Почему быть мамой – это вообще-то тяжело?

Я думала, что, родив ребенка, буду счастлива, но меня накрывает отчаяние, раздражение, чувство вины. Что это? Почему мне так трудно быть мамой?

Резкая смена ритма жизни.

Первое с чем сталкивается каждая новоиспечённая мама — это резкая перемена в привычном графике и укладе жизни. Даже если у вас на подхвате несколько помощников, а ваш дом полностью обустроен последними новинками бытовой техники, это не гарантирует вам отсутствие физической и психологической усталости от необходимости просыпаться по ночам, тревожиться за здоровье ребёнка и отодвигать свои собственные нужды на второй план.

Осознание того, что теперь вы долгие годы будете жить в подчинении чужим желаниям, отстраняя свои собственные, может существенно нарушить ваше психическое равновесие. Если же вы пытаетесь каким-то образом  удовлетворить свои потребности, игнорируя в какой-то момент желания ребёнка, вас настигает чувство вины и осознание, что вы какая-то «неправильная» мама.

Что с этим делать: первое, что вы можете сделать для себя — это хотя бы временно «снизить планку» предъявляемых к себе требований.

Да, возможно раньше у вас была безупречная чистота в доме, вы готовили мужу ужин из множества блюд и обшивали всех друзей и родственников.

Но если продолжать пытаться жить, будто ничего не изменилось, из последних сил натирая полы к приходу гостей, ориентируясь на слова окружающих «ты же дома сидишь», в скором времени ваше раздражение начнёт выливаться не только на себя, но и на самых близких, включая мужа и ребёнка.

Перестаньте разглядывать фотографии интерьеров детских комнат в социальных сетях, вздыхая о том, что у вас не получается, как на них использовать светлые покрывала и красиво рассадить плюшевых заек. Заметьте, что ни на одной из них не присутствуют дети (за исключением младенцев, лежащих в корзинах или колыбелях), которые за 5-10 минут смогут превратить продуманный дизайнерский интерьер в обычную детскую комнату среднестатистической семьи.

Постарайтесь научить подрастающих детей заниматься самостоятельной игрой. Для этого используйте следование чёткому режиму, что позволит ребёнку понимать: в какое время мама играет с ним, когда готовит обед или моет посуду и нужно позаниматься самостоятельной деятельностью.

Когда ребёнок изо дня в день следует определённому порядку, он понимает, чего ожидать и меньше тревожится, позволяя маме тоже выкроить время для личных нужд или бытовых дел.

Помните — психологическое равновесие мамы — залог гармонии для всей семьи.

Выжить в декрете: почему некоторым так трудно быть мамой и что с этим делать?

Другие цели

Стремление к комфорту – одна из главных целей в современном обществе. Поэтому непривычные нагрузки, возникающие после рождения ребенка, воспринимаются молодыми женщинами болезненно.

Кроме того, большинство молодых женщин сегодня нацелены на профессиональную успешность, поэтому ребенок начинает их подсознательно раздражать. Маме хочется скинуть заботы о малыше на кого-то другого, а самой поскорее «заняться делом». И, если это не удается, она напоминает школьника, которому приходится корпеть над неинтересным заданием.

Развитие хронической усталости нередко провоцируется и… эгоизмом. Многие родители не приучают девочек выполнять домашние обязанности, а делают основной упор на учебу и интеллектуальное развитие. Играя разрекламированными куклами Барби и Братц, восхищаясь героинями сериалов и звездами шоу-бизнеса, девочки, естественно, начинают им подражать. А потом им трудно перестроиться, когда они начинают жить семейной жизнью. Они-то считали, что заслуживают принца, который будет исполнять их прихоти, а оказалось, что муж сам претендует на то, чтобы за ним ухаживали. А тут еще младенец…

Именно в первый период жизни ребенка у молодых мам обычная усталость нередко перерастает в хроническую форму.

10. Социальная изоляция

Когда ты рожаешь, ты внезапно ныряешь в одиночество с ребёнком на руках. Твоим бездетным друзьям уже не очень удобно с тобой видеться, ведь нужно подстроиться под режим малыша, да и не всегда он даст спокойно поговорить. Кто-то находит новых подруг на детских площадках и в детских кружках, но зачастую это поверхностное общение — потому что большой удачей окажется, если с мамами на вашей площадке у вас окажется хоть что-то общее, помимо детей, да и опять же — до разговора ли, если ваш ребёнок сыпет другому ребёнку песок в глаза, а тот отнимает у него машинку.

К материнству невозможно подготовиться

Как бы мы ни готовились к материнству, мы все равно входим в него неподготовленными. Потому что готовимся-то головой, а проваливаемся всем телом. И вдруг вынуждены заниматься совершенно не тем, чему учились и чем занимались до сих пор, а чем-то новым. Странным. Изматывающим. И, будем честны, скучным.

