Мужчина или ребенок: кто должен быть на первом месте? – GoRabbit

Одна из самых частых проблем – это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно дети от первого брака становятся яблоком раздора.

Содержание

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Любимая женщина, или ребенок?

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

35d52dcf781e6f2deb3afd5cafe58a6a.jpg

Здравствуйте, Анна!

Конечно, Вы не хотите его терять. Но сделать выбор за него Вы не сможете. Пока Вы чувствуете себя почти целиком ответственной за сохранение и развитие ваших отношений – у Вашего парня об этом может “не болеть голова”.

Начните задумываться о своих собственных мечтах и потребностях. Признайте их важными для Вас. Потом оцените: тот ли человек Ваш парень, который хочет и может откликнуться на эти Ваши потребности и, например, строить с Вами семью.

Сейчас, когда он говорит, что, мол, “хочет но боится” – он как будто перекладывает ответственность за свой страх на Вас. А Вы как будто с этим соглашаетесь и думаете, что это Вам нужно что-то с его страхом сделать. На самом деле Вы здесь бессильны. И чем раньше Вы признаете это свое бессилие – тем раньше парень начнет задаваться собственным вопросом, нужна ли ему семья с Вами.

Вы ведь хотите выйти замуж за человека, который тоже хочет с Вами жить, не правда ли?

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Выбор между двумя любимыми женщинами (5 ответов)

 Хороший ответ3 Плохой ответ3

MakarovaYu2.jpg

Здравствуйте, Анна! Действительно, вы выбрали непростого парня для построения семьи. И проблема не только в том, что его шантажируют ребенком. Проблема в его чувстве вины и в том, что у него имеется очень травматичный опыт отношений и рождения ребенка, наверное, без его на то согласия. Именно поэтому он будет всячески избегать конкретных действий для создания другой семьи, ведь несмотря на то, что они не расписаны, эта женщина и его ребенок теперь всегда будут находиться рядом с ним. 

А вот вам предстоит решить, готовы ли вы признать эти его отношения, успокоиться по этому поводу и быть рядом с ним, не травмируя его требованиями выбрать: или они, или вы. Если для вас главное – жить с любимым человеком, попробуйте принять его таким, какой он есть с теми отношениями, которые у него были до вас. 

С уважением, Макарова Юлия Аркадьевна, психолог Санкт-Петербург

Любимая женщина (3 ответа)

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

Муж или ребенок: кто на первом месте

Как и в любой теме, в теме отношений в семье, отношений межу мужем и женой есть множество деталей. Каждая семья – это индивидуальный огромный организм, непохожий на остальных. И то, что работает в одной семье, может абсолютно не прижиться в другой. Да, есть какие-то постоянные величины, аксиомы, не требующие доказательств. Но есть и много нюансов. В этой статье я не принимаю ни одну из сторон в вопросе, кто должен стоять на первом месте у женщины, я рассуждаю и приглашаю вас подумать вместе со мной.

Счастливая семья

Когда женщина становится мамой, она переключает весь фокус своего внимания на ребенка и мужчина оказывается третьим лишним. Ему не хватает ласки, нежности и заботы, потому что все это делится на два. А семья – это не сообщество мамы и ребенка. Изначально это союз мужчины и женщины и только потом дети – их продолжение. Без мужчины невозможно  стать мамой, без мужчины невозможно почувствовать себя женщиной, мужчина – это опора и благосостояние семьи. И когда мужчина оказывается лишним, говорить о счастье и благополучии семьи уже не приходится. У мужчины пропадает желание что-либо делать для семьи, помогать жене, он видит в ней только мать своих детей и домохозяйку. Женщина чувствует себя  уставшей и нелюбимой, ребенок в такой семье будет чувствовать дискомфорт и неуверенность.

