Почему дети отталкивают родителей и что с этим делать ❗️☘️ ( ͡ʘ ͜ʖ ͡ʘ)

Агрессивное поведение ребенка: чем вызвано и как с ним справиться. Психологические проблемы воспитания детей дошкольного возраста.

Почему ребенок провоцирует конфликты со сверстникамиАгрессивное поведение ребенка: чем вызвано и как с ним справиться. Психологические проблемы воспитания детей дошкольного возраста.

  • Семь признаков маленького хулигана
  • Чем плохо быть задирой
  • Причины постоянной детской агрессии
    • Недостаток внимания
    • Избыток внимания
    • Подражание взрослым
    • Лучшая защита – нападение
  • Спасаем маленького агрессора от агрессии
    • Начните с себя – признайте проблему
    • Найдите причину агрессии
    • Опасную энергию – в мирное русло
    • Учите позитиву!

Начните разговор с любой мамой о ее ребенке, и она не преминет пожаловаться, что в группе в детском саду и на площадке во дворе ее драгоценное чадо обижает настоящий малолетний террорист, хулиган и задира. «Куда только смотрят его родители!» – непременно завершит она свою речь.

Дорогие родители малолетнего хулигана! Посмотрите, пожалуйста, сюда. Сегодняшняя статья о воспитании – для вас.

Источники лжи

Если подходить к проблеме с научной стороны, т.е. с точки зрения психологии, то можно выделить такие основные причины, почему ребенок стал врать:

1. Ложь во благо имиджа. Чаще всего детки начинают обманывать не потому что они поставили перед собой цель что-то скрыть намеренно, а потому что такая реальность в их глазах кажется им более привлекательной. Как правило, это «работает» перед сверстниками, для которых, собственно, и выдумывается приукрашенная история. К примеру, сестра переселилась жить в Америку, а папа – крупный бизнесмен и зарабатывает по миллиону в день. Такие истории из уст малыша, конечно же, звучат смешно для взрослого человека, а вот для сверстника, который не догадался так преподнести каждого из членов своей семьи, рассказ покажется очень даже правдоподобным.

2. Страх. Одна из самых распространенных причин, по которой ребенок врет родителям. В этом случае кроха просто боится причинно-следственной связи – проще говоря, он понимает, что поступил неправильно, и думает, что если он расскажет правду, то его попросту накажут. Кроме страха перед наказанием, ребенок также может обмануть из-за того, что он боится разочаровать или огорчить своих близких. В подобных ситуациях психологи советуют уделить внимание взаимоотношениям в семье, которые наверняка дали серьезную трещину.

bc14cb927b8f36746b9bc9161932304b.jpg

3. Ошибочное взросление. Стремление поскорее вырасти нередко подталкивает малыша врать родителям. Причем старшие домочадцы могут и не подозревать, что плохой пример подают именно они. К примеру, банальная ложь папы по поводу того, чем он сейчас занят, если об этом спрашивает мама, или просьба одного из членов семьи соврать по телефону, что его нет дома – все это может отложиться в сознании крошки как неотъемлемая часть быта или как элемент общения.

4. Обман как способ лавирования между папой и мамой (или другими членами семьи). Проявляется такой вид детской лжи тогда, когда в семье складываются по какой-то причине недружелюбные отношения. Вот пример: мама не ладит со свекровью. Между собой они часто спорят, бывает, что даже без видимой на то причины, при этом делают это на глазах у ничего не понимающего ребенка. Чтобы не расстраивать маму, ребенок соглашается с ее мнением о поступках бабушки, а чтобы остаться в любимчиках у бабушки, малыш во всем соглашается с ней. А чтобы папа лишний раз не расстраивался по поводу плохих отношений мамы и бабушки, ему приходится и его обманывать.

5. Ложь как способ обратить на себя внимание взрослых. Когда ребенок чувствует недостаток внимания со стороны самых близких для него людей, то он переживает стресс. Выходом из ситуации для него становится ложь. Нередко этот обман раскрывается родителями и те, в свою очередь, наказывают малыша. Но он все равно испытывает чувство удовлетворения – на него обратили внимание, а именно этого ему и нужно было.

6. Ложь как протест. Достигая самого сложного для родителей возраста – 12-13 лет, ребенок осознает, что ему больше не нужно обо всем рассказывать маме с папой. Он считает себя уже достаточно взрослым и самостоятельным, поэтому решения он отныне вправе принимать самостоятельно. В результате не всегда все заканчивается так, как запланировал себе подросток, и об этом, конечно же, не стоит знать маме и папе.

4aa5143a156e0cac554495ee775d0298.jpg

Естественно, это далеко не все причины, почему ребенок врет. Как уверены психологи, у каждой детской лжи есть свои основания, и рассматривать их сквозь стандартную призму причин невозможно – каждый случай уникален и должен быть рассмотрен индивидуально.

