Почему старший ребенок не любит младшего? Разбираем конфликты детей

Что делать, если ребёнок не слушается? Выясняем причины, наблюдаем за актом неповиновения, изучаем особенности возрастных кризисов и вырабатываем стратегию.

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

28.10.2009

empty.png

Здравствуйте! Недавно у меня родилась дочь сейчас 1 месяц у нее есть родовая травма, она постоянно у меня на руках сыну времени не уделяю, половину беременности пролежала на сохранении и сын был то у бабушки то у тети то с папой. Которые в свою очередь разрешали ребенку все, что я запрещала. сейчас ребенок меня совсем не слушает, и даже не пытается, когда усыпляю дочь то он как специально кричит , бесится, отсюда я его постоянно ругаю. Пыталась разговаривать с сыном, просто спокойно выяснить причины спросить что он хочет. Сын говорит что все нормально. Папа практически не находится дома он работает сутками, не занимается. Я уже измоталась как сделать хорошо, сыну и дочке и мужу. Накричу на сына вечером сижу плачу или мысли гоняю не знаю как справить. Не хочу потерять ребенка в воспитании. У сына сильная личность, он любит внимание, разговаривает он по взрослому и мысли у него такие же хотя ему 5,5 лет. Помогите пожалуйста советом как быть? Что нужно сделать что бы сын был прежним?

Сын не слушается, не хочет учиться (1 ответ)

Получите рекомендации от лучших психологов!

Семья, дети

21.03 22:09

Дети, семейные отношения, детсады, школы

id:296788.webp

Помогите не могу больше. Сыну 9 лет я не могу с ним справится. Что ни скажу начинает дёргаться, психовать если что-то не так как он хочет закатывает истерику, никого не слушает, делает что хочет, не могу донести до него что так правильно а не иначе. Все вокруг на него жалуются, что не слушается. Может есть какая-то спец. школа где по пол года его не видеть. Может тогда начнет уважать взрослых и слушать их.

Продолжить тему

у нас тоже мальчик. и тоже 9 лет. бывают и психи и истерики, недовольства. но мне кажется бить ребенка поздновато, т.к. он уже вполне большой и ему можно все объяснить. можно наказать какими то ограничениями.
и еще это ваш самый родной и самый беспомощный человечек. он только растет.
Потакала ему + небыло духовного контакта с сыном, работа, приставка, мультики, отвяжись… Теперь расплата. Соцсистема уже поглотила его, ты ничего не сделаешь, он для тебя уже потерян.

(Добавлено через 56 секунд)

Ну если конечно, не уедешь подальше и не переведешь его на домашнее обучение.

Всем спасибо за советы и за критику. Многие советы постараюсь применить. Я уже успокоилась, ни куда я его конечно-же не отправлю. Нашла ему и себе нового психолога походим, посмотрю результат. Может и правда дело во мне.
Ну, успехов вам… Психолог, при всей своей шизофринической натуре, чаще окончательно губит ребенка и рвет последнии нити понимая с ним.
По моему, Вам самому Atol5 обратиться к психологу. Губит ребёнка общество, в котором он вращается, а не психолог. Вы хоть раз были у него?
Самое главное, никогда не говорите сыну, что хотели бы отдать его куда-нибудь или кому-нибудь, и что вы его видеть не хотите. Не простит никогда, всю жизнь будет помнить эти ваши слова и воспринимать их как предательство самого близкого человека. Даже если он не будет их вам припоминать, все равно не забудет.

Может и правда дело во мне

не может, а СТОПУДОВ дело в вас.