счастливая семья

Счастливые отношения в семье

Это отличный пример для ребенка. Ведь для того, чтобы быть счастливым в будущем недостаточно быть просто хорошим человеком, нужно еще и вырасти в гармоничной счастливой семье. Там, где мама и папа любят, ценят и уважают друг друга. Эту модель поведения в семье ребенок перенести и на свою будущую семью. Именно такую жену или мужа он будет подсознательно искать и выбирать. И именно так будет вести себя со своей второй половинкой. Так, как видел в своем детстве. Потому что именно такие отношения будет считать нормой. Вот почему важно, чтобы женщина сначала была женой, а потом мамой.муж жена и дети

Счастливая старость

Дети вырастают, покидают родительский дом, строят свои жизни и семьи. Муж и жена остаются вдвоем. И, если женщина всю жизнь занималась только детьми, она почувствует одиночество, увидит, что рядом с ней все эти годы жил абсолютно посторонний человек. С которым ей абсолютно не о чем поговорить и которого она совсем не знает.

И что же делать? Правильно! Продолжать жить детьми, их заботами и проблемами, вмешиваться в их личную жизнь и пытаться управлять ей. Очень сомнительно, что такое вмешательство будет приятно детям. Вполне оправданно будет их желание отдалиться от мамы, вызвав тем самым у нее приступ обиды за «неблагодарность». По статистике на период, когда дети взрослеют и уходят из родительского дома, приходится большое количество разводов. Дети были единственным кирпичиком в фундаменте семьи. Поэтому так важно не зацикливаться на воспитании детей и жить полноценной жизнью. Быть не только мамой, но и женщиной, к которой хочется возвращаться после работы, с которой можно поделиться, о которой хочется заботиться.

счастливая старость

А теперь давайте рассмотрим ситуации, когда женщина решает, что дети для нее важнее мужа. От чего она отталкивается, из каких мыслей складывается это убеждение.

Почему дети важнее мужа

Ребенок меня никогда не предаст и будет любить всегда и несмотря ни на что. Да, так должно быть. Любовь материнская и любовь детей к родителям безусловна и не зависит от внешних факторов. Но на деле так ли это всегда? Дома престарелых всё ещё продолжают функционировать и там так много одиноких мам и пап, которые стали не нужны своим детям. Конечно, ситуаций, когда муж бросает жену несравненно больше. Но всегда ли только муж виноват в разводе и всегда ли он уходит из семьи, потому что он плохой?

Муж ничего для меня не делает, не зарабатывает, не помогает по дому и с детьми, всё время лежит на диване и смотрит телевизор, почему он должен быть для меня важнее ребенка? Не должен. В такой ситуации нужно задать себе абсолютно другой вопрос, а зачем мне такой мужчина? Ради чего я живу с ним? И стоит очень хорошо подумать о том, стоит ли продолжать отношения, в которых мужчина ведет себя как потребитель, ничего не давая взамен своей семье и женщине. Если со своей стороны женщина делает попытки наладить отношения, а в ответ непробиваемый эгоизм и нежелание строить семью, такой брак не принесет ничего хорошего.

Женщина создана в первую очередь для материнства. Согласна, что женщина должна реализоваться, как мама. Но только ли в этом наше предназначение? Если бы это было так, то мир потерял бы много талантливых писателей, поэтов, учителей, врачей и ученых. Мужчинам в одиночку было бы трудно делать нашу жизнь проще, удобнее и интереснее. И без нашей поддержки, они бы не достигли и половины своих успехов.

любовь руки

Муж и жена: целое или делимое

Сложно найти золотую середину в вопросе кто же главнее для женщины муж или ребенок. Сложно, но можно. И не только женщина должна решать эту задачку. Если мужчина с первых дней появления ребенка сможет перестроиться, научится помогать жене, будет делить с ней все заботы пополам, то женщине будет гораздо проще адаптироваться в новой роли мамы и правильно расставить приоритеты. Ей гораздо проще будет найти время и на себя, и на любимого мужа, не зацикливаясь только лишь на воспитании детей.

Читайте также: «Папа и малыш: с первых дней вместе»

В семье всё должно быть гармонично. Спокойная счастливая женщина, любящий и любимый мужчина, здоровые и радостные дети.

И мужчина, и женщина должны помнить, что становясь мамой, жена не перестаёт быть Женщиной. Ей по-прежнему хочется чествовать себя желанной и любимой, ей по-прежнему нужно личное пространство. В конце концов, ей нужно свободное время, чтобы  отдохнуть, наполниться энергией, которой питаются все члены семьи. У наполненной отдохнувшей женщины найдутся и силы, и время на каждого. Она с удовольствием будет дарить свою любовь и нежность и мужу, и детям. Не спрашивайте кто важнее муж или ребенок, учитесь делить свою энергию поровну.

