Причины плохого поведения ребенка: убрать неуправляемость ребенка — Колесо жизни

Недолюбленные девочки все время ищут любви. Они хотят быть кому-то нужными, а потому часто впадают в зависимость от противоположного пола.

. –

/Instagram

???????? , :1) ???? …

, , , .

, , , . ….
: 350 .

, , ” “,…

( ). .
: 8 000 .

,
: .
. £

£ , . — , , …

31

|

|

18+

SHKULEV MEDIA HOLDING

« » © 1999 – 2021

NN.RU

+7 (831) 261-37-60,

reklama52@iportal.ru

| :

juristnn@iportal.ru

Признаки недолюбленного ребенка

Психологи сходятся в едином мнении, что в большинстве случаев, равнодушие родителей к своему ребенку, становится причиной многих проблем с их чадом в будущем.

Как влияет недостаток любви на детей:
Отсутствие доверия к людям. Неспокойная обстановка дома, непонимание между родителями, частые ссоры, крик, приводят к развитию фобий. Малыш в раннем возрасте перестает доверять родителям. Затем он начинает чувствовать себя ненужным, одиноким. В последствии, личная жизнь не складывается, он постоянно преодолевает трудности.

Эмоциональные расстройства. Постепенно взрослея, большинство детей пытается выразить свои чувства, происходит это при помощи слов, жестов. Подавленные невниманием дети не могут побороть свои страхи, управлять всплесками негативных эмоций. Из этого следует, что переходя во взрослую жизнь, ребенок будет бороться с ветряными мельницами. Страхи – мельницы будут повсеместно его преследовать. Выработать иммунитет к прессингу, давлению на его неокрепшую психику так и не получится.

Боязнь ошибиться. В тех семьях, где детям уделяют очень мало внимания, с равнодушием относятся к их жизни, у малышей теряется чувство значимости, важности. Их достоинство отходит на второй план, они становятся нерешительными, стараются не выбиваться в лидеры. Такая нерешительность порождает в них чувство боязни. Они стараются не брать на себя ответственность, чтобы не стать виноватым, не ошибиться. Ведь никто не станет на их защиту, не придет на помощь. Такой ребенок во взрослой жизни соглашается с ролью жертвы, да и в детские годы его часто унижают сверстники.

Маленький взрослый. Ребенок, который в детстве не смог ощутить себя любимым часто повзрослев, остается маленьким. Из детства переносится чувство долга. Он считает, что все вокруг ему что-то должны. Должны любить, опекать, заботиться, ведь ему этого не просто хочется, он этого требует. Показывает это довольно интересным способом, капризничает, не слушается, кричит, не ходит в школу, отказывается учить уроки, ему ничего не интересно. Более того, такой ребенок провоцирует родителей на скандал. Происходит это из-за того, что ему не хватает внимания, заботы.

Психические расстройства. Практически все дети, которым не хватило родительской любви, страдают некими расстройствами, так сказать фобиями. Им все детство кажется, что их преследуют, критикуют, обижают, что они не такие как все, даже не так одеты. Они довольно часто впадают в депрессивные состояния, из которых не видят выхода. Чувство страха и тревоги их второе я, им снятся плохие сны, такие детки часто видят плохие сновидения, галлюцинации. Более того, они могут в сильно встревоженном состоянии упасть в обморок, иметь кровотечения из носа. Все это последствия постоянного стресса, нервного перенапряжения.

Болезненные воспоминания. Дети, чувствующие себя ненужными, очень больно реагируют на любую критику. Как правило, родители вспоминают об их присутствии очень поздно, когда ребенок уже отдалился. Взрослея, дети стараются убежать из дому, поступают учиться за тридевять земель, очень рано создают семьи. Им хочется как можно раньше стать взрослыми, независимыми, больше не терпеть надругательств, унижения.

Бываю случаи, когда от безысходности они вынуждены жить с родителями. Тогда обоюдные упреки отравляют всем жизнь. Как правило, укоры идут от детей. Они стараются, во что бы то ни стало показать родителям их ошибку, винят во всем происходящем только родителей.

Дети у детей. Ситуация двуликая. Может быть так, что в воспитании уже своих детей будут повторяться те же методики, которые применялись родителями. Но бывает и по-другому. Понимая, что их детство прошло не совсем радужно, потакают во всем своим детям, излишне балуют. Что в свою очередь приводит не всегда к пониманию, уважению, страданию уже в роли родителей.