10 заповедей для родителей от Януша Корчака (польский педагог, писатель, врач и общественный деятель):” 1) Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. 2) Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности. 3) Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет. 4) Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силами, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта. 5) Не унижай! 6) Не забывай, что самые важные встречи человека – это встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке. 7) Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все. 8) Ребенок – это не тиран, который, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не “наш”, “свой” ребенок, но душа, данная на хранение. 9) Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему. 10) Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой. ” Прочтите внимательно, может что-то для себя почерпнете. Он наверно у вас уже забыл когда вы его за что-то хвалили, когда его обнимали и целовали. Разговаривай с ним, вникните в его проблемы.Желаю вам удачи!
У меня дочь старшая 19 лет. Умничка, хорошо учится мы с ней как подружки всегда придет за советом. Даже переходный возраст пережили спокойно без скандалов. А с сыном на 100% обратная ситуация. Почему с сыном не получилось так-же.
Дочь и мать дожны быть ,прежде всего, как дочь и мать, а не как подружки.Потому что родители ответственность несут за Жизнь ребёнка, а друзья вообще никакой ответсвенности не несут – посмеются,потусят и и досвидос. Принципиальная разница.
разные дети, разные условия воспитания, разная вы в периоды воспитания своих детей, возможно даже брак разный (извините, но часто так бывает что старший ребенок от одного отца, а младший от другого), тут так просто не разберешься, но в любом случае консультация психолога вам нужна, иначе есть вероятность что вы просто махнете на него рукой, т.к. не хватит сил и покатится он по наклонной. Знаю одну такую семью – один умер от пьянки в молодом возрасте . второй в тюрьме за убийство сидит. за детей надо бороться, искать в себе силы и бороться. само собой ничего не будет.
Потому что вы не сострогали детей под копирку.
Я к сожалению или к счастью не знаю методы вашего воспитания. Но если бы сын постоянно меня изводил и не слушался (такое бывает когда поздно спохватываешься, что детей нужно воспитывать с пеленок), мои действия были бы следующими. После очередной истерики, не раньше, посадила бы его рядом и сказала (совершенно спокойно, это важно(!)), что если он так к вам относится, то вы к нему будете относиться также, пока не научитесь договариваться и слышать друг-друга. Прямо при нем собрала бы все вещи и оставила бы только самые старенькие и потертые, убрала все гаджеты и суперигрушки, оставила бы книги, все для лепки и рисования. А дальше строго сказала бы, что ты деньги на это все зарабатывала и он теперь будет делать тоже самое. Каждый день уходя на работу, составляйте список того, что он должен сделать для себя (почитать немного или порисовать, что придумаете), и для семьи (вынести мусор и сходить в магазин или пропылесосить), много не заставляйте, не сделает, если заданий немного, то это мотивирует к быстрому выполнению, будете дальше увеличивать по чуть-чуть. Вечером полный контроль по сделанному, вам лениться нельзя, прочухает в момент, тогда пользы не будет. Обязательно похвалить, не скупитесь на похвалу и обнимания, дети в этом нуждаются, постепенно отдавайте то, что отбрали, лучше пусть выбирает сам, что хотел бы получить в первую очередь. Вечером обязательная беседа совместная (не назидательная, а дружеская), даже поначалу пары слов (о его делах) это будет прогресс. Учитесь быть другом сыну, начать нужно не только его исправлять, но и вас тоже. Не кричите, все испортите, бить тем более не советую. И пересмотрите приоритеты, там вам ниже правильно написали, нельзя приходить в бешенство из-за того какую одежду он одел. В конце-концов, если не хотите чтобы он ее одевал, не оставляйте ее под носом. Сами же говорите, что у вас сложные отношения, значит не провоцируйте на скандал. И самое главное, чтобы он начал уважать взрослых, эти взрослые должны сами себя уважать. Удачи вам в исправлении ваших ошибок.
скоро он подрастет и будет давать вам сдачи, тогда что делать будете?
Кстати это не исключено…
Наверное кричать, женщин бить нельзя
Понятно дело нельзя, но мать сама провоцирует
Даже я, чужой человек, понимаю, что слово мама- это не про вас… Откуда столько злости на собственное дитя? Вы наверно и ему говорили, что мечтаете избавиться на какое- то время от него. И что вы ждете от него в замен?
Такие счас часто попадаются. Сначала в попу дуют а потом локти кусают. Сколько раз я удивлялся когда трехлетний не идет спать в 12 ночи а мамашка томными глазками шлепает и говорит – “Ну што я сдела-аа-ааю.”
Это от тупости и от лени.
Воспитание – великий труд.
Не знаю, как у вас, но предположу, что сначала ребёнка избаловали, не научили слушать, а теперь хотите сбагрить чужому дяде, который его воспитает, не получится. А ребёнок которого отдадут в спец.школу, не знаю, есть ли такие, только озлобится на вас. Ищите общий язык, ваш ведь ребёнок, найдите общие интересы, занятия, 9 лет-это не 14, ещё можно исправить
То,что ребёнок не слушается-это он так защищается. И вы для него не авторитет- недолюбили,видимо. Там написано,что вы ребёнка бьёте- на что могу сказать- больная голова рукам покоя не даёт.Бить – это самое последнее дело.Вам помощь серьёзная психологическая нужна и вашему ребёнку уже тоже.
Я его не бью постоянно только, когда доводит до бешенства. Седня опять ситуацияЮ сказала что нельзя одеть школную вешь на гулянку, тем неменее тихо ушол в ней и толку что я запретила, ему так захотелось.
И что ему сегодня “светит”?Как будете реагировать?
Надо не запрещать, а объяснять. Это первое. Второе. Многим детям в его возрасте и более старшем переодеться – непосильная ноша. Себя вспомните. Хотя, возможно, вы не были такой. Но моя маман немало копий сломала, пытаясь меня убедить, чтоб из школьной формы переодевалась в домашнее. Ноль. Все равно ходила в форме. Пока в один прекрасный день не стала переодеваться, то есть произошло какое-то осознание. Проще надо смотреть на некоторые вещи что ли. Ну уберите подальше на время каникул школьное, чтоб соблазна не было в нем пойти гулять. Делов-то? Вообще, запреты надо использовать редко и в действительно важных ситуациях. Табу не должно быть массовым в жизни ребенка. Ну это же прописные истины, о которых любой женский журнал пишет в разделе Дети, не говоря уже про спец.издания для родителей.
Итого: как вам тут уже неоднократно написали, проблема, прежде всего, в вас. У вменяемых родителей, вменяемые дети.
И вы от такой ерунды в бешенство приходите?
всем на Руси нужна была психологическая помощь?
Причём здесь “на Руси”? Времена изменились давно.Сейчас человек сталкивается психологически куда с большими проблемами, не даром так много страхов,фобий появилось.Даже еда другая,тоже мясо с гормонами, что тоже влияет на здоровье и психику, кстати.
Это удивительно. Сколько читала ваши комменты к разным темам, вы ни разу не отклонились от своей тупой сущности. Вам самой не надоело, свое отсутствие мозгов и душевности на показ выставлять?
Вот что за тяга говорить про раньше? Вы сейчас поди не золой посуду моете, а моющим средством. И право голоса имеете, и ребенок ваш не принадлежит семье мужа. И в кафе смело можете одна пойти. И прочими благами современности пользуетесь. Но как касается бития, так ностальгия прям накатывает на граждан.
видать тебя хорошо метелили?
Ток за дело….ни разу просто так не получал…
если ребенок пререкается и не выполняет команду – разумеется, нужно лупить.
В вольер его на ночь подсадить к провинившейся кошке (я ничего не пропустила, а то, может, там уже и места нет, все забито?)
Вот кудой беременной в такие темы? а? сиди уж на диване, читай книжки про материнство да колбасу трескай
Как же вы натерпелись , видать , в детстве , если то что вы пишете , считаете верным и правильным . Неужели ваши родители ТАК над вами издевались ?! Команды вам давали и колотили нещадно ?! Бедная вы ..
Команды выполняют собаки, а дети слушаются
одна из тех, кто зализывает попу детям и ждёт пока они вырастут чтобы начать воспитывать
Она вообще-то его бьет. Вы, надеюсь, довольны данным фактом?
я про воспитание, а она мне бьёт…
“Вообще то бить”, это не воспитание, а родительская немощь
Мне-то это не рассказывайте. Вы это вещайте адептам ремня. Они вас радостно закидают камнями. Я уже утомилась отбиваться, если честно.
значит, недостаточно, или не так преподносит лупку.
нужно лупить и приговаривать – за что
Если у вас есть дети, то я им не завидую, а если нет, то лучше и не рожайте никогда
За что вас бьет муж? Или руководитель. Или налоговый инспектор.
а батя где, что не принимает участия? отцовская люлина порой эффективнее любых мер.
Своди в детдом на экскурсию как потенциального клиента этого заведения
лупить надо, и трудится ему, будете жалеть, потом сами пожалете
Получается, за 9 лет вы что-то серьезное упустили в воспитании своего ребенка. Оставьте мысли о спец. школе, найдите грамотного психолога, будете вместе анализировать причины, искать пути решения в данной ситуации.
Одна, вы, видимо, уже не в состоянии разобраться. Вам нужна грамотная консультация.
А просто напишите один день из своей жизни! Как у Вас все проходит? Я напишу обычный день. Утром встаю раньше всех готовлю завтрак. Потом просыпается муж. В 7 иду к ребенку и начинаю его целовать во все, что на глаза попадает. В шейку, попку, животик, пупочек, пятачки. Открывает сонные глазки и просыпается. Полежит не много и идет делать с папой зарядку.идем завтракать всей семьей. Потом чистка зубов, душик, наглаженная одежда. Идем в сад. И всю дорогу с ним разговариваем. И о том, что сегодня в саду будет, просто о жизни, загадки загадываем. Вечером забираю. Обязательный рассказ как у него день прошел, как у меня. Дома ужин. Потом сидим с ним играем фишки, кубики, может порисовать, полепить из пластилина. Может, если папа рано приехал, с ним на великах покататься. Душ. Кровать. Но обязательно перед сном захожу пообщаться я и потом муж. Поцелуйки и бай. Про выходные писать не буду.