Представьте, что вы всю жизнь изучали экономические модели или античную литературу, или бухгалтерию и теорию моды, или что хотите, то и изучали. И изучили. А потом вас вывели в чисто поле, дали лопату и сказали: «Копай!». Вы эту лопату в первый раз видите. Вы не понимаете, с какой стороны на нее надавить, она гнется и выскальзывает из рук. У вас на руках кровавые мозоли, а главное, вы никак не можете себе объяснить, зачем копать и куда копать.

Если копать достаточно долго, то можно и к лопате привыкнуть, и даже сродниться с ней, и укрепить мышцы спины, и даже как-то философски осмыслить происходящее. По части того, чтобы объяснить что-то самому себе, человеку вообще нет равных.

Но на это нужно время. Изрядно времени.

А пока этого не произошло, необходимость копать вызывает огромный внутренний протест и уныние вплоть до депрессии.

Мы как-то даже не задумываемся, насколько материнская роль отличается от всего, чему нас учат и к чему готовят. Какой список ценностей вручает мир подрастающему человеку? Учиться, работать, совершенствоваться, быть привлекательным, рисковать и быть успешным, делать то, что интересно.

Ок, говорим мы, и начинаем как-то двигаться в эту сторону. И часто рождение ребенка видится как еще один шаг на пути к самосовершенствованию и самореализации. А дальше ох.

Дальше ребенок рождается, и весь этот список ценностей, вся предыдущая жизнь летит просто в чертову дыру. Там, где мы оказались, никому не интересны наши знания и самореализация. Общество больше не хвалит нас и не чешет за ушком за то, какие мы эффективные и креативные. Привлекательным тоже непонятно зачем и для кого быть. И уже не успеваешь делать не то что интересное — а даже необходимое. Поспать, умыться, сходить в туалет.

И главный конфликт тут разворачивается между прежней профессиональной ролью и новой, материнской. Он тем больнее, чем интереснее была наша жизнь до детей и чем успешнее мы были профессионально.

Все это ужасная боль, горе и все летит в тартарары. Иногда эта история смягчается окситоцином и помощью близких людей.

Рождение ребенка

Новое видео:

Новое видео:

Почему мне так трудно быть мамой? Случай из практики.

Ольга обратилась ко мне в тяжелом психологическом состоянии: постоянные истерики, слёзы, состояние крайней беспомощности и отчаяния. Почти два года назад она родила дочку. Беременность и роды протекли хорошо, без каких-либо проблем, патологий. Но, родив, никакой радости Ольга не испытала, напротив — материнство её угнетало. Ей было скучно! Через 4 месяца она наняла няню и занялась наукой. Кормила девочку грудью до года (няня приходила на дом), но практически не занималась её развитием.

А потом, ребенку было уже 11 месяцев и они пришли на приём к детскому невропатологу, маме сказали: «Вы что творите, мамаша? У вас ребенок больной — отставание в развитии». И Ольга погрузилась в очень сильный эмоциональный кризис. С тех пор женщину не покидают чувства колоссальной вины, безысходности и отчаяния. И её не утешает даже то, что ситуация с девочкой выправилась — она развивается вполне хорошо и догоняет своих сверстников. Мысль о том, что её дочь отсталая, причём по вине самой матери, стала навязчивой идеей!

Рассказывая о себе, Ольга призналась, что она никогда не хотела быть мамой. Будучи подростком, она приходила в ужас при виде женщин, которые в лыжных костюмах ходили вокруг дома с колясками: “Это невыносимый ужас для меня! Я не хочу такой ограниченной жизни! Я не хочу так выглядеть! Нет ничего более уродливого, чем лыжный костюм на молодой женщине!” И потом, уже в институте, при виде беременной она пересаживалась подальше от неё, потому что ей было неприятно соприкасаться с этим: ” Меня как ветром уносило на противоположный край аудитории! Мне физически было неприятно сидеть рядом с пузатыми однокурсницами!”.

Ольга поставила себе цель — стать ученым. Она активно строила карьеру, стала философом. Вот это достойная цель в жизни! Кроме того, Ольга тщательно следила за собой, очень стильно и красиво одевалась, чем в каком-то смысле произвела революцию среди женщин-философов. Нужно отметить, что в этой среде крайне мало представительниц женского пола: философы в основном — мужчины, а те редкие женщины, которые выбрали эту профессию, обычно не придают значения своему внешнему виду.

Но вот она встретила мужчину, которого полюбила, а он полюбил её! Они поженились, прошло какое-то время, и встал вопрос о рождении ребёнка. Любовь к мужу и рациональность взяли верх над неприятием этой части женской жизни, и наша героиня забеременела… Продолжение этой истории вы уже слышали.

