Почему мы ссоримся с самыми близкими людьми и как «починить» любовь | Блог издательства «Манн, Иванов и Фербер»

Ссоры помогают понять, где личные границы другого человека, снять эмоциональное напряжение, высказать мнение и услышать чужое мнение.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я со всеми поругался

Яковлева Александра Ивановна

Психолог Актау

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

YakovlevaAA.png

Здравствуйте Ваня. Ты прямо как тот Бородач из «Нашей Раши» : “понять и простить”. Только у тебя: “прочли и поняли”.

Конечно, нам-то всё понятно. И главное понятно, что тебе ничего не понятно!

Так как тебя в детстве воспитали подчиняться только через плеть или ругань, то ты всю свою жизнь будешь испытывать кайф от жизни только после того, когда на тебя ополчится весь мир.

Уходи ты Ванюша, как в сказке “куда глаза глядят”. С родителями в 22 года, жить – это все время рефлектировать на то, что тебе всё ещё что-то должны!

Ползунки соски и детские замашки оставь рядом с родителями и вспомни, что ты хоть и молодой, но мужик.

Удачи тебе Ваня!

Поругался со всеми на учёбе не знаю, что делать! (2 ответа)

 Хороший ответ1 Плохой ответ4

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

OvsyanikL.jpg

…сижу и просто не знаю что делать …

Ваня,  возьмись за себя серъезно!

Во-первых, важно систематически составлять план на текущий день (неделю, месяц) и четко следовать ему!

Во-вторых, следите за питанием, употребляйте в пищу продукты богатые витаминами группы В и сократите потребление кофе.

В-третьих, запишитесь на массаж, посещайте бассейн, ежедневно совершайте пешие прогулки – это снизит внутреннее напряжение и придаст Вам сил и энергии!

Еще очень важно то, как Вы относитесь к ситуации. Помните постулат: если Вы не можете изменить ситуацию – измените отношение к ней! Посмотрите на ситуацию со стороны, как будто от третьего лица – как Вам она? Подумайте о том, что бы Вы сказали об этой ситуации через 5 лет, 10, 15…

Действуйте!

Отношение мужа. Как мне жить я не знаю, но мирится со всеми его выходками я не могу (1 ответ)

 Хороший ответ4 Плохой ответ2

Психолог Минск Был на сайте: 28.03.2020

Ответов на сайте: 637     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 2

604015fd89f7ae4ce248d3e8e0be2e98.jpg

Вопрос серьезнее, чем кажется.. Вас нет..  Есть много эмоций, по большей части противоречивых, есть куча загонов, есть желания, но по большей части сиюминутные.. Будущее – не видите, прошлое – не цените. В настоящем – злость и тоска..

Где Вы?

Не буду говорить, чтобы Вы срочно взялись за ум, занялись собой, навели в жизни порядок – этого хватит на пару раз, до первого перепада настроения..

Проблема  решаема, но только на консультации, потому что здесь глубокий вопрос –  много нюансов и вариантов причин и прогноза.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.

Я общаюсь со всеми, но в тоже время я одна (1 ответ)

 Хороший ответ3 Плохой ответ5

Что делать?

Учиться быть близким самому себе

Прислушивайтесь к своему внутреннему ощущению. Принимайте его. Учитесь распознавать свое подлинное чувство и понимать его причины. Тогда вы сможете выражать его конструктивно.

Держать дистанцию

Когда мы слишком отождествляем себя со своими действиями, мы воспринимаем слова других очень болезненно. Признайте: вы гораздо больше, чем то, за что вас критикуют. Мысленно «отмотайте» ситуацию назад: это позволит вам понять (не слишком драматизируя события), что именно вызвало конфликт. Сосредоточившись на этом анализе, вы предотвратите вспышку гнева и наверняка найдете способ исправить то, что сами считаете неправильным.

Стремиться к диалогу

Даже вспышка гнева может быть следствием положительного намерения. Ищите компромисс. Вы имеете полное право выражать свой гнев — но без агрессии.

Способ №1.

Если вы поссорились с человеком так сильно, что он с вами не разговаривает, для начала дайте ему немного времени остыть. Даже спокойному и уравновешенному человеку, нужно время, что бы отойти после ссоры (хотя бы 2 – 3 часа).

После того, как человек немного остыл, старайтесь почаще смотреть на него, что бы он понимал, что вам не безразличен и что этот скандал и для вас тоже был ударом.

По возможности смотрите ему прямо в глаза и старайтесь его обнять, только ненавязчиво. Тактильный контакт очень быстро заставляет человека перестать сердится, и начать чувствовать тепло.