(Добавлено через 2 минуты)

Ребенку в середине августа 7 лет.

извините, вы не написали самое главное – вы вообще работаете?
Ребенок в сад, мама на работу.
Утром встаем завтракаем вместе, обсуждаем то что в новостях услышал. Я на работу он гулять вечером после работы. Обязательно погулять если хорошая погода чаше часов до 9 на великах по городу. вмести ужинаем можем позаниматся немного если у него есть настроение. вот такой рабочий день.
Лубочная картинка. А у других ласковых и любящих пап-мам монстрик истерит. Не кажется странным? Или вы одна знаете секрет воспитания? Как было бы просто все в педагогике, если б поцелуи в попку и пластилинчик вечером все решали! И душ обязательно с наглаженной одеждой! Спок отдыхает.
Вот честно, Спока не читала, не считаю себя педагогом. Читала много другой литературы. Многое на интуиции. Поверьте мне!
И не читайте, наш Макаренко лучше.
Если вы внимательно читали Макаренко, то он далеко не поцелуями добивался результата. Был и мордобой, и жесткий труд, и бойкот. А,вообще, думаю, Макаренко был просто оптимистом. Многое было далеко не так радужно, как он писал. Просто он так это воспринимал. А маме, которая чуть выше написала, я тоже не верю. Как-то все слащаво и приторно. Для чего это в ЭТОМ топе? Показать, что она лучше несчастной мамы-автора?
Что-то вы наговариваете на Макаренко то ли давно читали. Единственный раз он ударил воспитанника – так это был 18-летний уголовник, забыли? И труд в колонии Макаренко был в радость – от работы отлучали В НАкАЗАНИЕ. И бойкот не практиковался как регулярная мера. В общем, перечитайте внимательно – мудрейший педагог был. О воспитании “домашних” детей тоже, кстати, много дельного написал.
Я читала Макаренко 10-ток раз. Перечитайте вы. Про удар-согласна. Это был его любимец Задоров. Все остальное-читайте внимательней.
Дамы, не буду спорить. Киношный образ замечательной мамы-папы и чудо-детки с красками и велосипедами не сломать. Только дети ВСЕ капризничают, истерят время от времени (ну за ОЧЕНЬ редким исключением), мамы психуют, многие шлепают, папы много работают и мало видят даже очень любимых чад. И у 90% родителей то и дело опускаются руки. И это ХОРОШИЕ родители! Я, будучи педагогом по образованию, много раз тоже ошибалась, плакала ночами, переживала. Но я не стыжусь этого. Потому что я настоящая мама, а не киношно-придуманная с душем и поцелуями в попу.
Именно поэтому вы сейчас злитесь? Хороша позиция “… все придумано, потому что у МЕНЯ по другому…”
Понимаете, истерят, капризничают, психуют… Проявления и частота этих явлений настолько разная, что утверждать, что у всех это одинаково – нонсенс.
Макаренко исправлял трудных подростков, у него описано очень много ситуаций и интересных решений проблем. И уж не знаю где вы прочитали про мордобой, но он был противником телесных наказаний, он применял систему наказания и поощрения, но это не было мордобоем. Вот это немного из его учений, но полезно:
В воспитании дисциплины Макаренко, отвергая неправильное утверждение педагогов, находившихся под влиянием теории «свободного воспитания», будто «наказанием можно воспитать раба», указывал, что, применяя наказание, можно воспитать и раба или запуганного, дряблого человека и свободную, полную человеческого достоинства сильную личность. Все дело в том, какие наказания и как применять. Телесные наказания, конечно, недопустимы. В отношении прочих наказаний, Макаренко требовал, чтобы они были продуманными, не назначались сгоряча и бессистемно, чтобы они имели индивидуализированный характер, соответствовали бы проступку, не были частными, пробуждали бы в наказанном сознание справедливости наказания и переживание собственной вины, чтобы коллектив признавал справедливость этих наказаний. Ни одно из наказаний, применяемых в колонии, не было унизительным. Самое суровое – бойкот – применялось крайне редко. Макаренко тесно связывал вопрос о дисциплине с воспитанием чувства долга, чести, воли, твердого характера. Он считал, что волю, мужество, целеустремленность нельзя воспитывать без специальных упражнений в коллективе». Он упражнял своих воспитанников и выносливости и выдержке. В колонии имени Горького воспитанники приучались легко переносить неудобства и трудности. У них возник и получил всеобщее признание лозунг «Не хныкать, не пищать», всегда быть бодрым и мужественным.
Не надо перепечатывать чужие статьи. Я их достаточно прочитала без сахкома.
Ну тогда вы его неправильно понимаете.
Для того, чтобы показать, что общаться можно иначе с ребенком.
Макаренко не своих детей воспитывал, и не с рождения.
знаете моя мама тоже такая же. Чудо мама. Но когда мне исполнилось 14 лет и начался переходный возраст, никто и не мог подумать что я буду так его переживать. А Ощущение было такое что все чувства меня распирают изнутри. И хотелось только выплескивать и выплескивать и , к сожалению, этим объектом была мама. Но через годик все прошло. Так что это ваше дитя пока в садик ходит. Когда в садик ходила была тоже наиласковейшим ребенком, а как начнется переходный возраст, то пипец. Так что у вас все впереди, буду рада за вас если вам как моей маме не достанется
У девочек переходный возраст, это ужас родителей… Мальчики спокойнее.
Какая вы умница! Жаль, что анонимно, хотела розочку на страницу…
