Права бабушки на ребенка после развода: можно ли видеться с внуком, что делать, если невестка против

Введение
Право на общение с ребенком имеют не только папа с мамой, но и бабушка с дедушкой. Однако, многие родители по разным причинам запрещают видеться с внуками. Что делать в этом случае бабушкам и дедушкам, как отстоять свои права на общение с внуками и куда следует обращаться, поговорим сегодня на нашем канале.
Порядок общения с ребенком
Как правило, конфликт начинается, когда в семье, в

Введение

Право на общение с ребенком имеют не только папа с мамой, но и бабушка с дедушкой. Однако, многие родители по разным причинам запрещают видеться с внуками. Что делать в этом случае бабушкам и дедушкам, как отстоять свои права на общение с внуками и куда следует обращаться, поговорим сегодня на нашем канале.

Порядок общения с ребенком

Как правило, конфликт начинается, когда в семье, в которой воспитывается ребенок, происходит развод родителей. Родители решили развестись и вместе с имуществом, стали делить и детей. Только вот дети не имущество и поделить их, как имущество не получиться. Если родителям не удается решить вопрос, с кем будет жить ребенок, то решать будет суд.

В свою очередь, правом на обращение в суд с иском о порядке общения с ребенком, имеют не только родители, но и бабушка с дедушкой.

Согласно ст.67 СК РФ

Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

Первый шаг

Первым делом, для разрешения конфликта, можно обратиться в органы опеки. Органы опеки должны рассмотреть заявление и принять меры для устранения препятствия общения ребенка с бабушками и дедушками. В заявление необходимо просить определить график встреч с ребенком.

В случае, если данные действия со стороны бабушек и дедушек не приведут к успеху, придется обращаться уже в суд. При принятии решения, суд должен учесть привязанность близкого родственника к ребенку, продолжительность общения в прошлом, здоровье ребенка и другие заслуживающие внимания факторы.

Вывод

Таким образом, бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками, поэтому, в случае запрета на свидание с внуками со стороны родителей, отстоять свои права можно в судебном порядке.

Хотите больше знать?

Подписывайтесь на наш канал, пишите Ваши комментарии, палец вверх приветствуется.

Больше информации на сайте

https://advokat-dyakin.ru/advokat-44/

Группа в VK https://vk.com/club185577807

С Уважением Ваш автор

фото взято из свободного источника сети Интернет

фото взято из свободного источника сети Интернет

Степень родства

Закон, а за ним и судебная практика также используют понятие «близкие родственники». А кто входит в их число? Понятие «близкие родственники» раскрыто в статье 14 Семейного кодекса. Это, наряду с родителями, бабушки и дедушки, полнородные и неполнородные (имеющие общего отца или общую мать) братья и сестры. Указанная статья посвящена иному вопросу, однако именно на нее опирается правоприменительная практика.

Именно близкие родственники имеют не просто право на общение с ребенком, а еще и право потребовать у родителя, отказывающего в таком общении, не препятствовать общению, а в случае, если родитель продолжает стоять на своем, то и право на обращение в орган опеки и  в суд. Другие, т.е. неблизкие родственники в подобной ситуации обратиться в орган опеки и попечительства и в суд не могут.

Отмечу, что и у ребенка, и у родственников есть именно право на общение, а не обязанность. Иными словами, если бабушка не хочет общаться с внуком, то заставить ее нельзя, равно как и внука нельзя заставить общаться с бабушкой. А вот у родителей есть именно обязанность не препятствовать такому общению, если и внук и бабушка хотят общаться.

Родители, хотя и имеют преимущественное право на воспитание ребенка, не вправе препятствовать общению ребенка с близкими родственниками, если такое общение не противоречит интересам ребенка, не оказывает негативного воздействия на его физическое и психическое здоровье. Орган опеки и попечительства, а также суд могут отказать в праве родственников на общение с ребенком, если придут к выводу, что такое общение может помешать нормальному воспитанию ребенка, окажет на него неблагоприятное физическое, психическое воздействие.

В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам возможности общаться с ребенком, орган опеки и попечительства на основании заявления заинтересованного родственника может обязать родителей (одного из них) не препятствовать общению. Орган опеки и попечительства должен выяснить мнение ребенка, заслушать объяснения родителей, лиц, проживающих вместе с ребенком, при необходимости – воспитателей, учителей ребенка. Орган опеки и попечительства может способствовать родителям ребенка и его родственникам в заключении соглашения, определяющего порядок общения ребенка с родственниками. В решении определяются порядок и формы такого общения (лично, по телефону и др.; место, время, продолжительность). На практике такие решения органом опеки и попечительства принимаются редко. Причина проста – решение органа опеки обычно игнорируется, и такое решение не может, в отличие от решения судебного, быть исполнено принудительно.

Если родители (родитель) нарушают установленный органом опеки порядок общения, то родственник вправе обратиться в суд. Право на обращение в суд у родственников есть вне зависимости от факта предварительного обращения в органы опеки и попечительства. Т.е. можно сразу обратиться в суд, минуя орган опеки.

Я советую всё-таки обращаться сначала в орган опеки и попечительства, с целью сбора доказательственной базы – чтобы получить в дальнейшем возможность указать суду на то обстоятельство, что истец обращался в орган опеки, но ответчик решение органа опеки не исполняет и по-прежнему препятствует общению истца с ребенком.

 
Несмотря на то, что в качестве способа защиты прав близких родственников законом предусмотрено требование об устранении препятствий в общении с ребенком, в судебных решениях по данной категории споров обычно устанавливается определенный график общения близких родственников с ребенком (дни, часы, присутствие родителей и пр.). Поэтому в исковом заявлении следует просить суд не только об устранении препятствий к общению с ребенком, но и об установлении порядка такого общения.

Суд разрешает такой спор исходя из интересов ребенка и с учетом его мнения (при достижении ребенком возраста 10 лет). Ребенок и сам может защитить свои права и законные интересы: ему дана возможность обращаться в орган опеки и попечительства, а по достижении 14 лет – в суд, если родители ненадлежащим образом выполняют свои обязанности (в том числе препятствуют его общению с близкими родственниками).

