Почему мы не любим чужих детей

В обществе принято считать, что ребенок всегда должен вызывать умиление. Но некоторые при виде чужих детей испытывают лишь раздражение. Что скрывается за таким неприятием и можно ли его изменить?

Я слишком взрослый

«В разных обстоятельствах наше «Я» может находиться в одном из трех состояний, — поясняет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Мы ведем себя либо как один из наших родителей; либо как тот ребенок, кем мы были в прошлом; либо как взрослый, которым стали.

Тот, кому неуютно в присутствии чужих детей, вероятно, находится в эго-состоянии Взрослого. Он сдерживает проявления детской части своей личности, такие как спонтанность и эмоциональность. Например, потому что они не поощрялись его близкими в детстве. Возможно также, что у него перед глазами не было примера, как ведет себя заботливый родитель, и он не смог развить эту сторону личности в себе».

Встречаясь с чужими детьми, он либо вопреки своему намерению соскальзывает в позицию Ребенка, вступая в детские игры, либо сохраняет позицию Взрослого, принимая серьезный вид. А в роли Родителя чувствует себя не в своей тарелке.

«Бессознательно он противится давать то, чего не получил сам, и даже завидует чересчур избалованному ребенку, — продолжает Вадим Петровский. — Если за счет родного ребенка он восполняет собственные пробелы («пусть хотя бы мой сын (дочь) получит то, чего недополучил я»), то чужие дети в этом ничем помочь не могут или представляют собой неприятное напоминание».

А ЗНАЕТЕ, КАК ДЕЛАЮТ ВЗРОСЛЫЕ?

Они кривят лица, когда ты с ребенком на руках подходишь к очереди на паспортный контроль. Или очень радуются и начинают совать твоему сыну в лицо «козу рогатую». Стоит ли говорить, что мало на свете младенцев, которые приходят в восторг от неожиданного вторжения незнакомых людей в их зону комфорта?

А стюардессы на стойке бизнес-класса, куда ты подходишь и вежливо (вежливо!) просишь зарегистрировать тебя вне очереди, потому что ребенок не очень любит долго стоять на одном месте, — они знаете какое делают лицо? Будто я восемнадцатый раз прошу у них в долг сто баксов и никогда еще ни цента не вернула.

Я подвожу разговор вот к какому вопросу: маленькие дети в общественных местах

Я боюсь разоблачения

В отличие от большинства взрослых, дети естественны и откровенны в своих проявлениях: они могут громко плакать, негодовать, хохотать во весь голос, разглядывать нас в упор, делать все то, что считается неприличным и некрасивым. Тогда как мы следуем правилам, контролируем поведение, прячем непосредственные желания — иногда даже от самих себя.

«Разгадка дискомфорта в обществе детей часто в том, что мы пытаемся что-то скрыть, например настоящие чувства, — объясняет Татьяна Воскресенская. — При этом догадываемся, что дети видят нас насквозь, как им это свойственно, и могут поставить в неловкое положение: «Эта тетя злая!» И если на своего ребенка мы еще можем прикрикнуть, то чужого нам не заставить молчать».

КТО ТУТ ПРАВ, А КТО ВИНОВАТ?

Обязаны ли все люди в музее любить моего ребенка настолько сильно, чтобы жертвовать своим отдыхом? Я полоумная мать, в сражении за Борины интересы могу пойти на некоторые излишества. Но даже я считаю, что нет — не обязаны.

Так что, мне теперь дома сидеть? И сколько — четырнадцать лет, пока Борис сам не начнет заказывать себе стейк с кровью? А в самолеты тоже нельзя? И в поезда? Нельзя на море, в горы, на выставку? А в магазин можно? А в магазин игрушек? Короче, если уже не пускать, то не пускать никуда, мне так кажется. И где ее взять, эту градацию: сюда можно, а сюда — ни за что? Принять на законодательном уровне? Это идея: ввести административную ответственность за детский плач в людном месте. Упал малыш в парке — 250 гривен. Бросил на пол ложку в ресторане — 400 гривен. Дернул за волосы тетю в самолете… В общем, продолжать могу бесконечно.

Читайте также: О чем не говорят мамы

Понятное дело, решения нет. Нельзя поместить всех детей в резервацию и получить тихий, не потревоженный криками город. И да, конечно, нельзя требовать чрезмерной любви и понимания от дяди в ресторане, который получил по лбу игрушечным самолетиком. А потом его бокал с дорогущим вином упал со стола, а потом, когда ребенка поймали и усадили в детский стульчик, он зарыдал так, что заглушил модного диджея, и из ресторана ушли трое постоянных клиентов.

ДАВАЙТЕ ПРОВЕДЕМ ЭКСПЕРИМЕНТ

Представим кинотеатр. Закроем глаза и погрузимся в кресло какого-нибудь мультиплекса. Кто сидит над вами? Две пары чуть за тридцать, у них сегодня выходной, они побывали в пивной, а теперь пришли смотреть комедию, но слово «смешной» в названии фильма оказалось обманчивым. Им скучно, жёны переговариваются между собой, наклоняясь через мужей, обсуждают скидки и передают друг другу самый хрустящий в мире пакетик чипсов. А один из мужей, видимо, торопится или просто страдает нервным расстройством, поэтому равномерно лупит ногой по вашему креслу.

