Папина дочка: кем является папа для девочки? | Воспитание детей, здоровье детей, беременность и роды

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери

3 мифа о пользе отцовской любви

Уже ни для кого не новость, что отношение дочери к отцу во многом определяет то, как складывается ее личная жизнь. Принято думать, что чем лучше восприятие отца, тем ближе счастье. Жизнь, однако, показывает, что это не так, и даже самое прекрасное отношение к отцу не обеспечит взрослой дочери гармоничных отношений со своим мужчиной.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Обычно в завышенном представлении об отце не видят проблемы, потому что ошибочно ставят знак равенства между привязанностью к отцу и отношением к своему мужчине. А проблема есть, и еще какая.

ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви

Завышенное представление об отце заставляет идеализировать отца и считать его лучшим мужчиной на свете. Это представление подтверждается обстоятельствами, в которых избранник – в глазах девушки – не может стать таким же, как отец, и не может пробудить в ней таких же восторженных чувств. Проще говоря, чем выше задран образ отца, тем ниже должен свалиться мужчина. Папа должен восхищать, мужчина – разочаровывать.

Папина дочка – то же самое, что маменькин сынок, с теми же последствиями для семейной жизни. Никто ведь не хочет стать женой маменькиного сыночка, поскольку всем понятно, что полноценным партнером для женщины он не будет. Так и папина дочка. Пока она настроена на отца, полноценную пару со своим мужчиной она составить не сможет.

Принято считать, будто дочь, любимица отца, вырастает принцессой, которая, знай себе, крутит-вертит мужчинами и получает от них все по мановению руки. Это миф.

Благодаря понимаю отца и – через него – мужского мира, папины дочки прекрасно ориентируются в деловых сферах, они нацелены на карьеру и, как правило, преуспевают в зарабатывании денег, но нежными барышнями их никак не назовешь, женственность для них пустой звук, и их личная жизнь далека от счастливой.

Кажется, что им попросту не встречается достойный мужчина, такой же, как папа. В действительности же именно представление «лучший мужчина на свете – папа» и не дает ни разглядеть свою любовь, ни почувствовать ее, ни вырастить из нее отношения.

Взаимная любовь становится для них главной проблемой и недосягаемой мечтой.

Еще один миф – мнение, будто из папиной дочки выйдет отличная жена. Может ли женщина почувствовать себя женщиной рядом с маменькиным сыночком? Нет, она скорее будет чувствовать себя тяговой лошадью, мужиком, который должен тащить все на себе. Тот же закон действует и в отношении папиной дочки: мужчина рядом с ней должен становиться все мягче и нежней, все пассивней и бестолковей, поскольку все мужские качества берет на себя она.

С точки зрения чувств, папина дочка разрушает мужчину-партнера, заставляя его компенсировать ее мужские мозги, деловую хватку и стальной характер. Из-за этого ее сторонятся мужчины, а вовсе не потому, что боятся умных женщин.

К счастью, эмоциональный интеллект помогает увидеть настоящую причину проблем и дает все инструменты для того, чтобы перенаправить силу своих чувств в нужное русло. Освободившись от эмоциональной связки с отцом и научившись любить отца сердцем, папина дочка не только качественно улучшает отношения со своим мужчиной-партнером, но и начинает наконец чувствовать себя женщиной, которая за мужчиной как за каменной стеной – чем бы она ни решила заниматься в жизни.  

ПАПИНА ДОЧКА: удача или головная боль? 3 мифа о пользе отцовской любви

Вы вышли из модели «папина дочка», если:

1. Вы видите в отце человека со всеми его слабостями и нерешенными вопросами.

Не возводите его в ранг небожителя, но и не клянете на чем свет стоит, обвиняя в своих проблемах. Чувство к отцу у вас теплое, идущее из сердца, а не из головы. Это значит, что вы не думаете об отце постоянно, но вдруг подумав, ощущаете теплоту в сердце.

2. Ваш мужчина для вас самый умный, самый красивый и самый перспективный.

Ни начальник, ни красавец-актер, ни папа Римский, ни йог, спустившийся с тибетских гор, – ни один другой человек не превосходит авторитет вашего мужчины в ваших собственных глазах (другим это мнение навязывать необязательно, главное, чтобы так считали вы).

3. В вашей паре каждый развивается сообразно полу: мужчина становится, в целом, все более ответственным, решительным и деятельным, а вы все чаще позволяете себе быть легкой, беззаботной, умеющей наслаждаться жизнью.опубликовано econet.ru. 

