Новый папа: строим семью заново! | Passion.ru

Как ребенку строить отношения после развода родителей с отцом и отчимом.

Почему ребенок против отчима?

  • Почему ребенок против отчима? На самом деле подобные конфликты возникают в семьях даже между родными отцом и сыном. Там, где семья состоит из матери, отца (отчима) и сына конфликт, в котором двое мужчин конкурируют за внимание одной женщины неизбежен. Тем более он будет сильным там, где сын и муж не являются кровными родственниками.
  • В этом случае структура семьи является шаткой, так как ни у кого нет обязанности терпеть друг друга, поддерживать и проявлять любовь и заботу. Сама по себе любовь между отчимом и пасынком не появится – она может появится только как результат совместного ежедневного труда отчима, пасынка и его матери. Или как в кино – случается чудо, отчим спасает пасынка, и они живут счастливо до конца дней своих.

Ребенок противРебенок против

Поскольку сын появился в семье раньше отчима, давайте сначала обратим внимание на чувства, которые рождаются в его душе с появлением претендента на мамину руку и сердце:

  • Во-первых, отчим приходит в семью с уже устоявшимися правилами, нормами и порядком и, конечно же, меняет все в корне. Для пасынка, тем более в подростковом возрасте эти перемены похоже на стихийное бедствие.
  • Ребенок не делил маму ни с кем – они были вдвоем. Совместные прогулки, походы в кино, увлечения и полная уверенность в том, что мама принадлежит только ему – это то, что он может потерять при появлении конкурента.
  • Мама меняется – ребенок уже не обладает ее вниманием и любовью безраздельно. У нее может поменяться все – от привычек до цвета волос.
  • Чужой мужчина появившийся в их жизни начинает диктовать ребенку новые правила, пытается контролировать его и даже наказывать, несмотря на то, что он по сути никто. Естественно в такой ситуации ребенок будет против отчима.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви – своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца – своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с “бывшими” родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как “шпиона”, выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с “бывшими” родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества – детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Знакомим ребенка с избранником

Гуля развелась с мужем, как только их ребенку исполнился год. Она была молода и красива, и, конечно же, в свои 25 лет пыталась наладить личную жизнь. Девушка пользовалась большой популярностью у мужчин, и роман следовал за романом. При этом она знакомила каждого своего кавалера с шестилетним сыном. Гуля считала, что только так можно определить, кто из мужчин будет серьезно относиться к ней и ребенку.

К сожалению, длительные отношения не складывались, а мальчик постепенно начал манипулировать легкомысленной мамой, обещая рассказать дяде Боре про дядю Сережу и наоборот, если она не купит ему новую игрушку.

В 30 лет Лина имела статус разведенной женщины и десятилетнюю дочку. Она воспитывала ребенка в одиночестве и даже не мечтала о личной жизни. Но однажды она познакомилась с Мишей. Он был разведен, имел дочь от первого брака и был старше Лины на 15 лет. Миша казался ей таким взрослым, состоявшимся и надежным!

Очень скоро Лина познакомила свою дочку с новым поклонником, и они подружились. Девочка стала доверять Мише и с нетерпением ждала встреч с ним. Но однажды Лина увидела своего избранника с другой женщиной. Она оказалась вовсе не коллегой, и не сестрой, а самой настоящей любовницей Михаила, с которой он встречался уже пять лет! Лина была в шоке, узнав об этом, и с трудом решилась на откровенный разговор.

Миша искренне удивился реакции девушки: «Я вообще не собираюсь ни на ком жениться. Я свободный человек и мне нравится жить именно так!» – ответил он. Лина приняла решение расстаться с этим мужчиной, что явилось большой трагедией для ее дочери.

Трудно было объяснить девочке, что человек, к которому она так привязалась, очень любит детей, но совсем не желает брать на себя обязательства.

С другой стороны, нельзя долго скрывать от ребенка свой роман, а потом вдруг поставить его перед фактом: «Это дядя Лева, он теперь будет жить с нами». С маленьким Пашей произошло именно так.

Мальчику было десять лет, когда его мама влюбилась и уехала жить к любовнику. Паша остался с бабушкой. Он был очень обижен на маму, потому что ему казалось, что она его предала. Когда же влюбленные решили пожениться, и мама без всяких предисловий познакомила мальчика с будущим мужем, Паша воспринял ситуацию в штыки и заявил: «Я уже привык жить без тебя, ты мне не нужна и твой мужик тем более. Не хочу, чтобы вы жили здесь, можете уходить обратно!»

Семейная жизнь не задалась с самого начала, и Паша никогда не смог принять отчима. Через несколько лет, когда мальчик подрос, между ними начались не только скандалы, но и драки.

Почему отчим не любит пасынка?

