Почему тебе вечно стыдно: отвечает психолог | WMJ.ru

## Почему мы мучаемся от чувства стыда
Стыд — одно из самых глубоких, сложных и мучительных чувств, которые может испытывать человек. Но откуда он возникает? Когда младенец рождается, у него еще нет представлений о себе, о других людях, о мире

Содержание

Почему мы мучаемся от чувства стыда

Стыд — одно из самых глубоких, сложных и мучительных чувств, которые может испытывать человек. Но откуда он возникает? Когда младенец рождается, у него еще нет представлений о себе, о других людях, о мире. Эти представления складываются постепенно, когда он взаимодействует с важными для него взрослыми.

В психологически благополучной ситуации ребенок получает достаточно любви, принятия и уважения, но, когда он выходит за рамки существующих в семье или обществе законов и правил, родители и воспитатели указывают ему на это. На уровне эмоций малыш при этом испытывает дискомфорт, который потом уже осознается как стыд — все дело в разнице между образами «Я-идеальный» и «Я-реальный». Так, адекватное чувство стыда является для нас подсказкой: ты вышел за рамки собственной совести, чувства собственного достоинства.

Как и любая другая негативная эмоция, стыд перестает быть полезным и становится разрушительным, если человек не может от него избавиться, изменив поведение. То есть, что бы ты ни делала, у тебя внутри остается сковывающее чувство неловкости, испепеляющее ощущение позора. У такого стыда — легко возникающего, неадекватного — могут быть самые разные источники: пережитое в детстве публичное унижение, негативная оценка не поступка, а личности в целом («Ты плохая, невыносимая, тупая»), игнорирование или обесценивание чувств и потребностей ребенка либо наказание молчанием; стыд, который испытывали родители за ребенка (плохо учится, не может контролировать свое поведение) или который испытывали дети за родителей (папа-алкоголик, мама слишком эксцентрична и прочее).

В отличие от вины, в которой человек приписывает партнеру обиду на себя (мне кажется, ты обижен на меня, и я чувствую себя виноватым), в стыде я сам испытываю на себя обиду: я не должен быть таким, я себя не принимаю. Кроме того, испытывая вину, мы больше сосредоточены на том поступке, который совершили или, напротив, не совершили. В стыде основной акцент направлен на наше «я». В момент стыда мы себе не нравимся, мы себя не принимаем, не любим, порой ненавидим. Если вину чаще всего можно искупить, то, как показывает практика, даже изменив поведение, за которое стыдно, человек еще долгое время испытывает послевкусие от стыда. Поскольку стыд, как никакое другое чувство, остро затрагивает идентичность человека, разрушает его самоценность и глубинное отношение к себе, психологическая работа с ним очень сложная и длинная. Ее трудно совершать самостоятельно.

Как мы помним, чувство стыда зарождается во внешнем (реальном или спроецированном) осуждающем взгляде, и излечение от него происходит легче в близком, принимающем диалоге с психологом. Важно осознать, каков твой идеальный образ себя, какой ты должна быть, чтобы не испытывать обиду на себя. Откуда взялся этот идеальный образ, насколько реалистично для тебя этому образу соответствовать. С позиции внутреннего адвоката (а не вечного критика) прояснить, почему ты такая, какая ты есть, что тебе может помочь принять себя такой, что может позволить оставаться собой, даже если у тебя есть какие-то недостатки.

Чувство стыда не уходит быстро, необходимо вновь и вновь вставать на позицию внутреннего адвоката, и тогда постепенно будет приходить избавление от мучительных оков стыда, на противоположном полюсе которого находятся чувство собственного достоинства, принятие себя, признание своей ценности и уникальности, самоуважение и внутренняя свобода.

Подписывайся на страницы WMJ.ru в Одноклассниках, Facebook, ВКонтакте, Instagram и Telegram!

Фото: Shutterstock/VOSTOCK

Психосоматические заболевания

На собственном опыте мы много раз убеждались, что, что эмоциональное состояние человека влияет на физическое. Когда мы нервничаем перед важной встречей, нас может начать беспокоить живот, а после семейной ссоры начинает раскалываться голова от боли. Если стрессовые ситуации будут частыми и продолжительными, то возникнет риск получить сердечное заболевание, повышенное кровяное давление и другие болезни.

В 20−е годы предыдущего столетия физиолог Уолтер Кеннон (Сannon, 1929) научно подтвердил тот факт, что реакция организма на стресс является частью единой системы «психика-тело». Он заметил, что многие стрессоры (сильный холод, нехватка кислорода, происшествия), возбуждающие нервную систему, вызывают усиленную выработку гормонов стресса. Они вызывают реакцию нервной системы, которая ускоряет сердцебиение и потоотделение, направляет кровь к мышцам и освобождает жир из запасов организма – все это происходит с целью подготовки организма к мобилизации сил: к борьбе или бегству.

Канадский ученый Ганс Селье (Selye, 1936, 1976) дополнил теорию Кеннона и сделал стресс одним из важнейших понятий в психологии и медицине.