Основные причины несамостоятельности ребенка:
 
Чрезмерный контроль родителей

Он проявляется в том, что ребенку не дают возможности самому проявить инициативу. Мама или папа наперед проговаривают, что нужно делать ребенку.

Например, малыш только проснулся, а мы ему: “Вставай, умывайся, одевайся и заправь кровать”. Ребенку ничего не остается, как только выполнять чужие указания.

И он привыкает выполнять приказы и в других ситуациях, а мы почему-то ждем, что он должен сам принимать решения.

 Но нет, все, к чему он привыкает – это выполнять приказы. 

Если вас раздражает ребенок и его плохое поведение

Что делать, если ваши отношения с сыном или дочерью похожи на поле нескончаемой битвы, покончить с которой невозможно никому из вас; если внимание только негативное и все раздражает?

Первым делом может оказаться полезным найти место вне дома и подальше от малыша, где можно безопасно выпустить весь накопившийся внутри вас гнев. Возможно, стоит поговорить с кем-то, кто не станет вас судить, или посетить специальную комнату со звуконепроницаемыми стенами и побить там подушку, вволю накричавшись.

Чтобы придать другой вектор вашим отношениям и действиям, можно попробовать метод, предложенный психологом Оливером Джеймсом — он называется “Бомбардировка любовью”. Джеймс считает, что для перезагрузки эмоционального термостата вашего малыша — добавлю от себя: возможно, и вашего тоже — необходимо провести с ним некоторое время, когда вы бомбардируете ребенка любовью. Наводчиком, в разумных пределах, служит он сам. В ограниченный период времени, с обозначенным началом и концом, он решает, что вы будете делать и где это будет происходить.

“Бомбардировка любовью” — это время, проведенное один на один, поэтому лучше остаться дома, пока остальные уехали в гости, либо, если вы можете себе это позволить, снять номер в отеле. На весь срок — двадцать четыре часа или оба выходных — ваш малыш отвечает (при условии, что это не противоречит закону и нормам безопасности) за то, чем вы оба занимаетесь и что едите. А еще в течение этого периода вы регулярно выражаете ему свою любовь и душевную признательность.

Может показаться, что, позволяя сыну или дочери выбирать занятия и демонстрируя им свою любовь, мы поощряем их плохое поведение, но на самом деле это не так. Представьте, что на вас не обращают внимания, вас не слушают и плохо с вами обращаются (не имеет значения, так ли это на самом деле, достаточно того, что вы это чувствуете) те люди, от чьей любви, хорошего мнения и интереса зависит ваша жизнь, все, что для вас важно. Единственный способ обратить на себя их внимание — надоедать им.

Если они и так дарят вам любовь и уважение, нет никакой нужды разыгрывать спектакль. Упражнение “Бомбардировка любовью” дает малышу концентрированную дозу такого внимания, разрывает шаблон вашего созависимого поведения и перезапускает ваши отношения в режиме “бери и давай”.

Что мы выигрываем, если уделяем ребенку время

Почему ребенок считает себя некрасивым 

Социальные сети, медийные личности, модные журналы пропагандируют идеальную внешность. Все рассчитано на то, чтобы потребитель почувствовал свое несовершенство. Диетологи и фитнес-гуру предлагают супер-фуды, восхваляют здоровый образ жизни, советуют БАДы и чудодейственные витамины, которые сделают вашу внешность идеальной. Чтобы больше заработать на желании быть красивым, нам ежедневно говорят с экранов компьютеров, телевизоров, со страниц журналов и газет: «Вы – несовершенны, но мы знаем, как вам помочь».  

В обществе не принято ощущать себя красивыми. Как часто мы слышим фразы: «Я – толстая и страшная», «У меня безобразная фигура». Когда женщине делают комплимент: «Как хорошо ты выглядишь», обычно можно услышать в ответ: «Нет, конечно, просто подобрала удачную одежду». Дети замечают, как ведут себя взрослые, и повторяют за ними. Если мама постоянно говорит, что она плохо выглядит, дочка будет вести себя так же. 

Девочка кривляется

Часто родители сами виноваты в том, что дети страдают комплексом неполноценности. 

– Надо же, как ты похож на папу, такой же нос картошкой. 

– Положи булку на место, скоро не влезешь ни в одно платье. 

