Почему дети врут и как отучить ребёнка лгать?

что делать, если взрослый сын постоянно врет. Сильный мотиватор для вранья, начинает формироваться с детства. Если вы выбираете агрессивную тактику, то будьте готовы к

Содержание

Причина вранья

буратино

Ложь — это защитный механизм. Все мы, так или иначе, прибегаем к этому приему в своей жизни. Не существует ни одного человека, который всегда и всем говорит только правду. Согласитесь, иногда ложь говорится, чтобы не обидеть человека.

Например, ваша свекровь приготовила суп. На вкус ужасное варево, но вы не хотите обижать чувства вашей родственницы и говорите, что суп получился очень интересным и необычным.

Человек прибегает к вранью по разным причинам. Давайте разбираться, что именно может служить мотивацией говорить неправду у вашего отпрыска. Потому что только осознав причину, вы поймете что делать.

Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:

1. Спокойствие, только спокойствие

Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.

2. Всему есть предел, то есть граница

Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

О нас/Назначить встречу

Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».

3. Не швыряйтесь деньгами

Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.

4. Не дайте застать себя врасплох

Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.

  • Об авторе
  • Авторские материалы
Андрей Петраков

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.

Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

О нас/Назначить встречу

Андрей Петраков

Рекомендованные сообщения

Ирина123456789

Ирина123456789

  • Забежал на огонек
  • Ирина123456789
  • Новички
  • 0
  • 8 публикаций

Здравствуйте. Надеюсь на любую вашу помощь.

Я старшая дочь в семье, мне 24. Брату 19 лет. Всю жизнь с ним были проблемы. Раньше я переживала, но не лезла в это, воспитывали его родители, да и проблемы были не такими значительными. Теперь же, когда любая новая проблема с братом сказывается на здоровье родителей, пытаюсь разговаривать с ним сама, а родителей стараюсь отгородить от этого. 

В школе брат был хулиганом, постоянные жалобы учителей, несколько раз его выгоняли из школ, в итоге заканчивал учебу экстерном, занимаясь с платными учителями. Бывало воровал что-то у одноклассников, один раз попал в милицию за распитие спиртных напитков на улице, будучи еще несовершеннолетним. Учился брат тоже плохо, и до сих пор очень ленивый. Учебе предпочитает игру за компьютером и прогулки с не очень благополучными друзьями. Всегда много врал и врет. Мама очень тяжело переносит любые проблемы брата и часто нервничает из-за этого, что заставляет меня сильно беспокоиться о ее здоровье.

В прошлом году брат поступил в университет. Все обрадовались – так повезло! Год шел хорошо, брат вроде бы стал исправляться: ходит на занятия, помогает по дому. И вот последняя сессия – все экзамены сдал! Родители были рады, и мы всей семьей это отпраздновали. Но тут я узнаю, что из университета его, оказывается, выгнали, а нам он всем искусно врал. Я была в шоке. Как же так? Так нагло, открыто врать, а как потом он собирается из этого выпутываться? Он как будто потерял связь с реальностью, живет одним днем и не думает о последствиях своих действий. А я до сих пор пребываю в шоке и не знаю, что делать. Родители ни о чем пока не знают, брат тоже не знает, что мне все стало известно. Собираюсь поговорить с ним, попрошу, чтобы он сам признался родителям, но даже не знаю как на него воздействовать. Да и как вообще сказать такое родителям? Как преподнести такую новость? Они же с ума сойдут. 

Вообще семья у нас благополучная, и от этого становится еще более непонятно, почему же мой брат такой. Где что-то пошло не так и что теперь с этим делать, когда он уже самостоятельный взрослый человек? У него нет никаких планов и желаний, он ничего не хочет. Мама винит во всем себя, считая, что она недодала ему любви. Мне же кажется, что все наоборот, что всю жизнь его баловали, все ему прощали и не были с ним достаточно строги. Но в любом случае, остается вопрос: что теперь делать и как быть?

Higgas

Higgas

  • Душа компании
  • Higgas
  • К удалению
  • 19
  • 5 002 публикации
  • Пол:Мужчина

а отец есть? и что он говорит по этим ситуациям

Ирина123456789

Ирина123456789

  • Забежал на огонек
  • Ирина123456789
  • Новички
  • 0
  • 8 публикаций

Есть. Сейчас уже готов убить брата за все, что он делает (образно естественно). Но в целом тоже был довольно мягок с ним всю жизнь, пытался больше с ним разговаривать, чтобы что-то до него донести, нежели использовал силу. Но с моим братом это не сработало, похоже.

Изменено 15 июня 2016 пользователем Ирина123456789

ЭллиТото

ЭллиТото

  • Следуй за своей мечтой
  • ЭллиТото
  • Старожилы
  • 2 191
  • 34 788 публикаций
  • Пол:Женщина

каким боком это вас касается?

Ирина123456789

Ирина123456789

  • Забежал на огонек
  • Ирина123456789
  • Новички
  • 0
  • 8 публикаций

Потому что переживаю за родителей. Уже давно им объясняю, что пусть он делает, что хочет: не хочет учиться, пусть идет работает. Просто вот именно сейчас не знаю, что делать. Как им сказать и как заставить брата хоть чем-то заниматься.