Пошаговая инструкция для всех

kak-pomiritsya-posle-ssory.jpg

Чтобы наладить отношения после ссоры, нужно выстроить правильную линию поведения. Если сразу повести себя не так, как нужно, можно вообще всё окончательно испортить. Психологи советуют сделать несколько шагов навстречу к примирению.

Шаг 1. Не убегайте

Даже после серьёзной ссоры не бегите от человека, хоть в тот момент вы можете его буквально ненавидеть. Максимум, что разрешается сделать, — выйти в другую комнату. Иначе уход может быть расценен как точка в отношениях.

Шаг 2. Успокойтесь после ссоры

Методик, как успокоиться, масса. Например, выпейте воды или выполните несколько несложных дыхательных упражнений. Или откройте окно и вдохните полной грудью свежий воздух.

Шаг 3. Попросите прощения

Извинитесь за то, что виноваты, что накричали, неправильно поняли оппонента, неадекватно себя вели, обидели. Всегда есть, за что попросить прощения. Только сделать это нужно искренне. А после, независимо от ответа, улыбнуться.

Шаг 4. Дистанцируйтесь

Только после этого будет уместно уйти, если вы живёте не вместе (но предварительно объяснив, что вам, действительно, это нужно), или заняться делами по дому (предложив помощь оппоненту). Не возвращайтесь к теме ссоры. Выдержите паузу от нескольких часов до 3 дней, чтобы успокоиться и объективно оценить ситуацию.

Шаг 5. Восстановите хорошие отношения

На этом этапе самое время задобрить того человека, с кем произошла ссора, особенно если виноваты вы. О способах примирения речь пойдёт ниже.

Шаг 6. Решите проблему до конца

После примирения откровенно, но спокойно поговорите и обсудите краеугольный камень, который стал причиной ссоры. Постарайтесь найти компромисс, идите на уступки. Голос должен быть мягким, успокаивайте собеседника, заранее продумайте свои аргументы, чтобы нечаянно его не обидеть. А самое главное — держите себя в руках. Если чувствуете, что снова разгорается конфликт, прекращайте обсуждение и снова делайте паузу.

Многие пропускают последний пункт, боясь возвращаться к больной теме, чтобы не разгорелся новый скандал. Эта ошибка потом выходит боком: проблема вместе с оставшейся обидой никуда не исчезает, а нарастает, словно снежный ком. И в следующий раз она может разрушить отношения. Поэтому своевременно решайте все трудности, из-за которых происходят конфликтные ситуации с близкими людьми.

По теме: Ссоры в отношениях

Ссоры помогают почувствовать границы 

Ссоры помогают понять, где личные границы другого человека, снять эмоциональное напряжение, высказать мнение и услышать мнение другого человека. В любых здоровых отношениях ссоры неизбежны и полезны. Люди получают разрядку, а если ссорились правильно, еще и испытывают облегчение и даже сближаются. 

Мы собрали истории клиентов психолога, у которых проблемы с разрешением конфликта. Они рассказали, как вели себя с близкими и какие техники им посоветовал психолог, чтобы ссоры стали не такими болезненными. 

Сердце близких — твоя крепость

Многие считают, что взрослый человек обязан быть самодостаточным и независимым. Образ неуязвимого и неустрашимого воина, который в одиночку встает на пути жизненных опасностей и невзгод, слишком долго культивировался в обществе.

Но не стоит недооценивать роль любви и надежных, доверительных отношений с близкими. Потребность в крепкой эмоциональной связи заложена в наших генах и телах. Это так же важно для жизни, счастья и здоровья, как еда, безопасность или секс.

Сердце близких — твоя крепость

Нам необходима поддержка. Отрицать это опрометчиво и даже опасно. Как показывают исследования, надежные и прочные отношения с любимым человеком делают нас счастливее и здоровее, укрепляют веру в себя, повышают самооценку, смягчают стресс и улучшают способность справляться с трудностями.

«Когда я говорю с людьми, мне отвечают, что я вечно всем недоволен»

Рассказывает Вадим А.

Когда мне что-то не нравится, я пытаюсь говорить с близкими людьми, но меня не понимают. Чаще говорят, что я вечно всем недоволен, постоянно кидаю предъявы за события махровой давности, а всё, что я говорю, — неправда и такого не было.

Например, мне не нравится, что мой брат на тусовках перебирает с алкоголем и начинает говорить пошлые вещи девушкам. У них есть парни, это мои друзья, они недовольны, но молчат, потому что он мой брат и потому что понимают, что он пьян.

Такие штуки я подмечал за ним в течение нескольких месяцев, потом вызвал на разговор, а он сказал, что я придираюсь и такое было один раз. Затем всё переросло в ссору, больше я не зову его в гости.