Сергей и Дина Волсини – супружеский и творческий дуэт, бизнес-тренеры по развитию эмоционального интеллекта с 10-летним опытом работы, провели более 1000 консультаций и более 100 тренингов, авторы серии книг по управлению чувствами и серии художественных романов, основанных на реальных событиях.  

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Проводник в мир мужчин

Современный отец может разрушить еще один патриархальный стереотип, который гласит, что главное в обучении девочки – это домоводство. Уважаемые папы, не позволяйте своим дочерям психологически застревать на женской половине вашего дома. Станьте для дочери первым учителем природоведения, естествознания и физкультуры. Учителем тактичным, внимательным, бережным.

Папина дочкаКто лучше и техничнее папы научит дочку плавать и нырять, пользоваться маской и трубкой, обучит приемам самозащиты, покажет, как ориентироваться в лесу и разводить костер. Кто же еще, как не папа, снимет барьер перед сложной современной бытовой техникой, научит пользоваться компьютером, камерой?

Однако особая и, пожалуй, самая важная миссия папы состоит в том, чтобы познакомить дочь с мужским миром. Папа должен показать дочке, что мужская половина не является для нее враждебной, что мужское и женское начала одновременно и разные и равноценные. Для дочки папа – свой человек в “чужой команде”, именно он поможет ей получить представление о том, что такое мужской взгляд, слово и дело.

Папа должен знать, что, являясь чаще всего первым объектом противоположного пола для дочери, бессознательно фиксируется ею в самом раннем детстве в качестве идеальной модели мужчины. Если это “впечатывание” образа произойдет успешно и он, когда дочка достигнет подросткового возраста, снова “подтвердит” свой авторитет, то, став взрослой, она будет искать себе мужа, похожего на папу, иногда даже не осознавая этого.

Более того, если отец сформирует у дочери позитивное представление о мужчинах вообще, то во взрослой жизни ее отношения с ними будут складываться благополучно.

В психологии даже есть такое понятие – “отцовская фигура”. Так обозначают тех, кто будет в жизни ребенка, а потом и взрослого играть роль лидера, руководителя, начальника, авторитета. Отцовской фигурой может быть школьный учитель-мужчина, директор школы, преподаватель в вузе, начальник на работе. Общаясь с этими людьми, мы бессознательно переносим на них те отношения, которые у нас в детстве складывались с отцом.

Бойтесь стать отцом, которого боится ребенок. Авторитет отца и авторитет человека с ремнем – понятия разные. Если ребенок вас боится, то, скорее всего, он будет робеть перед преподавателем, будет бояться своего начальника, не сможет отстоять свою точку зрения или попросить прибавки к жалованью. Бунтующий же против своего отца в детстве чаще всего будет продолжать ниспровергать авторитеты и во взрослой жизни.

Постарайтесь создать и сохранить хорошие отношения со своей дочерью. Будьте сначала другом, а потом уже родителем. Делая комплименты взрослеющей дочери, вы повышаете ее самооценку и уверенность в собственных силах. Тем самым вы почти гарантированно обеспечите ей нормальные конструктивные отношения с теми “отцовскими фигурами”, которые встретятся в ее самостоятельной жизни.

Преодоление детских страхов

Одна из главных задач отца – помощь ребенку в преодолении им многочисленных детских страхов. Трудно сказать, кто испытывает больше страхов – мальчик или девочка. Наверное, существенных различий нет. Скорее, они есть в наших культурных стереотипах. Неписаными нормами девочке позволяется бояться в большей степени, чем мальчику. Зато те же нормы предписывают именно папе быть самым бесстрашным человеком на свете.

В современной психологии разработано множество методик помощи детям, страдающим от разных страхов, но родители, и в частности папа, – самый главный и эффективный “инструмент” их преодоления. Он должен показывать дочке, что окружающий мир стабильный, предсказуемый и безопасный. Внушать это надо не путем чтения лекций, а собственным поведением и умонастроением.

Проследите, чтобы из вашего лексикона исчезли выражения “я боюсь, что”, “мне страшно…”, “а ты не боишься, что…”. Постарайтесь никогда не пугать свою девочку “страшным дядькой с мешком”, “милиционером, который заберет”, “сереньким волчком, который схватит за бочок”. Следите, чтобы ей не попадались страшные сказки, пришедшие к нам из глубины веков и которые далеко не всегда создавались для маленьких детей. Отслеживайте, какие мультики смотрит ваша дочка – не пропускайте в дом и в душу ребенка ужасных монстров-мутантов, беспрерывно кому-то мстящих, и профессоров-маньяков, стремящихся всех подчинить своей злой воле.