Изменено 15 июня 2016 пользователем Ирина123456789

Гость Gangster

Гость Gangster

  • Гость Gangster
  • Гости

Пусть газует в армию. Похоже Вы ему мало чего объяснили в этой жизни. Не ценит добра. Родителей по человечески жаль.

Гость momus

Гость momus

  • Гость momus
  • Гости

 Просто вот именно сейчас не знаю, что делать. 

Вам – заниматься своей жизнью. То, что происходит с родителями и братом – зона ответственности родителей и брата. Это они создают друг другу условия.

Ирина123456789

Ирина123456789

  • Забежал на огонек
  • Ирина123456789
  • Новички
  • 0
  • 8 публикаций

Спасибо Вам за поддержку. Тоже подумала, может хоть армия его исправит.

Калипса

Калипса

  • Сторонний наблюдатель
  • Калипса
  • Флудеры
  • 2 147
  • 10 940 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

Спасибо Вам за поддержку. Тоже подумала, может хоть армия его исправит.

Да, тут нужно как – то уладить дела с универом, чтобы типа академки взять и отправить в армию.

Такого большого мальчика научат только суровые реалии жизни.

Higgas

Higgas

  • Душа компании
  • Higgas
  • К удалению
  • 19
  • 5 002 публикации
  • Пол:Мужчина

Да, тут нужно как – то уладить дела с универом, чтобы типа академки взять и отправить в армию.

Такого большого мальчика научат только суровые реалии жизни.

если чел не готов к суровым реалиям его там напросто поломают

Калипса

Калипса

  • Сторонний наблюдатель
  • Калипса
  • Флудеры
  • 2 147
  • 10 940 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

если чел не готов к суровым реалиям его там напросто поломают

Нет, не факт. Никто не знает, как среагирует психика на подобное воздействие.

Квадрат

Квадрат

  • В поисках смысла
  • Квадрат
  • Старожилы
  • 521
  • 13 928 публикаций
  • Пол:Мужчина

Тоже подумала, может хоть армия его исправит.

Армия его врятли исправит. Только самостоятельная жизнь. Если родители его не выгонят из дома, а будут кормить и обслуживать, он может так и не повзрослеть. 

tohtamish

tohtamish

  • Активист форума
  • tohtamish
  • К удалению
  • 3
  • 137 публикаций

Отпишусь здесь. Надо заметить, что как представитель “интеллигенции”, в молодости немного страдавший от “хулиганов”, мне не очень жалко таких типов и куда они катятся, так как в лучшем случае такие как я вызываю у таких как они насмешку и желание отхватить своего. Но, всё-таки, все мы люди. Вам младший брат врёт по одной простой причине – потому что правда в вашей семье ни к чему не приведет, кроме как к очередным скандалам и “переживаниям”, одни эмоции, то есть превалирует женское начало, эмоции-страдания, а мужское – дела – сведено на нет. Автор темы, вы понимаете, что такого не бывает – идеальная семья – и такой неблагополучный ребенок? Чисто вот исходя из вашего поста, уже видны “звоночки”: при чем тут здоровье мамы, нельзя использовать здоровье как манипулятор, как мотиватор-толкатель. Родительская любовь имеет разные формы, мягкость и опека в детстве гармонично сменяется на уважение и партнерские отношения по мере взросления. Что родители дали сыну, кроме еды, одежды и крова? Каким навыкам научили? Отец, мать? Познакомили ли с делом своей жизни? У него перед глазами должно быть две успешные жизни. Три. Если брать вас, старшую сестру… У родителей есть в жизни дело? Которое логично может дать важный жизненный опыт следующим поколениям? Это один момент.

Второй момент. Ваши родители допускают одну простую ошибку. Это им плохо, а не ему. Он играет в комп и гуляет. Ему – в его мире – на самом деле хорошо и никаких негативных последствий в его мире, от его поведения, не наступает. Но родители пытаются свои переживания с помощью скандалов “запихнуть” в сына, то есть, на самом деле, никто не хочет решать проблемы, но есть негативные эмоции, которые все хотят слить, запихнуть друг в друга, реальных решений ноль и сын просто уходит в дурные компании. Если бы отец захотел решить проблему – хотя бы отрезал бы его от компа. Или урезал бы бюджет. Немного пусть поголодает. Выдумайте. Выдумайте, как он врет, вы тоже наврите немного ему, что в семье проблемы с бюджетом, еда отменяется, ну не отменяется, а переходим на хлеб с водой, у отца задержали зарплату, у матери задержали зарплату, то есть надо наглядно показать, к чему приводит отсутствие работы, отсутствие зарплаты. Но не прямо отказывать в еде, а на деле показать, что нет работы – нет денег. Продаем комп, никакого интернета. =) Резко отрезать от еды, при том, что сами будете есть – тогда скорее всего уйдет воровать, судя по вашим словам, это всё, чему он научился за 19 лет своей жизни… Куча решений, на самом деле. Если решать, а не выражать эмоции. Вы – старшая сестра – даже со своей “каланчи” ретранслируете эти негативные эмоции-родительские третирования, боитесь за здоровье родителей.

