Отношения. Я отношусь к своему молодому человеку, как к отцу. Как изменить ситуацию? – Новости Барановичей, Бреста, Беларуси, Мира. Intex-press

Джон Элдер, специалист по семейным вопросам, обратил внимание на то, что в последнее время огромное количество семейных пар стали воспринимать друг друга как брата и сестру. И это не может не настораживать, поскольку такая проблема возникла у многих партнеров во всем мире. Нет универсальных рецептов, как изменить ситуацию к лучшему, каждая семья имеет свои индивидуальные способы решения этого злободневного вопроса. Вот какие наблюдения и выводы сделал специалист.

История мужа

«Моя жена является очень хорошей и милой женщиной. У нас есть дети, супруга прекрасно готовит и ведет хозяйство, я ее люблю. Но дело в том, что я не испытываю к ней никакого влечения. Стараюсь понять, что и в какой момент пошло не так, но так и не могу найти ответа на этот вопрос. Она для меня, безусловно, больше, чем сестра, но рассматривать ее как сексуальный объект – это неправильно». Это письмо с сайта dearcupid.org больше похоже на мольбу о помощи, и, к сожалению, оно было далеко не единственным.

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Родительская забота от партнерской отличается тем, что родители не просят ничего взамен.

Если девушка воспринимает парня как отца, возможно нарушен баланс – мужчина вкладывается в отношения больше, чем девушка. В данном случае она выросла без отца, поэтому для нее чрезмерная мужская забота и опека могут быть способом компенсировать то, чего не хватило в детстве.

Зачастую, когда в жизни появляется мудрый и успешный партнер, очень хочется передать ему часть ответственности за свою жизнь. Возможно, в этой паре происходит что-то похожее, так как девушка уточняет, что во всем опирается на мнение своего парня.

Такие отношения могут быть удобны, но только до тех пор, пока решения парня не начнут сильно противоречить желаниям девушки. И тогда придется или отстаивать свое мнение, или подчиниться. Если выбрать второе, отношения больше не будут равными и станут похожи на детско-родительские. В итоге в паре начнет накапливаться раздражение и партнеры потеряют интерес друг к другу. Помочь разобраться с ситуацией может психолог.

Что девушка может попытаться изменить в себе:

  • помнить о том, что она взрослая и самостоятельная девушка;
  • внимательно относиться к своим желаниям и потребностям, не принимать мнение парня как единственно верное, проверять, подходит ли оно ей;
  • найти те сферы и потребности, где ей будет приятно позаботиться о себе, не отдавая все в руки своего парня;
  • заботиться о парне так же, как он о ней. При этом лучше не гадать о том, какая это должна быть забота, а поговорить об этом со своим партнером;
  • быть внимательной к своему партнеру, видеть его таким, какой он есть, и напоминать себе, что этот прекрасный мужчина ей не отец.

Vasilij-SHevlyakov-psiholog111.jpg

Кармические

О них любят писать все, и даже я не удержалась и написала. В двух словах смысл кармических отношений в том, что мы бьемся памятью прошлого опыта душ.  Любая боль, причиненная мужчиной и женщиной друг другу, – это ошибки отношений в прошлых воплощениях.

Драмы, истерики, ревность, роковая страсть, неразделенная любовь – это все здесь.

Чем мне нравятся кармические отношения?  Тем, что в них не заскучаешь! Эмоции и чувства накрывают с головой! Вот они сюжеты мировых шедевров искусства на тему вечной любви.

В кармические отношения втягиваются через сильное сексуальное влечение друг к другу.

Родители и дети

Племянник и племянница — дети брата или сестры, а также деверя или золовки, шурина или свояченицы.

Дядя — брат отца или матери.

Тётя — сестра отца или матери.

Двоюродные братья и сестры – дети родных братьев и сестер по отношению друг к другу. Они также могут называть друг друга кузен или кузина.

Троюродные братья и сестры – дети двоюродных братьев и сестер по отношению друг к другу.

Пасынок — сын мужа или жены от другого брака.

Падчерица — дочь мужа или жены от другого брака.

Отчим – новый муж матери.

Мачеха – новая жена отца.

Сводные братья и сестры — дети от разных браков. Если отец/мать ребенка вступает в новый брак, то дети мачехи/отчима будут его сводными братьями/сестрами.

Единокровный брат, единокровная сестра — дети, у которых один отец (общая кровь), но разные матери.

Единоутробный брат, единоутробная сестра — дети, у которых одна мать (общая утроба), но разные отцы.

