так много говорят. Все дело в самооценке.

Вам знакома эта ситуация, когда к вам относятся пренебрежительно? А может вы знаете кого-то из подруг, кто живет с мужем-тираном?

Читайте статью: Что делать, если муж пьет?

Начните менять себя сегодня! Не с понедельника, не с первого числа, а именно сегодня! И первый шаг – выберете себе психолога и запишитесь на прием! А второй шаг – дойдите на этот самый прием. Потом будут еще шаги: начните регулярно ходить к этому психологу.

Но помните, психолог не сделает вас счастливой женщиной в счастливом браке. Мы же договорились, что психолог – это не фея.

Ваше счастье, Ваша самооценка, ваша жизнь – это результат Ваших усилий! И никакой магии.

Психолог вам только поможет пройти этот путь, будет с вами рядом, и будет подсказывать о ваших первых верных шагах в неизвестном вам направлении.
Вы можете и сами, без посторонней помощи пройти этот путь, и тому есть масса примеров (жили же как-то раньше люди без этих психологов). Но это только Ваш выбор! Опыт собственных ошибок хорошо учит, но больно дается. Решите обратиться ко мне, я буду рад помочь!

Мне кажется, я ответил на вопрос «Что делать, если муж носится пренебрежительно и как к пустому месту?»

Олег, 39 лет, юрист

Мужчине нужно самовыражаться. Ему необходим карьерный рост, общение с сослуживцами. Ему нужно быть начальником. Такова уж наша природа – каждый самец стремится занять доминантное положение в своей стае. И если мужчина слишком долго остается без работы, это обязательно выльется в депрессию. Ну не может ни одному нормальному мужчине приносить удовлетворение даже очень аккуратно заштопанные носки и очень чистый пол. Это женщины могут по-настоящему радоваться утиранию сопливых детских носов и приготовлению обедов и ужинов. Мужчине нужно больше. Ему необходимо где-то применять свои способности. К тому же, представьте себе, как к мужчине-домохозяйке будет относиться его же собственная семья. Вместо того чтобы быть в ней главой, он вынужден унижаться и просить у жены денег на карманные расходы. Думаете, жена будет его уважать? Да она очень скоро ноги об него вытирать начнет. Я женщин отлично знаю. Как только у них появляется власть над кем-нибудь, даже самая добрая и нежная жена превращается в законченную стерву. Тут же пойдут измены, склоки, обвинения. Женщины любят только сильных мужчин.

Также пользователи спрашивают

Я для мужа как служанка и раздражаю его (3 ответа)

Кто главный?

Всякая пара, начиная жить вместе, решает для себя вопрос: кто у нас главный. Это важный этап брака, когда супруги фактически оказываются в состоянии конкуренции. Опытным путем каждому нужно выстроить свои границы, установить зоны ответственности, выработать общие правила, понять, кто и за что в этом союзе отвечает, и кто что получает. И до тех пор, пока договоренность не будет достигнута борьба за майку (или штаны?) лидера будет продолжаться.

Если же партнёры воспринимают себя как «половинки» целого, то априори распределяют ответственность по «мужскому» и «женскому» принципу, не учитывая своих личных предпочтений и склонностей. В этом случае каждый из них подавляет важную часть собственного «я», или игнорируя свои «неформатные» качества, или старается, наоборот, доказать свое безусловное превосходство именно в этой области.

” При перемене «полюсов» и замене традиционно женской и мужской ролей в браке на противоположные по сути ничего не меняется: потенциально конфликтная ситуация сохраняется.

Откуда берется инверсия?

В период «пробуждения» анимы и анимуса (Юнг писал, что нередко это происходит около 30-35 лет, когда «привычная» социальная часть личности уже сформировала и реализована) женщины и мужчины могут начать активно конкурировать с представителями противоположного пола (а особенно – с собственными мужьями и женами) на их же поле.

Женщины начинают активнее стоить карьеру, стремиться к заработку, ставят перед собой сложные цели и добиваются их, а мужчина в период осознавания и принятия своей «женской» части личности может, наоборот, оставить карьеру и осесть дома, чтобы как следует «протестировать» свои новые качества.

Почему жена-добытчица и муж домохозяин - это даже полезно для брака?

