Почему никогда не было парня у девушки » Наша Психология

Добрый день!Я реально не знаю, что мне делать! Вот здесь все задают вопросы про конкретные отношения,… ➤ Читайте советы психологов!

Содержание

«Главное – сделать первый шаг»

Инна Хамитова, семейный психотерапевт:

Нашему стремлению создавать и поддерживать длительные отношения мешают разные страхи: страх разочароваться в человеке, который не будет соответствовать нашим представлениям об идеальном спутнике жизни. Страх раствориться в партнере и потерять себя. Страх лишиться свободы, позволив кому-то вмешаться в нашу хорошо налаженную жизнь… Но вы пишете о другом – о том, что «боитесь быть отвергнутой».

Вообще с подобной жалобой к психологам обращаются довольно часто. Причем обращаются действительно настоящие умницы и красавицы, интересные, душевные, эмоционально тонкие, которые спрашивают: что со мной не так? К сожалению (или к счастью?), наше умение строить отношения с другими крайне мало зависит от того, насколько мы прекрасны внешне и внутренне. Оно зависит от того, насколько мы способны открываться, быть близкими и демонстрировать другому свою заинтересованность в нем.

Корень проблемы

Ответьте на вопросы:
— Мужчины проявляют активность, но они не интересы вам?
— Или мужчины вообще не реагируют на вас, словно вы — пустое место?

Если есть интерес со стороны мужчин, значит, вы посылаете в пространство «сигналы» привлечения внимания, но не знаете, что делать дальше. Стоит продолжать или нет. Открыться чувствам или нет. Вы не знаете, как себя вести дальше. Ваше тело привлекает мужчин, но разум отталкивает.

Если мужчины проходят мимо и не замечают вас, значит, вы транслируете в пространство четкое «нет». На уровне тела вы приняли решение отказаться от отношений и не подпускаете к себе мужчину.

Мужчина = Опасность

Когда-то вы связали эти слова. Вы приняли решение НЕ взаимодействовать близко с мужчинами, чтобы оставаться в зоне комфорта. Хорошо, если вы помните ситуацию где мужчина причинил вам боль. Тогда данный случай можно проработать со специалистом и изменить установку. Но что делать, если истинная причина (ключевая травма) вытеснена сознанием, чтобы обеспечить себе психическую стабильность.
razd

10 причин, почему у девушки не было парня

1. Она слишком много времени уделяет учебе

Я хорошо помню свою учебу в школе и университете. Когда была одной из немногих студентов, которые все зачеты и экзамены сдавали на отлично. Я действительно много времени уделяла учебе, и у меня были проблемы с парнями. Поэтому я хорошо понимаю, о чем говорю. Для меня было совершенно нормально избегать свиданий и знакомств с мужчинами. Потому что в то время учебники и занятия были для меня важнее всего. Мне действительно нравилось учиться. Но, в то же время, у меня не было парня.

Я не хочу сказать, что это плохо — не иметь отношений во время учебы. Но, если вы находитесь в подобной ситуации, то нужно понимать, что отношения безусловно могут отвлекать от занятий и получения необходимых знаний для дальнейшей работы. Поэтому нет ничего плохого, чтобы сначала получить необходимые знания, а после сосредоточить внимания на построении отношений. Но нужно понимать, что с этим нельзя затягивать. Иначе можно оказаться в ситуации, когда вам будет сложно общаться с противоположным полом, и вы будете испытывать проблемы с построением успешных отношений.

у девушки нет парня

2. У девушки строгие родители

Одна из самых частых причин, почему никогда не было парня у девушки — это родители. Хотя в наши дни родителям сложно заставить детей учиться и сидеть дома, но подобные случаи бывают. Когда я была моложе, тогда все было иначе. У моей хорошей подруги в детстве были очень строгие родители. Они приходили в ярость, когда узнавали, что дочка сразу после школы не шла домой, а гуляла с друзьями. Но, как говорится, родителей не выбирают. Поэтому с этим стоит смириться. А в некоторых ситуациях такой контроль даже идет на пользу человеку. Но главное, чтобы родители не затягивали с этим и не контролировали детей, когда те будут взрослыми.

