Потребительское отношение у детей. Как с этим бороться?

Проблема детей-потребителей. Полезные советы из мира моды, кулинарии, актуальные новости — журнал Mamsy.

Новое видео:

Новое видео:

Психологический портрет человека-потребителя

Потребителями руководит личная выгода. Они делят людей на группы, например, родители, родственники и друзья – это те, от кого можно получать выгоды постоянно. От посторонних людей выгоды можно получать периодически, но о близких потребитель заботится, о чужих – нет. В его характере доминирует эгоизм, равнодушие, а также следующие поведенческие черты:

  • отсутствие умения сопереживать (эмпатия);
  • человек не будет кому-то помогать в случае, если не получит личную выгоду;
  • неумение признать свою неправоту и ошибки;
  • шопоголизм, из-за которого вещи будут цениться выше, чем люди;
  • неблагодарность и отсутствие четких принципов.

Речь идет о взрослых людях, являющихся потребителями. У детей более пластичная психика, их поведение поддается корректировке. Однако нередко развитие эгоистичных качеств – причина родительских ошибок, допущенных во время воспитания. Например, мама или папа постоянно экономят, чтобы купить сыну желаемую игрушку или вещь. Малыш понимает, что его интересы в семье ставятся превыше всего, поэтому в будущем будет не просить, а требовать.

3aeffb55ed3055c8151340ea307ac1e8.jpg

Откуда берутся неблагодарные дети?

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Иногда родителям кажется, что они «всю душу вложили» в воспитание собственных детей, у которых было всё только самое лучшее. А когда дети вырастают, выясняется, что к таким родителям они, в лучшем случае, испытывают презрение, а в худшем – ненавидят. Почему же так происходит?

Недавно стала свидетельницей одного телефонного разговора в автобусе. Одна женщина пенсионного возраста со слезами на глазах не очень громко рассказывала кому-то по телефону душещипательную историю о том, что она в одиночку вырастила двух детей (сына и дочь), ни в чём им не отказывала. У них всегда было «всё самое лучшее». А для этого она всю свою жизнь жила в долг. И вот наступил момент, когда она услышала от детей фразу: « Да мы тебя ненавидим. Ты нам всю жизнь испортила! ». Женщина плакала, и ей срочно нужно было выговориться, а автобус – не самое подходящее для этого место. Она не знала, что ей теперь делать и как с этим жить дальше. Насколько я поняла, она до сих пор в долгах. А пенсия у неё очень маленькая. Мне было её очень жаль, но поезд уже ушел.

Вы мне можете сказать, что этого не может быть! К сожалению, может. На моей памяти было несколько подобных случаев. Как всё происходило?

Есть два типа таких матерей. Первый тип – это матери-одиночки, желающие создать семью и имеющие малолетнего ребёнка, и женщины, оставшиеся без мужа по разным причинам. Они вечно находятся «в поиске мужчины своей мечты», на что у них уходит очень много времени. Не смотря на это, девиз у них такой: « У МОЕГО РЕБЁНКА ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЁ САМОЕ ЛУЧШЕЕ ».

Это работающие женщины, но зарабатывающие скромные, по их мнению, деньги. И вот начинается. Маленький ребёнок ещё не понимает ценности той или иной вещи, зато мать прекрасно понимает. И она начинает лезть в долги. Если коляска, то самая красивая, если игрушка, то самая дорогая. Всё, что ни попросит ребёнок, тут же беспрекословно выполняется. На её горизонте часто появляются мужчины, которые так же быстро «испаряются», потому как такая женщина начинает давить им на жалость и постоянно требовать денег. Получается такая картина: воспитывать ребёнка и самой заниматься с ним ей некогда, потому что она всегда «в поиске», поэтому она задаривает ребёнка игрушками и сладостями.