Ганс Селье показал, что в стрессовой ситуации человеческий организм начинает адаптироваться к воздействию стресса. Когда человек страдает от физической или душевной травмы, у него сначала возникает реакция тревогииз-за внезапной активизации деятельности нервной ситстемы. Сердце начинает биться чаще, кровь приливает к мышцам и в крайнем случае человек может потерять сознание. Все силы мобилизуются и идет подготовка к борьбе. Температура тела, кровяное давление остаются повышенными, дыхание учащается и начинается выделение гормонов. Если стрессовая ситуация будет продолжительной, то на следующем этапе (слабость) стресс может истощить человека. В обессиленном состоянии человек склонен к болезням. В наше время уже никто не оспаривает утверждение о том, что продолжительный стресс вызывает физическое разрушение организма.

Уровень стресса зависит от того, как мы относимся к событиям нашей жизни, потому что все события проходят через так называемые психологические фильтры. Стресс возникает не в результате событий как таковых, а в результате их оценки нами.

Таким образом, существует группа заболеваний, которая порождается системой ценностей человека — психосоматические заболевания.

Виновниками этих заболеваний является то, как переживается стресс. У людей с реактивной нервной системой хронический стресс вызывает разные изменения в организме. У одних затяжные обиды, злость или волнения могут способствовать повышенной выработке кислот для переваривания пищи, которые частично съедают защитный слой желудка и тонких кишок, образуя язвы. У других в результате воздействия стрессов в организме может накапливаться излишнее количество натрия и жидкостей, сужающих стенки артерий и вызывающих повышенное кровяное давление.

По данным Всемирной организации здравоохранения, почти четверть всех заболеваний обусловлена психологическими проблемами (Sartorius, 1994).

К психосоматическим заболеваниям традиционно относят так называемую «чикагскую семерку» (holy seven) заболеваний, описанную в 60−х годах Францем Александером. Это – нейродермит и псориаз; язва желудка и двенадцатиперстной кишки; неспецифический язвенный колит; бронхиальная астма; гипертония; тиреотоксикоз (нарушение работы щитовидной железы) и ревматоидный артрит. Позже к этому списку были добавлены сахарный диабет и мигрень. В настоящее время считается, что около 40 заболеваний имеют психосоматическое происхождение.

Ранее мы отметили, что в основе психосоматических заболеваний лежит не стресс и не конфликт сам по себе, а то, как человек на него реагирует. Разные люди, попадая в одни и те же ситуации, реагируют на них по-разному.

Но один и тот же человек в стрессовых ситуациях реагирует, как правило, стереотипно, преимущественно одним и тем же способом или, говоря по-иному, одними и теми же эмоциональными/мыслительными/поведенческими паттернами. Эти паттерны или модели вызывают физиологический ответ – стрессовую реакцию, которая при определенной длительности и интенсивности истощает организм и формирует физическое заболевание.

На сегодняшний день доказано, что люди, в большей степени склонные к психосоматическим заболеваниями ведут себя определенным образом. Достоверно установлено, что так называемое поведение типа А делает людей уязвимыми для сердечно-сосудистых заболеваний. Это поведение подразумевает следующие характерные черты:

— психомоторное возбуждение. Люди быстро ходят и быстро говорят, интенсивно жестикулируют, обладают богатой мимикой, сильно интонированной речью (в речь такого человека невозможно вклиниться), не переносят пауз во взаимодействии;

— имеют яркий мотив достижения. Носители поведения типа А очень амбициозны, притязательны по отношению к себе и другим;

— они имеют множество целей в единицу времени;

— выстраивают иерархические отношения;

— из любых отношений создают конкуренцию;

— агрессивны по отношению к другим людям.

Как мы уже говорили в разделе Психогенетика, мы получаем по наследству от наших предков не только физиологические особенности, но также наследуем основные модели поведения, мышления и эмоциональных реакций. Среди наследуемых моделей очень распространена модель болезни, которая характеризуется пониженным тонусом настроения, страданиями от всяческих недугов, подавленностью, ощущением несправедливости.

Изначально модель болезни зарождается, как привычка привлекать к себе внимание плохим самочувствием. Она может сформироваться длительными хроническими заболеваниями предков, когда семья была вовлечена в уход за одним из членов семьи.

Ментально модель болезни содержит в себе отказ себе в праве быть здоровым, готовности признать, что здоровье не для меня, внутреннее согласие быть больным и уверенность в том, что здоровыми могут быть другие.

Первым признаком активизации модели болезни является ощущение подавленности и ощущение, что жизнь течет где-то, где нас нет, и обладатель модели болезни, еще не болея, уже готов страдать. То есть, человек чувствует себя отделенным от жизни и ощущает недостаток жизненной энергии.

Обладатель модели болезни имеет склонность жаловаться. Даже когда проблема только появляется, ему уже хочется пожаловаться. Целью такого поведения является оправдание своего бездействия, неспособности противостоять мужу, обстоятельствам, болезни.