  • Чаще всего мужчины воспринимают пасынка как довесок к любимой женщине. Он не хочет делить внимание и время любимой женщины ни с кем, именно поэтому часто отчим не любит пасынка.
  • Почему отчим не любит пасынка? Пасынок – хоть и маленький, но еще один мужчина в доме, который имеет права на время и любовь женщины.

Напоминание о первом мужеНапоминание о первом муже

  • Пасынок для отчима – постоянное живое напоминание о том, что он не первый муж его любимой женщины. Казалось бы, в современном мире это – чистейшая глупость, но увы, мужчин, которые способны принять этот факт – единицы.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление “второго папы” – это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, “ради ребенка”. Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет – пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку – поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою “страшную тайну”: оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни “ради дочери”.

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем – во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж – не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь – работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку – его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки “а тебя никто не просил жертвовать ради меня”. И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Два папы: как помочь ребенку принять ситуацию

Встречайтесь с кем хотите, устраивайте свою личную жизнь, но никогда не знакомьте своего ребенка с человеком, в серьезности намерений которого вы не уверены. Мысли о браке с избранником должны быть не только в ваших мечтах, но и выражаться в конкретном предложении от мужчины. В противном случае, ребенок наблюдает череду маминых поклонников и у него вырабатывается неадекватное понимание любви и семьи, а иногда стойкое неприятие этих ценностей.

Ребенок не игрушка, и для него привыкание к новому человеку может стать очень сложным. А если ваши отношения не сложатся, то ребенок может потерять доверие не только к вам, но и ко всем людям, ведь по сути, это еще одно предательство в его жизни после развода родителей.

Узнайте побольше о новом избраннике. Как и почему он расстался с женой? Чем закончились его предыдущие романы? Какие у него отношения с детьми, если они есть, и с бывшей женой? Как часто он видит своих детей и проводит ли с ними отпуск?

Если он не был женат, узнайте больше о семье его родителей, о его детстве и о его отношении к детям и воспитанию. Эта информация позволит вам сделать выводы о личности мужчины, а также о том, с какими проблемами вам придется столкнуться в семейной жизни.

Перед знакомством обязательно расскажите ребенку о предполагаемом муже. Заочное знакомство поможет ребенку привыкнуть к мысли о том, что кто-то появился в жизни у мамы, и позволит намного комфортнее чувствовать себя при встрече. Также вы должны рассказать о своем ребенке избраннику, чтобы ему легче было найти с ним общий язык.

Знакомство должно произойти на нейтральной территории. Знакомство на территории потенциального мужа способно вогнать ребенка в глубокий стресс, а встреча на вашей территории – тоже не лучший вариант, поскольку ребенок воспринимает это как нарушение его границ. Первая встреча не должна быть долгой и утомительной. Место выбирайте, учитывая интересы ребенка.

Не торопитесь приглашать мужчину в дом, пусть ребенок сначала привыкнет к встречам на нейтральной территории и совместным развлечениям с вашим избранником. Только когда они найдут взаимопонимание, можно приступать к следующему этапу – совместному досугу в том доме, где вы планируете жить дальше.

Обязательно обсудите с ребенком то, как изменится ваша жизнь, когда вы выйдете замуж. Где бы вы ни планировали жить – у вас или в квартире нового мужа, для ребенка перемена привычного уклада – огромный стресс. Поэтому не переезжайте сразу, а сначала просто оставайтесь на ночь, на выходные. Так у вас будет возможность обсудить все происходящее и с мужчиной, и с ребенком отдельно, и понять, как решить возникающие проблемы, не доводя ситуацию до конфликта.

Никогда не забывайте про вашего ребенка, даже если вам окончательно «снесло крышу» от любви. Чем больше вы будете пропадать с любимым, отодвинув все дела и развлечения, которые устраивали с ребенком, тем более негативно он будет настроен по отношению к «новому папе» и к вам, и знакомство сразу же начнется с конфликта. Если вы что-то обещаете ребенку, обязательно выполняйте это.

Что делать женщине, если ребенок против отчима: 10 советов

Психологи утверждают, что налаживать отношения ребенка с отчимом необходимо задолго до появления нового мужчины в вашей жизни.

  • Что делать женщине, если ребенок против отчима? Начать нужно с ваших отношений с ребенком. Ни в коем случае не стоит давать ребенку понять, что вы существуете только для удовлетворения его потребностей в любви и заботе. У вас должна быть личная жизнь, и чтобы в дальнейшем вы имели шанс на счастье, эту личную жизнь вы должны постоянно отстаивать.
  • Иначе при появлении в вашей жизни мужчины вам, да и вашему чаду придется пережить далеко не самые приятные моменты в жизни.