Что делать, если ребенок врет? Как наказывать, как убеждать?

Для начала нужно понять причину лжи.

Если ребенок врет, чтобы избежать наказания, оправдать свои поступки, объясните ему, что ложь вы будете наказывать более строго, чем просто какой-то проступок или ошибку. Ребенок должен понять, что его обман обязательно будет раскрыт. А наказание  за ложь – неотвратимо.

Если ребенок наговаривает на взрослых, объясните, что это несправедливо по отношению к взрослым. Если такой разговор не поможет, то предупредите лгуна, что вы тоже расскажете в садике или школе, что он непослушный, врет, плохо себя ведет. И задайте ему вопрос, понравится ли ему такое ваше поведение. Иногда в трудных случаях можно на какое-то время перестать общаться с ребенком, дав ему понять, что жизнь без близких людей далеко не сахар.

Иногда дети придумывают себе болезни, чтобы не идти в садик или в школу. Это сигнал о том, что у ребенка проблемы в общении со сверстниками или в учебе.

Часто бывает так, что ребенку не хватает внимания родителей, те постоянно заняты. Но ребенок помнит, как пугались родные, когда он болел, сколько тепла и заботы он тогда получал. Если ребенок обманул вас только для получения вашего внимания, немедленно перестройте свой жизненный график. Вашему ребенку не хватает вашей любви, он чувствует себя одиноким.

В заключение хочу сказать: дети врут часто, но по разным причинам. Ищите причину, и только потом принимайте решение о наказании. Но прежде постарайтесь устранить причину детской лжи.

SanSanna, www.sudba-i-zhizn.ru

nhb,v2,j5vf4hv4nd5D

Прочитано

4320

раз

| Опубликовано в:   Дети. Школа. Успех

Причины плохого поведения ребенка

Как часто родители готовы обвинить своего сына или дочь в том, что те ведут себя ужасно, делают назло! Что же стоит за таким неуправляемым поведением, действительно ли ребенок может быть врагом, правильно ли стараться стать другом для своего чада и что из всего этого может получиться?

За годы своей педагогической и тренерской деятельности я общалась, наверное, с сотней детей разного возраста. Это были и девочки с синдромом отличниц, и мальчики «оторви да брось». Очень часто родители жаловались на то, что их дети неуправляемы. Но, глядя на этих непоседливых малышей, я никогда не замечала, чтобы они специально делали что-то назло, плохо, и никогда не сказала бы, что они хотели обидеть своих родителей или меня – своего воспитателя и наставника. Абсолютно честно могу заявить: все, что исходило от этих неуправляемых детей, объяснялось возрастными особенностями их психики и недостаточным пониманием взрослых, что с этим делать: наказывать или нет, призывать к дисциплине или нет, бороться или поощрять и т.д.

Только однажды я отказалась от работы с ребенком, когда увидела, что мальчик делает назло. Отказалась, потому что поставленные передо мной и перед ним задачи обучения были невыполнимы в такой ситуации, а психологическую помощь ребенку должен был оказать специалист, причем в помощи нуждались не только мальчик, но и его «семья» – бабушка, с которой он жил. Уверена, что у всего происходящего были веские причины: родители отказались от сына, когда он был совсем маленьким, у папы и у мамы были свои отдельные семьи, а бабушка не уставала подчеркивать, какой он бедный и обделенный ребенок. Я не забуду тот случай – это был первый и последний раз, когда ребенок по-настоящему враждовал, вел себя вызывающе, противоречил специально.

Наравне со взрослым?

Итак, кто, по вашему мнению, ребенок для вас – друг или враг? Как часто он становится другом, в каких случаях ведет себя, как враг? Да и что такое дружба между родителем и ребенком, возможна ли она в принципе? Ведь если разбираться в вековом вопросе дружбы-вражды, то можно заметить, что это две стороны одной медали, очень близкие понятия. Ведь там, где дружба, неожиданно может поднять свою голову вражда, а заядлые враги в один прекрасный день могут стать друзьями…

Враги или друзья – это прежде всего равные весовые категории у людей, вовлеченных в такие отношения. Если взять дружбу, то это в первую очередь равноправие, ведь настоящие друзья являются партнерами. Может ли ребенок быть равноправным партнером для взрослого, в каких случаях такое равноправие уместно, а в каких нет?

Для начала надо вспомнить, что в каждом возрасте дети и подростки проходят определенные этапы своего развития. Очевидно, что ребенок не такой же, как взрослый. Может ли он быть равноправным партнером взрослого? Да, но только в двух случаях: в игре или когда сам станет взрослым. До этого времени – нет, это обусловлено возрастными особенностями психического развития.