Здесь я предлагаю вновь вернуться к теории психотерапии. Когда я сталкиваюсь с такими сильными отрицательными эмоциями (реакция Ольги на слова детского невропатолога), причина которых, в общем-то, отсутствует (ну нет у этой малышки ни ДЦП, ни умственной отсталости, ни любого другого инвалидизирующего заболевания, в случае которого я бы могла внутренне согласиться с наличием у этой женщины столь глубоких отрицательных эмоций), передо мной встаёт вопрос: “Кто и когда в жизни этого человека чувствовал подобные эмоции и по какому поводу?”

Психотерапия в том и заключается — вспомнить травмирующее событие и переписать воспоминание о нем. Есть научные исследования головного мозга и памяти, которые говорят о том, что мы помним не событие, а последнее воспоминание о нем. С нами произошло что-то, мы на следующий день вспомнили, а через месяц вспомнили еще раз. Так вот, когда мы через месяц вспомнили, — мы вспоминаем не событие, а воспоминание следующего дня после случившегося. А когда мы будем вспоминать это в следующий раз, то вспомнится уже сегодняшнее воспоминание. Так устроена память. И на этом основывается и работает психотерапия.

Потому что когда удается проникнуть сквозь все защиты, то есть эмоционально вспомнить травматическое событие, а там — смерть одного из родителей, насилие, развод родителей — изменить эту ситуацию, конечно, невозможно!

Но психотерапевт может помочь пациенту (и в этом, собственно, и состоит его задача) поменять воспоминание о ней. Тогда ребенок был слишком мал, тогда была только чернота, только разрушение, только жестокость, вина, страх. А сейчас, из сегодняшнего возраста, из опыта, собранного за всю жизнь, из сегодняшней силы можно по-другому взглянуть на прошлое. Можно поменять отношение к той далёкой ситуации, увидеть хорошие стороны, привнести в неё конструктивные идеи. Это и значит — переписать. И, когда уже взрослому человеку удается переосмыслить ту ситуацию по-новому, травма теряет свою разрушительную энергию, и происходит выздоровление.
Но самое сложное — пробраться к этой травме, потому что она очень сильно закрыта защитами для того, чтобы не разрушать человека. И тело дает доступ.

Наша героиня, как бы она этого не хотела, забеременела, её тело в течение девяти месяцев вынашивало ребёнка, рожало, а потом вскармливало грудью. И к ней вернулись не воспоминания, а эмоции её маленькой или, скорее всего, её матери. Вот, что удалось мне выяснить в ходе работы.

Родители Ольги были очень молодыми людьми, когда встретились, влюбились друг в друга и очень скоро дали жизнь своей дочери. Молодой папаша был к этому совершенно не готов и начал «погуливать». За измены мать моей пациентки выгнала отца и осталась одна. Делиться со своей матерью ей было страшно: у той был разговор очень короткий: «Приличные женщины в одиночестве не остаются, всё должно быть по правилам». Она очень боялась этого осуждения и лишний раз к маминой помощи не прибегала. Жили они с малышкой на пятом этаже без лифта, в маленькой квартире, на мизерную сумму денег. Злость и обида на мужа, стыд перед матерью, ощущение, что теперь вся жизнь пошла под откос — вот основные чувства и переживания матери нашей героини. Это состояние передавалось девочке, которая была очень беспокойным младенцем, мало спала и всё время плакала. Хотя вполне возможно, что это было субъективным ощущением матери.

И сейчас, когда наша героиня стала мамой и столкнулась с некой проблемой, вместо поддержки она слышит от своей матери: «Вот теперь ты понимаешь, что такое — быть матерью! Теперь ты вспомнишь обо мне!» Здесь работает всё тот же механизм, о котором я сказала вначале: Ольга родилась не в самой лучшей ситуации, — измены, серьезный конфликт, разрыв — и мамино состояние вернулось к ней после рождения ребенка. Хотя и раньше, если вы помните, мысль о том, что в материнстве нет ничего хорошего, сопровождало ее всю жизнь, как будто напоминая ей подспудно: «Там тебе будет плохо». Это сказывалось и в том, что она не верила в искреннюю любовь женщин, которые рожают. Таким образом ее собственная тревога и страх обесценивало материнство как таковое.

Сейчас у Ольги работает уже третья няня, и с ее приходом в развитии девочки сразу появился прогресс. И, если затрагивать здесь тему нянь, очень актуальную в наше время, то я считаю, что в ситуации этой женщины иметь няню — очень большое благо. Ведь с такой травмой, как у нее, требуется довольно длительная психотерапия. А тем временем ребенок растет и нуждается в совершенно другой фигуре. К тому же, этой женщине нужна помощь и поддержка. Она с трудом переживает те несколько дней подряд, когда у няни выходной.

Вот так младенцы возвращают нас к каким-то сложностям. Равно как и дети других возрастов. Бывает, мы негодуем: «Терпеть не могу подростков!», или: «Вот с 3-х до 5-ти — вообще отличный возраст, а потом…» и т.д. Это говорит о том, что человеку в этом возрасте было плохо, и он избегает общения с детьми такого возраста.