Маме нужно говорить с ребенкомМаме нужно говорить с ребенком

Если же мужчина в вашей жизни уже появился, вам помогут следующие советы:

  1. Дайте ребенку время. Как бы вам не хотелось побыстрее построить новую семью – знакомить с ребенком отчима необходимо постепенно. Взрослый ребенок или маленький – чувства его надо беречь и принимать во внимание. Даже если любимый вас подталкивает – не поддавайтесь и не принимайте поспешных решений. Ребенок может сказать вам что все хорошо, желая вас порадовать, но на самом деле в его душе появится обида и на вас, и на вашего будущего супруга.
  2. Говорите с ребенком. Рассказывайте ему о своих мечтах и желаниях, и, конечно же, о том, как изменится ваша жизнь с появлением в ней этого мужчины. Собрать вещи и переехать так далеко, чтобы ребенку пришлось менять школу и расставаться с друзьями и при этом не предупредить его заранее в этот и так нелегкий момент не лучшая идея. Говорите честно о том, что теперь ваша жизнь изменится и вы пока не знаете, как именно. Не забывайте говорить ему о своей любви и о том, что это чувство никогда не изменится и не станет меньше.
  3. Только ваш день. Заведите правило, которое останется неизменным в любой ситуации – выберите любой день и договоритесь с ребенком о том, что этот день вы посвящаете друг другу. Идите вместе в кино, парк или закажите пиццу в любимом кафе – главное, чтобы, как и когда-то, в этот момент вас было только двое. Не стоит забывать об этом дне в угоду проведению времени с любимым.
  4. Постепенное изменение правил. Не стоит вводить новый распорядок дня на следующий день после появления в вашей жизни нового мужа, иначе ситуации, когда ребенок против отчима не избежать. И, конечно же, лучше обсудить новые правила с ребенком и поинтересоваться тем, что он об этом думает. Каким бы маленьким в этот момент не был ребенок – это послужит еще одним подтверждением того, что он важен для вас.
  5. Поговорите серьезно все вместе. Это особенно хорошо работает, если ваш «малыш» уже подросток. Открыто расскажите о том, что поскольку ваш супруг обеспечивает вас и ребенка и вкладывает свои силы и труд в определенный уровень вашего комфорта, то ребенок должен слушать его, уважать и принимать его правила игры.

    Особенно тяжело бывает с подросткамиОсобенно тяжело бывает с подростками

  6. Умейте вовремя отстраниться. Ваш новый супруг пытается помочь ребенку с уроками? Научить его чему-то? Им просто интересно вместе? Отстранитесь и дайте им найти комфортную для них обоих дистанцию. Даже не думайте вставать грудью на защиту ребенка при первой же страдальческой мине на его лице. А еще лучше – убедитесь, что ребенок знает, что вы поддерживаете линию воспитания, предложенную отчимом и позвольте отчиму быть последовательным в своих действиях. Конечно же, это не значит позволять ему вести себя с вашим ребенком несправедливо или грубо, или позволять отчиму наказывать пасынка физически.
  7. Даже если у вас плохие отношения с биологическим отцом ребенка или вы просто не общаетесь – не позволяйте новому супругу говорить о нем в негативном тоне, особенно при ребенке.
  8. Не скрывайте от ребенка настоящей причины расставания с биологическим отцом. Какой бы ни была правда – она всегда всплывет, и ребенок обязательно озлобится на отчима.
  9. Помните, что отношение отчима к ребенку любимой женщины прямо пропорционально его любви к этой женщине. Если он любит вас по-настоящему – он приложит все усилия и сделает все, чтобы наладить отношения с вашими детьми и, конечно же, не будет воспринимать их как чужих.
  10. Если отец в жизни вашего ребенка присутствует – ваша задача наладить между отцом и отчимом партнерские отношения, направленные на воспитание благополучного ребенка. Никакого соперничества между этими важными для жизни ребенка мужчинами быть не должно.

Отец и отчимОтец и отчим

Как называть отчима: папа или…?

Когда первые этапы знакомства преодолены, и вы начинаете жить вместе с новым мужем и со своим ребенком, возникает другая проблема: как им друг друга называть? Некоторые мамы буквально требуют от своих детей называть отчима «папой». Правильно ли это? Если вы развелись с мужем так давно, что ребенок не помнит своего настоящего отца, то он вполне может искренне называть вашего нового мужа папой.

Главное, чтобы он сделал это сам, а не по вашей просьбе. Если отношения между ребенком и отчимом складываются близкие и доброжелательные, то ребенок сам может прийти к решению называть его не дядей Димой, а папой. Так произошло в семье у Ирины. Она родила сына вне брака, и когда вышла замуж за Вадима, он полюбил ее ребенка как родного.