Заметим, что словосочетания «психическое развитие» и «физиологическое развитие» для обозначения возрастных перемен применимы только до наступления «взрослости», то есть к детям и подросткам. К зрелым людям они уже не относятся, это и понятно – развитие закончилось, человек вырос. Джон Грей

Значит, в определенном смысле равноправными друзьями в семье ребенок и родители, а также ребенок и бабушка или дедушка быть не могут. Именно поэтому те, кто всерьез думает, что с ребенком можно дружить, как с взрослым, или что можно относиться к детям, как к учителям, и превозносить их, как более развитых существ, – рискуют совершить серьезные ошибки. Ведь ребенок не может выдержать такой ответственности – быть учителем, советчиком, поддержкой для взрослого, у которого должен учиться сам. В последние годы из-за таких заблуждений пышным цветом расцвели две крайности: вседозволенность или сильное ограничение поведения детей, мол, «маленький еще». И дети протестуют против этого своим бесконтрольным поведением.

Еще Мария Монтессори писала о таких проявлениях негативного поведения, как протест детей против чего-либо, на первый взгляд, нормального для взрослого человека. В своих наблюдениях за двух-трехлетними малышами Монтессори заметила, что дети стремятся к дисциплине и бунтуют, если она отсутствует. Ребенок может быть встревоженным, расстроенным даже по такой, пустяковой для взрослого, причине, как отсутствие постоянного места для мыла в ванной комнате. Если мыло лежит то справа на раковине, то слева, для взрослого это может быть безразлично, он легко сориентируется, а вот для малыша это сложно, и он может начать капризничать, проявлять недовольство. Ребенку, чтобы он мог легко развиваться и расти, нужны установленный порядок вещей и небольшой, ограниченный выбор.

Обратите внимание, в каком раннем возрасте это проявляется. И похоже, что наблюдающийся даже уже к пяти-шести годам хаос в вещах и игрушках, – это упущение взрослых, которые, сами того не замечая, показали сыну или дочери негативный пример беспорядка и даже… приучили ребенка к нему!

Еще один пример. Часто бывает, что кто-то из взрослых предлагает ребенку, как партнеру, выбрать, что надеть в садик, и открывает перед ним шкаф с одеждой. И тут возникают проблемы – ребенок теряется, мнется, а потом отказывается от всего и начинает капризничать. Знакомая ситуация, не правда ли? Оказывается, в силу физиологических особенностей развития нервной системы малыши не в состоянии делать выбор из большого количества вещей и нести ответственность за него. А если предложить, например, два комплекта одежды, тогда и возможность выбора сохранится, и сделать его будет проще. Итак, советовать, помогать, поддерживать и выбирать из многого малыш не может.

Поэтому делать ребенка полностью равноправным другом-партнером опасно, это чревато не только взаимным недопониманием, ссорами и капризами, но и является непосильным грузом для малыша, а значит, не полезно ни для него, ни для родителей.

Как же тогда расценивать дружбу, в которой родитель должен занимать место главного? В каких случаях ребенка стоит держать «в рамках», а в каких – нет?

Дозволенное и недозволенное

Одна из основных причин «плохого поведения» детей – это получение опыта. Ребенок ведет себя негативно не только потому, что еще не знает, что такое «плохо», но и в силу того, что постоянно стремится убедиться, является ли правило правилом или все-таки желаемое получить можно.

Как-то я встретила пример в литературе – письмо от мамы одного малыша. Мальчик трех лет подошел к журнальному столику и стал брать мамины вещи. Поскольку раньше это не разрешалось, ребенок внимательно смотрел маме в глаза, будто спрашивая: «Можно? Нельзя? А может, все-таки можно? Нет?». Мама не позволила, убрав руку ребенка. Так повторилось несколько раз: мальчик продолжал тянуться к вещам, мама не разрешала. У него стояли в глазах слезы, у нее тоже, но мама настояла на своем. Ребенок принял это правило и больше никогда не брал ее вещи со столика.

Правда, знакомая ситуация? Можно по-разному рассматривать и комментировать этот пример, но ясно одно: кто-то должен был сдаться. И маме хватило стойкости, она утвердила ранее заданное правило, установив момент дисциплины. Больше проблем не было. Здесь существует одна важная вещь – если вы установили границы, а ребенок настаивает, и если нет веских причин изменить ваше решение, кроме жалости и чувства вины, то правил нужно придерживаться и идти до конца. Такое поведение уважаемо и воспринимается всерьез.

Итак, ребенок должен изучить границы дозволенного и недозволенного в поведении, в отношениях, в общении, узнать, как далеко можно зайти в своих требованиях.

ребенок 6 лет неуправляемый

Давайте сравним ограничения и посмотрим, в каких случаях они оправданы, а в каких нет. Если малыш бежал и упал – не стоит искать виноватых, ведь он имеет право на этот опыт, ему стало больно, и он сделает выводы. Если коснулся горящего пламени свечи и обжегся – не страшно, ранка заживет, а с огнем играть перехочется. Поэтому в ситуациях, где нет угрозы для жизни и здоровья малыша, а есть его стремление узнавать и познавать, стоит позволять ему делать это и получать свой собственный опыт, а не выслушивать назидания или одергивания взрослого.