– Волосы у тебя, конечно, не очень, но ничего, главное в жизни – удачно выйти замуж. И таких берут, не расстраивайся. 

Подобные фразы, которые слышит ребенок от родителей, настраивают на то, что внешность играет главную роль в жизни. Если ты красивый, значит, в жизни ты многого добьешься. Если нет  жди, может, тебе повезет, но, скорее всего, удачи тебе не видать. 

Влиять на мнение социума мы, к сожалению, не можем, но самооценку маленькому человеку поднять нам под силу.  

Девочка грустит у окна

Синдром недолюбленного ребенка

Программирование детской психики происходит очень рано. К пяти – шести годам, у ребенка уже есть свои взгляд на все, что происходит вокруг него, понимание и осознание действительности. Более того, формироваться он начинает еще задолго до рождения, пока малыш находится в утробе мамы. Завершающий период формирования переходный возраст, когда ребенка взрослеет. Где-то к 12-14 годам, это уже сформировавшаяся личность, которая имеет определенные знания, прошла социализацию.

Даже церковь по этому поводу говорит, что до 7 летнего возраста, ребенок одно целое с мамой. Все что ее ощущения, мировоззрение, даже поведение передаются ребенку. Они имеют на него большое влияние, отставляют отпечаток на всю жизнь. До 14 летнего возраста, повзрослевший ребенок еще остается в поле мамы, у них поддерживается невидимая связь. При правильном поведении мамы, при безграничной любви и заботе к своему чаду, она будет ощущать его, где бы он ни был.

Последствия этого синдрома могут преследовать долгие годы, пуская корни страхов все глубже. Большинство обделенных вниманием детей так и живут всю жизнь не зная, за что им такие муки были даны.

Психология, как наука говорит о том, что к четвертому году мозг малышей сформирован на 80 %. Поведением управляет подсознание, выражается это в 95 %. От того, что было заложено в ребенка, зависит его вся дальнейшая жизнь. Более того интенсивное развитие происходит именно в эти годы.

Если не уделять должного внимания, отталкивать малыша, он так и останется в глубоком детстве на всю жизнь. Развитие мозга закончится именно в тот момент, когда вы перестанете его любить, оттолкнете.

По данному синдрому, уже в шестилетнем возрасте можно спрогнозировать развитие дальнейших событий, поведенческие манеры, да и само развитие ребенка.

Чрезмерная опека

 Ситуация такая, как в анекдоте: 

– Сема, домой!
– Что, я замерз?
– Нет, ты кушать хочешь!

Чрезмерная опека проявляется, когда родитель знает, как для ребенка лучше и делает за него: долго кормит с ложки, зашнуровывает шнурки, выбирает одежду за ребенка, добавляя: дай я, у меня быстрее получится! Или же что-то из разряда “мама лучше знает”.

В будущем у ребенка может сформироваться убеждение: “Я не могу сделать сам, у меня не получится”. Поэтому у ребенка даже не появляется желания сделать что-то самостоятельно.

Во взрослом возрасте родители спохватываются и начинают его выталкивать в самостоятельное плавание, но у ребенка не сформирован этот навык. В итоге возникает конфликт.

Чувство необъяснимого одиночества

Оно преследует индивида всю жизнь. Он ни в чем и нигде не находит утешения, какой-то особенной радости, в которой нуждается. Чувство одиночества пронзает его всю жизнь, от него становится практически невозможно избавиться. Так рождаются недоверие, страх правды, стремление убежать от негативных впечатлений. У некоторых людей четко формируется ощущение своей исключительности. Они ощущают себя недостойными всяческих благ и стремлений. Конечно, это очень печально, однако нет необходимости винить других.

Совершенно бессмысленно призывать окружающих к справедливости, требовать от них того, что вы недополучили в детстве от родителей. Как правило, когда мы начинаем требовать любви, она от нас стремительно ускользает.

Причины недолюбленности

Можно ли не любить собственного ребенка? В какой момент возникает нелюбовь? Причин такого отношения к детям может быть много. Вот основные:

✓ Родители не знают, как проявлять свою любовь. Скорее всего, их тоже недолюбили в детстве, поэтому у них нет нужных поведенческих моделей. 

✓ Замещение любви подарками, попустительством, балованием.Взрослые понимают, что должны как-то организовать счастливое детство для своих детей, но не могут выбрать правильный способ достижения этой цели. Поэтому идут по самому простому пути — откупаются подарками, ничего не запрещают, излишне балуют.