Николай, 40 лет, системный администратор

А что, жена лошадь что ли, чтобы на всю семью горбатиться? Я себя уважать перестану, если сяду ей на шею. Одно дело помочь по хозяйству – гвоздь там забить или полы помыть, а другое дело бросить работу и взвалить проблему зарабатывания денег на хрупкие женские плечи. Это же огромный стресс для любого человека – знать, что если вдруг тебя уволят, ты заболеешь или еще что-то случится, твоей семье элементарно нечего будет есть. Не думаю, что женщина может долго выдержать такое напряжение, мужчине и то тяжеловато в этой ситуации. Поэтому для меня вариант, когда я сижу дома, а жена зарабатывает деньги, неприемлем. Мне будет стыдно есть продукты, которые куплены на ее деньги, пользоваться вещами, которые она для меня приобрела, смотреть, как она на работе выматывается. Думаю, ни один нормальный мужик не будет хорошо себя чувствовать в таком положении. Совестно быть нахлебником у более слабого существа. Каждый уважающий себя мужчина должен сделать все возможное, чтобы облегчить жизнь своей любимой женщине. Зарабатывать деньги, выполнять тяжелую работу по дому, вывозить семью на отдых, а не сидеть дома, прикрывая свое безделье тем, что время от времени он моет пол и протирает пыль на шкафу.

Почему он дома?

Какие жизненные ситуации чаще всего приводят к статусу «мужчина-домохозяин»?

  1. Договор между супругами

Самая простая и понятная причина разделения ролей «мужчина – дома, жена – работает» – супруги просто так договорились. Например, жене «подвернулась» доходная или очень важная для ее карьеры работа, а муж давно хотел отдохнуть и посвятить больше времени общению с детьми, просто устал от работы или закончил какой-то проект. «Отпуск» по уходу за маленьким ребенком – неважно мама или папа за ним ухаживают – ещё один пример таких отношений. Как правило, такой «договор» носит временный характер и важно, чтобы обе стороны ясно представляли себе, от чего зависят эти сроки и были готовыми к тому, что как только поменяются потребности каждого (или одного из супругов), договор потребует пересмотра.

Риски для брака

Риски для отношений и брака возникают ровно в том месте, когда «договор» начинает ущемлять интересы одной из сторон. Когда один человек – будь то муж или жена долгое время полностью финансово зависит от другого, то это влияет на ощущение безопасности. Чтобы чувствовать себя комфортнее, «домосед» начинает искать возможности для усиления контроля над «добытчиком». Или «добытчица», не чувствуя от супруга достаточной «отдачи» начинает предъявлять претензии

Словом, вопрос «кто главный» встаёт ребром. И если вклад каждого в семейный отношения проговорен недостаточно чётко, если хотя бы у одного из супругов нет внутреннего согласия с происходящим – конфликт неизбежен.

Что делать?

Передоговариваться. Как только прежние условия перестали нравиться мужу или жене, важно сразу же заявить об этом, а не копить как снежный ком. И составлять новое «соглашение».

  1. Кризис самореализации (потеря работы или разочарование в ней)

Далеко не всегда причиной мужского «домоседства» становится взаимный договор. Бывает и так, что муж оставляет работу, потому что испытывает кризис самореализации. Например, ему настолько осточертела работа продавца машин, что просто сил больше нет на нее ходить. Тем более что ему «летать охота», он мечтает стать лётчиком. Бывает, что профессиональные амбиции и ожидания намного превышают действительность (Например, мужчина мечтает стать известным писателем, но зарабатывает на жизнь созданием рекламных кампаний). В таком случае мужчина может принять решение уволиться. А бывает и так что с работы просто-напросто увольняют.

Кто-то начинает учиться, чтобы получить новую профессию, кто-то искать возможности для заработка в более интересно сфере, а кто-то просто «делает перерыв», чтобы осмотреться и понять, как действовать дальше.

Риски для брака

Внезапный уход с работы одного из супругов – в данном случае мужа – вряд ли можно назвать договором. Понятно, что человек делает это в собственных интересах, а не для пользы брака. Семья теряет доход, на плечи жены ложится финансовая нагрузка, сомнительно, что она будет танцевать от счастья. Скорее наоборот – будет переживать, расстраиваться и злиться.