Однако есть и серьезные вещи, такие, как запрет на ковыряние разными предметами в розетке, игры в стиральной машине и т.д. Такие правила должны быть убедительными и жесткими.

Также существует дисциплина. Установленного правила ложиться спать не позже определенного времени надо придерживаться, а не идти на поводу уговоров, нытья, капризов или истерик. Но это только на первый взгляд война. На самом деле действовать легче, если не воспринимать дитя, как враждующий лагерь, который надо «брать силой», а понять, что все это – учебные моменты. Здесь можно заранее использовать предупреждение: надо заканчивать игры, до сна осталось столько-то времени и т.д.

Когда есть понимание происходящего, тогда нет необходимости ни в обвинениях, ни в упреках, ни в осуждении, ни в угрызениях совести… Тогда родитель понимает, что капризы – всего лишь способ надавить на него, и чем чаще сын или дочь добиваются своего, тем сложнее потом удержать дисциплину. А если такое практикуется в семье постоянно, то капризы и нытье становятся просто стилем общения. Слишком частые поблажки растят в буквальном смысле слова тиранов для родителей и других людей.

Поэтому, чтобы воспитание происходило успешно, родитель должен исполнять роль старшего, главного, авторитетного человека. В таком случае взаимоотношения в семье на всех этапах взросления и развития детей будут строиться на уважении интересов всех сторон, а родители смогут обрести время для себя и своих занятий.

Бабушка – друг человека…

Вторая причина негативного поведения ребенка вытекает из первой и также очень важна, поэтому остановимся на ней особо.

Очень часто бывает так, что и дисциплина устанавливается, и правила, но по какой-то причине взрослые ведут себя несогласованно, предъявляя разные требования к детям. В такой ситуации ребенок перестает ориентироваться, не знает, как себя вести, как правильно поступать, кого слушать. И это буквально бич нашего времени. Такого не происходит в более «жестких», «патриархальных» культурах, где есть рамки и традиции, которые диктуют, как должно быть. Правилам там подчиняются все, взрослые уважаемы и почитаемы до самой старости, и никто не сомневался в том, что должно быть так, как сказали мама или папа, а мама и папа обычно говорят одно и то же.

Какой же выход для современной семьи? Перестать «задабривать» детей, стараясь выглядеть лучше в глазах ребенка, чем другой взрослый член семьи. Признаться себе честно, что это не для малыша вы сделали поблажку и не из любви к нему, а для себя, для своего эгоизма, в попытке выглядеть лучше. Пусть не обижаются дорогие бабушки, но именно с бабушками так часто и бывает: она такая хорошая, она и конфеты разрешает есть, и в игры до поздней ночи играть, и в постельке покушать, а мама не такая – мама плохая…

как дисциплинировать детей у которых проблемы с поведением

Какой ценой мама «плохая», а кто-то другой «хороший», дорогие? Если бы вы только знали… Ведь когда в семье нет четких правил и есть вот такое поведение, то рано или поздно и мама, и папа, и бабушка, и дедушка рискуют потерять свой авторитет. Авторитета в семье просто не станет, ведь раз правила разные, значит, их нет, а раз их нет – то зачем и кого тогда слушаться? Последствия всем известны.

Я есть тот, кто я есть

Со следующей причиной протестов знакомы все. На этом выросло не одно поколение, и, к сожалению, каждый из нас имеет собственный опыт такой «борьбы» с родителями и в результате с самими собой – это бунт против оскорблений и против формирования комплекса неполноценности.

Типичный случай: школьник не сделал домашнее задание. Мама пришла с работы и требует выполнить то, что нужно. Если сказать ребенку, что он такой-сякой (недисциплинированный, бестолковый, ленивый и т.д. – вставьте свое любимое слово), то ребенок станет воспринимать свое «Я», свои чувства и свое поведение, как одно целое. И конечно же, начнет бороться против таких оскорблений, доказывая, что он не такой. Но доказать это практически нереально, невозможно, и в результате формируется комплекс «я не такой, со мной что-то не так», создается ощущение нелюбимости. И тогда все слова родителей о том, что ребенка любят, будут пропускаться им мимо ушей.

Большинство из нас выросли и воспитаны на этой педагогической ошибке. Мы до сих пор ассоциируем себя со своим поведением, своими чувствами, не даем себе права на ошибку, жестко себя судим и зажимаем свои негативные эмоции в теле, не признавая и не давая себе выражать их, так как были осуждены за такое в детстве многократно и поверили в правильность этого. Но человек – это не его поведение, не его чувства и даже не его мысли. Все это в течение жизни так многократно меняется!