Проходит время и ребёнок вырастает. Маме, как правило, личную жизнь наладить так и не удаётся. А выросший ребёнок теперь уже сам понимает ценность вещей и игрушек и требует с матери «всего самого лучшего». И если раньше это были конструкторы и машинки, то сейчас это дорогой телефон или планшет и мотоцикл/машина. Естественно, матери такие вещи не по карману, да и выглядит она теперь, мягко говоря, «не очень». Всё меньше мужчин обращает на неё внимание и меньшим становится источник доходов. А дитятя уже привык. Он что попало не кушает, в дешёвую одежду не одевается. И начинает он матери выговаривать, что она плохо работает, что должна была найти подработку, а то и не одну. Начинает обвинять её в том, что они бедные. Кто виноват во всём? Мать, разумеется. А она, между тем, удивляется, как же так? Она же всю душу вложила!

Второй тип – это полноценная семья, в которой воспитывается единственный (и у бабушек-дедушек, в том числе) любимый долгожданный ребёнок, которому уже вся большая семья ни в чём не отказывает. Тоже множество игрушек, хорошая одежда и обувь. Ребёнок попросил – всё тотчас же выполняется.

Никаких домашних обязанностей у таких детей не бывает, поэтому к ответственности их с детства не приучают. Только ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОТНОШЕНИЕ, что мне все должны, а я никому ничего не должен. Однажды я попыталась объяснить своей соседке (матери-одиночке) всю эту «кухню». Она покрутила мне пальцем у виска, и ответила, что может быть у кого-то и бывают такие дети, но её ребёнок не такой ! Он. умный, послушный ребёнок. Она же в него всю душу вкладывает.

А я считаю, что у моего ребёнка должно быть самое хорошее воспитание, в первую очередь. А потом уже образование. А больше ребёнку ничего и не нужно: н дорогих игрушек, ни шикарных вещей.

А как вы считаете, от чего бывают неблагодарные дети?

Свои ответы напишите, пожалуйста, в комментариях. Если понравилась статья – поделитесь ею! И до новых встреч!

Источник

Что можно сделать, чтобы не вырастить потребителя

Распространенная ошибка приемных родителей – ожидать от сироты благодарности. Она подтачивает фундамент еще не сложившихся отношений между ребенком и его новыми родителями. Никакой благодарности поначалу ожидать не стоит. Лучше всего, если родители будут просто делать свое дело, учитывая особенности сирот, а попутно разговаривать с ребенком, показывая ему, что делается для него с любовью.

Чтобы ребенок начал проявлять позитивные чувства к близким, родителям необходимо самим быть внимательными и доброжелательными к ребенку, потому что этому он учится у родителей. Например, не стоит внушать приемному ребенку безмерную благодарность за то, что его вообще взяли из приюта. Лучше постепенно показывать, что делается для него по мелочам и учить спокойно и вежливо говорить спасибо. Позже можно предоставить ребенку возможность делать для родителей что-нибудь хорошее в ответ и также благодарить его за это.

Вместе с тем важно сразу устанавливать для ребенка правила жизни в семье. Если границы дозволенного и возможного в семье для ребенка будут размыты, он не будет знать, в какой момент нужно сдерживать свои желания и учитывать желания близких. Именно это зачастую становится почвой для развития у ребенка неадекватно растущих потребностей.

В чем главная проблема?

Ребенок с потребительским складом ума — это не такой «монстр», как принято считать в обществе. Он обладает определенными навыками и прилагает большие усилия, чтобы добиваться желаемого — малыш умеет быть ласковым и нежным, обаятельным, демонстрирует свои такие трогательные страхи. В общем, он завоевал расположение всех членов семьи, иначе никто ему не разрешил быть потребителем.

Родительская любовь имеет свойство угасать, если ее регулярно эксплуатировать. Когда ребенок слишком нагло пользуется расположением мамы и папы, они начинают понимать всю сложность проблемы его поведения и задумываются над вопросом: каким образом можно исправить ее? Скорее всего, они ограничатся строгими мерами, но на короткий срок, к примеру, запретят смотреть телевизор, не отведут в цирк, заберут планшет. Ребенок легко справится с репрессивными мерами родителей, изобразив на их действия искреннее раскаяние, и продемонстрирует готовность к сотрудничеству.