У меня есть и другие болезненные примеры, когда родители, находясь с младенцами, «возвращаются» к своим истокам. Ко мне на терапию ходила супружеская пара — 7 лет они ждали ребенка. И наконец-то женщина забеременела, родила, и счастью не было предела. Через 3 месяца от нее ушел муж. И, когда мы начали с ней разговаривать и разбираться, оказалось, что, когда ее мужу было 3 месяца, его бросил отец.

Другой пример, который я привожу в курсе по воспитанию. Речь идет о мужчине, обратившемся ко мне в ситуации развода. На нашей единственной встрече он рассказал мне, что не выдержал в своей жене того, что она плохая мать для его сыновей. «А что такое “плохая мать”?», — спросила я его. На что он ответил мне: «Она не дает им должной защиты, она слабая. Она трепещет как осиновый лист. Она постоянно тревожится и не обеспечивает моим детям безопасность».

И, когда я его спросила: «А как вы относитесь к смерти?», у него изменилось выражение лица, и он сказал: «Да я еле живу. Я еле выдерживаю эту тему. У меня есть некие ритуалы, которыми я защищаюсь от этой мысли». Это доказывает, что рядом с сыновьями он оказывается в какой-то очень уязвимой и незащищенной ситуации и от жены не чувствует должной защиты. И, скорее всего, его мать была такой женщиной, которая не обеспечила ему базовой защиты и безопасности. Будучи младенцем, он не мог отказаться от своей матери, зато теперь он вполне может развестись со своей женой. И очень жаль, что вместо того чтобы решать собственные проблемы, он пошёл по пути разрушения семьи.

Поэтому так важно — помнить. Чем упорнее вы будете стараться отталкивать от себя тяжелые воспоминания, покрывая их массой защит, тем труднее вам будет потом встретить их возвращение и тем труднее будет справиться с их силой. Не нужно терять контакт с этой болью, толкая её всё дальше и глубже в бессознательное, — когда все преграды и защиты благополучно рухнут, она всё равно охватит вас, уже слабого и уязвимого, с новой мощью. Ну, а если вы забыли о своём не совсем счастливом младенчестве, у вас есть отличный шанс его вспомнить! Это наверняка произойдёт в те дни и месяцы, когда на ваших руках будет расти малыш. И тогда, столкнувшись с тягостными эмоциями, не стоит пугаться, ведь это значит то, что пришло время с этим разобраться!

Лариса СвиридоваТекст записала: Ольга Шмидт

РЕКОМЕНДУЕМ ПОСМОТРЕТЬ:

Видеопроект «Хочу, чтобы ты родился» – истории пяти реальных семей, которые ждут появления на свет своего малыша.

Почему же трудно быть мамой:

Рождение ребенка — это кардинальный переворот в жизни женщины. Ее жизнь уже никогда не будет прежней. Это не «моя прежняя жизнь + ребенок», это «совершенно новая жизнь».

Лично мне этого понимания очень не хватало, когда родился старший сын и даже после рождения младшего сына, я не сразу это приняла. Мне казалось, что будет все то же, что и раньше только плюс ребенок (и потом еще один ребенок). Да, после рождения второго ребенка все меняется не так сильно, но все равно меняется.

А после рождения первенца твоя жизнь никогда не будет прежней. Потому что и ты уже не будешь прежней. Материнство меняет женщину быстрее и эффективнее, чем любой тренинг. Ведь быть мамой — это 24 часа в сутки, 365 дней в неделю. И поэтому к резким переменам в жизни добавляется еще и ⬇

Ежедневный труд без выходных. Монотонный труд, непредсказуемый, порой психологически невыносимый (когда ребенок плачет, а ты уже перепробовала все способы и ничего не работает).

Да, по сравнению с нашими мамами нам сейчас легче: есть памперсы, шезлонги и развлекающие центры для детей, стиральные машинки, горячая вода, посудомойки, мультиварки, доставка еды и интернет (можно быстро погуглить волнующий вопрос, чтобы разволноваться еще больше ). Но чаще всего, у нас нет того, что было у наших мам — дружбы с соседями, которым можно оставить детей на пару часов, помощи бабушек и дедушек (ведь многие раньше жили с родителями).

Мы живем в больших городах и мало общаемся в живую — интернет и мобильная связь заменили общение. Раньше подруги встречались, чтобы пообщаться и это было живое общение и мам, и их деток. Сейчас этого намного меньше.

  • Больше о том, почему несмотря на улучшение бытовых условий нам не легче, чем нашим мамам, я писала вот в этой статье.

А еще у наших мам не было такой высокой ответственности и многообразия выбора. В Советском союзе не стоял вопрос: отдавать в садик или нет? Делать прививки или нет? Сейчас же молодая мама теряется от выбора: начиная от коляски и кроватки до выбора иностранного языка, который будет изучать ребенок. И проблема заключается не только в самом выборе, а в том, чтобы он еще и соответствовал высоким стандартам, которое общество сейчас предъявляет маме.