Невозможно построить гармоничную семью оставаясь лишь прекрасной женой и любовницей, точно так же и не получится счастья, если женщина только идеальная мама. Развиваться и расти нужно в каждом направлении.

Посмотрите это короткое видео: всего 4 минуты, которые помогут вам разобраться кто же важнее

Муж или ребенок: кого выберете вы

Не стоит думать, что если мужчина должен стоять на верхней ступени пьедестала в семейной иерархии, то о детях не надо заботиться и не надо уделять им внимания. Конечно же, это не так. И совсем не означает, что между плачущим ребенком и мужем, который захотел внимания, женщина должна выбрать мужа. Семья на то и семья, чтобы вместе бороться с трудностями и вместе отдыхать. И для этого совсем необязательно чем-то жертвовать.

И, выбирая между мужем и детьми, не забывайте о себе. Чтобы ни говорили психологи, а самое ценное у женщины – это она сама. Женщина должна оставаться женщиной, от неё должны исходить женские тёплые энергии, любовь. Поверьте, природа позаботилась о том, чтобы этого было у нас с вами в достатке.

Счастливая женщина способна разделить свою любовь и нежность между каждым членом семьи, никого не ущемляя и не возвышая.

У КАЖДОГО СВОЕ МЕСТО

Кирилл, 32 года:
«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет:
«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма — взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена — вторая жена — мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе — рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

  • человек, чью систему мы рисуем;
  • все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
  • его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
  • супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.
Дети от первого брака

После развода люди перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей.

Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него.

Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе — под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей — свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, — значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак — уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается.

Читайте также: «Новые» дети и «новые» родители. Как построить жизнь в новой семье

Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» — говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет — расставание лишь вопрос времени и терпения.

Читайте также: Повторные браки: страхи и трудности

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение.

Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Семейные проблемы от детей из предыдущего союза

Между новым партнером и ребенком от предыдущего брака могут возникать постоянные разногласия. Проблемы, сопутствующие им, могут оказать разрушительное действие на новую семью. Негатив у партнера к детям часто возникает по следующим причинам:

  • Человек не может иметь собственных детей. Эта травма заставляет его злиться и постоянно испытывать чувство неудовлетворенности. Всю злость он может выплескивать на детей, которые появились у любимого человека от другого брака.
  • Нелюбовь к детям. Некоторые не хотят иметь родного ребенка, а проводить свое свободное время с чужими тем более.
  • Партнера одолевает сильное чувство ревности, которое мешает ему здраво рассуждать. Такому человеку тяжело делить любимого с другими людьми, которые также имеют место в его сердце.
  • Некоторые женщины проявляют негатив к детям от первого брака из-за жадности. Им кажется, что супруг тратит на их содержание слишком крупные суммы денег, которые вместо этого он мог бы потратить на новую семью.

Семейный порядок по Берту Хеллинггеру

Отношения между мужчиной и женщиной составляют глубинную основу бытия. По большому счету гарантируют существование человечества, обеспечивая зарождение, сохранение и продолжение жизни на Земле. Возможно, это звучит глобально и пафосно, но факт остается фактом.

Чаще всего гендерные отношения рассматриваются с точки зрения межличностного взаимодействия. Считается, что проблемы кроются в раннем детстве, неконструктивных паттернах поведения, ограничивающих убеждениях, низкой степени осознанности.

Я хочу предложить несколько иной взгляд на отношения мужчины и женщины. Мы рассмотрим некоторые аспекты партнерских отношений с точки зрения системного — феноменологического подхода Берта Хеллингера, автора метода системных расстановок.

Этот подход, исследуя порядки человеческого сосуществования, исходит из того, что человек не только отдельная личность, но и часть системы в первую очередь семейной. Мы не взялись ниоткуда. Мы появились в семье и связаны с ней. На 1/2 мы состоим из своих родителей, на 1/4 из бабушек и дедушек, на 1/8 из прабабушек и прадедушек, человек – это звено в цепочке своих предков. И поэтому на его жизнь оказывает влияние не только личный опыт, но и особо значимые события, имевшие место в семейной истории.