✓ Родители не умеют выстраивать отношения с детьми. Особенно если их несколько. Один ребенок нежный, любит обнимашки, другому достаточно теплого общения и внимания. Пытаясь выработать ровное отношение к обоим кровинушкам, родители выбирают что-то среднее, но этот вариант не подходит ни одному из них. Индивидуальный подход — не пустые слова в распределении родительской любви.

✓ Классическая проблема сиблингов: кто-то старше, кто-то младше. Везет обычно младшеньким. Они купаются в любви и заботе, их желания и потребности удовлетворяются мгновенно, а нужды старших детей закрываются по остаточному принципу.

✓ Отсутствие теплых чувств как таковых. Не всегда дети рождаются у тех, кто их ждет. Даже если родители попытаются скрыть свою нелюбовь, ребенок все равно это почувствует.

Также читайте: Почему дети не доверяют родителям и что с этим делать

Недолблёный ребёнок

Чрезмерные ожидания

Проявляются тогда, когда ребенка наказывают за неудачу, забывая при этом похвалить за успех. Когда ребенка ругают, что он не моет посуду, что не сделал уроки или принес плохую оценку, а когда он моет по собственной инициативе, то это воспринимается как должное.

Кажется, что это и так его обязанность, так и должно быть всегда. Но если мы не похвалили за успех, то у ребенка не отложилось в опыте, что он сделал что-то важное, ценное и полезное, потому что на это никто не обратил внимания.

А тогда зачем делать?  

Если же еще и наказываем за ошибки, то у ребенка формируется пассивная позиция: лучше ничего не делать, чем сделать и разочаровать родителя.

Неумение общаться

Весьма тяжелое последствие, которое нельзя игнорировать. Необходимо понимать, что недолюбленный ребенок будет иметь большие проблемы в дальнейшей жизни. Он неизбежно столкнется с такими трудностями, с которыми обычный человек вряд ли станет иметь дело. Среди прочих трудностей будет иметь место неумение поддерживать других людей. Это происходит потому, что нет необходимого доверия, есть лишь потребность обратить на себя внимание, заслужить любовь. Неумение общаться станет проявляться во всем.

Когда потребуется попросить кого-то об одолжении, человек не сможет этого сделать: ведь он привык рассчитывать только на самого себя. Неспособность понять окружающих нередко приводит к возникновению дополнительных конфликтных ситуаций.

Отчего ребенок становится “прилипчивым”

Не стоит волноваться, если ваш малыш проходит стадию, когда он хочет находиться только с вами или только со вторым родителем. На самом деле, это хороший знак. Это означает, что у него сформировалась очень крепкая связь и он способен формировать такие связи, а это очень важно для умения быть счастливым.

Для ребенка совершенно естественно предпочитать родителей и других близких членов семьи остальным людям, заботящимся о нем. Чем увереннее дети чувствуют свою связь с вами, тем легче они сумеют отделиться, чтобы создать крепкие связи с другими — но только когда будут к этому готовы. Не торопите этот момент.

Да, их прилипчивость, требовательность и обожание могут вас иногда утомлять. Тем не менее получайте от них удовольствие: это признак того, что они к вам сильно привязаны. Чем сильнее их уверенность в этой привязанности, тем меньше доказательств ее им понадобится от вас.

В свое время ребенок научится воспринимать маму как само собой разумеющееся, чтобы ходить без нее в гости и оставаться у друзей с ночевкой. Ключевой момент в воспитании независимого духа, как это ни парадоксально, — предоставление возможности отделиться от вас тогда, когда они готовы и сами хотят этого, а не в том, чтобы отрывать себя от них.

С более чувствительными детьми, которым необходимо ваше присутствие, тоже все в порядке, как и с теми, что любят проводить время в одиночестве. Мы все разные и потребности у нас разные. Мы проходим через разные этапы развития и делаем это в своем собственном темпе.

Преодолеть какой бы то ни было этап, на котором сейчас находится ваш ребенок, можно, лишь удовлетворяя его потребности в родственных отношениях, соответствующие этой стадии. Тогда эти потребности будут развиваться, а не застрянут. Нельзя их торопить или игнорировать, иначе малыш может попасть в западню. Чем больше позитивной энергии вы инвестируете в ребенка на старте, тем меньше энергии потребуется в дальнейшем.