Что делать?

И снова все зависит от того насколько честно двое могут договориться друг с другом, насколько открыто рассказывают о своих намерениях. Если женщина согласна взять на себя роль финансового буфера на тот период, который требуется мужу для самоопределения, то важно предельно подробно проговорить условия, сроки и перераспределить обязанности. То есть снова «составить договор».

  1. Депрессия

Внезапная потеря работы и может быть связана не только с кризисом самоопределения и попыткой переосмыслить свою профессию, а быть вестником самой настоящей депрессии и полного нежелания делать что-либо вообще. Эта ситуация, безусловно, самая сложная. Мужчина впадает в детское состояние, не проявляет интереса ни к какой сфере деятельности и о том, чтобы договориться с ним на равных нет и речи.

Риски для брака

Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную. Отказаться от этой роли очень сложно, ведь когда близкому человеку нужна помощь, невозможно просто стоять и смотреть.

Что делать?

Если договориться с мужем невозможно, то важно понять и проговорить границы приемлемого себе самой. Женщине, муж которой ушел с работы и осел на диване в глубокой депрессии необходимо разобраться, на что она готова, чтобы сохранить брак, а на что – нет. И четко донести эту информацию до мужа.

Важно понимать, что супругу объективно нужна помощь и оказать себе он ее может только самостоятельно или с помощью психотерапевта или психиатра. Все, что может сделать в такой ситуации жена, заинтересована ли она в сохранении брака или нет – это запастись терпением и искать опору в собственной личности.

Такие неожиданные «виражи», когда жена вдруг открывает в себе черты решительного мужчины, а муж ищет эмоциональности, могут стать испытанием для брака. Однако Юнг считал, что если мужчина не находит контакта со своей женской субличностью (а женщина – с мужской) до зрелого возраста, то он утрачивает жизненную силу, становится костным и равнодушным, «теряет душу». Так что, если такая «инверсия» вдруг случилась и с вами, то можно вас только поздравить.

15.07.2017

Автор: психолог Евгения Пельтек

   Обсуждение на форуме (“связанная” тема)

no_avatar1.gif

Наверно слишком , много. Через край .

А виноваты оба. По началу все делается ,чтобв угодить , потом потому что вторая половина превыкла что это делаешь ты.. Следующий этап просто знаешь ,что будет лучше если это сделаешь именно ты . .Ну и последнее сил и терпения не хватает .и буря и взрыв эмоции .,и в в большинстве случаев развод.

no_avatar1.gif

Двигаем окно Овертона, господа психологи?

199587_56acb773c6117.jpg

Край Земли

спасибо за скрытый пост. Вы мне открыли Ольгу Савельеву, на одном дыхании прочитала.

10240_5a8c2d099880b.jpg

Край Земли

Да, все это часто бывает. Причем как у мужчин, так и у женщин. И все это (в том числе и в первую очередь “дурное воспитание”) лежит как раз в области психологии.

Ольга Савельева замечательно пишет

:give_heart:

no_avatar1.gif

Женщина в большинстве случаев не позволит себе залечь на диван. Она будет ползком, на карачках, через силу, но выполнять всё то, что входит в понятие репродуктивный труд. Заботиться о детях, ходить в магазин, выполнять социальные обязанности, обихаживать всех, мыть полы и т.д.

:aga-aga:

У нее может не хватать сил объяснить мужу, что нужна помощь. Ей может быть жалко мужа – мол, пусть полежит, сил наберется, а я пока сама-сама-сама. Может не скажет из-за гордости (или не гордости) – пусть, мол, сам догадается, как я надрываюсь. Причины разные.

И она не может поставить мужу диагноз, что он в депрессии. Это дело специалистов. Тем более, что причины лежачей забастовки не всегда в области психологии, порой это просто дурное воспитание.

Меня недавно вдохновил пост Ольги Савельевой. Если модераторы будут против, уберу.