И молодая мама так старается сделать все «правильно», что практически весь ее ресурс уходит на это. Плюс ко всему социальные сети и общество навязывает образ успешной мамы, у которой идеальные дети, успешный проект, она выглядит как модель и с мужем у них безупречные отношения. Даже если молодая мама в это не верит, то невольно все равно сравнивает себя с «успешными» мамами в Инстаграме. Или даже просто другими мамами, которые, конечно же, показывают только лучшие моменты жизни (что естественно и понятно). При этом создается ощущение, что только у тебя орущие дети, беспорядок в доме, завал в проектах, а выбор прически состоит из двух позиций — пучок и хвостик.

Соединяем все выше названые ингредиенты, добавляем недосып, гормональные изменения, изменения в теле, круглосуточное чувство ответственности за жизнь и здоровье ребенка… Чувствуете, какой уже коктейль получается? Но это еще не всё!

Ребенок еще и мастерски включает родовые сценарии и личные убеждения мамы. Он вскрывает всё, что ты хотела спрятать или даже не догадывалась о наличии у себя таких установок и мыслей. А еще я же начиталась умных книг, поэтому не кричу на ребенка, стараюсь его активно слушать и т.д. Но в голове автоматом запускаются записанные в детстве сценарии воспитания нас родителями. И каждый раз приходится прикладывать огромные усилия, чтобы вести себя по-другому, как нужно, как лучше, а не как быстрее (по старым сценариям). Вот еще одна дыра, куда утекает материнская энергия.

Иногда в этот коктейль добавляется активное вмешательство родителей, отсутствие поддержки мужа во всех или определенных вопросах, сравнение ожиданий и реальности… Все это у каждой мамы создает свой особенный и взрывоопасный коктейль.

Кстати, каждая мама думает, что только ей трудно (особенно, если ее труд обесценивают близкие). Но на самом деле в той или иной степени все выше названые факторы влияют на каждую женщину, ставшей мамой.

Что же делать с этим взрывоопасным коктейлем? И как вообще быть хорошей мамой, получать радость от материнства и не потерять себя?

Неготовность к материнству

Все вышеописанное можно определить термином «неготовность к материнству». Если женщина не готова к материнству, то после родов она может испытывать раздражительность, усталость, вину. Но поговорить ей об этом не с кем, ведь окружающие ожидают от нее прямо противоположных чувств. Так накапливаются отрицательные эмоции, мешающие и маме и ребенку.

Нередко психологическая усталость порождается и разочарованием. Если заранее нарисованные картины не совпадают с реальностью, у мамы возникает неудовлетворенность жизнью. А в таком состоянии устаешь быстрее.

Поэтому важно заранее узнать о родах и об уходе за младенцем, быть готовой к преодолению трудностей и рассчитывать на себя, а не на помощь родных. Материнство – это переход в прин­ципиально новый статус. Оно требует резкого психологического взросления, когда именно ты, а не кто-то другой, берешь на себя ответственность за чужую жизнь. Многие молодые мамы не могут сразу перестроиться, тем более если во время беременности их освобождали от любых нагрузок. Их чувства отчасти сродни переживаниям первенца, который купался в родительском внимании, но с рождением второго ребенка резко перешел в статус старшего брата. Психологи называют такую ситуацию «свержением с трона».

Как правило, женщина постепенно привыкает к новой роли и многие трудности начинает воспринимать спокойно. С последующими детьми управляться легче. Нет повышенной тревоги и завышенных претензий, многое делается автоматически, без боязни совершить ошибку, а значит – и без излишнего напряжения, приводящего к быстрой усталости.

Ожидание и реальность.

Человек устроен так, что фантазируя о чём-то новом для него, он в первую очередь думает о предстоящих выгодах и положительном эффекте от ожидаемых перемен.

Когда будущая мамочка представляет свою жизнь в декрете, она больше мечтает о своих прогулках с новомодной коляской, совместных фотографиях с улыбающимся малышом и обучении его всяким премудростям, нежели о ежедневных мигренях от детского крика, разорванных книжках, раскиданной еде и детских истериках вместо чинных прогулок по парку.

Кроме того, мы думаем, что вместе с получением статуса «мама» мы автоматически приобретём признание окружающих, понимание и помощь от всех друзей и близких, уважение мужа и беспрекословное подчинение малыша.

Что с этим делать: избавляться от иллюзий всегда неприятно и грозит полным разочарованием и потерей интереса к ранее желаемой деятельности.

Чтобы не доводить себя до состояния полной апатии или депрессии нужно заранее обезопасить себя от возможных «опасностей».

