Муж сказал, что живет со мной только ради ребенка. Я подала на развод, потому что не хочу повторять ошибок своих родителей

Содержание

Опыт родителей

“Мои родители жили очень плохо. Между ними часто возникали ссоры и скандалы. Причина была в том, что отец изменял маме, и делал это систематически. Мама неоднократно хотела подать на развод, но ее отговаривала бабушка. Она это аргументировала тем, что ребенок (то есть я) не должен воспитываться без отца. Мама прислушалась к ее совету и продолжала жить с человеком, которого уже не любила, и который не любил ее.

Муж живет ради ребенка

Аватара пользователя

Аноним Старожил Сообщений в теме: 6 Сообщения: 924 На форуме с 09 окт 2008, 19:16 Поблагодарили: 1 раз Забанен: Бессрочно

Муж живет ради ребенка

Сообщение Аноним » 15 янв 2010, 00:13

Наверное много таких. Дайте совет.
В общем жили в любви 5 лет, ребенок родился и понеслось: скандалы, пьянки- гулянки и тд.
Муж сказал что не любит, не хочет, но я ему приятна и не враг, поэтому будем жить ради ребенка, но в разных комнатах и создавать видимость семьи, бюджет общий. Т.е. Все по-прежнему только без секса.
Я купила билет на поезд чтобы уехать к родителям на пмж, так звонили все и его и мои родители и говорили, что он со слезами спрашивал, как остановить меня. Я спросила почему, говорит ребенка любит.
Я не запрещала видеться с ребенком, он обещал всегда помогать, так почему не разойтись? Я сдала билет и думаю сижу… Что это за глупая семья такая? Люблю его жуть, хотела уехать, забыть, родственники уговорили пожить, мол все мужики эгоисты, как ребенок рождается, так в кусты.
Нам около 30, ребенку 8мес.

Аноним

Аватара пользователя

веселая мамаша Меломан форума Сообщений в теме: 4 Сообщения: 10402 На форуме с 18 сен 2009, 14:18 Реальное имя: Оксана, можно на ТЫ Благодарил (а): 2122 раза Поблагодарили: 2613 раз

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение веселая мамаша » 15 янв 2010, 00:24

Аноним писал(а):В общем жили в любви 5 лет, ребенок родился и понеслось: скандалы, пьянки- гулянки и тд.

Есть шанс, что это такой у него, маленького, шок на изменение семейной ситуации? То все для него, никаких забот, а тут деть, столько нового, вроде как взрослым пора становиться…

Аноним писал(а):поэтому будем жить ради ребенка, но в разных комнатах и создавать видимость семьи, бюджет общий. Т.е. Все по-прежнему только без секса

И + его полная свобода, так я понимаю предлагается? А Вы спросите, можно Вам тогда любовника завести, раз без секса с мужем будете жить?

Да, серьезно все…

веселая мамаша

Аватара пользователя

SeaSun Я тут навеки Сообщений в теме: 1 Сообщения: 4857 На форуме с 13 ноя 2008, 15:11 Реальное имя: Светлана Благодарил (а): 373 раза Поблагодарили: 255 раз

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение SeaSun » 15 янв 2010, 00:55

Аноним
Как я вас понимаю! Мне недавно тоже такое муж заявил! Я его конечно “допекла” перед этим сильно, но все-равно такими словами разбрасываться!!!…Я до сих пор не могу выяснить сгоряча он это сказал или нет! Тоесть не спрашиваю! Хожу с комом за душой! А он ведет себя как и прежде естественно, как будто ничего не произошло! Как понять мужскую душу!?

SeaSun

Аватара пользователя

Кейт Я тут навеки Сообщений в теме: 1 Сообщения: 2231 На форуме с 08 янв 2009, 22:14 Реальное имя: Кейт Благодарил (а): 77 раз Поблагодарили: 30 раз

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Кейт » 15 янв 2010, 01:06

Аноним

Сложная ситуация!

:unknw

Может вам пожить немного врозь и он поймет, что вас любит, соскучится и вы будете опять “настоящей” семьей! У меня доче 7 мес, до рождения с мужем некогда не ссорились, а сейчас можем из за мелочи сильно поругаться, в семье после рождения ребенка все по новому становится и многие семьи разводятся в это время, а надо лишь немного переждать! Я когда была беременна, поссорились с мужем и я ушла к родителям, так он перепугался

:witch

, теперь говорит, что никуда не отпустит! Съездите к родителям, я думаю он следом приедет за вами! Вообще мое мнение, что мужчина если не любит женщину не будет с ней жить ради ребенка, наверно он вас любит, просто еще не привык к пополнению в семье и новому статусу!