Про армию. Исправит, но могут сломать. Как минимум – дадут простую профессию и научат ценить то что есть. В данной ситуации, если брат вообще никакой и ничего не умеет, основной задачей для него должно быть – восстановиться в вузе, чтобы хотя бы формально была корочка о вышке. В 19 лет ничего не потеряно, а с первого курса отчисляют толпами. И безмозглые двоечники-двоечницы спокойно выдерживают пять курсов, все курсовые и дипломы заказывают на стороне, и спокойно устраиваются по жизни… Почему ваш брат не зацепился за “социальный лифт”, как называют вузы, а его тянет в дурные компании и пить на улице? Почему отец не авторитет, а авторитет воровство и васька со двора? Мужское начало… Кстати, алкоголизм и преступления – гораздо более серьёзные проблемы, нежели чем выгон из вуза и нежелание работать.

Ирина123456789

Ирина123456789

  • Забежал на огонек
  • Ирина123456789
  • Новички
  • 0
  • 8 публикаций

Отпишусь здесь. Надо заметить, что как представитель “интеллигенции”, в молодости немного страдавший от “хулиганов”, мне не очень жалко таких типов и куда они катятся, так как в лучшем случае такие как я вызываю у таких как они насмешку и желание отхватить своего. Но, всё-таки, все мы люди. Вам младший брат врёт по одной простой причине – потому что правда в вашей семье ни к чему не приведет, кроме как к очередным скандалам и “переживаниям”, одни эмоции, то есть превалирует женское начало, эмоции-страдания, а мужское – дела – сведено на нет. Автор темы, вы понимаете, что такого не бывает – идеальная семья – и такой неблагополучный ребенок? Чисто вот исходя из вашего поста, уже видны “звоночки”: при чем тут здоровье мамы, нельзя использовать здоровье как манипулятор, как мотиватор-толкатель. Родительская любовь имеет разные формы, мягкость и опека в детстве гармонично сменяется на уважение и партнерские отношения по мере взросления. Что родители дали сыну, кроме еды, одежды и крова? Каким навыкам научили? Отец, мать? Познакомили ли с делом своей жизни? У него перед глазами должно быть две успешные жизни. Три. Если брать вас, старшую сестру… У родителей есть в жизни дело? Которое логично может дать важный жизненный опыт следующим поколениям? Это один момент.

Второй момент. Ваши родители допускают одну простую ошибку. Это им плохо, а не ему. Он играет в комп и гуляет. Ему – в его мире – на самом деле хорошо и никаких негативных последствий в его мире, от его поведения, не наступает. Но родители пытаются свои переживания с помощью скандалов “запихнуть” в сына, то есть, на самом деле, никто не хочет решать проблемы, но есть негативные эмоции, которые все хотят слить, запихнуть друг в друга, реальных решений ноль и сын просто уходит в дурные компании. Если бы отец захотел решить проблему – хотя бы отрезал бы его от компа. Или урезал бы бюджет. Немного пусть поголодает. Выдумайте. Выдумайте, как он врет, вы тоже наврите немного ему, что в семье проблемы с бюджетом, еда отменяется, ну не отменяется, а переходим на хлеб с водой, у отца задержали зарплату, у матери задержали зарплату, то есть надо наглядно показать, к чему приводит отсутствие работы, отсутствие зарплаты. Но не прямо отказывать в еде, а на деле показать, что нет работы – нет денег. Продаем комп, никакого интернета. =) Резко отрезать от еды, при том, что сами будете есть – тогда скорее всего уйдет воровать, судя по вашим словам, это всё, чему он научился за 19 лет своей жизни… Куча решений, на самом деле. Если решать, а не выражать эмоции. Вы – старшая сестра – даже со своей “каланчи” ретранслируете эти негативные эмоции-родительские третирования, боитесь за здоровье родителей.

Про армию. Исправит, но могут сломать. Как минимум – дадут простую профессию и научат ценить то что есть. В данной ситуации, если брат вообще никакой и ничего не умеет, основной задачей для него должно быть – восстановиться в вузе, чтобы хотя бы формально была корочка о вышке. В 19 лет ничего не потеряно, а с первого курса отчисляют толпами. И безмозглые двоечники-двоечницы спокойно выдерживают пять курсов, все курсовые и дипломы заказывают на стороне, и спокойно устраиваются по жизни… Почему ваш брат не зацепился за “социальный лифт”, как называют вузы, а его тянет в дурные компании и пить на улице? Почему отец не авторитет, а авторитет воровство и васька со двора? Мужское начало… Кстати, алкоголизм и преступления – гораздо более серьёзные проблемы, нежели чем выгон из вуза и нежелание работать.

Спасибо Вам за такие развернутые мысли. Это надо переосмыслить. Я во многом с Вами согласна и понимаю, что может быть причинами всему этому. Скорее не понимаю, что теперь делать, но над Вашими рекоммендациями действительно стоит подумать.