Главные моменты, которые нужно понять для выстраивания правильных отношений с родителями

Что такое любовь к родителям? По аналогии с любовью к Богу, это устремление к ним, единение с ними и уподобление им, а также подчинение им, – но это не полное рабство, а сохранение своих желаний, т.к. не исключается своя воля и собственный, индивидуальный путь развития. Если человек полностью растворяется в своих родителях, – он исчезает как личность. Соединение с родителями на высшем плане происходит через внешнее развитие, – это и есть диалектика.

Любовь к родителям подразумевает внимание к ним и заботу о них. Если мы любим своих родителей, – в этом случае через них идет обучение и развитие; если мы их не любим или боимся, – развитие останавливается.

На подсознании мы любим родителей однозначно и всегда, и родители любят нас так же – иначе мы просто не появились бы на свет. Любовь родителей к своему ребенку наиболее бескорыстна и близка к Божественной, т.к. эта любовь свободна от желаний, присущих любви между полами. Поэтому любая агрессия к собственным родителям – это агрессия к любви на самом глубинном уровне. Насколько мы любим, уважаем родителей, какими бы они ни были, настолько мы внутренне гармонично, неагрессивно относимся ко всему миру, созданному Творцом.

Человек, позволяющий себе осуждать отца и мать, фактически занимается самоубийством. В пятой заповеди Моисея подчеркивается, что продлятся дни тех людей, которые почитают своих отца и мать. Это объясняется тем, что ребенок, для того чтобы выжить, должен во всем подражать родителям, копировать их поведение. Эту модель ребенок потом распространяет на отношение ко всем близким и дальним людям. Если есть осуждение, недовольство, отречение от любви к родителям, – этот механизм по инерции работает и в отношении всех остальных людей.

Иисус Христос сказал: «Любите врагов своих». Это означает, что мы должны ощущать внутреннее единство с любым человеком. Агрессивность в отношении другого вызывает непрерывное накопление программы самоуничтожения, – хочет этого человек или нет. Т.е. почитающий родителей сможет любить врагов своих и не будет обречен на медленное умирание вместе со своими детьми, – потому и жизнь его будет долгой.

Самой долгоживущей нацией на земле сейчас являются японцы. Ученые до сих пор не могут понять, почему так долго живут горцы на Кавказе. Разгадка проста: и у тех, и у других исключительно уважительное отношение к родителям.

Поведение родителей всегда работает на ребенка, на его душу и будущее, каким бы жестоким поведение родителя ни казалось.Чем больше в нас неблагополучия, тем больше проблем должно быть в отношениях с родителями, – это необходимо для нашего спасения. Родители должны дать нам унижение жизни во всех ее главных аспектах. Поэтому: что бы родители ни сделали, – они не подлежат осуждению. Если мы, любя их, все это принимаем, прощаем их, то получаем и успешно проходим самую глубокую «чистку».

Внутренне должно быть абсолютное принятие, ибо внутреннее недовольство есть агрессия к вселенной и Богу, а на внешнем плане мы имеем право на неприятие, которое должно проявляться не как обида и ненависть, а как действия, направленные на изменение ситуации. По отношению к прошлому мы можем сказать только одно: это дано Богом, и мы абсолютно принимаем это.

Обида на родителей, особенно на отца, очень опасна для женщин: если у женщины есть осуждение отца, то у нее автоматически появляется агрессия к мужу.

Мы получаем таких родителей, которые соответствуют нашему поведению в прошлых жизнях.

Отношение к родителям, имеющим внутренний неправильный взгляд на мир, не исключает самых жестких методов их воспитания, если это необходимо для помощи их душе – вплоть до ограничения общения с ними. Заповедь о почитании родителей – только пятая, в то время как первые четыре говорят о любви к Богу. Если родители своим безнравственным поведением убивают в душах детей любовь к Богу, – им нужно сопротивляться. Родители тоже несовершенны. Угождать и подчиняться людям эгоистичным и привязчивым – нельзя. Потакание греху развращает не только грешника, но и того, кто это делает.