Как правило, это влияние может распространяться до 4 поколения, в случае особо тяжелых судеб — до 7 поколения. Душевной силой, которая сплачивает систему, является «связующая любовь». Под ее воздействием, человек сам того не зная и не желая, может проживать судьбу кого из членов своей системы или подсознательно перенимать опыт, задачи, модели поведения, чувства кого-то из предыдущих поколений, воспринимая при этом их как свои собственные. Такие переплетения возникают в результате нарушения системных законов самим человеком или кем-то из его системы.

Эти законы Берт Хеллингер называет их «порядками любви». Обычно они не осознаются, но неизменно влияют на нас и нашу жизнь. Они действуют независимо от того, знаем мы о них или нет, соглашаемся с ними или игнорируем их. И как невозможно преодолеть законы природы, так и невозможно быть в ладу с собой и другим, пренебрегая системными законами человеческих отношений.

Очень часто проблемные ситуации в партнерских отношениях связаны с тем, что один или оба партнера переплетены со своими родительскими семейными системами. Причем сами партнеры в этом не виноваты – они не осознают этого. Они страдают, несмотря на то, что любят друг друга, старательно ищут решения, убежденные в том, что если будут достаточно стараться, то смогут его найти. Но поскольку корни кризисов отношений следует искать в другом месте, их усилия и призывы к доброй воле остаются тщетными.

Например, нередко один из партнеров стремиться уйти, несмотря на то, что любит другого. Это происходит от того, что, возможно, он хочет последовать в смерть за кем либо из членов своей родительской семьи, или разделить судьбу того, кто был изгнан, чтобы другой человек остался жить, или исключен, или незаслуженно забыт и недостаточно оценен. Иногда новым отношениям мешает связь с прежним партнером, особенно если осталась вина перед ним или он умер, а траур по нему остался незавершенным.

Последствия системных нарушений и переплетений могут проявляться у партнеров и на телесном уровне в виде болезней, зависимостей, необъяснимых болей, неадекватных эмоциональных реакциях.

В одной статье нет возможности подробно описать базовые системные порядки, и последствия их нарушений, а так же способы преодоления переплетений и поиска освобождающего решения. Поэтому я более подробно остановлюсь на «порядках любви», которые действуют в партнерских отношениях. Итак:

Причина, по которой мужчина захочет быть и остаться с женщиной, у которой уже есть ребенок — только одна!

Сама женщина!

Женщина. Именно женщина. Не девочка, не девушка, а именно женщина. Потому что отношения (серьезные) строят только с женщинами. Потому что только у женщины есть опыт отношений. Только женщина может оценить мужчину по достоинству. Только женщина знает, как обращаться с мужчиной. Как вести себя с ним. Какие у него потребности. Как их закрывать. И т.д. и т.п. девочка это — девочка…

Если у мужчины есть реальное желание быть рядом с женщиной (т.е. если он её полюбил), а это зависит во многом от самой женщины, как она себя ведет, какая эта женщина, следит за собой / не следит, женственная или не женственная, женщина ли она вообще, или девочка/девушка, умеет ли она обращаться с мужчиной, насколько хорошо она закрывает мужские потребности, есть ли у них взаимопонимание, общие интересы, ценности (насколько хорошо друг другу подходят) и т.д., то внимание: мужчину ничего не остановит. Никакой ребенок = не сыграет для него роли. 100% факт!

Факт потому, что близкий (родной) мне человек, воспитывает, не поворачивается сказать, чужого ребенка уже более 7 лет. Что сыграло роль? Роль сыграла = женщина. Да-да, женщина! Сама женщина!

Советы для налаживания отношений

Каждый человек должен найти в себе силы признаться в испытываемых негативных чувствах к ребенку. Только в этом случае можно от них избавиться и начать жить в гармонии. Чтобы справиться с негативом, необходимо помнить о следующем:

  • Супруг или супруга не сможет отказаться от собственных детей ради мира в новой семье. Поэтому нужно принять его прошлое и постараться сдерживаться в проявлении эмоций.
  • Нельзя просить любимого человека делать выбор между детьми и новой семьей. Чаще всего это заканчивается разрывом отношений. Любой предпочтет выбрать родных детей вместо любовной связи.
  • Нужно постараться подружиться с чужими детьми, ведь они – частичка любимого человека. Можно организовать совместное хобби, прогулку всей семьей по парку или же путешествие в другую страну.
  • Испытывая негатив к бывшему мужу или жене партнера, нельзя выплескивать эти эмоции на детей. Они являются невольными участниками этого конфликта, который может сильно повлиять на их психику. Нужно максимально оградить детей от проблем между взрослыми.

