Разрываюсь между новым мужем и ребенком от первого брака, что делать? Ребенок после развода

Знакомство и последующие отношения с молодым человеком обычно сопровождаются некоторым напряжением. Что делать родителям, если парень дочери не нравится, и улучшение отношений не предвидится.

Письмо читательницы

Моей дочери 17 лет, и она очень грубо общается с моим партнером, когда он к нам приходит. Я встречаюсь с ним всего девять месяцев, но знакомы мы уже десять лет – он вдовец, его жена (которая умерла три года назад) была моей подругой. Я пять лет в разводе. Бывший муж за это время успел снова жениться и развестись, и помимо этого у него было много интрижек.

Я не знаю, что делать с дочерью. Я пыталась спокойно говорить с ней, спрашивала, почему партнер ей не нравится. Ведь до того, как мы стали встречаться, у них были хорошие отношения. Дочь потребовала, чтобы он ушел, когда мы праздновали ее день рождения.

Я объясняла ей, что это лучший мужчина из тех, кого я знаю, что он ко всем относится с заботой и нежностью. Однажды я попросила ее привести хотя бы одну причину, по которой нам нужно расстаться, и она не смогла этого сделать. Даже признала, что сам по себе он хороший человек. Тогда я сказала, что все равно продолжу эти отношения, а ей нужно начать уважать моего партнера. В конце концов, он старше. Так что пусть терпит и не жалуется, или хотя бы сделает вид! Пусть ведет себя вежливо! Но ничего не вышло. Она груба с ним до такой степени, что это уже переходит все границы.

Я в полной растерянности. Может, вы что-то посоветуете?

1. Самообвинение

Начнем с твоих чувств, которые остались замороженными после расставания с отцом твоего ребенка/детей.

Читай также – Детские истерики: как противостоять детским капризам

Кроме злости, обиды, печали там вполне могло остаться отравляющее чувство вины. Если ты обвиняешь себя в том, что не смогла сохранить семью и теперь дети растут без отца, то на бессознательном уровне ты не позволяешь себе быть счастливой. Ребенок это считывает и не принимает твое право на личное счастье. «Это же ты виновата, что папа ушел, а вместо этого приводишь в дом какого-то чужого дядьку» – подобные не слишком осознанные мысли могут крутиться в голове у малыша.

Решение: Прислушайся к себе и попробуй почувствовать, действительно ли ты занимаешься самобичеванием, сама того не замечая? Если ответ положительный, тебе нужно проработать свое чувство вины. Возможно, тебя поддержит уже доказанное на практике утверждение о том, что дети счастливы, когда счастливы их родители. Может, тебе пора разрешить себе жить дальше? Или ты все же еще не готова к новым отношениям? Иногда неприятие со стороны ребенка сигнализирует именно об этом. Если тебе сложно наслаждаться жизнью, пока дети переживают, что их родители больше не будут вместе, можешь повторять про себя аффирмацию: «Когда я позволяю себе быть счастливой и радостной, я не предаю своих детей».

Вопрос психологам

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Дети

12.10.2015

empty.png

Я давно в разводе (18лет). С бывшим мужем были попытки (с его стороны) примирения, но не получилось. Дочь растила одна (мамы не стало 3 года назад, а до её ухода именно дочь помогала мне справляться с тяжелой маминой болезнью). С дочерью (24 года) всегда были замечательные отношения, очень доверительные. В настоящий момент у неё «период пустоты» и в работе(после окончания универа)и в личной жизни (серьёзных отношений с мужчиной у неё ещё не было). У меня появился мужчина, с которым я бы хотела строить серьёзные отношения, но дочь категорически его не принимает и считает, что он-зло и хочет разрушить нашу жизнь. Он очень хорошо к ней относится и считает, что ей нужно время. Но наше общение с ним (в угоду моей дочери) свелось к одному телефонному звонку в день и тайной переписке в соцсетях и в телефоне. Как «договориться» с дочерью? Именно сейчас, пока не заполнится вакуум в её жизни, потом, понятно, она отвлечется, а сейчас? Буду очень благодарна за ответ.

Мои родители не принимают моего мужчину, он намного старше (2 ответа)

Получите рекомендации от лучших психологов!