Для того чтобы легче было простить родителей, надо смотреть на них как на детей. Пока мы смотрим на родителей как на родителей и внутренне зависим от них, мы их не изменим. Для того чтобы помочь своему родителю, на него нужно смотреть как на ребенка. Страх перед родителями – это зависимость от них, это остановка энергии и любви. Надо понять: перед Богом все мы – дети.

Как молиться за родителей? Нужно молиться за себя и тепло думать о них. Даже если родители умерли, – их проблемы «сидят» в нас. В молитве можно произносить «мы». Мы – это я и мои родители.

Почему во многих странах дети перестали уважать родителей? Это вполне закономерный процесс, и нужно искать не виновных, а причины, породившие такую ситуацию. Главная причина кроется в философии материализма: поклонение жизни в физическом теле неизбежно ведет к культу ребенка как олицетворения ее продолжения.

Если ребенок в семье чувствует себя на первом месте, если все, включая еду, он получает в первую очередь, – начинают действовать древние эволюционные схемы: один из главных факторов утверждения лидерства тот, что вожак ест первым и только потом позволяет есть остальным членам стаи. На уровне подсознания у ребенка начинает возникать неуважение к родителям.

На Кавказе ребенок никогда не был в семье на первом месте. Там всегда существовало безусловное уважение не только к родителям, но и вообще к старшим, в первую очередь – к отцу. Причем это было связано не столько с религией, сколько с интуитивным желанием выжить. Небольшому народу сохранить себя, свою целостность гораздо труднее. Там, где слаб физический аспект, должен быть усилен нравственный. Свою малочисленность горские народы компенсировали жесткой дисциплиной и интуитивным соблюдением вселенских законов.

Неуважение к родителям тесно связано с корыстным отношением к ним, нежеланием жертвовать чем-то ради них. Это происходит тогда, когда родители не научили ребенка заботиться о них, жертвовать своим временем, своими желаниями, своими амбициями, своей энергией ради родителей. Если человек не хочется заботиться о родителях, это легко прикрыть неуважением к ним. Корыстность подталкивает к неуважению и осуждению. Для того чтобы обворовать человека, нужно сначала плохо о нем подумать – презрительно, неуважительно, нужно разрушить внутреннее единство с ним.

Большинство из нас прикрывают свою корыстность стремлением к справедливости.

Если стремиться отдавать родителям любви, заботы и тепла больше, чем получил от них, – тогда твои дети отдадут тебе еще больше любви, заботы и тепла.

Развивается тот, у кого есть желание многократно отблагодарить за полученную помощь.

Мы не представляем себе, насколько значима в нашем подсознании модель отношения к родителям. Нам сложно вообразить, как сильно влияет это на наш характер, судьбу и здоровье. Даже у заключенных в тюрьме очень трепетное отношение к родителям, особенно к матери. Объяснение простое: каждый человек хочет преодолеть свои проблемы и измениться, а без любви это невозможно. Любовь и уважение к родителям – это подсознательный поиск веры в Бога и, значит, невозможность убивать, прелюбодействовать и красть.

Итог: в отношении родителей принцип простой – почтение, уважение и благодарность мы должны чувствовать автоматически. И только потом нужно разрешать конфликты и стараться изменить ситуацию на внешнем плане.

Автор Сергей Лазарев

Совет №1. Формирование правильных ценностей

Родители нередко сами искушают детей, в некоторых семьях подарками и деньгами компенсируют недостаток внимания, из-за чего ребенок воспринимает потребительство как что-то естественное. Необходимо искоренять такую политику, обучая детей получать удовольствие не только от покупок или посещения торговых центров. Хотя бы иногда нужно:

  • Принимать участие в волонтерстве. Можно подкармливать бездомных животных, еще один вариант – перебрать совместно с ребенком игрушки и вещи. Все ненужное – отдать в детский дом или храм.
  • Посещать музеи, выставки – учиться радоваться нематериальному.