дети от первого брака

Это все, конечно, хорошо, но вот обратная сторона…

Высоко ранговый мужчина не стал бы влюбляться в женщину, у которой есть ребенок.

По одной простой причине — не выгодно.

Не выгодно это, совсем не выгодно. Я понимаю, что у девочек, девушек и самих женщин с детьми (и даже без детей), сейчас, эмоциональная составляющая (животное) вырвется наружу и будет бомбить пукан не по детски. Это бесчеловечно. Эгоистично. Неправильно. Вы же мужчины, вы должны бла бла бла.

Но, я говорю, как есть. Я тебе не лгу, ничего не скрываю и не утаиваю. Я скажу жестокую правду, но правду. И сейчас, я говорю, с точки зрения разумной составляющей, а не эмоций.

45

У высоко ранговой личности, в отличие от низко-средне ранговых = преобладает разум, а не животная составляющая. А разум говорит, что нет выгоды. Не я отец ребенка. Не мой это ребенок. Не мой генетический материал. Зачем вкладывать ресурсы не в свой генетический материал? Зачем?

Не моя это генетическая линия будет. Зачем вкладывать ресурсы в это? Зачем? С точки зрения эволюции, а именно своего рода — нет никакой выгоды растить чужого ребенка. И высоко ранговая личность прекрасно это понимает, и поэтому он будет избегать девушек с детьми…

Не потому, что он боится ответственности или ещё там что-то (многие девочки считают, что нужно искать более возрастную категорию мужчин, которые не боятся ответственности и т.п.). Но, дело не в этом… Просто нет выгоды. Это суровые реалии. И я говорю тебе так, как есть. Верить или нет = решай сама.

К тому же, нельзя забывать и о том, что в условиях окружающей среды — действует естественный отбор. Иначе говоря, есть миллионы других женщин, без детей, с которыми можно построить серьезные отношения, и создать свой, скажем так, продукт. Свой генетический материал. Свою генетическую линию.

Ведь, что такое, серьезные отношения? Фактически, это операция (сделка) по созданию общего (совместного) продукта. В качестве продуктов выступают = дети. Вот это и есть серьезные отношения.

Поэтому реально высоко ранговый самец, вряд ли будет с девушкой, у которой уже есть ребенок. Хотя, и такое может быть. Вообще не исключено. Тут все зависит = от самой женщины. От женщины!!!!!

Если женщина сможет этого мужчину «захомутать», т.е. влюбить в себя = все, game over.

Мужчине будет все равно, что у неё есть ребенок — потому что он уже влюбился! А любовью властвуют животные инстинкты. Разум = проигрывает в процессе любви. Поэтому, если он любит = ему уже все равно на все, он хочет быть с этой женщиной. Точка. В этом случае, женщина красава, потому что захомутать высоко рангового самца, да ещё когда у тебя есть ребенок = это действительно уровень…

К чему должна быть готова новая жена

Переходя в новые отношения, мужчина обрекает себя на постоянное метание между двух огней – ребенок и жена могут не ладить между собой. Женщина может столкнуться со следующими ситуациями:

  • Ребенок мужа от первого брака живет со своей матерью. Поэтому мужчине приходится их постоянно навещать. Нужно быть готовой к тому, что эти визиты будут довольно частыми. Помимо этого, ребенок станет гостить и у отца. Новой спутнице придется смириться с тем, что даже проживая в другом доме и городе, чадо супруга будет часто появляться на ее территории, полностью заполняя личное пространство мужа.
  • Бывают и такие случаи, когда отец семейства не желает проявлять общение с детьми от первого брака, обвиняя во всем бывшую жену. В такой ситуации агрессором может стать именно она. Нужно приготовиться к тому, что бывшая супруга мужа будет постоянно изводить звонками и угрозами, а также требовать деньги на детей. Не каждая женщина согласится жить в условиях постоянного стресса, который создает атмосфера прошлых отношений близкого человека.
  • На детей мужа будут тратиться деньги из семейного бюджета. До свадьбы женщина может не волноваться о том, какой вычет на ребенка от первого брака будет выделяться из денег будущего мужа. Однако после свадьбы многие пары сталкиваются с непониманием. Женщину могут не устроить большие алименты на ребенка от первого брака. Поэтому нужно быть готовой к тому, какая сумма будет на это расходоваться.
  • Дети могут остаться на попечении мужа. Возможны разные варианты событий. Одним из них может стать переход всех родительских прав на мужчину. Поэтому нужно быть готовой к тому, что придется полностью принять детей в семью и воспитывать их как родных.

отцы и дети от первого брака

Ошибки новой жены

Каждая женщина должна вести себя разумно и мудро. Особенно если она выбрала мужчину с детьми от первого брака. Делая этот выбор, нужно полностью осознавать весь груз возлагаемой ответственности. Отношения с детьми от бывшей жены в любом случае будут сказываться на атмосфере семьи. Поэтому нужно придерживаться следующего поведения:

  • Не препятствовать встречам мужчины с детьми от первого брака. Выбирая между женщиной и ребенком, он всегда выберет последнего.
  • Не подавать признаков раздражения, когда дети приезжают в гости.
  • Ни в коем случае не заставлять мужчину выбирать между новой и прошлой семьей. Дети от обоих браков важны и любимы им одинаково, а вот жена может его сильно разочаровать, если будет ставить перед таким выбором.
  • Не ревновать к их матери.
  • Не злиться на детей, когда муж зовет их в гости или уезжает с ними гулять, ведь они ни в чем не виноваты.
  • Не делать ничего на эмоциях. Отцы и дети от первого брака могут вызывать у женщин много различных эмоций, особенно если в их с мужем семье еще нет собственного малыша. Нужно уметь вести себя спокойно и разумно. Только так можно уберечь отношения.

ребенок женщины от первого брака

Комментарий автора статьи, Юлии Василькиной

Жила-была статья, и 10 лет на нее не было ни одного комментария. Да-да, статье этой 10 лет. Как верно заметила одна из комментирующих, она основана на методе семейных расстановок Берта Хеллингера, немецкого философа, психотерапевта и богослова. В то время метод семейных расстановок повлиял на мое мировоззрение как психолога и дал мне определенную устойчивость. Но за 10 лет много воды утекло – и для метода семейных расстановок, и для репутации самого Хеллингера.

Все эти годы и я не стояла на месте: постоянная практика, а также обучение разным методам психологической помощи дали мне возможность сохранить важное, приобретая новое.

Какой была бы эта статья, если бы я написала ее сейчас?

Конечно, гораздо менее категоричной. Думаю, что читатели не нашли бы в ней таких слов, как «должен/должна», «обязан/обязана», «непременно», «гордыня», «если не сделать так, то жди неприятностей». Дело в том, что метод Хеллингера очень догматичен и предельно авторитарен. На данный момент мне это не подходит, и в своей работе я руководствуюсь неавторитарным подходом.

Я иногда использую свою экспертность, но стараюсь делать это крайне дозированно.

Пиши я эту статью сейчас, я сделала бы более точный акцент на том, что она, скорее, подходит для ситуаций, когда новые отношения, приводящие потом ко второму браку, начинаются в период первого. Это очень, очень важный момент. И я жалею, что в оригинале статьи, этого акцента почти нет. Именно в этом случае возникает чувство вины, которого вполне может не быть, если распад первого брака никак не связан с началом отношений во втором.

Может ли не быть вины вообще? Даже учитывая то, что прочные новые отношения предполагают период полураспада старых, – думаю, что нет. Особенно если в первых есть дети.

Взрослый человек знает, как это больно, когда разрушаются важные отношения. Эмпатия подбрасывает нам картинки, как это было бы с нами, окажись мы в ситуации ребенка, когда отец уходит из дома или оставленной жены, которой не по своей воле теперь нужно перестраивать жизнь.

И если источник всех этих проблем – я сам, то вины сложно избежать.