К-ва В.Н. обратилась с иском к К-ой В.А. об определении порядка общения с несовершеннолетним внуком. Как пояснила истица, после расторжения брака между ее сыном и ответчицей последняя злоупотребляет своими родительскими правами и всячески препятствует ей общаться с внуком. Истица просила установить ей график общения с внуком: по понедельникам и четвергам с 17 до 19 часов без присутствия матери. Ответчица исковые требования признала частично и пояснила, что ребенку четыре год, он страдает аллергией и дерматитом, а потому требует постоянного материнского ухода. Ответчица не против общения бабушки с внуком в те же часы, которые установлены судом для общения ребенка с ее бывшим супругом (отцом ребенка), по выходным дням. Принимая во внимание вышеуказанные обстоятельства дела и заключение органа опеки и попечительства, который частично поддержал требования бабушки, суд удовлетворил иск частично и установил следующий график общения бабушки с внуком: в присутствии его матери в любом месте либо в присутствии родителей матери по месту жительства ребенка каждый понедельник и четверг с 17 до 19 часов.

В тех случаях, когда родители ребенка были лишены родительских прав и ребенок был передан под опеку, опекун также не вправе препятствовать общению ребенка с его близкими родственниками, за исключением тех случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка (пункт 5 статьи 148.1 СК РФ).

И-ва обратилась в суд с иском к Е-ой об установлении порядка общения с ребенком – по субботам и воскресеньям в течение всего дня. Исковые требования мотивированы следующим: истица является прабабушкой ребенка, после смерти матери над несовершеннолетним была установлена опека, опекун несовершеннолетнего (Е-ва) препятствует прабабушке общаться с правнуком. Судом установлено, что истица, ответчица и несовершеннолетний (2009 года рождения) проживают в одной квартире, принадлежащей на праве собственности И-ой: опекун с ребенком занимают одну из комнат, а прабабушка – другую. Из показаний свидетелей следует, что между истицей и ответчицей часто происходят ссоры, в том числе на глазах у ребенка. Опекун ребенка (Е-ва) по месту жительства характеризуется только с положительной стороны. И-ва характеризуется удовлетворительно, ранее употребляла спиртные напитки. Орган опеки и попечительства в своем заключении высказался в пользу возможности установления прабабушке следующего порядка общения с ребенком: в среду с 18 до 20 часов, в воскресенье с 11 до 17 часов в квартире по месту проживания несовершеннолетнего. Оценив указанные обстоятельства, суд принял решение об удовлетворении исковых требований и установлении прабабушке вышеуказанного порядка общения с правнуком. Кассационной инстанцией решение суда оставлено без изменения.

При рассмотрении подобных споров судами, безусловно, учитывается мнение несовершеннолетних, достигших 10 лет, их желание сохранить общение с близкими родственниками. В случаях когда ребенок высказывался против общения с тем или иным родственником, суд с учетом мотивов такого нежелания отказывал в удовлетворении иска.

Ч-ва обратилась с иском к К-с об определении порядка общения с ее несовершеннолетними племянниками (1998 и 2001 года рождения), родители которых были лишены родительских прав. Истица просила установить ей порядок общения с племянниками и обязать опекуна (К-с) не чинить ей препятствий в таком общении. Как следует из материалов дела, Ч-ва приходится детям тетей, сестрой их отца. Согласно заключению органа опеки и попечительства, истица не предпринимала мер к установлению и поддержанию родственных связей с несовершеннолетними племянниками. Как следует из обстоятельств дела, К-с (опекун) никогда не чинила препятствий Ч-ой в общении с племянниками. Опрошенные в судебном заседании несовершеннолетние (уже достигшие возраста 10 лет) пояснили, что общались с тетей очень редко, знают о ней лишь то, что она их тетя по отцу, никаких положительных или отрицательных эмоций по отношению к тете не испытывают и не имеют желания общаться с ней по предложенному истицей графику. Учитывая изложенные обстоятельства и мнение несовершеннолетних,  суд отказал в удовлетворении иска.

В ходе судебного разбирательства стороны могут заключить мировое соглашение, определив в нем приемлемый для себя порядок общения с ребенком.

Судом рассмотрено дело по иску Р-ва и Р-ой к П.Р. об определении порядка общения с ребенком. Как пояснили истцы, после расторжения брака между их сыном и ответчицей, последняя препятствует их общению с внуком, отказывается передавать им ребенка на выходные дни, как это всегда делалось ранее, до раpвода. В ходе судебного разбирательства стороны представили суду проект мирового соглашения, в соответствии с которым истцам предоставляется право общаться с внуком с вечера пятницы до вечера воскресенья каждую первую и третью недели месяца.  Определением суда мировое соглашение утверждено, производство по делу прекращено.

Как указано в статье 67 Семейного кодексав случае невыполнения решения суда к виновному лицу применяются меры, предусмотренные законодательством, т.е  предусматривается ответственность за нарушение родителем (родителями) права на общение с родственниками, закрепленное решением суда. Вопросы принудительного исполнения такого судебного решения, а также меры ответственности за неисполнение решения суда регулируются Федеральным законом от 2 октября 2007 г. N 229-ФЗ «Об исполнительном производстве».

Семья, дети

22.03 03:20

Дети, семейные отношения, детсады, школы

id:n3330.webp

Как к вам относятся ваши невестки? Моя не звонит ни пишет ни приезжает и вообще общаться не хочет, да и я не хочу. С сыном общаюсь а с ней и с внуком нет. Даже нет желания внука к себе брать, у неё есть родственники вот пусть и воспитывают. А у вас какие отношения с вашими детьми?