Желаю вам поскорее помириться и любить друг друга еще сильнее, чем раньше!

:girl_in_love

Кейт

Аватара пользователя

Юляка *Самая ЭМОциональная* Сообщений в теме: 1 Сообщения: 950 На форуме с 17 янв 2008, 15:15 Реальное имя: Юлия Благодарил (а): 3 раза Поблагодарили: 3 раза Контактная информация:

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Юляка » 15 янв 2010, 01:24

У меня уже полгода такие отношения,видимость,2 дня вот скандалы,думаю мож пора уже разойтись….сама в таком состоянии самой бы психолог не помешал бы….

Юляка

Аватара пользователя

eila *Начинающий Шумахер* Сообщений в теме: 1 Сообщения: 8884 На форуме с 09 янв 2009, 00:47 Реальное имя: Настя, ко мне на Ты Благодарил (а): 367 раз Поблагодарили: 454 раза

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение eila » 15 янв 2010, 01:33

Мне кажется, что он необдуманно предложил.

Аноним писал(а):Муж сказал что не любит, не хочет, но я ему приятна и не враг, поэтому будем жить ради ребенка, но в разных комнатах и создавать видимость семьи, бюджет общий. Т.е. Все по-прежнему только без секса.

Ну и сколько Вы можете так жить и создавать видимость? год, два…., а как же личная жизнь…нет, что-то не складывается. Поговорите с ним серьезно, это же не шуточки…может погулять ему захотелось? Я все фигею с этих мужиков. :listen

eila

Аватара пользователя

Натуська Ударник форума Сообщений в теме: 1 Сообщения: 1292 На форуме с 01 ноя 2008, 10:10 Реальное имя: Наталья Благодарил (а): 22 раза Поблагодарили: 15 раз

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Натуська » 15 янв 2010, 01:43

Для многих мужичков рождение ребенка страшный стресс! Отсюда гоны. Угомонится, еще на коленях будет ползать прощения просить.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Кейт писал(а):

Съездите к родителям, я думаю он следом приедет за вами! Вообще мое мнение, что мужчина если не любит женщину не будет с ней жить ради ребенка, наверно он вас любит, просто еще не привык к пополнению в семье и новому статусу!

Желаю вам поскорее помириться и любить друг друга еще сильнее, чем раньше!

:girl_in_love

Согласна на 100%

Натуська

Аватара пользователя

Naty Ударник форума Сообщений в теме: 1 Сообщения: 1634 На форуме с 30 авг 2008, 19:34 Благодарил (а): 11 раз Поблагодарили: 17 раз Контактная информация:

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Naty » 15 янв 2010, 03:14

Аноним

Да любит он вас! Не стал бы предлагать жить вместе, если бы не любил. Гульнуть наверное захотелось. А может что то в интимной жизни не устраивает…

Вот всё таки хитрый народ эти мужики!

:argh

Знает, что лялечка маленькая, жена к ребёнку привязана, никуда не денется и всё ради ребёнка сделает…

Надо чтобы ему мозг кто-нибудь вправил из мужиков, которые старше и имеют в его глазах авторитет. Папа ваш или его, или ещё кто то, имеются такие?

Моему драгоценному, мой папа, бывает вправляет по моей просьбе, правда причины другие, но действенно очень!

:lol:

Naty

Аватара пользователя

Ol4ik0906 Ударник форума Сообщений в теме: 1 Сообщения: 1169 На форуме с 07 фев 2009, 16:04 Поблагодарили: 8 раз

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Ol4ik0906 » 15 янв 2010, 08:57

У меня есть знакомые у которых была такая ситуация. Они разъехались по комнатам и жили как бы отдельно, но вместе питались, общий бюджет, совместные семейные дела. Просто у него шок! Через 4 месяца такой жизни муж сам пришел однажды домой с цветами подарками с виноватым видом и сказал, что давай опять вместе, что я все понял, мне тебя не хватает и пр. и теперь у них вновь все хорошо… Это было лет 7 назад, сейчас живут счастливо и у них двое детей…
И у вас все хорошо будет!!!!!!!!

