Разногласия родителей в воспитании ребенка. Какую линию воспитания ребенка выбрать родителям

Нередко родители имеют разные взгляды на воспитание детей, из-за чего в семье возникают конфликты. Прежде всего нужно избегать выяснения отношений при ребенке. Родителям необходим спокойный диалог наедине, иначе ситуация не разрешится мирным путем.

Помнить, что вы оба действуете в интересах ребенка.

Ни один из вас не хочет ребенку плохого, обеим сторонам важно принять это за аксиому. Тогда мы не будем защищать ребенка друг от друга, тем самым ухудшая отношения между всеми тремя (или больше) участниками.

Будьте последовательны в воспитании

Основным правилом воспитания детей является последовательность действий. Если один родитель разрешает ребенку, другой в то же время запрещает, то взрослые нанесут своему чаду вред. Он будет неуверенным из-за противоречивости предъявляемых требований. В итоге ребенок станет не соответствовать требованиям ни одного из родителей.

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье – это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Этот вопрос занимает умы ученых – педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках – как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и чего ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат – это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека – это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем – формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующей от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот: приближаясь к подростковому возрасту ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации и протестному поведению.

Невмешательство – это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в малыше эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество – это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка воспитания в данном случае – слово “мы”. Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

“Сотрудничество” признается наиболее эффективным типом воспитания все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

Выясняйте отношения без детей

Никогда не спорьте при детях, не выясняйте, чья методика воспитания лучше. Данная ситуация ставит под вопрос родительский авторитет. Если ребенок часто видит спорящих родителей, он может получить психологическую травму, стать агрессивным, неврастеником.

Данная ситуация способна вызвать чувство вины. Малыш подумает, что мама с папой ссорятся из-за него. Постоянная вина приводит к развитию комплексов, депрессии.

Помнить, что разногласия — это нормально.

Это не говорит о том, что мы не подходим друг другу или не можем быть хорошими родителями, а просто мы разные, и это хорошо, хоть и сложно.

Разговаривайте друг с другом

Не спорьте, а разговаривайте друг с другом. Обсуждайте разные мнения, не накапливайте обиду. Поговорите по душам. Используйте для обсуждения нейтральное время, когда никто никуда не спешит. Оба родителя должны быть уравновешены, не взвинчены претензиями. Если одна сторона раздражена, взволнована, лучше отложить беседу до момента, когда она будет готова выслушать партнера.

Если муж или жена имеют личную точку зрения, это не означает, что он или она действует назло вам. Это другой человек, который рос в семье с собственными взглядами, имеющий свои убеждения и принципы. Близкий человек может думать отлично от вас. Но необходимо принимать его мнение и уважать его.

Помнить, что родительский авторитет — он один.

Поэтому если каждый из родителей тянет эту телегу в свою сторону, в результате страдает авторитет обоих (закон физики). Ребенок с очень юного возраста понимает, что если папа не разрешил, можно обратиться к маме, или наоборот. Это открывает ребенку большое пространство для манипуляций родителями. Кроме того, он не может понять ваших ожиданий от него (они разные), границ своего поведения. Все это приводит к неуверенности в себе и в вас, стрессу и, как следствие, к проверке границ поведением (скандалы, истерики, игнор, вымогание и т. д.).

Тут есть ещё один интересный феномен, тоже из области физики: чем больше один из родителей пытается тянуть в свою сторону, тем более крайней становится позиция второго. В результате, мы получаем результат, обратный от желаемого.

Заранее спланируйте алгоритм действий в конфликтной ситуации

Предварительно продумайте, как будете действовать во время конфликта, когда не можете найти компромисс. Можно обговорить условия, кто и в каких случаях принимает решение. Затем, когда ребенок будет отсутствовать, обсудите спокойно вопрос. Возможно сочетание подходов. В этом случае определитесь с ситуациями, когда будет наиболее уместной отцовская строгость, когда – материнская мягкость.