Когда человек жалуется, облегчение возникает от освобождения от внутреннего беспокойства. Подсознание кричит ему: «сделай что-нибудь», а человек жалуется, чтобы усыпить внутренний голос, оправдывая жалобами свое бездействие. Жалоба не выражает эмоции, она загоняет эмоции внутрь.

Как следствие, бездействующие жалобщики испытывают страх заболеть и малейшее недомогание такой человек с легкостью превращает в болезнь при помощи своих прочных убеждений: у нас в семье все болели, хороших врачей нет, вылечится нельзя.

Для преодоления модели болезни первое, что нужно сделать – это осознать ее наличие, признаться себе, что я болезни жду, с болезнью не борюсь, а вместо действий жалуюсь.

Затем необходимо проанализировать источник ее возникновения, понять, кто из предков обладал этой моделью. Часто бывает, что человек попадает в возрастную ловушку – модель болезни активизируется, когда в жизни предка возникала болезнь.

После осознания необходимы практические действия: нужно составить аффирмации (новые убеждения), которые закрепят в сознании новое понимание и предпринять реальные шаги к выздоровлению.

Но, к сожалению, не только личность влияет на болезнь, но и болезнь влияет на личность. Телесные заболевания накладывают на человека определенный отпечаток и могут вызывать психологические проблемы, которые называются соматоформными расстройствами. В этом случае лечением болезни должны заниматься врачи, а психолог помогает решать психологические проблемы.

Как правило, для всех своих телесных ощущений человек находит рациональное объяснение, иногда с помощью врачей, иногда самостоятельно, пользуясь медицинской литературой или другими источниками. Заболевший человек всегда выстраивает для себя внутреннюю картину болезни – это субъективная картина, которую создает заболевший, его ощущения, переживания, мысли, поведение. Внутренняя картина болезни никогда не совпадает с объективной картиной болезни и это создает непонимание в отношениях между пациентом и доктором. А если между пациентом и доктором нет согласия в представлениях о болезни, то пациент неохотно выполняет предписания и рекомендации врача, тормозя таким образом свое выздоровление.

Поэтому в данном случае работа психолога направлена на создание согласия между врачом и пациентом, в повышении самооценки и снижении тревожности пациента, что поможет ему успешно преодолевать заболевание. Задача психолога оказать помощь в формировании нормального отношения человека к заболеванию с осознанием своей роли в процессе лечения. В ходе психологической консультации человек понимает, что жизнь, несмотря на заболевание, продолжается, и он может получать удовлетворение от каждого прожитого дня. Создается образ позитивного будущего и активная жизненная позиция, в том числе по отношению к контролю заболевания.

Автор статьи: Ольга Цейтлин, семейный психолог

выученная беспомощность Дарья Логвиненко интересно интересно знать саморазвитие, Выученная беспомощность, Интересно знать! Новости Саморазвитие и личностный рост Статьи, psychologies.todayРешившись почувствовать стыд, вам станет легче.

Когда вы соприкасаетесь с подобным чувством, то можете обнаружить, как вам полегчало и вы готовы что-то сделать для облегчения своей слабости и беспомощности. Ведь если вы что-то не принимаете, то и сделать с этим ничего не можете. Так можно избавится от навязчивости этого чувства, оно перестанет «бегать за вами» и освободит пространство для других чувств. Очень важный момент – научиться говорить о своем стыде. Честное обсуждение может дать совсем другие результаты, нежели вы «накрутили» у себя в голове. Мы боимся, что разонравимся нашим родным или друзьям, что после того, как мы расскажем о нашем стыде, будем недостойны их. Возможно, так и произойдет, больно терять связь с семьей и друзьями. Но ведь намного больнее потерять связь с собой! Потерять свою целостность, возможность быть разным, чувствовать, что на душе, а не то, что вам сказали чувствовать. «Тебе не больно!» – говорят некоторые мамы, когда ребенок содрал себе коленку и у него наворачиваются слезы на глаза. Но помните, вы уже не тот маленький ребенок, которого постоянно стыдят («Фу, такой взрослый уже, а все еще плачешь»), вы уже сами вольны полюбить себя таким, какой вы есть. Со всеми достоинствами и недостатками, они есть у всех.

М. Шиффман описывает 4 шага, которые помогут осознать свой стыд и справиться с ним:

  1. понять, что только что была неадекватная реакция;
  2. почувствовать внешнюю эмоцию (одна эмоция может скрывать другую более болезненную, начинать нужно с понимания внешней);
  3. что еще я чувствовала (например, физические симптомы: тошнота, дрожь и т.д.)?
  4. о чем мне это напомнило?

Когда вам удастся заметить свою неадекватную реакцию, столкнуться с чувством, которое вы испытываете в связи с этой ситуацией, понаблюдать за своими физическими симптомами и не побояться спросить себя: «И о чем мне это напоминает?», вы рискуете стать более осознанными, начать понимать себя, а не следовать за мнением других, позволить себе переживать (плакать, злиться, расстраиваться, разочаровываться в других и даже иногда в себе). У вас появляется выбор, а это уже больше, чем у вас было. А было у вас мнение со стороны, сейчас же есть и ваше собственное мнение.