Ol4ik0906

Аватара пользователя

Jene Я тут навеки Сообщений в теме: 2 Сообщения: 2316 На форуме с 27 ноя 2009, 18:36 Реальное имя: Евгения Благодарил (а): 63 раза Поблагодарили: 100 раз

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Jene » 15 янв 2010, 12:17

Да я что то тоже в такую нелюбовь не очень то верю. Конечно если вы ему готовите и убираете за ним, то ему удобно. Но если нет… А с ребенком он вам помогает? Или только говорит, что любит? Короче муж ваш либо гонит, либо ищет запасной аэродром. Я бы по выходным оставляла его с ребенком часа на 3-4. А сама в это время принарядилась, духами демонстративно побрызгалась и ушла. На вопрос куда пробормотала чего нибудь неопределенное. Вернуться с цветами разок можно (но это уже слишком сильно). Через пару недель вернется в вашу постель, вот увидите. А если не вернется, то гоните его в шею пока молодая, а то он с вами ради ребенка поживет лет 15, потом поймет что ребенок вырос и найдет себе другую. А вы останитесь совсем совсем ни с чем. Но я почему то уверена что все у вас будет хорошо, просто маленько очумел парень после родов!!! Удачи вам!!!

Jene

Lubov Старожил Сообщений в теме: 3 Сообщения: 832 На форуме с 17 дек 2008, 14:45 Поблагодарили: 3 раза

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Lubov » 15 янв 2010, 13:37

Jene писал(а):Через пару недель вернется в вашу постель, вот увидите. А если не вернется, то гоните его в шею пока молодая

Некоторым мужчинам удобно, и с женой вроде в одной квартире и свободный от обязательств. Жена ему быт налаживает, а он гуляет, замечательно

:argh

А ведь “ради” ребенка может долго жить….. А ведь вам тоже нужно счастье и любяжий мужчина рядом

Lubov

Аватара пользователя

Сюзи Модератор Сообщений в теме: 2 Сообщения: 3555 На форуме с 22 апр 2009, 09:52 Реальное имя: Светлана Благодарил (а): 67 раз Поблагодарили: 318 раз

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Сюзи » 15 янв 2010, 14:08

а ещё это называется кризисом среднего возраста, если вам около 30, то его начало иногда на этот период и приходится, причем этому подвержены все, просто у мужиков он проходит тяжелее, ну слабее они нас, что поделать, слабый пол:)) Начинаются депрессии. метания, гулянья, переоценка ценностей и лихорадочный поиск того или той которую они вдруг возомнили своим идеалом, отсюда и нарастающие конфликты, несдержанность в высказываниях, короче ломают дров.Почитайте в инете, много про это. Поверьте это проходит, вопрос лишь в том выдержите ли вы всё это, слово ведь не воробей, вылетит не поймаешь, а ранит больно и на всю жизнь, попробуй забудь такое. Так что вам решать терпеть или рубить.

Сюзи

Аватара пользователя

Rel@x Самый модный орг Сообщений в теме: 3 Сообщения: 32435 На форуме с 13 сен 2008, 23:08 Реальное имя: Алиса Благодарил (а): 276 раз Поблагодарили: 749 раз

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Rel@x » 15 янв 2010, 14:37

Lubov писал(а):Некоторым мужчинам удобно, и с женой вроде в одной квартире и свободный от обязательств. Жена ему быт налаживает, а он гуляет, замечательно А ведь “ради” ребенка может долго жить….. А ведь вам тоже нужно счастье и любяжий мужчина рядом

Очень хорошо сказано….Не стоит время тратить на то, что возможно уже не склеишь….Но если у вас есть чувства и желание что то делать, то действуйте

;-)

Сюзи писал(а):это называется кризисом среднего возраста, если вам около 30

:shock: а я думала этот кризис обычно к 40…..

Rel@x

Аватара пользователя

ТяпЛяп Душа компании Сообщений в теме: 1 Сообщения: 1736 На форуме с 06 май 2009, 15:02 Реальное имя: НатальЯ Благодарил (а): 17 раз Поблагодарили: 35 раз Контактная информация:

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение ТяпЛяп » 15 янв 2010, 14:55

ух, ни и поживите вы с ним! посмотрим на сколько его хватит!
если изменений не будет, то вперед к родителям, тк счастливая и не измученная мама важней чем папа рядом! главное ваше счастье, а вашему малышу будет хорошо когда мамочка, спокойная, и счастливая (с папой или без!) ИМХО

ТяпЛяп

Аватара пользователя

Катти Старожил Сообщений в теме: 1 Сообщения: 824 На форуме с 31 мар 2009, 15:59 Реальное имя: Катя Поблагодарили: 2 раза Контактная информация:

Re: Муж живет ради ребенка

Сообщение Катти » 15 янв 2010, 16:22

Аноним писал(а):ребенок родился и понеслось: скандалы, пьянки- гулянки и тд.