Мальчик так сильно привязался к молодому человеку, что очень скоро начал называть его папой. Вадим спросил у ребенка, понравится ли ему, если он будет называть его сыном, и получил на это радостное разрешение. Таким образом, в этой семье все произошло естественным путем, что, конечно же, лучше всего.

Но если у ребенка уже есть настоящий папа, и он частенько навещает его по выходным, ездит с ним в отпуск? Не может же быть у ребенка два отца?

А как быть, если настоящий папа боится потерять контроль над ребенком и поэтому постоянно настраивает его против отчима? Так, например, произошло в семье Маши. После каждой встречи с папой ее сын Саша заявлял отчиму: «Я тебе не нужен, ведь ты же мне не настоящий отец. Ты просто терпишь меня и притворяешься добрым, чтобы мама тебя не выгнала».

А что делать, если вы сами то и дело сталкиваете двух мужчин друг с другом? Алину бросил муж, когда ребенку было пять лет. Она была жутко обижена на него и возненавидела всех мужчин. Несмотря на это, через год она собралась замуж за преуспевающего мужчину, который был моложе ее экс-супруга на семь лет.

Девушку так и распирало от радости, ведь теперь она могла утереть нос своему бывшему мужу, финансовые возможности которого были не такими большими, а возраст не таким цветущим. Он же продолжал общаться с ребенком по выходным, делал это на нейтральной территории, но как-то раз Алина пригласила его зайти в гости. Именно в этот момент в доме находился ее богатый жених.

Делая вид, что единственное, о чем она мечтает – это дружба всех со всеми, девушка начала всячески подчеркивать достоинства жениха, унижая при этом бывшего мужа. Дело закончилось тем, что мужчины чуть не подрались, а маленький сын Алины вообще перестал с ней разговаривать и надолго замкнулся в себе.

Как правильно относиться отчиму к пасынку?

Несмотря на все вышеперечисленные причины, по которым ребенок против отчима, именно он – персона желанная в жизни пасынка. Ведь он способен при желании и определенных условиях если не заменить, то хотя бы частично восполнить отсутствие родного отца. Именно поэтому ребенок априори будет тянуться к мужчине, который занимает положение отца в структуре семьи. Он ожидает поддержки, примера и одобрения мужчины, ставшего главой семьи, а также чисто мужского общения.

Отчим – это фигура которая может научить пасынка быть мужчиной и впоследствии введет его в мужское общество. Отчим должен понимать это и исходя из этого пытаться строить отношения с пасынком.

Ниже мы приведем пару простых правил, которые помогут правильно относиться отчиму к пасынку:

  1. Будьте с ребенком честными. Даже если вы намерены остаться в жизни его матери, не смотря на его неприязнь к вам – скажите ему об это открыто. Искренность – ваше главное оружие в завоевании этой крепости.
  2. Не заискивайте перед ребенком вашей любимой и не пытайтесь найти ложные точки соприкосновения. Если ваши хобби совпадают – это прекрасно, если же нет – лучше признаться ребенку в том, что вас не увлекают африканские черви или футбол – дети чувствуют фальшь за километр, и в ответ вы получите только презрение.
  3. Не кричите на жену и не унижайте ее, особенно при ребенке. Научитесь выражать свои эмоции спокойно. Счастье вашей жены важно также и ее ребенку. Если он увидит, что вы ее обижаете – в его сердце поселится ненависть.
  4. Найдите занятие, которым вы можете заниматься вместе. Уделяйте ребенку время, старайтесь помочь, но не навязывайтесь слишком сильно.

    Совместное занятиеСовместное занятие

  5. Просто будьте рядом как мужчина. Защита, поддержка и опора в любой ситуации – это та роль, которая поможет вам завоевать сердце ребенка любого возраста.

Ситуации из жизни

Психологи рекомендуют называть отчима по имени, не создавая у ребенка путаницы в голове. Если он посчитает, что его отчим намного ближе, чем родной отец, то сам может принять решение называть его папой.

Не нужно заставлять ребенка называть отчима отцом, если он сам этого не хочет. От вашего давления негатив может только усилиться, а процесс привыкания к новому человеку затянется на долгое время. Также ваша настойчивость может повлечь за собой агрессию ребенка против вас.

Если даже ребенок не знает своего родного отца, лучше не обманывать его, рассказывая, что ваш новый муж и есть его настоящий отец. Всплывшая через много лет правда может перечеркнуть все хорошее, что произошло за все предыдущие годы.

Объясните ребенку разницу между родным отцом и отчимом. Ребенок должен понимать, что он не предает родного отца, поддерживая хорошие отношения с отчимом, и не обязан чувствовать вину перед отчимом, за то, что продолжает любить папу. Какой бы хороший не был ваш новый муж, он никогда не сможет стать ребенку настоящим родителем.