1. Успокойтесь

Когда дочь встречается с плохим парнем, у родителей возникают сильные эмоции. И это вполне можно понять. Но не стоит их вываливать на бедных детей. В любом возрасте это спровоцирует только ответную негативную реакцию и ссоры, дочь будет отдаляться от семьи, и дальнейшее разрешение ситуации будет просто невозможным. Поэтому не рубите сгоряча, взрослые здесь вы, а это значит, вы должны быть теми, кто держит себя в руках, кто будет инициатором конструктивного решения вопроса, и с горячей головой этого не сделать.

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака

«У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?»

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

  • Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.
  • Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.
  • Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней — мужем и ребенком.
  • Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему — это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
  • Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот брак остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
  • Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.
  • Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу — длительный процесс, требующий времени. Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

2. Нарушение семейной иерархии

Столкнувшись с детским протестом против твоих новых отношений, ты должна четко расставить границы в семье. Твоя дочь или сын должны чувствовать, что тебе важно их мнение, что ты к ним прислушиваешься, но требовать от тебя отказаться ради них от своего мужчины они не могут. Если объективно нет причин конфликтов между ними, если ты видишь, что твой любимый хорошо относится к ребенку, не обижает и не игнорирует его, то ты вполне можешь занять жесткую позицию по этому вопросу.

Решение: Ты мама, а дети должны слушаться родителей (как бы банально это ни звучало), и пусть они не хотят, чтобы ты вновь выходила замуж, тебе не нужно просить у них одобрения или разрешения. В глубине души все дети надеются, что их родители снова будут вместе, и не хотят делить маму с кем-то пока для них чужим. Поэтому с любовью объясни ребенку, что выбор, выходить ли тебе снова замуж, от них не зависит. Обычно, когда мама придерживается определенной позиции, даже бунтующему подростку легче ее понять и принять.

Нарушение семейной иерархииshutr.bz

2. Пригласите его в гости

Даже если вам не нравится молодой человек дочери, не стоит упускать возможность пригласить его в гости. Тем более, если вы практически или совсем с ним не знакомы лично, а лишь наслышаны о «подвигах» молодца.

Во-первых, так вам будет гораздо спокойнее, когда сладкая парочка находится под одной с вами крышей, а значит ничего плохого не произойдет.

Во-вторых, у вас будет отличная возможность узнать юношу получше. Не стоит исключать вероятность, что плохой характер или поступки, о которых, вы слышали, сильно преувеличены и искажены, а ваше отрицательное мнение на его счет ошибочно. Пообщайтесь и узнайте юношу лучше. И помните про спокойствие, от пассивной агрессии и нападок тоже лучше отказаться, как бы ни хотелось высказаться, сделайте это ради своей дочери, дайте ее искренней юной любви шанс.

Дочь встречается с плохим парнем! Что делать родителям, если молодой человек дочери не нравится

И, конечно, как это часто бывает, когда родителям не нравится парень дочери, оценка может быть вполне обоснованной и оправданной. В таком случае, пригласить юношу в гости — это отличный шанс показать дочери, как он ведет себя со взрослыми, животными и детьми (если таковые дома имеются). Вполне возможно, что, посмотрев на «любовь всей свое жизни» с другой стороны, она остынет сию же минуту.

«Невозможно приказать уважать кого-то»

Анналиса Барбиери, журналист:

psychologies.ru

Лучший выход – просто спросить, почему вашему ребенку не нравится человек, с которым вы встречаетесь. Но это работает только при условии, что вы действительно хотите узнать ответ и не собираетесь ставить ультиматумы. Настоящую причину своего негативного отношения ребенку иногда сложно сформулировать. Возможно, ваш партнер ему даже, наоборот, нравится – но сам по себе, а не в паре с вами. И выразить эту мысль так, чтобы не обидеть вас, ему трудно. Бывают и другие причины, какие-то личные качества партнера. В этом случае нужно дать ему возможность свободно высказаться.