Скрытый текст:

Море внутри
Мой муж всегда нес ответственность за свою жизнь. Эта черта была одной из сильнейших черт его характера.
За 15 лет брака он научил этому и меня.
Однажды я чуть не попала в аварию.
Но не попала. Вырулила.
За секунду до.
Я, ещё не отдышалась от пережитого ужаса, позвонила мужу и прорыдала ему ситуацию:
– Меня Бог спас! – закончила я.
– Тебя спасла ты сама, – сказал Миша. – Ты, твой опыт, твоя внимательность, твоя реакция. Не отдавай лавры своих заслуг другим. Ты сама молодец.
Спустя неделю я ехала с дачи и узнала, что в Москве прямо сейчас проходит важное и статусное мероприятие. А я как-то пропустила анонс.
Я была в шортиках и маечке.
Для дачи – отлично, но не для конференции.
Переодеться я не успевала.
Я решила рискнуть, развернулась и поехала на мероприятие. Меня не пустили. Сказали: у нас дресс-код.
Я расстроилась. Позвонила мужу:
– Представляешь, какие сволочи, Миш, – сказала я обиженно. – А я столько времени потратила!
– Оля, ситуация предсказуема . Уровень мероприятия ты знала. Могла бы позвонить и уточнить перед поездкой, пустят ли тебя в шортах. Ты сама виновата.
О – ответственность.
Если твой жизненный результат тебя устраивает – то в зеркале тот, кого стоит похвалить.
А если не устраивает – то в зеркале тот, кого стоит винить.
И кстати, там же тот, кому все исправлять
В августе прошлого года в наш дом постучала беда.
Заболела маленькая дочка. Заболела и потеряла слух.
Мы с Мишей сплотились в этой сложной ситуации, стали одной командой. Действовали сообща.
За два месяца глухоты у ребенка распалась речь.
Вместо первых слов появилось глухое мычание.
У меня рвалось сердце.
Я немного умирала каждый день.
Не могла смириться, не могла это слышать.
– Иди, собирайте документы, я с ней посижу, – сказал муж.
С дочкой он был нежен , ему не мешало то, что она его не слышит.
Они играли и смеялись, как ни в чем не бывало.
Мы ждали операцию по восстановлению слуха.
Последняя неделя перед ней была особенно мучительна.
Было очень страшно.
Операция – это наркоз. Большой риск. Но зато потом – слух. Полноценная жизнь.
С другой стороны, если вдруг заболеть и пропустить операцию, то другого шанса на восстановление слуха уже не будет. Время работает против нас.
А значит надо бояться каждого чиха и сквозняка.
Я пугливо отпускала старшего сына в школу: а вдруг принесет оттуда какую-нибудь заразу.
Я боялась выходить из дома.
Боялась гулять с дочкой.
Меня трясло, я не могла спать , не могла есть, не могла жить. Муж подходил и прижимал меня к себе. Напитывал верой.
Дрожь проходила.
Операция прошла успешно.
Муж приезжал к нам в больницу каждый день. В этом не было необходимости, но он приезжал.
Он обуючивал нам больничную палату.
В этом не было необходимости, но он обуючивал.
Он привозил нам фрукты и деликатесы. В этом не было необходимости, но он привозил.
Он так участвовал в спасении дочери.
Я это понимала. Поэтому говорила: “Конечно, приезжай. Спасибо за подушки. Да, привези ягод”.
Наконец, мы вернулись домой.
У дочери на ушках теперь специальные процессоры.
Она слышит.
Началась реабилитация по возвращению речевой деятельности.
Я была очень рада, что все позади.
“Вот теперь заживем!!!” – думала я.
Первую неделю после операции я пролежала, впечатав лицо в подушку.
Из меня выходил страх и усталость.
Рядом лежал муж. В таком же состоянии.