попробуйте воспитывать трудом- помыть посуду напрмер -тогда я куплю – то что ему необходимо или разрешу поиграть в комп 1 ч, через труд до детей быстрее “доходит” воспитание..не помыл тарелку -в ведро ее (как показательное выступление) -есть тебе сегодня не из чего – ходи голодный..мне такой способ быстро помог с сыновьями..а еще запрет телевизора- не сделал что то – это был твой вклад в семью – телевизор не смотришь, так как я оплачиваю свет и для этого я работаю..а вообщи – терпения вам..и все только спокойно,без повышения тона..
по заднице почаще лупить надо,если через голову не доходит
Автор бьет. Почаще не может. У ребенка приступы случаются.
приступы от того,что часто бьет?
значит наказывать надо ребенка.ограничивать в том,что он любит
не могу ничего советовать, так как ребенок еще маленький, но вставить пять копеек это могу . не переживайте помню себя в переходном возрасте, и спорила и психовала, и не разговаривала, но со мной разговор был коротким. мама раз не разговариваю то это мои проблемы, раз психую тоже не церемонилась так скажет, что лучше бы ударила. ничего вся дурь моя прошла, но мне было лет 15. а вашему всего 9 лет просто надо строже ну по крайне мере мне так кажется, хотя еще раз повторяюсь советовать в принципе ничего не могу, так как сама еще с таким не сталкивалась. терпения вам, может пройдет этот вредный-психованный-раздрожающий период.
я помню свой переходный возраст. Все отрицала. Что мне не скажешь, все в штыки. Раздражалась жутко, гармоны во мне играли, да сказать бушевали. и истерики были. А когда гармоны поутихли, то все нормально стало. Сейчас будучи взрослой мои родители – мои лучшие друзья. У нас переходный возраст был в 14, а сейчас у современных детей уже он в 9. У моих друзей дети такого же возраста , 9 лет, это капец Посоветовать не могу ничего, может только терпения и заниматься спортом совместно. вместе ходить кататься на родиках, на коньках, в бассейн. А минусы зря вам поставили. У многих проблемы, только на форуме у всех зарплаты 120 тыщ, дети золотые медалисты и умнички, которые никогда не истерят и не противоречат родителям не переживайте
Вот хоть что говорите, не верю в переходный возраст. Росли с сестрой- слушали и уважали маму. Она нас одна растила. Естественно, обиды были. Уйдешь, поплачешь, подумаешь, что никто тебя не понимает- ВСЁ! Тут же опять к маме и с секретами, и с проблемами. Сестра двоюродная- младшая дочь в семье. Истерики и концерты с 3-х до 23-х. Родители тоже все про переходный возраст говорили каждый раз. Имею двоих детей 14,5 и почти 11 лет. ТТТ, все спокойно. Разговаривать с детьми надо и на их место становиться, то бишь себя вспоминать.
Это ваше мнение.Дело было не в уважение/не уважении, а в том что меня “распирало” от разных эмоций. Это трудно объяснить.У меня был просто сумашедший скачок гармонов. Если вдаваться в анатомические подробности, то грудь у меня выросла за 4 месяца с 0 до 4 размера, и женские дела пока устаканились. И все время внутри сильное напряжение.На что эндокринолог говорил, просто потерпи. Это было только год, а потом гармоны устаканились. С 15 лет я опять стала прилежной ученицей. У всех по-разному и каждый переживает это тоже по разному. Зато у меня не было кризиса 17 лет, 25, 30, беременных, послебеременных И я не говорю вам о рамках 20 лет, а всего лишь о ГОДЕ. Я не путаю банальную распущенность и избалованность ребенка.
Раннее половое развитие и 30, и 40 лет назад бывало у детей. У меня, у моего сына так – в 9-10 лет. Разговаривать, убеждать, терпеть – вот удел родителей.
Нет чтоб выяснить причину такого поведения ребенка,обратиться к психологу например,вы хотите сына сплавить с глаз долой. Не бывает прям спокойных и послушных детей. У всех бывают кризисы. И нужно решать проблему,дабы небыло еще хуже.
какой психолог, что вы как проблема так к психологу. нас раньше родители не водили ни к каким психологам, тоже переходный возраст был.
да мало ли что было раньше. Раньше девчонки до 15-16 лет на скакалке скакали,а сейчас уже в 13 бухают как слепые лошади и ахаются с кем и где попало.
тебя в поле? а меня в роддоме
Продолжаю аргумент о том, что было раньше. Сейчас психологи есть – это хорошо. Рожают в роддоме – отлично. а раньше вот было не так – грустно.
родитель должен быть в авторитете у ребенка.до меня это доходило только через ремень.по-другому не понимала.
и,если бы меня мама не лупила-неизвестно,чтобы из меня выросло.
Авторитет-это ремень? А может, когда в семье есть любовь, это лучше! Понимаю, что автор растит сына одна, но это что помеха?
научит его только жизнь…
А вы своего уже научили жизни? Поделитесь опытом! У вас все так просто!
Пробежалась по все отзывам и хотелось бы спросить: Что вы у вас не было моментов,когда ваш доводит вас до “белого коленья”? И что вы с трудом сдерживаете свои эмоции? Я вот своего ребенка очень люблю. Я считаю, что я его правильно воспитываю (ему сейчас 6 лет). Мой ребенок слушает и в принципе выполняет все мои просьбы и наказы. Но все же бывает, что может и закатить истерику или отчибучить такое что волосы на голове шевелятся, и в этот момент я готова его “прибить”. После таких моментов никогда не обсуждаю мамочек у которых трудные дети. И вам не советую!
Вот он “круговорот”.В детстве -доводит до”белого каления”, вырастает-готов “прибить” своего отпрыска. “От осинки – не рождаются апельсинки”.
Ни взрослый, ни ребенок не может все время быть идеальным человеком!
Собственно как и родитель. Вы что всегда идеальны? Вас же за это не бьют.
Если ребенок не идеален можно и пожопе дать, а если я не идеальна – меня на работе или муж дома наказывает!