Невозможно приказать уважать кого-то, особенно на том основании, что этот человек старше. Многих детей раздражает такой подход и продолжает раздражать даже во взрослом возрасте. Уважение нужно заработать. Это чувство, которое возникает в ответ на такое же уважительное отношение. Не надо говорить своей дочери или сыну: «Приведи мне хоть одну причину, по которой нам нужно расстаться» и потом сразу же утверждать – «…Но я все равно продолжу эти отношения». Так вы только вызовете негативную защитную реакцию.

3. Реакция на перемены

Этот пункт продолжает идею предыдущего по поводу нарушений в семейной иерархии. Например, после развода/в принципе не сходились с отцом ребенка сын был твоей опорой, чувствовал, «что он единственный мужчина в семье», а дочь была твоей советницей и подругой. И вдруг появляется другой человек, который любит маму и который о ней позаботится. С точки зрения семейной структуры это очень правильно, ведь дети не должны выполнять функцию поддержки родителей и взрослеть раньше времени. Вот только установленный порядок сложно сломать, и именно это вызывает сопротивление системы.

Решение: Это тот случай, когда нужно дать детям время, и все само наладится. Главное – не утратить с ними контакт и дать возможность привыкнуть к изменениям. Через несколько месяцев детская энергия, которая раньше уходила на замещение взрослой роли, потечет в нужное русло. Ты даже отметишь, что повысится успеваемость в школе или наладятся отношения со сверстниками.

3. Разговаривайте с дочерью

Умение общаться – ключ к здоровым отношениям. И отношения родитель – дочь не исключение. Проведите ненавязчивую беседу касательно молодого человека. Для этого лучше сходить в какое-нибудь приятное или красивое место, прогуляться или посидеть в кафе. Спросите, что ей нравится в нем (не используйте грубость «что ты в нем нашла»!), расскажите о своих переживаниях, попросите высказать мнение на счет его негативных качеств и поступков, которые вас беспокоят, спокойно обсудите их.

«Подумайте, остаетесь ли вы вообще наедине с ребенком: только вы и он»

Элисон Рой, детский психотерапевт:

psychologies.ru

Зачастую ребенка не устраивает именно сочетание, пара, а не отдельно ваш партнер. Особенно если это ваши первые серьезные отношения после развода. Раньше вы все свое внимание уделяли ребенку, он привык воспринимать это как данность и ни с кем не делить вас, а теперь вдруг появляется еще кто-то. Даже если вы с этим человеком были знакомы раньше, он воспринимается совершенно иначе в качестве вашего партнера. Сексуальные взаимоотношения – нечто гораздо более угрожающее, уникальное, пугающее. Ребенку может казаться, что теперь, когда вы едины как пара, он потерял прошлые связи сразу с двумя людьми. Он больше не центр вашей вселенной, вместо него появился ваш партнер. Не как пополнение в семействе, а как замена.

Отдельный разговор – семейные праздники, особенно дни рождения. Для подростка имеет большое значение время, проведенное с семьей в такой день. Если вы хотите пригласить своего партнера, подумайте: он придет ради вас или ради виновника торжества? Его присутствие вообще обсуждалось с именинником?

Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения там, где это возможно

Позвольте ребенку самостоятельно принимать решения там, где это возможно. Не разрешая, конечно, влиять на ваши отношения с партнером. Вы должны четко дать понять, что допустимо, а что нет: быть грубым с другими людьми нельзя, но выражать свое состояние (грусть, разочарование) можно.

В таких ситуациях ребенку нужно проводить время с родителем, так что будьте осторожны – не оттолкните его, не отмахивайтесь от его мнения. Иначе он просто замкнется в себе. Это не дает ему полный карт-бланш на любые действия. Но в случае, например, того же дня рождения – пусть сам приглашает тех, кого хочет увидеть на своем празднике. Вам вдвоем придется сесть и спокойно обсудить компромиссные правила поведения.

Подумайте, остаетесь ли вы вообще наедине с ребенком: только вы и он, и больше никого. Это очень важно, и будет важно на протяжении всей жизни, его и вашей. Многие родители недооценивают такие разговоры один на один, а ведь это очень мощный инструмент воспитания.

Конечно, вы можете считать начало новых отношений временем «только для себя». Это пьянящий, волнующий период. Но всегда нужно думать о будущем. И последнее: если вы действительно хотите, чтобы ребенок быстрее приспособился к новой ситуации и взглянул на нее вашими глазами, не надо в ультимативной форме требовать, чтобы он просто смирился со своим положением. Так вы сделаете только хуже.