Какой же выход? Признать это. И если надо пожурить ребенка за его поведение, то говорить только об этом и именно об этом, например в таком плане: «твой поступок мне не понравился», или «так вести себя неприемлемо (недопустимо)», или «твое поведение меня очень огорчило». Чувствуете разницу? Не «ты меня огорчил», а «твое поведение меня огорчило». И нет тогда вывода «я всегда всех огорчаю, я плохой». А есть кардинально другое понимание ситуации и себя в целом: «я веду себя недостойно». И за этим обычно следует вывод об исправлении ошибки или поведения и т.д., но не себя.

Ребенок будет расти и развиваться как полноценная личность и вести себя как друг, если он будет воспринимать себя как полноценную личность и видеть, что взрослый воспринимает его так же.

Срываясь в процессе воспитания на унижения, оскорбления и при этом стараясь быть ребенку другом, мы, родители, только обманываем сами себя.

Начнем с себя

Вернувшись к вопросу дружбы, надо отметить, что умение выслушать, принять чувства и эмоции другого человека, быть всегда «за него» – в этом прежде всего задача взрослого. Теперь каждый может задать себе вопрос: а друг ли он своему ребенку? И как часто друг, а как часто — враг, который не готов ни слушать, ни воспринимать, ни понимать?

Что касается моментов доверия, искренности, открытости – так ведь ребенок взрослому изначально друг. Как минимум потому, что без поддержки, любви и заботы взрослого ему просто не выжить. И природа снабдила ребенка всем необходимым для этого – абсолютной любовью к своим родителям.

Поэтому, когда мы ищем ответы на вопрос, почему у нас такой неуправляемый ребенок, и объясняем себе это «карой господней» или тем, что это ребенок-индиго и поэтому он такой истеричный, «тяжелый» и т.д., может быть, мы просто тратим время зря?

Единственное, что более-менее объясняет все, – это концепция кармы, то есть закона причины и следствия. Хотя часто не стоит даже копаться в прошлых жизнях, чтобы понять элементарное: были ли мы готовы к отношениям с ребенком, к его появлению, к его росту, к его развитию, знали ли мы что-то об этом, кроме опыта своей родительской семьи или нет? Нравилось ли нам то, как к нам относились родители, или нет, и если нет, то что мы сделали, чтобы не повторять их модель поведения?

Когда человек хочет купить машину, он долго готовится, выбирает модель, сравнивает цены и т.д. Но этого мало. Человек учит правила дорожного движения, берет уроки вождения (иногда даже экстремального). А если вы хотите стать хирургом, то нужно учиться десять лет… Десять лет! Конечно, ведь от этого зависит жизнь человека. Но ведь от родителей тоже зависит жизнь человека, и часто не одного, пусть не в таком буквальном смысле, но в очень близком к нему.

Кто из родителей учился хотя бы десять месяцев? Как много родителей из тех, кто «мучается» со своими детьми, взяли уроки у профессионалов? Кто из пап и мам читал литературу на эту тему? Вы знаете, если быть честными, до конца честными, – таких очень мало.

Большинство родителей просто предпочитают быть жертвами своих детей, несчастными большими дядями и тетями, из которых маленькие трехлетки вьют веревки. Они предпочитают быть несчастными. Или, может быть, гордится своим неуправляемым чадом, называя его красивым словом «индиго». А может быть, даже самоутверждаются, наказывая ребенка жестокими методами, отыгрываясь на детях за свои старые обиды на взрослых и т.д., оправдывая себя тем, что без наказания от ребенка ничего не добьешься. Причин много, но все они сводятся к одному: чтобы начать реально что-то делать, чтобы изменить ситуацию, надо приложить усилия. Надо проявить мужество и терпение. И это большой вызов – ведь надо стать честными с собой и признать, что унизить легче и быстрее, чем что-то объяснить или придержаться правил, тем более самому.

Начать с себя, с проработки своих собственных травм, чтобы не отыгрывать их на ребенке, помогает на своем онлайн-курсе «Никогда не поздно» Иван Лямзин, телесно-ориентированный психотерапевт, тренер Харьковского Фонда Психологических Исследований. Этот курс поможет понять, как формируется детская психика, как лучше понимать переживания своего ребенка и стать ему другом. Для подробной информации и записи на курс перейдите по ссылке.

Способы достичь желаемого мира

Вопросы о необходимости наказаний либо о воспитании без наказаний до сих пор остаются спорными, есть те, кто за старые дедовские методы, и те, кто против.