Впрочем, пиши я эту статью сейчас, я не стала бы делать акцент на чувстве вины. На данный момент я исхожу из того, что способствовать возникновению чувства вины – вредно. Возможно, я бы упомянула про него, но центральным понятием оставила бы уважение. Уважение может помочь. Там, где есть уважение, можно многое строить.

Пиши я эту статью сейчас, я бы сохранила все рекомендации, и второй жене, и мужу. Просто их подача была бы более мягкой.

Некоторые комментаторы сделали смелое предположение о том, что автор (я) являюсь обиженной первой женой. Но нет. В этой истории я – вторая жена, и эти принципы очень помогли мне. Я практиковала их 10 лет, и возможно когда-нибудь я расскажу об этом в своем блоге на нашем сайте.

Как бороться с детской ревностью к новому мужу

Чаще всего дети после развода остаются с матерью. Женщина начинает пытаться компенсировать им недостающую любовь отца своим повышенным вниманием. Любой ребенок привыкнет к такому положению дел, а при появлении в семье чужого мужчины очень удивится тому, куда же пропало столько материнского внимания. От этого непонимания будет развиваться сильнейшая ревность.

Удивляться и поражаться этому не стоит, ведь такое поведение будет вполне оправданной реакцией на болезненные перемены в жизни. Нужно постараться завоевать доверие ребенка, а также создать с ним крепкие дружественные отношения. Безусловно, делать это сразу же после переезда в новый дом не стоит. Сначала нужно дать ему свыкнуться с мыслью, что у мамы теперь новый муж.

Нельзя препятствовать желанию супруги постоянно проводить свободное время с ребенком. Она будет чувствовать вину за то, что привела в семью чужого для него человека, полностью изменив этим его жизнь. Если ребенок женщины от первого брака будет получать много внимания и не потеряет ощущение того, что его любят, процесс привыкания к мужчине матери пройдет на более позитивной ноте.

Как избежать ошибок в общении с детьми от предыдущего брака

Каждому человеку хочется иметь идеальную семью, где все друг с другом ладят. Но в реальной жизни зачастую все складывается не так, как в мечтах. Выбирая в спутники жизни партнера, у которого есть дети от предыдущего брака, нужно быть готовым к тому, что возможны сложности в общении с ребенком. К счастью, существуют рекомендации, которые помогут не наделать ошибок в новой семье.

В первую очередь, необходимо осознать, что никто не требует любить чужого ребенка как собственного. Для начала важно отнестись к нему со всей искренностью и терпением. Он будет нуждаться в том, чтобы его воспринимали серьезно, как взрослого человека, хотя и маленького. Нужно интересоваться его жизнью, увлечениями, друзьями и планами на будущее. Ни в коем случае нельзя вставать на сторону родителя в конфликтных ситуациях. Только родной отец или мать может брать на себя ответственность в спорах с ребенком. Вмешиваясь в процесс воспитания раньше времени, можно навсегда оттолкнуть от себя как малыша, так и подростка. Взрослые дети от первого брака оценят отсутствие диктаторских замашек и желания командовать ими.

Как не допустить страданий ребенка

Принято считать, что больше всех от развода страдают дети. К сожалению, это правда. Но это не значит, что развод – это плохо. Ребенку будет легче пережить расставание родителей, чем жизнь в условиях нелюбви и постоянных скандалов. Поэтому нужно сделать все, чтобы после развода детская психика не пострадала.

С приходом в дом нового мужа или жены нельзя менять бытовые привычки ребенка. Такие любимые ритуалы малыша, как чтение детской книжки на ночь, объятия по утрам или же разговоры по душам, должны происходить в обычном порядке. Таким образом, ребенок получит меньше стресса и переживет изменения жизненного уклада более спокойно. Необходимо убедить его в том, что новый член семьи его не вытеснит и не заберет все внимание себе. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, не боясь того, что родитель теперь его разлюбит.

Если он будет понимать, что новый муж или жена не является ему соперником, налаживание отношений будет происходить намного легче. Безусловно, взрослому придется постараться для того, чтобы ребенок начал ему доверять. Только при условии безграничного терпения и желания обрести мир в новой семье можно наладить хорошие отношения с падчерицей или пасынком.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...