Загрузить ещё

id:n96068.webp

Девочки, здравствуйте! К кому посоветуете встать на учёт по беременности и родам платно? Так как мед. полиса нет. Нашла только относительно свежие темы, где советуют врача Сакура и Ким И.Я.

id:509190.webp

Житель Южно-Сахалинска ищет своего брата – уроженца села Восток Поронайского района. Последний раз мужчины общались четыре года назад. С тех пор 43-летний Дмитрий Викторович Зеленков не выходит на связь с близкими.
Предположительно, сахалинец покинул пределы островного региона.
Если вы знаете, как связаться с Дмитрием Зеленковым, если у вас есть его контакты, сообщите об этом: 789-648, 789-421, 41-63-62.

id:605300.webp

Что учителю сказать девочке которая хочет стать певицей?
Можно конечно соврать сказать что все будет хорошо когда нибудь она станет знаменитой как А.Пугачева и она с большой вероятностью пойдет в шоу бизнес.
Но правда то в том что она потратит кучу времени денег энергии разочаруется и возможно сопьется снаркоманиться в попытке стать звездой.
Поэтому сказал ей как есть, ты некрасивая, лицо у тебя квадратное как у доярки, голос слабенький, харизмы как у продавщицы картошкой. Так что иди дорогая лучше… (читать далее)

id:616378.webp

Подскажите, переоделись ли вы своих детишек в весеннюю одежду или еще пока рано? По утрам морозно, а днем тепло, пока в зимнем ходим, под низ тонкая кофточка только, нам 4 года. Стоит ли уже переодеваться или пока рановато?

id:403949.webp

Подскажите хорошего психолога, для подростка.
Заранее благодарю.

Почему так происходит?

В первую очередь, нужно разобраться с причинами, служащими поводом напряжённых взаимоотношений младшего и старшего ребенка.

Младшенький отбирает большое количество внимания родителей, переносить подобное достаточно сложно. Есть более конкретные обиды и претензии. И реакция на фразы из списка ниже может оказаться слишком эмоциональной.