Продолжить тему

у меня тоже бабушка с ребенком не сидит и редко видит.Меня и не парит абсолютно
от некультурности все это
А внук причем ? Хотя с другой стороны зачем ему такая бабуля. Главное его родители любят.
Вы сами себе и ответили:”да и я не хочу”
вот и у меня такая свекровь. Сами не приедим, она и не вспомнит. нет, с днем рождения конечно поздравляет и на этом все.я сначало переживала, а потом перестала, не хотят и не надо.мои дети первые 10 лет тянулись к “бабушке”, а бабушка говорила, что за ними смотреть надо, вот она их и не берет. дети выросли и бабушку вспоминают редко(может я не права), но сама виновата.счас собираемся переезжать на юг и “бабушка” переживает, как она без нас жить будет(интересно, как раньше жила?). Вот написала и как-то мне ее жалко стало, пойду поговорю с мужем, поедим навестим.
у меня отличная свекровь,даже если бы и были разногласия относилась бы с уважением и почетом,это естественно.
Мало ли какие отношения у вас с невесткой. Внук в чем провинился?
Как редко можно вот так, на форуме, в свободном доступе лицезреть свекровей Всё чаще невестки пишут Я мож немножко не по теме, но тем не меннее тоже выскажусь))) Мне предстоит стать и свекровью и тещей. Уже умудренная опытом, говорю своим детям так: ” Можете сколько угодно любиться-жениться, но если дело дойдет до детей, то мне плевать на все ваши причины – “не сошлись характерами”, “мы разные” и т.д и т.п… Дети будут со мной!!! И мне плевать, что кто-то там будет против, я от своих кровинок в жисть не откажусь! Пусть невестка мне не нравится, зять не устраивает, но дети здесь непричем! Они мои! В них моя кровь, и я всё отдам, чтобы они знали, что у них есть любящая бабушка, которая за них головы поотрывает даж их собственному отцу и маме!!!” И это не ради красного словца – так и будет. Мои внуки – моя кровь, мой смысл, моя жизнь! А теперь хоть заминусуйте
Ха. В теории все сильны. Посмотрим, как запоете на практике.
Согласна, в жизни всё сложнее
Это Вам
Хоспидя, да мне как невестке, чем реже вижу свекровь, тем сплю спокойнее. Но что касается внука- он то чем перед Вами провинился? Я такие встречи только приветствую, только редки они к сожалению. Ну если вашему внуку хватает “тех” родственников, что ж, сами лишаете себя счастья.
У меня одной ощущение, что это написала чья-то невестка, у которой такая ситуация со свекровью, чтобы эдаким образом утвердиться в своем мнении, что свекруха у нее г, заручившись поддержкой форумчан?
Сразу возникло ощущение, что невестка и пишет
Я невестка, к свекрови отношусь лояльно. Женщина не мудрая, дети воспитывались сами по себе. Сына её пихаю, толкаю, из *овна вытягиваю. Могу еду не приготовить, могу вещи не постирать и не погладить. Заставляю делать что то. В любых ситуациях её сын поддерживает меня. Но! Наши отношения это наши отношения, а отношения бабушки с внуком, это их отношения.общению не препятствую, даже наоборот, иногда стараюсь, чтобы сын получал это общение. Да, могу прикрикнуть на свекровь, если та палку перегибает с внуком, сделаю замечание, что в одно место дуть постоянно не стоит. Но мы обе понимаем, что обид в таких случаях не должно быть, а может и делает вид что понимает. В общем я разделяю любые отношения по паре. Рыба отдельно, мясо отдельно. Все довольны

Сына её пихаю, толкаю, из *овна вытягиваю. Могу еду не приготовить, могу вещи не постирать и не погладить. Заставляю делать что то.

жесть какая-то

А что поделаешь, мужик это не фарфоровая ваза, чтоб с него пылинки сдувать.некоторых толкать надо. А не быть вечной прислугой. Себя любить надо
Женщина, мне вас жаль. Что посеяли, то и будете пожинать, увы. Такую гнусность даже обсуждать не хочется.
Попробую написать. Я сама невестка. В браке 22 года, соответственно дочки 21, 18 и 4,5года. Свекровь с Сибири особо не интересовалась нами первые годы совместной с супругом жизни, последние лет 10 не переписывались, звонил только ей мой муж, т.е ее сын. Ну да ладно , но мне было обидно только за детей и непонятно как можно жить и знать что есть внучки и не кокого участия и интереса не проявлять. Мои же родители дня не проходило чтоб не созвонились и в первую очередь не поинтересовались здоровьем и делами моего мужа, т.е. ихнего зятя и соответственно наших детей. Но в данном случае проигрывает та сторона которая сама лишила себя возможности или как правиль желания общения со своими внуками. Но мне вдруг стало жаль свою свекровь, которая мной наверное и не интересовалась то, а жаль в том смысле что век человеческий короткий и мужа тоже хотелось порадовать, короче нагрянули мы к ним сами.И бабушка которая не видела среднюю внучку 15 лет а маленькую не разу была очень рада искренне! Правда средняя доча задала мне вопрос: мама бабушка то нормальная, что она так странно с нами не зналась? Погостили правда мы не долго пару неделек, старшая дочка не смогла с нами поехать. Я в принцине не жалею что сама пошла к Магомеду,а ведь 15 лет свекровь могла бы весь этот период радовать себя общением с родными внуками, но возможно она и не страдала от того что не общалась с нами, но прислала посылку и чуствуется от души щоколад хороший для малой, и пр и меня не забыла коробку конфет, раньше такого не было.
А если невестка сама ” просто подарок” ? А если она сама не живет и мужу жить не дает своими придирками, упреками, если она его поносит последними словами, если в жизни ни копейки ни заработала, а жить хочет как королева ? Если своему ребенку в плане воспитания дать ничего не может, т.к сама за свою жизнь ни одной книжки не прочитала.Если сидит на шее у родителей и только претензии высказывает по поводу что ее не любят. как на все реагировать ? Ну давайте любящие невестки, нападайте, возражайте…. Только нужно помнить и знать, что ваши свекрови тоже были для кого то невестками и знают как должна себя вести невестка, когда в чужой дом ( семью) приходит. В ЧУЖОЙ МОНАСТЫРЬ СО СВОИМ УСТАВОМ НЕ ХОДЯТ !
“Любящим свекровям” тоже неплохо бы помнить , что у невестки тоже есть мама, денег не меньше, да квартиры свои есть, а зарабатывает невестка похлеще своего мужа,который сидит на диване и учит как жить. Поэтому, если его мама ещё мозг выносит, то тёщенька тоже может зятю жизнь попортить.
Злая тёща.
Это ещё непонятно, кто и в чью семью пришёл, кто и на чьей шее сидит.
А Вы что? Кота в мешке брали? Или сын по уши “влез”? “Любит” Ваш сын такую невестку-купите им отдельную жилплощадь! Любовь на расстоянии-она, знаете ли, крепче. Да и любовь проверится.
Вот так и сделали, приобрели отдельное жилье, душа разрывается, тоскуем по внуку, очень хороший ребенок, но еще больше страдаем от того что слышим как его мама материт его папу, бьет посуду дома, как постоянно убегает к соей матери и шантажирует ребенком и мужа и всех окружающих. Как после этого хорошо относится к невестке, если в жизни все для мальчишки и для нее, чтобы нужды не знали, что жилось полегче, а ответ только новые упреки, ну очень хочется невестке все и сразу, вот и долбит сыну мозг, что он деньги в размере состояния Рокфеллеров не приносит.Вот и решили как можно меньше с ними видится, т.к нет сил скучать по внуку, пусть тоже будет по пословице: с глаз долой – из вон. Пока невестка что то поймет, боюсь станет поздно, успеем на ” Ласточку” отправиться. Но раз сын ее и сына любит, пусть будет так, просто очень жаль потерять и сына и внука разом, но видно это судьба. Если в семье сына от того, что нас нет рядом будет мир и спокойствие, значит нужно терпеть.
Мудрая свекровь приобретает дочь, глупая теряет сына.
А разве сын не может с внуком к Вам в гости приходить? Невестка какая то у Вас не “правильная”. Вы знаете, у моего товарища была жена-как Вы описываете. На людях-золото, как один на один-Витька стонал, это мент то! С ментовки уволился, устроился скотником и на все лето на юга: Медвежка, Крестьяновка, мыс. С мая по ноябрь. Приезжали к нему-цветет. Приезжает домой-серый. Может Ваш сын не замечает, что творится?
Ну это так и есть, сам плачет от жены, но сына очень любит, от него оторваться не может. Все готов терпеть, дома дерганый, психованный, но сын – это все для него. Вот ради внука мы тоже готовы все терпеть.Просто в семье невестки не привиты уважение, терпение,и т.д. вот и пожинаем плоды чужого “не воспитания”.А воспитывать уже поздно, воспитывают до 5 лет, а потом уже поздно, поэтому что выросло, то выросло. Обидно за такое отношение к жизням своих близких людей от этой девочки.
Вы знаете, я не проповедник и не поп, но знаю, отольются кошке мышкины слезки! Я с бывшей тещей был не очень в ладах. Но когда поймал мать моих детей с изменой, я остался без жены, а теща без дочери (выгнала). Мальчикам было: старшему около 5-и, младшему-3-и. Растили мы с бывшей тещей моих детей вместе. А моя “бывшая” невестка Шурочка так и осталась самой лучшей и внучек мой-самый любимый, хотя внучек у меня 3-е. Может и у Вас все сложится.
Одиночество великая вещь! Хочется поговорить по “бабски”-а не с кем. Приласкать внучка хочется-а не кого! У меня есть “бывшая” невестка. Но она не бывшая. Каждую субботу, в определенное время мы созваниваемся. У меня куча фото внучка любимого. На будущий год поеду в гости. А Вы-“бедная, бедная Маша”! Жаль Вас, раз Вы не смогли прознать даже внука! Нет у Вас продолжения!