Почему мы ссоримся с любимыми

Люди часто не видят и не понимают, что львиная доля ссор и конфликтов — это, по сути, протест партнеров против эмоциональной разобщенности. Ввязываясь в битву, мужчины и женщины как бы спрашивают друг друга: «Могу ли я положиться на тебя? Ты со мной? Значу ли что-то для тебя? Ценишь ли меня? Принимаешь? Нуждаешься ли во мне? Доверяешь?»

Вся злость, раздражение, критика и требования — на самом деле крик отчаяния. Это попытка достучаться до любимых. Пробудить их сердца. Вернуть эмоциональный отклик и восстановить прежнее ощущение безопасной близости.

Почему мы ссоримся с любимыми

Порой наши чувства ранит какая-нибудь мелочь. Например, возлюбленный не ответил на звонок, забыл рассказать о значимом для него событии или поздно пришел с работы. Дело в том, что подобные поступки мы можем воспринимать как проявление равнодушия и отчуждения близкого человека, а это, по наблюдениям ученых, вызывает у нас не менее острую боль, чем серьезная физическая травма.

Как правило, вместо того чтобы описать свои эмоции, объяснить партнеру, почему его поведение нас встревожило, и попросить о поддержке, мы начинаем придираться к нему и осыпать упреками. Ведь никто не любит признавать собственную слабость.

Техника «Здесь и сейчас»

Психолог объяснил: чтобы обсудить претензии и не поругаться, важно делать это вовремя. Люди забывают детали событий, эмоции утихают, а тут приходит другой человек и начинает припоминать то, что было полгода назад. 

По его словам, это важно — говорить сразу, на следующий день или через несколько дней, но не через месяцы или годы. Иначе можно никогда не решить проблему и утонуть во взаимных обидах: каждый будет вспоминать старые события, а событий ведь становится всё больше.

Способ №3.

Скажите человеку, с которым вы в ссоре, что понимаете его чувства, особенно если ссора произошла из-за вас. Это очень важный шаг в примирении, поскольку человек начинает понимать, что вам не чужды его чувства и боль.

Источник фото: https://g0.sunmag.me

Источник фото: https://g0.sunmag.me

К примеру. Вы скрыли от своего парня то, что были в кафе с подругой, вместо того, что бы сидеть на лекциях в университете. В таком случае, скажите ему: «Извини, пожалуйста, что я тебе не сказала, я понимаю, что тебе обидно, но я просто не хотела, что бы ты нервничал. Я больше так не буду

Вроде бы, звучит как извинение из детства, но оно действительно работает и во взрослой жизни.

Техника «Дубинка на дубинку»

Психолог сказал, что слова можно сравнить с орудием, той же дубинкой. Когда человек бьет дубинкой близкого человека, то должен быть готов получить дубинкой в ответ, ведь другому тоже нужно защищаться. Психолог предложил вот такую технику.

Если человек знает за собой, что в ссорах он первым делом достает дубинку, даже сам этого не осознавая, он может заранее подготовить тросточку — заготовить фразу, которая позволит выразить эмоции, но ударить не так больно. В ответ его тоже ударят, но уже не дубинкой, а тоже тросточкой, и большой конфликт превратится в мелкую перепалку. 

Например, я всегда повторяю заготовленную фразу «Ты ничего не делаешь по жизни». Психолог предложил другую фразу «Ты редко моешь посуду, я устаю». Да, это тоже упрек, но уже не дубинка, а тросточка. В жизни не всегда получается достать тросточку, но когда получается, конфликт не разгорается.

Способ №4.

Если все вышеописанные способы не работают, тогда придется прибегнуть к «тяжелой артиллерии».

Для разрешения сложного конфликта, придется использовать другого человека, который имеет авторитет для того, с кем вы поссорились.

Возможно это его или ваши родители, брат, сестра, друг или подруга. Попросите такого человека, посодействовать в разрешении конфликта.

В большинстве случаев этот вариант решения проблемы, очень хорошо помогает. Особенно если человек, которого вы обидели не идет с вами на контакт. Вас он возможно и не послушает, а вот к третьей стороне (человеку, которого он уважает, он прислушается обязательно).

И помните, из любой тупиковой ситуации, всегда есть выход, главное хорошо подумать!

Если вам есть, что добавить, возможно, какие-либо советы из личного опыта. Напишите, пожалуйста в комментариях, возможно это поможет другим людям, сделать правильный выбор.

Счастья и удачи!

Если вам понравилась статья, не забудьтеподписаться на канал (жмите сюда),поставить лайк , иподелиться в соц. сетях , возможно, вы поможете другим людям, найти ответ на интересующий их вопрос!

Возможно вам будут интересны следующие статьи:

5 причин, почему мужчины не говорят «я тебя люблю»
Как понять, что тобой манипулируют : 3 проверенных признака
5 способов влюбить в себя мужчину по переписке!

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...