Первый год самый трудный,кризис так скажем. Мужчина послабее не выдерживает, у нас же терпение железное должно быть. Радуйтесь что ребенка любит,обеспечивает, все пройдет,надо подождать,потерпеть. Ну хочет видимость создавать,пусть создает,а Вам успокоится надо,живите прежней жизнью, малыш подрастет немного,там видно будет,тем более любите его.

Катти

Отношение к ребенку будет ухудшаться

Существует такое явление, как феномен недостаточной оправданности: в этом случае человек не может ничем оправдать то, что он делает. Обратный эффект — сверхоправданность: в подобной ситуации человек делает что-то не ради себя и своих истинных интересов или даже против своей воли.

Как это работает? Представьте ребенка, который любит читать. Однажды школьная библиотека объявляет конкурс: кто прочитает больше, тот получит приз. Так ребенок начинает читать не ради удовольствия, а ради приза.

А если ему еще и родители обещают денег за каждую прочитанную книгу, то все окончательно переворачивается с ног на голову. И интерес ребенка к чтению снижается: он старается уже по другим причинам и на самом деле не для себя.

«Я остаюсь в браке ради ребенка» — это точно такое же очевидное сверхоправдание. Я в браке не потому, что люблю этого мужчину / женщину и хочу наладить отношения. Я поддерживаю семейный статус для кого-то другого.

В результате такого поведения отношения супругов будут только ухудшаться. И что особенно печально — отношение мамы и папы к ребенку также будет портиться. Раньше вы просто любили ребенка, а теперь ради него вы страдаете. И он будет страдать из-за того, что страдаете вы.

Ребенку некомфортно в обстановке постоянных конфликтов

Находясь в «худом» браке, мужчина и женщина, как правило, искрят как два неизолированных провода. Они не могут жить спокойно — обсуждать рутинные дела или ходить вместе в кино. Они ругаются по поводам и без. Ребенку в такой обстановке очень плохо.

Чтобы понять, что чувствует сын или дочь, будучи участником родительской «войны», представьте, что вы работаете в офисе, и рядом с вами постоянно бранятся двое коллег — кричат, хлопают дверьми или, может, даже швыряются предметами. Удобно вам будет существовать в таком климате?

Откровения

Я начала замечать, что мама относится ко мне не очень дружелюбно. Нельзя сказать, что она в чем-то меня ущемляла. Вернее, можно. Она ущемляла меня в любви. Я видела, что мама меня не любит и всячески старается мне это продемонстрировать. Однажды я услышала их с бабушкой разговор о том, что мать меня просто ненавидит, поскольку я ей постоянно напоминаю отца. Мне стало больно, поскольку я была к ней очень привязана.

Дети будут обвинять себя во всех ссорах

Вполне вероятно, ребенок станет думать, что родители ругаются из-за него. В некоторых случаях чувство вины со временем будет еще и расти. Подобные мысли чаще всего появляются сами собой — их невозможно предотвратить и необязательно озвучивать. Навязчивая идея о том, что он ведет себя неправильно, что он плохой, приведет ребенка к печальному выводу: если бы не он, родители жили бы хорошо.

deti.mail.ru

Кадр из фильма «Ветер перемен»

Какие у этого могут быть последствия? Неизвестно. В лучшем случае — с данной проблемой ребенок во взрослом возрасте придет к психологу. В худшем случае не исключен суицид. Где-то посередине — энурез (недержание мочи. — Прим. ред.), ухудшения в учебе, проблемы со сверстниками. Возможно, ребенок станет заниматься буллингом или же ситуация приведет к жестокому обращению с животными. Вероятно, ребенок просто уйдет в себя.

Повторение истории

Как только я вышла замуж, папа ушел к другой женщине. У меня родился сын, отношения с мамой по-прежнему были натянутыми. Я даже не думала, что попаду в аналогичную маминой ситуацию. Через восемь лет совместной жизни я узнала о том, что такое измена. Первое, о чем я подумала, так это о разводе с мужем. У меня не было ни сил, ни желания, жить во лжи и предательстве.