(Добавлено через 57 секунд)

Сори: “прИзнать”

а у меня теща классная, просто замечательная. но бабы многие такие ДУРЫ, особенно те которые научились кое как на форуме регистрироваться. такую бестолковую троллятину пихают.
Ну, вот! Знала же, что не я одна заметила! А многие всерьез тему приняли.
Вылитая моя бабка. За-то, когда совсем состарилась, стала к себе внимания требовать….я посоветовала ей заключить договор ренты на квартиру, пусть посторонние люди за ней ухаживают, если родные ей были не нужны.
Какая добрая бабушка
А вы ищите тут себе подобных мигер???? Скажу лиш Вам одно, когда дни припрут вспомните и про внука и невестку, да поздно буде не успеете!
Я с мужем живу уже больше 35 лет. Все это время свекровь меня терпеть не могла. Всегда хаяла. Естественно за эти годы у меня к ней теплых чувств не возникло. Теперь она старенькая, больная. Мне ее жалко. Но кроме жалости никаких ощущений нет.И это не моя вина. Увы.
Если бы моего ребенка не хотела брать свекровь к себе, я бы тоже с ней не общалась.
Нет желания и не берите. Потом не обижайтесь, что у него не будет желания Вас больную навестить
Женщины!!! Вам еще не надоело на общак выносить ваши проблемы с невестками-свекровью??? Каждый день одно и тоже нытье, невестка плохая, свекровь плохая! Ей богу, смените пластинку!!! Обе учитесь жизни, вежливости и пониманию!!!
Странная Вы какая-то, как можно не желать видеть своего внука, этож Ваша кровиночка, ну да ладно потму и невестка не хочет с Вами общаться чувствует Ваше отношение, я своих деток (невестка в том числе) очень люблю, не делю не вижу и уже скучаю

(Добавлено через 4 минуты)

Неделю не вижу – ужу скучаю, ну и не делю на своих и чужих

(Добавлено через 4 минуты)

Простите за ошибки – пишу с телефона

тро-ло-ло топ какой-то недовольной невестки “зекркально” отобразила и смотрит на реакцию

(Добавлено через 5 минут)

зеркально*

у всех по всякому, а у вас вот так.
что-то у вас с ней не сладилось.
какой то провакационный топ …
Такое впечатление,что вы две жизни жить будите,никогда не станете старой,нуждающейся в помощи и внимании,внук продолжение вашей жизни,вашего сына.,Не нужна вам невестка,и не надо,я думаю она по вам не сохнет,а внук-то в чем перед вами провинился?Вы пишите,что пусть родственники жены воспитывают вашего внука,да уж,лучше пусть они,чем вы,от вас бежать надо,спотыкаясь и без оглядки.
Внук то здесь причем? Это ваша кровинушка какая б не была невестка! В этом я с вами не согласна! С ней можете не общаться а почему ребенка бабушки лишили?
а Вы хорошей невесткой были?
у меня такая же ситуация… только вот я другая сторона – невестка. Так вот скажу Вам, что каждый получает то, что заслужил. Она (мать) не интересуется нашей жизнью с самого начала наших отношений, ладно я, ее не интересует даже ее сын. Понимаю, что это неправильно, но такова жизнь, я не навязываюсь ей. Раньше переживала, я сейчас уже все равно, потому что когда мы всетаки изредко встречаемся, в ее глазах кроме равнодушия ничего не вижу.
Как же мне повезло с моими родителями….
только потом не удивляйтесь, что внуки к вам не ходят, не помогают, за родную не считают .
Умная свекровь приобретает дочь, глупая – теряет сына…
в точку ,не могу плюсик поставить
Так может невестка поэтому и не общается с Вами, потому что у Вас желания нет? Начните с себя.
Если вы затронули эту проблему, то значит она вас тревожит…Не общаетесь с невесткой, да и бог с вами, а почему внука то игнорируете? Вы же должно быть считаете себя взрослой и мудрой женщиной, вырастившей ребенка (или даже детей) и так себя ведете? Если ваш сын любит свою семью, то скоро и сам прекратит с вами общаться…будете потом свои слезы на кулак наматывать через пару лет и жалеть о своем поведении по отношению к детям. Не повезло очередной невестки со свекровью…(

(Добавлено через 3 минуты)

Да и еще…я бы тоже не стала с вами общаться…Вы уже мне не очень нравитесь…как человек даже..Печально, но факт…