Рассказ жены

А это письмо 30-летней женщины, опубликованное в The Gardian: «Мы поженились с мужем, когда нам обоим было чуть больше двадцати лет. Это был наш первый опыт, и до сих пор в наших отношениях присутствует близость, но влечения больше нет. Шесть лет назад я честно в этом призналась супругу, и он был просто шокирован моими откровениями. С тех пор я держу свои чувства в тайне и больше не возвращаюсь к этой теме. Я понимаю, что мой муж – прекрасный отец, замечательный работник и хозяин, в нем нет никаких недостатков. Но мне становится страшно от того, что остаток своей жизни я проведу рядом с человеком, которого считаю своим братом».

Родственные — те самые «муж с женой, как брат с сестрой»

Когда кармические отношения пройдены, наступают родственные. Нет боли, нет страданий, но нет и любви. Муж спокоен. Жена спокойна. Нет у них ни эмоций, ни радости общения, которые испытывают мужчина и женщина в отношениях. Редкий секс раз в полгода, да и тот не возбуждает.

Тем не менее, это также долговые отношения, как и кармические. Часто анализируя такую пару на совместимость, я вижу в их картах рождения помощь и поддержку, а не эмоции и чувства. Один другому помог в прошлом, теперь другой возвращает долг.

Мужчина и женщина втягиваются в отношения «как брат и сестра» через общие интересы, похожесть характеров, выгоду от партнера.

В родственных отношениях удобно, комфортно, сытно, но чертовски скучно!

Чтобы выйти из болота нужен хороший пинок. Например, случайно откроется, что муж уже давно имеет кого-то на стороне, или, например, у вас обнаружат рак груди. А что вы хотели? Себя обманывать можно долго, только природу свою женскую вы не обманете. Тело взвоет.

Супруги и их родители

Свёкор  — отец мужа.

Свекровь — мать мужа. Происхождение этого слова означает “своя кровь”.

Тесть — отец жены.

Тёща — мать жены. Именно про тёщу и ее отношения с зятем существует огромное множество анекдотов, высмеивающих их взаимную вражду и ненависть. Но есть и пословицы про добрые отношения между тещей и зятем, например: “У хорошей тёщи зятёк — самый любимый сынок”.

Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Про человека, втершегося в доверие, говорят “и сват, и брат”. Есть также поговорка: “Брат — брат, сват — сват, а денежки не родня”.

Сватья (не путать со свахой)— мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.  Сватья баба Бабариха у Пушкина – это на самом деле мать всех трех девиц, которые пряли поздно вечерком, так что ее ненависть к третьей сестрице и родному внуку труднообъяснима. Дальше по тексту сказки Пушкин подтверждает это в эпизоде, где князь Гвидон превратился в комара и укусил сватью бабу за нос: «Но жалеет он очей старой бабушки своей».

Сваха — женщина, занимающаяся сватаньем, устройством браков. Профессия, в наши дни исчезнувшая, но в прошлом весьма востребованная.

Зять — муж дочери, сестры, золовки. Другими словами, зять — мужчина по отношению к семье жены: ее родителям, братьям, сестрам.

Невестка — жена сына, брата, шурина. Другими словами, невестка — женщина по отношению к семье мужа: его родителям, братьям, сестрам.

Сноха (сыноха) — жена сына по отношению к его отцу (свёкру) и матери (свекрови). В песне Высоцкого “Поездка в город” есть слова: “чтобы я привёз снохе с ейным мужем по дохе”. Если сноха – это жена сына, то “ейный муж” – это сын главного героя песни.

Замалчивание проблемы

Джон сделал вывод, что эти люди страдают от того, что замалчивают проблему. Они вынуждены постоянно скрывать свои истинные чувства и жить какой-то тайной и тягостной жизнью. Но при этом он не может найти аргументов, чтобы убедить людей поднять острый вопрос на поверхность. Его клиенты признаются, что согласны скорее завести интрижку на стороне, чем во всем честно признаться. При этом они понимают, чем это может закончиться: разводом, разделом имущества, угрызениями совести и стыдом перед собой, любимым человеком и детьми. Но признание может быть разрушительным, и все это понимают. Тогда становится ясно, что назад пути нет, ведь каждый из этих отчаявшихся людей не готов жертвовать своим браком.