Если ваша дочь входит в подростковый возраст, то будьте в курсе того, какую музыку она слушает и что читает. При этом вы не должны превращаться в домашнего деспота, ограничивающего и контролирующего каждый шаг ребенка. Напротив, покажите дочери, сколько в мире интересного и красивого.

Безусловно, окружающая действительность далека от идеала. Поэтому постарайтесь обучить свою дочь просчитывать возможный риск и избегать опасных ситуаций. Научите ее спокойно оценивать с точки зрения безопасности разных мест район, где вы живете, научите просить помощи, покажите ей несколько доступных для ее возраста приемов самообороны (и не только силовых). Помните, что вы должны быть более мудрым и тонким учителем, нежели некоторые приятели вашей дочери. Научите ее отказываться, причем эффективно отказываться (чтобы потом ее не дразнили), от разных сомнительных предложений.

И не стесняйтесь демонстрировать дочери свою физическую силу, позаботившись, конечно, чтобы она была. Ваша дочь должна с раннего детства видеть и знать, что ее главный защитник – самый сильный человек, рядом с которым всегда спокойно.

Наказание: насколько оно эффективно

Папина дочка

Бить или не бить? – решая этот вопрос, вспомните, что слова “наказание” и “казнь” однокоренные. И не важно, бьете вы рукой, ремнем, прыгалками, словом или своим “разгневанным” энергетическим полем, вы все равно бьете. Известный американский семейный психолог Вирджиния Сатир, работая со взрослыми людьми, рассматривала ситуации, когда один человек стоял на стуле, а другой сидел рядом на корточках и смотрел вверх. Тем самым моделировалось физическое взаимодействие маленького человечка и большого, а иногда еще и грозно кричащего родителя. “Ну как вам, комфортно? – спрашивали того, кто был внизу. – Что вы сейчас чувствуете?” Вы можете проделать то же самое у себя дома, чтобы посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Представьте на секунду, что творится в душе маленькой девочки, когда на нее замахивается или орет здоровенный мужчина.

Вы хотите, чтобы ее маленький мозг сделал примерно такой вывод: “Раз меня наказывают, значит, мое поведение не является эффективным. Если я не хочу, чтобы меня били, чтобы на меня орали, я должна немедленно пересмотреть свои ценности и приоритеты и откорректировать свое поведение в конструктивную сторону”.

Ну что же, хорошее желание. Но на практике, которая, как известно, является критерием истины, испуганный, мечущийся в панике мозг маленького ребенка думает приблизительно так: “Мне очень страшно, больно и обидно, я сейчас не могу соображать. Я хочу только одного – чтобы все это скорее прекратилось! Я не хочу бояться самого любимого человека (папу или маму)! Меня не любят! Они не хотят, чтобы я была!” Мозг маленького человека, да еще в состоянии сильного стресса, соображает не так, как мозг взрослого. Подумайте об этом.

Как свидетельствуют психологи, наказывать ребенка вы можете до тех пор, пока он от вас зависит, зато потом всю жизнь он может наказывать вас. Что же делать? Не наказывать, а воспитывать и обучать. Причем начинать желательно с себя. Честно признайтесь: “Если мой ребенок что-то делает неправильно, значит, я плохо его учу. Следовательно, мне надо научиться делать это более эффективно!”

Говоря о недопустимости физического наказания, можно вспомнить очень хороший прием, позволяющий поддерживать папин авторитет на должном уровне. Прием этот можно назвать “играющий лев” – в игре, возясь с ребенком, вы можете, к обоюдному удовольствию, бережно проявлять свою физическую силу, рычать, “кусать”, стискивать, царапать щетиной, соблюдая, безусловно, границы и меру. Тем самым вы на подсознательном уровне древних врожденных архетипов даете дочке понять, кто здесь “вожак стаи”.

Все это справедливо для детей обоих полов, однако при воспитании девочки, будущей девушки и женщины, папе нужно быть особенно внимательным и деликатным. “Не бей женщину даже цветком!” – говорит древняя индийская мудрость. Любое наказание, унижение, пусть даже “заслуженное”, – это удар по ее женской самооценке, здоровью, по ее будущей самоподаче, включая осанку и походку.

Кстати, если вы распустите живот или будете ходить по дому в рваной майке, то ваш авторитет в глазах подрастающей дочери сильно пошатнется (не говоря уже о жене).