Через неделю я вскочила, обновленная. Мне захотелось бежать в разные стороны, чтобы нагнать все упущенное за время болезни время.
– Вставай! – сказала я мужу. – Хватит валяться.
Но он не встал.
Он был подавлен.
Будто выключен из розетки.
Ничего не хотел.
– Я еще полежу, – сказал он.
Я была удивлена. Присматривалась к нему. Никак не могла подобрать слово, чтобы охарактеризовать его состояние.
Я убегала по делам. Возвращалась веселая, с цветами и эмоциями.
Миша встречал меня потухший.
– Как прошел твой день? – спрашивала я.
Он пожимал плечами. Ничего не отвечал и ничего не спрашивал в ответ. А раньше его всегда интересовало, как прошел мой день.
Я начинала рассказывать сама, не дожидаясь вопроса. Как бы хвасталась ему тем, как хорошо мне там, в большом мире. Не то что тут, с ним.
Миша еще глубже прятался в свою раковину. Он был разрушен, хотел тишины и чтобы его оставили в покое.
Он перестал играть с детьми.
Перестал смеяться. Перестал шутить.
Вот и глагол-символ его новой жизни – “перестал”. Миша перестал.
Я сходила с ума от бессилия. Надо же что-то делать. Как-то спасать. Я же обещала тогда, 15 лет назад, что и в горе, и в радости…
– Как твой экзамен? – спрашивала я вечером. Миша хотел получить МВА.
– Никак. Вопросы идиотские, тесты придирчивые, не на реальное знание, а на доскональный зубрёж формул…
Я понимала: он не подготовился и не сдал.
– Как твои проекты?
– Никак. Там все тупят.
Я понимала: Миша выпал из процесса, остался за скобками, а никто из команды не стал замедляться и входить в его положение.
– Как ремонт?
– Никак. Полная хрень. Все из-за этой бригады..
То есть не из-за того, что ты запустил этот процесс, перестал его контролировать, пустил на самотёк?..
Кто подменил мне мужа? Кто этот человек, который ни за что не в силах взять ответственность???
Что с ним?
Что это за состояние?
Депрессия? Надолго ли она?
Я гуглю.
Узнаю, что в 80% случаев человек, погружаясь в депрессию, теряет семью.
Потому что со стороны депрессия выглядит как тунеядство.
Лежит человек – бездельник.
Что делать с бездельниками?
Бездельников надо осуждать.
От бездельников надо уходить.
А что же еще?
Семья немножко терпит – и разбегается. Мол, нет, это невозможно. Или вставай – или прощай.
Я решила бороться. Но как?
Я сказала мужу: иди к врачу.
Он сказал: разберусь.
Я сказала мужу: пей таблетки.
Он сказал: разберусь.
Нельзя вылечить человека, если он не считает, что болен.
То есть считает, конечно, он же не идиот, но уверен, что справится сам.
Он лежал. Время шло.
Я смотрела в зеркало. Из зеркала на меня смотрела несчастная женщина , у которой вянут лучшие годы.
Мне хотелось парить в небе, а мой партнер тянул меня вниз. Отнимал силы и вдохновение.
Надо уходить. Ведь эти потерянные полгода – это моя ответственность.
Я потеряла их с собственного согласия.
Миша сам меня этому научил.
Жить надо ярко. Весело. Вприпрыжку. А не вот так. Брести уныло. Неуверенно. Без энергии.
Ясно, надо разводиться.
Пополнять статистику.
Я же сильная, я справлюсь. Вытяну двоих детей одна.
Решение принято. Я готовилась к разговору с сыном. Подбирала слова.
Думала, как рассказать о грядущем разводе так, чтобы не травмировать ребенка. Дочка еще совсем мала, она ничего не поймет.
Однажды я разбирала вещи и нашла ракушки. Мы давно привезли их с моря.
– Если приложить ракушку к уху, можно услышать шум моря, – сказала я и протянула по ракушке мужу и сыну.
Дочке – не протянула.