Об экспертах

Анналиса Барбиери (Annalisa Barbieri), журналист газеты The Guardian.

Элисон Рой (Alison Roy), детский психотерапевт, специализируется на семейных проблемах.

Текст:Подготовила Алина Никольская

Также пользователи спрашивают

Взрослая дочь не принимает моего мужчину (3 ответа)

4. Внутреннее беспокойство

Страх ребенка утратить первое место в твоем сердце и стать ненужным может подталкивать его на истерики, капризы, уход в себя.

Читай также – 7 главных ошибок родителей в общении с детьми

Он беспокоится о будущем, боится перемен в привычном жизненном укладе. Ему может казаться, что его чувства и переживания никому не важны, а ты теперь вся увлечена лишь новым избранником.

Решение: Будь более внимательна к ребенку в этот период. Дай ему почувствовать, что в ваших с ним отношениях ничего не поменяется и в твоем сердце всегда есть место только для него. Прислушивайся к его чувствам и словам, проявляй терпение и понимание, ведь детям сложнее в подобных ситуациях.

4. Покажите хороший пример

В семьях, где родители счастливы в браке, обычно не возникает проблем вроде «дорогая, мне не нравится парень дочери». Потому что в семьях, где супруги уважительно и с любовью относятся друг к другу, у дочери есть хороший пример, и на меньшее она вряд ли согласится. Она будет ценить тех юношей, кто относится к ней также хорошо, как папа относится к маме.

Но если этого недостаточно, или родители не являются хорошим примером, покажите иные случаи красивой любви и хороших отношений. Это могут быть отношения из фильмов или книг, отношения родственников или знаменитостей, проакцентируйте на них внимание. Сделайте соответствующие комментарии.

Еще одним способом показать, что отношения могут быть лучше, является знакомство с хорошими юношами. Попробуйте сменить обстановку, съездить за город, в гости, или отправить ребенка в порядочный лагерь.

5. Детский эгоизм

Кстати, некоторые мамы, наоборот, перегибают с проявлением любви, чрезмерно опекая свою доченьку или сыночка. Это провоцирует у них комплекс всевластия над мамой, как будто стоит только пожелать, и мама все сделает. Поэтому не удивляйся, если малышка начнет топать ножками, когда часть внимания ты переключишь на своего нового возлюбленного. Ведь она привыкла, что ты всецело поглощена тем, как угодить своей маленькой девочке.

Детский эгоизмshutr.bz

Решение: Ребенку поначалу будет очень сложно смириться с тем, что у мамы появился еще кто-то, кого она любит. Будь готова столкнуться с детскими истериками и закатыванием скандалов. Продолжай заботиться и замечать дочь или сына, но без нездоровой гиперопеки, при этом не уступай капризам. Если, например, она/он грубо отвечает твоему мужчине, не пропускай это мимо ушей и приучай относиться к нему с уважением.

На мой взгляд, главное, чтобы ребенок чувствовал, что его любят и замечают его переживания по поводу изменений в семье. Тогда любой кризис вам будет пройти значительно легче.

5. Поддерживайте отношения с дочерью

Независимо от того, нравится вам молодой человек дочери или нет, не прекращайте общения с дочерью. Она нуждается в вашей любви, и точно также любит вас, с парнем или без. Позвольте делать ей свои ошибки (если текущие отношения действительно являются таковыми), возможно, с возрастом она изменит свое мнение об этом человеке, получит жизненный урок, изменит свои нормы и планки.

Дочь встречается с плохим парнем! Что делать родителям, если молодой человек дочери не нравится

Очень важно, чтобы, когда это произойдет, вы были рядом. И важно, чтобы ребенок продолжал делиться с вами событиями своей жизни, в том числе личной, чтобы вы смогли дать совет или предупредить серьезные последствия.

Подписывайтесь нанаш канал, чтобы узнать больше!

Оригинал статьи размещен здесь — https://mom-first-time.ru/vospitanie-rebenka/plohoi-paren-docheri/

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.