Ты же старший!

Подразумевается, что с возрастом помимо числа прав растёт и количество обязанностей. Появление младшего братика/сестрёнки — вариант, когда акцент делается исключительно на обязанностях. По крайней мере, первенец будет в этом свято уверен. Вынеси мусор, ты же старший, ты должен помогать! Извинись перед малышом, ты старший. Уступи, он младше тебя! Особенно сложно, когда «старшесть» не позволяет погулять на полчаса дольше/сходить самостоятельно в кино.

Он не специально!

Фраза, звучащая навязчивым аккомпанементом первые несколько лет. Не специально превратил в руины рыцарский замок, собиравшийся неделю, не нарочно изрисовал красками тетради с домашней работой, не специально изрезал ножницами любимую книжечку. Если мама устала и без настроения, в испорченных младшим вещах обвинят того, кто не виноват: нечего оставлять на столе, не положил на место, сам разрешил взять посмотреть.

Посмотри за ним полчасика!

«Сначала няньку, затем ляльку», — сомнительный вариант. Независимо от того, сколько «няньке» лет. Особенно, если просьба, по сути, никакая не просьба, а вполне себе приказ, без вариантов. Посиди, пока мама в магазине, поиграй, пока готовит ужин, развлеки, чтоб не плакал. Неужели тебе дело нельзя поручить!

Какой хорошенький!

С появлением младшего всё внимание родителей, родственников, друзей семьи переключается на него. Причем достаточно любой мелочи. Зевнул — аплодисменты, агукнул — всеобщее умиление, порвал книжку — всплеск восторга. На фоне теряются и меркнут пятёрки по математике, первые места на соревнованиях по плаванию, сочинённые стихи резко теряют значение — куда им до собранного из кубиков «двырбт»! Младшему достаточно проснуться, чтобы получить внимание, для которого старшему ребенку нужно минимум стать олимпийским чемпионом.

Тебе что, жалко?

Вопрос, на который нельзя ответить «да». Это же брат/сестра, необходимо делиться, и попытка отказать приравнивается к тяжкому преступлению, приводит к длинным нотациям о важности щедрости. В некоторых случаях — и к наказанию.

Обиднее, когда в категорию «жалко» попадают ценные для старшего ребенка вещи. Любимый зайка из плюша, с которым так приятно и уютно спалось в детстве, подборка журналов, даже любимое платье, которое, пусть уже и мало, не хочется отдавать. Ничего, через много лет у младшего появятся племянники и уж отомстят!

Это не все сложности, рискующие возникнуть в процессе воспитания двух и более малышей.

Шаг 1: Предупреждайте конфликт

У каждого ребенка есть собственные раздражители — в своем роде «детонаторы», которые приводят к взрыву. Для одних детей провоцирующими факторами становятся разговоры о школе и успеваемости. Для других — попытки родителей поговорить о «неправильных» друзьях. Для третьих испытанием оказывается поход в магазин, где они прибегают к манипуляциям в виде криков и слез с целью выпросить понравившуюся игрушку или сладость.

что делать если ребенок не слушается

Что делать, если ребенок не слушается? В первую очередь – не впадать в отчаяние

Зная «болевые точки» ребенка, заранее оговаривайте с ним условия или предпринимайте продуманные меры. Например, перед неприятным разговором об оценках, настройте сына или дочь на конструктивный лад. Скажите, что цель беседы — просто понять причину проблемы и попытаться найти решение, и ни в коем случае не обвинить или осудить его. И в процессе разговора держитесь строго в рамках темы, даже если у самого ребенка это не получается.

Имеет ли возраст значение?

С возрастом способность и готовность ребёнка реагировать на просьбы родителя меняется. Ребёнок должен научиться управлять своими желаниями и порывами, чтобы признавать авторитет и соответствовать ожиданиям окружающих его людей.

Несмотря на то, что дети часто «ходят по краю» и тестируют границы дозволенного, систематическое неповиновение является серьёзной проблемой в любом возрасте. Постоянное непослушание может поставить под угрозу благополучие ребёнка в отдельности и семьи в целом, а также перерасти в устойчивую проблемную модель поведения.

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Борьба за самоутверждениеБорьба за самоутверждение – проявления

Самоутверждение малыша. В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Детская местьПричина детской мести

Неверие в собственные силы. Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Как пропадает уважение?

Очень часто родители превращают дом в мир двойных стандартов поведения для себя и ребенка. Но они не замечают этого. Например, нельзя есть сладкое до еды. Это вредно, не перебивай аппетит. Но — только ребенку, а мама или папа как раз так и делают. А дела всегда говорят громче слов.

Ребенок всё видит и задается вопросом: зачем они это делают, если это плохо? Или, может, тогда все-таки хорошо? Они или делают то, что плохо, или обманывают, и это не плохо. Во что верить? Но ведь мама и папа всегда правы и говорят правду. А теперь ребенок и в этом начинает сомневаться. Какое уж тут уважение и послушание.

Многие люди думают, что можно, пока ребенок маленький, заставить его слушаться, применив силу или угрозы наказания. Но тогда уважение к вам у ребенка пропадет очень быстро. Тогда заставлять придется все чаще и чаще, а потом и вообще — все время. Чем старше будет становиться ваш сын или дочь, тем сильнее будет эмоциональное отдаление. Ведь такие методы основаны, во-первых, на принуждении и силе, а во-вторых — на страхе. Можем ли мы искренне доверять тому, кого боимся?