Она, конечно, теперь хорошо слышит, но не настолько, чтобы расслышать море.
– Знаешь, а ведь если бы я тогда не затянул с ремонтом, мы переехали бы в июле, и с ней бы этого не случилось… – вдруг сказал Миша.
Я резко обернулась и посмотрела на мужа.
Я вдруг поняла, что с ним.
Мне, с моей проницательностью, потребовалось полгода, чтобы понять.
Он просто надорвался. Ответственность за ситуацию с дочкой он по привычке взвалил на себя. Держал ее, неподъёмную плиту, над головой.
А она оказалась тяжелее, чем он рассчитывал.
И она рухнула на него, эта плита. И придавила.
В этот момент я поймала слово, которое никак не могла поймать.
Слово, характеризующее его состояние.
Миша был придавлен.
Придавлен чувством вины.
Он считал, что это он во всем виноват.
Если бы он успел…
А он не успел.
И теперь его крохотная любимая дочь не сможет услышать, как в ракушке живет море…
У него коротнула жизненная проводка. Огни погасли. Больше нет маяков. Куда идти? Зачем?
Я, конечно, могу уйти. Оставить его там, под плитой. Одного. В темноте.
Затопленного разочарованием. В жизни, семье и себе.
И могу остаться. И бороться. И по миллиметру вытаскивать его из-под плиты.
– Ты ни в чем не виноват, Миш. Эта болезнь – лотерея. Не надо брать на себя ответственность за все на свете. Достаточно нести ответственности за свою собственную жизнь.
Если человек ломает руку, то ему накладывают гипс.
Гипс надо носить несколько месяцев, чтобы рука срослась.
Сломанную душу человека надо гипсовать поддержкой.
Я поняла, что все это время муж дрожал.
И я должна была – как он когда-то – подойти и обнять.
А не гундеть, страдать, вздыхать и осуждать.
Я верила во врачей и таблетки. Врачи знают , какие тут нужны слова и действия. Таблетки заботливо доставят в кровь серотонин, гормон счастья.
Но не таблетки, ни врачи не скажут:
– Давай я помогу держать тебе твою плиту.
Я поняла, что мой уход – это не про силу.
А про слабость. Это будет не уход, а побег. От проблем.
С раненым партнером, цинично брошенным на поле боя.
Надо остаться. Надо сплотиться. Надо выкарабкаться вместе.
Прикрывать, страховать, гипсовать.
Я подхожу к зеркалу и вижу там того, кто может все исправить.
Нет. Даже не так. Кто хочет все исправить.
Я подхожу к зеркалу и вижу там того, кто может все исправить.
Нет. Даже не так. Кто хочет все исправить.
Чтобы потом, когда все будет хорошо, снова подойти к зеркалу и посмотреть в глаза тому, кто сам создал своё “хорошо”.
– А знаешь, Миш, ракушка на самом деле не хранит шум моря.
– Ты о чём?
– Когда мы прислоняем ракушку к уху, мы слышим не шум прибоя, а шум нашей крови, бегущей по венам. Просто это очень похожие звуки…
– Я знаю.
– Даже если Катя не может этого слышать, ее кровь бежит по ее венам. Она жива, понимаешь? Никто не знает, как все сложилось бы, если бы мы успели с ремонтом. Может, на новом месте ее подстерегала бы еще более страшная болезнь.
– Ты хочешь сказать…
– Я хочу сказать, что все происходит так, как должно происходить. Мы не в силах предотвратить некоторые вещи. Но мы в силах достойно их принять и пережить. Мы не можем сделать так, чтобы дети не болели. Но мы можем их спасти. И мы спасли. Видишь?
Миша смотрит на дочь и плачет. Он стал очень сентиментальным после всего пережитого.
– Море не в ракушке, Миш. Море внутри. Мы все сделали правильно.
Он кивает. Он верит. Он сможет.
Потому что любовь сильнее любой статистики…