3. Она хочет сосредоточиться на своей жизни и карьере

Наличие целей в жизни и фокус на карьере — это более взрослая причина, почему у девушки нет парня. Многие после окончания учебы, фокусируются на том, чтобы найти хорошую работу и построить успешную карьеру. Они хотят быть самодостаточными, и ни от кого не зависеть. Такая позиция вызывает уважение, но как мы понимаем, может негативно сказаться на личной жизни человека. Поэтому во всем нужно стараться соблюдать баланс, и понимать, что наличие партнера не во всех случаях негативно сказывается на карьере и жизненных целях. Вполне может быть, что женщина может найти такого мужчину, который будет поддерживать, и благодаря ему она намного быстрее достигнет желаемого. Но даже если девушка не имела ранее отношений, и сосредоточена только на построении карьеры — это не означает, что она не умеет любить, либо с ней будет сложно построить счастливые отношения. Просто сейчас она сосредоточенна на карьере, либо еще не нашла свою вторую половинку.

4. Ждет «единственного мужчину»

Да, многие девушки являются безнадежными романтиками, которые просто сидят и ждут «принца на белом коне». И это еще одна распространенная причина, почему никогда не было парня у девушки. Они надеяться, что вселенная, удача, либо кто-то еще, возьмет и подарит этого человека. Но не возможно найти идеально партнера, ничего при этом не делая. Вам нужно обязательно быть активным человеком. Больше общаться, выходить в люди, и не боятся знакомиться. Так у вас будет намного больше шансов найти «того единственного», о котором мечтают женщины.

5. Боится получить эмоциональную травму

Некоторые девушки просто боятся заводить отношения, потому что в их семьи были тяжелые разрывы. И сейчас перед ними постоянно витают вопросы: «Что, если он изменит? Что, если разлюбит, и это окажется совсем не мой человек?».  Таких девушек не мало. И вполне нормально для человека боятся вступления в отношения, если он видел как плохо они заканчиваются. Это совершенно понятный страх. Многие люди страдают от неудачных отношений. Но от этого страха нужно обязательно избавляться. Потому что он будет поглощать человека и не давать наслаждаться полноценной жизнью.

6. Самодостаточная личность

Есть такие крутые девушки, которым, как им кажется, не нужен партнер вообще. Они всего в жизни добились сами, и привыкли быть независимыми. Такие женщины предпочитают долгое время быть без мужчины. Потому что это позволяет сохранять чувство собственного достоинства. Такая женщина полная противоположность романтику. И с ней действительно сложно построить отношения. Она уверенная личность, и знает себе цену. Поэтому к такой даме нужен индивидуальный подход, и покорить ее сердце будет не просто.

почему никогда не было парня

7. Чрезвычайно стеснительная

Когда меня спрашивают, почему никогда не было парня у девушки, то первое, что приходит на ум, что девушка является слишком застенчивой. Особенно, когда ей приходится общаться с парнями, либо, когда они пытаются познакомиться. Застенчивым людям действительно сложно построить отношения. Они часто предпочитают оставаться дома. Но такое поведение, конечно же, не является нормальным, и часто может становится причиной стресса и депрессии. И, хотя побороть стеснительность не просто, но благодаря усердной работе над собой, и выходу из зоны комфорта, этого можно достигнуть.

8. Завышенные требования и высокая самооценка

Многие дамы еще из детства имеют слишком завышенные ожидания, и переносят их во взрослую жизнь. Они надеяться найти идеального партнера, без каких-либо недостатков. Но такое бывает только в сказках. В реальной жизни у любого человека есть недостатки и плохие стороны. Поэтому нужно быть реалистом, и как можно быстрее избавляться от завышенных ожиданий.