И как пишет Шиффман: «Решившись почувствовать стыд, вы сможете в дальнейшем избегать повторения своего глупого поступка, но если не позволить себе осознавать, что вам стыдно, то вы не усвоите урока из своего опыта и когда-нибудь снова выставите себя на посмешище».

Автор Дарья Логвиненко

Помогите проекту – поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

  •  
  • 1
  • 1
  •  
  •  
  •  
  •  

Что такое стыд

Стыд — эмоция, которую мы испытываем из-за своей социальности. Это страх, боязнь, что общество может нас отвергнуть.

Карл Маркс описывал стыд как «гнев, только обращенный внутрь». И это действительно так: мы расстраиваемся, затем злимся на себя или других людей, заставивших нас совершить какой-нибудь поступок, а после можем снова начать стыдиться своих мыслей. Образуется замкнутый круг негативных и тяжелых эмоций, из которого сложно выбраться.

Иногда стыд переходит в хроническую форму, и человек не может отделаться от неприятных мыслей о собственном несовершенстве и неадекватности.

Такое состояние имеет ряд опасных и даже страшных последствий: серьезные нарушения самооценки, психологические проблемы, вплоть до обсессивно-компульсивного расстройства и причинения себе боли, появление нездоровых пищевых привычек, депрессия, а в самых тяжелых случаях — суицид.

Почему мы не обязаны испытывать стыд и как с ним бороться

Как работает стыд

Стыд – это страх быть непринятым в некую условную группу. Или быть исключённым из этой группы. Например, не хочу делиться печенькой, мне говорят: «Фу, жадина! Никто не будет с жадиной дружить». Что это? «Изгнание» меня из условной группы ‘нежадные_люди_с_которыми_дружат’. Не хочу быть изгнанной оттуда. Мне важно быть в группе нежадных. И как только я слышу «жадина», становится страшно, что я вот сейчас вывалюсь из группы нежадных. А мне нельзя, в группе много бонусов (так ощущает мой мозг), а вне её – неизвестно что. И это страшно. И вызывает напряжение. И хочется это быстро прекратить. Это все и ощущается как стыд.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Ещё примеры: Стыдно не одолжить денег другу – страшно «вылететь» из группы ‘хорошие_друзья’; Стыдно не пригласить маму на отдых – страшно не попасть в группу ‘хороший_сын/дочь’; Стыдно попросить помочь – не примут в группу ‘самостоятельные’; Стыдно не иметь смартфон – исключат из группы ‘успешные’ и т.д.

Откуда этот страх? Из очень-очень древней памяти. Наша психика хранит информацию о временах, когда быть изгнанным из племени буквально означало смерть. Древний мир был таков, что выжить в одиночку было почти невозможно, и стратегию остаться_в_племени_любой_ценой мозг выбрал и сохранил как выживательную. И хранит до сих пор. Только сейчас вместо реального племени – условные группы.

Мозг не «видит» разницы между воображаемой реальностью и реальной. И на опасность не попасть в условную группу реагирует как на настоящую опасность. И принимает меры – включает «нужное» поведение. И вы делаете то, чего не хотите, потом злитесь на себя и на других, печалитесь, падаете в уныние, и на восстановление уходит много внутренних сил.

Что делать, когда стыдно? 5 спасительных шагов

Стыд или вина

Нередко стыд путают с виной, но последняя — это как раз очень важная эмоция, и ее полезно хотя бы иногда испытывать.

Чувство вины, те самые известные каждому «муки совести», возникает как реакция на конкретный поступок, который кажется нам негативным. Это нечто глубоко личное и недоступное сторонним наблюдателям. Стыд, наоборот, публичен: он формируется под давлением социума или его части.

Вина конструктивна и направлена на что-то одно («я поступил плохо — как это исправить?»), стыд же подразумевает негативную оценку всего себя («я плохой человек», «я всегда веду себя ужасно»).

Стыд деструктивен, поскольку он не указывает пути исправления, а лишь подчеркивает нашу несостоятельность и заставляет нас всё чаще терзаться вопросом, а не зря ли мы вообще существуем?

Это ощущение приводит к выработке в гипоталамусе большого количества кортиколиберина. Он, в свою очередь, воздействует на гипофиз, активирует производство АКТГ (кортикотропного гормона), а в ответ на это из надпочечников выделяется кортизол. Результат — стрессовая реакция, которая обладает гиповозбуждающим эффектом: человек чувствует себя вялым, отстраняется от того, что происходит вокруг. Иногда возникает ощущение «отдаления» — будто наблюдаешь за ситуацией со стороны. В таком состоянии мы максимально уязвимы и восприимчивы.

Почему возникает ощущение недостойности?

Стыдясь, мы ощущаем себя неправильными, хуже других людей и недостойными их общества. Почему так? Оказывается, стыд — это социальная эмоция.