Чтобы разобраться с этой проблемой, стоит прежде всего ответить на следующий очень важный, пусть на первый взгляд и банальный, вопрос: а какова цель наказания? Ответ, несомненно, очевиден: дисциплинировать ребенка, держать его поведение в рамках, контролировать его. Но не унижать, не умалять его достоинства и не издеваться. Боясь, что наказание будет обязательно травмирующим для малыша, многие родители пускаются в крайность: не наказывают, и ребенок лишается границ и правил, потому что удержать его в границах и правилах становится невозможно. Во всяком случае, в современном обществе, где повсюду демонстрируется нарушения правил и слышны оскорбления, где дети, посещая садик и школу, получают там знания и опыт не только по математике и природоведению, но и знания языка, и не всегда литературного…

Замечательное решение этой проблемы предлагают педагоги нового поколения: наказание должно присутствовать, но оно должно быть не силовым и не унижающим достоинство ребенка. Наказание лишением привилегий, например. В книге «Дети с небес»** предлагается использовать «непослушный» коврик (стульчик, кресло), куда ребенок будет отправляться на несколько минут, чтобы обдумать свой поступок и извиниться. Даже сами слова «ты наказан» действовали на сына одной моей знакомой просто магически. Если у ребенка нет опыта жестоких наказаний, одной этой фразой можно заставить его задуматься о своем поведении.

Читайте также: Как наладить отношения с трудным подростком

Надо найти время для восстановления диалога с ребенком. А для этого, во-первых, признать, что семейная проблема важнее всего на данный момент, остальное может подождать, и, во-вторых, понять, что проблема решаема, что это время будет потрачено с огромной пользой, один раз и навсегда.

Тогда все возможно. Тогда и вражда, и ссоры так же легко могут превратиться в дружбу и в любовь, ведь это две стороны одной медали, помните?

Неудачный день

Не только у взрослых день может пройти не совсем удачно. Родителям кажется, что только у них могут быть проблемы, но ведь дети также переживают и расстраиваются, и это может стать причиной плохого настроения. Возможно, на детской площадке с крохой не поделились игрушками, в садике воспитатель сделала замечание, а старшая сестра не захотела поиграть в «дочки-матери». Для ребенка любая, казалось бы, мелочь может стать причиной того, что он не хочет ни с кем общаться.

Почему дети отталкивают родителей и что с этим делать

Родителям нужно уважать маленьких членов семьи и давать им возможность побыть в одиночестве.

Если кроха захочет, чтобы родители его успокоили, он сам об этом попросит.

Истерика

Малыши часто устраивают истерики, после которых им нужно время, чтобы восстановиться. Если мама после скандала наказала ребенка, например, лишила просмотра любимого мультфильма, не стоит удивляться, что кроха не хочет обниматься и принимать ласку со стороны родителей. Таким поведением ребенок демонстрирует, что он обиделся. Есть еще одна причина, почему кроха отталкивает взрослых. Возможно, он физически и эмоционально устал, пока кричал, катался по полу и разбрасывал игрушки в момент истерики.

Что нужно делать взрослым в данной ситуации? Необходимо признать, что кроха расстроен или обижен. Ему необходимо время, чтобы успокоиться и снова спокойно общаться с родителями, как прежде. Вспомните, как вы себя ведете после ссоры с любимым человеком, своими родителями или лучшим другом? Наверняка, вы берете тайм-аут, чтобы пережить обиду и снова начать мирные отношения. Так и детям необходимо выдохнуть и успокоиться.

Почему дети отталкивают родителей и что с этим делать

Прежде, чем уйти в другую комнату и дать возможность малышу побыть наедине со своими обидами, скажите ему:

«Я понимаю, что сейчас ты злишься и расстроен из-за того, что мы уехали из парка развлечений. Все верно?».

Ребенок должен понять, что вы очень ждете, когда можно будет крепко обняться и забыть все обиды. Обязательно повторите, что вы любите своего малыша, несмотря на плохое поведение.

Семь признаков маленького хулигана

Как правило, первым на неадекватное поведение вашего ребенка вам пожалуется педагог. И, как правило, ваша реакция – искреннее недоумение и даже обида. Действительно, в любом конфликте как минимум две стороны – так почему же во всем винят вашего малыша? Да, он пнул (ударил, укусил, обозвал) другого ребенка, но ведь и тот повел себя не лучшим образом! Может, это педагог некомпетентен и предвзят?

Прежде чем обвинить воспитателя в некомпетентности, вспомните, что он видел то, чему, вы скорее всего, не придали значения: как выглядело начало конфликта.

Если ваш малыш:

  1. постоянно дразнит и обзывает других детей (братьев и сестер, домашних животных);
  2. предлагает другим детям исключительно игры, связанные с агрессией;
  3. не терпит, когда кто-то предлагает изменить правила игры;
  4. никогда не делится с другими детьми вещами и игрушками;
  5. всегда заводит друзей, которые младше и явно физически слабее,
  6. … или вообще не имеет друзей;
  7. часто оказывается в центре внимания других родителей,

то, скорее всего, ваш ребенок действительно хулиган и задира.