Он может быть лучшим другом, учителем, компаньоном, защитником, идеалом для подражания и т.п., но не отцом. Ребенок должен знать правду, потому что это снимет неопределенность и позволит ему избавиться от чувства вины и тревоги. Ложь в этом вопросе и расплывчатые ответы могут привести к непониманию роли отца, отрицанию авторитетов, к давящему и часто неосознаваемому чувству вины, что повлечет проблемы уже во взрослой жизни.

Если ребенок маленький, объясните ему ситуацию на примере какой-нибудь сказочной семьи – в такой форме информация дойдет до него быстрее.

Никогда не говорите ребенку плохо о вашем бывшем муже, не настраивайте сына или дочку против него. В присутствии ребенка не сравнивайте его отца с вашим новым мужем. Также никогда не делайте этого в разговоре с бывшим супругом. К сожалению, многие женщины поступают противоположным образом, надеясь возвысить отчима в глазах ребенка.

Эффект всегда обратный – ссоры, конфликты, непонимание и изломанная психика маленького человека. Если вы поступаете именно так, то имейте в виду, что вами руководят эмоции, обида на бывшего мужа, а не добрые намерения, и вам необходимо разобраться именно со своим отношением к ситуации.

Также это может сигнализировать о том, что ваши чувства еще не остыли, и вы используете нового мужа, чтобы отомстить предыдущему. Пока вы не выясните свои отношения и не отпустите прошлое, вы будете проецировать свои нерешенные проблемы на всю семью.

Если ваш бывший муж из ревности настраивает ребенка против отчима, поговорите с ним и ребенком. Бывшему объясните, что никто не отнимает у него родного сына и не претендует на роль отца, что они могут полноценно общаться. Также объясните, что поскольку ребенок живет с вами, для его комфорта и здоровья просто необходимы гармоничные отношения в семье, и не нужно разрушать их, подрывая доверие ребенка.

Ребенку же нужно сказать о том, что в жизни у него может быть много друзей, и он может их всех одинаково любить, и поэтому нет ничего страшного в том, что он любит и папу, и отчима.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор “или он или я”, не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом “мужской разговор”, объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. “У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается”. Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Ну про обязанности разведенной женщины уже 100 раз написано.
Каждая разведенная женщина обязана:
1) Сохранить и поддерживать дружеские отношения с бывшим мужем, т.к. он отец ее ребенка;
2) Сохранить и поддерживать дружеские отношения со всей его родней, т.к. они ребенку родные люди;
3) Обеспечивать возможность встреч бывшего мужа с ребенком .
3.1. то что ребенок не испытывает никакой потребности в общении с отцом
3.2. то что отец никак материально или как либо еще не участвует в воспитании ребенка
3.3. А уж тем более то, что эти встречи неприятны самой женщине и ухудшают атмосферу в семье
Все это никоим образом не является причиной для отказа во встречах. Их организация неклонная обязанность женщины. Причем встречи необходимо организоывавать исходя в первую очередь из удобства и интереса “отца”.
4) Аналогично с родственниками “бывшего”
5) Каждая разведенная женщина обязана поддерживать в сознании ребенка светлый образ отца, вне зависмости от того, что она сама об этом думает и объективной реальности.
6) Каждая разведенная женщина обязана быть счастлива. Она не имеет право на слабость, усталость, проблемы.
Женщина не способная:
а)полностью содержать себя и ребенка (не дай бог еще и расчитывающая на финансовую помощь “бывшего”), при этом
б)полностью воспитывать, поддерживать близкие доверительные отношения с ребенком,
в)устроить личную жизнь (чтобы не приставать потом к ребенку со словами “я ради тебя…”
заклеймляется позором
7) При выборе работы/времяпровождения/мужчины женщина обязана ставить во главу угла интересы ребенка.
8) Список можнопродолжить…
И эта статья – очередное разглагольствование на эту тему.
На статью о ПРАВАХ разведенной женщины ссылку не подскажете?

2003-07-04, kisska

К сожалению, де-факто эти права разнятся и очень серьёзно. В СК используется термин “родитель, на попечении которого остаётся ребёнок”, а для того чтобы этим человеком оказалась не мать, надо доказать что она либо хроническая алкоголичка или наркоманка, либо что она недееспособна, что, поверьте, крайне затруднительно, даже если налицо явные отклонения. Отца же лишить родительских прав могут уже за неуплату алиментов (причём не фактическую, а юридическую, т.е.если он не охранял квитанции о денежных переводах, не брал с бывшей жены расписок об уплате или они не были заверены должным образом…). Что до алиментов, так ведь не все получают “чёрную” зарплату – у того самого моего знакомого алименты на ребёнка превышают зарплату его бывшей супруги в 14 раз, так что её поведение вряд ли можно объяснить финансовыми проблемами. Я говорила о том, что возможность законно получать алименты хотя бы в принципе осуществима, а вот право общаться с ребёнком у отца реализовать на законных основаниях невозможно. Судебные приставы разводят руками: если дверь заперта, они не могут её ломать. А даже наложить на нарушительницу штраф без предварительной беседы невозможно. Зато попробуй не уплати алименты… Я имею в виду нормального законопослушного мужчину.