да мне это напоминает какой то социологический опрос. Хотя в жизни много таких, обделенных чувствами, они просто не умеют любить, им это неведомо, Написать, пусть ее внука родственники невестки воспитывают, то есть показать свое полное безразличие, ну какой нормальный человек о себе так напишет.
смотрю на своих детей и понимаю, что оттого, что у них рядом любящие бабушки, у них больше счастья в жизни. Бабушки – это ближний круг, они в курсе всех дел детей, дети воспринимают их как и нас с мужем, как людей которые в их детской жизни присутствуют всегда. Это делает счастливее и детей и бабушек.
У меня одна бабушка была в общем не плохая, внуки ее до определенного времени не занимали. А вторая, любимая и любящая жила очень далеко. Но все равно меня бабушкино обожание согревает и сейчас, когда ее не стало.
Мне кажется, вы сами делает свою жизнь беднее. ваше дело, конечно. но грустно это.
если хотите чтобы к вам относились хорошо начните с себя.
У меня два сына, жду внуков, не завтра, конечно, они еще школьники. Старший дружит с девочкой, я ее пока только на фотографии видела, но у меня уже к ней какая-то нежность в душе присутствует. Конечно далеко не факт, что это навсегда и они поженятся, но кто его знает. В любом случае я буду очень стараться, чтобы отношения у меня с невестками, когда они появятся, были хорошими, а уж со своими внуками тем более. У меня со своей свекровью хорошие отношения, а уж внуков она очень любит. Моя мама очень любит и моих детей, и детей моего брата.
мы со свекровью не созваниваемся никогда, кроме поздравлений и необходимости. Она не ходит к нам в гости. Но она очень любит наших детей и дети любят бабушку. Мы ходим к ней раз в неделю, дети на каникулах много времени проводят у нее.
у меня такая бабушка была (мама отца). Она видимо также считала, что есть родня и пускай возятся. И как помню, у меня даж мысли не было ее бабушкой назвать, вернее я не знала как к ней обратиться. Родители мамы умерли рано и получается у меня не было дедушки и бабушки, а мне бы очень хотелось. Она умерла недавно, и мне от этого ни холодно ни жарко, т.е. по сути мне, ее внучке, все равно жил такой человек на свете ну и жил.. У меня пока только дети, но я точно знаю, что со своими внуками я буду заниматься однозначно… У вас еще есть время все поменять, с невесткой еще ладно, а вот внук – это же ваше родное, ваша кровь..
отношения могут быть только взаимными – если вы рассчитываете на односторонние ммм… благодарности за подарок ммм… ей вашего сына, то вы ошибаетесь
А моя свекровь хорошая, не как вы…
А,может,вы невестка хорошая?
нам вообще пофиг какие у вас отношение с невесткой, значит ты не мудрая женщина, что не смогла выстроить свои отношения с невесткой.да и на счет внука ” у неё есть родственники вот пусть и воспитывают” я смотрю она тебя не особо напрягает с внуком
К чему это вы написали? чтобы понять, что вы в большинстве? Так вот нет, Вас таких мало. Вот у меня свекровь просто золотой и душевный человек, у которого любви хватит на всех, а внучку просто обожает,чего и вам желаю.
ненавижу таких свекровь,первый брак вот такая разрушила,повезло во втором браке,замечательная и добрая была мама мужа,жалко уже умерла.
если вашему сыну не обидно что вы внуком не занимаетесь и вам внук безразличен, то что тут поделать.семья разные. а что невестка бисячая прямо? или может вы ее чем то доставать любите?
Моя бабушка (мамина мама) никогда не интересовалась мной, я понимаю, что она жила на материке, но ни писем, ни встреч – ей было все равно. Мама к ней частенько ездила. И вот год назад она умерла. А у меня внутри ничего не шевельнулось. Мама моя на меня долго обиду держала, но потом поняла, что никаких отношений между нами не было, не было и духовной связи, как и каких-то приятных воспоминаний от встреч с ней. Ладно, “она”, но внук??? Вам не страшно, что ваш внук даже не всплакнет, если что с вами случится?
Дак Вы идеальная свекровь, просто.
С советами не лезете, в гости не ходите.
Это же чудо просто – немая, глухая, да еще слепая свекровь. ))
Если вы к ней так относитесь – то чему вы вообще удивляетесь?
Но даже отношение к ней и с ней не так сильно поражают, как отношение к собственному внуку. Моя бабушка (с папиной стороны) не любила мою мать. Ни за то, в принципе, просто за факт того, что именно ее папа выбрал в жены. Я всегда это знала, с детства, и не могла понять, как мою маму можно не любить – она и добрая, и аккуратная, и хозяйственная. За это отношение я никогда не любила ту бабушку, так и не смогла ни полюбить, ни простить (хотя она уже много лет, как умерла). Поверьте, ваши внуки никогда не простят вам отношение к их матери, потому что мать для своих детей святое. Вы неправильно поступаете, и, думаю, сами это знаете.
у меня есть бабушка (мамина мама), которая со мной с самого детства везде и всегда, поможет, подскажет, знает о моей жизни все абсолютно..люблю ее очень..а есть вторая бабушка и дедушка (папины), которые с самого детства и не интересовались как я, так сейчас когда я выросла они хотят общаться, а мне не о чем, т.к. это посторонние для меня люди..сделайте выводы..и потом не удивляйтесь..
Надеюсь, что я не буду такой бабушкой. Как можно не общаться с собственным внуком?
странный вопрос, то есть Вы своего внука видеть не хотите, а в то же время желаете чтобы было общение. Не понимаю. Конечно мы все люди разные, но внуки – это внуки. А Ваш сын как воспринимает, что Вы его ребенка видеть не хотите. И сколько он с Вами в этом случае еще общаться будет. Для меня такие отношения неприемлемы. Дети моих детей для нас с мужем наше счастье, солнышки, самые лучшие, и мы счастливы что они у нас есть и вдвойне счастливы когда они у нас. МнеВас жаль.
Вас минусует походу автор топа…
минусы, поставленные ей говорят красноречиво. И похоже не только меня она минусует, я почитала. Никогда не понимала и не пойму такое отношение к внукам. Так случилось, что у меня есть внучатая племянница в городе, нет здесь бабушек, так мы и ей всегда рады и остается она у нас, когда болеет, у меня график работы более свободный, вот и сижу. Пусть племянница работает. Еще раз, мы все разные, бог ей судья, а не мы
Да я даже и не знаю как вас назвать! В глубокой старости, когда не дай бог будите лежачей старушкой, и вам не кому будет кружку воды подать, вот тогда вы горькими слезами умоетесь!!! За что вы так внуков то не любите? Вы же не знаете как жизнь повернется к вам через годик другой, потом еще совести хватит детей и внуков упрекнуть в том что вас бросили и не помогли! Я считаю что каждая бабушка должна стремится к внукам, общаться с ними. не в зависимости от отношения с невесткой, ведь внуки это ВАША кровинушка!!!
Наверно по какой-то причине не хочет с вами общаться, не просто же так. Меня свекровь не любит, и причину я не знаю. Да и знать не хочу! Потому что уверена ,что ничего такого я ей не сделала. Всегда с улыбкой встречаю и провожаю. Поэтому после многих попыток жить дружно, начала вести себя так же как она. Для нее меня нет, есть только ее сын! А я так… не знакомая девушка как-будто. Никогда не интересовалась мной. Только учит как сынок ее должен жить. Поэтому когда будут дети у нас , без ее огромного желания, я бы внуков не привозила, и сама бы ей не звонила. Зачем?! Если ей всегда было нас**ть на меня. Хотя я тоже чья то дочь!!!! Может Вам самой проявить инициативу?! Показать как вы любите их, и что вы одна целая семья?
Вы тоже научитесь прогибаться! Вы хоть раз попробовали с ней поговорить?
читайте внимательно “Поэтому после многих попыток жить дружно”
Вот именно я прочитала то что только она, она и еще раз она! А то что вы сделали для того что бы с ней хорошо жить, ни слова!
это я про себя пишу, мои попытки
Вы что с ее стороны вообще ничего не былои не будет наверно…
Вот из-за таких как Вы у детей и БАБУШЕК нет! Моя свекровь, ко мне ходила в гости пока я удобная была (накормлю, напою, спать уложу), даже когда ее сын ушел от меня беременной, а как только родила – два раза позвонила, пьяненьким голоском сказала “У меня личная жизнь!!!”. Конечно я не хочу с ней общаться, а внук в первую очередь ребенок вашего сына, вывод один – сына Вы тоже не любите!
А зачем вы создали этот топ, если вам итак хорошо и вы не страдаете от одиночества и прочего??? Людям, когда хорошо и они совсем не нуждаются в любви, заботе и ласке, то они и не задаются такими вопросами. Пройдет еще лет 10, а может и меньше, и вы волком завоете, что нет тепла с близкими, конечно никогда себе в этом не признавшись. Все хотят быть любимыми и нужными, только сделать первый шаг гордыня и самолюбие мешают. Смысл какой в том, что вы лишили себя сознательно такой огромной радости как внуки?!
Моя свекровь тоже со мной практически не общается и я ей никогда не звоню, я просто не знаю что говорить, тк пока ее не спросишь о чем-то, так она сама никогда не спросит. Я просто теряюсь. Кончено мы встречаемся по праздникам, но мне бы самой хотелось более близких отношений, но я даже стесняюсь лишний раз зайти. А ведь более старшие люди все-таки мудрее должны быть и находить общий язык.
У меня нет невесток. Зятья, нормально относятся. Это вы зря! ко внуку так относитесь и зачем лишаете себя столь приятного общения с дитём ?! не понимаю…
Мне жаль вас
Фу,не красиво как,внуки то тут причем?
Триндец,ну и свекрище…ужас просто
Ага. На то она и свекровь 😉
такая же как моя свекровь. я когда беременна была она мне говорила что у меня урод родится, и как я к ней должна относится после этого? обматерит меня из дома нас троих выгоняет (включая и своего сына – моего мужа), потом через неделю подходит извиняется. вы видимо чтото из этой же серии
Почему я должна общаться с людьми которые не хотят общаться со мной, да у меня тяжёлый характер у невестки тоже! Если она не хочет чтоб я имела место в из семье зачем мне лезть, там есть другие бабушки. Я не такой человек не буду лезть куда меняне зовут. Может поэтому у меня такие отношения со всеми родственниками и знакомыми, мне и так не плохо. Пусть потом рассказывает своим детям какая у них плохая бабушка.