Но мама и папа любят ребенка, поэтому они очень часто не выполняют своих угроз. Например: “Если ты сейчас же не уберешь все свои игрушки, то не пойдешь гулять!”. А он собирать игрушки даже не начал, а потом стало его жалко. На улице такая прекрасная погода, и дома сидеть не хочется — ребенку надо двигаться. И вот ребенок на улице, игрушки — везде. А мама и папа проиграли всухую.

Ребенок узнал две вещи. Первая — он сильнее, он — победитель, а родители дали слабину. Вторая — то, что родители сказали, не так уж и важно, раз это можно просто проигнорировать — и безо всяких последствий.

Однако не только пустые угрозы, но и неисполнение обещаний сильно подрывает авторитет родителей. Васе было обещано мороженое, если получит 4 или 5 за контрольную. Он сидел, занимался и в результате получил свою пятерку. Дома по совершенно другому вопросу поругался с мамой, нагрубил ей. И остался без мороженного.

“И правильно!” — скажут многие родители. А вот и нет! Человек честно заработал свою “зарплату.” Так как обида мамы никак с оценкой за контрольную не связана, то ее нельзя связывать и с наградой-мороженым. Такое решение мамы говорит ребенку: не важно, о чем мы договаривались, чего ты достиг или заработал, я могу отказаться от своего слова, передумать. Будет ли ребенок в следующий раз стараться получить хорошую оценку? Вряд ли. Как будет относиться к обещаниям родителей? А к своим?

Но ведь и это не всё. Ребенка далеко не всегда просто даже заставить сделать то, что нам надо. Это противостояние вашей и его воли. И вот здесь многие родители срываются. Повышают голос и иногда дают ход рукам. Такой родитель еще страшнее, чем просто заставляющий и угрожающий. Тот, кто угрожает, хотя бы предупреждает о своих намерениях. Тот, кто психует, делает это неожиданно, становясь непредсказуемым агрессором.

Кроме того, для ребенка это яркий и достаточный признак отсутствия у родителя контроля над своими негативными эмоциями и, в конце концов, над собой. “Какое он имеет право контролировать других, если не может контролировать даже себя?” Именно так мне однажды на консультации сказала девочка-подросток о своем отчиме.

Это всё были факторы родительской стороны, а теперь давайте обратим внимание на ребенка.

Он может вас не слышать, не слушать, не воспринимать. Ему может быть страшно сделать что-то новое, он не уверен в своих силах, может думать, что не умеет, не знает, как оно делается. Может, слова родителей, с точки зрения ребенка, просто невыполнимы вот в это конкретное время.

Можно ли восстановить уважение ребенка?

Возрастные кризисы у детей 3-7 лет

Дети дошкольного возраста эгоцентричны – по их мнению, мир существует единственно для удовлетворения их потребностей и интересов. На этой стадии у ребёнка уже сформировано доверие к родителям и опекунам, но присутствует инстинктивное чувство опасности и подозрительности по отношению к другим людям, особенно незнакомым.

Дошкольники начинают контролировать своё поведение и проверять границы независимости и дозволенности. Они мыслят и рассуждают конкретными терминами, а не абстрактными и гипотетическими образами. Дошкольники не оценивают вещи и ситуации с позиции чужой точки зрения. Каждое действие имеет эгоцентрическую, чётко направленную цель. Дети такого возраста не откладывают удовлетворение желаний на второй план – когда они чего-то хотят, они хотят это немедленно.

Все это делает их чувствительными к окружению. Семейная гармония и стабильность в доме – вот основа спокойствия и счастья ребёнка. Скандалы и ссоры в семье могут отложить значительный отпечаток на психике дошкольника. Как результат, он может замкнуться в себе, попробовать поискать поддержку в другом месте или попытаться сбежать.

Советы, которые помогут вам улучшить взаимоотношения с ребёнком дошкольного возраста:

  • создайте режим дня с достаточным количеством времени для сна и досуга, а также регулярным приемом пищи. Усталый, голодный и скучающий ребёнок склонен к раздражительности и непослушанию;
  • концентрируйтесь только на непосредственном общении с ребёнком. Отложите все дела и ни на что не отвлекайтесь. Установите зрительный контакт, если хотите что-то сказать или попросить;
  • будьте правильным примером, демонстрируя коммуникативные навыки, такие как умение слушать, сосредотачиваться, устанавливать зрительный контакт и задавать уточняющие вопросы;
  • общайтесь доступным языком и простыми понятиями;
  • уточняйте, что ребёнок слушал вас, понял и принял слова к действию. Достаточно простого «да»;
  • «Потому что я так сказал…» – вам не всегда нужно объяснять мотивы, лежащие в основе просьбы, поскольку иногда это приводит к ненужным вопросам и ссорам;
  • избегайте повторения одного и того же вопроса или просьбы снова и снова – это подрывает ваш авторитет.

Эти советы помогут укрепить родительский авторитет и улучшить ваши отношения с дошкольником. В этом возрасте ребёнок с меньшей вероятностью будет сопротивляться и проявлять непослушание, если получит чёткие инструкции и почувствует поддержку.

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

  • В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
  • Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
  • Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
  • Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.

Отсутствие контактаОтсутствие контакта – одна из причин непослушания

  • Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
  • Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Шаг 3: Дайте выход энергии

Для гиперактивных детей непослушание — не более чем выход накопленной энергии. Чаще всего это происходит, когда ребенок вынужден некоторое время сохранять пассивность. Например, после длительной автомобильной поездки, после возвращения домой из детского сада или школы. Такое состояние можно назвать «энергичным переутомлением», и оно требует выхода.