Вот такая разница. И это так, вкратце. Поэтому я поддерживаю авторов статей, которые стараются убедить бывших жён, что не стоит при сведении счётов разыгрывать карту ребёнка. Результат бывает плачевен. Повторюсь: я говорю о нормальных, закоопослушных и дееспособных отцах – поверьтеЮ, их немало. Я в своей жизни была и бывшей женой с ребёнком, и женой разведённого мужчины, поэтому я знаю, о чём говорю.

2003-07-09, Нафаня14

Вы пробовали лишать отца родительских прав за неуплату алиментов?
Это очень-очень сложно.
Практически невозможно, если он не алкоголик/наркоман/уголовник.
Равно как и лишать родительских прав женщину за то, что она препятствует общению. Теоретически возможно, на практике – нет.
Возможность получать алименты осуществима в принципе так же как и встречи с ребенком – можно в зале суда встречатся.
Все это вопрос человеческих отношений в первую очередь.
Детей остающихся после развода родителей – очень много. Дел в суде о том с кем останется ребенок гораздо меньше. Как правило, этот вопрос решается самостоятельно, исходя из того, как кому удобно. И я знаю семью, где дети остались с отцом. Никто там суд не вмешивал и аморальность матери не доказывал. Это просто было оптимальным решением для всех. Мой ребенок остался со мной. И тоже без постановлений суда. Это просто было всем удобнее и лучше. И вопросы об алиментах, тоже обычно решаются без суда.
Вот через суд все эти вопросы решить очень сложно, а реализовать это решение на практике практически невозможно – это факт.
Это я к чему – ИМХО дело тут не в юридических правах и обязанностях, они прекрасны настолько же, насколько неосуществимы, поэтому отсылать меня к СК бесполезно (я и так его наизусть знаю).
Все дело в отношениях после развода и ответственность за эти отношения обычно целиком сваливается на женщину (как например в этой статье), а это не есть правильно.
И статьи я такие не люблю, потому что они способствуют исключительно увеличению чувства вины у разведенных женщин, чего и так как правило достаточно – специальные меры не требуются.

2003-07-10, Шуляева

После развода долго рассказывала сыну (ему уже 9)о том, какой прекрасный у нас папа, долго пыталась сделать так, чтобы папа встречался с ним хотя бы раз в неделю, а не в месяц или когда ему удобно. Не смогла – папа сказал очень просто: зачем мне заниматься ребенком, если ты все равно выйдешь второй раз замуж и у него будет в жизин другой мужчина? Бред? Бред! И все что я кстати получила в этой жизни на то, что пыталась внушть ребенку, что папа это хорошо, и т.д – длгое время мой ребенок считал, что меено я виновата в том, что папа не живет с нами и не любит его и не приезжает к нему, потому что именно мама обидела папу и т.д. Много грязи вылили. Я долго держалась, а теперь нет, если его отец не хочет к нему приезжать – я просто говорю сыну – позвони, спроси почему не приезжает?. И знаете что, он перестал звонить и спрашивать и в целом стал относиться к отцу как к куплялке по праздникам. У меня есть мужчина и мы действительно собираемся жить вместе, пока не живем, но стараемся часто проводить время вместе. Да, есть еще вопросы. несмотря на то, что встречаемся уже третий год. А отец ребенка – только пытается лишний раз сказать гадость мне и ребенку: из сери мне стыдно ехать с тобой к своим друзьм, ты неподобающе одет и т.д. как лох, как детдомовец пострижен и много чего лестного, почему мама такая раз такая. Много грязи. И тогда встает вопрос: зачем нам такой отец?

2008-12-16, ivetta

Я убеждена, что разведенная женщина должна поступать как лучше ей и ее ребенку. Поэтому считаю совершенно бесполезными такие статьи с общими рекомендациями и с перечнями “обязанностей”. Они только дезориентруют и приводят к чувству вины. Женщина в разводе никому ничего не обязана, кроме своего ребенка. Общение отца со своим ребенком – дело только отца и ребенка. Пока ребенок маленький, встречи и общение организует отец (по своему желанию, желанию ребенка и предварительной договоренности с матерью ребенка). И вообще, в статье много спорного: например, “ребенок должен относиться к отчиму с уважением, как к любому взрослому”, а также “дети дошкольного возраста относятся к появлению новых бабушек и дедушек с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков” и т.д. и т.п. Уважение и авторитет у ребенка любой взрослый должен ЗАСЛУЖИТЬ искренним участием в жизни ребенка и мудрым поведением. Безусловное уважение ЛЮБОГО взрослого как раз приводит к многим проблемам, когда ребенок не имеет собственного мнения и легко поддается на уговоры чужих дяденек и тетенек. А что касается подарков – вообще чушь! При выборе новых привязанностей дети не руководствуются корыстными материальными соображениями. Им опять таки важен неподдельный интерес и участие в их жизни, играх и мыслях.