Шпилька

Шпилька

  • Писатель-виртуоз
  • Шпилька
  • Старожилы
  • 35
  • 1 642 публикации
  • Пол:Женщина

Здравствуйте. Надеюсь на любую вашу помощь.

Я старшая дочь в семье, мне 24. Брату 19 лет. Всю жизнь с ним были проблемы. Раньше я переживала, но не лезла в это, воспитывали его родители, да и проблемы были не такими значительными. Теперь же, когда любая новая проблема с братом сказывается на здоровье родителей, пытаюсь разговаривать с ним сама, а родителей стараюсь отгородить от этого. 

В школе брат был хулиганом, постоянные жалобы учителей, несколько раз его выгоняли из школ, в итоге заканчивал учебу экстерном, занимаясь с платными учителями. Бывало воровал что-то у одноклассников, один раз попал в милицию за распитие спиртных напитков на улице, будучи еще несовершеннолетним. Учился брат тоже плохо, и до сих пор очень ленивый. Учебе предпочитает игру за компьютером и прогулки с не очень благополучными друзьями. Всегда много врал и врет. Мама очень тяжело переносит любые проблемы брата и часто нервничает из-за этого, что заставляет меня сильно беспокоиться о ее здоровье.

В прошлом году брат поступил в университет. Все обрадовались – так повезло! Год шел хорошо, брат вроде бы стал исправляться: ходит на занятия, помогает по дому. И вот последняя сессия – все экзамены сдал! Родители были рады, и мы всей семьей это отпраздновали. Но тут я узнаю, что из университета его, оказывается, выгнали, а нам он всем искусно врал. Я была в шоке. Как же так? Так нагло, открыто врать, а как потом он собирается из этого выпутываться? Он как будто потерял связь с реальностью, живет одним днем и не думает о последствиях своих действий. А я до сих пор пребываю в шоке и не знаю, что делать. Родители ни о чем пока не знают, брат тоже не знает, что мне все стало известно. Собираюсь поговорить с ним, попрошу, чтобы он сам признался родителям, но даже не знаю как на него воздействовать. Да и как вообще сказать такое родителям? Как преподнести такую новость? Они же с ума сойдут. 

Вообще семья у нас благополучная, и от этого становится еще более непонятно, почему же мой брат такой. Где что-то пошло не так и что теперь с этим делать, когда он уже самостоятельный взрослый человек? У него нет никаких планов и желаний, он ничего не хочет. Мама винит во всем себя, считая, что она недодала ему любви. Мне же кажется, что все наоборот, что всю жизнь его баловали, все ему прощали и не были с ним достаточно строги. Но в любом случае, остается вопрос: что теперь делать и как быть?

 Надо его встряхнуть как следует, чтобы на жизнь взлянул другими глазами, а это может сделать только Армия! Пусть идёт служить, может быть останется по контракту, затем куда-нибудь поступит. Мозги станут на место – там взрослеют быстро и никто не будет носиться с ним как списанной торбой))) Конечно, родителям надо сказать как-то по-мягче.

devoid

devoid

  • Душа компании
  • devoid
  • Старожилы
  • 109
  • 3 504 публикации
  • Пол:Мужчина

Есть такие люди, которым все пофиг.

Уговорами их не исправишь, только прямым воздействием.

Ольга Кантемирова

Ольга Кантемирова

  • адекватный пользователь
  • Ольга Кантемирова
  • Старожилы
  • 79
  • 2 446 публикаций
  • Пол:Женщина

Армия это ернуда, у мальчика нет мужского воспитания, отсюда и ноги растут, в армии его не дадату, сейчас это уже фактически взрослый человек, его глупо воспитывать и пытаться исправить то, чем надо было заниматься несколько лет назад. Надеяться только на обстоятельства. Родители с ним ничего не сделают, если не смогли ничего сделать за все это время, вы там тоже много не решаете, к тому же от таких отношений в семье у родителей скорей всего есть какие то вторичные выгоды, в таких случаях они есть всегда.

Bianca

Bianca

  • Родители всегда хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел
  • Bianca
  • Старожилы
  • 2 311
  • 15 065 публикаций
  • Пол:Не определился

Автор, займитесь своей жизнью. Оптимально съехать от родителей (пора бы уже). Раз в неделю приезжать, принимать позу мученника и вздыхать о том, каким мальчик вырос. Оставшиеся 6 дней работать и с мальчиками встречаться

Когда свои дети будут, тогда и будете думать что Вам делать

Вам правильно написали, это- не зона Вашей ответственности. Более того, есть вероятность того, что влезая в отношения между родителями и братом, крайней в итоге окажетесь именно Вы

Ирина123456789

Ирина123456789

  • Забежал на огонек
  • Ирина123456789
  • Новички
  • 0
  • 8 публикаций

Автор, займитесь своей жизнью. Оптимально съехать от родителей (пора бы уже). Раз в неделю приезжать, принимать позу мученника и вздыхать о том, каким мальчик вырос. Оставшиеся 6 дней работать и с мальчиками встречаться

Когда свои дети будут, тогда и будете думать что Вам делать

Вам правильно написали, это- не зона Вашей ответственности. Более того, есть вероятность того, что влезая в отношения между родителями и братом, крайней в итоге окажетесь именно Вы

Да с моей-то жизнью все нормально! А то многие беспокоятся :) Я вообще не в России живу, поэтому брату и стало еще легче родителям врать, а потом они все узнают и переживают. Вот приезжаю пару раз в год и пытаюсь со всем разбираться. Родителей жалко. Пытаюсь объяснить им, что пусть он делает, что хочет, уже сам может решать, и пусть живет как хочет, а они пусть не реагируют так остро, взрослый уже.