Загрузить ещё

Почему невестка препятствует общению бабушки с внуком

Какие же основные претензии могут быть у невестки к маме мужа в контексте её взаимоотношений с внуком? Психологи выделяют три основные причины, по которым свекровь ограничивают в общении с наследником:

  • навязчивое вмешательство в модель организации быта (одеть ребёнка потеплее, накормить поплотнее — «полезно всё, что в рот полезло»);
  • подрыв авторитета мамы и папы в глазах ребёнка, например, разрешением того, что запрещают родители («Как нельзя сладкое? Это же питание для мозга! Пойдём в магазин — купим шоколадных конфет»);
  • вовлечение ребёнка в деятельность, которая может угрожать его здоровью, физическому или психологическому (например, походы с внуком на собрания секты или проведение закаливающих процедур без согласия родителей) – в этом случае вопрос общения нужно ставить однозначно, то есть либо по вашим правилам, либо никак.
Невестка со свекровью борются на руках

Часто невестка препятствует общению ребёнка с бабушкой по отцовской линии из-за личной обиды на мужа, на его маму

Такая модель поведения свекрови чревата:

  • мелкими, а иногда и крупными ссорами жены и мужа — подсознательно свою раздражительность на родственницу женщина переносит на супруга;
  • тревожностью у малыша — опровергая своими поступками авторитет родителей, свекровь порождает сомнения у ребёнка относительно того, кто в семье главный;
  • тенденцией внука к манипуляции окружающими — он учится получать то, что хочет, играя на противоречиях между взрослыми (в 99% случаев уже к подростковому возрасту такой ребёнок становится хитрым и расчётливым);
  • инфантильностью взрослого человека, выросшего под гиперопекой бабушки.

Психолог ведет себя некорректно

«Мы с мужем решили пойти на семейную терапию. Это была моя инициатива (если коротко: были мысли, что брак себя исчерпал, я хочу уйти, но из уважения к мужу решила, что надо попытаться “проработать” отношения). На четвертый совместный прием муж пойти не смог, и психолог предложила не отменять, а прийти мне одной на индивидуальную сессию. Мы хорошо поговорили, я даже не ожидала. Смогла взглянуть на себя со стороны, понять, чего хочу. Может быть, слишком сильно разоткровенничалась, но чувствовала себя на подъеме после этой встречи.

На следующем приеме психолог неожиданно для меня начала обсуждать то, что я ей рассказала лично. И они вместе с мужем начали подводить меня к тому, что все это не имеет смысла, я не справлюсь (я поделилась идеей бизнеса, о котором мечтаю), что это инфантилизм. Что это было? Мог ли психолог так поступать? Ходить к ней я теперь точно не хочу».