9. Плохой характер

У женщины может быть слишком плохой характер, поэтому у нее нет мужчины. А сильный пол хорошо чувствует таких дам, и старается держаться от них подальше. Если вы находитесь в такой ситуации, тогда нужно обратить внимание на свои плохие стороны, и начать работать над ними. Если не хотите так и остаться в одиночестве.

10. Просто не готова к отношениям

Этот пункт можно отнести к любой из вышеперечисленных причин, почему никогда не было парня у девушки. Она может стесняться, иметь строгих родителей, получать удовольствие от учебы и так далее. То есть, она просто не готова к отношениям. Но в этом случае девушка особо не переживает. Ей комфортно находиться в таком положении, и это ее право. Она может наслаждаться жизнью будучи одинокой, но при этом иметь много друзей, с которыми ей весело и комфортно. Так что, если у девушки нет парня, это не значит, что с ней что-то не так. Это значит, что ей в данный момент намного лучше без него.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог «Центра успешных отношений»

— Вы очень сильно сосредоточены на негативных аспектах. Вы сравниваете себя со сверстниками, но у вас свой жизненный опыт — и вам не «уже» 20 лет, а «всего лишь».

Поймите, раз вы так себя ведете — значит, этому есть причина.

Возможно, вас никто не учил строить отношения с противоположным полом. Либо в ваш подростковый период, когда происходили активные взаимодействия, вы были заняты чем-то другим, например, учебой, компьютерными играми или чем-то еще. Биологический и психологический возраст очень часто не совпадают.

В вашей ситуации вам нужна помощь специалиста, так как вы сами пишете, что уже не знаете, что делать. У вас есть хороший потенциал — вам присуще много положительных человеческих качеств, и вы говорите, что с внешностью у вас проблем нет и вы за собой следите. Соответственно, у вас есть все, чтобы развить в себе навыки, позволяющие знакомиться и строить отношения с девушками.

Вам нужно идти в люди, к психологам, на курсы или тренинги и развивать следующие качества: уверенность в себе, ответственность за свою жизнь и за то, что в ней происходит, коммуникативные навыки, адекватную самооценку, положительное отношение к себе, смелость и мужество, а также расширять свой кругозор, чтобы с вами было интересно другим людям.

И обязательно верьте в себя, у вас есть все возможности все преобразовать — нужно просто начать действовать.

Вера

35 лет

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Папа хочет нянчить внуков, но видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Подробности по теме

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Подробности по теме

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

«Быть чайлдфри не значит быть плохим»: почему люди не хотят иметь детей

Итак, что такое «серьёзные отношения»?

«Серьёзные отношения» — это отношения, в которых партнёры точно знают, чего хотят. Их желания обращаются не к сиюминутным возможностям, а являются долгосрочными, причём собственные желания не отделяются от желаний партнера, они совместные. В серьёзных отношениях партнёры другу доверят как самим себе, они точно знают, что силы, вложенные в отношения, дадут свои результаты. Партнёры мыслят масштабно об их совместном будущем, т.е., у них обоих есть мечты, которые их греют. И самое, пожалуй, важное: партнёры не ищут «запасных» вариантов. Даже в мыслях не ищут. Так вот, если у Вас ранее было как-то всё иначе, значит серьёзных отношений у Вас не было! Кстати, такие отношения могут быть совершенно в разном возрасте — не нужно думать, что такое «счастье» могут получить только взрослые люди. Но, безусловно, в каждой возрастной категории отношения будут иметь свою специфику. Главный вопрос — как построить эти самые «серьёзные отношения», если никогда не было серьезных отношений — актуален в любое время. Ещё одна деталь, на которую я бы хотела обратить Ваше внимание: если такой вопрос мне задает девушка от 18 до 25 лет, я ничего ненормального в этом вопросе не вижу, т.е. ситуация отсутствия хотя бы одних отношений, которые хотя бы отдалённо напоминали «серьёзные» — норма. Но если Вам 26 и старше, здесь уже встанет первоочередной вопрос — почему этих отношений не было до сих пор? Только после выяснения этого обстоятельства можно дать рекомендации о том, как начать новые отношения или как такими отношениями обзавестись. И последний нюанс в раскрытии этой темы заключается в том, что рекомендации для женщин и мужчин будут совершенно разными, поскольку, если мальчикам нравятся мягкие и нежные девушки, то девушкам нравятся сильные богатыри. В общем, разница огромна. Но, как бы там ни было, несколько общих правил всё же существует. Итак, приступаем к самому главному — Вы познакомились 5 дней назад, у Вас чувство окрылённости, влюблённости, безмерного счастья, что вот, наконец-то первый этап пройден, первый шаг в отношениях сделан! И — да, это был первый этап! Знакомство! А вот и второй этап:

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Почему никогда не было отношений с мужчиной?

6bec0ec6aca4c363e801a246b726eabe.jpg

  Здравствуйте, Юлия!

Возможно, ответ на ваш вопрос заключен в этой фразе:

Юлия

Причем, как только начитаешь теплее к человеку относиться, то он это чувствует и начитает мной пользоваться.

Во первых: это значит, что Вы боитесь близких отношений. Во вторых: нельзя пользоваться человеком, если он сам это не позволяет.  С одной стороны Вы хотите отношений, а с другой – избегаете, потому, что боитесь потерять себя в этих отношениях. Такая модель поведения сложилась из детско-родительских отношений, в которых присутствовала созависимость. Вы переносите ее бессознательно. Попробуйте посмотреть на молодого человека с точки зрения своего к нему интереса. Почувствуйте собственную ценность. А еще лучше обратитесь с этим к психологу.

С уважением,

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Никогда не было отношений с парнями (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ1

Киселевская Светлана Владимировна

Психолог Днепр

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

VoloshukS.jpg

Юлия

Почему никогда не было отношений с мужчиной?

Юлия, для самопомощи –  экспресс-курс: «Как привлечь любовь. Уникальная методика»: 

http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/training-2

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог – очно, по скайпу

У меня никогда не было отношений (3 ответа)

 Хороший ответ0 Плохой ответ1

a82d294972eb1c5aa0df6753331e8533.jpg

Здравствуйте.Юлия.Честно говоря,эффективной может быть только психотерапевтическая помощь с не медицинским психологом-психотерапевтом.так как у Вас с детства сформирована заниженная самооценка.Вероятно,Вы незаметно для себя-растворяетесь в молодом человеке.И,когда он видит Вашу безответность(неумение постоять за себя)-он Вас использует.С таким характером Вы приманиваете эгоистичных и потребительских мужчин.Второй вариант-к тем,кто нравится Вам-Вы выстраиваете бессознательно-защитную самодостаточность(не очень то я в тебе нуждаюсь).И более подходящий мужчина таким образом уходит ,не чувствуя вашего расположения.Я думаю,Вы не умеете выражать свои потребности,и ваша уверенность и желания-незаметны.Тогда на первый план выходят их желания.Ошибок много,поэтому,если не хотите расточать жизнь на пустяки-обращайтесь за квалифицированной работой.Это длительно,но жизнь намного длиннее.Я также к Вашим услугам.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Мне 22 года и никогда не было отношений (2 ответа)

 Хороший ответ2 Плохой ответ0

f8f58573046fe8b407c4a7d7c39d8e20.jpg

Юлия

но предлагают только секс или несерьезные отношения, что есть то же самое , что просто секс.

А что предлагаете вы? Это не пустой вопрос. Идя в отношения, мужчина тоже хочет что-то получить. Кроме секса, если говорить о серьезных отношениях. Он понимает, что он может получить рядом с вами? Вы писали о тепле и нежности, но это очень общие вещи. А вы сами понимаете – какого партнера бы хотели? С каким образом жизни, каким характером, какими ценностями? И какие ценности, какой внутренний мир, какой образ жизни, какие стремления вы можете ему предложить? И умеете ли вы обозначать это так, чтобы было понятно?