В ряду под вами сидит группа подростков. Они опоздали на 15 минут и ослеп-ляют вас экранами телефонов. Они по очереди встают и выходят, явно отрепетировав заранее этот номер так, чтобы получалось каждые десять минут. Они комментируют реплики и костюмы героев, иногда хлопают, иногда ржут не к месту. Бывает, они решают поменяться местами, потому что Вася поругался с Машей и теперь хочет дружить с Таней…

Справа — парочка, которая села строго рядом с вами, хотя весь ряд свободен. Тетя кладет руку на ваш подлокотник, и ей явно все равно, что ваши локти соприкасаются. А потом у нее звонит телефон и она отвечает! Вы прислушиваетесь — наверняка же она детский кардиохирург и сейчас скажет: «Выезжаю, готовьте операционную», но нет — звонит Дашка из бухгалтерии спросить, какую селедку лучше брать на шубу…

Вам нравятся все эти люди? Нет, они бесят вас так же, как и меня.

А что делать? Не будешь же бесконечно со всеми ругаться и шикать, одергивать и воспитывать взрослых? Можно, конечно, но это не называется отдыхом, к тому же рискуешь получить в лицо.

Что делаю я? Пронзительно смотрю. Вкладываю в этот взгляд каждый лучик своего цинизма и иронии, каждый миллиметр своего презрения. В десяти случаях из десяти это не работает. Но я хоть что-то сделала…

Читайте также: О чем не говорят мамы 2

А почему бы не устроить из зарисовки «в кинотеатре» общественное движение? Давайте разделимся на две группы — первая будет за свободу разговоров и передвижений во время киносеансов, а вторая — против. Будем вести дискуссии, ссориться и, главное, требовать от хозяев кинотеатров разделения двух аудиторий. Ну а что им — пусть работают, мы же деньги платим.

То же самое предлагаю сделать с автолюбителями: пусть будут дороги для быдла, которое подрезает, паркуется поперек, обгоняет по встречке и сигналит, если пропускаешь пешехода. И дороги для культурных людей. Нужно срочно написать петицию президенту.

Галереи для зануд, которые по полчаса стоят перед одной картиной и рассматривают там неизвестно что, и для тех, кто торопится в магазин сувениров. Прогулочные катера для пивных компаний с воблой и для тонкого слоя интеллигенции с разговорами о Ферапонтовом монастыре.

Нет, не будем выключать телефоны в кино. Не будем соблюдать правила, ведь на дороге король тот, у кого машина больше. В музеях останавливаться не прямо перед картиной, а чуть в стороне, так тоже нормально видно. Ничего этого делать не будем. Давайте бороться за свои права и требовать для других отдельных резерваций.

Мир устроен так, что жить с людьми нам придется, хотим мы этого или нет. Дети — такие же люди, как и взрослые, а зачастую лучше. Вся эта ненависть, нередко вполне обоснованная, — вопрос обоюдной культуры. Обоюдной, я подчеркиваю. Сменить отношение к себе и к жизни стоит обеим сторонам — и родителям с малышами, и ярым их гонителям. Ребенка, который днем не поспал, у которого заложен нос и который боится незнакомцев, не стоит тащить на ярмарку хенд-мейда. А маму, которая летит с малышом в отпуск и сама уже поплакала восемь раз от того, что не додумалась взять с собой в самолет лишний подгузник, можно если не подбодрить, то хотя бы не уничтожать высокомерным взглядом.

Слишком много вокруг людей, которые живут так, будто на планете нет ни одного достойного существа, кроме них — а значит, никаких проблем с запаркованной на выезде из двора машиной не будет. Но какие дети вырастут у таких взрослых? Правильно — дети, которых мы ненавидим.

Читайте также: Кукушки против куриц

Что делать?

Примириться со своим детским «Я»

«Будьте к себе великодушнее, — советует Вадим Петровский. — Вспомните, какие детские занятия могут вас порадовать: качели, мыльные пузыри, мороженое, мультфильмы… и не отказывайте себе в этом, каким бы «глупым» это ни показалось на первый взгляд».

Вернуть себе естественность

Мы стараемся не только вести себя как положено, но и чувствовать…

«А зачем? — спрашивает Татьяна Воскресенская. — Может, стоит себя «отпустить»? Будучи членами общества, в поведении мы следуем принятым в нем правилам, но наши эмоции принадлежат только нам. Если мы позволим себе проживать настоящие, а не «положенные» чувства, то испытаем заметное облегчение, а у ребенка появится больше доверия к нам».

Принять свое несовершенство

«Вы боитесь оценки других? Почему вы так болезненно относитесь к возможной критике вашего метода воспитания? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, чтобы лучше узнать себя», — предлагает Кристин Брюне. И не старайтесь стать идеальным родителем. Примите факт, что вы обычный отец или обычная мать и делаете для своего ребенка все, что можете.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...