Рекомендуется водить ребенка в парк, где он сможет насладиться чистым воздухом и пешими прогулками. Можно покататься на роликах или велосипеде, собрать корзинку для пикника – существует много развлечений, которые придутся по душе детям любого возраста.

4069d0802722eb34a80eb9a8708d67df.jpg

Злостных потребителей делают родители

Не все проблемы приемных детей имеют корни в их трудном прошлом. К сожалению, многие неприятности закладываются уже в новой семье, и особенная нагрузка в этом смысле ложится всё на тот же период адаптации.

Очень хочется радовать долгожданного малыша, подарить сиротке совершенно другую жизнь, чтобы дальше идти вместе в спокойное счастье… Однако в этом благодатном порыве, если родителям не приходит в голову вовремя остановиться в своих благих намерениях, закладываются будущие неприятности.

Конечно, праздник должен состояться. Особенно если принят ребенок в сознательном возрасте – понимающий, что он попал к новым маме и папе. Но если не отрегулировать продолжительность и пышность этого праздника, если слишком долго покупать ребенку всё, что он попросит, если бояться ограничить его растущие потребности, то аппетиты ребенка очень скоро станут безграничными, а методы воздействия на родителей для получения желаемого – жесткими и бескомпромиссными.

Распущенный ребенок может кричать, биться головой об стены, ломать свои и чужие вещи, сквернословить и драться до тех пор, пока не получит требуемого. При этом в сознании такого ребенка его собственные требования кажутся ему естественными, а попытки родителей сдержать, объяснить, ограничить – вопиющей несправедливостью к нему.

Впоследствии, если это не исправить, из такого ребенка может вырасти патологический эгоист, не умеющий построить нормальные здоровые отношения ни на работе, ни в дружбе, ни в любви. Такой человек пожизненно будет чувствовать себя глубоко несчастным и несправедливо обделенным всеми. Родителям, желающим подольше нежить приемного ребенка, следует помнить о тяжести подобного будущего и ограничивать прежде всего себя в своих родительских желаниях.

Совет №2. Защита от соблазнов

Ребенок ежедневно контактирует с разными видами рекламных носителей, поэтому стоит проводить с ним беседы о том, что папа и мама не могут купить все, что он пожелает. Расскажите о принципах работы рекламы и целях, которые преследует маркетинг. Конечно, детей можно радовать подарками, но важно соблюдать меру. Например, ребенок во время посещения супермаркета или магазина одежды устраивает истерики, хватает с полок товары и ведет себя агрессивно. В этом случае малыша лучше не брать с собой в магазин, что позволит защитить его от соблазнов. Необходимо до минимума сократить контакт ребенка и рекламы: исключите просмотр роликов на видеохостингах, уменьшите время пребывания малыша перед экраном телевизора или за планшетом.

0425aaed6bbe22b4f79bb1b16d2f28aa.jpg

Потребительское отношение у детей. Как с этим бороться?

Воспитывайте настоящую личность!

Сколько бы финансовый кризис не наступал нам на пятки – мы живем в век потребительства. Поток рекламных предложений активно вбивает в наши головы необходимость покупать. Сложно сопротивляться внутреннему «хочу», когда вокруг столько соблазнов!

Если трудно взрослым, то каково подросткам? Ведь именно сейчас, им хочется быть круче всех. А платить за «крутость» приходится из родительского кармана…

Как научить ребенка осознанно воспринимать рекламные провокации и правильно относиться к деньгам – в нашем материале.

Будьте примером. Дети – наше отражение. Если вы – шопоголик и транжира, ваш ребенок вряд ли сможет равнодушно пройти мимо понравившейся безделушки.