Юлия

Я симпатичная , с хорошей фигурой девушка, образованная , самостоятельная, общительная.

Так говорят многие, а потом “почему-то” их начинают использовать. Не относитесь ли вы сами к себе как к товару? Почитайте об этом подробнее: http://zerkalodushi.org/love-use

А также о том, что привлекает к женщине настоящих принцев: http://zerkalodushi.org/assol

Юлия

А по своей натуре я добрый человек. я иногда даже из жалости целовалась.

….в том числе и поэтому вами легко пользоваться. ведь вашу “жалостливость” чувствуют, и потому начинают неосознанно (а может и осознанно) манипулировать, получая желаемое….

http://psyhelp24.org/woman-lonely/ этот тест поможет вам определить ключевую проблему относительно того, почему не получается построить отношения. Но, полагаю, что вам все равно потребуется помощь психолога хотя бы в варианте нескольких сессий.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

В моей жизни никогда не было отношений (1 ответ)

 Хороший ответ1 Плохой ответ0

Борячек Ольга Святославовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.

Вы можете

задать вопрос

другим психологам

BoryachekO2.jpg

Здравствуйте, Юлия. Тот замкнутый круг, который вы описываете, обычно происходит с девушками, которые становятся удобными парням. Только грусть ситуации в том, что парни таких девушек не ценят-потому что не боятся потерять. Как-будто у них ощущение, что к вашему берегу они всегда могут вернуться. Юлия, я уверена, что вы-достойная любви девушка. Только вам нужно немного над собой поработать и поменять тактику взаимодействия с молодыми людьми: больше проявляйте свое “Я”, говорите о своих интересах, заявляйте о пожеланиях, не бойтесь отстоять свое мнение. В общем, будьте собой. И не бойтесь их потерять: это они в вас нуждаются, а не вы в них. Это то, что вы должны демонстрировать. Желаю вам удачи. Если не получится справиться самостоятельно, обращайтесь, Юлия. Я вам помогу.

С уважением, Борячек Ольга , Психолог, Гештальт-терапевт в Москве.

Мне 20 лет и у меня никогда не было отношений (1 ответ)

 Хороший ответ3 Плохой ответ0

Евгений

29 лет

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Подробности по теме

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Я рада другим романтическим отношениям мужа»: истории любви полиаморов

«Стерпится — слюбится»

До безумия неправильная поговорка! Нельзя вот так бездумно было вкладывать эту мысль в голову людей, потому что именно она и оказывается в итоге фатальной. Вот пример: Лида и Саша познакомились на дискотеке, и всё понеслось, закружилось, как в танце… музыка, расслабление, жаркие поцелуи, море романтики и невероятная страсть, первые отношения в её жизни, которые вот так бурно начинались. Так продолжалось ровно 2 недели. После чего эмоции начали немного успокаиваться, а Лида начала присматриваться к происходящему, уже слегка приподняв «розовые очки». То, что она начала замечать, ей совсем не нравилось, но эйфория пока не отпускала. Тем более, что отношений у неё не было уже 2 года, а про серьёзные она уже и мечтать перестала. Шли месяцы, Саша продолжал проявлять «изюминки» своего характера уже в полную меру, но Лида упорно не хотела обращать на это внимания. Через 9 месяцев они решили создать семью. Тут, вроде бы, и серьезные отношения сложились. Да, внешне они сложились, но не внутри пары. Внутри всё было тривиально: он живет, так, как ему хочется, она живет так, как хочет он. Надолго ли её хватит? В данном случае хватило на полгода. Мораль этой истории такова: первой и роковой ошибкой при попытке создания серьезных отношений может стать Ваше нежелание видеть и осознавать очевидное. Правило «стерпится — слюбится» не работает. И, по сути, не работало никогда!