Самый характерный признак такого поведения — сын или дочь не слушается взрослых беспричинно, словно поставив себе цель противоречить всему, что делают или говорят отец и мать. Это активное сопротивление любым уговорам и просьбам, даже если они в интересах самого ребенка. Он может драться, отказываясь подчиняться.

У гиперактивных детей послушание напрямую связано с тем, насколько эффективно они «разряжаются».

Следите за тем, чтобы ребенок достаточно гулял и был занят активными играми, а после вынужденной «пассивности» в школе или детском саду найдите время для прогулки по парку или посещения игровой площадки по пути домой.

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 годаНепослушание в 2-3 года – результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Как победить конфликты между детьми?

  • Проанализируйте собственные установки по отношению к детям. К кому из них ближе эмоционально? С кем-то из них связываете особые ожидания? Имеете склонность обвинять одного ребёнка больше, чем другого? Даже если обвинения кажутся оправданными, это может указывать на необъективность.
  • Старайтесь сразу не вмешиваться, если дети не рискуют поранить друг друга. Если на вопрос: «Хотите, чтобы я помог разрешить ваш спор?» — дети отвечают отрицательно, лучше дать шанс всё разрешить самостоятельно.
  • Приучайте детей просить разрешения друг у друга, перед заимствованием какой-либо вещи. Помогайте деткам конкретно и ясно обозначать границы собственной территории — определить, что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому.
  • Тренируйте навыки сотрудничества в мирной обстановке. Попытайтесь вместе с детьми вспомнить уже когда-то разрешённую ссору с основными шагами разрешения конфликта, похвалите обе стороны за проявленные старания и приложенные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий.

Следуйте несложным советам, оставайтесь внимательными к каждому из детей, не заставляйте их сомневаться в вашей любви.

Удачи в организации семейной гармонии!

Шаг 4: Сдерживайте обещания

Одна из проблем воспитания — пустые угрозы и обещания. Вам достаточно несколько раз пригрозить сыну или дочери, что накажете его за непослушание, и не выполнить этого, и даже самый маленький ребенок быстро начинает воспринимать ваши слова как пустой звук. И каждый эпизод детского непослушания — всего лишь демонстрация того, что ваши требования и просьбы можно безнаказанно игнорировать.

Приучите себя не бросать слов не ветер.

И если не готовы или просто не сможете выполнить обещание отключить интернет, посадить под домашний арест или отказать в покупке долгожданной игрушки — не угрожайте ребенку этим. Но если озвучили «угрозу» — не отступайте и придерживайтесь своего плана.

Несколько выполненных вами обещаний, сдержанных несмотря ни на что, дают ребенку понять, что границы дозволенного существуют, и переступать их нельзя.

Непослушание в 7 лет

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Непослушание в 7 летНепослушание в 7 лет – ребенок считает себя уже взрослым

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно. В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых. В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Дети – большие манипуляторы, которые прекрасно понимают, как получить от взрослых то, что им требуется. И, если родители понимают, что их чадо таким образом стремится заполучить желаемое, то не стоит поддерживать такое поведение.

Непослушание в 10 лет

Если 10-летний ребёнок не слушается родителей, то это говорит о начале переходного периода, когда он не хочет учиться и никого слушать. Естественно, многие родители, которым не безразлична детская судьба, буквально не находят себе места. Психологи рекомендуют поставить себя на его место. Подросткам нужна свобода от родительской заботы, их приказов, бесконечных советов, морали.

Как же поступить родителям? Как бы не звучало парадоксально, нужно их ограничить от своей заботы, можно дать им почувствовать свободу, лишенную родительских советов, указов и чтения морали.

Непослушание в 10 летВ 10 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

На самом же деле взрослые не должны пускать ситуацию на самотек, а все держать под своим чутким контролем. Поверьте, пройдет немного времени и отпрыск 10 лет придет за советом, ему будет необходимо посоветоваться и рассказать о своих переживаниях.

Что делать?Так что же делать?

Данный возраст нуждается в минимальном количестве запретов. Детям нужно запрещать только то, что действительно представляет для них опасность. Родители должны стараться быть друзьями, знать их товарищей, какую музыку они предпочитают слушать, что их интересует. Этот возраст говорит об ограничении родительской власти, для них у соседнего 10-летнего Петьки больше авторитета, чем у папы-профессора.

Главное, не нужно паниковать, постарайтесь понять отпрыска, постепенно все нормализуется.

Шаг 6: Будьте хорошим примером

Если в присутствии ребенка вы позволяете себе в недостойном тоне общаться с собственными родителями или повышаете голос на супруга — не удивляйтесь, что сын или дочь истерит в ответ на ваши просьбы и отказывается их выполнять. Ваши поступки противоречат вашим словам, и ребенок отлично это понимает.

Поэтому возьмите за правило решать собственные проблемы с родителями или второй половинкой в отсутствии детей. Не требуйте от них выполнения правил, которые сами же игнорируете. Этим вы полностью лишаете себя авторитета в глазах ребенка и естественно, что ожидать от него послушания в таких ситуациях — практически безнадежная затея.

И помните: какой бы пример вы ни подавали, он будет примером для подражания. Потому что, сознательно или нет, но ребенок повторяет ваши поступки как единственно верные с его точки зрения.

Также рекомендуем почитать: как справиться с детскими капризами

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...