Обратите внимание, что в этом перечне часто встречаются слова «всегда, постоянно, очень часто». Время от времени любой ребенок (да и взрослый) провоцирует конфликтную ситуацию, проявляют агрессию – это неизбежно. Но если это становится единственным способом общения с окружающими, то ребенку необходима… нет, не взбучка, а помощь!

Как понять, что малыш обманывает?

Детям хоть и свойственно обманывать родителей, но все же они не умеют делать это так искусно и совершенно, как, к примеру, политики. Распознать, что ребенок врет, не так уж и сложно – главное, внимательно присмотреться к тому, как он это говорит и что при этом делает. Признаки детской лжи следующие:

  • Когда ребенок обманывает, он никогда не будет смотреть вам в глаза. Если хотите его «раскусить», то попросите не отводить от вас взгляда – поверьте, на первой же фразе вы поймете, что ребенок врет.
  • Когда малыш обманывает, даже осознанно, он все равно чувствует неуверенность и дискомфорт. Поэтому он переминается с ноги на ногу и постоянно чешет себя то по голове, то по руке или по глазам, лбу, шее.

e2d3e7acb76d973d9c444d21bfae9d84.JPG

  • Если кроха в процессе своего рассказа/ответа на вопрос родителя постоянно запинается, то это звоночек для вас, что он, скорее всего, говорит вам не всю правду.
  • Сомневаетесь в том, что услышали от своего чада правду? Попросите его повторить все сказанное им – если ответ был придуман спонтанно, вряд ли он успел запомнить последовательность в своей истории.
  • Если ребенок врет, то выражение его лица будет меняться, а щечки с большой вероятностью покраснеют.
  • Кроха подносит палец ко рту или носу – это будут не вынужденные движения, а рефлекторные, и символизировать они будут о его лжи.
  • Когда руки малыша все время за спиной или в карманах, то это может говорить о его желании что-то утаить от родителя.

bcfa59774f36b1167206d999cba2afa3.jpg

Обида

Маленьким детям сложно выразить весь спектр эмоций, который он испытывает в определенный момент. Родители, сами того не желая, могут обидеть своих детей. Например, папе нужно уезжать в срочную командировку именно в тот день, когда он пообещал сыну съездить в аквапарк. Или у ребенка появляется маленький братик, которому родители уделяют почти все свободное время. Малютка переживает сложные эмоции, которые он пока не умеет выразить словами.

Возможные выходы из ситуации:

  1. Если ребенку не хватает вашего внимания, честно поговорите с ним об этом. Спросите: «Ты обиделся, потому что сегодня я провела с тобой недостаточно времени?». Выслушайте, что скажет кроха, не перебивайте, не оправдывайтесь. Вам нужно выяснить причину, почему малыш обиделся, и вместе найти правильное решение.
  2. Обиженный ребенок может наговорить много неприятного: «Мама, ты плохая, я тебя не люблю», «Ненавижу вас, вы – ужасные родители», и т.д. Взрослым не стоит принимать подобные заявления близко к сердцу. Ведь вы знаете, что малыш любит вас, но пока он не умеет сдерживать эмоции и правильно их озвучивать.

Почему дети отталкивают родителей и что с этим делать

Чем плохо быть задирой

Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!

” Порой мамы (но чаще, конечно, папы) игнорируют эту «просьбу о помощи». В самом деле, если бы ребенка обижали, они бы немедленно вмешались. Но ведь ребенок и сам кого угодно обидит – а значит, может за себя постоять, не слюнтяй, не размазня. Что же в этом плохого?

От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!

Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?

Самостоятельность

Родители привыкают, что маленькие детки всегда рядом, им нужна любовь и забота. Годовалые малыши постоянно находятся возле мамы, просятся на ручки, крепко обнимают. Но вот наступает тот момент, когда сын или дочь запрещают маме или папе участвовать в строительстве башни из кубиков. Почему так происходит:

  • Ребенок становится старше, и теперь ему не требуется слишком много внимания со стороны мамы и папы.
  • Малыш проверяет родителей, будут ли они по-прежнему его любить, если их не подпускать слишком близко.
  • Кроха учится концентрации внимания, и объятия с поцелуями только отвлекают его, например, от создания собственной картины.

Почему дети отталкивают родителей и что с этим делать

Родителям нужно признать, что ребенок уже не так остро нуждается в бесконечных объятиях и других проявлениях нежности. Главное, чтобы он чувствовал, что мама и папа его любят, как раньше, и для этого не нужно постоянно целовать. Если видите, что малыш чем-то увлеченно занимается, не мешайте ему, а крепкие объятия приберегите для другого времени. Можно придумать ритуал, например, перед сном всегда обниматься и говорить друг другу ласковые слова.