Пересмотреть прошлое

Возможно, вы пережили травмирующий опыт, когда возлагали особые ожидания на отношения, которые только начинались (или могли начаться), но вас отвергли. Или отношения не сложились, и вы теперь проецируете эту ситуацию на дальнейшие встречи. Но чаще всего наш страх отвержения появляется гораздо раньше, еще в детстве, и зависит от типа привязанности, который тогда сложился.

Если у нас сформировался безопасный тип привязанности, мы охотно идем на контакт, легко открываемся другим людям и понимаем, что даже если будем отвергнуты, то справимся с этим. Мы способны быть одни и находить прелесть в уединении. При этом мы испытываем потребность разделять свой повседневный опыт, мысли и чувства с другим человеком.

Но если родители были слишком отстраненными или непредсказуемыми и ребенок не ощущал их любви и поддержки, не чувствовал себя в безопасности, то в дальнейшем любые близкие отношения будут ассоциироваться у него с болью, страхом, одиночеством или с чем-то неустойчивым и тревожным. Вырастая, такой человек стремится к близким отношениям, но в то же время неосознанно боится той боли (тревоги, разочарования, отвержения, одиночества), с которой они для него связаны. И тогда его поведение при выборе спутника жизни уже с самого начала может быть отвергающим.

Но задумайтесь: неготовность принимать другого таким, какой он есть, – это тоже своего рода защита. За этим тоже скрывается боязнь интимности, страх подпустить человека. Почему страх открыться и продемонстрировать другому свои слабости бывает таким сильным?

У человека с избегающим или тревожным типом привязанности обычно с самого детства складывается четкая концепция, почему родители его бросают, критикуют, отвергают. Чаще всего причина одна: «потому что я плохой». Для человека, в глубине души убежденного в собственной негодности, чужая критика, любое резкое слово, сказанное в его адрес, – это подтверждение того, что другой человек и правда увидел его слабые места, его несовершенства. Увидел то, что только он сам про себя знал. Как с таким самоощущением открыться кому-то?

Жуткий страх разоблачения заставляет его избегать любых сколько-нибудь глубоких отношений.

Возможные причины

Родовые установки

Мама страдала в отношениях. Бабушка страдала в отношениях. Проговаривалось, что все мужчины одинаковые, что все сначала начинается хорошо, а потом плохо заканчивается. Бойся мужчин. Мужчины — это зло. Ребенок принимает решение отказаться от отношений, чтобы не страдать как женщины в роду. Или мать сама давала установку «Кто ж тебя такую замуж возьмет!» когда была недовольна поведением дочери.

Психологическая травма с отцом / отчимом

Физическое наказание или насилие со стороны близкого мужчины. Психологическая травля. Все это рождает сценарий недоверия к мужчинам.

Сексуальная травма

Приставания взрослых дяденек в юном возрасте. Насилие. С проникновением или без. Просьбы «подержать дядю за писю» или снять свои трусики. Все, что могло вызвать в ребенке смешанные чувства возбуждения, стыда и вины. Блокируется сексуальная чакра, а с ней и желание близости с мужчиной.

Неудавшаяся первая любовь

Есть парни-друзья, но никто не нравится. Нежные чувства, первое разочарование, разбитое сердце. Нежелание переживать новую боль может блокировать эмоции. И их нельзя заблокировать выборочно. Закрываясь от боли — мы закрываемся и от любви.

Венец безбрачия / порча на одиночество

Я не отрицаю возможности такой причины, но в своей практике я ее не встречала. Встречались программы на «несчастье» в отношениях — рассорки, непонимание, остуды. Но это не мешает находить партнера. Венец безбрачия мешает переходу на новый уровень отношений — браку. Поэтому наличие стороннего магического воздействия я рассматриваю только при условии, если клиент утверждает, что рос в любящей семье, где мама уважала папу, папа любил маму и не было психологических травм связанных с сексуальной тематикой.

razd

Что делать, если нет парня, и как его найти?