Как победить синдром недолюбленности: советы родителям

Бороться с синдромом недолюбленности ребенка гораздо сложнее, чем не допустить его развития. Что нужно делать:

  1. Любить своего ребенка безо всяких условий. Всегда быть на его стороне. Защищать и отстаивать. Никогда не ругать при посторонних, не обесценивать его мнение. 
  2. Демонстрировать любовь поступками, а не только словами. Давать достаточно внимания и заботы, быть в курсе интересов ребенка, учитывать их. 
  3. Замечать и подчеркивать достоинства ребенка, развивать их. Каждый ребенок уникален в чем-то, и родителям важно создать благоприятные условия, чтобы эта уникальность проявилась. 
  4. Создать четкую систему поощрений и наказаний. Детям надо прививать чувство ответственности за свои поступки, но при этом сохранять достаточно свободы для гармоничного развития. 
  5. Давать право на ошибку. Не прогнозировать негативные сценарии, если ребенок поступил плохо или не смог справиться с каким-то заданием. Наоборот — нужно вселять уверенность, что всё обязательно получится.

Синдром недолюблености ребёнка

Взрослые недолюбленные дети

Проблемы в семейной жизни. Со временем отпечаток этих детских чувств переносится в уже взрослом возрасте на свою семью. Для жизни выбираются партнеры по тому же принципу, что и у родителей. Копируется их манера поведения, только с большей долей иронии. Такой человек очень сильно зависит от своего партнера, так как другой любви не видел и не знает. Иногда при сложной семейной жизни или расставании, накладывают на себя руки, не в силах выдержать новые испытания.

Так и не повзрослев, имея за плечами груз из обид, злости, ревности, ненависти, человек становится изгоем в обществе. Он не способен себя защитит. Таких людей часто подставляют, оставляют без зарплаты, премиальных.

Из-за постоянной занятости в наше время мам и пап, на детей физически не хватает времени. Может это произойти из-за годами сложенных стереотипов, когда дети предоставлены сами себе, а родители круглосуточно на работе вкалывали на благо родины. Время прошло, а понятия остались те же. Дети в наши дни потребляют намного больше, чем мы при союзе. К сожалению, наши взгляды и понятия застряли там, во вчерашнем дне. Повзрослев, он становится взрослым человеком с самомнением ребенка.

Часто, в этой взрослой жизни, у такого малыша совершенно нет возможности адаптироваться. Что бы он не сделал, чего бы не достиг, ему даже в пенсионном возрасте потребуется одобрение, похвала, награда.

Неготовность родителей к взрослению ребенка

Самостоятельность ведет к независимости и свободе решений ребенка. И эти решения могут не совпадать с родительскими.

Иногда это пугает взрослых, и они неосознанно стараются привязать к себе ребенка. Получается что-то вроде “делай это сам, но так, как я тебе сказал”.

Это противоречие приводит к неуверенности и несамостоятельности.
 
Что же делать, чтобы воспитать свободную, самостоятельную и уверенную в себе личность?

Возьмите на вооружение 4 несложных правила:

1. Дать ему право на свои желания. Разрешить проявляться его “я хочу”.
2. Дать возможность прожить свой опыт, даже с ошибками. Разрешать ему “делать”.
3. Не критиковать, когда не получается, и хвалить за старание. Так сформируется у ребенка “я умею/я смогу”.
4. Дать встретиться с последствиями, снизить контроль. Это сформирует в нем “я беру на себя ответственность”.
 
Если в этой цепочке убираем “сам хочу” и “сам решаю”, то вместо самостоятельности получаем исполнительность.

Если постоянно убираем звено “сам делаю” и не даем развиться ” умею”, то опыт самостоятельности может вообще не сформироваться.

Самостоятельный человек – это тот, кто знает, чего он хочет, сам принимает решения, сам действует и сам несет ответственность за свои поступки.

Фото: Pixabay 
 

Можно ли перелюбить детей

Как ни странно, но перелюбленные дети не менее несчастны, чем недолюбленные. Если ребенка буквально затискивают, окружают заботой, которая граничит с гиперопекой, велик шанс вырастить эгоиста, избалованного и излишне требовательного к окружающим человека. Получается, границы у любви тоже есть.

Избыток любви возникает из-за нежелания родителей принимать детскую самостоятельность.