Ребенок может возненавидеть родителей, которые не разводились ради него

Когда человек чувствует вину, он зачастую начинает злиться на того, кто является источником его дискомфорта. Поначалу это ощущается примерно так: я вижу проблему — я хочу все исправить. Как? Компенсировать. Беда в том, что способ компенсации чаще всего неочевиден.

Так ребенок, которому постоянно повторяли, что несчастливый брак продолжался только ради него, чтобы избавиться от назойливого груза ответственности за чужие страдания, начинает злиться. Злость в этом случае — способ получения энергии для преодоления препятствия. Печально, но порой со временем чувство вины перед родителями перерастает в лютую ненависть по отношению к ним.

Детский неконтролируемый стресс приводит к болезням

Бытует мнение, что ребенок может специально разболеться, чтобы сплотить родителей. Это сказки. Ребенок начинает болеть из-за хронического неконтролируемого стресса. Из-за него снижаются защитные функции организма, и он становится более уязвимым для любых вирусов и инфекций.

Точно так же ребенок вряд ли будет специально вести себя из рук вон плохо, чтобы «починить» семью. Подобное может случиться, только если семья в самом начале кризиса. Тогда, вероятно, ребенок захочет что-то такое отчебучить, чтобы родители отвлеклись и замкнулись на нем. Один-два раза эти странные меры помогут — семья сплотится, но потом, если проблемы есть, они вернутся.

Дети из недоразведенных семей боятся собственных браков

Вопреки расхожему мифу, ребенок не будет в будущем ругаться, просто потому что мама с папой ругались. Люди, как правило, копируют то, что им нравится. Вот, например, родители каждую субботу собирались за столом на большой семейный ужин — ребенок захочет повторить эту традицию. Все плохое станет антипримером. Нужно сильно постараться, чтобы дети считали крики и ссоры чем-то нормальным, — дети не дураки.

Однако ребенок может перенять родительскую конфликтную модель общения в своей взрослой жизни просто потому, что он не будет знать других вариантов. Тогда ему просто придется ругаться. Ну а как себя должен вести человек, который не научен альтернативным способам решения проблем?

Он станет делать то, что он умеет, а в его арсенале окажутся только повышенный голос, претензии и обиды.

При этом, если дети будут постоянно наблюдать рядом с собой конфликтные отношения близких людей, весьма вероятно, впоследствии они вообще не захотят жениться или выходить замуж. Зачем им вечные ссоры? Родители ругались, бабушки с дедушками ругались, а потом еще и развелись — ребенок откажется наступать на те же грабли. Лучший способ не допускать подобное — не заводить семью.

Неоспоримый аргумент

Если бы совет мамы не звучал столь настойчиво, я бы не рассказала бы ей историю из детства. Но я напомнила ей о том, как вел себя мой отец, как она пыталась подумать о себе, но бабушка посоветовала ей терпеть, и как она меня за это возненавидела на всю жизнь. Я не собираюсь повторять ошибки матери, а затем чувствовать себя несчастной из-за того, что пожертвовала собой ради ребенка. Мое решение было однозначным – это развод. Сейчас живем вдвоем с сыном, он общается со своим отцом, а я ни на минуту не переставала его любить. Теперь могу сказать одно: в приоритете должны быть исключительно ваши интересы, поскольку от этого зависит и счастье ваших детей тоже. Но как и обещала, я не даю советов. Я просто делюсь собственным опытом”.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

От детей очень сложно скрыть проблемы в браке

Ребенок уязвим гораздо больше, чем взрослый человек, потому что он сам о себе не может позаботиться. Он внимательнее следит за тем, что происходит в семье, ведь предположительно это единственное место, где его берегут.

deti.mail.ru

Кадр из фильма «Валентинка»

Именно поэтому от детей почти никогда не удается скрыть проблемы в браке. Даже если родители, отказавшись от развода, договариваются не конфликтовать при детях, они все равно ведут себя не точно так же, как когда у них на самом деле все было отлично. Например, раньше они часто улыбались, а теперь улыбаются пару раз в день, да и то натянуто. Раньше, когда папа уходил, он целовал маму в губы, а сейчас — целует в щеку. Подобные моменты заметны любому человеку. Но взрослые зачастую погружены в свою жизнь — они могут пропустить нечто якобы незначительное. Дети же замечают такое чаще.