Позитивный жизненный сценарий

В мировой психологии программные установки будущей жизни, закладываемые с рождения ребенку родителями и ближайшим окружением, принято обозначать понятием “жизненного сценария”. Все многообразие сценариев можно условно разделить на позитивные, помогающие ребенку (а потом взрослому человеку) жить, и соответственно негативные.

Папина дочкаВ очень большой степени именно от отца зависит, “выберет” ли дочь сценарий “победителя” или “жертвы”, “ведущей” или “ведомой”, “золушки” или “злой мачехи”, “Герды” или “Снежной королевы”. Задумайтесь над тем, как часто вы одобряете поведение дочери, применяете по отношению к ней такие воспитательные меры, как “запрещение”, “разрешение” или “требование быть такой то или такой-то”.

Избегайте крайностей. Если, например, жестко и неукоснительно требовать от дочери никогда не перебивать взрослых, не встревать в их разговоры, не высказывать своего мнения (“молчи, пока тебя не спросят”), то в конце концов можно получить забитого, безынициативного ребенка, а потом и взрослого с комплексом ненужности, у которого сформируется жизненная позиция: “Я – плохая, все остальные – хорошие”. И наоборот, если ребенку позволено все, если выполняется его любой каприз, со временем вы получите “принцессу на горошине”, которая будет относиться к окружающим, и к вам в первую очередь, как к прислуге.

Постарайтесь отследить эффект применения вами разных приемов. В работе над собой не помешает и взгляд со стороны. Попросите свою жену (для этого нужна определенная смелость) выступить в роли эксперта и оценить ваш стиль общения с дочерью. Совместное обсуждение (естественно, в теплой и дружеской обстановке) сделанных выводов поможет вам в дальнейшей работе “над ошибками”.

Конечно, для того, чтобы у ребенка сформировался позитивный сценарий будущей жизни, необходимо совмещение множества факторов. Одним из важнейших является низкий уровень “базисной тревоги”. Ребенок, которого хотели и ждали, которого любят “просто так”, потому что он есть, а не за успехи в школе или в музыке; который растет и знает, что бы с ним ни случилось, родители всегда будут на его стороне, такой ребенок, глобально доверяя родителям, в дальнейшем будет доверять окружающему миру и, по выражению известной исследовательницы женской психологии Карен Корни, будет “двигаться к другим людям”.

Похвалу, одобрение, восхищение любят и взрослые, и дети независимо от пола. Конечно, всем понятно, что мальчика принято хвалить за силу мышц, а девочку – за красоту волос. Чаще хвалите свою дочку и просто так, и за дело. Для неокрепшей детской души похвала результатов деятельности (“какой красивый у тебя рисунок!”) неотделим от похвалы личности в целом (“раз рисунок красивый, значит, я хорошая!”). Особенно сильно действует похвала “рикошетом”, то есть когда вы хвалите дочь кому-то, говоря о ней в третьем лице в ее присутствии. Любые одобрения для маленького мозга будут означать: “Я хорошая, меня принимают, меня любят, я в порядке, я не хуже всех, я имею такое же право на жизнь и счастье, как и все”. Любой ребенок, получавший с раннего детства такой “витамин принятия и одобрения” в нужном количестве, никогда не “решит” придерживаться в жизни негативного сценария типа “я неудачница”, “я не имею права, а они все имеют” или “раз вы считаете меня плохой, то получайте!”.

Такой подход характерен при критике ребенка – негативная оценка результатов действий “слипается” в его сознании с оценкой личности, именно поэтому так болезненно в детстве переживается плохая школьная отметка. В этой ситуации, как пишет Карен Корни в своей работе “Базисный конфликт”, “ребенок движется от людей, его единственное желание – держаться в стороне. Он строит мир из самого себя – в соответствии со своими куклами, книгами и мечтами, своим характером”.

Папина дочкаЕсли ваша дочь уже школьница, то интересуйтесь не столько ее оценками, сколько тем, что важного и полезного для себя она сегодня узнала в школе. Пусть растет самостоятельно мыслящим человеком, а не магнитофоном, аккуратно записывающим и воспроизводящим чужие мысли. Если ей что-то не нравится в школьной программе, то предложите самостоятельно составить свои, более интересные учебные задания, например по той же биологии, истории или литературе, а потом самой и выполнить их. Научите ее пользоваться дополнительными источниками информации. Конечно, рыться в книгах или в Интернете надо совместно, голова к голове. Даже если вы целый день на работе, обязательно найдите для этого время вечером или в выходные дни. Главное – вместе с дочерью. И пусть вашим девизом будет: никакая школа не помешает нам интересно учиться и познавать мир!