Отвечает психолог. Думаю, что здесь весьма неоднозначная ситуация. Если вы обозначили сеанс психотерапии как личный, не касающийся отношений с мужем и с семьей, то, безусловно, психолог нарушила этическую норму. Если же сеанс был продолжением семейной терапии и предполагалось, что и в присутствии мужа вы спокойно будете обсуждать идею своего бизнеса, то психолог не нарушила этических норм, тем более вы ее не предупредили, что это ваша тайна. Конечно же, вам решать, продолжать встречи или нет. Но лучше сделать этот выбор без обиды и как можно объективнее. Хотя бы для того, чтобы в вашей душе не осталось темного пятна.

Что делать, если бывшая невестка против общения?

Фото 4Обиженная на мужчину женщина быстро забывает, сколько труда, сил, средств вкладывала в их чадо мама бывшего супруга.

Эмоции не позволяют адекватно оценивать сложившуюся ситуацию.

Часто невестка препятствует общению бабушки с внуками, меняет номер телефона, иногда даже переезжает по другому адресу.

Родственники могут сослаться на нормы законодательства, согласно которому несовершеннолетний после развода матери и отца, проживающий на территории с одним из них, вправе общаться со всеми представителями семьи. Даже если они находятся в разных государствах.

Лучшее решение конфликтных ситуаций – мирное. Содействовать устранению проблемы могут органы опеки и попечительства. Но если прийти к консенсусу не получилось, нужно обращаться в суд. Ограничение ребенка в его правах – нарушение всех законодательных и моральных норм.

Фото 5Подобные принципы со стороны матери напрямую вредят его психическому здоровью. Некоторые женщины агрессивно ведут себя по отношению к бывшим членам семьи, настраивают ребенка против них.

Суд при вынесении решения учтет не только мнение ребенка, которое могла навязать мать, но и аргументы других оппонентов. Бабушки могут осуществлять заботу о внуках, заниматься его оздоровлением. Если устной договоренности с родителями нет, суд устанавливает периодичность встреч.

Встречаются в судебной практике прецеденты, когда невестка пользуется услугами свекрови, как няни. Первое время после развода она принимает помощь бабушки, а когда малыш подрастает, женщина выходит на работу и не разрешает больше им видеться.

Такое некорректное поведение недопустимо как с законодательных, так и моральных аспектов. Позиция закона в этом вопросе тверда – ограничить общение с ребенком невестка может только при наличии фактов отрицательного влияния на подрастающее поколение.

Обстоятельства выбора модели отношений со свекровью

Разбираясь в этом вопросе, нужно принять во внимание два важных момента:

  • Свекровь, несмотря на всё недопонимание в отношениях с невесткой, любит своего внука, а он любит бабушку, поэтому они имеют право общаться.
  • Статус отношений мамы ребёнка с мужем. Если пара в разводе, и ребёнок живёт с мамой, возможно, отношения с отцом разладились, тогда желание женщины оградить ребёнка от влияния «этой семейки» вполне очевидно: свои обиды, боль она проецирует на малыша. Однако здесь надо руководствоваться не своими чувствами, а желаниями и ощущениями сына/дочери. Иными словами, если бабушка с большой любовью и заботой относится к ребёнку, не подрывает авторитет мамы ненужными, а порой и непонятными малышу разговорами о разрыве родителей, то стоит абстрагироваться от своих переживаний, перестать опосредованно навязывать их малышу и разрешить встречи с бабушкой. Иначе велик риск того, что в старшем возрасте наследник не раз припомнит маме, что она лишила его полноценной семьи.

Тем более, право родственников на общение с ребёнком защищено законом — статьёй 67 Семейного кодекса Российской Федерации.

В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребёнка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребёнка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребёнком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребёнка и с учётом мнения ребёнка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве (в ред. Федерального закона от 30.12.2015 N 457-ФЗ).

Мальчик с бабушкой

Даже если родители в разводе, ребёнок имеет право на общение с бабушкой и дедушкой по отцовской линии

Есть и иной случай: пара в браке, но у мамы и папы разный взгляд на присутствие в жизни ребёнка бабушки — муж считает закономерным желание бабушки проводить время с внуком, жена по вполне обоснованным причинам придерживается противоположного мнения. В этом случае конфликтов не избежать. Поэтому нужно сначала прийти к консенсусу между собой, а затем обсуждать условия общения бабушки с внуком.

А может быть и так, что и отец, и мать малыша придерживаются одного мнения относительно степени близости своего чада с представительницей старшего поколения. И здесь хотя бы не будет противоречий в отношениях мужа и жены. Осталось только конкретизировать, как выстроить взаимодействие бабушки с внуком.

Сложные отношения со старшей дочерью мужа

«Я мачеха, воспитываю младших детей своего мужа от его умершей два года назад жены. Детям 7 и 4 года, старший маму помнит хорошо, тем более есть ее фотографии в рамке, да и мы стараемся упоминать, что мама его любит, смотрит. А маленькая зовет меня мамой и вообще ко мне очень привязана, и все бы хорошо, но иногда нас навещает старшая дочь мужа. И она как специально затевает с этой малышкой разговоры о том, что вот мама то, мама се… Как правильно поступить? Девочка путается, мне даже кажется, что нервничает после этих встреч».

Отвечает психолог. Предполагаю, что состоянием маленькой девочки обеспокоены все члены семьи. И, конечно же, отец. Поэтому было бы разумным всем взрослым собраться вместе и выработать единую линию поведения. В том числе и по поводу ребенка семи лет. Ей тоже важно, чтобы у взрослых было единое, уважительное и доброе отношение к ушедшей маме. Если каждый взрослый член семьи будет отыгрывать свои эмоции и отношение друг к другу через малышку или ее сестру, то это плохо скажется на их психологическом здоровье и приведет к раздорам в семье. 

Как выстроить общение свекрови с ребёнком

Если поведение бабушки в той или иной степени вредит внуку, то нужно, прежде всего, придерживаться общих правил выстраивания отношений:

  • обязательно проговорить свои претензии — дипломатичный, вежливый разговор со взрослым и сознательным человеком, например, относительно того, что у мамы и у бабушки разный уровень авторитета, что слово мамы — закон, который нельзя нарушать для демонстрации «своей любви», обязательно возымеет свои плоды;
  • ограничить время общения, если разговоры не помогают (например, раз в неделю, раз в две недели), но чтобы окончательно не испортить отношения, границы общения с ребёнком нужно чётко аргументировать («я против более частого вашего общения, потому что…»);
  • стараться несмотря ни на что относиться к свекрови уважительно — при встрече здороваться, интересоваться здоровьем и т. п. (это нужно прежде всего вашему ребёнку, который должен видеть, что его мама — взрослый воспитанный человек, умеющий держать себя в руках при любых обстоятельствах);
  • не воспитывать ребёнка при бабушке, не давать ей лишний повод думать о невестке как о дилетанте в воспитании детей.