Ни в коем случае не ориентируйтесь на сравнение своих успехов на поприще материнства, изучая фотографии других мам в инстаграм и социальных сетях. Понимание того, что люди показывают лишь десятую часть своей жизни, запечатлевая только самые удачные её моменты (приукрашенные рукой хорошего фотографа и предварительной подготовкой) поможет вам относиться к этой стороне жизни окружающих, как к декоративной, а не истиной.

Если для того, чтобы почувствовать себя успешной мамой вам так же необходима демонстрация удачных кадров, сделайте эти фото, чтобы потом с новыми силами погрузиться в реальную борьбу с окружающим хаосом, который вы не обязаны никому демонстрировать.

Выжить в декрете: почему некоторым так трудно быть мамой и что с этим делать?

11. Круглосуточная включенность

Опыт материнства — это опыт постоянной сосредоточенности на объекте без возможности уделить внимание своим потребностям, мыслям и чувствам, и просто побыть с собой в тишине. Тебя постоянно дёргают. Нужно переключить рекламу в мультике. Нужно называть предметы один за другим. Нужно дать попить, нужно вести гулять, нужно нужно нужно.

Если детей больше одного, они часто могут заняться друг другом (если они ладят, а то их еще и придётся постоянно разнимать), а вот один ребёнок будет хотеть, чтобы с ним играли именно вы. И вряд ли вам удастся объяснить ему, что вам просто не хочется. Ещё помните о том, насколько раздражающ детский крик?

Кому легче дается материнство?

Можно ли считать, что этот конфликт и эта дыра — показатель «эмоциональной незрелости»? Да нет, это настоящее, невыдуманное противоречие.

Или вот гораздо лучше в материнской роли себя чувствуют те, у кого эта роль не конфликтует ни с чем. Кто успел родить ребенка рано или не вкладывал много сил в образование и профессию.

Будем ли мы считать, что это люди «более эмоционально зрелые»? Я бы не рискнула.

Или, опять же, есть люди флегматического темперамента. Они устойчивы к раздражителям всякого рода. Родились такими. Их в популяции немного, но они есть, и часть из них — женщины.

Им в работе иногда не очень везет. Современный амбициозный мир требует быстрых реакций, высокой производительности, умения быстро устанавливать социальные связи. А у тех, кто устойчив к раздражителям, как правило, не очень все и с креативностью, и со скоростью (это можно легко объяснить с точки зрения физиологии).

Но в материнстве им просто равных нет. Это как раз те матери, которых не раздражает бесконечное «попить-пописять-дай-дай-дай-не пойду-не пойду-не пойду». Кто с божественным спокойствием двадцать раз по кругу читает одну и ту же книжку, поднимает одну и ту же упавшую игрушку, слушает двадцатиминутный визг про «не хочу спать, не хочу-у-у-у». Кого не выбивают из колеи детские колики, истерики, недосып и размазанное по кухне пюре из брокколи. Они могут играть в ладушки или лепить куличики, и их не-бесит.

Можно ли их называть «эмоционально зрелыми» в противовес всем остальным, «эмоционально незрелым»? Учитывая, что научить этому всех остальных невозможно? Учитывая, что это не дает им преимущества везде, а только в одной жизненной сфере?

В общем, я бы с опаской смотрела на тех, кто рассуждает об эмоциональной зрелости. Как и об эмоциональной свежести. Эмоциональной турбулентности. И всяком таком. Потому что часто это бессмысленный набор звуков.

А мы просто живые люди. Обыкновенные. Ужасно неидеальные, в чем-то сильные и прекрасные, в чем-то беспомощные.

Дети таких же живых родителей (у которых тоже были свои темпераменты, обстоятельства жизни, внутренние конфликты и социальный круг, ага). Родители таких же живых детей (с темпераментами, внутренними конфликтами и так далее, вы поняли).

И много красоты в этом гимне жизни, вот что мне кажется.

Критика и самокритика.

Большинство современных мам готовится стать идеальным родителем для своего ребёнка ещё до момента его рождения.

В мечтах мы путешествуем с малышом с первых дней его жизни, поём ему песни и готовим самые полезные детские блюда, развиваем ежедневными играми и занятиями, всегда говорим добрые слова, стойко переносим любые детские капризы и гуляем не менее 3-х часов ежедневно.

Но почему-то на практике кроме всего вышеперечисленного мы ещё успеваем кричать и злиться на наше чадо, давать ему сладости, включать мультфильмы и пропускать прогулки, оставлять наедине с гаджетами и делать другие непростительные для идеальной мамы вещи.

Самый строгий критик, который не пропускает ни одного нашего промаха — это наше собственное сознание, которое неустанно следит за всеми нашими манипуляциями и ежедневно подкидывает нам мысли из разряда: «я ужасная мама», «у меня ничего не получается», «я не справляюсь с ролью воспитателя», «я не достаточно люблю своего ребёнка».