Bianca

Bianca

  • Родители всегда хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел
  • Bianca
  • Старожилы
  • 2 311
  • 15 065 публикаций
  • Пол:Не определился

Да с моей-то жизнью все нормально! А то многие беспокоятся :) Я вообще не в России живу, поэтому брату и стало еще легче родителям врать, а потом они все узнают и переживают. Вот приезжаю пару раз в год и пытаюсь со всем разбираться. Родителей жалко. Пытаюсь объяснить им, что пусть он делает, что хочет, уже сам может решать, и пусть живет как хочет, а они пусть не реагируют так остро, взрослый уже.

Ну пару раз в год вообще оптимально. Но название темы, тем неменее, предполагает, что именно Ваш взрослый сын, Автор, все время врет и ничего не хочет делать

Я бы об этом подумала)

мама Яна

мама Яна

  • Легенда форума
  • мама Яна
  • Старожилы
  • 1 276
  • 10 409 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Сибирь

если чел не готов к суровым реалиям его там напросто поломают

если он не готов – его и здесь поломают

Ирина123456789

Ирина123456789

  • Забежал на огонек
  • Ирина123456789
  • Новички
  • 0
  • 8 публикаций

Ну пару раз в год вообще оптимально. Но название темы, тем неменее, предполагает, что именно Ваш взрослый сын, Автор, все время врет и ничего не хочет делать

Я бы об этом подумала)

 Да, понимаю, немного двусмысленно получилось. Просто имела в виду, что взрослый сын в семье, а мне-то он брат. 

Higgas

Higgas

  • Душа компании
  • Higgas
  • К удалению
  • 19
  • 5 002 публикации
  • Пол:Мужчина

если он не готов – его и здесь поломают

пока не вырубят инет в доме он в полной безопасности)

 Да, понимаю, немного двусмысленно получилось. Просто имела в виду, что взрослый сын в семье, а мне-то он брат. 

вообще не надо говорить об отчислении, скоро пойдут повестки осеннего призыва там все и узнают

если он ничего не изменит

Изменено 16 июня 2016 пользователем Higgas

мама Яна

мама Яна

  • Легенда форума
  • мама Яна
  • Старожилы
  • 1 276
  • 10 409 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Сибирь

пока не вырубят инет в доме он в полной безопасности)

ну да ))  прав )

Ирина123456789

Ирина123456789

  • Забежал на огонек
  • Ирина123456789
  • Новички
  • 0
  • 8 публикаций

пока не вырубят инет в доме он в полной безопасности)

вообще не надо говорить об отчислении, скоро пойдут повестки осеннего призыва там все и узнают

если он ничего не изменит

Вот поэтому и хочу, чтобы он сейчас сказал, а то совсем неприятный сюрприз получится.

Higgas

Higgas

  • Душа компании
  • Higgas
  • К удалению
  • 19
  • 5 002 публикации
  • Пол:Мужчина

а почему отец так и не смог стать другом своему сыну за все детство? Ведь его ассоциальность не с потолка, парень уже давно не верит родителям и в общем-то его вранье это способ вижить а не желание кого-то обижать.

Калипса

Калипса

  • Сторонний наблюдатель
  • Калипса
  • Флудеры
  • 2 147
  • 10 940 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

Армия это ернуда, у мальчика нет мужского воспитания, отсюда и ноги растут, в армии его не дадату, сейчас это уже фактически взрослый человек, его глупо воспитывать и пытаться исправить то, чем надо было заниматься несколько лет назад. Надеяться только на обстоятельства. Родители с ним ничего не сделают, если не смогли ничего сделать за все это время, вы там тоже много не решаете, к тому же от таких отношений в семье у родителей скорей всего есть какие то вторичные выгоды, в таких случаях они есть всегда.

В армии дадут . Мужское воспитание. Система отработана.

Там сейчас психологи активно работают даже с слабыми личностями.

Ольга Кантемирова

Ольга Кантемирова

  • адекватный пользователь
  • Ольга Кантемирова
  • Старожилы
  • 79
  • 2 446 публикаций
  • Пол:Женщина

В армии дадут . Мужское воспитание. Система отработана.

Там сейчас психологи активно работают даже с слабыми личностями.

Вы были в каждой части что бы сделать такой вывод?

  • Не нравится1
Калипса

Калипса

  • Сторонний наблюдатель
  • Калипса
  • Флудеры
  • 2 147
  • 10 940 публикаций
  • Пол:Женщина
  • Город:Москва

Вы были в каждой части что бы сделать такой вывод?