Василий Шевляков, сексолог:

– В психологии такое явление называют проекцией – когда человек вкладывает в другого человека свои ожидания. Они обычно формируются из нереализованных потребностей из детства и подросткового периода, а потом «перетекают» во взрослую жизнь. Причем проецировать можно кого угодно: родителей, братьев и сестер, близких родственников. Все зависит от текущих потребностей и опыта.

Иногда партнер, на которого направлена такая проекция, начинает подыгрывать и это сильно усугубляет ситуацию.

Обычно такая проблема проявляется в зрелом возрасте, когда люди начинают строить семейные отношения и упираются в свои нереализованные детские ожидания и потребности. Например, им не хватало любви, признания, поддержки, заботы, принятия или похвалы.

Выход их этой ситуации только один – обсуждать это с партнером и стараться разграничить реальность и детские ожидания. Говорить о таких переживаниях и ощущениях необходимо прямо. Например, сказать – я начинаю замечать, что вижу в тебе ту отцовскую любовь, в которой нуждалась, но не могла получить.

Можно обратиться за профессиональной помощью к психологу, который поможет адаптироваться в отношениях и научиться понимать партнера.

Раздел на трети

В этой ситуации есть много печали, но все не так катастрофично, как кажется. Приблизительно треть пар продолжают жить в таком же режиме, треть – разводится, а еще одна треть находит силы вернуть все обратно и почувствовать себя счастливым человеком. Такова статистика, от которой никуда не денешься. Это говорит о том, что каждый находит свой оптимальный выход из сложившейся ситуации, и этот выход позволяет ему двигаться дальше. То есть шансы снова стать друг для друга мужем и женой, а не оставаться, по сути, братом и сестрой, есть у каждой третьей пары.

Братья и сёстры супругов

Деверь — брат мужа.

Золовка — сестра мужа. Предпоследний день Масленицы – субботу – называют “Золовкины посиделки”, поскольку в этот день было принято собираться в доме у сестры мужа.

Шурин — брат жены. В песне Высоцкого «Диалог у телевизора» шурин поставлен только для рифмы: «А тот похож, нет правда, Вань, на шурина, такая ж пьянь», – потому что для Зины шурин – это ее собственный брат.

Свояченица — сестра жены.

Свояк – муж свояченицы, то есть муж сестры жены. Свояками могут называть друг друга мужчины, женатые на сестрах.

Также иногда возникает вопрос, кого называют кумом и кумой. 

Кум и кума – крестный отец и крестная мать ребенка по отношению к его родителям, а также родители крестника по отношению к крестному отцу и крестной матери.

Причины изменений

Во всех отношениях есть свои периоды подъемов и спадов, когда чувства находятся на гребне волны, а затем опускаются чуть ниже и переходят на новый уровень. Речь идет о влюбленности, когда люди испытывают невероятную симпатию и большое влечение друг к другу. Затем наступает привыкание, когда страсти немного утихают и им на смену приходят уважение, добрая привычка, признательность. Но не у всех график отношений идет именно так, поскольку на партнеров влияют и другие факторы. Речь идет об их воспитании, наглядном опыте их родителей, особенностях характера, обстоятельствах, в которые они попадают. Все это очень индивидуально, поэтому универсальных секретов поддержания первоначальных чувств нет. Нужно просто понимать, что бывает и так, поэтому стоит принять такое развитие событий и не паниковать.

Положительные аспекты

Джон склоняется к тому, что в этой ситуации нет такого большого количества негатива, как кажется некоторым людям. То, что между супругами возникают почти что родственные отношения, – это нормальное явление. Люди живут рядом друг с другом каждый день на протяжении многих лет, поэтому почти становятся одним целым (имеют общие вкусы, привычки, приоритеты и пр.). Позитив может быть в том, что братья и сестры оказывают друг другу поддержку, заботятся, ценят и уважают. А негатив в том, что многие родственники начинают соперничать, конфликтовать, бороться за внимание родителей. Поэтому проблема не в том, что вы вдруг стали братьями и сестрами, а в том, что вы опираетесь на свои детские (скорее всего, негативные) отношения.

Теория привязанности

Она состоит в том, что эмоциональные детские связи человека, несомненно, влияют на его взрослые отношения с партнером. За последние тридцать лет эта теория все больше подтверждается, поэтому корень проблемы стоит искать именно в этой плоскости. Это обязательно поможет партнерам разобраться в том, что с ними происходит. Но при этом стоит понимать, что не отсутствие влечения может испортить семейную жизнь, а отсутствие уважения. Поэтому если существует проблема, интеллигентные воспитанные люди всегда найдут способ ее решить.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...