2003-07-04, LOO

Рискну с вами поспорить. Всё-таки получить по суду алименты проще, нежели добиться осуществления возможности видеться с ребёнком. Неплательщика и в розыск объявят, и запросы по месту предполагаемой работы пошлют – его об этом могут даже не информировать. А вот средств заставить “выдать” ребёнка для общения – никаких, кроме подобных статей. И пишутся они отнюдь не для тех людей, которые способны договориться, а для тех ( к сожалению, преимущественно мам), которые после развода пытаются мстить экс-супругу, разлучая его с ребёнком. Мой ребёнок тоже остался со мной, но мне в страшном сне не приснится, что я могла бы препятствовать его общению с отцом. Притом что алиментов, как таковых, я вообще не получаю – считаю себя ответственной за принятое решение, в том числе и финансово. Если отец считает необходимым помогать ребёнку, он это сделает самостоятельно, а если не считает – я ему не указ. Кроме того, предпочитаю, чтобы эта помощь носила чёткий целевой характер – подарки ребёнку, оплата его учёбы, лечения и т.д. И мне действительно не нужны подобные статьи, как, возможно, и вам. Но, повторюсь, не все рассуждают подобным образом.

А встречи с ребёнком в зале суда так же непросто организовать, как и в любом другом месте.

2003-07-14, Нафаня14

:-))

По СК нет отдельных прав для женщин, и отдельных для мужчин.

У нас вообще равноправие по половому признаку.

А что законы не работают, так это общая картина и реализовать эти права действительно НИ У КОГО возможности нет. Ни у женщин, ни у мужчин – тут тоже абсолютное равноправие. Что такое взысканные по суду алименты? 25% от белой зарплаты? Которой либо нет, либо 3000 р., а то и меньше?

А знакомому Вашему сочувствую, у нас в различных гос. инстанциях и похлеще бардак творится.

Родственница у меня одна, работает в детском саду, зарплата 6000. Трое детей. У бывшего мужа официальная зарплата 3000 т. из них 50% снимается на алименты. Так у нее однажды с зарплаты 3000 вычли и бывшему мужу перевели. В качестве алиментов :-)) Где-то девушка новая на работу пришла, не на ту кнопку на компьютере нажала. Потом разобрались, назад поменяли, но месяц они жили на 100 у.е. – по знакомым занимали :-((

Это все печально, но к правам/обязанностям отношения не имеет.

2003-07-09, Шуляева

Всего 17 отзывов Прочитать все отзывы.

Видео: Отношения с отчимом

Оцените статью

Советы для семейного благополучия

Мама вышла замуж второй раз, когда Соне было 15 лет. Сначала отчим был добрым и милым, но вскоре он стал третировать девочку и издеваться над ней. Он постоянно напоминал ей о том, за чей счет она живет, скрупулезно подсчитывал количество еды, которое девочка съела, часто оскорблял ее. Его раздражало буквально все: что девочка занимает ванну, туалет, смотрит телевизор, говорит по телефону, приглашает домой друзей.

Мама на жалобы и слезы Сони не обращала внимания, говорила только: «не болтай чушь». Закончилось все тем, что отчим как-то избил Соню, а мама не поверила ей. Девочка ушла из дома и стала жить у бабушки.

Лариса радовалась, что ее новый муж со вниманием относится к ее сыну от первого брака. Он проверял у него уроки, читал ему нотации и учил жизни. Правда, все это сопровождалось оскорблениями и обвинениями со стороны отчима, который называл ребенка умственно отсталым.

Семилетний Боря совершенно не хотел принимать нового мужа мамы. Он демонстративно уходил в свою комнату, когда тот появлялся в доме, и всячески старался навредить ему: прятал его документы, ключи от машины и т.п.

Новый муж Светы игнорировал ее трехлетнюю дочку. Он старался все устроить так, чтобы девочка как можно меньше времени проводила с ними, и злился, когда Света начинала играть с малышкой.

А вот муж Клары, напротив, просто не давал прохода ее семнадцатилетней дочери – задаривал ее подарками, настаивал на том, чтобы она с ними отдыхала, и даже желал спокойной ночи, заходя к ней в спальню. Девочка пожаловалась матери, что боится отчима. Реакция матери оказалась неожиданной – она обозвала ее шлюхой и потребовала, чтобы дочка уехала и стала снимать отдельную квартиру.