Показать подростку, что можно быть счастливым и без огромного количества красивых и модных вещей можно только на собственном примере. Для этого важно, чтобы в жизни было много «нематериальных» удовольствий: радость общения и понимания, книги, прогулки, творчество.

Отключите телевизор. Запомните аксиому: чем больше телевизора – тем больше у ребенка неконтролируемых желаний. Поток предложений «голубого экрана» просто неисчерпаем, а подросток пока не может их фильтровать. Со временем он освоит это умение, но сейчас ограничить просмотр телевизора намного проще и действеннее.

Учите видеть правду. Научите ребенка видеть рекламную ложь: низкокалорийные хлопья на завтрак не сделали волшебным образом фигуру дочери стройнее на три размера, а зубная паста не подарила зубам сына обещанную сияющую белизну за 14 дней? Так стоит ли слепо верить другим рекламным предложениям?

Поощряйте идеализм. Даже самый злобный подросток – идеалист в душе, мечтающий изменить мир и сделать что-то великое. Не позволяйте новому телефону или очередной брендовой вещице стать пределом его мечтаний!

Говорите с подростком о людях, которые добились в своей жизни чего-то большего, чем крутая машина и зарплата в несколько тысяч у.е. Ищите возможности для его реализации: возможно, он вдохновится организацией арт-пространств, экологическим производством или захочет придумать, наконец, лекарство от насморка!

Включайтесь в волонтерство. Если вы сами поддерживаете волонтерское движение – вовлекайте в процесс подростка. Просто отдать ненужные вещи или пожертвовать 200 грн. личных сбережений – не годится. Поезжайте вместе в детский дом, работайте на кухнях для бездомных или малоимущих. Только в таком случае желание попросить 148-ю пару джинсов не возникнет в голове у ребенка.

Путешествуйте. Приехав в другой город, обращайте внимание подростка на то, как одеты люди, с чем играют дети, сколько стоит еда, которую вам подали в кафе в пересчете на среднюю зарплату по стране. Ребенок увидит, что иногда люди в состоянии прожить и на гораздо меньшую сумму, чем та, к которой он привык. Отсутствие шикарного гаджета или игра с машинкой, сделанной из обычной палки, никого не сделала несчастным, ребенок увидит, что такое бывает!

Показывайте разницу. Если ребенок узнает разницу в зарплате сисадмина в Мукачевском государственном университете и в компании Procter& Gamble в Цинциннати вам будет гораздо проще мотивируйте его в необходимости потратить деньги на изучение английского языка, а не очередной компьютерной игры.

Давайте платить. Когда вожделенную вещь приносит родитель, разве кто-то задумывается о том, сколько труда стоило ее заработать? Мы не ценим то, что получено даром. Пусть ребенок отдаст деньги из своего кармана, и тогда он тысячу раз подумает, действительно ли ему это нужно. Забудьте о фее, беспрекословно исполняющей все детские желания! Подросток хочет получить что-то новое? Пусть откладывает карманные деньги или ищет способы подзаработать.

Не ограждайте. Мы то и дело предоставляем ребенку все самое лучшее, не экономя на его желаниях. Как он поймет, что такое финансовые сложности и экономия, если вы ограждаете его от необходимости знать, какая сейчас ситуация в семейном бюджете? Он расстроится из-за того, что вы не можете ему предоставить то, чего он хочет? А разве вы в своей жизни получаете все, чего хотите? Уверены – нет. Так зачем вы обманываете ребенка нереальностью происходящего?

Воспитывайте личность. Это самое сложное – дать понять подростку, что важно не то, какие у него красивые и дорогие безделушки, а то, каков он внутри. Друзья «за деньги» очень быстро пропадут, как только иссякнет его кругленькая сумма на карманные расходы. Настоящие друзья ценят не по крутости мобильного, а по крутости души. А этот фактор уже никак за деньги не купишь…

Как перевоспитать ребенка?