Вы мне этот вопрос задаёте? Давайте конструктивно и по теме разговаривать, уважаемая.

  • Не нравится1
beloborodowa.o2

beloborodowa.o2

  • Забежал на огонек
  • beloborodowa.o2
  • К удалению
  • 0
  • 5 публикаций

это его жизнь, пусть сам решает. поговорите с родителями, чтобы приняли этот факт, как данность

Что делать, если человек постоянно врет

Такому человеку надо доходчиво объяснить, что слишком частая ложь с его стороны может привести к тому, что все привыкнут к этой его особенности, и не будут ему верить даже тогда, когда он будет говорить правду. А это очень опасно. Например, жена, если не в настроении заниматься сегодня сексом, говорит мужу, что у неё якобы очень болит голова, просто раскалывается, и делает она так часто. Муж раскусил это и привык к тому, что она говорит это, чтобы не заниматься сексом. А представьте себе, что эта женщина заболела менингитом, сказала мужу о головной боли, а он решил, что она опять притворяется, чтобы не заниматься сексом, в итоге не вызвал ни скорую, ни таблетку никакую ей не дал, вообще помощи не оказал, и она умерла. А почему? А потому, что слишком часто притворялась, что у неё болит голова, чтобы избежать секса, и в итоге, когда голова заболела взаправду, муж ей не поверил.

У меня есть друг,который все время врет по мелочам.То есть не ради выгоды,а просто так.К примеру,идет по улице,а сам скажет,что на работе.Скажет,что приготовил мясо для шашлыков,а сам его даже не купил еще.Что-то пообещает и не выполнит.Начинаешь напоминать об этом-обещает,что в течение часа решит вопрос,потом не будет брать трубку.Дошло до того,что я даже стала бояться с ним разговаривать,ожидая что он опять будет обманывать.многие знакомые тоже замечают это.Пробовали с ним говорить на эту тему,признает,что это так,я такой,нужно меняться,но продолжает все так же врать.Причем часто делает это неумело,сразу заметно ,что обманывает.При этом у него меняется даже голос и интонация,проскальзывают одни и те же,как бы «заученные» слова и выражения.Раньше я с этим мирилась, пыталась его как-то оправдать, но всему есть предел. Не могу отделаться от чувства, что он просто издевается таким образом, испытывает мое терпение.Когда прямо указываю ему на ложь, сразу переводит разговор, психует, старается найти какое-то объяснение, хотя проще было бы сказать правду. Все время получается, что я как будто заставляю его оправдываться и мне это неприятно. Из-за этой его привычки с ним перестали общаться многие друзья. Как вести себя с таким человеком, который говорит одно , а делает другое? Когда видит, что перегнул палку, то умеет прикинуться белым и пушистым. раскается, вызывая к себе жалость и все снова ему прощают «маленькие шалости». Но ведь взрослый человек мог бы как-то перебороть в себе этот недостаток, видя как его вранье неприятно окружающим? Как заставить его понять, что дальше так продолжаться не может. Подскажите, как правильно вести себя в такой ситуации с таким человеком? Называет себя другом, но как можно доверять такому другу?

Стыд

Иногда человеку ужасно стыдно за свои поступки и он предпочитает не говорить про них, а придумать другую историю. Примерно так обстоят дела с нежеланием идти на работу. Ему проще сказать, что работы нет, все вакансии уже заняты, что он ходит по собеседованиям, но его никуда не берут, чем рассказать правду — он просто не хочет работать.

Стыд — это очень мощный мотиватор для того чтобы соврать. Когда человеку неприятно говорить о своих поступках, он жалеет о совершенном, ему, может быть, хочется это изменить, но он пока не знает как. Внимательно следите за тем, на какую тему ваш сын придумывает ложь.

Одна моя знакомая долгое время верила, что ее сын живет с девушкой, хотя выяснилось, что ни разошлись уже больше двух месяцев назад. Парень сам был виноват в расставании и ему не хотелось говорить об этом своим родителям, ему было стыдно.

Или парень потерял работу, потому что сильно оплошал. Он стыдится этого и поэтому никого не говорит или придумывает всякие небылицы.

Что делать, чтобы ложь не стала привычкой и нормой общения?

Для дошкольников и младших школьников возможен следующий вариант. Опуститесь до ребенка так, чтобы ваши глаза были на одном уровне Спокойно расскажите ребенку о том, что вы знаете о его лжи Попросите его рассказать правду, уверив его в том, что не будете сердиться. Как только малыш решится и все вам расскажет, сдержите свое обещание. Не ругайтесь, не повышайте голос, не применяйте физическое наказание. Объясните ребенку, почему он поступил неправильно, вместе с ним разберитесь в ситуации и обязательно расскажите, как надо было поступить. В конце обнимите ребенка, скажите, что гордитесь им за то, что она оказался таким смелым и рассказал правду. И напомните ему, что вы всегда готовы прийти на помощь.

Те же самые правила применимы и к подростку, но с поправкой на возраст. Конечно, это лишь общие рекомендации и не к каждому случаю они подойдут. Но всегда верно одно — разговаривайте со своими детьми и слушайте то, о чем они вам говорят. Тогда многих проблем удастся избежать.