Поделите сферу влияния

Психологи советуют поделить сферу влияния, решить, кто будет за что отвечать. Маме с папой рекомендуется решать вопросы строго в соответствии со своей компетенцией. За какие-то сферы несет ответственность мама при папиной поддержке. Другие находятся в зоне решения папы при негласной поддержки мамы. Например, питанием детей занимается мама. Она решает, что можно им есть, что нет. Папа воспитывает выносливого спортивного ребенка, водит его в секцию.

Придерживайтесь следующего принципа: кто из родителей заявил, тот и выполняет действие. Другой в это время не мешает и не вмешивается. Если же «заявитель» отказывается, не ссорьтесь. Хорошо помогает правильная мотивация. Например, папа всю неделю водит ребенка в бассейн, в субботу он может съездить на рыбалку.

Разговаривать, а не спорить.

Хорошо бы для начала поговорить о подходе в целом, как о проекте. То есть обозначить цели (каким бы вы хотели, чтобы вырос ваш ребенок), а потом обсудить какой подход и какие конкретные действия продвигают вас к этой цели, а какие — наоборот. Поговорить о том, как вы можете помогать друг другу, когда с ребенком сложно, о сильных и слабых сторонах каждого, о своих родительских чаяниях и страхах. Таким образом можно положить начало диалогу длиною в жизнь, с помощью которого мы можем вместе решать детские проблемы, выбирать сад, школу или кружок, договариваться о правилах поведения дома и прочее.

Объяснять, а не убеждать в своей правоте.

Когда наша цель состоит в том, чтобы убедить вторую сторону в своей правоте, мы изначально обрекаем себя на «глухоту» в отношении того, о чем говорит партнёр, ведь мы услышим в его словах «угрозу» нашей правде. Это создаёт барьер между нами, и вместо того чтобы услышать аргументы друг друга, мы заняты только поиском своих. Если мы даём место мнению, даже полностью противоположному, мы можем вместе обсудить положительные и отрицательные аспекты каждого из них и составить компромисс, который будет сочетать в себе оба наших подхода.

Не вовлекайте в спор третьих лиц

Не следует втягивать в разногласие третьих лиц. Неважно, будут ли это бабушки с дедушками или подруги с друзьями. Все решайте между собой. Не опирайтесь на опыт общения друзей с детьми.

Не допускайте устранения от процесса воспитания одного из родителей

Если постоянно критиковать способы воспитания одного родителя, то не исключено, что рано или поздно он самоустраниться. Чаще такое решение принимает отец. Со временем его привычка наблюдать ситуацию со стороны будет нормальным состоянием. Ребенок нуждается в обоих родителях. Неважно, какой у него возраст. Даже в уходе за младенцем отцы должны иметь свои обязанности.

Расскажите партнеру о своем детстве

Рассказывая мужу или жене о своих детских моментах, рекомендуется заострить внимание на обидах, которые были нанесены отцом или матерью, радостных моментах от проведенного с родителями времени. Таким образом можно лучше открыть своего супруга с другой стороны. Это позволяет понять, каким мотивом руководствуется жена или муж при воспитании потомства.

Нарисуйте «словесный портрет»

Во время разговора проговорите, какими вы хотите видеть детей. Возможно, отец видит в сыне лидера, который всегда нацелен на победу. Мама же мечтает о тонком, тактичном и воспитанном мальчике. Между напористым и тактичным человеком большая разница. Соответственно, и методы воспитания также должны отличаться. Найдите компромисс. Договоритесь друг с другом, воспитывайте целеустремленного и порядочного ребенка.

Посетите психолога

Если в вопросе воспитания детей не получается найти компромисс, переговоры заканчиваются спорами и ссорами, накопились взаимные претензии, обиды, пришла пора обратиться к семейному психологу. Он поможет найти решение в семейных неурядицах. Иначе ребенок станет «разменной монетой».

Разногласия родителей наносят вред несформированной детской психике. Ребенок принимает для себя навыки, которые может дать только отец или мать. Это обогащает возможности детей, они учатся разным моделям поведения.

Автор: Поздникина Светлана, психолог,
специально для Mama66.ru

Автор

Автор-психолог портала Mama66.ru

Рейтинг
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Загрузка ...