10240_5a8c2d099880b.jpg

Зимняя радуга

Добрый день. Вернулась из поездки и увидела обсуждение.

Спасибо за внимательное отношение к материалу. Вот согласна с вами, здорово, когда партнерская поддержка работает в обе стороны. Конкретно этот материал посвящен смене “традиционной” мужской роли – “добытчика”, “защитника” и “единственной опоры” в семье отсюда и внимание к этой стороне вопроса.

В статье я как раз и рассказывала о перекосах – почему они возникают, как их можно объяснить. Повторяться не хочется, а на вопросы с удовольствием отвечу.

29948_5eec48a95a3bc.png

Ruth

Я опытным путем приняла для себя только одну теорию – пирамиду потребностей Маслоу. Все другие имеют слишком много исключений для различных ситуациях, а значит должны трансформироваться в некоем виде. И это уже другая теория)))

Хотя многие из них интересны!

Цитата:
А вот это явное предложение гомосекской морали, не находите?


О перекосе в одну сторону и говорю :-)
Понимаю, что равенство это утопия. Но когда перекос настолько сильный, то уже как-то…
Насколько помню в психологии есть не только роли “родитель”, “дитя”, но и “партнер”?
Лично мне бы не хотелось быть своему взрослому мужчине “мамочкой” :aga-aga:

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:

burya
Возможно вы правы и я не поняла саму суть этого блока текста. Ведь для кого-то что-то есть “само собой”, а для кого-то тоже самое не такое :-)
Подождем комментарий автора :shuffle:

992_544278efdfd28.jpg

Зимняя радуга писал(а):
В статье понравилось
Цитата:
Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.

Интересно сделан переход здесь. Незаметно из “одного из супругов”, таким несчастным супругом вдруг стал мужчина

Возможно, автор сама прокомментирует ваше ремарку, но с моей дилетантской точки зрения здесь нет никакого противоречия. Классическая (историческая, чтобы уж быть точнее) модель брака как раз и предполагает, что мужчина целиком несет финансовую ответственность за семью, определенно физическую и в заметной степени – моральную, причем вне зависимости от того, в кризисе его супруга, или, напротив, бодра и весела. Чего эту ситуацию обсуждать – она ясна и прозрачна, как родниковая вода и июльский полдень :-)

Если же говорить о том, что в наше время порой происходит смена ролей в браке (о чем и статья, собственно) , то естественно рассматривать ситуацию, когда слабым, нуждающимся в поддержке партнером становится мужчина.

Ну и уж если вернуться к вашей реплике, то – да, нередки ситуации, когда оба партнера остро нуждаются в поддержке и ждут друг от друга помощи и заботы, причем ни один, ни другой, не спешит оказать эту поддержку другому, полагая, что имеет на нее больше прав.

Когда же у одного из них хватает сил вытащить из болота хотя бы себя, остается глубокая обида, что “должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку…”

Но это “совсем другая история” (с)

1237677321518dcf18b51fd.jpg


Вы верно подметили связь теории Юнга с оккультизмом, ибо “Я есть Вселенная” – это оккультная теория, которая, к сожалению, расползается на всю психологическую науку современности, стирая грани добра и зла. Я считаю, что теория Юнга во всей полноте не охватывает и не дотягивает до русской “непонятной” души и должна остаться на задворках мировой психологии, там ей и место.
Цитата:

Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.

Цитата:
Интересно сделан переход здесь. Незаметно из “одного из супругов”, таким несчастным супругом вдруг стал мужчина. Ибо в реальной жизни женщина при глубоком кризисе/депрессии априори должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку… ну разве, что не финансовую только (и обычно только в “фазе декрета”) :haha:


А вот это явное предложение гомосекской морали, не находите?

29948_5eec48a95a3bc.png

Интересная теория :-) Мне показалось, что здесь теория Юнга близка к еще одной теории “Я есть Вселенная” (не помню кого). Т.е. человек уже сам по себе целое, и не важно кто ты мужчина или женщина. Типа при развитии исходя их этих позиций можно сформироваться более полноценно как личность :-)

Сейчас популярность получает все-таки больше теория деления на “женское” и “мужское” начало. Очень часто встречаю акцент на этом во многих сферах деятельности (как пример, “Бизнес по-женски”)

Но как всегда реальная жизнь вносит реальные коррективы.

В статье понравилось

Цитата:
Когда один из супругов переживает глубокий кризис, это становится испытанием для отношений. Впав детское состояние, мужчина по сути дела предлагает жене занять «вакантную» должность родителя и полностью взять на себя заботу о нем: финансовую, физическую, моральную.


Интересно сделан переход здесь. Незаметно из “одного из супругов”, таким несчастным супругом вдруг стал мужчина. Ибо в реальной жизни женщина при глубоком кризисе/депрессии априори должна сама себе обеспечивать моральную и физическую поддержку… ну разве, что не финансовую только (и обычно только в “фазе декрета”) :haha:

[Мебель своими руками]
33868_150x150_14e9e35441.jpg
Самостоятельная перетяжка дивана из Икеа

Увидели ошибку?

выделите фрагмент текста мышкой и нажмите “ctrl+enter”
ошибки в отзывах пользователей не исправляются

Смотрите также:

  • Родители должны помогать взрослым детям деньгами. ЗА и ПРОТИВ →
  • При разводе ребёнок должен оставаться с матерью. ЗА и ПРОТИВ →
  • Внешняя оболочка жизни: одиночество под маской успешности →
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...