Пройдитесь вместе с фотоаппаратом по лесу, по городу, глядя на мир вокруг глазами биолога, фотохудожника или историка краеведа. Интересные кадры можно потом отправить в Интернет, открыть там свою домашнюю страничку. Если хотите, вы можете отпечатать фотоснимки, сделать к ним подписи, наклеить на бумагу, сброшюровать – и вот вам свой первый домашний журнал, где вы с дочкой выступаете в роли журналистов, дизайнеров и редакторов! Можно устроить соревнование: кто напишет больше слов за пять минут, сочиняя рассказ или сказку на произвольную тему, причем на иностранном языке, – вы или дочка, а может быть, мама?

Практикуя разные методы воспитания, не забывайте, уважаемые папы, давать дочке, по мере ее роста и развития, свободу и для личного роста. Таким образом, вы вместе напишете сценарий ее жизни, который можно назвать: “Я самостоятельная личность, прочно стоящая на ногах”.

Игорь Татарский
психолог
Статья из осеннего номера журнала
Young Family

Очень хорошая и правильная статья! Я – папина доча. Мой отец меня очень ждал! Когда я родилась, он от радости чуть с ума не сошел. Он приезжал в перерыв(хотя должность была очень ответственной и отнимала много времени), помогал меня кормить, стирал пеленки, готовил, играл со мной. Благодаря моему папе в 4 года я уже читала, в 5 лет начала писать, каракульки, но все же. Интерес к книгам – это папина заслуга. Мой отец – энциклопедических знаний. Он мне много рассказывал, читал. Мы ходили в походы, ездили в горы, ходили в лес. НО! Мой отец был ко мне очень строг. Наказывали меня строго за проступки. А когда появился брат, стало доставаться еще больше! Я же старшая! Мне и отвечать! Я просто уверена, наказывать физически детей нельзя! Шлепок должен быть крайней мерой наказания! И удар надо соизмерять! Я не стала забитой скотинкой, нет! Но я очень не люблю повышенного тона и не терплю размахивания руками перед лицом. Реакция мгновенная и на слово и на дело! Просто, мне кажется, что мне было бы проще в жизни, если бы меня так не наказывали. Я была бы более спокойной! В детстве я часто рассматривала папину руку и не могла понять, как эта рука может одновременно нежно гладить меня по голове, а может стукнуть по попе так, что мало не покажется. Она казалась такой родной и такой страшной. Став старше я, конечно, поняла почему отец так себя вел. Он очень боялся за меня и переживал. Он хотел как лучше. И у него получилось. Я состоялась в профессии, у меня семья. Масса увлечений и возможностей их реализовать, друзья. А главное – любящий муж и самая лучшая дочь на свете. Кстати, мой муж очень похож на моего отца. Такой же внимательный, щедрый и добрый. Но более спокойный и уровновешенный. Мой папа стал таким к 50 годам, мой Дима просто сам по себе такой. Я не была принцессой для папы, а внучка для дедушки – принцесса! Он так ее и называет! И постоянно мне говорит, что детей наказывать нельзя!

2006-03-13, Оксана

Хм. Мне тринадцать лет, и я люблю папу (я его называю “батей”) намного больше, чем маму. Женщина – это такое существо, которое всегда знает, как надо, и знает, что все остальные делают все неправильно, а значит, всех надо переучивать. А мужчина и сам не знает, как надо! Поэтому и от других ничего не требует! Если мы приехали на озеро с батей отдыхать – мы кайфуем! Мы ЛОВИМ КАЙФ!!!! С мамой тоже можно попробовать, но с мамой кайф ловится хуже. Не та приманка!
При этом батя абсолютно не разбирается в компьютерах, не умеет играть в футбол… список можно продолжать до бесконечности. Зато он умеет поставить палатку, забросить удочки, пожарить шашлык… Как люди живут без бати???!!!
Батя меня не наказывает. Абсолютно. Впрочем, учусь я на отлично. Я даже не могу себе представить, что он будет меня НАКАЗЫВАТЬ! Мы же нормальные равноправные люди! Ну, максимум, поорет иногда, когда уж совсем выведу из себя.
Еще одно наблюдение из жизни: батя даже не знает, сколько мне лет и в каком я классе! Он не помнит, в какой я школе и в каком году родилась! Зато знает, что я отличница, и хвастается ВСЕМ своим друзьям! Вот ведь парадокс!
Не, батя – это весело и круто! Мамы могут обижаться на меня, сколько угодно, но реальность от этого не изменится.