Социальные эмоции тесно связаны с чувствами и действиями других людей — их одобрением или осуждением. Помимо стыда, к ним относятся вина, ревность, зависть, гордость, сочувствие.

При базовых эмоциях вроде радости или гнева значение имеет только осознание собственного «я». Социальные же эмоции связаны с тем, что мы стремимся осознавать себя частью группы или целого общества и понимаем, что существуют другие «я», которые могут испытывать к нам различные чувства.

Поэтому многие исследователи подчеркивают, что в формировании стыда важную роль играет взгляд Другого — способность взглянуть на себя со стороны, узнать, что о вас думают другие люди.

«Стыд в своей первичной структуре есть стыд перед кем-то. Я только что сделал неловкий или вульгарный жест, этот жест прилип ко мне, я его не сужу, не порицаю, я просто его переживаю, я реализую его в форме для-себя. Но вот вдруг я поднимаю голову: кто-то был здесь и видел меня. Я тут же осознаю всю вульгарность моего жеста, и мне стыдно…

Итак, другой является неизбежным посредником, соединяющим меня со мной самим; я стыжусь, каким я являюсь другому».

Жан-Поль Сартр «Бытие и ничто»

И хотя здесь Сартр говорит о реальном взгляде со стороны (кто-то действительно увидел мой вульгарный жест), нам достаточно представить, что было бы, если бы кто-то увидел его.

Самый первый опыт стыда мы чаще всего получаем в раннем детстве, когда родители или другие значимые взрослые указали нам со стороны, что нечто — стыдно. Когда мы взрослеем, нам всё меньше нужно реальное присутствие других людей, чтобы испытать стыд. Мы формируем в воображении образ Другого, который будет оценивать все наши поступки. Часто такая оценка происходит автоматически и бессознательно.

Аудитория, реальная или воображаемая, — важный компонент стыда.

От оценки других людей зависит, почувствуем ли мы, что совершаем что-то недостойное и плохое. Испытав стыд, мы захотим спрятаться именно от этой аудитории, ведь она видела наш провал.

Мне стыдно: создание видимости активности

Мне стыдно: создание видимости активностиВ тех случаях, когда человек очень стесняется себя, у него есть глубокое убеждение в своей никчемности, он даже не верит, что может получить в общении с другими что-то важное для себя или поделиться чем то важным с другим. Он считает, что он глуп и ничем не может быть интересен другому человеку. Он боится, что другой человек будет скучать и раздражаться рядом с ним, в общем, другой человек в сравнении с собой кажется ему намного лучше него самого.

Чтобы как-то спастись от стыда, скрыть его, человек начинает производить какие-то активные действия: рассказывать о проблемах своих друзей и знакомых, высмеивать их или сожалеть об их неудачах, возмущаться какими-то «неправильными» людьми, пытаться угадать настрой собеседников и интересную им тему с целью угодить и понравиться, копировать, подражать манере людей, которых считает успешными и т.д.

При этом важное для самого этого человека в поле зрения собеседников не попадает, эта показательная активность вытесняет все то, что является реальным содержанием и реальным интересом человека, но в силу стыда он не дает себе права быть собой со своими реальными ценностями и переживаниями.

Психолог может поддержать такого человека и вместе с ним разобраться, что происходит между ними. А в обычной жизни люди могут сказать: «Боже мой, да он несносен, навязчив. Лучше с ним не общаться». Самое печальное, что в этот момент человек получает подтверждение того, что он не интересен. А все потому, что он занимается имитацией активности.

Некоторые стыдящиеся люди могут научиться прекрасно развлекать людей, становятся интересными рассказчиками, балагурами, но не могут создавать близких отношений. Потому что глубоко внутри они не верят, что могут быть интересны партнеру такими, какие они есть. Они вынуждены создавать «вымышленную» «привлекательную» личность, маску, которая со временем прирастает к ним.

Если человек чувствует себя не значимым, он может стараться стать удобным другому, делать только так, как другой любит. Он начинает угадывать, чего хочет другой, жить по чужим правилам. Таким образом, человек теряет свои правила и ценности, себя самого.  Он живет установками и рамками, которые ему предлагает ситуация. Если ему не удается понравиться другому человеку, к нему сразу приходит ощущение «мне стыдно».

Конечно угождать и понравиться можно многим людям, особенно если они сами хотят, чтобы им угождали. Но скорее всего такие отношения не будут искренними, близкими и долгосрочными.

То есть стыд формируется обществом?

Узнав, что стыд — это социальная эмоция, можно увлечься спорами об обществе, упустив из виду, что это еще и реакция тела. С точки зрения физиологии стыд проявляется одинаково независимо от того, в какой культуре мы выросли. Зачем же эволюция наградила нас краснеющими щеками и желанием провалиться сквозь землю?

Нидерландский приматолог Франс де Вааль в своей книге «Истоки морали. В поисках человеческого у приматов» замечает, что похожую реакцию можно наблюдать у шимпанзе. Провинившиеся обезьяны съеживаются, ползают в пыли перед своим вожаком, пригибаются к земле и смотрят снизу вверх, чтобы продемонстрировать свое подчинение. Человеческое тело показывает стыд еще ярче: мы неконтролируемо краснеем.