На самом деле найти парня не сложно. Выйдите на улицу, и посмотрите, сколько вокруг мужчин. Их действительно много. Все что вам нужно сделать — это стать более общительным и раскрепощенным человеком. Заведите больше друзей. Начните больше общаться, посещать различные мероприятия, заведения и клубы. Начните следить за собой и за своим внешним видом. Излучайте радость, доброту и позитивный настрой. И тогда парни будут сами знакомиться с вами.

Какая из причин вам кажется самой распространенной в наше время?
  • Она ждет “принца” 27%, 30 голосов

    30 голосов 27%

    30 голосов – 27% из всех голосов

  • Слишком стеснительная 23%, 25 голосов

    25 голосов 23%

    25 голосов – 23% из всех голосов

  • Боится эмоциональной травмы 15%, 16 голосов

    16 голосов 15%

    16 голосов – 15% из всех голосов

  • Она самодостаточная личность 15%, 16 голосов

    16 голосов 15%

    16 голосов – 15% из всех голосов

  • Девушка хочет сосредоточиться на учебе/карьере 13%, 14 голосов

    14 голосов 13%

    14 голосов – 13% из всех голосов

  • Имеет плохой характер 8%, 9 голосов

    9 голосов 8%

    9 голосов – 8% из всех голосов

Всего голосов: 110

10.02.2020

×

Вы или с вашего IP уже голосовали.

Подпишись на наш

Telegram

Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

Раз в неделю мы отправляем дайджест с самыми популярными статьями.

Email*

Об авторе

Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель – научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

Сделать первый шаг

Могу предположить, что из-за страха быть отвергнутой вы уже на первом свидании напряжены и стремитесь подчеркнуть свою незаинтересованность в отношениях, что может восприниматься как отстраненность и холодность. Возможно, вы демонстрируете излишнюю независимость, подчеркнуто ироничны и высокомерны. Или же вы с таким увлечением рассказываете о своей работе, путешествиях, друзьях, что ваш потенциальный партнер не понимает, зачем он, собственно, вам нужен и найдется ли место для него в вашей жизни.

Словом, расслабьтесь и просто посмотрите на того, кто сейчас перед вами. Что этот человек из себя представляет? Попробуйте настроиться на его волну. Расспрашивайте его о нем самом: чем он живет, что ему нравится, что его увлекает. Покажите, что он вам действительно интересен.

Следующим шагом могло бы стать какое-нибудь совместное занятие, важное для обоих, дело, проект, который естественным образом вас сблизит, заставит раскрыться, проявить себя. Возможный вариант – занятия в танцевальной студии. Но все это, разумеется, имеет смысл, если ваш спутник привлекает вас, если вы чувствуете к нему притяжение.

«Правила нашего общежития»

Безусловно, тут Вы можете сказать: для чего это я после 5 дней знакомства начну думать о том, как жить с этим партнёром? И Вы будете неправы, ведь, несмотря на то, что Вы вместе сейчас не живете, но определенный уклад жизни существует у каждого, и его нужно знать, чтобы потом Вас не настигло разочарование. Для создания прочных (тех самых серьёзных) отношений, необходимо знать, как и чем живёт Ваш партнёр. И вот ещё один пример. В отношениях Юли и Кирилла случилась следующая ситуация: они совсем не стремились узнать распорядок жизни друг друга, у них была эйфория — как в первом случае с Лидой и Сашей. Получалось, что в один день они ходили в театр, в другой день — катались на байке. Юле это экстремальное увлечение не приносило никакого кайфа, а Кирилл ходил в театр, чтобы просто поспать… Юля — из семьи аристократов, она приучена к чистоте и порядку. А Кирилл рос без отца, жил в общежитии с мамой, и привить правила хорошего тона ему она просто не успевала. Мы не говорим сейчас о разности слоёв общества, ведь, даже проживая в коммуналке, можно быть супер чистюлей. И такие особенности партнёра надо знать и понимать с самого начала, потому что в противном случае сработает правило номер один — со всеми вытекающими. Поэтому Юля и Кирилл задержались в отношениях ровно на полтора месяца. Потом она устала от байка, а он пересмотрел все спектакли в местном театре.