2007-07-14, Юлька

спасибо, очень важная статья, но нужно гораздо больше конкретных примеров из жизни, чтобы папы могли лучше представить, что такое хорошо и что такое плохо. У нас папа, когда дочери было 16-17 (у него у самого были проблемы по жизни) вел себя с дочерью как деспот (интелектуально, без рукоприкладства) …… ей сейчас 32, классный специалист – гинеколог лошадей, но только в прошлом году начала естественно интересоваться мужчинами, об отце не хочет ничего слышать, видеть его не хочет и игнорирует при семейных встречах. Вероятно, подсознательно считает его источником того, что крайне критична и подозрительна по отношению к мужчинам….не доверяет им. “Его для меня не существует” – это ее улиточная позиция. я ей говорила, надо простить, закончить эту главу жизни, но она все еще не может… Так что, господа мужчины, написанное в этой статье – это не шутки, а ваш вклад в счастье дочери!
с уважением
Елена

2008-04-23, Jelena

Очень хорошая и нужная статья. Меня воспитывала мама и поэтому все наказания были от нее. Я считаю, что детей бить нельзя, это только делает их впоследствии более агрессивными. Это я по себе знаю. Просто нам иногда не хватает то времени, то нервов на то, чтобы нормально объяснить ребенку и рассказать, а не сразу наказывать – это все идет от нам, от родителей. Я раньше свою дочь била и наказывала, теперь считаю, что это унижение и стараюсь по максимуму держать себя в руках и спокойно объяснять ситуации. А насчет слов – то она всегда у меня любимушка, самая лучшая, самая умная, самая красивая на свете, и т.д. Мне такого в жизни мама не говорила. И когда я говорю своей дочери, что мама плохого не посоветует, то моя мама очень злится, что я этого не слушаю. Просто я своей дочке это с детства говорила.
Статья очень нужная для мам и пап.
Спасибо.

2008-05-23, Татьяна

прочла все отзывы и хочется отметить, не только ведь в телесном наказании дело, духовное, душевное, психическое давление/унижение могут быть гораздо страшнее… “дура, свинья, корова”, а потом подарки дорогие, за которые дочери стыдно, она их не только не просила, но и не хотела – их можно один раз посмотреть, а покупать такую дороговизну – просто глупо (не в деньгах дело – в здравом уме)! На ее смешавшуюся и удивленную реакцию в ответ – неблагодарная, я по глазам твои желания исполняю, а ты….

… и это на фоне того, что дочь отличница, умница, красавица, самостоятельно и очень ответственно помогает абсолютно во всем дома, растет младший брат, мама поздно с работы приходит….Так было, а результат я уже выше описала….

всег благ вам, папы и дочери

2008-04-23, Jelena

Создалось впечатление, что автор вообще отрицает наказания. Это, конечно, очень мило и пасторально, но ведь на определённом этапе взросления дети – и мальчики, и девочки подобны маленьким животным, со всеми отрицательными животными чертами – эгоизмом, жестокостью и “коротким” интеллектом а у родителей может и не быть несколько свободных часов для уговоров или вовсе момент неподходящий (в поездке, например

или другой сложной ситуации)Всякие “психологические приёмы”

даже среднестатистическая собака раскусывает если не на второй, так на третий раз, что уж говорить о человеке, хоть и маленьком?

Так что всё же, всё же… Не подумайте, что я своих детей непреравно колочу сильно и систематически :)), просто не люблю лицемерие.

2008-04-21, Иван

Мой отец всегда был для меня авторитетом, но….он наказывал меня физически. Я боялась его страшно, детство свое вспоминать не хочу. В моей жизни все хорошо: семья, любимая работа, растет сын. Отцу моему около 60, он меня сейчас “облизывает”, постоянно говорит, что очень сильно любит меня. И не дает даже голоса поднять на моего сына – его внука. Когда я один раз намекнула на его поведение в моем детстве, он расплакался, здоровый мужик! И сказал, что был неправ и давно покаялся за это. Мужики, не бейте своих детей! Будете каяться, а ничего уже будет не исправить! Душа будет болеть!

2008-04-21, Анна

Всего 42 отзыва Прочитать все отзывы.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...