Общее у человека и шимпанзе физиологическое проявление стыда показывает, что это адаптация, выработанная в процессе эволюции, пишет де Вааль. Это социальный сигнал, который сообщает другим: мы прекрасно знаем, что поступили неправильно, и теперь всеми силами стремимся исправиться. Таким образом, стыд показывает, что мы просто оступились, не представляем угрозы для сообщества и хотим взаимодействовать с окружающими.

«Разве не лучше было бы, если бы кровь в самые неподходящие моменты не бросалась непроизвольно к щекам и шее, где изменение цвета кожи видно издалека, как горящий фонарь? Для прирожденного манипулятора подобный сигнал не имеет положительного смысла. Я могу придумать для такого румянца один-единственный смысл: покрасневшее лицо сообщает другим людям о том, что вы знаете, как сказываются на них ваши действия. Это способствует доверию».

Франс де Вааль «Истоки морали. В поисках человеческого у приматов»

Чувство вины и стыда: почему над ними надо работать?

Последствия постоянного ощущения стыда могут быть катастрофическими для самооценки и самоощущения человека. Такой человек причиняет себе дискомфорт, всегда недоволен собой, своим телом, своей жизнью, своим кругом общения. Он всегда слишком самокритичен к себе, к своей внешности, своим поступкам. Ему сложно строить и поддерживать отношения.

Из-за постоянного чувства неудовлетворенности такой человек обречен на одиночество и депрессивные состояния. Его попытки избавиться от неприятного чувства могут перерасти в бесконечные упреки и претензии к окружающим, в перфекционизм и постепенное саморазрушение. Беспомощность, ощущение неполноценности и «потерянности» мешает ясно мыслить, строить карьеру, искать единомышленников, проводить время интересно и с пользой.

Как избавиться от стыда: эффективные способы борьбы

избавиться от чувства стыда

Безусловно, состояние стыда может иметь место в жизни человека, как некоторый сдерживающий фактор, который не даст совершить нелицеприятный поступок, но если состояние стыда превратилось в навязчивый комплекс, с ним обязательно надо бороться.

Конечно, избавиться от этой неприятной эмоции нелегко. Она подавляет нас, не всегда поддается контролю и иногда преобладает над всеми другими чувствами и эмоциями. Что же делать?

Начните с малого:

  • признайте существование проблемы (в момент, когда приходит это чувство, попытайтесь разобраться в причинах его возникновения, понять и принять это состояние);
  • пробуйте распознавать «раздражители» (исследуйте себя – в каких ситуациях, в общении с какими людьми, в какие моменты возникает это ощущение, и старайтесь их избегать);
  • не думайте, что вы — хуже других, даже если вам это внушали с самого детства (когда вы начнете больше общаться с людьми, вы обнаружите, что у всех есть свои недостатки);
  • делайте то, что приносит вам пользу и удовольствие (любите читать книги — читайте, нравится смотреть фильмы — смотрите фильмы, обожаете танцевать — танцуйте; чем больше вы будете получать позитивных эмоций, тем реже будете испытывать стыд, особенно если вы научитесь что-то делать лучше других);
  • не старайтесь уничтожить эту эмоцию, пытайтесь в такие моменты не презирать себя, а принимать свое состояние, как неизбежное;
  • читайте специализированную литературу, которая поможет глубже разобраться в проблеме (например, прочтите книгу Гергилова Р.Е. «Стыд как множественный феномен: теоретико-методологический анализ»).

Если вам сложно побороть вины и избавиться от стыда самостоятельно, найдите единомышленников. В интернете и соцсетях существует огромное количество различных форумов и групп по интересам, где люди делятся похожими переживаниями. Попробуйте рассказать о своей проблеме анонимно, возможно, вы найдете не только ее решение, но и дружескую поддержку и участие в лице тех, кто уже справился и преодолел эту эмоцию, или как раз находится в процессе. А, возможно, вы сможете кому-то помочь действенным советом или протянуть руку помощи в тяжелой ситуации.

Читайте по теме Стыд за других людей постоянно атакует?

Если чувствуете, что пользы от подобных действий не получите, лучше целенаправленно обратиться с проблемой, терзающей вас, к психологу. Под руководством специалиста проще использовать методики избавления от стыда, что позволит в более короткие сроки принять и осознать, что вы можете не испытывать желания провалиться сквозь землю при любой “неудобной” ситуации.

Делайте все, что приносит вам радость, удовольствие, пользу и попытайтесь найти занятие по душе, которое увлечет вас и подарит массу приятных эмоций.

Чем отличается мужской и женский стыд

Считается, что женщины чаще и острее испытывают чувство стыда и вины, но на самом деле, как показывает статистика, особых гендерных различий нет.

Мы все стыдимся одинаково часто — но по разным причинам. И дело здесь опять в стереотипах, навязываемых обществом.