Страх

Какую тактику выбрать родителям, если взрослый сын уже совсем заврался

Еще один сильный мотиватор для вранья. Начинает формироваться он с детства. Мой приятель всегда говорил маме, что уходит учить уроки к отличнице из своего класса, а на самом деле убегал играть с другими пацанами на заброшенную стройку. Он понимал, что мама будет сильно ругать, если он расскажет ей про игры на стройке.

Дети врут, потому что боятся наказания. Сюда входит и вопрос с воровством. Если вы замечаете, что ваш кошелек несколько пустеет после встречи с сыном, то самое время поговорить с ним. Прочитайте статью «Как объяснить, что нельзя воровать». Ребенок ворует и боится, что его за это накажут, поэтому начинает врать. А где рождается одна ложь, там появляется вторая, третья и так далее.

Страх появляется из-за недоверия. Когда человек не доверяет родителям или друзьям, коллегам или подчиненным, то он недоговаривает правду, врет, выкручивается и подстраивается под ситуацию как может. Страх что накажут, не поймут, осудят, засмеют или начнут издеваться. Все это и подталкивает человека к тому, чтобы рассказать историю в другом свете.

Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов — применять физическое наказание.

Сын постоянно обманывает

Добрый день!
Не знаю уже, что делать! Помогите, пожалуйста!
Сыну 17 лет. Постоянно и во всем обманывает. Когда начинаю задавать наводящие вопросы, чтобы узнать, правду говорит или нет, так у него на каждый вопрос находится ответ и опять же неправдоподобный. Признаваться не хочет даже тогда, когда уже всем становится ясно, что говорил неправду. И все равно продолжает обманывать. С каждым годом все изощреннее.
Например, в последний раз сказал, что устроился на работу. Но по некоторым его рассказам я поняла, что опять обманул. Позвонила туда, где он якобы работал, и узнала, что удостоверилась в своих догадках. И ведь рассказывал о работе все подробно. Даже страшно становится.
Заранее спасибо!
С уважением.

Самое первое, что необходимо уяснить родителям — в той семье, где воспитание достаточно мягкое и не авторитарное, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) — они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в «нехороших» поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым. Он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо. Не стоит забывать, что защита собственного достоинства — тоже важная задача. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь — это не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно не достоин. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять. Чувство стыда — тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Единственная ложь, которую нельзя оправдать — это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. Подлость, перекладывание вины, клевета и козни отвратительны. И бороться стоит только с этим. Что можно посоветовать? Пожалуй, следующее: не устраивайте «допросов с пристрастием», настойчиво требуя от ребенка правды. Если ложь ребенка не основана на желании причинения вреда близкому, то не ругайте сына. В жизни наших детей ничего «просто так» не бывает. Лучше задумайтесь, что мешает сыну быть откровенным с Вами. Сейчас ваша задача состоит не в том, чтобы «выводить его на чистую воду», а в том, чтобы докопаться до первопричины происходящего. Ведь если лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.

Благие намерения

Иногда ложь рождается во спасение. Такое вранье всегда прикрывается благими намерениями. Чтобы родители не нервничали, мама не переживала и так далее.

Например, моя подруга собиралась летом поехать в отпуск с одними девочками. Но матери она сказала, что с ними будут еще два парня, потому что понимала, что мама будет сильно переживать, если узнает, что девчонки едут в другую страну одни без мужской силы.

Здесь чаще всего речь идет о мелкой и незначительной лжи. Хотя я встречала мужчину, который до последнего момента не говорил своей семье, что он неизлечимо болен, потому что не хотел подвергать их лишнему стрессу и волнениям.

Почему подростки врут родителям?

Существует несколько причин, по которым подростки могут врать родителям. Давайте разберем их.

Подростки понимают, что совершили плохой поступок

Когда подростки осознают, что совершили плохой поступок, они пытаются скрыть его. Говорят неправду. Манипулируют мнением родителей. И всячески отнекиваются от причастности даже если вы предоставили им надежные доказательства вины.

В этом случае подростки лгут для того, чтобы вы их не наказали.

Подростки лгут, когда вы заставляете их делать то, что они не хотят

Например, когда вы просите подростка сходить в магазин, он говорит, что ему нужно делать домашнее задание. Или что он уже договорился на это время гулять с одноклассниками. Или придумывает любую другую причину.

Подросток вам не доверяет

Если у подростка что-либо случается в жизни, он не делится с вами своей проблемой. Старается скрыть ее. И отнекивается, когда вы просите его рассказать о ситуации.

Это происходит из-за того, что подросток вам не доверяет. Боится рассказать о той или иной проблеме, мотивируя свои действия тем, что вы можете его осудить.

Если вы замечали за собой, что часто не одобряете поступки тинейджера, то будьте готовы к недоверию с его стороны. Единственная рекомендация в этом случае — старайтесь меньше критиковать чадо.