Они холят и лелеют малыша, опекают дошкольника, а потом душат заботой подростка. Он вырастает беспомощным и капризным.

Залюбить — значит позволять всё, что хочет или требует ребенок. У него размыты рамки дозволенного и недозволенного. Он не считается с мнением, желаниями и правами других людей. 

Чтобы дать адекватное количество любви своим детям, прислушайтесь к их желаниям. Если ребенок нуждается в вас — не отталкивайте, находите время на общение, обнимашки и ласковые слова. Если немного отстраняется — не навязывайте свое общество, просто будьте где-то рядом, в зоне доступа.

________

Если вы чувствуете, что недодаете родительского тепла своим детям, срочно исправляйтесь. С каждым годом недолюбленность будет создавать им все больше проблем, решить которые в разы сложнее, чем просто обнять свое дитя и произнести три самых главных слова.

Обостренная восприимчивость

Недолюбленный ребенок на протяжении многих лет может отличаться обидчивостью, характерными депрессивными расстройствами. Он не понимает того, почему его беспокоят тревожные мысли и повышенная уязвимость. Иногда конфликтные ситуации возникают буквально на пустом месте, лишая моральных сил. Индивид не обнаруживает в себе дополнительных ресурсов для того, чтобы взять ситуацию под контроль. Личная жизнь ему представляется незначительной и не заслуживающей внимания.

Такая обостренная восприимчивость характерна для тех, кто считает, что ему мало времени уделяли в детстве. Впоследствии люди с подобными травмами боятся любить, потому что тяжело переносят отказы. Любовь к детям — это та необходимая составляющая, которая делает их сильнее и мудрее во взрослом возрасте. Чем больше внимания будет отдано, тем лучше.

Недолюбленный ребенок женщина, во взрослой жизни, в отношениях

Девочка, которую не любили родители, а тем более папа, часто вступает в семейную жизнь с довольно сложным типажом. Ее мужчина или женат и не может сделать свой выбор, или обижает ее, бьет, издевается, изменяет. При этом всем, она не может его бросить, так как сильно зависит от него и от своего неправильного видения жизни.

Может быть еще и второй вариант. Когда не получившая должной любви в детстве, уже взрослая барышня меняет мужчин как перчатки. Она ищет фантом, идеально мужчину, которого придумала себе сама. Только с таким мужчиной она сможет успокоится и жить нормально. Но к сожалению, принцы это из области фантастики. Остепениться такая дама может только с сильным, властным мужчиной, который будет держать ее в ежовых рукавицах. Чувство страха будет намного сильнее в таких отношениях, чем чувство любви.

На работе ей будет довольно сложно, желание кому-то нравиться, похвалы, лидерства, всегда будет идти впереди нее. Таких барышень не очень любят в коллективе, завидуют. Ведь они как белые вороны, сильно из него выделяются.

Возможен конечно и другой сюжет, если жизнь сильно поломала, в роли жертвы она будет всегда. Трудности на работе, нет возможности найти достойную работу, постоянные увольнения. Женщина всю жизнь будет в поисках. И вопрос тут не в знаниях, не во внешности, а в психике. Как только она осознает свою важность, воспримет себя как личность, в ее жизни начнутся перемены.

Отсутствие родительской любви в детском возрасте может привести к алкогольной или наркотической зависимости, уходам из семьи, загулам. Часто такие мамочки бросают на произвол своих детей.

Недостаток доверия

Недолюбленный ребенок испытывает трудности в том, чтобы открыто выражать свои чувства именно тогда, когда в этом возникает необходимость. Ему приходится очень часто себя сдерживать, подстраиваться под ограничивающие обстоятельства. При этом становится довольно трудно избежать формирования недостатка доверия. Человек вынужденно замыкается в себе, понимая, что может рассчитывать исключительно на свою собственную персону. Но не всегда все получается так, как мы хотим.

Ожидания нередко совершенно не оправдываются, становятся чем-то вроде нереализованных потребностей. Мир окружающих людей ему представляется чужим и непонятным. Можно сказать, что любовь к детям – это та необходимая энергия, которая питает и наполняет душу отдельного индивида, помогает ему достичь желаемого результата. Если малыш с детства этого не получает, то, став взрослым, не научится ценить себя по-настоящему. Ему придется прикладывать многочисленные усилия для того, чтобы принимать решения, адекватно действовать в соответствии с обстановкой.

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...