Родителям в борьбе потребительскими чертами характера ребенка потребуется много времени и сил. Главное — чтобы мама и папа заранее согласовали свои действия и приняли меры. Когда родители объединяются для общего дела, то не только справляются с проблемой, но и показывают ребенку хороший пример для подражания. Дома он увидит правильный пример построения семейных отношений и скорее всего вырастит таким же. Стоит отметить, что в любом деле лучше придерживать определенного плана действия, пусть и не со всем удачного, чем не иметь его вообще.

В первую очередь следует выяснить, чего необходимо добиться от ребенка и за какой срок. К примеру, через полгода он должен регулярно мыть посуду, поддерживать чистоту в детской, выгуливать собаку и ложиться спать не позже 22.00. Затем необходимо определить, какую задачу следует выполнить в первую очередь. Важно отметить, что ребенок слишком привык к своему образу жизни, поэтому за пару дней не перейдет к нормальному образу жизни, более того, любые перемены станут настоящим потрясением для его психики. Именно поэтому, лучше всего начинать с самых простых заданий — вынести мусор или покормить рыбок.

Ребенка-потребителя важно научить стимулировать, что сделать весьма трудно, так как он уже имеет практически все, что хочет, а удовлетворять более глобальные требования нереально. Главное условие — не торговаться с ним. Родителям в любом случае необходимо научиться ограничивать малыша, причем не разово, а последовательно и продуманно. Например, запретить ему включать телевизор, пока он не сделает уроки и вынесет мусор. Отличным способом для борьбы с потребительским отношение ребенка станут художественные произведения, главная тема которых — чувство долга и понятие ответственности перед близкими людьми.

Совет №3. Обучение финансовой грамотности

Чем больше родители дают ребенку, тем больше он просит, ведь он не ощущает какой-либо финансовой нагрузки. Ребятам в возрасте 6-7 лет нужно выдавать карманные деньги – фиксированную сумму, которую они смогут тратить на свое усмотрение. Однако рекомендуется помнить о ряде правил:

  • Сразу обсудите стоп-товары, которые нельзя покупать: конфеты, газированные напитки и т. д.
  • Обучайте малыша финансовой грамотности правильно. Избегайте фраз, искажающих систему ценностей: «Доешь это мороженое, я же за него уже заплатила!», «Дочитай эту книгу, ведь я ее за 500 руб. купила». Финансовая грамотность заключается не в скупости или чувстве вины, а в умении планировать бюджет, экономно расходовать денежные средства.
  • Не старайтесь контролировать процесс расходования карманных денег, навязывая свое мнение и желания.
  • Разрешайте сыну или дочери собирать деньги на какую-то крупную покупку.

Деньги нужно выдавать регулярно (1 раз в неделю или месяц), траты стоит контролировать, однако о покупках лучше расспрашивать тактично. Важно рассказать ребенку о правилах безопасности: не доставать кошелек в людных местах, не хвастаться наличием той или иной суммы, не одалживать деньги знакомым и незнакомым людям.

Когда родители – сами потребители

Как ни парадоксально, но бывают и такие случаи, когда ребенок, в общем-то, ведет себя вполне адекватно, но в глазах приемных родителей оказывается злостным потребителем.

Базовые мотивы всех приемных родителей вертятся вокруг пресловутого «счастья в доме». Им хочется полной семьи, детского смеха, милых совместных эпизодов и многого такого, чего одинаково хочется всем. Однако реализовывать свои желания все пытаются по-разному, как умеют, как сами были научены в детстве.

Бывают родители, для которых это самое «счастье в дом» «должен» принести приемный ребенок. Сами того не понимая, они возлагают на него огромную ответственность. Именно появившийся в семье ребенок должен привнести с собой нечто такое, от чего всем сразу и навсегда станет хорошо. Такая инфантильность свойственна родителям, которые сами в детстве недополучили безусловной родительской любви и сами весьма эгоистичны. Им сложно будет разглядеть в приемном ребенке ростки даже той благодарности и любви, на которую он окажется способен.