Не всегда отношения с «новым папой» складываются гладко. Иногда после периода адаптации все налаживается, но порой ситуация перерастает в настоящий криминальный роман. Причин для этого много.

Во-первых, каждый из вас привык жить по своему, и не так легко бывает менять свой образ жизни, подстраиваясь к чужому человеку. Ребенок, которого одинокая мама баловала много лет, может стать настоящим тираном и создавать напряженную атмосферу в семье, требуя повышенного внимания. Но не только дети бывают эгоистами – мужчина, проживший много лет холостяком, часто оказывается неспособным принять других людей с их образом жизни, привычками и правилами.

Ко всем бытовым неурядицам добавьте ревность со стороны и ребенка, и отчима, чувство вины, которое возникает у отчима, если в его первой семье остались дети, – и вы получите настоящую бытовую драму. Если же вы много лет жили без мужчины, и наконец-то вышли замуж, вам может показаться, что это последний шанс обрести счастье.

Ослепленная страстью и уставшая от одиночества, вы можете положить на алтарь своей новой любви все что угодно, даже интересы и здоровье ребенка. Именно такие женщины, чтобы ни случилось, всегда встают на сторону мужа, игнорируют жалобы ребенка, не доверяя ему.

Возможно ли решить все эти проблемы и жить счастливо, или вы просто обречены находиться в эпицентре военных действий?

Вы имеете право на счастье и ребенок не должен вмешиваться в вашу личную жизнь. Но в то же время, его жизнь зависит от вас, поэтому именно на вас лежит ответственность за то, сложатся ли у него отношения с отчимом и с вами.

Не перекраивайте сложившийся семейный уклад в угоду мужу, не позволяйте ему устанавливать только свои правила. Вы должны еще до замужества обсудить, как будете жить все вместе. Некоторые люди бывают настольно эгоистичны в быту, что жизнь с ними становится невозможной. Лучше узнать об этом заранее.

Первое время будьте особо внимательны и к мужу, и к ребенку, показывайте, как любите их двоих. Начальный этап всегда самый трудный, ведь людям нужно время, чтобы адаптироваться друг к другу.

Даже если вы ослеплены страстью, ваш ребенок должен быть на первом месте, а муж на втором. К сожалению, многие мамы поступают с точностью до наоборот. Они считают своих детей врагами, называют их претензии необоснованными, обвиняют во лжи и эгоизме. Сами же полностью растворяются в новом муже, игнорируя интересы собственного ребенка.

Если ребенок ревнует, объясните ему, что он самый важный человек в вашей жизни и всегда им останется. Покажите ребенку, что любите его так же, как и раньше. Интересуйтесь его делами, говорите с ним, обсуждайте то, что его волнует, проводите с ним больше времени. Мужу объясните, что любовь к ребенку и любовь к мужчине – это разные вещи, и ревность здесь неуместна.

Помогите им подружиться: общие интересы, совместные заботы, помощь в учебе, хобби помогут наладить отношения. Чаще проводите досуг вместе, это сплотит вашу новую семью и покажет, что вы любите обоих.

Никогда не вставайте на чью-либо сторону, иначе вами будут манипулировать. Будьте объективны и выслушивайте обе точки зрения. В идеале вам придется стать союзницей и того, и другого.

Не позволяйте ни ребенку, ни мужу негативных высказываний в адрес друг друга. Объясните им, что они должны уважать интересы каждого.

Примите с мужем единую позицию в воспитании ребенка. Эти вопросы вы должны обсудить заранее, у вас не должно быть разногласий. Разные стили воспитания, неадекватные требования способны разрушить неокрепшую психику ребенка, который и так находится в состоянии стресса.

Если ребенок вредит отчиму, введите санкции за это. Он должен понимать, что за любой поступок нужно отвечать. Руководствуйтесь фактами, а не эмоциями. Испортил вещи отчима – значит, не получит новую игрушку. Вещь стоит денег, игрушка тоже, поскольку наказание связано с конкретными вещами, оно понятно для ребенка.

Не игнорируйте тревожные сигналы, которые посылает вам ребенок. Вы можете быть настолько ослеплены страстью, что совершенно не обратите внимания на призывы о помощи. Когда произойдет трагедия, будет уже поздно.

Не теряйте свое достоинство и любовь ребенка из-за страха остаться одной. Счастливую жизнь с человеком, который издевается над вашим ребенком, построить невозможно, поскольку такое поведение через некоторое время мужчина продемонстрирует уже на вас, и вы горько пожалеете о том, что оттолкнули собственного ребенка.

Каким бы идеальным и чадолюбивым не оказался избранник, именно на вас лежит вся ответственность за то, как сложатся отношения в новой семье, где будете счастливы не только вы, но и ваш ребенок.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...