Например, женщины, как правило, комплексуют по поводу своего внешнего вида и телосложения, а те из них, что ведут насыщенную половую жизнь, также испытывают большее давление со стороны общественности, чем мужчины-донжуаны. Зато женщинам можно (по мнению социума) проявлять грустные эмоции и даже плакать, а вот «сильный пол» в основном стыдится именно собственных слез и вообще слабости.

Почему мы не обязаны испытывать стыд и как с ним бороться

Исследовательница личных уязвимостей Брен Браун в своей лекции «Прислушайтесь к стыду» отмечает еще одно характерное различие:

«Стыд для женщины — паутина противоречивых ожиданий и неисполнимых желаний, связанных с ее представлениями о том, кем она должна быть. У мужчин никакой паутины нет. Они стыдятся только одного — показаться слабыми».

В постиндустриальных странах это противоречие особенно заметно: женщина должна строить карьеру, содержать дом, растить детей — но не слишком зацикливаться на них; уважать мужа — но в то же время быть самостоятельной личностью.

Негласные требования социума формируют благодатную почву для чувства стыда и общественного порицания.

Мужчинам не легче: они должны быть сильнее, выше и храбрее себя вчерашних. Брен Браун рассказывает, как один такой мачо заявил, что для него лучше «умереть, упав с лошади, чем подняться и увидеть разочарование в глазах его семьи». Мальчикам еще с детства внушают, что стыдно быть слабыми, бояться и чего-то не уметь, поэтому к сознательному возрасту они привыкают к вечному соревнованию с самими собой.

Стыд и подавление агрессии, направление ее не в то русло

Стыд и подавление агрессии, направление ее не в то руслоЧеловеку очень сложно сказать о том, что его не устраивает, если он чувствует стыд,  робость, чувствует себя униженным. Конечно, он осознает, что приносит ему дискомфорт. Однако, он не может это сразу прояснить в контакте с другим – звучащее внутри «мне стыдно» мешает найти форму выражения своего недовольства и злости. А если человек чувствует себя хуже другого, то ему особенно сложно почувствовать свое право выразить недовольство хоть в какой-то форме.

Когда такое недовольство копится, оно порождает в человеке агрессию. Агрессия — это энергия для восстановления нарушенных границ, для преодоления препятствия на пути к своей потребности. Эта энергия не направляется в нужное русло.

Возможно, человек придет домой и дома выскажет все, что думает о том, чем он недоволен. Он может сказать обо всем своей жене или мужу вместо того, чтобы сказать начальнику или еще кому то. Человек будет гневаться, рассказывать, как он оскорблен, как кто-то не прав.

Но проблема такого способа выражения агрессии в том, что она направлена совершенно в другую сторону. Начальник так и не узнает, что человеку не нравится. Недовольный, возможно, сольет накопившуюся энергию, но ничего существенно не изменится в его жизни в лучшую сторону. Агрессия будет накапливаться и способы ее выражения не изменятся.

Человек может сильно испортить отношения с семьей и близкими людьми, сливая на них не предназначенную им агрессию. Близкие люди не всегда выдерживают такое отношение, в семье начинается разлад, скандалы,  которые могут закончиться расставанием. В таком случае человек снова получит подтверждение, что он плохой и недостойный, и снова к нему придет невыносимое «мне стыдно»…

Агрессия может выразиться и в форме внезапной аффективной вспышки. Так взорваться может даже очень скромный человек. А когда человек попадает в сильный аффект, ему очень сложно подобрать корректную форму выражений и контролировать то, что он говорит. В итоге человек понимает, что сказал и/или сделал что-то лишнее, и его ощущение «мне стыдно» вырастает в разы.

Его собеседник тоже может обратить внимание только на форму, обидеться, возмутиться. Важное содержание, которое могло бы изменить отношения, будет обесценено и уничтожено такой агрессивной формой.

Стыдящиеся люди огромную часть своей агрессии направляют на себя. Например, могут спотыкаться, падать, или резаться, «случайно» получать легкие травмы. Иногда аутоагрессия выражается уже в виде серьезных заболеваний. Например, после неприятных разговоров, событий, в которых приходится сильно сдерживаться, у таких людей часто болит голова. Со временем могут сформироваться более серьезные симптомы и болезни.

Значит, стыд полезен?

И да, и нет. С точки зрения эволюции стыд и любые другие социальные эмоции полезны для сохранения сложной социальной структуры. Человечество смогло достичь столь многого потому, что мы как биологический вид отлично кооперируемся и способны работать сообща. Но одно дело — способность ощущать стыд и совсем другое — в каких ситуациях мы его испытываем. Тут уже важную роль играет культура.

Классический взгляд на культуру сквозь призму стыда представлен в работах американской антропологини Рут Бенедикт, которая в своей книге «Хризантема и меч: модели японской культуры» (1946) предположила, что Америка — это культура вины, а Япония — культура стыда.

Американец, совершивший плохой поступок, почувствует вину, справиться с которой ему помогут раскаяние и действия, заглаживающие содеянное. Японцу же от покаяния легче не станет: вместо вины он испытает стыд за самого себя (ведь он допустил промах) и решит изолироваться от общества.