Нет прямой связи между разводом родителей и неудачами в жизни ребенка

Нет доказательств того, что неполные семьи из-за своей неполноты порождают проблемы. Навязшие в зубах утверждения о том, что, мол, мальчик, воспитанный мамой, не видит мужского поведения и становится тряпкой, а девочка, оказавшаяся в такой ситуации, впоследствии ищет не партнера, а утраченного отца, — это все чушь. Люди, которые верят подобным теориям, рассуждают примерно так: у меня с женой жизнь не сложилась, но она же была из неполной семьи — что с нее взять. Все остальные факты человек не замечает (это называется предвзятостью подтверждения) ­— он видит только то, что хочет и что укладывается в его картинку.

При этом российские исследования показывают, что у детей матерей-одиночек действительно порой больше проблем, например, с учебой или со сверстниками. Но тут дело не в том, что мама и папа живут в разных квартирах, — дело в социально-экономическом статусе. Это вопрос ресурсов и их отсутствия, а не полноты или неполноты семьи.

Если мама может проводить с ребенком достаточно времени, если она много и искренне общается с ним, всячески участвует в его жизни, у ребенка все отлично. На месте мамы в этом примере может быть любой другой близкий человек, с которым установился хороший эмоциональный контакт (сосед, дядя, старший брат), — в такой ситуации ребенок не будет обделен теплом.

Проблемы возникают, когда мама крутится на двух работах и некому ее заменить — некому прийти на детское выступление, не с кем поговорить о конфликтах с одноклассниками. Так ребенок становится педагогически «запущенным», «недосмотренным» — и возникают проблемы.

И, что еще существенно, никто никогда не анализировал, насколько сложными становятся дети, которые растут в конфликтной среде. А они ведь могут быть еще более «запущенными».

Невозможно предсказать, как ребенок переживет развод

Есть ли удачный момент для развода с точки зрения ребенка? Да, но он не зависит от возраста, если мы говорим о детях старше 6 лет. Это момент, когда ссоры и крики вообще не прекращаются. В таком случае ребенок просто сам говорит родителям спасибо, когда они, наконец, разводятся. «Они так меня достали, мне совсем не надо было, чтобы они сохраняли брак ради меня, — лучше бы они ради меня сохранили тишину», — подобная точка зрения встречается довольно часто.

deti.mail.ru

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона»

Легко ли ребенок переживет развод или нет, предсказать сложно и зачастую от возраста это не зависит. При этом некоторые исследователи утверждают, что подростки переживают развод тяжелее, чем дети помладше. Особенно катастрофичен в этом случае распад брака, случившийся из-за измены. Тот, кто изменил, становится разрушителем семьи.

Когда на самом деле стоит пытаться сохранить брак?

Брак нужно сохранять, только если вы хотите жить с этим партнером. Если вы боитесь жить не вместе, брак спасти не удастся — по крайней мере, счастья он не принесет. Над желанием существовать бок о бок, безусловно, можно и нужно работать — стоит открыто говорить о своем недовольстве, предлагать пути решения проблем, искать компромиссы.

При этом важно, чтобы желание сохранить брак было обоюдным. И двое не просто должны хотеть этого — они должны деятельно во всем этом участвовать, прикладывая серьезные усилия.

Важно понимать, что проблемы в браке — результат неправильного поведения. А поведение — это навык, который в свою очередь формируется путем постоянного повторения того или иного действия. Нельзя сказать, что с этого момента у нас все будет хорошо, — не будет. Правильная формулировка — с этого момента мы будем учиться жить по-другому. Чтобы прогресс стал ощутимым, потребуется время. Полгода — это, как правило, самый минимальный вариант. Год — более реалистичный срок.

Павел Зыгмантович в социальных сетях: ВКонтакте, Facebook, Instagram, YouTube.

Кстати, по поведению детей можно предположить, какие отношения сложились между мамой и папой. Листайте галерею:

Читайте также: 

Что можно сказать о браке по поведению ребенка

Все о разводе: как защитить ребенка и когда все же стоит сохранить семью

Почему дети разрушают брак, и как его спасти? Объясняет психолог Павел Зыгмантович

Смотрите наши видео

deti.mail.ruВо время загрузки произошла ошибка.
Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...