Если наша совесть временно умолкает, на сцену выходят стыдящие и критикующие нас знакомые и родственники. Кто-то из них открыто учит нас быть правильными родителями, а другие завуалированно колют нас критическими замечаниями, нахваливая успехи других знакомых им мам и сообщая о том, как поступают те, «кому нет никакого дела до своего ребёнка».

Нужно ли говорить о том, что ни одна женщина не в силах выдержать такой шквал критических замечаний, теряет уверенность в себе и обрастает множеством всевозможных комплексов.

Что с этим делать: бороться с «синдромом отличницы» совсем не просто, особенно в тех случаях, когда самокритика и критика со стороны имеет под собой некоторые основания.

И если негативно настроенных знакомых мы можем временно отстранить от участия в наблюдении за нашей жизнью, то убить своего внутреннего критика достаточно сложно.

Вместо того, чтобы пускаться в долгие размышления о своей никчёмности, рациональнее будет продумать те шаги, которые помогут вам в осуществлении саморегуляции.

Если вы хотите научиться реже повышать голос на ребёнка или заменить очередной мульт-марафон на совместные игры и чтение сказок, достаточно составить план-расписание на день, чтобы попробовать что-то изменить и внести в него ваши минутки «спокойного дыхания» в те моменты, когда вы чаще всего взрываетесь и кричите на ребёнка.

Следование заранее продуманному плану (и даже просто размышление над ним) зачастую продвигает нас гораздо лучше, чем все стенания по поводу своего ужасного характера.

Кроме того, нужно постоянно напоминать себе, что тёплые чувства к ребёнку испытывает даже та мама, которая повышает на него голос или пытается скрыться на кухне с чашкой чая, а её неумение организовать свой день «на отлично» не имеет ничего общего с нелюбовью к своему малышу.

Что касается критики со стороны, в 99% случаев она призвана повысить  значимость критикующего, а не научить вас чему-то полезному или необходимому. Так что, в большинстве случаев, на её анализ и осмысление просто не стоит тратить своё время.

Выжить в декрете: почему некоторым так трудно быть мамой и что с этим делать?

Как облегчить себе жизнь?

Постарайтесь осознать ценность своей роли. Если относиться к материнству, как к своему главному призванию, то уход за ребенком не будет казаться скучным, отвлекающим от более важных дел. А появится настоящий интерес – прибудут и силы.

Не считайте себя слабее, чем вы есть на самом деле. Напоминайте себе, что любая мать справляется со своим ребенком, ничего тут особенного нет. Эта установка придаст вам уверенности и, соответственно, сил.

Не переживайте, если после родов будете чувствовать повышенную усталость. Это нормально. Надо при любой возможности отдохнуть, прилечь. Если роды прошли без осложнений и ребенок здоров, то, скорее всего, поначалу он тоже будет много спать, не доставляя вам особых хлопот.

Правильно распределяйте силы, выделяйте главные и второстепенные дела, с выполнением которых, если устали, можно и обождать. Многим помогает письменное планирование.

Учитесь делать сразу несколько дел одновременно. В отличие от мужчин женщины обычно осваивают это легко. Тогда удастся совместить приятное с полезным. Скажем, готовя обед, поговорить по телефону с подругой.

Не стремитесь все сделать на пятерку. Некоторые мамы сбиваются с ног, пытаясь добиться в доме стерильности. Конечно, ребенок должен жить в чистоте, но необязательно до полугода, как советуют некоторые врачи, все его вещи кипятить и проглаживать. У мамы это отнимает уйму сил, а ребенку не дает возможности адаптироваться к реальному миру, в котором все равно обитает масса бактерий, и малышу важно с ними мирно сосуществовать.

Не стройте «планов громадье»: не записывайте подросшего ребенка сразу во все кружки и секции. Распределяйте нагрузку рационально, чтобы кружков было немного и располагались они поблизости.

Установите такой режим, чтобы дети засыпали достаточно рано. Тогда вечер у вас будет свободен. Важно, чтобы дети перед сном не перевозбуждались и укладывались в определенное время.

Приучайте ребенка к тому, что мама не будет им заниматься каждую минуту. Тогда можно и днем уделять какое-то время своим хобби (что само по себе является хорошим отдыхом) или работе, не требующей ухода из дома.

Не лишайте себя общения с друзьями. Конечно, прием гостей требует дополнительных усилий, но радость встречи придает энергии.

Больше гуляйте в хорошую погоду. Прогулки позволяют получить новые впечатления, познакомиться с другими мамами, имеющими аналогичные интересы.

Подключайте мужа к уходу за ребенком, но не предъявляйте к нему завышенных требований. Женщины порой выплескивают на мужей свое раздражение из-за хлопот с ребенком. Тогда усталость растет, как снежный ком. Итог – ссоры и отчуждение.

Если старший ребенок будет опекать младших, это серьезно сэкономит мамины силы. А радость от того, что дети дружны, придаст энергии даже самой усталой матери.