Причины постоянной детской агрессии

Недостаток внимания

Если ребенок не может получить дома нужное внимание, он пытается обратить его на себя любыми способами. Малышу настолько важно быть в фокусе родителей, что он предпочитает негативное внимание, чем никакого! Довольно быстро он понимает, что самый эффективный способ – что-то разбить, сломать, причинить кому-то боль. Разумеется, он делает это не от злости или невоспитанности, это сигнал SOS.

Обратите внимание: вопреки стереотипам, конфликтными детьми могут быть как мальчики, так и девочки.

Избыток внимания

Обратная ситуация – когда ребенок постоянно находится в центре внимания семьи, его интересы превалируют, его желания немедленно исполняются. Такой малыш не может «нащупать края» дозволенного. В результате он все дальше и дальше отходит от социально приемлемых границ поведения, проверяя – «а так можно?». Столкнувшись с единичным случаем отказа он злится и проявляет еще большую агрессию, защищая «свою территорию».

” Но, поверьте, «абсолютная власть короля всего мира» ребенка не радует, для него эта ситуация – перманентный стресс.

Подражание взрослым

Одна из самых распространенных ситуаций – ребенок, как зеркало, отражает стиль общения, принятый в семье. Если дома вместо просьб он слышит исключительно приказы, к его мнению никто не прислушивается, его пожелания никем не учитываются, то он просто не умеет общаться по-другому.

” Ему просто никто не сообщил, что существуют такие вещи, как переговоры и компромиссы!

Лучшая защита – нападение

Наконец, задирами могут быть и маленькие трусишки. Если у ребенка нет ограничений в фильмах и компьютерных играх с агрессивным сюжетом, то впечатлительный малыш вполне может заработать себе подобие посттравматического стрессового расстройства.

” То, что для вас «война в телевизоре» для него становится «войной в голове», на которую он реагирует, словно и правда вернулся из зоны боевых действий.

С кем больше общается ребенок: с мамой или папой?

Маленькие дети часто ведут себя так: сначала они все время проводят с мамой, а потом выбирают для игр и общения папу. В жизни каждого ребенка наступает такой этап, когда он выделяет кого-то одного из родителей. Обычно такое случается в семьях, где один родитель много времени проводит на работе и дома бывает не слишком часто.

В любом случае, нужно проанализировать поведение супругов в семье. Возможно, мама с приходом мужа начинает раздражаться, часто ругается с ним, не проявляет внимание. Ребенок это видит и ведет себя так же.

Почему дети отталкивают родителей и что с этим делать

Папам, которые обижаются, когда дети их не встречают с громким восторженным криком, нужно объяснить, что такое поведение является нормой. Мужчинам следует больше времени уделять деткам, чтобы те отвечали нежностью и лаской.

Отсутствие излишней сентиментальности

Все люди разные: кто-то отличается повышенной эмоциональностью, а кому-то сложно проявлять чувства. Не все дети любят, чтобы их обнимали и целовали. Если ваш ребенок сдержан в эмоциях, позвольте ему самому решать, когда и каким образом проявлять эмоции. Но помните, что любому малышу, даже самому сдержанному, необходима родительская любовь и нежность. Например, если кроха ударился или испугался, он бежит к маме, взбирается на ручки и крепко прижимается.

Плохое самочувствие

Если малыш обычно ведет себя открыто, отличается нежностью и добротой, его агрессивное поведение должно насторожить родителей. Когда дети плохо себя чувствуют, они часто хотят побыть в одиночестве, и любой раздражающий фактор воспринимают негативно. Выясните, что беспокоит малыша, и при необходимости обратитесь за медицинской помощью. Когда кроха почувствует себя лучше, он снова будет ласково обнимать родителей.

Почему дети отталкивают родителей и что с этим делать

Гнев и раздражение

В порыве ярости ребенок может сделать больно маме, которая подошла, чтобы приласкать. Не допускайте того, чтобы кроха переходил границы: он не должен бить, кусаться, бросать в вас предметы. Не нужно кричать, а тем более, отвечать ребенку тем же: применять физическую силу категорически запрещено. Скажите спокойным тоном:

«Мне не нравится, как ты поступаешь. Ты сделал мне больно. Сейчас же прекрати так себя вести, или мне придется запретить тебе смотреть вечером мультики».

Ребенок должен понимать, что существует прямая связь между его действиями и последствиями. Важно четко придерживаться своей позиции: если кроха не перестанет так себя вести, применить обещанное наказание.

Почему дети отталкивают родителей и что с этим делать

У мамы с малышом существует тесная физическая и эмоциональная связь. Но бывают моменты, когда любимый сыночек или дочурка не захочет объятий мамочки, а дочка демонстративно уйдет в свою комнату, если мама захочет ее поцеловать. Будьте чуткими, любящими и помните, что через какое-то время малыш сам подойдет и крепко обнимет.

Оставить комментарий

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...