Для более детального определения рамок общения ребёнка с бабушкой нужно отталкиваться от стратегии поведения при конкретных причинах негативного влияния на внука.

Невестка и свекровь разговаривают за чашкой чая

Разговор начистоту с обсуждением и обоснованием условий общения с внуками — первый шаг на пути к выстраиванию отношений между невесткой и свекровью

Стратегия и тактика поведения матери в зависимости от причин неблагоприятного влияния свекрови

При выстраивании стратегии и тактики поведения в отношении свекрови нужно отталкиваться от причин неблагоприятного влияния бабушки на ребёнка.

Попытка вернуть потерянные позиции в жизни сына

Иногда свекровью двигает желание вернуть утраченные позиции. До появления в жизни сына жены она была главной женщиной. У сына появилась семья — роли сместились. Рождение внука воспринимается ею как сигнал к возможности восстановить свои позиции, ведь у неё «огромный опыт по воспитанию детей». В этом случае стоит:

  • переключить активность свекрови в нейтральное русло (например, увлечь её ведением блога по кулинарии, путешествиями);
  • проявить выдержку и терпение, дипломатично объяснив, что вы благодарны ей за такого замечательного сына, но ваша семья — это ваша территория.

При общении бабушки с внуком следует организовать встречи так, чтобы около 2/3 из них вы проводили втроём. Здесь важно показать, что причина не в том, что вы не доверяете, а в том, что хотите проводить время с ребёнком. Да и против общения с бабушкой тоже ничего не имеете, ведь ребёнку важно видеть, что его все любят.

Молодая мама и бабушка с внучкой

С самого начала организовывайте ваши встречи так, чтобы вы всегда были рядом, так можно минимизировать неправильные действия бабушки по отношению к ребёнку

Способ борьбы с собственным одиночеством

Когда сын отделился и стал жить своей семьёй, его мать может чувствовать свою ненужность. Внук — это шанс снова стать востребованной. Для снижения накала ситуации стоит:

  • регулярно интересоваться делами свекрови, например, звонить раз в неделю;
  • советоваться по мелочам — вопрос о количестве корицы в тесто для булочек не подорвёт вашу веру в себя, а одинокой пожилой женщине будет приятно почувствовать себя значимой.

Внука тоже нужно приучить звонить бабушке. Здесь важно контролировать содержание разговора: если начались вопросы и комментарии из «списка претензий», диалог стоит прервать, например, обыграть ситуацию внезапного визита одноклассника или сослаться на необходимость собираться на логопедическое занятие.

Ребёнок говорит по телефону

Побуждайте ребёнка звонить бабушке по телефону: свекрови это приятно, к тому же немного компенсирует общение «вживую», а вы можете незаметно контролировать ход беседы

Компенсация недостатка внимания к собственным детям

Свекровь в своё время могла уделять своим детям время гораздо меньшее, чем ей бы хотелось. Причины могут быть разные: необходимость работать или руководящая должность, когда на семью просто не остаётся времени. Но теперь она чувствует себя вполне свободной, чтобы уделить максимум внимания своим внукам. В этом случае, кроме попытки найти для свекрови занятие по вкусу, можно направить её неуёмную энергию в нужное русло: пусть водит ребёнка на кружки, секции, в театр, в цирк и пр.

Бабушка гуляет с внуком

Многие бабушки с удовольствием гуляют с внуками, а мама в это время может спокойно заняться хозяйством

<…Ваш муж жил с матерью. Он ушёл от неё, и ей теперь не о ком заботиться. Будьте похитрее, помните, есть такая поговорка: «Ласковый телёнок двух маток сосёт»? Она реально может вам помочь с ребёнком, тем более что у неё есть опыт воспитания — вашего же мужа как-то вырастила и воспитала человеком, достойным вас?..>

Видео: можно ли ограничивать общение детей со свекровью — мнение психолога

Как помочь бабушке пережить развод сына с женой, если есть ребенок?

Некоторые бабушки сильно переживают развод сына. Они воспринимают внуков, как своих детей, если с маленьких лет вплотную занимались их воспитанием.

Задача мужчины – найти такой подход к бывшей супруге, при котором все стороны придут к обоюдному решению в вопросе общения с ребенком.

Мужчина должен быть сильным, не позволять эмоциям взять вверх над ситуацией, ведь речь идет о самых дорогих людях.

Свекровь с высоты прожитых лет тоже должна оценить ситуацию правильно, не вмешиваться в дела бывших супругов, не нагнетать обстановку. Разведенным людям тяжело, у них происходят перемены в жизни. Если еще и близкие люди не поддерживают морально, ситуация сильно осложняется.

С невесткой надо поддерживать добрые отношения. В воспитании детей все взрослые должны объединиться и стать союзниками.

Дети не должны быть яблоком раздора. Бабушке потребуется много терпения и мудрости, чтобы принять ситуацию. Детей важно поддерживать, быть сними внимательными, не настраивать против родителей.

Права на общение детей с ближайшими кровными родственниками (бабушками, дедушками, братьями, сестрами) прописаны в Семейном кодексе РФ. Ребенок может поддерживать с ними отношения, независимо от развода родителей. Бабушка имеет право продолжить заниматься воспитанием внуков.

Если к мирному соглашению с матерью прийти не удалось, родственники могут обратиться в органы опеки с просьбой посодействовать в общении с детьми. Если и эта мера не поможет, родитель будет препятствовать встречам с внуками, бабушка вправе написать исковое заявление в суд. Решение будет вынесено с учетом интересов всех сторон.

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Отзывы женщин

Воспитание ребёнка — это дело родителей. Но и отношения между взрослыми членами семьи — это тоже их дело. Поэтому выстраивая систему общения внуков со свекровью, нужно исходить из того, как будет лучше детям, а не использовать младшее поколение для попытки доказать что-то старшему, запрещая общение. Разработать стратегию взаимоотношений, конечно, сложнее, чем просто запретить, но, как показывает практика, более эффективно.

  • Автор: Наталья Василишин
  • Распечатать
Наталья Василишин
Высшее филологическое образование, 11 лет стажа преподавания английского и русского языков, любовь к детям и объективный взгляд на современность – ключевые линии моей 31-летней жизни. Сильные качества: ответственность, желание узнавать новое и самосовершенствоваться.
Оцените статью:

(5 голосов, среднее: 4.2 из 5)

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...