Теория Рут Бенедикт стала популярной: вскоре все культуры поделили на культуры стыда и вины (иногда сюда добавляют страх). В целом западное общество считается культурой вины. Некоторые исследователи даже уверены, что это объясняет, почему на Западе настолько не любят стыд и всеми силами с ним борются: вина нам просто-напросто привычнее и понятнее, мы знаем, что с ней делать и как перестать ее испытывать.

Однако не стоит забывать, что Бенедикт написала свою книгу после Второй мировой войны, а с тех пор многое поменялось. Кроме того, ее теорию критикуют за поспешные выводы. Да и заявление, что в западной культуре вина значимее стыда, выглядит сомнительно.

На страны Запада огромное влияние оказало христианство, в котором стыд играет ключевую роль: вкусив с древа познания, Адам и Ева испытали именно это чувство.

Кроме того, современные психотерапевты пишут, что на Западе бушует эпидемия стыда. Стыд — это одна из главных эмоций, которую испытывают нарциссы и люди с нарциссической травмой (то есть те, кто долго находились в отношениях с нарциссами). Причина в том, что такие люди предъявляют к себе и окружающим завышенные требования. Часто они не могут им соответствовать, и тогда ругают себя (или других) за это.

Этот стыд — неосознанный, он не просто время от времени появляется в жизни таких людей, но является ее постоянным фоном. Человек всё время не дотягивает до (невозможного) идеала и постоянно ощущает свою «недостойность». Конечно, такой стыд токсичен и разрушает личность.

Подробнее о связи нарциссической травмы и стыда можно почитать в книге Анастасии Долгановой «Мир нарциссической жертвы. Отношения в контексте современного невроза».

Современные антропологи также напоминают, что в каждой культуре присутствуют и стыд, и вина, а классификация Рут Бенедикт лишь помогает понять, какая эмоция сильнее влияет на конкретное общество.

Почему нас стыдят с детства

Манипуляция стыдом в воспитании детей — достаточно распространенный, но, по мнению психологов, вредный прием.

Родители прибегают к нему, чтобы направить поведение ребенка в русло «общепринятой нормы», но часто делают это в обезличенной, неконструктивной форме. Вместо того чтобы учить, указывая пути выхода из сложившейся ситуации после совершенной ошибки, взрослые могут не справиться с эмоциями и просто воскликнуть: «Да как тебе не стыдно!»

Однако до определенного возраста (6–7 лет) дети не понимают всех социальных норм, а просто пугаются, реагируя на смену родительского настроения, и прекращают делать что-то из-за страха. Ребенок, которому чуть ли не ежедневно напоминают о необходимости стыдиться, вырастаетво взрослого, не уверенного в своем поведении, постоянно оценивающего собственные поступки с позиции постороннего зрителя.

Почему мы не обязаны испытывать стыд и как с ним бороться

Когда стыд становится токсичным?

Ценить личное и общественное, не нарушать чужие границы и знать, что никто не нарушит твои, — отличная идея. Но почему тогда стыд так часто негативно на нас влияет? Всё дело в нормах, которые фиксируют черту между личным и публичным.

Что делать достоянием общественности, а что лучше скрыть, каждое общество решает само. Иногда наш субъективный взгляд на нормы приватного и публичного не совпадает с тем, что принято в обществе, а порой эти нормы просто устаревают или не подходят нам.

Депрессия

Мне стыдно: как мы можем узнать стыдПо утверждению ряда исследователей депрессию можно считать наиболее радикальным способом защиты личности от стыда.

Если человека преследуют острые переживания состояния «мне стыдно», если ему не удается извлекать из переживаний полезный опыт, если он не владеет ни одним из способов самоподдержки, то такой человек переживает страх, вину, печаль, направленную на себя враждебность. Такой человек очень сильно подвержен депрессиям.

В депрессии, как и в стыде, человек воспринимает свое Я как ущербное, неадекватное, никчемное, жалкое во всех отношениях. Корни своей ущербности человек видит в своей личности. Это всегда приводит к самообвинению. Депрессия, так же как и стыд, мешает человеку найти объяснение или оправдание своим недостаткам, поддержку и ободрение для себя в своих сложностях.

Так сильно стыд разрушает человеческую личность. В следующей статье мы поговорим о том,  как справляться с чувством стыда и зачем эмоция стыда вообще существует: «Возможно ли полностью перестать стыдиться?».

В четвертой части поговорим о том как избавиться от стыда.

А в пятой о том как перестать стыдиться.

А пока, если у Вас появились вопросы по этой теме, Вы можете записаться ко мне на консультацию.

Форма записи к психологу Лоле Макаровой:

Мне стыдно: как мы можем узнать стыд

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Мне стыдно: как мы можем узнать стыд. Часть 2»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Консультация психолога онлайн

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Мне стыдно: как мы можем узнать стыд. Часть 2»

https://PsyHelp24.org/mne-stydno/

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...