Что делать?

Найдя сценарий в прошлом и изменив зафиксированную стратегию поведения, вы решите свою проблему. Если вы были ребёнком, который не мог себя защитить, то отгородить себя от чувств и желаний было единственным возможным решением в тот момент. Теперь вы следуете ранее созданному шаблону поведения.

Осознайте, что вы – взрослая самостоятельная личность, которая может решить проблему десятью разными способами. Вы способны осознать сценарий из прошлого и найти другой способ защитить себя, если ситуация повторится. Вы умнее, сильнее, сообразительнее, чем были в детстве. У вас больше опыта и знаний.

Работа в паре с психологом ускоряет процесс изменений и делает его безопасным. Потому как глубинные установки сложно вытянуть наружу самостоятельно. Вам нужен человек, которому вы сможете доверить свои переживания и пошагово двигаться к самоисцелению, зная, что рядом есть тот, кто поддержит.

«Можно ли ещё что-то исправить?»
Можно и нужно. Если вы уже достаточно насытились опытом одиночества.
Подумайте, чем наполнится ваша жизнь в настоящем, если боль, наконец, останется в прошлом.

«Поговори со мной»

Здесь тоже многие могут сказать: что это за правило такое? Но я спешу объяснить его важность. Просто поговорить о моде, о погоде — это всё с подружками. Сейчас мы учимся, как заводить, строить серьёзные отношения, а для того, чтобы в отношениях появлялось доверие, необходимо разговаривать, правильно разговаривать. Поверьте, многим это дается очень непросто, ведь человек боится отношений, боится быть не понятым, не услышанным, боится, что его могут пристыдить или обидеть. Поэтому обнажить свою душу перед практически незнакомым человеком не так уж и просто, а риски достаточно велики. Для того, чтобы говорить с любимым человеком открыто, придётся изменить свой внутренний мир, перестроится, практически — прыгнуть с парашютом в неизвестность. А это далеко непросто, ведь Вы не знаете, какая реакция будет с другой баррикады. И, если что-то пойдёт не так, это может ранить очень глубоко. Но по-другому, к сожалению, никак. Самые неприятные моменты в построении серьёзных отношений — когда тебя отталкивают и не понимают, обижают и игнорируют. Не стоит держаться за такие отношения, не стоит их добиваться. Да и бороться с такими людьми и обстоятельствами бессмысленно — это уже заведомо бесперспективные отношения. Если с Вами так поступают, не усугубляйте положение, не играйте со своей самооценкой. Если человек к Вам небезразличен, он это покажет. И обижать уж точно не будет. Если у Вас не было серьезных отношений, и Вы не знаете с чего начать — используйте эти три главных правила в построении серьёзных отношений, и Вам не придётся разочаровываться.

Учиться дружить

Как можно посоветовать человеку, у которого уже есть опыт неудачных встреч, не бояться боли и отвержения? Трудно приоткрыть забрало, если постоянно ждешь, что в твою сторону вот-вот полетит копье. Но вылечить это можно только в контакте. Вы говорите, что у вас много друзей. Но по вашему письму непонятно, есть ли среди них мужчины и какого рода эта дружба. Попробуйте осознанно создавать дружеские отношения с мужчиной. И постепенно, не делая резких движений, не открываясь сразу, добавлять в эти отношения чуть больше искренности, теплоты. Скорее всего, открывая ему свои слабости, вы обнаружите, что и ему тоже непросто выйти из своего кокона, и ему тоже нужна поддержка.

Хочу подчеркнуть: установлению подлинного контакта способствуют отношения, построенные не на конкуренции и соперничестве, а на поддержке и доверии. И еще добавлю, что способность доверять – очень хрупкая вещь, и часто наиболее успешно она выстраивается лишь в результате работы с психологом. Иногда довольно длительной.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...