– Если женщина устала быть мамой, надо собрать вещи, поехать в отпуск и нагрузить ответственностью папу. Не стоит претендовать на звание сильного пола, побольше обязанностей перекладывайте на мужчин.

12. Легче скорее всего никогда не было

Любителей обращаться к опыту наших бабушек немало, и вещают они из каждого утюга. Жаль, что они при этом не вспоминают о том, как много тех самых баб, что рожали в поле, умирало родами, какая низкая выживаемость была среди детей, как был распространён инфантицид — просто потому что ещё один рот семье не потянуть. Не было ни подгузников, ни стиральных машинок, ни горячей воды из крана. А послеродовые депрессии были — просто им не было названия, и соответственно, лечения. Поэтому, папы, пожалуйста, давайте уже оставим наших прабабок в покое, и пойдём поможем жёнам в их нелёгком труде.

Читайте также: Должны ли женщины помогать мужьям стать хорошими отцами?

Недопонимания и обиды.

Не обойтись в декрете и без пересмотра своих взаимоотношений с друзьями и близкими. Первым под прицел нашего внимания конечно же попадает муж, который становится виновником буквально всего негативного, что происходит с нами в декрете.

Это происходит не только потому, что он находится ближе всех к эпицентру событий, но и от вынужденного пребывания в состоянии практически полной зависимости от него.

Не многим женщинам легко даётся принять тот факт, что теперь они не только финансово зависят от своего мужчины, но и вынуждены постоянно отпрашиваться у него куда-либо, просить о помощи с ребёнком и в целом потерять на какое-то время свою автономность.

Близкие и родные тоже преподносят нам неожиданные сюрпризы, обнаруживая вдруг полную занятость и нежелание не только прийти на выручку, но и просто уделить нам немного своего свободного времени.

Все эти изменения влекут за собой целый спектр разнообразных обид и огорчений для тех, кто находится в некой изоляции от внешнего мира.

Что с этим делать: основное, что можно предпринять в своём положении — это принять тот факт, что вы не центр Вселенной и окружающие не обязаны жить вашими интересами и думать только про ваши нужды.

Если коллеги больше не приглашают вас выступить на конференции, а подружки считают, что вам некогда посидеть с ними в кафе, можно либо ясно дать понять, что вас рано списывать со счетов, либо самой инициировать ваши встречи.

Можно конечно продолжить молча копить обиды, но это вряд ли поможет вам разнообразить свои будни.

Выжить в декрете: почему некоторым так трудно быть мамой и что с этим делать?

Смотрите также:

  • Ищем Мери Поппинс: как выбрать няню для ребенка →
  • Бабушка или няня. С кем полезнее быть ребенку? →
  • Дети – работа. Как маме не разорваться? →

Однообразие и отсутствие самореализации.

Все, кто прошел через декрет, в один голос твердят о «дне сурка», в котором им пришлось побывать. Какой бы мы ни были разносторонней личностью, первые годы жизни с ребёнком требуют от нас выполнения ежедневных действий, которые очень сложно отменить или как-то сильно разнообразить.

Кроме этого добавляется отсутствие возможности продолжать добиваться успехов в карьере или реализовываться в своём хобби. Можно конечно говорить о том, что вы развиваетесь, как успешная мама, но мало кто всерьёз считает своими достижениями умения виртуозно менять подгузники, мастерски варить кашу и молниеносно вынимать опасный предмет изо рта ребёнка.

Что с этим делать: после истечения первых месяцев вхождения в новый ритм жизни необходимо найти какое-то новый или модернизированный способ для применения своих талантов.

Сгодится всё: подработка через интернет, консультирование менее опытных мам на специальных форумах, ведение и транслирование полезных советов по уходу за детьми, занятие рукоделием и прочие доступные приёмы, позволяющие продолжать чувствовать себя не только обслуживающим персоналом для малыша, но и значимой личностью.

Выжить в декрете: почему некоторым так трудно быть мамой и что с этим делать?

Все мы, предаваясь мечтам о роли мамы, представляем себе совместные походы на детские спектакли, пикники и прогулки на велосипедах всей семьёй, посещение музеев и выходы за покупками.

Поэтому так важно помнить об этих привлекательных образах счастливого материнства в те моменты, когда нам кажется, что мы вечно будем выслушивать детские истерики, оттирать кашу с мебели и стирать испачканные штаны. Пусть эти цели остаются пока где-то в перспективе, но ведь они точно станут достижимыми в скором времени.

Материнство — это забег на длинную дистанцию, так что иногда стоит сэкономить силы, чтобы их хватило на долгие годы.

В конце концов, если одна мама оставляет немытую посуду, чтобы поиграть с ребёнком, а другая отмывает тарелки, пока её чадо смотрит мультфильм, нельзя сказать, кто из них мама получше. Возможно каждая из них делает именно то, что необходимо делать в данный момент.

СМОТРЕТЬ БОЛЬШЕ НОВОСТЕЙ

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...