С помощью лжи подростки манипулируют родителями

Некоторые подростки используют ложь, чтобы манипулировать родителями. Например, когда они не просто лгут, а преувеличивают. Чтобы сказанное казалось более интересным. И правдоподобным.

Привычка

скрещенные пальцы

Иногда вранье просто становится привычкой. Человек уже не может говорить правду, он выдумывает всякие истории, рассказывает небылицы и просто говорит глупости. Для него ложь становится неотъемлемой частью жизни. Он уже не умеет по-другому. Сказать когда вранье стало для такого человека привычным сложно. Здесь нужна консультация психолога, который сможет копнуть поглубже.

Здесь нет ответа на вопрос «почему ты врешь». Человек уже врет просто так. На попытки уличить во лжи он начинает грубить и злиться. Если попытаться вывести человека на чистую воду, то он будет отвечать агрессией. Он ничего с этим не делает, потому что его все устраивает.

С такими людьми тяжелее всего решить проблему. Но я могу вам предложить отличную статью: «Как распознать ложь». Если вы еще не всегда понимаете когда он говорит правду, а когда врет, то эта статья поможет вам раз и навсегда разобраться с основными признаками врунишки.

Что делать, если обманывает подросток (7-9 лет и старше)?

Когда дети достигают подросткового возраста, очень часто причина их вранья заключается в желании создать для себя личное пространство, независимую от взрослых территорию, где хозяином будет только сам ребёнок.

И ваша задача — эту территорию своему тинейджеру предоставить. В разумных пределах, конечно. Но чтобы дать ребёнку реально почувствовать, что он перешёл на новую ступень взросления.

Папа-мама это понимают. И готовы строить с ним отношения на новом уровне. Но большая самостоятельность – это не синоним вседозволенности

Поэтому здесь важно чётко очертить рамки самостоятельности подростка на данном возрастном этапе

И ещё важнее, чтобы с этими рамками согласился сам ребёнок. Дискутируйте и будьте готовы к компромиссам. Можете даже заключить договор в письменном виде. Соглашение двух сторон, когда осязаемо, имеет большую силу.

Мама и папа, создайте в семье доверительные отношения, станьте не только наставниками, но друзьями для своего ребёнка, и причин говорить вам неправду у него, просто-напросто, не будет!

Ребёнок может быть честен со своими родителями

  • Когда не боится наказания, гнева и потери любви самых близких людей.
  • Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
  • Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
  • Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
  • Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

И никогда не забывайте о личном примере. Насколько искренни, честны и открыты вы сами, настолько ваши дети эти качества от вас и переймут. Создайте атмосферу согласия и гармонии в своей семье. И тогда маленькие её члены не будут искать спасения от невзгод и одиночества во лжи…

Сын врет

Попробуйте просто спокойно напоминать, не ругая и не наказывая. Понимаете, у человека должны сформироваться собственные потребности прибрать в комнате, надеть чистую одежду, проверить все в портфеле. То, что этого требует мама, мотивация слабая. Когда эта потребность сформируется, не знаю, по-разному бывает. Но ведь дети в большинстве своем такие в 10-летнем возрасте, а взрослых таких немного. Значит, рано или поздно пробьет.

Блин я мать пофигистка, не застелил и не застелил.
Не умылся и не умылся. Со временем самому надоест бомжом быть,
Вздохнуть ему можно?
Я взрослая тетя и кровать могу не заправить, застилает муж, ему меня носом тоже тыкать?

Лучшая тактика

Какую тактику выбрать родителям, если взрослый сын уже совсем заврался

Конечно, вы можете ругаться, кричать на человека, заставлять говорить правду, вытаскивать ее клещами, но в большинстве случаев это вам не поможет. Если вы выбираете агрессивную тактику, то будьте готовы к оборонительной позиции вашего ребенка и еще большему усугублению положения.

Вранье лечится доверием, терпением и пониманием. Покажите сыну, что вы поддерживаете его, что ему не нужно бояться вашего презрения, неодобрения или наказания. Если человек перестает бояться негативной реакции на свое поведение, то он и не врет, не прикрывает себя.

Ваша поддержка и понимание рано или поздно сделают свое дело. Ваши дети будут понимать, что вас не нужно бояться, что вы открыты и готовы помочь. Что к вам можно обратиться с любой проблемой.

Но это потребует от вас больших усилий. Не думайте, что вранье прекратится раз и навсегда в один прекрасный момент. Процесс этот длительный и довольно-таки трудный. Помогайте своему ребенку как можете.

Не наседайте на него и не критикуйте. Не пытайтесь помочь через силу. Не устраивайте скандалы и не закатывайте истерик. Ваша негативная реакция не поможет делу.

У меня в арсенале есть отличная книга: Сэм Харрис «Ложь. Почему говорить правду всегда лучше». Прочитайте ее сами и подарите своему отпрыску. Возможно, именно в ней он встретит ту самую мысль или идею, которая поможет ему справиться с проблемой вранья.

На какие тему врет ваш ребенок? Всегда ли так было или ложь появилась недавно? Врете ли вы сами своим детям? Как вы пытаете бороться с этим?

Будьте терпеливы.
Желаю вам успехов!

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...