Эгоистичные родители могут расценивать как потребительство не только нормальные проявления приемного ребенка в период адаптации, но и самые обычные его потребности.

Например, на этапе адаптации довольно часто у детей наблюдается доходящее до обжорства желание постоянно есть всё без разбору или стремление складывать в укромном месте тайком взятые у новой мамы безделушки. Если мама посчитает такое поведение проявлением потребительского отношения к себе, то прогноз для такой семьи можно сделать неутешительный.

Другой печальный пример, встречающийся гораздо чаще, – отношение подростков к своим новым родителям. Для детей этого возраста характерно стремление больше общаться со сверстниками, утрачивая зависимость от родителей и вообще от значимых взрослых.

Подростки, прошедшие сиротское учреждение, – особый случай. Они действительно ведут себя как законченные эгоисты: требуют от родителей покупки дорогих телефонов, уходят к друзьям и пропадают до вечера, не желая учиться и получать профессию. Какое уж тут «счастье», когда от родителей только требуют, ничего не отдавая взамен?!

Да, с приемными подростками нужен особый такт, особое умение выстраивать границы и, главное, умение разглядеть, зацепить и взрастить те росточки привязанности и благодарности, которые такой ребенок способен проявить.

Важно отдавать себе отчет в том, что главная задача приемной семьи – это реабилитация, компенсация и воспитание полноценного человека, способного самостоятельно идти по жизни. Поэтому в начале пути советую ответить себе на вопрос: «Что именно я хочу получить от этого ребенка, и что из того, что я хочу, он способен мне дать?»

Елена Турлина

Совет №4. Позитивный пример

Можно бесконечно долго рассказывать об экономии, но если мама покупает двадцатую сумку, а папа берет телефон в кредит, в результате чего семья вынуждена месяцами экономить, то у детей может сформироваться неправильная модель жизни. Необходимо изо дня в день обучать ребенка с помощью положительного примера, акцентируя внимание на духовной, а не на материальной пище.

b6578ccd32cd8f36437f881afc0c5a98.jpeg

Совет №5. Аргументированные и обдуманные покупки

Если вы не хотите вырастить потребителя, то при решении некоторых ситуаций придется идти на уступки. Нельзя ограничивать сына или дочь во всем. Например, у одноклассников или друзей ребенка есть смартфоны и планшеты, а у него гаджетов нет. Конечно, технику придется купить, но нужно выбирать те товары, которые в данный момент вы можете себе позволить. Обязательно объясните, что девайсы разных производителей в принципе имеют одинаковые характеристики, но вы закажете тот, который дешевле, чтобы не переплачивать за бренд. Решение о покупке должны принимать родители, предварительно оценив потребность в тех или иных товарах.

Совет №6. Научиться говорить слово «нет»

Ограничения – это один из сложных, но очень важных этапов воспитания. Дети должны понимать слово «нет», иначе в них будут развиваться черты, характерные для потребителя. Отказы взрослые должны аргументировать, иначе не избежать обид и ссор. Если вы сказали «нет», то не идите на уступки. Также не рекомендуется ограничиваться фразами «я подумаю», «может быть позже», которые оставляют у ребенка надежду.

95b676534ea34d1bbceb0d6db32d4554.jpeg

Совет №7. Договариваться заранее

Перед походом в магазин или посещением развлекательного центра обязательно составляйте план действий: продуктовый список, маршрут, перечень развлечений. Не отступайте от плана во время прогулки, что позволит развить в ребенке дисциплинированность, воспитанность и чувство меры. Детям можно покупать в магазине сладости или игрушки, но в пределах небольшой суммы, которую тоже стоит оговорить заранее.

Эти рекомендации помогут вам не вырастить из ребенка потребителя. Напоследок скажем о том, что стоит прививать мальчикам и девочкам любовь к ближнему, нужно больше гулять, читать и проводить время с семьей. Вы должны научить ребенка радоваться мелочам и наслаждаться жизнью!

Похожие посты

Оставить комментарий

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...